Hey, Morty!
Mort.
Wie wär's mit Sauerkraut und einer Diät-Limo?
Sie hat getreten, sie hat getreten!
Ja, das stimmt. Das war heftig.
Morty!
Mort! Hey! Okay.
Besorgst du mir Sauerkraut, Sarey?
Da deinem Vater seine schwangere Frau egal ist.
Ich hole dir dein Sauerkraut, Shell.
Joshy, Sarey, sagt dem Baby, es soll rauskommen!
Komm raus! -Wenn sie nicht bald rauskommt, platze ich noch!
Baby! Ali, komm raus!
Hast du eigentlich die aktuelle Ausgabe des "New Yorker" gelesen?
Nein, ich bin total im Rückstand. So weit im Rückstand. Warum?
Leslie hat ein Gedicht darin veröffentlicht.
Das ist fantastisch! Sie reicht schon seit 20 Jahren Sachen ein.
Der Titel enthält deinen Namen.
Echt?
Meine Güte!
"Meine Ali, Mein Garçon.
Garçon.
Garçon, riefst du und ich kam angerannt mit meinen kaputten Knien.
Ein schneeweißes, frisch gestärktes Tuch über dem Arm.
Nicht ahnend, wie verkorkst du warst.
Du warst ein Kind ohne Kindersitz.
Wolltest Garçon spielen. Du fragtest so süß, dass ich 'Ja, Ma'am' sagte.
'Natürlich. Kein Problem. Sofort.' Ich wusste nicht, dass dein Intellekt
gewöhnlich war, deine Klugheit die eines Holzschuhs.
Im Schatten deiner Herkunft. Du dummes Mädchen. Du Schwindlerin.
Deine Muschi aß die Salatgabel."
Was heißt das? "Dann die Kuchengabel,
dann die Gabel-Gabel.
Du fraßt, dann gingst du fort und furztest Besteck."
Ach, du Scheiße.
-Wie geht's? -Gut. Komm rein. -Danke für die Insta-Antwort.
Ich wollte mich nur mal melden. Schön, dass ich kommen durfte.
-Ja, natürlich. -Wow, das Licht ist ja wunderschön.
-Möchtest du einen Tee? -Das wäre super. Danke.
Du hast ja eine Schaukel!
Damit schwinge ich mich hoch ins Büro.
-Siehst du? -Oh, wow. -Toll, nicht?
-Das macht Spaß! -Ja.
Sie freut sich sicher, dass du schaukelst. -Das ist super!
-Ja, das ist cool, nicht? -Es war so witzig, dich da zu treffen.
Ja. Es ist witzig, wenn man Bekannte trifft.
Ich gehe da nicht regelmäßig hin. Ich hoffe, du suchst keinen Sponsor.
-Oh, nein. -Gut. -Nein.
Ich sollte wohl, aber so weit bin ich noch nicht.
-Nein, ich wollte nur irgendwie ... -Klar.
Das Treffen ist interessant.
Das ist es. Ich gebe mir Mühe,
über niemanden zu urteilen. Weil es so spirituell ... -Klar. Die Freaks.
Liege ich falsch oder ist die Gruppe absolut unerotisch?
-Schon. Immerhin haben sie Sex. -Aber es geht auch um Liebe.
Die ist auch wichtig, klar.
Liebe.
Tja. Ich weiß nicht ...
Ich glaube, ich weiß gar nicht so genau, wie das überhaupt geht.
-Ich erinnere mich an deinen Mann. -Len.
Genau.
Er ist ein lieber Kerl.
-Mein Ex. -Oh. Tut mir leid.
Nein, alles gut. Es ist seltsam, aber wir sind noch zusammen.
-Aha. -Wir haben noch einiges aufzuarbeiten.
Aber es geht nur darum, ehrlich zu sein. Verstehst du? -Ja, Ehrlichkeit ist gut.
Ich könnte ihm erzählen, dass ich hier war. -Warum auch nicht?
Ich hab viel gelogen. Wir sind eine Familie von Lügnern.
Ich finde, die anderen wissen immer zu viel über einen. Also lügt man,
-um sich eine Privatsphäre zu schaffen. -Genau. Ich finde,
Geheimnisse sind ein perfekter Ersatz für Grenzen.
Nicht?
Ja! Im Ernst, das ist echt ...
Es ist normal, sein Leben in Bereiche aufzuteilen.
Dadurch kannst du dich jeden Tag neu entscheiden, wer du gerade sein willst.
Das ist ganz menschlich.
Hi. Was ist der Notfall?
Ich will mit dir nach Israel fahren.
-Was? -Ja. -Echt? -Ja, unbedingt!
-Warum, was ist passiert? -Ich will einfach mit.
Ich möchte dort auf dem Boden stehen und die Geschichte spüren.
Und das Leiden, das vergossene Blut und das ganze ...
Drum und Dran. Verstehst du?
Ich will weg von dem nichtssagenden Bockmist hier.
Und von diesem Scheiß-Gedicht über meine Muschi im aktuellen "New Yorker".
Du musst es nicht ganz lesen. Mach das nicht!
Was soll das mit der Gabel?
Und es wohnt jetzt eine Familie im Haus.
Sie bleiben einen ganzen Monat. Und sie sind so ...
Ich halte es unter dem Typen nicht aus.
Sag nicht nur Ja, um meine Gefühle nicht zu verletzen.
Sag nur Ja, wenn du es wirklich möchtest. Ganz ehrlich.
Was machst du? Das ist gemein!
-Ich nehme dich sehr gerne mit. -Echt?
-Natürlich. -Ganz, ganz, ganz echt? -Ganz echt.
-Was hast du da? -Was?
-Du brauchst ein Peeling. -Nein, lass das!
Als Lehrerin bist du sicher gut darin, alles in Bereiche aufzuteilen.
Ich weiß nicht, wie du mit all den Kindern klar kommst.
-Ich würde mich umbringen! -Klar.
Na ja, es gibt Hilfsmittel.
-Wirklich? -Ja. -Dann hilf mir bitte.
Ich hab es so satt, ständig wütend zu werden.
Also, ich glaube Folgendes:
Wenn man geboren wird, ist man sozusagen perfekt.
Man ist so neugierig.
Und dann
wird man älter und ...
Na ja, man wird dumm.
-Deshalb gebe ich ihnen gerne die Macht. -Raffiniert.
Ja. Oder ich lasse sie glauben, dass sie die Macht haben.
Eine Art Unterwerfung. -Ja. Aber du bist unten und trotzdem oben.
Verstehe. Unterwirfst du die Kinder gerne?
Ja, ich schätze, so könnte man es ausdrücken.
Aber die Kinder sind ...
-Die Kinder sind obenauf. -"Kids on top."
Kids on top.
Joshy!
Ja? -Komm mal her, Tushy. Ich brauche kurz Hilfe.
-Ich hole dich da runter. -He, he! Oh, du bist aber stark!
-Was ist das? -Ich hab mir ein System ausgedacht.
Es heißt "Schritte für Cents".
Damit ich das Geld vom Verkauf der Wohnung nicht verprasse.
Was bedeuten die 300.000 Schritte?
Erst, nachdem ich die 300.000 Schritte gemacht habe,
darf ich 100 Dollar zum Spaß ausgeben.
Wer gibt dir die Erlaubnis?
-Ich selbst. -Das sind deine Ersparnisse.
-Du musst nicht so geizig sein! -Warum ist das so schwer zu verstehen?
Pieks mich nicht!
Dein Fingernagel ist ganz schön scharf!
-Ich muss zu einem Termin. -Wohin?
Wohin.
-Aber wo denn? -Ich muss los.
GEGENSEITIGE AKZEPTANZ SPIRITUELLES WACHSTUM
Gehst du da rein?
Rita?
Du bist wiedergekommen.
Ja.
Es hat mir letztes Mal viel gebracht.
Aha. Jetzt bist du also ein Opfer.
-Ich war ein Opfer. -Du warst hinter mir her! -Klar.
-Ich war 14, du warst 20. -Und das war egal.
Oder?
Ich hab noch eine wichtige Frage an dich.
Bist du gesprungen?
Ich bin
geschwebt.
Was ich bis dahin nicht wusste:
Wenn man im Jenseits ins Wartezimmer kommt,
dürfen Selbstmörder ganz nach vorne.
Ich muss reingehen.
Ich gehe mit dir rein. Komm.
Ich leiste dir ...
Beistand.
Na, los!
Lass mich in Ruhe.
Ich bin drei Monate lang zu diesen Treffen gekommen.
Hab mir angehört, wie toll das Leben aller anderen war.
Und ich fühlte mich immer noch scheiße.
Und ich dachte: Echt? Ich kann nicht mal wichsen?
Was hab ich dann davon?
Dann bekam ich einen Sponsor, fing mit den 12 Schritten an.
-Und mein Leben begann sich zu verändern. -Hau ab!
Ich passe nur auf, dass du bei der Wahrheit bleibst.
Ich komme wieder.
Entschuldigung. Was ist das?
Die "Brigade der aufrechten Bürger".
-Was ist das? -Impro-Theater.
Wunderbar!
"Sumo-Orgie für Anfänger".
So sexy Hunde hab ich noch nie gesehen.
Aber das sind die besten, die ich je gesehen habe. Allesamt perfekt!
Macht das nicht, Hühnchen!
In Ordnung. Okay.
Letzte Runde. Einen Vorschlag noch!
-Sauerkraut! -Sauerkraut!
Das ist fantastisch! Alles klar, also Sauerkraut.
Ja, genau. Du bietest mir 500 Dollar an?
Nein, ich will nur ...
Entschuldigung. Ich bin die mit dem Sauerkraut.
Die Sauerkraut-Lady? Super! Das war mein heutiger Lieblingsvorschlag.
-Gut. -Tschüss! -Tschüss!
-Treten Sie hier regelmäßig auf? -Ja.
-Und ich unterrichte. -Aha.
Das ist ja ...
Das ist super. -Ja. Es macht Spaß. Ich komme aus der Improvisation.
Ich möchte diese Kunst weiter verbreiten.
Es war für mich offensichtlich, dass das eine Kunst ist.
-Genau wie das Leben. -Genau wie das Leben.
-Na, bitte. Hat mich gefreut. -Danke.
Lila.
Spürst du meine feuchte Muschi auf deinem Arsch? -Ja. -Ja? -Ja.
Ich will dich sehen.
Hast du mein Handy gesehen?
-Hi! Ich hab nur ... -Ich weiß, was du da machst.
-Du schamloses Ding! -Ich weiß nicht, was mit mir los ist.
-Du bist ja unanständig! -Ich bin permanent geil.
Ja, gestern Abend warst du auch mega-geil. -Ja, ich weiß.
Ich glaube, die Sexsüchtigen-Treffen sollen was anderes bewirken,
als dich heiß zu machen.
Willst du was abhaben?
Scheiße, ja.
Scheiße, du bist aber feucht!
Woran hast du gedacht?
An dich.
Was? Bin ich Hellseher?
-Die Störung ist nicht meine Schuld! -Du überprüfst nie was!
Ich hab es geprüft. Das ist nicht meine Schuld. So was passiert.
Aber der Pannenhilfe-Scheck ist deine Schuld.
Der war nicht gedeckt, weil Jimmys Scheck an mich nicht gedeckt war!
Und das überrascht dich? Warum?
-Du siehst toll aus. -Danke.
-Das tut mir sehr leid. Geht's dir gut? -Ja, ja.
-Kann ich die tragen? -Ja. Klar.
-Ich gehe mit Donald aus. Ja? Ja, ja, ja? -Die sehen toll aus, Schatz.
Ich verreise nie wieder mit ihm.
-Gut. Ganz ehrlich! -Ja?
Das hier? Oder dieses?
-Mir gefällt das, was du anhast. -Das hier?
Ja, es ist super. Macht schlank, oder?
-Alles gut? -Sehr gut.
-Wo geht ihr hin? -Ach, wir gehen nur ...
-Ich gehe zu ihm. -Echt? Wo wohnt er?
Northridge.
Ja ...
Himmel noch mal! Herrgott!
AUSSER BETRIEB BENUTZEN SIE DIE TREPPE
-Du müsst deinen Aufzug reparieren. -Tut mir echt leid mit dem Aufzug.
Ich hätte das Huhn fast auf der Treppe gelassen.
Holla!
Was hast du gemacht? Meine Güte.
-Schade, dass ich nicht mitkommen kann. -Du würdest dich in Israel langweilen.
-Ich würde dein Bett warmhalten. -Aha?
Ich würde im Hotel bleiben
und das Bett warmhalten. Den ganzen Tag für dich steif sein.
Was würdest du tun?
An diesen Titten saugen.
Daddy?
Hey, du solltest dir den Livestream meiner Vorlesung ansehen.
Ach, Vorlesungen interessieren mich nicht, Baby.
Bei dir kriege ich Gender und Judentum genug.
Oh, mein
Gott.
Oh, ja, das ist echt toll.
Mach weiter und hör nie damit auf.
Oh, das ist wirklich unglaublich.
-Au, meine Nieren! Runter! Runter! -Okay.
Okay. Schon gut.
-Alles gut. -Nein! Bitte nicht anfassen!
Geh doch bitte noch mal zur Akupunktur.
Das hat doch geholfen.
Ich nehme die Medikamente seit 20 Jahren.
Ich glaube nicht, dass Nadeln für 45 Dollar pro Behandlung
meine Nieren retten können.
Aber es kann doch nicht schaden.
Wir können uns das nicht leisten.
Wie geht's?
-Gut. Ja. -Schön. Ist Ihr Mann zu Hause?
Nein, er ist ausgegangen für ...
Behandlung. -Ich wollte ihm nur mitteilen, Ihnen allen,
dass ich verreise. Daher ...
-werde ich nicht unten sein. -Okay. -Ich reise nach Israel. Eine Woche.
-Warum Israel? -Meine Mutter reist dort hin. Daher.
Aber eigentlich wegen ...
Ich weiß nicht. Die Welt ist verrückt, die Zeiten sind verrückt.
Es ist so beklemmend.
Ich habe auch Beklemmungen.
-Ach, ja? -Ja.
Haben Sie auch das Gefühl,
als würde Ihr Körper Ihnen etwas mitteilen?
Ihnen sagen, was er braucht? Ich habe das Gefühl, mein Körper schreit mich an:
"Du bist am falschen Ort! Du bist am falschen Ort!"
-Ja, gut. -Okay. Okay.
Dann weißt du: Alles ist in Ordnung. Alles wird gut.
Oh, nein. Das habt ihr damals ständig gesungen! Okay.
-Machen wir den Idioten-Test. -Idioten-Test!
Was machst du? Das sieht albern aus!
Wie eine Waise, die von ihren Eltern getrennt wurde. -Ich bin eine Waise.
Das ist nicht ... Das erinnert irgendwie sehr an den Kindertransport.
"Bitte passen Sie auf den Kleinen auf." Es ruft viele Assoziationen hervor.
Bei dir ruft alles was hervor.
-Was ist das? -Gras-Gummis.
-Was? -Gras-Gummis. Da. -Marihuana? -Ja.
Medizinisches Marihuana, ganz legal. Das haben alle.
Es ist illegal und darf nicht ins Flugzeug mitgenommen werden.
-Erstens werden wir es essen. -Ich habe Xanax dabei.
Das ist das Gleiche. Warum nimmst du das eklige Pharma-Zeug,
wenn die Natur dir das hier schenkt und in einen köstlichen Gummibären steckt?
Eigentlich solltest du nur den Kopf essen.
Der würde sicherlich nicht reichen.
Du wirst so was von high!
Warten Sie bitte hier, Ma'am.
Warten Sie. Wir müssen Sie abtasten.
-Warum? Wieso? -Sie haben eine Leisten-Anomalie.
-Verzeihung, was? -Eine Leisten-Anomalie.
-Was ist los, Mom? -Zurück, bitte, Ma'am.
-Warum machen Sie ihr Ärger? -Ich habe eine Leisten-Anomalie.
Ich muss Sie abtasten.
Na gut.
Was auch immer Sie machen, ich filme mit.
-Ma'am, stecken Sie das weg. -Nein. Und sagen Sie nicht "Ma'am".
-Pscht. Ganz ruhig. -Ma'am!
-Ich muss Sie abtasten. -Ma'am?
Kann ich Ihnen was sagen?
Ich bin trans.
Verstehen Sie, was das heißt? Und ich habe ...
-Ich habe einen Penis. -Dann brauchen wir einen Mann. Mack!
-Ja? -Hi, Mack, ich bin ...
Ich kann sie nicht abtasten. Du musst das machen. -Nein. Sie hat einen Penis.
-Sie ist doch eine Frau, oder? -Na ja.
-Mir ist es egal, wer mich abtastet. -Was ist los? -Eine Minute, bitte.
Was machen Sie mit meiner Mutter?
Treten Sie bitte etwas zurück.
-Werden Sie für so was nicht ausgebildet? -Bitte ...
-Tut mir leid. Bitte tasten Sie mich ab. -Warten Sie einen Moment.
Kann mal ein Vorgesetzter rüberkommen?
Bitte nehmen Sie die Hand runter, ich habe das Recht zu filmen.
-Was ist los? -Folgendes: Ich bin trans.
Ich habe einen Penis. Tasten Sie mich ab!
Wenn ich dafür ein Mann sein soll, bin ich ein Mann.
Wenn ich eine Frau sein soll, bin ich eine Frau.
Wenn ich ein Scheiß-Huhn sein soll, bin ich ein Huhn!
Mach du das. Geh so nah an den Schritt wie möglich. -Na gut.
In Gottes Namen ... nah an den Schritt wie möglich. -Na gut.