Was machst du da so lange?
Da ist sie ja.
Und was hast du für mich? - Pflaumensaft und Wundsalbe.
Du liebst mich wirklich. - Ich hab's mir anders überlegt.
Ich arbeite doch nicht von hier. Ich fahre lieber.
Oh, nein. Du gehst nirgendwo hin. Du wirst schön hier bleiben
und mich umsorgen. - Ich hab noch so viel Arbeit.
Hier schaffe ich das nicht.
Ich kann dir doch helfen.
Ich bleib nicht lange weg und bring was zu essen mit.
Lass mich bitte nicht mit meinen Gedanken allein.
Ruh dich ein bisschen aus. Ich komme bald zurück.
Bis dann. - Na gut.
Ich liebe dich.
Ich dich auch.
Ist dein Zimmer okay?
Zumindest waren keine Wanzen im Bett. - Glückwunsch.
Hast du Hunger? - Ja.
Laut Yelp gibt es einen Diner mit Mega-Waffeln ein Stück die Straße hoch.
Wie sehen denn Mega-Waffeln aus?
Eigentlich sind Waffeln nur eine Sättigungsbeilage
für Butter und Sirup.
Und die sind für mich das Wichtigste.
Ist das erste Mal, dass ich die Arbeit absage.
Wenn er mich rausschmeißt, gibt es 1000 andere Schuppen, wo ich arbeiten kann.
So wie bei Krankenschwestern.
Ich glaube, deine Arbeit ist ein bisschen interessanter.
Ist gar nicht so verrückt, wie viele glauben.
Die meiste Zeit habe ich mit einsamen Typen zu tun, die koksen.
Wie im Musik-Business.
Ihr sitzt doch nur in euren Drehsesseln
und esst den ganzen Tag Eiscreme.
Stimmt nicht.
Wir sitzen in unseren Drehsesseln und trinken den ganzen Tag Kokoswasser.
Ich mag Kokoswasser. - Ich auch.
Als ich noch ein Kind war,
hatte ich eine andere Vorstellung davon, was Erfolg ist.
Ich war als Kind der reinste Horror.
Ich bin sogar gefahren, als ich high war.
Was meinst du mit "gefahren"? Auto?
Ich war total daneben.
Gut, dass ich dich jetzt erst kennenlerne.
Ich kann dir nur sagen: Sei froh!
Ich nehme Sie mit auf die Reise,
zu Shelly und zurück.
Zu Shelly und zurück ...
Welcher war besser? - Die waren beide toll.
Spiel damit und hab Spaß dabei, aber hör mal ...
Ich habe Probleme mit dem Hals. Mir ist ein wenig schwindelig.
Wenn ich dich rumdrehe, sprich den Text.
Ich nehme Sie mit auf die Reise,
zu Shelly und zurück.
Noch mal. - Ich nehme Sie mit auf die Reise,
zu Shelly und zurück. Jetzt muss ich mich übergeben.
Das geht ja gar nicht.
War das gut? - Das war klasse.
Jetzt haben wir richtig gutes Material.
Klang es gut? - Klang super.
Du bist echt super, die Beste!
Tolle Kamera.
Ja ... - Wie viel hat die gekostet?
Um die 1000 Dollar.
Die ist semiprofessionell.
Mit ein paar guten Objektiven bekommen wir fast Kino-Qualität.
Warum haben wir nicht die Kamera von Sarah und Len geliehen?
Die hatten doch eine richtig gute für Zacks Beschneidung vor ein paar Jahren.
Und die Aufnahmen mit meinem Handy sahen doch auch ganz gut aus.
Wir investieren in dich.
Das hast du dir verdient. Wirklich ...
Ich will ja nicht rumnörgeln.
Aber ...
Du hast ganz schön viel Elektronik mit meinen Kreditkarten gekauft.
Ich will sie nicht bis zum Limit ausreizen.
Keine Sorge. Ich habe ein System.
System? - Ich hab dich bei einem Bonusprogramm angemeldet.
Das ist gratis, und wenn du was kaufst, sammelst du Punkte.
Dann geben wir die Sachen zurück,
behalten die Punkte und können damit verreisen.
Dass nicht mehr Leute darauf kommen ...
Und wenn was kaputt geht und ich es behalten muss?
Ich bin kein Amateur.
Mir ist das zu riskant. - Weißt du was ...
Ich will dich nicht mit diesem langen Gesicht sehen.
Was soll das?
Ich werde dir eine kleine Überraschung verraten.
Ich bereite ein großes Treffen vor,
und ich habe schon fast genug Punkte zusammen.
Was für ein Treffen?
Kreuzfahrttickets für die ganze Familie.
Wirklich? Oh, mein Gott ...
Da ist ja das wunderschöne Lächeln wieder.
Meine Güte ...
Bleib, wo du bist.
Gib mir deine Brille! - Nimm sie ab ...
Da wären wir.
Danke.
Vor ein paar Tagen habe ich eine alte Frau auf der Straße gesehen.
Tief nach vorne gebeugt.
Oh, je. Diese böse Welt ...
Wie der Wind versucht hat, sie umzuwehen.
Ich brauch einen Kaffee.
Macht ihr bei der offenen Bühne mit? - Nein, wir sind auf der Durchreise.
Okay. - Zwei Kaffee, bitte.
Ihre knorrigen Finger umklammerten den Griff des Rollators ...
Sonnengetrocknete Tomaten kennen die hier nicht.
In der Highschool hab ich mal bei "Wrap it up" gejobbt.
Die haben auf alles so 'ne eklige rosa Soße getan.
Der Geschäftsführer rannte immer herum
und rief: "Keine trockenen Bissen!
Keine trockenen Bissen!"
Ich hasse trockene Bissen. - Ich auch.
Und ich sagte: "Junge ...
Du musst Folgendes verstehen ...
Wir sind tapfere Männer.
So wie Felsen, die Tag für Tag der Sonne widerstehen.
Hartgesottene Krieger, die kämpfen, um nicht wahnsinnig zu werden ..."
Bin gleich wieder da.
Die Jungen zogen in den Krieg.
Und der Krieg ging weiter.
Und weiter.
Applaus für Ron!
Das war es für heute. Danke, dass ihr ...
Ah, klar. Gerne.
Komm auf die Bühne.
Hallo, Leute!
Ich heiße ...
Kevin Johnson.
Ich komme aus Dallas.
Ich habe lange nicht gespielt und hoffe, es wird nicht zu schlimm.
In einer anderen Welt können wir es schaffen,
wo Geld und Zeit nicht gleichwertig sind,
wo Zeit nicht nur eine Zahl an der Wand ist
und die Wand nicht dazu dient, deinen Besitz von meinem zu trennen.
In einer anderen Welt können wir es schaffen,
wo das, was wir sind, und das, was wir tun, nicht dasselbe ist.
Wo alles, was wir tun, aus Liebe geschieht.
Liebe ist eine Sprache, und ihre Worte sind wahr.
Mal die Karte einer neuen Welt.
Stell die Uhr nach einer neuen Zeit.
Das Hier und Jetzt erklingt.
Kannst du es klingen hören?
Mal die Karte einer neuen Welt.
Stell die Uhr nach einer neuen Zeit.
Das Hier und Jetzt erklingt.
Kannst du es klingen hören?
Mal die Karte einer neuen Welt.
Stell die Uhr nach einer neuen Zeit.
Das Hier und Jetzt erklingt.
Kannst du es klingen hören ...
Du feierst zwar nie Seder, hast aber ganz schön viel Seder-Kram.
Weißt du noch? - Du hast den Sederteller gefunden.
Wunderschön!
Erinnerst du dich noch an den grauenvollen Sederabend 1995?
Weißt du noch? Mit Tante Bryna.
Sie war auf der Seite von O.J.
Was hat sie gesagt? - Nicole konnte froh sein, dass sie ihn hatte.
Wie oft hat sie das wiederholt?
Was macht der ganze Kram hier?
Was macht ihr damit? Seid ihr unter die Spione gegangen?
Was läuft hier?
Buzzy fand, dass ich die ganzen Geräte brauche.
Für meine One-Woman-Show.
Das war doch sicher teuer.
Wer hat das bezahlt?
Ich.
Meine Show, meine Verantwortung.
Zahlt er eigentlich Miete?
Was? - Ich weiß, dass er bei dir wohnt. Zahlt er wenigstens Miete?
Nicht? Du hältst du ihn doch wohl nicht aus, oder?
Das ist ziemlich sexistisch.
Wäre ich ein älterer Mann und er eine vollbusige Blondine,
wäre es das Normalste von der Welt.
Das ist doch total irrelevant.
Es hat nichts mit deiner Situation zu tun.
Du weißt, was ich meine. - Nein.
Das weiß ich nicht. Er ist erwachsen.
Und er gibt Tausende von Dollar für Geräte aus, die du nicht brauchst.
Ich bin ...
glücklich.
Ich bin sehr glücklich.
Lass mich einfach glücklich sein.
Ist das der Kidduschbecher? - Nein, eine Vase aus dem Museum.
Die reicht als Kidduschbecher.
Das war's mit Jack.
Meine Katze habe ich einen Monat lang gesucht.
Er hat sie ins Tierheim gebracht.
Und dann kam Doug.
Den habe ich im Tierheim kennengelernt.
Hat er ein Tier abgegeben oder abgeholt?
Er hat dort gearbeitet. - Aha ...
Da hat er sicher tierisch verdient.
Ja ...
Als Transe was mit Männern zu haben, ist echt hart.
Kriegt man keine Muschi, stürzen sich die schwanzgeilen Freier auf dich.
Aber selbst wenn man eine kriegt,
ist man immer noch stigmatisiert.
Man kann also nur verlieren.
Meine Freundinnen rieten mir alle von der Muschi-OP ab,
weil ich dann meine sichere Geldquelle los wäre.
Du meine Güte ... - Eine Trans-Tante sagte:
"Lass das mit der Muschi.
Ein Mädel mit Schwanz hat ausgesorgt."
Heißt das ...
dass du für immer im Rotlichtmilieu arbeiten willst?
Was ist denn mit ... Na ja ...
Willst du nie Familie haben?
Mein Fuß ist eingeschlafen. Tauschen wir?
Klar, fahr hier ran.
Okay.
Ich übernehme. Danke fürs Fahren.
Kennst du das?
Was soll das denn sein?
Jedenfalls ein Bauwerk von majestätischer Anmut.
Wollen wir der Sache auf den Grund gehen?
Na klar. - Gut.
Miss Pfefferman. - Hallo.
Wie geht's Ihnen? - Gut. Und Ihnen?
Mir geht es gut. - Schön.
Ich höre, Sie haben Schmerzen.
Sehen wir uns das mal an. - Augenblick.
Ich hab immer ein bisschen Angst.
Letztes Mal haben Sie mir Lachgas gegeben.
Ja, 40 Prozent. Wie war das für Sie?
Ganz gut.
Vielleicht könnten Sie diesmal 10 Prozent drauflegen ...
Katrinka!
Das kriegen wir schon hin.
Hast du es etwa aufgekriegt?
Warte, ich hänge fest.
Ich bin durch.
Ist das dein Ernst? Wir laufen einfach so rein?
Du rennst mir immer weg.
Du bist echt schnell.
Pass auf!
Du bist verdammt schnell.
Mir kam gerade ein Gedanke. - Was für ein Gedanke?
Wenn ein Mann Sex mit einer Frau hat,
hat er immer im Hinterkopf:
"Sie könnte ja schwanger werden."
Nicht gut! Aber bei dir ...
geht das ja gar nicht, also kann man ganz entspannt sein.
Man kann sich gehen lassen. - Was für ein Scheiß.
Warum? Das ist doch positiv.
Das das Positive?
Das ist eins der positiven Dinge daran. Es ist halt ...
Wie könnte das für irgendjemanden negativ sein?
Ich meine ...
Tut mir leid ...
Das war wirklich dämlich von dir.
Ich bin ein Idiot. Alles klar?
Echt dämlich.
Sind Sie bereit?
Ist da draußen jemand?
Dreh das Rad!
Haben wir ein "P"? - Ein "P"?
Haben wir ein F"? - Ein "F"?
Wo bist du? - 18 ... 36 ...
... 72. - Das große Mysterium.
ES GIBT KEINE BINARITÄT
Göttin. Sheheena.
DAS HEILIGE WEIBLICHE
Ich möchte gerne lösen.
Warum hat Rita sich umgebracht? - Sehr traurig.
Das stimmt.
Ich habe ein Loch im Herzen. - Das ist normal.
Bist du Gott? - Die Göttin. - Liebst du mich. - Auf ewig.
Wirklich? - Ja.
Wieso ist er verwirrt? - Das weißt du genau, Ali.
Was soll ich jetzt machen? - Was glaubst du?
Gott ... - Göttin!
GÖTTIN
Wir sind gleich wieder da.
Da sind Sie ja wieder.
Ja, das bin ich.
Alles in Ordnung?
Ja.
Sie können hier noch ein wenig sitzen bleiben.
Warten Sie! Tut mir leid ...
Aber gerade sind mir so viele Dinge klargeworden. Darf ich sie aussprechen?
Von mir aus ...
Ich habe gerade Gott gesehen.
Aha ...
Was hat er gesagt?
Dass sie eine Frau ist.
Und sie ist schwarz.
Sie sah aus wie Sie
und sagte mir, dass alles so ist, wie es sein soll.
Dass alles gut ist. Dass alles ...
gut ist.
Und Sie benutzen immer noch keine Zahnseide.
Na?
Was läuft?
Hey ...
Was ist?
Warte kurz.
Hör mal kurz auf.
Was denn?
Es gibt da was, das ich dir ...
Dass ich dir sagen muss.
Na gut.
Ich bin absolut gesund und so ...
Meine Viruslast ist nicht nachweisbar.
Und es gibt keinen Grund zur Sorge, aber ich bin HIV-positiv.
Ich ...
musste es sagen.
Ich will nicht, dass du es später erfährst und sauer bist
und mich umbringen willst.
Man kriegt es doch nicht vom Küssen, oder?
Nein, dabei steckt man sich nicht an.
Gut ... Ja ...
Ich werde dich nicht umbringen,
und ich bin auch nicht sauer. Alles cool.
Also alles gut?
Ich hab Kondome im Auto.
Schützen Kondome denn hundertprozentig?
Es gibt da so 'ne Pille,
die heißt "PrEP"
und die verhindert mehr oder weniger zuverlässig,
dass du dich ansteckst.
Mehr oder weniger?
Sie wird noch erprobt.
Na gut. Hast du die Pille dabei?
Nein, habe ich nicht.
So einfach ist das nicht.
Vielleicht willst du es erst mal langsam angehen.
Sehen, wie es weitergeht. Wir könnten zu einem Arzt gehen
und die Sache langfristig angehen.
Langfristig?
Das ist ...
ganz schön viel gerade.
Ich meine ...
Fahren wir einfach weiter.
Bist du jetzt sauer?
Ja, bin ich!
Auf mich? Warum?
Warum? - Ja. Für mich ist alles völlig okay.
Ja, klar. Du hast einen Orden verdient. Du großer Held!
Du wolltest gerade mit mir ficken
und dabei versuchen, mich nicht anzustecken.
Und da darf ich keine Fragen stellen?
Da darf ich nicht mal kurz Pause machen und drüber nachdenken?
Warum hast du mich überhaupt mitgenommen? - Weil ich dachte ...
wir könnten ein bisschen Spaß haben. - Spaß? - Ja!
Wie man ihn mit Nutten hat, Josh?
Jetzt, wo du es sagst: Ich hab tatsächlich alles bezahlt.
Du Arschloch!
Du brauchst Begleitung,
um deinem Sohn zu sagen, dass seine Mutter sich umgebracht hat?
Ich hab dich durchschaut. Ich bin nicht dein Abenteuer.
Ich bin ein Mensch. Ich bin nicht dein Abenteuer.
Werd erwachsen!
Du verdammtes Kind!
Du kannst mich mal!
Zum Flughafen Denver, bitte.
Es tut mir leid.
Ich weiß auch nicht, was mit mir los ist. teuer.