Josh.
Bună, Colton.
- Ești bine? - Da.
Ce mai faci?
- Intră. - Bine.
Nu pot să cred c-ai condus atât doar să mă vezi.
Să-ți aduc de băut? Sau vrei să vezi...
- Nu vreau nimic. - Da.
Livingul, sufrageria.
Să-ți arăt repede bucătăria.
- Blossie gătește minunat. - Da.
Eu aici gătesc cel mai mult.
În cuptorul cu microunde.
Aici luăm micul dejun dimineața.
Fussy Puss era în turneu? Le-am zis prietenilor.
- Da? - Da.
- Ce tare! - Da.
- Mulțumesc. - Îți aduc apă.
Trebuie să-ți spun ceva.
Bine.
- Eu... - Josh.
Nu-ți face griji că te urăsc
sau așa ceva.
M-am rugat mult
și mi-am limpezit sentimentele când m-am întors.
Tot ce s-a întâmplat, cu mine, cu tine,
cu rabbi Raquel și cu Rita...
Rita a murit.
Cărțile pe față
Locul ăsta mă deprimă.
Faci un lucru bun. Trebuie să vii.
Da, nu prea am făcut asta,
după cum spune Bryna mereu.
Dacă ești cuminte, îmi poți da de băut mai târziu.
O să-ți dau mult de băut.
Intră.
Bună, Bry.
Cum se simte?
Au mutat-o aici azi-dimineață.
- Doarme. - Bine.
Bună, sunt Vicki.
- Bună. - Bună.
Mamă, sunt Maura.
Sunt aici cu Bryna și cu Vicki.
Bună, Rose!
Chintă regală!
Era și timpul.
Bun.
E grozav!
Da.
Deci, în final, la asta se ajunge.
Dacă avem noroc.
Vă este foame?
Am mâncare chinezească acasă.
- Pot s-o încălzesc. - Bine.
Nu cred.
Voiam să mergem la Elephant Cafe.
- Ești binevenită și tu. - Nu, e o prostie.
- De ce să faci asta? - Da?
Da. Arunci aiurea 50 $.
M-ați putea ajuta să car astea.
Mă ajutați?
- Da. - Bine.
- Să te ajut? - Da.
Cutiile de acolo.
Hopa. Așa. Și tu.
Doamne!
Te-ai descurcat bine. E rândul meu. Haide.
Bun, așa.
- Nu. - E drăguț.
Da? Îți place ce Haggadah am?
Dă-i încolo pe Mid City.
- Ba nu. - Sederul ăsta va fi grozav.
- M-am descurcat bine. - Știu.
Bun.
- V-ați tras-o? - Vai de...
Haide!
- Pe bune. Da? - Nu.
- Îl placi. - Nu, eu...
Nu poți să-mi spui că nu e nimic între voi.
Văd cum te afectează feromonii lui de văduv.
- E prea dulce pentru mine. - Ce?
E o persoană foarte bună.
E chiar prea dulce.
Te temi că nu te excită asta?
Trebuie să ți-o pui, Raquel.
E așa de...
Ce?
Ești într-o galaxie, Cronos,
și toți muncesc împreună,
și fiecare își alege un avatar,
o creatură mitică. Eu sunt vrăjitor,
iar tipul cu care jucam
era dragon.
De ce să fie el dragonul?
Eu nu vreau să fiu dragon.
- Nu? - Nu.
E nasol să fii dragon?
Nu, doar că eu prefer să fiu vrăjitor.
- Da, sigur. - Noroc.
- Noroc.
- Am o întrebare. - Da.
Mama. A scris ceva sau...
- Despre ce dorește? - Nu.
- Nu primim nimic. - Nu asta era întrebarea.
- Ascultă. - Nu există bani.
Credeam că bunica Rose îmi dă mie colecția de timbre.
Dacă a zis așa, așa va fi.
Mă bucur să aud că tânăra generație
e interesată de firatelie.
- Se zice „filatelie”. - Filatelie?
- Filatelie. - Ba nu.
- Se zice firatelie. - Firatelie.
- Da? - Nici nu știi ce e.
Ba da, e cu timbre.
Adică le colecționezi.
Am fost și eu la școală.
Ai nevoie de bani?
Am venit să te ajut.
Unde erai acum 15 ani?
Nu mai face atât pe victima!
- Nu ai obosit? - Ba da.
De ce nu semăn cu tine?
Să trimit e-mailuri cerșind mâncare organică
- ...după operația estetică. - La o parte.
Am o întrebare personală, Vicki.
Bine.
Tu ai trimis așa e-mailuri când ai făcut schimbare de sex?
Doamne!
Ce e?
Eu nu-s transsexual.
Vai de mine! Îmi pare rău.
Te rog să mă ierți.
Credeam că asta v-a apropiat.
Mă simt tare prost.
Încă mai râzi despre schimbarea de sex?
Nu, doar că a crezut că-s trans.
Măiculiță!
Și dacă erai?
În Scoția există un copac
care tocmai își schimbă sexul,
chiar acum.
Singura mea operație a fost o mastectomie dublă.
Îmi pare rău. Eu am avut o tumorectomie.
În final a fost ceva benign.
Așteptarea a fost un coșmar.
Nu-mi imaginez prin ce-ai trecut.
M-am gândit să-mi fac reconstrucție,
dar nu mai vreau să fiu anesteziată.
Ai auzit?
Dragă Iisus,
ne rugăm ca sufletul Ritei să fie cu Tine acum
și ca, de când a sărit
și până când a căzut la parterul mallului,
să-și fi înțeles greșeala și să Te fi primit în inima ei.
- Amin. - Amin.
Nu a sărit. A fost un accident.
- Așa e. - Colton...
Doar Domnul și Rita știu ce a fost.
Dacă a sărit, nu ajunge în rai.
Nimeni nu spune c-a făcut-o dinadins.
Amice...
Am văzut-o cu câteva zile înainte de accident.
Totul era bine.
Bea sucuri, își schimbase medicația...
Îmi spunea în fiecare zi ce fericită o fac.
Așa este. Știu...
Știu ce simți acum, crede-mă.
- Vreau s-ajungă în rai. - Tu...
- O să ajungă în rai. - De unde știi?
Știu și gata.
Josh, ne pare bine că ești aici,
- ...cu Colton. - E minunat.
Amice.
Am găsit asta când am făcut curat la ea.
M-am gândit să ai și tu ceva de la ea.
Nu știam că Rita era hippy.
Eu credeam că plimbă câini.
Știi, Colton ține predici acum.
Da, am văzut înregistrarea, cu Rita.
Da?
Ce a spus?
I-a plăcut la nebunie, a zis că e grozav.
Și mie mi s-a părut grozav.
Sigur că da,
deoarece Colton are acest har.
Ca și Gene.
Blossie, orice predicator e doar un instrument al Domnului.
Josh, când îl vezi pe Colton predicând în persoană
e mult mai impresionant.
Încă învăț.
Nu. Cum spunem noi, Colton?
- Falsa modestie... - Da.
...îi este nesuferită Domnului.
El ți-a dat acest dar, trebuie să-l accepți.
Da.
E chestia asta „tare”.
O chestie „tare”?
O experiență tare. E tare să fii în California.
În Los Angeles, în valea San Fernando.
E exact așa cum am visat, dar e și diferit.
E tare!
Vai de mine! Vrea să ți-o tragă.
Fă-o!
Fă-o! Fă-o!
- E ocupat? - Nu.
- Bună. - Bună.
Ce buze moi!
Bravo. Scoate-ți bluza.
El chiar vrea asta.
O să-și piardă mințile.
Da, așa.
O să fie bine. Chiar grozav.
Da.
Bine.
Pot să-ți ating sfârcul?
Da.
- Bine. - Da?
Sigur.
Areola ta e o hartă
a locurilor în care ai fost,
a senzațiilor pe care le-ai simțit...
- Doamne! - ...a tuturor celor pe care i-ai iubit.
Mulțumesc.
Pot să sărut clavicula asta frumoasă?
Nu e nevoie să mă întrebi. Fă-o.
Tocmai m-am întors din Israel
și acolo ceream mereu voie...
- Nu mai vorbi. - Da, bine.
- Bine? - Da.
Vin imediat! O clipă!
Vreau să merg acasă.
Plecăm imediat.
- Eu vreau acum. - Uite-o!
Ia uitați-vă!
Are și o pereche.
Ce drăguță e!
- Nu-i grozavă? - Ba da.
Stai să-ți mai pun vin.
Te rog.
- Oricum... - Uite.
Am vrut să-mi placă,
- ...dar când o port... - Fii drăguță.
- ...mă simt ca... - Mai bei?
...o parașută.
Te rog să nu mai bei. Vreau acasă.
Sunt sigură că tu poți.
Nu uita,
mai e una argintie.
Da.
O s-o port pe asta, pe rând cu Maura.
E foarte frumoasă.
Da, trebuie să fie...
Trebuie să fie frumos să ai pe cineva cu care să împarți cheltuielile.
Vreau să plec. Ajunge cu trăncăneala, Vicki.
Știi cine m-a adus acasă
după colonoscopie?
- Cine? - A început.
- Ea? - Taximetristul.
Și Simon? Nu te-a ajutat?
Simon are
niște fobii.
Oare de unde le-o fi căpătat?
- Știi... - Mai bea.
Pomeranianul vecinului a murit
la anestezie, îi curățau dinții.
Dacă nu e bună pentru câini,
probabil nu e nici pentru oameni.
Nu te temi că operația lui ar putea da greș?
A ei? Ba da.
- Îmi fac multe griji. - Da.
Dar i-am spus
de o mie de ori că e perfectă așa cum e.
Eu n-aș merge așa de departe.
Scumpo, vreau să plec.
- Nu mă simt bine. - Bine.
De 20 de ani am vrut să-mi fac liposucție.
- Doamne. - N-am murit că n-am făcut.
Nu e chiar același lucru.
Carpe rahatul ăsta de diem, Bry.
Fă-ți liposucție.
E cam târziu!
Jumătate din viață am îngrijit-o pe mama.
Și cu ce am rămas? Cu nimic!
Scumpo, viața e nasoală și pe urmă mori.
- Pentru tine nu e nasoală! - Ce seară plăcută!
- Tu obții tot ce vrei! - Mergem?
- N-ai fost un bărbat frumos. - Hai.
Și nu o să fii o femeie drăguță,
nicio operație nu te poate ajuta.
Doamne!
Nu vreau să fiu trans, dar sunt!
Când o să te mai văd,
o să arăți ca Michael Jackson,
cu o varză de Bruxelles în loc de nas!
- Vezi? Asta e! - Da?
De asta te-a părăsit soțul când erai însărcinată cu Simon.
Soțul m-a părăsit pentru că era un măgar!
- Doamne! - Îmi pare rău, Vicki.
Să mergem.
- Îmi pare rău. - Nu face nimic.
Îmi pare rău că ai văzut așa ceva.
Nu face nimic.
Noi...
Am băut cam mult, bine?
Da.
Îmi dai cheile, te rog?
- N-am nimic. - Știu.
Ai băut mult, dă-mi mie cheile.
Te rog.
Mulțumesc.
Poți să...
Mulțumesc. Poți să-mi spui ceva?
Ai îmbrățișat-o după ce a spus lucrurile alea?
Și i-ai luat ei partea?
Cum ai putut? Zici că sunt bine așa cum sunt?
De ce? E o crimă?
Nu e o crimă, dar nu-s eu.
Nu asta sunt, nu e...
De ce e vorba mereu despre Maura?
- Tranziția Maurei. - Eu...
- Operația Maurei. - Da,
- ...fac operație și mă tem. - Maura!
- Mereu! - Te-ai temut vreodată?
Spune tot ce-ți trece prin cap.
- Da. - Bine.
Să mergem. Trebuie să-ți spun ceva.
M-ai dezamăgit. Poți fi mai bună de-atât.
- E... - Ești mai bună...
Și mai știi ce? Ești zgârcită.
Și dai prea puțin bacșiș.
Da. Chelnerilor și valetului și celui cu pizza.
- Nu i-ai dat nimic. - A durat 45 de minute
- ...să aducă pizza. - Și?
- Și ce dacă? - Mereu...
Mereu dau 15% bacșiș.
Dai 15% când nu ești mulțumit de servicii.
Dai 15% când îți scuipă în mâncare.
Dai 15% când te înjunghie.
Știi ce? M-am săturat să mă cert cu tine.
- Bine. Plec. - Avem viziuni diferite.
- Bine? - Da.
- Cine-ar fi știut? - Eu, de când...
Am știut de când i-ai dat valetului un dolar.
Nu pot dormi fără ventilator, de când eram mic.
I-am dat și nume.
Îi spun Fan-fan.
- Fan-fan? - Da.
Da.
Dacă stai incomod, să-mi spui.
O să dorm pe salteaua gonflabilă.
- Dormi în pat. - Bine.
Îmi pare rău.
Nu trebuie să-ți pară rău.
Te iubesc.
Știu.
Coarne de cerb? Interesant.
Bună.
- Te urăsc. - De ce?
Fiindcă te-ai băgat în capul meu.
Am simțit presiunea.
Știam că o să mă întrebi, așa că...
Am făcut-o.
Termină! Parc-aș avea 12 ani.
Termină! A fost...
- Da! - ...rău de tot.
- Sunt foarte fericită. - Ce? Nu.
- E tare. - Mă asculți?
- Doamne! - Știi ce?
- Oare de ce ți-am zis? - Mă ocup eu.
Am citit despre secte. Mai tare
decât un lider de sectă carismatic
e o pereche de lideri carismatici.
Asta nu e o sectă, Sarah. Organizăm un Seder.
- Și nu suntem un cuplu. - Bine, dar
sectele fac și lucruri bune.
Sectele creează vegetarieni.
Mă rog, am vândut 68 de bilete.
Chiar facem asta!
Simt că eu și Len ne apropiem cu ocazia asta.
Simt un fel de scânteie.
- Scânteie? - Știi tu,
când suntem împreună
în atmosfera asta evreiască, e ceva sexy,
dar inocent.
Vrei să te împaci cu Len?
- Poate. - Parcă ziceai
că ești bi sau homo sau lesbiană.
Nu înseamnă că nu-l iubesc.
- Nu? - Nu zic că nu m-aș mărita cu el.
- Te-ai mărita iar cu el? - Poate.
Nu știu. Poate. Mă simt
inspirată de spiritualitatea asta...
Nu e spiritualitate!
Raquel, vrei un pahar cu apă?
Nu vreau apă!
Scuze.
Vreau doar...
Poți să-mi spui pe scurt ce înseamnă spiritualitatea pentru tine, Sarah?
Nu știu. Nu...
Adică eu nu... Nu știu.
Să-ți spun eu ce nu este.
Nu înseamnă să te răzgândești când ai chef.
Sau să ai grijă doar să te simți bine. Sau să te regăsești
strecurându-te prin buric
și ieșind prin fund.
Bine!
E ușor să spui ce nu este!
Dar ce este?
Pentru mine,
Dumnezeu Se schimbă mereu.
De asta noi aici
luăm ceva ce nu poate fi exprimat
și îl transformăm în ritual, în comunitate, într-un loc unde toți...
- La naiba, nu vorbi în numele meu. - Bine.
Scuze, Raquel, dar înjuri mai mult
decât în seminar.
Du-te dracu', Duvid!
La dracu', nu mai fac Sederul!
- Nu-l mai fac. Gata! - Nu.
Liniștește-te. Vine multă lume.
Știi ce? Mă doare în fund dacă vine
Papa, Donald Trump
sau Moshiach însuși, la porcăria asta!
- N-o mai fac! - Cine-i Moshiach?
- Mesia. - Mesia, Sarah.
La dracu', e Mesia.
Nu fac Sederul vostru de rahat.
Nu vreau să fiu implicată în mizeria asta.
Nu-l fac și gata.
Nu-l fac.
- Nu-l fac! - Bine.
- Nu-l fac!
Bine.
Iisus mi-a spus să trăiesc smerit dacă-mi schimbă numele
Îmi schimbă numele
Iisus mi-a spus să trăiesc smerit dacă-mi schimbă numele
Îmi schimbă numele
I-am zis lui Iisus că va fi bine
Va fi bine, va fi bine
I-am zis lui Iisus că va fi bine
- Dacă-mi schimbă numele - Dacă-mi schimbă numele
Mulțumesc.
Iisus are grijă de noi.
Tatăl Lui a creat cerul și pământul
și a creat omul după chipul Său.
De asta Îi pasă de noi.
Chiar și când ne rătăcim.
- Lăudați-L. - Lăudat fie Domnul.
Iar modul de a regăsi calea spre El,
oricât de mult ne-am îndepărtat,
e prin rugăciune.
Să ne rugăm.
Tată Ceresc,
Te rugăm să-i înalți pe fiii Domnului
și să ne arăți căile Tale.
Te rugăm să-i pomenești pe cei dragi
care ne-au părăsit.
Te rugăm să ai grijă de mama mea biologică, Rita,
care a murit pe neașteptate.
Ea știa ce mult înseamnă pentru mine să Te primesc în inima mea.
Să ne rugăm în numele lui Iisus.
- Amin. - Amin.
Doamne, ne rugăm ca moartea Ritei să nu fie în zadar.
Fiindcă știm cu toții ce scurtă e trecerea noastră pe Pământ.
Ne-ai putea chema acasă oricând.
Vreau să profit de acest moment
ca să întreb dacă e azi cineva aici
care nu e mântuit,
dar vrea să-L cunoască pe Iisus drept Domn și Mântuitor.
Lăudat fie Iisus!
Să vină aici, la altar.
Vrea cineva de aici să se lepede de Satana
și să-L primească pe Iisus în inimă?
- Lăudat fie! - Da!
Cine vrea să scape de povară?
Cine vrea să fie liber?
- Da. - Iisuse, Colton.
Cine vrea să-L primească pe Iisus în inimă?
Vino aici.
Josh Pfefferman, vrei viață veșnică?
Te lepezi de Satana?
Sigur.
Și Îl primești pe Iisus Hristos
drept Domn și Mântuitor?
Bine.
Subtitrarea: Anca Irina Dumitru
redactor Cristian Draghici itru