Oh, mein Gott!
Das ist überwältigend.
Und was wird aus meinem Kinn?
Wir nehmen etwas von der Kieferpartie weg.
Gefällt Ihnen das? - Ja ...
Und dann saugen wir am Hals ein wenig Fett ab.
Das ist fantastisch ...
Das ist cool, oder?
Ich spende meine überschüssige Haut der Forschung.
Wow! So werde ich dann aussehen? - Ganz genau.
Wundervoll.
- Schön.
Dann fangen wir an. Ich brauche nur noch ein Attest von Ihrem Therapeuten.
Ich bin momentan nicht in Therapie.
Mein Arzt sagte mir, ich bräuchte kein Attest dafür.
Stimmt. Für die Hormonbehandlung nicht.
Aber für die OP benötigen wir eine Bescheinigung
eines promovierten Psychologen,
um sicherzugehen, dass Sie die Voraussetzungen erfüllen.
Heißt das, ich muss jemand um Erlaubnis fragen?
Ja. Damit sichern wir uns gegen Klagen ab.
Und meine Vagina ... - Die Vaginoplastie.
Wird die Vaginoplastie separat gemacht?
Genau. Das wird einzeln gemacht.
Ich möchte nicht mehr als nötig unter Narkose gesetzt werden.
Ich bekomme eine Narkose,
und dann noch eine?
Es ist ein schwerer Eingriff mit einer langen Rekonvaleszenz.
Außerdem brauchen wir dafür einen Spezialisten.
Aufregend.
Ja, das ist es in der Tat.
Dürfte ich bitte ...
einen Ausdruck davon haben?
Tut sich schon was? - Nein.
Du musst dich entspannen, mein Schatz.
Kann ich nicht. Es tut so weh.
Du darfst dich nicht verkrampfen. Lockerlassen und gleichzeitig drücken.
Wie soll das gehen?
Und? Kommt schon was? - Nein!
Du musst kräftig drücken.
Und gleichzeitig locker bleiben.
Es ist zu groß! - Na gut, ich komm rein. - Nein!
Morgen!
Hi!
Was läuft?
Nicht viel.
Die Kaffeetassen sind da drin.
Was suchst du?
Saft.
O-Saft.
Sie mag ihn mit Eiswürfel.
Ist sie noch im Bett?
Soweit ich weiß ... - Okay.
Verfolgst du mich?
Hast du 'ne Freundin? - Nein.
Zu schade. So fürsorglich, wie du bist.
Vielen Dank.
Morgen, Gator! - Hi, Yoshi.
Hi. - Danke.
Was liest du da? - Für die Uni.
Was machst du heute? - Die Tomaten und den Basilikum einpflanzen?
Das wollte ich hören.
Ich bin dann mal weg.
Was? Nein! Nein, nein, bitte nicht!
Bitte bleib noch! Fünf Minuten?
Fünf Minuten!
Bis dann! - Ach, bitte ...
Komm zurück ins Bett! - Tschüss.
Komm wieder ins Bett!
Ich wusste nicht, dass dein Bruder zu Hause ist.
Er ist gerade ständig zu Hause. Tut mir leid.
Ich hab keinen Schlüpfer an.
Tut mir leid. War es so schlimm?
Ein bisschen peinlich war es schon.
Und jetzt den Hügel rauf, Mama!
Genau so!
Vier, drei, zwei ...
Und wieder setzen.
Und jetzt gebt alles!
Findet den Teil in euch, der sich stark,
schön und frei fühlen will.
Berührt das Licht in euch und lasst es strahlen.
Und jetzt sagt es: Strahl hell!
Strahl heller!
War echt 'ne irre Stunde.
Danke, dass Sie da waren. - Es war fantastisch.
"Strahl hell!"
Ich wollte mich vorstellen.
Ich bin Sarah Pfefferman.
Ich bin Lens Exfrau
und wohne mit ihm zusammen.
Ich bin ein Riesenfan von Ihnen, ein Riesenfan von dir.
Du machst ihn glücklich, und das ist wichtig
für unsere ganze Konstellation.
Das finde ich wirklich cool von dir.
Len hat schon erzählt, wie cool du bist.
Hat er? - Ja. Und ich danke dir.
Ihr zwei seid eine echte Inspiration.
Kann ich dich was fragen? Tut mir leid ...
Was zieht dich an ihm an?
Ich sehe, was er an dir hat.
Aber der? Len?
Er ist 43 und du bist vielleicht 28.
22. - Echt?
Ja.
Ich stehe einfach auf Ältere.
Ist das so ein Daddy-Ding?
Eher ein Len-Ding.
Er ist so präsent
und aufmerksam und ich fühl mich bei ihm geborgen.
Er ist wirklich toll.
Es war toll, dich kennenzulernen.
Gleichfalls. - Ich werde es ihm sofort erzählen.
Du kommst doch wieder, oder?
Na, klar.
Mach doch blau. - Ich hab ein Fakultätsessen.
Wie ich mich darauf freue ...
Warte! Ich muss dir noch was sagen.
Ja?
Ich glaube, ich war untreu.
Ach, Spatz, du weißt doch,
dass du machen kannst, was du willst.
Aber mit Aubree.
Tutoren-Aubree?
Wir waren ...
Wir saßen im Büro ...
und haben uns unterhalten.
Alles ganz normal, aber auch irgendwie schräg.
Und auf einmal war meine Hand in ihrer Hose.
Ihr habt geredet und auf einmal war deine Hand in ihrer Möse.
So ungefähr. Wärst du dabei gewesen,
wüsstest du, dass es unhöflich gewesen wäre,
die Hand vor ihrem Orgasmus wegzunehmen.
Und das ging verdammt schnell.
Total seltsam. Wie vorzeitige Ejakulation.
Holla ...
Bist du jetzt eifersüchtig?
Ich bin eher enttäuscht, dass du aus Nächstenliebe
einer anderen zum Orgasmus verholfen hast.
Ich ...
Ich will, dass du eifersüchtig bist.
Ich akzeptiere es vollkommen,
dass du traditionelle romantische Beziehungen
aus soziopolitischen Gründen ablehnst.
Ich sehe das auch so.
Aber ich ...
Ich mag dich wirklich sehr.
Wirklich sehr. Ich will dir nichts vorspielen.
Ich will das einfach nicht, denn ich fühl mich nicht gut dabei.
Aber wenn du das brauchst, dann ...
weiß ich nicht mehr, was ich sagen soll.
Puh ...
Ich wusste nicht, dass du so fühlst.
Aber das tue ich.
So fühle ich.
Ich dachte, wir könnten heute mal was anderes machen. - Ja?
Woran dachtest du? Was Neues?
Ich dachte an ein komplett neues ...
Szenario.
Wir könnten die Rollen tauschen.
Du willst "Top" sein?
Ja.
Sarah Pfefferman. Wusste nicht, dass du auch wechselst.
Könnte doch Spaß machen.
Klar. Dann müssen wir nur einen neuen Vertrag machen.
Mündlich reicht aus.
Aber ich habe klare Tabus.
Was ist dein "Safeword"?
"Rot".
Darf ich das Ding mit den Hörnern nehmen?
Wer zahlt, bestimmt.
Hinlegen, Schlampe!
War'n Witz.
Ich mach nur Spaß. Bin gleich wieder da.
Bei Johannes 4:19 heißt es:
"Wir lieben, weil er uns zuerst geliebt hat."
Wir werden in diese Welt geboren, die voller Bitterkeit,
Hass und Sünde ist.
Und mit dem ersten Atemzug ...
schenkt man uns Liebe.
Ganz gleich, was wir auch tun,
oder wie weit wir vom rechten Weg abkommen:
Der Herr liebt uns ...
Er liebt unseren Herrn wirklich sehr.
Ich will das Video seit einer Woche herunterladen.
Jetzt hast du es auf dem Desktop und kannst es ansehen so oft du willst.
Weißt du ...
er fehlt mir sehr.
Mir auch.
Wirklich.
Ich hab da was, das ich dir zeigen will.
Ist dir aufgefallen, wie sauber es hier ist? - Ja.
Sieht super aus.
Ich bin auf ein neues Medikament umgestiegen.
Anfangs konnte ich überhaupt nicht schlafen.
Dann fing ich an zu putzen und hab mehr gemacht als in den letzten zehn Jahren.
Da hab ich meinen ganzen Frust über die Bush-Regierung abreagiert.
Das Ding? Oh je ...
Oh Gott!
Dann setz dich mal hin.
Beim Ausmisten habe ich diesen kleinen Schatz entdeckt.
Das hast du für mich geschrieben.
Weißt du noch?
Das ist ...
Das ist echt irre.
Wir haben einen wundervollen Jungen zusammen.
Ja.
Ich weiß, dass es nicht so gelaufen ist, wie du es dir gewünscht hast.
Ich habe viel darüber nachgedacht.
Und ...
Du warst auch noch sehr jung.
Aber ich wollte dir sagen,
dass ich ...
dir vergebe.
Ich danke dir.
Ganz im Ernst.
Willst du sie nicht behalten?
Sie gehört dir.
Nimm sie mit.
Ich brauche sie nicht mehr.
Sieh einer an ...
Was haben wir denn da?
Ich war so, als ich wach wurde. Ich weiß nicht, wie das kam.
Können Sie mir helfen?
Mach weiter.
Helfen Sie mir? - Du brauchst Hilfe?
Tut mir leid. Ich kann das nicht ...
Ich bin mit den Gedanken woanders.
Können wir einfach wieder wir selber sein? - Ja, Ma'am.
Sag nicht "Ma'am" zu mir. Ich hasse das.
Geht auch "Boss"? - Ja, Boss.
Ja, "Boss" ist cool.
Hast du das gehört? Ja? - Ja.
Boss. - Der nächste Schlag trifft dich.
Wo geht der wohl hin?
Was meinst du? Auf deinen Arsch?
Vielleicht aber auch in deine Fresse.
Wär das schön?
Oder auf deine Fotze.
Wär das schön?
Au ... - Hat das wehgetan?
Halt die Klappe, du blöde Oberfotze!
Ich sollte dich grün und blau schlagen.
Ich sollte dir den verfluchten Kopf abreißen.
Rot. - Und dann piss ich dir in den Hals!
Du Drecksfotze! - Rot!
Du hast für mich blau gemacht. Das ist so sexy!
Ich kann es selbst kaum fassen, aber es hat sich gelohnt.
Au, mir tut die Muschi weh.
Echt? - Ja.
Aber du hattest es auch nötig. - Schon, aber ...
Es war ein bisschen zu heftig.
Oh. Ach so. Na ja ...
Warum hast du nichts gesagt?
Ähm ...
Hab ich doch gerade.
Ich meinte, vorhin.
Du warst so in deine Daddy-Rolle vertieft.
Ich wollte dich nicht rausbringen.
Darf ich offen sein?
Es ist mir was an dir aufgefallen.
Die Sache mit Aubree und wie es mit uns läuft.
Vom Hals abwärts ist dein Körper irgendwie "woanders".
"Woanders"? - Genau.
Stimmt doch gar nicht. - Du koppelst dich ab.
Du bist in der Karibik oder sonstwo.
Ja, manchmal träume ich ein bisschen vor mich hin.
Wie wenn man ins Auto steigt und losfährt,
die Gedanken wandern lässt und auf einmal in La Brea ist.
Aha.
Was dem einen seine Traumwelt ist, kommt dem anderen vor wie Distanzierung.
Was?
Ach, ich bitte dich ...
Packst du jetzt dein psychologisches Handbuch aus, um mich zu analysieren?
Wird jetzt mein Orgasmus rezensiert?
Du bist immer recht schrill, und dann ist es schnell vorbei. Also bleib unten.
Wie bitte?
Ein Witz!
Komm, wie du willst. Du bist mein Singvögelchen.
Das ist schräg. Ich will keine Manöverkritik nach dem Ficken.
Das finde ich blöd. - Warum?
Es ist ein gemeinsames Erlebnis
und macht den Unterschied aus zwischen Ficken und Liebe machen.
Sag das nicht.
Können wir später weiter darüber reden?
Diese Studentin ist so blöd und ich muss ihre Arbeit benoten.
Er hält es etwa eine Woche zurück ...
Meistens länger. - Ja, gerade dauert es schon länger.
Er sperrt sich einfach dagegen.
Und danach kackt er sich die Seele aus dem Leib,
was wohl eine psychologische Ursache hat,
denn kein Kind kackt gerne.
Waren Sie bei Zacks Kinderarzt?
Wir haben ein paar Sachen mitgebracht, die ihm dabei helfen.
Die haben wir in sein Fach gelegt.
Vielleicht können Sie ihm damit helfen.
Da sind feuchte Tücher drin und ein USB-Stick
mit Songs, die ihm helfen zu entspannen.
Ein kleiner Hocker ...
Wo er die Füße draufstellt.
Dann geht es besser, und es ist gesünder.
Vielleicht könnten Sie mit ihm aufs Klo gehen,
alles vorbereiten und dabei bleiben,
damit es für ihn alltäglich wird.
Wir begleiten Schüler nicht auf die Toilette.
Aber machen Sie kein großes Ding daraus, sonst verkrampft er.
Also ganz locker: Warten wir ab, was passiert.
Könnte es eventuell sein, dass Zack mit Ihrer
Familieninterpretation
nicht klarkommt und deshalb Probleme ...
Er kommt damit klar.
Aber natürlich.
So ein Quatsch! Wir sollen Schuld sein, dass Zack Verstopfung hat?
Nein.
Auf keinen Fall.
Wir kriegen das toll hin mit der Erziehung.
Es funktioniert gut.
Ich gehe mal Pflaumen und Chia-Samen einkaufen.
Kannst du bitte den Hocker nach der Schule abholen?
Heute ist doch mein freier Abend.
Hast du was vor? - Ja.
Mit Una? - Ja.
Es steht im Kalender und ... - Ist ja gut.
Ich bin nächste Woche dran. - Okay.
Wird die Turnhalle abgerissen?
Ich glaube, sie haben da nur Asbest gefunden.
Ich fahr dann mal.
Ist gut. Wir sehen uns.
Seht euch das an.
Schön, oder? - Maura, das ist der Wahnsinn.
Ich mag es auch. Hier muss ich mich nur rasieren.
Und das Kinn ... - Weißt du, was toll ist? Das bist immer noch du.
Ich finde es echt super. - Darf ich?
Seht ihr? Das sage ich doch die ganze Zeit.
Es kommt auf die Konturen an. Du wirst aussehen wie eine Frau.
Dr. Benoit sagt, ich brauche ein Attest vom Psychologen.
Aber ich habe keinen. - Das ist das Unjüdischste, was du je gesagt hast.
Hör zu.
Für das Attest musst du bestimmte Sachen sagen.
Okay. - "Ich hasse meinen Penis."
"Ich bin eine Frau im Körper eines Mannes."
"Ich kann nur mit Titten glücklich werden."
So was halt.
Vicki, hast du das gesehen? - Oh, ja.
Ich könnte es auswendig malen.
Aber der Kellner hat es noch nicht gesehen.
Ich hab's wohl ein wenig übertrieben. - Ich kann das verstehen.
Es ist ja auch sehr wichtig.
Ich weiß das. - Wir sind noch in Verhandlung.
So, es geht los. Es ist Showtime!
Sarah?
Sind wir hier richtig? - Ich bin hier!
Ihr seid wirklich gekommen!
Wer ist denn die kleine Maus? - Meine Tochter Idit.
Hallo, Edith.
Schön, dich kennenzulernen. - Idit.
Edith ... Idit? - Ja, genau ...
Gar nicht so leicht.
Na gut. Das ist meine Idee:
Wir sprachen doch darüber,
dass ich meinen Raum brauche, meinen inneren Weg
zu meiner Spiritualität und so. - Ja ...
Ich habe das Gefühl, das ist dieser Raum.
Ich meinte damit eigentlich den Raum in deinem Innern.
Wie jetzt? Das hast du gemeint? - Ja.
Ich dachte ... Oh, Gott! - Aber die Turnhalle ist hübsch.
Ja ... - Aber ich würde die Idee eigentlich gerne hören.
Tut mir leid. Heraus damit!
Ich habe mir Folgendes vorgestellt:
Eine Art Taco-Thora-Feier.
Stellt euch vor: Ihr kommt rein, und da sind Gebetskerzen
und Papiertüten neben den Stufen.
Hier ist alles durchflutet von goldenem Kerzenlicht.
Die aufblasbaren Sitzsäcke liegen alle in einem Kreis.
Da drüben wäre der Taco-Stand.
Und in der Mitte steht die Thora-Kiste.
Der Schrein. - Der Schrein! Genau!
Gibt es eigentlich Reise-Schreine oder mobile Schreine?
Der steht dann in der Mitte.
Es gibt Musik, Essen und Gemeinschaft.
Die Schule sagt, wir können die Halle haben,
solange wir sie nicht wegen des Asbest verklagen.
Mensch, Raquel.
Das ist dein "Shevet Achim Gam Yachad".
Raquel hatte schon in der Schule die Idee für einen Tempel
ohne Wände. "Shevet Achim Gam Yachad". Das war ihre Idee.
Du hattest diese Idee?
Ich hatte viele verrückte, dumme Ideen.
Das ist keine dumme Idee. Nur der Name ist doof.
Die Idee ist klasse. - Mit einem doofen Namen.
Wartet, ich hol mal eben die kleine Maus.
Idit! Da bist du ja! - Hineni, abba. Hineni.
"Hineni". Was heißt das? Das klingt süß.
"Hier bin ich". Es ist biblisches Hebräisch.
Hebräisch finde ich toll.
Hineni ... Hier bin ich?
Ja, sie spricht ... - Hineni.
"Hier bin ich." Das ist der Name. - Welcher Name?
So heißt die Veranstaltung. Ich meine, die Feier.
Hineni. "Hier bin ich!" - Na du!
"Hier bin ich." So nennen wir es.
Macht ihr euch über mich lustig? Ihr nennt mich "Kleine"?
Das verletzt mich jetzt aber wirklich.
Tut uns leid, wenn wir dich verletzt haben.
Das ist jetzt auch egal. Ihr habt es getan.
Hör mal kurz.
Hasst du wirklich deinen Penis?
Nein.
Hasst du denn meinen Penis? - Natürlich nicht.
Ich nehme alles, was du zu bieten hast.
Wär es für dich okay?
Wir werden immer füreinander da sein.
Was auch geschieht.
Versprochen! hieht.