-Hilfst du mir mal runter? -Klar.
Spürst du das?
Israel.
Hey, was soll das?
Entschuldigung.
Entschuldigung!
-Sieht aus wie in L.A. -Finde ich auch.
-Hätte ich nicht gedacht. -Wow.
Das Video von der Sicherheitskontrolle hat voll eingeschlagen.
Hast du schon mal von Lyfe gehört, der Bürgerrechtlerin? L-Y-F-E?
-Ist das ein Film? -Nein, eine weltweit aktive
revolutionäre Kämpferin für soziale Gerechtigkeit,
die eine halbe Million Follower auf Instagram hat.
Sie hat das Video retweetet
und Solange hat es von ihr retweetet.
-Solange? -Ja.
-Wow! -Du weißt nicht, wer das ist, oder?
Nein. -Und so wurde unser Video 10.000 Mal retweetet.
Toll.
Sieh dir das an. Juden, so weit das Auge reicht.
Aber man sieht gar nicht so viele Kippas.
Oh, Mann.
Was ist?
Ein Freund hat versucht, mich zu erreichen.
Lyfe hat gerade geschrieben.
Sie ist in Tel Aviv und will mich treffen. -Dann triff dich mit ihr.
Sag ihr doch, sie soll zum Vortrag kommen. Oder ist das eher ein Date?
Keine Ahnung. Aber sie ist schon ziemlich süß.
-Ich bin mit jemandem zusammen. -Wirklich?
-Wie cool. Wie heißt sie? -Donald.
Das ist ...
-super! -Stimmt.
-Das ist 'ne große Sache. -Stimmt.
Er ist wunderbar, gutaussehend, lieb und lustig.
Bei ihm fühle ich mich wie eine Frau.
Ein paar Sachen sind nicht so toll.
Zum Beispiel lebt er in Northridge.
Und in seinem ganzen Haus gibt es kein einziges Buch.
Donny liest nicht.
Weißt du was? Scheiß drauf!
-Klar. Ich lese genug für uns beide. -Blöde Bücher. -Blöde Bücher.
Hast du echt nichts dagegen, wenn ich mich mit Lyfe treffe? -Nein.
Du hast meinen Vortrag ein Dutzend mal im Flugzeug gehört.
-Wie oft bekommt man ein Date mit "Lyfe"? -Das ist kein Date.
Mit Schluppe?
-Klar. -Na also.
RUSSLAND -GENDER -KALTER KRIEG
Professor Pfefferman?
Ich bin Osnat. Wir haben gemailt.
Osnat! Hallo, wie geht's?
-Herzlich willkommen! -Danke.
-Vielen Dank für die Einladung! -Gerne.
Ich hoffe, der Jetlag ist nicht so schlimm. -Mir geht's gut.
Kann ich Ihnen was bringen?
Kaffee? -Nein, ich hab schon einen. Aber ehrlich gesagt ...
Ich will nicht wie eine Diva rüberkommen,
aber wenn ich hier stehe, bin ich im Schatten.
Könnte ich einen Scheinwerfer bekommen? -Klar. Ayel!
Wenn ich eins ändern könnte, um die Wahrnehmung
der Cis-Menschen von uns Trans-Menschen zu verbessern, wäre es die Beleuchtung.
-Meinen Sie, das reicht? Die Beleuchtung? -Na gut. Es gibt noch vieles mehr.
Maura Pfefferman.
Pfefferman, Pfefferman,
der sorgt für frische Luft.
Der coole Typ.
Pfeffer-Air-Pfefferman? Kein Verwandter?
Ich bin verwirrt.
Ich habe keine Ahnung, wovon Sie sprechen.
Das war so ein verrückter Typ, der in den 80ern einen Werbespot
für Klimaanlagen gemacht hat. Pfeffer-Air-Pfefferman.
-In Israel? -Ja.
Wie geht der Song?
Pfefferman, Pfefferman,
der sorgt für frische Luft. Der coole Typ!
-Der coole Typ! -Der coole Typ!
-Schatz, ich muss deine Haare bürsten. -Das tut weh.
Das ist eine Nassbürste. Die tut nicht weh. -Doch!
Sie sind gleich da, um euch abzuholen.
-Es tut aber weh. Ich mache Toast. -Toll.
Zacky, was machen deine Schuhe hier?
Ich hab doch gesagt, du sollst sie anziehen.
Das mache ich gleich.
Aber hör auf herumzubrüllen. Du machst mich ganz verrückt.
Na gut.
Wie du meinst.
Dann sei du der Boss.
Gut.
Gnädiger Herr, dürfte ich Ihnen wohl
die Schuhe anziehen?
Nein.
Hervorragend. Dann bleibe ich hier sitzen und warte,
bis Sie mir die Erlaubnis dazu erteilen.
Na gut. Jetzt dürfen Sie sie anziehen.
Sehr wohl.
Oje!
-Wir müssen los! -Schnell! -Dein Rucksack!
Beeil dich, sonst fährt sie ohne uns. Los!
Herr Doktor?
-Hast du renoviert? -Allerdings.
Ich bräuchte was von deinem geilen Kraut.
Vielleicht ein bisschen "Purple Grandpa"?
Warst lange nicht hier, was?
Ich mach das nicht mehr. Hab mich zur Ruhe gesetzt.
Ich verschreibe kein Gras mehr.
-Du willst mich verarschen, oder? -Nein.
Hast du es nicht mitgekriegt?
Ich hatte eine ziemlich schlimme Zeit.
Was ist denn passiert? -Nur so viel: Ich hab Hausverbot im Grove.
-Echt? -Sie haben auf Video,
wie ich bei der Lightshow aus dem Springbrunnen getrunken habe.
-Tut mir leid, Mann. -Nein! Weißt du,
das war das Beste, was mir passieren konnte.
Ich trink keinen Alkohol mehr, rauch kein Gras mehr,
ess keine Milchprodukte und kein Gluten mehr, und mir ging es noch nie besser.
Na gut. Dann ...
will ich dich nicht länger belästigen. Aber kannst du mir jemanden empfehlen?
Klar, ich kenne jemanden, zu dem du gehen kannst.
Aber ...
Ich will dich mal was fragen.
Glaubst du nicht, dass dich das Schicksal heute hergeführt hat?
-Was soll der Scheiß? -Ich meine nur:
Du strahlst Schmerz aus. Er kommt von hier.
Genau hier.
Ich kann ihn spüren.
Eins, zwei, drei, vier.
Eins, zwei, drei.
Eins, zwei.
Super! Macht Geräusche mit den Händen und dem Mund.
Ist das richtig so? -Ich höre nichts. Wo sind eure Tiergeräusche?
Jetzt sind eure Tiere Babys.
Seht nur, Shelly ist in der Embryostellung. Super.
Jetzt ruft ein beliebiges Wort, damit sie beginnen können.
-Coney Island! -Ich liebe Coney Island!
Super, Coney Island! -Wer dort noch keinen Hot Dog gegessen hat ...
Erzähl es mir nicht. Spielt eine Szene.
-Coney Island. -Äh ...
Alles klar?
Was haben Sie denn?
Oh, ich hab Angst! Halt dich fest!
Ich fahr nicht gerne Achterbahn. Ich gehe lieber zum Stand
-und hol uns Hot Dogs ... -Shelly!
Hör mal kurz auf.
Gabe ist gerade Achterbahn gefahren.
Aber ich dachte, er hat einen Anfall.
Dann musst du entsprechend reagieren. Du kannst nicht fragen,
ob er was essen will, wenn er Achterbahn fährt.
Bleib in der Szene, die er aufgebaut hat.
Du sagst "Ja genau, und dann ..."
Ich hab noch eine Frage.
Wie wissen wir, dass es gut ist, wenn wir nicht ...
Das wissen wir nicht. Das ist Improvisation. Wechseln wir!
Lisa, komm du mal nach oben. Leute, ermutigt sie.
Komm bitte herunter!
Wir machen was anderes. Sagt mir ein wildes Tier. -Affe!
Affe! Ja, zeigt uns die Affen. Und los!
Ich hab eine Banane für dich.
Ich bestelle jetzt Pizza. -Du hast Abendessen gesagt, nicht Pizza.
Pizza ist bloß ein Haufen Käse.
Die schmeckt dir bestimmt. -Nein. Davon habe ich tagelang Verstopfung.
Joshy, du solltest die Tür abschließen.
Das macht mich nervös. Oh, du hast Besuch. -Das ist Steve.
Hallo, Mrs. Pfefferman. Schön, Sie zu sehen. -Ein höflicher junger Mann.
-Ich hatte mal was mit Sarah. -Vor oder nach ihrer lesbischen Phase?
Ich glaube, mittendrin. -Ich hab gestern Rosé gekauft. -Nein, danke.
Wir wollten eine kleine Musik-Session machen. Komm, Steve. Legen wir los.
Ich schütte Ihnen was ein.
-Er trinkt nicht, Mom. -Nur ein Schlückchen.
-Eins, zwei ... -Ist schon gut.
-Lass sie ruhig. -Lass das, Mom. -Noch ein bisschen mehr. Was denn?
-Ich hab doch gesagt, er trinkt nicht. -Ach so!
Da stand ich wohl auf der Leitung.
Nein, Mom. So war das nicht ...
Du hörst nicht richtig zu. -Doch. Du hast gesagt, ich höre nicht zu.
Na gut. Aber du kennst keine Grenzen.
Ihr redet immer von Grenzen.
-Aber was meint ihr eigentlich damit? -Grenzen sind lebenswichtig.
Durch sie teilt man anderen seine Bedürfnisse mit.
Genau. Du hast beschlossen, hier zu wohnen, aber du hast mich nie gefragt.
Hab ich doch.
Nein. Du hast gesagt: Josh, ich kann doch bei dir wohnen?
Das ist eine Frage. -Klingt mehr nach einer Feststellung. Mit Fragezeichen.
Halten Sie sich da raus.
Ich sollte dich gar nicht zu fragen brauchen, Sigmund Freud.
Na gut, ich bin also Sigmund Freud.
Wie du willst.
-Mal sehen, was Freud hierzu sagt. -Das ist mein Zimmer!
-Was machst du da? -Dr. Steve, was sagen Sie dazu?
Ein Futterspender an einem selbst auferlegten Hamsterrad.
Nein, nein, nein!
Damit behalte ich die Kontrolle über meine Ausgaben und mein Gewicht.
-Du zählst Klopapier-Blätter! -Ich hasse Verschwendung.
Es ist zwanghaft und das ist eine Krankheit.
-Warum hasst du mich so? -Tu ich gar nicht.
Du bist mir wichtig. Deshalb sage ich es dir ins Gesicht.
Du hast aber eine seltsame Art, das zu zeigen.
-Ich fühle mich gerade sehr unwohl hier. -Ich mich auch!
-Ich fühle mich auch unwohl ... -Bitte!
Sei nicht so gemein zu mir!
-Oh, Gott! -Ich bin 68 Jahre alt. -Ich will dir doch nur helfen!
Ich will doch nur so weiterleben wie bisher.
-Gut, dann helfe ich dir nicht mehr. -Na gut.
Dann lass es.
Du brauchst mir nicht zu helfen.
-Wo gehst du hin? -Ich übernachte im Hotel.
Hi!
Hey!
Ich bin Ali.
-Ich bin Lyfe. -Schön, dich kennenzulernen.
Verrückt, dich hier zu treffen. Oder lebst du hier?
Nein, ich reise durch den Nahen Osten.
-Und du? -Warum ich hier bin?
Mein Elternteil hält einen Vortrag bei der Konferenz.
-Stimmt. Wie geht es ihr? -Ihr geht es gut.
Alles in Ordnung. Ich hab mich mehr aufgeregt als sie.
Möchtest du was trinken gehen? Im Hotel ist eine Bar.
Nein, ich versuche, in Israel kein Geld auszugeben.
-Wegen des Boykotts. -Ja, klar!
Ich setze mich für die Rechte der Palästinenser ein.
Sicher.
Wir können nach Ramallah fahren. Ich kenn da ein paar coole Spots.
-Nach Ramallah fahren? -Ja.
Na gut.
Fahren wir!
Augenblick! Darf ich denn überhaupt da hin?
Ja, du darfst das auf jeden Fall.
Danke.
Ich glaube, die Tatsache, dass Ethel Rosenberg so gehasst wurde,
war hauptsächlich auf Frauenfeindlichkeit zurückzuführen.
Vor dem Kalten Krieg wurden Frauen fast nur
mit den größten Tugenden in Verbindung gebracht.
Mit Güte, Liebe und Glauben.
Aber zu jenem Zeitpunkt verschob sich diese Wahrnehmung.
Zum ersten Mal
stand eine Frau unter Verdacht.
Sie löste eine tief verwurzelte Angst
vor Verrat aus, und die Preisgabe von Geheimnissen bekam einen Namen:
Kommunismus. Frau. Jüdin.
-Du bist doch nicht nervös, oder? -Nein.
Die Anschuldigungen gegen sie waren zweifelhaft.
Aber die Menschen wollten ein Feindbild.
Kontrollieren die uns jetzt?
Nein, wer ins Westjordanland fährt, kümmert sie nicht.
Sie wollen nur wissen, wer herauskommt.
Nach Ramallah geht es immer nur geradeaus.
Die Menschen brauchten ein Feindbild.
Und diese geheimnisvolle, nicht vertrauenswürdige Frau
gab die perfekte Zielscheibe ab.
Danke.
Ich komme mir vor wie in Brooklyn.
Was hast du erwartet? Frauen in Schwarz mit Sprengstoffgürteln?
Hier!
-Warte kurz. -Nur nicht so viele Man-Buns.
Du hast selbst einen.
-Stimmt doch gar nicht. -Deiner ist ein Wo-Man-Bun.
-Hab ich echt einen Man-Bun? -Nicht schlimm. -Lyfe!
-Du hast Ingols Geburtstag verpasst. -Das ist Ali.
Sie hat das Video gemacht.
-Ach, ja. -Schön, dich kennenzulernen.
Sie dachte, sie gerät hier mitten in den Straßenkampf,
stattdessen kriegt sie eine harmlose Stadtführung.
Willkommen in der Ramallah-Blase!
Danke. Ja, das ist ...
ziemlich cool. Die amerikanischen Medien stellen es immer so dar,
als ob hier nur Gewalt herrscht, was nicht stimmt.
Das hier ist einfach ein Café
mit den unterschiedlichsten Leuten, die ihr Ding machen.
Ja, hier gibt's alles. -Umgeben von Checkpoints an jeder Ecke.
Befinden sich die Checkpoints denn überall an der Grenze?
Was denn für eine Grenze? Es gibt keine international anerkannte Grenze.
Nur eine riesige, hässliche Mauer
und Hunderte von Checkpoints überall.
Gäbe es eine Zweistaatenlösung, würde die Mauer abgerissen
und die Checkpoints entfernt?
Ich glaube, wir müssen dich mal aufklären.
Und das werden wir auch. Wir haben noch genug Zeit.
Komm heute Abend mit auf den Bauernhof. Dann lernst du die anderen kennen.
Das heißt "Prost".
Ella, Zeit ins Bett zu gehen. Was hab ich gesagt?
-Kein Eis mehr. -Ich liebe Eis.
-Ich hab gesagt: Kein Eis mehr! -Ich will nicht baden.
Gleich werde ich laut.
-Du bist schuld, wenn ich laut werde. -Mach es doch mal.
-Versuch es einfach. -Das ist eine blöde Methode.
-Woher willst du das wissen? -Na gut, ich versuch's.
Aber du musst es ernst meinen.
Darf ich mich setzen?
Ella, du bist meine Königin
und ich will dir dienen.
Was willst du machen?
Wir werden nicht baden.
Baden ist was für Trottel.
Wir werden uns lieber im Schlamm wälzen.
Wir planschen den ganzen Tag im dreckigen Wasser herum.
Ganz gleich, was es ist: Sag mir, was du tun willst, meine Königin?
Ich werde baden gehen.
Was zum ... Das ist doch hirnrissig.
Das ist verrückt. Warum sollten ...
-Gute Nacht. Ich hab euch lieb. -Gute Nacht.
Das ist der Wahnsinn.
-Das ist schwarze Magie. -Nein.
Ist es nicht. Es ist positiv.
Man muss nur an seine Kinder glauben, auf eine Art.
-Man gibt ihnen die Macht. -Lässt sie Entscheidungen treffen.
Ja, man lässt sie glänzen, im Mittelpunkt stehen.
Die Kinder sollen obenauf sein. "Kids on top"! -"Kids on top"?
Genau. -Toller Blogname. Schreib einen Blog. -Ja, ich werde bloggen.
Richtig fett losbloggen. Nein, nein!
Das wird ein Buch.
Ja, ein Buch.
-Ein Elternratgeber. -Genau. -Kids on top! -Meine Güte ...
Das ist eine tolle Idee.
Oh, Mann. Das ist fast zu schön, um wahr zu sein.
-So. -Wow!
Da wären wir.
-Inschallah. -Ist das cool!
Und hier wohnt ihr?
Das ist fantastisch. Danke, dass ihr mich eingeladen habt.
Bitte. Schön, dass du mitgekommen bist.
Oh, Mann.
-Willkommen! -Ist das schön hier!
Das ist mein Freund Shmuel. Das ist Ali.
-Hallo! -Das war der Bauernhof deiner Familie?
Ja, meine Großeltern haben hier Ziegen gezüchtet.
Ziegen sind toll. Kennt ihr das Video, wo sie auf die Bäume springen?
Wenn du sie besser kennst, sagst du das nicht mehr. -Das sind echte Pisser.
Ist für jeden genug da?
Wo ist das Ma'aloubeh?
-Das ist köstlich. -Das ist mit Tomaten.
Eigentlich gehören da keine Tomaten rein.
Hör auf zu meckern.
Erst nehmen sie uns das Land und dann tun sie Tomaten in unser Ma'aloubeh.
Demnächst koche ich ein richtiges. -Ab und an sind Tomaten aus Israel erlaubt.
Uns bleibt nichts anderes übrig. Es gibt keine palästinensischen Tomaten.
-Es gibt keine Avocados. -Und kein Bamba.
Bamba!
-Das vermisse ich echt. -Esst ihr nie Bamba?
Brecht ihr den Boykott nicht manchmal für leckere Sachen?
Manchmal? -Nur, wenn ihr betrunken seid. -Genau. -Trinken wir darauf.
Gut. Sie schlafen.
Kekse für die sexy Blogger-Mami.
Da ist ein bisschen Crack drin.
-Ich muss dir was sagen. -Was gibt's?
Weißt du, die ganze Idee mit den "Kids on top" ...
Die stammt nicht zu 100 Prozent von mir.
Da bin ich mit jemand anders drauf gekommen.
Gewissermaßen. Es ist zwar meine Idee, aber ...
Wir kamen zusammen drauf.
Mit wem?
Kannst du dich an Ellas Vorschullehrerin Lila erinnern?
Lila? Ach ...
Die mit den Sommersprossen?
Die keinen BH getragen hat?
-Ja. -Ja, ich weiß.
Die ist sexy. Wo hast du sie gesehen?
Ach ...
Ich hab sie zufällig in der Gegend getroffen.
Schön.
Bring mir bitte keine Kekse mehr. Die haben zu viel Zucker.
-Die esse ich aber nicht alleine. -Dann wirf sie weg.
Wenn ich das Buch schreibe,
kann ich Jodie davon erzählen,
und die stellt es vielleicht ihrer Agentin vor.
Aber wenn ich das tue,
will ich vorher mit Lila sprechen.
Ja. Aber was hältst du davon:
Ich könnte doch ...
einen Vertrag aufsetzen.
Gute Idee.
Du willst mein Anwalt sein?
Ja. Als dein Anwalt ...
spritz ich über dein ganzes Gesicht.
Ich will es nicht im Gesicht, sondern auf den Titten. -Wie du willst.
Mom!
Wie spät ist es? -Was machst du da? Ich dachte, du bist im Hotel.
Ich wollte kein Geld verschwenden.
Mein Rücken!
Spinnst du eigentlich?
Ich dachte, du wärst tot.
Ich dachte, du wolltest, dass ich hier wohne.
Komm her.
Das wollte ich auch.
Ich wollte, dass du hier wohnst.
Das will ich noch immer.
Nein, nicht auf den Mund.
Die israelische Armee hat nicht mal Anklage erhoben.
Trotzdem war ich ein Jahr eingesperrt.
Weil ich schwul bin, haben sie mich erpresst und gesagt,
wenn ich nicht als Informant für sie arbeite, würden sie es ...
-meinen Eltern erzählen. -Das machen sie bei allen Schwulen.
Sie nutzen jede Angreifbarkeit aus.
Sobald sie etwas gegen dich in der Hand haben.
Amerikanische Juden kriegen leichter die israelische Staatsbürgerschaft
als Palästinenser, die seit Generationen hier leben.
Du kannst sie bekommen.
Ich als kanadische Palästinenserin kann das nicht.
Meine Familie wurde hier geboren, aber ich darf weder nach Jerusalem
noch zum Flughafen.
-Du darfst nicht nach Jerusalem? -Nur mit Erlaubnis.
-Zwei Regelungen für ein Land. -Es ist ganz klar,
dass sie das Land komplett kontrollieren wollen.
-Und seine Ressourcen. -Eins dürft ihr nicht vergessen:
Nicht jeder Israeli will die Palästinenser loswerden.
Wir müssen bedenken,
dass es Leute gibt,
auch wenn sie nicht hier sind ...
Unser ganzes Leben wird von diesem politischen Konflikt überschattet.
Wir sind nicht frei, können nicht unsere Freunde in der Nachbarstadt besuchen,
dürfen nicht studieren und nicht verreisen.
Wir wollen auch manchmal mit unseren Freunden zu Abend essen.
Hallo. Danke, dass Sie gekommen sind.
-Professor Pfefferman. -Ja.
-Ihr Vortrag hat mir sehr gut gefallen. -Danke. Gern geschehen.
Ich bin extra aus Jokne'am gekommen.
-Woher? -Aus Jokne'am.
Jokne'am. Das sagt mir gar nichts.
-Würden Sie das Buch signieren? -Natürlich.
-Wie heißen Sie? -Adam.
-Adam? -Ja.
-"Für Adam". -Pfefferman ...
Das ist der Werbespot. Sie sind der Zweite, der mir das heute vorsingt.
Sind Sie mit Moshe verwandt?
-Moshe? -Moshe Pfefferman.
"Der coole Typ."
Entschuldigen Sie mich.
"Der coole ...
Typ."
Pfefferman, Pfefferman,
der sorgt für frische Luft.
Der coole Typ.
Ali, wo bist du? Fragezeichen.
Wie wäre es mit dieser Strategie?
Du fliegst nach Hause und trommelst so viele Juden wie möglich zusammen,
die die Staatsbürgerschaft beantragen und sich für unsere Sache einsetzen.
Ich brauche dich dringend! Ausrufezeichen!
Oder sie heiraten uns und wir bekommen so die Staatsbürgerschaft.
Melde dich.
Sofort.
Jetzt!
Leck mich!
Alles in Ordnung? Gab es einen Anschlag?
Du hast mich zu Tode erschreckt! Wenn du extra aus Israel anrufst,
denke ich doch sofort, dass etwas passiert ist.
-Ich will dich etwas fragen. -Was denn?
Unser Vater ist doch tot, oder?
-Mausetot. -Ja. Und wann ist er gestorben?
In den 80ern. Oder in den 90ern ...
Aha. Verstehe.
-Du weißt es also nicht. -Mom sagte, er ist gestorben.
Jetzt tu mir bitte einen Gefallen und gib Folgendes bei Google ein.
-Moshe Pfefferman. -Im Ernst?
-"Der coole Typ." -Was?
Na gut.
Pfefferman, Pfefferman,
der sorgt für frische Luft.
Der coole Typ.
Ach, du Schande.
Ich glaube, das ist unser Vater.
So ein Mistkerl!
Himmel Herrgott! l!