Ich gehe in letzter Zeit viel aus
und versuche,
jemanden zu finden.
Es geht mir weniger um Sex, als darum, den Menschen zu finden,
zu dem ich gehöre.
Da ist irgendwie nur noch ...
Einsamkeit.
Die Welt fühlt sich so ...
schrecklich an.
So kalt.
Ich habe Angst.
Und ich fühle mich wie ausgestoßen.
Aber dann ...
lernt man jemanden kennen.
Und auf einmal sieht man alles viel klarer.
Und das ...
verändert alles.
Plötzlich ist man wieder mitten drin.
Herr,
schenke mir die Gelassenheit,
anzunehmen, was ich nicht ändern kann,
den Mut zu ändern, was sich ändern lässt,
und die Fähigkeit, den Unterschied zu erkennen.
-Wie lange wird das noch dauern? -Wir sind fast fertig.
Hat Professor Mackinaw Ihnen etwas als Gegenleistung für den Sex versprochen?
-Nein. Natürlich nicht. -Geld oder mehr Unterrichtseinheiten?
Nein.
So was tut Leslie nicht. -Leugnen Sie die sexuelle Beziehung mit ihr?
Mein Privatleben geht Sie nichts an. Ich bin ja kein Kind mehr.
Wir müssen allen Beschwerden nachgehen.
Mir wurde nichts Schlimmes angetan. Verstehen Sie?
Wir waren Freunde, Kollegen, Liebhaber.
-Ich habe keine Beschwerde eingereicht. -Aber vier andere Studentinnen.
Eine war im Grundstudium.
Das Allerneueste:
Ich reise nach Israel.
Ja. Ins Heilige Land.
Man bat mich, einen Vortrag zu halten
bei der "Judentum und Gender"-Konferenz
an der Bar-Afik-Universität, und ich bin zwei Wochen weg.
Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie die Veranstaltung
live mitverfolgen würden.
Wie viele werden das tun? Danke! Ist übrigens Teil der Kursanforderungen.
Dann wollen wir mal hoffen,
dass ich besser empfangen werde als der letzte Jude, der dort gepredigt hat.
Professor Pfefferman ist raus!
-Oh, Scheiße! -Was denn?
Ich hab die Erlaubnis für Ellas Ausflug nicht unterschrieben.
-Welcher Ausflug? -Sie fahren auf einen Bauernhof.
-Heute? -Es ist ein Streichelzoo oder so.
-Mit Tieren? -Ja, mit Tierbabys.
Mit Schafen, Schweinen, Ziegen und Lämmern und dem ganzen Mist.
Scheiße ... Ich unterschreib später.
Shelly Pfefferman, riechen Sie nicht die Abgase?
Rosalie Rollman ...
Ihr Umzugswagen steht jetzt schon eine Stunde hier, ohne dass was passiert.
Was ist los? Sitzt Ihre Windel zu stramm?
Die Regeln besagen ...
Die Regeln, die Regeln! Hier ist es wie in einer Diktatur.
Schlimmer als die USA.
Gut, dass Sie ausziehen!
Ich habe einen wunderbaren Sohn, der mir angeboten hat,
bei ihm zu wohnen.
Sie haben niemanden, weil Sie ein Miststück sind.
Ich fange ein neues Leben in Silver Lake an, wo sie Künstler wie mich
zu schätzen wissen.
Halten Sie den Mund und schaffen Sie den Laster hier weg. -Hab ich recht, Josh?
Ich scheiß auf Sie, Rosalie, und auf diese Siedlung von Kadavern.
Tushy!
Joshy!
Tush! Tush-Nush!
Hunger!
Joshy!
Ach, da bist du.
-Hast du mich nicht gehört? -Doch.
-Und alle Nachbarn auch. -Ach was. Warum antwortest du nicht?
Weil ich es gern gechillt habe.
Bist du müde, Schätzchen?
Mir geht's gut. Aber du rollst hier durchs Haus wie eine Dampfwalze.
Das liegt daran, dass ich Hunger habe.
Fährst du mit mir zum Essen zu Gelson's?
Da kann man halb drinnen und halb draußen sitzen.
Es ist doch noch total früh.
Es ist schon fünf.
Sag ich ja. Ich esse nie vor acht zu Abend.
Aber geh ruhig alleine.
-Na gut. -Schön.
Was? Nein, das kann nicht sein.
Hallo! Guten Tag.
-Wer sind Sie? -Ich bin Ali und ich wohne hier unten.
Warten Sie kurz. Geht ihr mal rein?
Ins Haus. Los.
Tschüss.
-Hallo! -Fangen wir noch mal von vorne an.
Wer sind Sie und wie kommen Sie in den Hof?
Ich wohne in der Wohnung hier unten und bin einfach ...
-Sie wohnen hier? -Ja.
Sie haben nichts davon gesagt, dass Sie auch hier wohnen würden.
Die beiden Wohnungen sind komplett getrennt.
-Sehen wir es uns an. -Die Jalousien sind unten.
Es gibt keine Verbindung
und die Tür bleibt geschlossen.
Ich sorge mich um die Privatsphäre meiner Familie.
Ich muss überall herumlaufen können, wie es mir gefällt,
ohne dass meine Sicherheit in irgendeiner Form beeinträchtigt wird.
Ich verstehe.
Aber Sie sind hier unten und kriegen alles mit.
Sie sehen Dinge, die Sie nicht sehen sollen.
Nicht, dass es was zu sehen gäbe.
Theoretisch kann sie alles sehen, was sie will, oder nicht?
Ich möchte hier herumlaufen können,
unbehelligt,
egal, in welcher Stimmung ich bin oder welche Kleidung ich trage, wissend,
dass mich keiner beobachtet.
Um meiner Familie willen: Gehen Sie nicht in den Hof. -Alles klar. Danke.
Das wär toll. Ich mach das schon.
Gehen wir. Los.
CANTERS FAIRFAX
-Habt ihr schon Hunger? -Guten Morgen!
-Wollt ihr ein paar Kekse? -Gute Idee.
-Ich hätte gerne ein Dutzend Kekse. -Und Kartoffelpuffer.
Die gibt's eigentlich zu Chanukka, aber gut. Dann noch Kartoffelpuffer.
-Und von dem Räucherlachs, bitte. -Ich hab einen Vierteldollar.
-Ich hab kein Kleingeld. -Das macht Spaß.
-Kann ich den ganzen Fisch bekommen? -Sicher.
Kommt und seht euch den Fisch an!
-Der hat noch ein Auge! -Sieh nur!
Das Auge sieht aus wie eine schwarze Perle.
Ob die uns noch kennen? -Früher haben wir regelmäßig hier eingekauft.
Wir hatten eine feste Bestellung.
Und zwar jahrelang. Sagt Ihnen der Name "Pfefferman" etwas?
Ich erinnere mich nicht. Bitte bezahlen Sie an der Kasse.
Na gut. Hatten wir aber.
Und die Kinder? Ich wette, er hat sie entführt.
Er sagt, er wär ihr Vater. Aber sie sind deutsch und er nicht.
Dachtest du, sie schlafen den ganzen Tag?
Wenn man ein Haus mietet, gehört es einem nicht automatisch.
Du verstehst nicht, was ich meine. Es ist seltsam.
-Wie viele sind wir? -Eins, zwei, drei ...
Hallo! -Dann kommen noch Sarah, Zacky ... -Passt auf das Glas auf!
-... Mapa, Bryna ... -Wir haben einen Fisch gefangen.
Wie viele kommen denn noch? Es gibt so viel zu essen.
Augenblick! -Wir haben ihn selbst getötet. -Der ist ja riesig.
Nein, nein ... -Passt auf, dass der Fisch nicht auf die Platte tropft.
Der ist doch viel zu groß.
-Wie viel habt ihr dafür bezahlt? -1.000 Dollar.
Ach, hör auf! Aber das hat mindestens 100 Dollar gekostet.
-Das ist ein echter Fisch. -Wir sind zu spät, sorry!
-Ich war nahe dran. 104 Dollar! -Das sind Sachen von Oma Rose.
Mom möchte, dass ihr sie durchseht.
-Den kenne ich noch! -Entschuldigt die Verspätung.
Tante Bryna! Bist du mit Mapa gekommen? Wie schön.
-Hallo! -Schön, dich zu sehen.
Das hat Oma Rose gehört?
Ich wollte das nach ihrem Tod nicht einfach weggeben.
-Ist das toll! -Deshalb sollt ihr es mal durchsehen.
-Das ist was für dich. -Das ist doch hübsch.
-Sieh mal! -Ist das der Originalstoff?
-Ich glaub nicht, dass dir die passt. -Ich probiere es trotzdem.
-Die sind sicher voller Motten. -Oh, Gott ...
Die Decke ...
Die habe ich geliebt!
Die hat sie selbst gemacht.
Weißt du noch? Die hat sie selbst gehäkelt.
-Weißt du, wie viele Motten da drin sind? -Sie hat dich sehr liebgehabt, Ali.
-Ella, hör auf zu kreischen. -Das ist bloß Zauberei.
Wie lange fliegst du nach Israel?
-Vierzehn Stunden? -Keine Ahnung. -Toll, dass du wieder unterrichtest.
Es macht großen Spaß.
-Was genau machst du da? -In Israel?
-Ja. -Sie nennen das ...
-"Keynote". -Genau. Ich halte eine "Keynote".
Und mein Thema lautet "Judentum, Kalter Krieg und Gender".
-Die dreifache Bedrohung. -Im Ernst? -Ja. Das ist cool.
Erheben wir unser Glas.
Auf Maura und ihre Rückkehr in den Lehrberuf.
-Nächstes Jahr ... -Und auf das Mutterland.
Ich will nach Israel, bevor ich sterbe. Ich habe dort einen Baum gepflanzt.
Das haben wir alle. Aber das war Betrug.
Als wir weg waren, haben sie die Bäume herausgerupft, damit Platz für neue ist.
-Das war in der Wüste. -Du warst in der Unterstufe dort.
Da habe ich zum ersten Mal Hand angelegt. -Meine Güte ...
-Also wirklich ... -Gehen wir zum Nachtisch über.
Mein kleiner Moppel will Nachtisch!
Wann ist denn diese Golfsache vorbei?
-Muss das sein, Len? -Ja, es ist Sonntag.
Ich kann nichts verstehen, wenn ihr so laut redet.
Golf ist nie vorbei.
Typisch Goi.
Erwachsene Männer und ihre Bälle.
-Alles in Ordnung? -Ja. -Wirklich?
Ja, mir geht's gut. Ich will mich nur in Omas alte Decke kuscheln.
Kann ich den Fisch wegwerfen?
Bitte ... -Nein, nein! Ich will noch was davon essen.
Können wir weiter über Israel sprechen?
Simon, was hast du getan? -Sie sollten es Isralästina oder Pisrael nennen.
Das Problem mit der Zweistaatenlösung ist,
dass es wie "Endlösung" klingt.
Er hat sich schon wieder den Finger abgeschnitten.
Mir wurde nichts Schlimmes angetan.
-Ich habe keine Beschwerde eingereicht. -Aber vier andere Studentinnen.
Eine war im Grundstudium.
-Freunde ... -Grundstudium ... -... angetan.
Tante Bryna und Onkel Jerry sind da.
Was ist denn hier los?
-Onkel Jerry! -Ja, ja, ja.
-Du siehst aus wie ein Model, Sarah. -Danke.
Ist das Ali da vorne?
-Wie alt bist du? -Komm her und sag hallo.
Du bist erwachsen. Du siehst toll aus, bist gesund ...
Warum bist du so schüchtern? Sei selbstbewusst. -Umarm ihn.
Ich weiß nicht. -Worauf wartest du noch? Sei nicht so unhöflich.
Los, nimm ihn in den Arm!
Er will dich doch nur umarmen und sich nicht an deinen Brüsten reiben.
Natürlich nicht. Tu es einfach.
Ich umarme meinen Onkel ständig. -Es ist nur eine Umarmung. -So ist recht.
Braves Mädchen! Ja ...
-Ist doch gar nicht so schlimm. -Bald ist sie eine Frau.
Wir sollten das jede Woche machen.
So oft? -Wir können wieder regelmäßig bei Canter bestellen.
Gute Idee!
Ihr braucht ja nicht jede Woche zu kommen.
-Aber hier ist genug Platz. -Hat jemand Schmerztabletten?
Ich hab Paracetamol mit Codein.
Nein, danke. Von Codein bekommt man Verstopfung.
Du hast absolut recht. Das stopft. Das stimmt wirklich.
Ich kann keine Sekunde länger zuhören, wie Tante Bryna ihren Kaffee schlürft.
Und habt ihr Mom gesehen, mit der Gräte als Zahnstocher?
-Warum willst du das jede Woche machen? -Familie nervt, aber sie ist wichtig.
Tante Bryna ...
Die ist wie ausgewechselt, seit Rose gestorben ist.
-So was von gut drauf! -Stimmt.
An ihrer Stelle würde uns das auch so gehen.
Meinst du? -Habt ihr gemerkt, dass Mom keinen Satz ohne Zahlen sagen kann?
Sie ist wie besessen. -Alle Juden sind von Zahlen besessen.
Mir ist nie aufgefallen, wie oft sie das macht. Ob sie eine Zwangsneurose hat?
Frag sie doch heute Nacht, wenn ihr zusammen im Bett liegt. -Sehr lustig.
Freut euch nicht zu früh. Ihr seid auch bald dran. -Ich nicht! -Ich nicht!
-Ich hab's zuerst gesagt. -Ihr seid gemein.
Ich machte mir Sorgen um sie, als Buzzy weg war.
Übrigens: Du hast mit Len gefüßelt.
-Sei still. -Treibt ihr es wieder?
-Ehrlich gesagt: Ja! -Ist doch nicht schlimm. -Manchmal.
-Das ist bequem. -Schön, eine feste Bestellung zu haben.
-Eben. -Wie frustrierend.
Finde ich nicht. Ich habe es gerne bequem.
Mein Leben soll nicht mehr von meinem Vaginaltrieb bestimmt werden.
Aber so warst du schon immer. -Musst du gerade sagen. -Musst du gerade sagen!
-Ihr seid doch schlimmer als ich. -Oh, nein. Du bist die Nummer Eins.
-Bin ich nicht. -Du liegst dicht hinter Josh.
-Mit deinem Vaginaltrieb. -Was? -Wartet!
Halt mal fest. Auf BuzzFeed gibt es ein Quiz über Sexsucht.
Da hab ich direkt an euch gedacht.
Schieß los! -"Bist du sexsüchtig?" Seid ihr so weit?
Erstens: "Berauschen dich Sex oder Liebe?"
-Treffer! -Unbedingt. -Treffer!
-Treffer! Treffer! -Aber das ist doch ...
... normal. -Ja, stimmt. Aber egal. Zweitens ... -Danke!
"Hast du den Überblick über deine Sexpartner verloren?"
-Verdammt ... -Das ist schwer.
-Nächste Frage! -Ich hab aber noch ... Also Ja.
Ich kann mir so schlecht Namen merken.
Drittens: "Haben deine Gelüste dich schon dazu gebracht,
an Orten und mit Partnern Sex zu haben, die du sonst ausschließt?" Oh, ja ...
Das ist echt fies. Lach nicht so dreckig.
-Nächste Frage. -Ich find mich so eklig ...
Also Ja! Dreimal Ja. Viertens:
"Glaubst du, dass dein Glück von einem tollen Sexleben abhängt?"
Ja! -Klar. -Es geht hier darum, ob ihr sexsüchtig seid.
Das ist doch ganz normal.
Das ist doch bei jedem so. -Wir haben alle Fragen mit Ja beantwortet.
Gehen wir zu einer Selbsthilfegruppe und sehen, was normal ist.
Von mir aus. -Können wir denn alle sexsüchtig sein?
-Das werden wir bald herausfinden. -Wollten wir nicht was rauchen?
-Wir tun es wirklich. -Verrückt, oder?
-Wir brauchen Decknamen! -Ich bin Donna de Varona.
Ich kann mich Marge nennen.
Ach, du Schande.
Meine Güte! -Wow, das ist ja mal ein cooles Gebäude!
Das ist überwältigend.
Ach, du Scheiße ...
Seht ihr die Frau in Rot?
Sie hat in Ellas Vorschule unterrichtet.
-Na und? -Na und ...
Unanständig! Sollte man die auf Kinder loslassen?
Jetzt reiß dich mal zusammen.
Ich sag mal "hallo".
Hallo! Sind Sie nicht ... Also ...
Haben Sie nicht im Gemeindezentrum gearbeitet? -Ja.
-Sie sind Ellas Mutter. -Ja, man nennt mich auch Sarah.
-Lila. -Ja, natürlich. Das wusste ich.
-Dann wollen wir mal anfangen. -Schön, Sie zu sehen.
Hallo und willkommen!
Hallo, ich bin Gareth. Ich habe vor kurzem meine Frau verloren
und lebe in einem Seniorenheim ...
Als Kind stand ich total auf Pippi Langstrumpf.
Später wurde mir klar, dass ich eigentlich mit ihr schlafen wollte.
-Ich bin Michael und ich bin sexsüchtig. -Frauen kommen auf mich zu ...
Zöpfe, rote Haare, Pferdebesitzer ... Das macht mich alles an.
Ich sollte diesen Trieben nicht nachgeben ...
Und dann gehe ich auf Eroberungszug
-und verfolge die Leute. -Ich brauche jemanden zum Reden.
-Ich komme nicht dagegen an. -Ich brauche Hilfe.
Ich schäme mich sehr.
Die Sache belastet mich schon lange, und vielleicht könnt ihr mir ja helfen.
Ich denke viel über die Menschen nach, mit denen ich zusammen war,
und über den ganzen Sex, den ich hatte, als ich jung war.
Aber meistens waren es die anderen, die mit mir schlafen wollten.
Ich wollte eigentlich gar nicht.
Aber irgendwie hatte ich das Gefühl, ich müsste es tun.
Es war nicht so, dass ich nicht Nein sagen konnte.
Ich dachte bloß,
wenn mein Körper darauf anspringt ...
dann heißt das, ich will.
Aber kürzlich hatte ich einen Gedanken, und das mag seltsam klingen,
aber für mich war es wie eine Offenbarung.
Vielleicht heißt eine Erektion ja gar nicht, dass man es auch will.
Genial! Es heißt nicht, dass man es auch will.
Nicht dazwischenreden! Das tun wir hier nicht.
-Tut mir leid. Das wusste ich nicht. -Überhaupt kein Problem.
-Warum nicht? -Danke, dass ihr zugehört habt.
Danke für deinen Beitrag.
Wenn sonst keiner will, schließen wir ab mit dem Gelassenheitsgebet.
Gut. Seid ihr so weit?
Herr,
schenke mir die Gelassenheit anzunehmen, was ich nicht ändern kann,
den Mut zu ändern, was sich ändern lässt,
und die Fähigkeit, den Unterschied zu erkennen.
Gut, dass der Tag vorbei ist.
Ich bin schneller als du! st.