-Oh, mein Gott! Das ist das Haus? -Ja. Toll, nicht?
Das Leben der Reichen und Berühmten.
Hi. Alles klar? - Ja. Ich weiß nicht, warum ich dich so betatsche.
Und dir geht's gut?
-Hi. Schön, dass ihr da seid. -Opa hat Schotter.
-Natürlich! -Klar. - Hi, Len!
-Wie geht's dir? Alles in Ordnung? -In diesem Haus wohnt mein Vater? - Ja.
Hi. Er war lang, aber zum Glück sind wir Business Class geflogen.
-Wie war der Flug? - Geht's dir gut? -Ja. Wir reden später.
Da sind die Pfeffermans aus Los Angeles!
Okay, ihr alle! Das ist mein Vater. Und das ist ... - Bryna.
-Nein, ich bin nicht Bryna. -Das ist meine Ex-Frau.
Das ist Bryna, deine Tochter.
Das ist dein Vater.
Ich bin Bryna.
Es tut mir so leid.
Es tut mir wirklich furchtbar leid.
Mir auch.
Moment mal. Warum entschuldige ich mich?
Ist doch egal. Ich nehme die Entschuldigung an.
-Also. Wer ist wer? -Hi, ich bin Sarah.
Ich bin die Älteste.
-Du hast die Augen deiner Großmutter. -Echt? - Ja.
-Willkommen. -Ich bin Len. Ehemann.
-Ein ehrbarer Beruf. -Hi.
-Das ist Joshua. -Ich bin Josh. - Oh! Ein Junge!
Wir haben nur Mädchen in der Familie. Glückwunsch! - Mädchen sind gut. - Ja.
-Hi. -Willkommen. - Danke.
Kommt, wir essen jetzt. Die anderen Pfeffermans sind spät dran, wie immer.
"Die anderen"? Wir sind doch alle da, oder?
-Er meint die anderen. -Was? - Die anderen Pfeffermans.
-Die aus Israel. -Wir treffen sie heute schon?
-Lass mich nicht allein. -Das werde ich nicht. - Gut.
Ein schönes Haus.
Ich sage dir, das ist unglaublich!
-Ich will auch nach Ramallah. -Dann lass uns hinfahren!
Aber mit denen hier kann man nicht ins Westjordanland.
-Sie wollen nur, dass wir das glauben! -Wer will das?
Die US-Medien und die israelische Regierung!
-Alle! Das ist Propaganda! -Mom führt Selbstgespräche.
Oliven. Sehr mediterran.
Oh, ja. Willkommen in meiner Welt.
Das macht sie jetzt. Sie führt beim Essen Selbstgespräche.
-Im Ernst? - Echt? -Das macht sie ständig.
Noch ein paar. Lecker. Sehr gut.
-Hi! Verzeiht die Verspätung! -Da sind sie. Spät dran, wie immer.
Wow. Das sind Mapas und Brynas Schwestern?
-Oded hat eine "Abkürzung" genommen. -Meine Schuld.
-Die sind so jung. -Sie sehen uns ähnlich!
Sie sehen aus wie bessere Versionen von uns.
-Wie heißen sie noch mal? -Shira und Ronit.
Na, dann mal los. Showtime!
-Das sind zwei Mädels und ein Typ. -Darf ich vorstellen:
meine hübschen Mädchen. Hey, "Team 1"!
-Hi, ich bin Josh. -Kommt her, hier ist "Team 2"!
-Hi. Und du bist ... -Ich bin Bryna. - Bryna! Hi!
-Hey. -Ich bin Ronit. - Hallo!
Du bist meine Schwester! Mein Gott!
-Und du bist ... - Ali. -Hi, ich bin Shira. Freut mich.
-Hi. Ich bin Josh. -Hi, Josh!
-Bist du Ronit? Ihr seht uns ähnlich! -Ja, fast wie Spiegelbilder.
-Das ist doch ganz normal. -Setzt euch. Da rüber. - Hallo.
-Ich bin Maura. Du bist sehr schön. -Hi, Maura. Du aber auch!
-Darf ich dich umarmen? -Natürlich. - Oh, mein Gott.
Hallo.
-Hallo. -Hi. Du bist Maura?
Ich bin Shira. Es freut mich, dich kennenzulernen.
Er sieht aus wie euer Cousin, der sich umgebracht hat.
Ja, du hast recht. Er hat ähnliche Augen.
Eher um den Mund herum.
-Redet ihr über mich? -Ja. Wir haben nur gesagt,
du siehst aus wie ein Cousin von uns.
-Ich bin euer Cousin. -Nein. - Nur halb.
Nicht Cousins. - Sie sehen so jung aus, aber ihr seid alle Schwestern.
-Genau, Schwestern. -Sie sind unsere Tanten.
Die Kinder von euren Eltern sind Tanten.
-Das ist doch klar. -Was meint sie?
-Sie sind unsere Tanten. -Sie ist meine Tante. - Ja.
-Bagger sie nicht an! -Du auch nicht!
Nein, du nicht! - Niemand sollte mit irgendwem hier Sex haben.
-Lasst uns das festlegen. -Er nimmt alles mit.
Kommt ihm nicht zu nahe!
-Ihr lebt alle mitten in Los Angeles? -Nein, gut verteilt.
Mom und ich leben im Osten, in Silver Lake. - Ihr wohnt zusammen?
-Was für ein guter Junge! -Er ist wirklich ein guter Junge.
Ein hebräisches Sprichwort: "Du hast nur eine Mutter."
Wir haben mehr als eine. Wir haben zwei.
Ach, ja. Tut mir leid. Ein Pfefferman bekommt alles, was er will.
-Ich nicht, nicht alles. -Das sieht köstlich aus.
Was macht ihr alle denn beruflich?
Ich bin im Musikgeschäft. Ali studiert an der Uni.
Ich unterrichte nebenbei auch.
-Was studierst du? -Gender-Wissenschaften.
Aber vielleicht wechsele ich das Fach.
-Sarah macht gerade ... -Ich habe einen Blog.
Aber ich arbeite auf vielen Ebenen. Ich schreibe ein Buch.
-Was? -Im Ernst?
-Seit wann? -Worüber?
Ich bin Expertin für Kindererziehung.
-Bist du das? -Ich hätte dich gebrauchen können!
-Seit wann? -Erst kurz. Und es läuft.
-Um welche Technik geht es? -Im Grunde genommen ist es eine
Kinderführungs- und Erziehungsphilosophie.
Sie heißt "Kids on top".
-Die Kinder dürfen ... -"Kids on top"?
Was ist so lustig? Lasst mich mitlachen.
Wir verstehen nicht, warum die Kinder die Kontrolle haben sollen.
Um das zu erklären, schreibe ich das Buch.
Shira hat einen gehobenen Posten
im Finanzministerium. Wirklich ...
ganz weit oben.
Und Ronit ist Mikrobiologin.
Im Ernst? Bei ihrem Aussehen?
Das Familiengenie. - Nein. Ich durfte als Kind mit Insekten spielen.
Ich finde schon, dass du ein Genie bist.
Es gibt noch ein Familiengenie, Moshe!
-Und zwar Maura. -Gib mal das Lamm rüber.
Den Kebab. - Maura, erzähl ihnen von dem Intersektionalitäts-Ding,
das du ohne Unterstützung der Drecks-Uni zusammengestellt hast.
-Schon gut. -Sie ist ein Genie! Ich sag's nur.
-Die Ohrringe sind hübsch. -Danke.
-Das Essen ist wirklich lecker. Danke. -Sehr köstlich.
Ich hab das bei Moms Sachen gefunden. Ich weiß nicht, warum ich es dabei habe.
Das seid ihr beide mit Abba?
Was ... Wo wurde das aufgenommen?
In unserem Haus.
-In dem Jahr hat er uns verlassen. -Er war noch so jung, nicht?
Ja. Er war sehr jung.
Was seht ihr euch da an?
Abba, du hast uns nicht erzählt, wie gutaussehend du warst. - Was?
Ich werd verrückt!
Oh, ja. Oh, Scheiße, ja. Berühr dich genau da!
Ja! Ja, fass dich an. Oh, mein Gott. Ja, bitte.
-Warte, zieh ihr an den Haaren! -Was? Oh, Gott.
-Oh, diese Sommersprossen! -Zieh ihr an den Haaren!
Nimm bitte den Kopf da weg. - Hör zu! Du redest zu viel! - Du redest doch!
-Nein, du! Zieh mir an den Haaren! -Kopf weg!
Warte, jetzt sehe ich nichts! Oh, mein Gott. Wunderschön!
-Oh, ja! Oh, Scheiße, ja! -Verdammt!
-Hat er sich aufgehängt? -Das WLAN ist weg. - Mein Gott. Lila!
-Das WLAN in Israel ist Mist! -Bitte mach weiter!
-Komm zurück! -Lila! Los! - Komm zurück!
Versuch es! Da ist sie wieder!
Ja, ja! Scheiße, ja, ja!
-Ich komme! -Sie kommt! Wir kommen auch!
Ich will sehen!
Scheiße, wir kommen. Scheiße, wir kommen so heftig!
Joshy.
Gator?
Schläfst du?
Ja.
Ich rede im Schlaf.
Weißt du noch, wie wir das früher immer gemacht haben?
Hier ist alles so wahnsinnig kompliziert.
-Du meinst, mit Moshe? -Ich weiß nicht. Alles.
Israel.
Dieses Land.
Grenzen.
Die Besatzung.
Das ist so heftig.
Verstehst du?
Worüber denkst du nach? Warum bist du noch wach?
Ich weiß nicht.
Aufgepasst. Wir erreichen gleich unser erstes Ziel.
Wir sehen uns den Ölberg an.
Und dann die Mauer. Jerusalem.
-Seid vorsichtig in der Altstadt. -Sorry, wer sind Sie noch mal? - Ich?
Ich bin eure einzige Rettung, wenn euch ein Araber mit einem Messer angreift.
-Das bin ich. -Hab's kapiert.
-Er ist mein oberster Sicherheitsmann. -Gut. Danke.
Heute übernachten wir bei echten Beduinen.
Und dann: das Tote Meer.
-Und Tapuz liegt auf dem Weg. -Was? Ta... Tapuss?
-Ist das eine historische Stätte? -Nein, nur eine kleine Stadt.
Wir müssen bei der Mutter einer Freundin was abgeben. Zwei Sekunden.
Fünf Minuten. - In Tapuz hatte ich meinen ersten Job in der Klimatechnik.
Keiner hat verstanden, wie man die ganze Wüste klimatisieren kann.
Die Gelegenheit, in ein neues Land zu investieren, muss man wahrnehmen.
Es war ja nicht unbewohnt. Die Palästinenser waren schon ewig da.
Wissen Sie,
dass "Palästinenser" eine Wortschöpfung ist?
Als mein Opa in dieses Land kam, gab es hier keine Palästinenser.
Null. Es gab Araber. Und Juden.
Keine Palästinenser.
Wollen Sie damit sagen, Palästinenser sind nicht echt, oder was?
Ich sage nur, es ist eine politische Phrase.
Das heißt, wenn sie nur Araber sind, haben sie kein Recht auf das Land?
-Die Araber ... -Sie könnten überall hin, stimmt's?
Jordanien, Saudi Arabien, Ägypten ...
Was war das? - Ich sagte, Sie sind sehr an Politik interessiert.
Für mich geht es dabei um Menschenrechte.
Ist das nicht etwas zu komplex für eine Bustour?
Araber und Juden. Genau wie Schwarze und Weiße.
Männer und Frauen. Das Binärsystem macht alles kaputt.
Ist es wirklich so kompliziert?
Während des Holocaust wollten sie uns alle umbringen.
Da brauchten wir eine Zuflucht. Wir konnten nicht in Polen bleiben.
Ein Unrecht rechtfertigt nicht das nächste.
Die Unsicherheit der Palästinenser führt nicht zur Sicherheit der Juden.
Das ist verrückt! - Es gab lange vor dem Holocaust Juden in Palästina.
Das wisst ihr, oder? Sie sind vor den Pogromen in Europa hierher geflohen.
Hier hatten sie ein Zuhause und waren sicher. Es wurde ihre Heimat.
Warum holen wir nicht alle Menschen raus und werfen eine Bombe drauf?
Dann muss nicht mehr gekämpft werden.
-Aber es geht doch um das Land! -Leute, hört einfach mal auf!
-Ja? -Okay. - Also echt!
Genießen wir doch einfach die Tour. Schluss mit der Politik!
-Darf ich den USB benutzen? -Da ist der Anschluss. - Danke.
Das haben wir geliebt!
Oh, Mann! Das ist ...
sehr laut.
Stadt in Sicht!
-Ist das Jerusalem? -Es ist wunderschön.
Oh, mein Gott.
Das ist Jerusalem.
Die Geburtsstätte der Welt.
Hey, weg da!
Bleibt zusammen!
Da wären wir.
-Bitte bleibt zusammen, ja? -Warum müssen wir zusammenbleiben?
-Sollen wir handeln? -Ja. Die Hälfte von dem, was sie sagen.
-Willst du Jesus sehen? -Was macht er?
-Wir kaufen nichts. -Na gut. - Auf dem Rückweg.
Warum kaufen wir nichts? - Wir schauen und handeln, aber wir kaufen nichts.
Was ist das? - Eine "Tanjine", glaube ich. Ich glaube, darin kocht man.
-Woher kennst du die? -Hab ich gelesen.
-Interessant, oder? -Warum tatschen alle das Essen an?
-Alle fassen die Gewürze an. -Das macht man hier so.
Bitte nicht kaufen!
Wunderschön. Darf ich ein Foto machen?
-Gib zu, das gefällt dir. -Nein, das ist genau deins. - Nein.
-Ich komme mir vor wie in Venice Beach. -Bleibt zusammen!
Wir sind an einem sehr wichtigen Ort.
-Die Via Dolorosa. Der Leidensweg. -Wisst ihr, was das ist?
Auf diesem Weg ging Jesus zur Kreuzigung. - Sehr gut.
Kommt mal alle her.
-Das ist ein bedeutender Ort. -Schaut mal, hier.
-Was ist das? -Die Hand Jesu.
Was? - Jesus ruhte sich auf dem Weg zur Kreuzigung hier aus
und seine Hand berührte die Wand.
Ich verstehe nicht, warum er als Gottes Sohn nur Zimmermann war.
-Sehr bewegend. -Harrison Ford war auch Zimmermann.
Wie konnte Maria Jungfrau sein? Hatte Josef E.D.?
-"E.D."? -Erektile Dysfunktion.
Sie waren schließlich verheiratet.
Angeblich hatten sie niemals Sex.
Gott hat das Baby in sie hineingepflanzt.
Klar, das ist logisch.
Herrgott! Das ist quasi ein ...
jüdisch-orthodoxes Disneyland!
-Alle zusammenbleiben! -Keine Chance, Mom.
Männer auf der einen Seite, Frauen auf der anderen.
Die Männer haben dreimal so viel Wand.
-Len, kommst du mit mir klagen? -Das kann ich sehr gut.
Viel Spaß, Schatz! Lass es krachen!
Benimm dich, Joshy!
Ich will auch ein Gebet anbringen. Hat jemand Papier?
-Ja, ich hab welches. -Ich hab was.
-Totaler Schwachsinn, diese Trennung. -Schon, aber das ist Tradition. .