Ali, vuole entrare in camera mia.
-Josh, non è giusto. -Possiamo fare a rotazione.
Dai, andiamo.
Ottimo piano. Molto bene.
Shelly. Shelly, ti adoro.
Non chiamerete la tartaruga Shelly.
Davvero?
A me sembra un gran nome per una tartaruga.
Le si addice in pieno.
Così potrà vivere
con una sua omonima.
Nacho. Il nome giusto è Nacho.
-Nacho. -Nacho.
Mamma! Papà! Hanno rapito Nacho!
Lo staff tecnico di Nancy Kerrigan
chiede l'esclusione di Tonya Harding
dalla squadra olimpica USA.
Una medaglia d'oro è così importante
da spezzare le ginocchia a una ragazza?
Non sapremo mai tutta la storia.
Non sento ancora niente, Sarah.
Aspira e trattieni.
Merda, dovevo tappare qui.
È entrato tutto, Rita?
Sì, Josh, è entrato.
Dio mio, Rita.
Lo hai sposato.
Quando avevo quattro anni.
Ci fu una cerimonia.
Non sarò mai più felice.
Centralino
mi aiuti a fare questa chiamata?
Il numero sulla scatola di fiammiferi
è vecchio e sbiadito
Questa settimana farò cercare agli studenti
le analogie tra due opere.
Saranno Chelsea Girls di Eileen Myles
e For Colored Girls di Ntozake Shange.
The Rainbow, Enuf, Suicide. Isn't Enuf, Isn't Enuf.
Ecco. Sì, sarebbe Is Enuf.
No. È... When the Rainbow Isn't Enuf.
Be', il titolo è When the Rainbow Is Enuf.
In ogni caso, sono dettagli.
Ma il titolo è Is Enuf.
Usa il filo interdentale?
Vuol dire che mi farà male?
-Sono un po' nervosa. -Davvero?
Vuole un po' di gas?
-Giusto un pochino? -Un anestetico?
Per una pulizia?
Solo un po', per tranquillizzarla.
Katrinka, potresti portare
la coperta e le cuffie?
Usiamo un po' di anestetico.
Una coperta?
Coperta e cuffie.
-Salve, dottoressa. -Ciao.
-Come va? -Ciao, Katrinka.
Le ho portato un po' di musica.
La miglior medicina al mondo.
Si rilassi e basta, d'accordo?
-Così. Perfetto. -Bene.
Ecco. La sdraio.
Dietro la testa.
Adesso, per favore, inspiri dal naso.
E adesso espiri sempre dal naso.
Sta bene? Sta bene.
Bentornati.
Conosciamo i concorrenti,
iniziando da Caitlyn Jenner.
Sono il genitore di 10 figli più trasmesso in TV.
Ed ecco le sig.ne Ntozake Shange
e Ali Pfefferman.
Ho bisogno di una pulizia dei denti.
Cos'abbiamo?
INTER- SEZIONALITÀ
Forza, fateci divertire.
Così, benissimo.
Una "J", dott.ssa Gunderson, una "J".
Ciao, Ali.
Ali, per favore.
Ali, apri bene.
-No. -Mi dispiace.
-Vorrei dare la soluzione. -...la soluzione.
Dio è una donna.
-Ali? -Ali, di' "Ah".
-Santo cielo. -Facciamo una pausa.
Bene, bene. Si rilassi.
È tutto a posto.
Sta andando alla grande. Andrà tutto bene.
Ascoltate.
Dico solo che ho trovato questo resoconto
molto faticoso da leggere. Capite cosa intendo?
Non so che carattere usino,
ma io preferisco l'Helvetica.
Io preferisco di gran lunga le colonne all'elenco puntato.
-Sì. -A me piace...
Avete visto? Ho usato i numeri romani.
Aspettate. Lo sistemiamo dopo.
Ora andiamo avanti.
Passiamo al prossimo punto. I nuovi membri del consiglio.
-Bene. -D'accordo.
Vorrei fosse messo a verbale
che voteremo sui potenziali nuovi membri:
Claire Strausskleiner,
Hyman Glook e Sarah Pfefferman.
-Tutto annotato. -Iniziamo con
la sig.ra Pfefferman. Tutti favorevoli?
Potremmo prenderci un minuto?
Ho una sensazione su Sarah Pfefferman.
-Qual è il problema? -Allora.
Emana un'energia molto negativa.
-Un'energia molto negativa. -Scusate tanto.
Io... Potreste...
Potresti definire "energia negativa"? Non credo di aver capito.
È quella che si esprime con la rabbia
e attraverso il sesso.
Ma andiamo.
Se ne va in giro a inneggiare al divorzio.
Stiamo divagando.
Non sono affari nostri.
Allora, innanzitutto, è giusto
vivere sotto il tetto di qualcuno
a cui ho fatto delle promesse che non mantengo?
E andare a letto con altre persone,
fare delle cose con altre persone
e parlarne con altre ancora?
-Sono d'accordo. -È vero.
E questo è contagioso.
Scusate.
Non ricordo che abbiamo mai valutato un potenziale membro
basandoci sulla sua vita privata.
Buzzy, non c'è niente
che vorresti dire a nome di Sarah?
Tu sei troppo coinvolto in questa situazione.
Dovresti astenerti.
-Giusto. -Per fare le cose perbene.
Non fa una piega.
Vogliamo mettere ai voti?
Chi è a favore dell'ingresso di Sarah nel consiglio
alzi la mano e dica "io".
Un ultimo tocco.
-Sì. -Quanti capelli.
Con queste extension potrai anche giocarci.
Finalmente. Una frangia con cui giocare.
Vicki.
Vick?
E tu chi cazzo sei?
Sarah?
Rabbino Raquel!
Sei in cucina?
Vieni, raccontami tutto.
Sono la più grande stronza mai passata dal tempio?
-Allora... -Racconta, racconta.
Sì, è andata bene, molto bene.
Vuoi del tè?
-Sono a posto. -Dai. Fammi compagnia.
-Fa bene al pancino. -Sì.
Dai, racconta. Racconta, racconta.
Sarah, allora...
Non è andata come speravamo.
-Cioè... -Come sarebbe?
Sarah...
Hai una nemica a Mid-City.
Non ho mai visto niente del genere.
-Ha avvelenato l'intero consiglio. -Chi?
Non è corretto dirtelo. Laura Milton Kaufberger.
E cos'ha detto?
-Sarah. -Cos'ha detto?
Ha detto che emani energia negativa.
-Io emano energia negativa? -Mi dispiace.
Non importa. Lascia perdere.
Quell'arpia ha detto che emano energia negativa?
Com'è andato il voto?
Questo non è rilevante.
-Quattro contro tre? -Non hai bisogno di loro
per accedere alla tua spiritualità.
Cinque contro due?
Conta solo il tuo rapporto con te stessa.
Devi soltanto creare...
-Sei contro uno? -...uno spazio in te
che non abbia niente a che fare con consigli o templi.
Tutto questo è soltanto rumore.
-Buzzy non ha votato per me? -L'importante...
Nessuno ha votato per me? Nessuno ha votato per me.
È stato un voto unanime?
Almeno tu hai votato per me?
Faccio parte dello staff,
non posso votare.
È proprio una stronza.
D'accordo.
-Una stronza anoressica. -D'accordo.
Ciao, Jim Croce.
Che succede?
Ho trovato questa cosa,
ma è messa male.
Ha un bel suono.
La stavo sistemando.
Bello, ma c'è la festa per il compleanno di Moppa.
Mi aiuti a preparare la tavola?
Perché manca davvero poco...
Certo. Sì.
-Bene. -Com'è andata dalla dentista?
Ho 700 carie.
Ciao, gente fantastica!
-Ciao. -Ciao. Come va?
-Ciao. -Ciao.
Guarda che bel posto.
-Ehi, bellezze. -Siete in gran forma.
Ci serve un posto in cui mettere i giubbotti.
Ciao, dolcezza.
Datemi le vostre cose.
-Sono copripantaloni? -Tutto.
-Porta i copripantaloni? -Sì, porta i copripantaloni.
Vi serve un disimpegno
per gli sportivi della famiglia
che arrivano con l'attrezzatura.
Noi non siamo da attrezzatura.
Noi adesso sì. Sono una vera ragazza californiana.
Fatti baciare.
-Ce la faccio. -Sicura?
Certo. Voglio far parte della tribù.
Direi che è uno sciame.
Va bene lo stesso.
Ehi,
hai qualcosa sotto il vestito?
Di che tipo?
Tipo un culo.
Credo ci abbiano messo
il push-up che ho comprato.
Ti piace?
Sì.
Ehi.
Ciao!
Ecco la festeggiata.
Come va?
-Ciao. -Oddio.
Che meraviglia.
Come state?
Non è stupenda?
Inizieranno a farsi avanti.
-Oddio. -Ma guardati.
È una trasformazione di compleanno?
È una trasformazione totale.
-Sei bellissima. -Anche tu.
Come sei magra.
Cavolo. Ma guardati.
Ma dai. Abbiamo lo stesso identico taglio.
-No, non direi. -No?
Ecco.
-Ciao, Shel. -Ciao, tesoro.
-No, ti prego. -Un attimo.
Solo noi due. Fatta.
Bene. Grazie.
Ciao!
Andiamo, ragazzi.
Compleanno, festa. Ehi.
Grazie.
-Ciao, Len. -Ciao, Sarah.
-Signora Helen Mirren. -Scusate.
È un formaggio italiano buonissimo.
-C'è del formaggio. -Santo cielo.
-Ciao, Ali. -Guardate.
Guardate quanto formaggio.
Chi è?
Tesoro, annusa.
È Shea, un'amica di Moppa. Non la conosci?
-Sicuramente no. -È fantastica.
Guarda qua. È la stanza...
Perché è sempre la cucina
il posto più affollato della festa?
Se cercate qualcuno
a una festa, guardate in cucina.
La cucina è il cuore della casa.
Questa dovresti inserirla nello spettacolo.
No, no.
-Che spettacolo? -Devo postare
su Twitter la foto con Maura.
-Un attimo. Scusa? -Sì?
Non postare la mia foto su quella macchina,
perché degli ex studenti
manderebbero dei tweet su di me. Grazie.
Non preoccuparti della privacy.
Sui social non uso il mio vero nome.
Non voglio che ladri e stupratori sappiano dove sono.
Abiti in un quartiere recintato.
Esistono gli infiltrati.
Ottima osservazione.
Ho 13 follower.
Chi di voi è sui social?
Su le mani. Forza.
Visto? Ora potete diventare miei follower.
Allora. Chi vuole sapere il nome che uso sui social?
-Non resisto. -Muoio.
È "Da Shell e indietro".
Ho capito.
-Come "fino all'inferno e ritorno". -Esatto.
Anch'io ho subito delle trasformazioni.
È una rivelazione. Vi vengo incontro.
Sono un marchio.
Qualcuno vuole dell'orzo?
Ci saranno 15 tonnellate di orzo.
Ehi, fermi con le salviette.
Hai cresciuto qui tutti i figli?
-È un posto straordinario. -Sì. Bello, vero?
Splendido.
No. Questo è il soggiorno.
Solo che...
La sala da pranzo è permanente?
È in questa versione
solo per la festa.
Hai detto "in questa versione"?
Giochiamo un po' con gli spazi.
Sì. Ci riorganizziamo.
Facciamo un sacco di cose.
Sarah, vorrei scusarmi
per quello che è successo al tempio.
Buzzy, non c'è problema. Sono tranquilla.
-Davvero? -Certo.
-Davvero? -Sì. Va tutto bene.
Che c'è? Che succede?
Voi che giudicate me? È un'assurdità.
Nessuno ti giudica.
C'è stata una votazione...
Volevo entrare nel consiglio.
Non ce l'hai fatta?
Non ce l'ho fatta. Sono persona non gratinata.
Perché non l'hai aiutata?
Ho dovuto astenermi.
Astenerti? In che senso?
Non ho votato a causa
del mio rapporto con te e Sarah.
Che stronzate.
Dategli tregua.
-Scusatemi. -No, no.
Lui al tempio è un macher,
avrebbe potuto fare qualcosa
e non l'ha fatto.
Sono davvero delusa.
D'accordo, ora basta.
Vorrei proporre un brindisi.
Stavo guardando questa tavola
in questa stanza
e non ricordavo che avesse soffitti così alti
e le luci goyisha.
Sono commossa
e riconoscente
perché festeggio qui il mio 70° compleanno
con la mia famiglia
e con chi ho eletto a famiglia.
Buon compleanno.
Quindi noi siamo i familiari non eletti.
-No. -Fammi vedere un secondo.
Fammi leggere.
Non ho mai scritto un sermone peggiore.
No, no, ti prego.
-Vado a nasconderlo. -Con rispetto... Dai.
Farò finta che non sia mai successo.
Lo metto qua sotto.
Ma dai. Sei una grande scrittrice.
Una delle mie preferite.
Credi che stia scherzando?
Ci ho lavorato duramente,
eppure non torna niente.
È terribile.
Non credo a niente di tutto ciò.
Parli della Pasqua ebraica?
Sì, della Pasqua ebraica, di Dio.
Quindi...
Cioè, tu la senti?
La presenza del Divino?
La senti sempre?
Ricordati le quattro parole.
Sì, Rebbe.
Immaginatele nel mondo.
Io immagino amore, giustizia, verità e bellezza.
Le tengo a mente, è una cosa fisica.
Le sento intorno a me
e immagino che mi avvolgano...
-Sì. -... come un indumento
che provo a indossare.
E sento un piccolo brivido, un fremito
dietro al collo.
A volte Dio si manifesta così,
con quel brivido.
Da quel punto, sento di poter amare.
Ho avuto un aborto.
E non sapevo...
Non pensavo che ne sarei uscita così devastata.
Perché così è stato.
Adesso mi sento...
Davvero depressa.
Tanti auguri
-Cara Maura -Cara Moppa
Cha-cha-cha
Tanti auguri a te
Esprimi un desiderio!
-Polmoni di una settantenne. -Qual era il desiderio?
Uno dei desideri
è di non essere più chiamato Moppa.
Davvero? Perché?
Non ti piace? Pensavo di sì.
Mi piaceva. Ma non voglio più sentire
nomignoli infantili...
-Sì. -Come quelli dei Muppet.
Come vuoi essere chiamato?
Che ne dici di GaGa?
È ancora più da Muppet di Moppa.
Ricorda troppo il mio, Gigi.
-Che ne pensi di Mimi? -E Nana?
Nana non mi piace.
Possiamo chiamarti Grammy?
Un attimo. Grammy, no.
-Nonna? -Nonna. Visto?
-N-O-N-N-A. -Sì.
Molto bene.
E magari voi potreste chiamarmi...
Non so. Mamma.
Mamma?
Sono sconvolta.
Mamma.
D'accordo.
-Perché no? -Fammi capire,
c'eri tu quando Sarey ha avuto le sue cose?
L'hai schiaffeggiata
come una buona madre ebrea?
Le hai insegnato a mettersi gli assorbenti?
Mamma, ci sono dei bambini!
-Ho visto gli assorbenti. -Per favore.
Sapete una cosa?
Nel frattempo,
sono stata su Internet.
Ho cercato su Google
i migliori medici di Los Angeles
e ho deciso
che vorrei iniziare
la transizione
a livello medico.
Ci tengo molto.
Avete capito cosa ho detto?
-Sì. -Parlo di chirurgia.
Chirurgia di che tipo?
Viso, seno, vagina.
Bambini, andate a giocare a nascondino?
-Volete uscire? -Sì!
A sardine! Giochiamo a sardine!
-Fantastico. -A sardine! Dai!
-Splendido. -Quando lo hai deciso?
È straordinario, vero, Vicki?
-Sì. -Grazie.
Dicci di più
sul tuo cambio di sesso.
È chirurgia di riassegnazione sessuale, Shelly.
-Capito? -Sì.
Tutto bene?
Voglio farlo davvero.
Terrei molto al vostro appoggio,
ma se non è possibile, lo capisco.
Noi siamo con te.
Totalmente dalla tua parte.
Certo che ti appoggiamo. Vero?
Siamo con te.
Aiuto i bambini
a cercare dei posti in cui nascondersi.
-Congratulazioni. -Grazie, Buzz.
E trog gezunterhait.
Era latino?
Cos'ha detto?
In yiddish significa:
"Che ti porti tanta salute."
-Che ti faccia bene. -Sarà così.
Certo. Qualcuno vuole del caffè?
Sì. Ti do una mano.
-Caffè? -Siamo con te.
-Bene. -Siamo con te.
Dammi un minuto.
D'accordo.
Len, che differenza c'è
tra nascondino e sardine?
Non ho finito.
A nascondino tutti si nascondono e uno solo cerca,
a sardine uno si nasconde e tutti gli altri lo cercano.
Tutto bene?
Senza dubbio.
Grazie.
Buon compleanno.
Cinque, quattro, tre, due, uno.
-Via dal mio giardino! -Gesù cristo.
Gesù, Len.
Dove sono andati?
Via! Via!
Nono turno.
-Chi si nasconde? -Io!
Bene, pronti? Via!
Forza!
Però non voglio che le cambino il viso.
Mi piace il suo viso. E la sua bocca.
Sì, ma non è una casalinga di Beverly Hills.
Vuole soltanto sentirsi bella.
Il viso non mi crea problemi.
Ma se penso alla passera di papà.
La passera di papà.
Dov'è nascosta la mamma?
Sento i piccoletti.
Questo è un posto perfetto.
Io non gioco.
Andiamo.
Hai una famiglia fantastica, io l'adoro.
Sono fuori di testa, ma li adoro.
-Stai bene? -Sì.
Mi abbracci?
-Così va bene? -Sì.
Posso chiederti una cosa?
Vorrei solo sapere...
Come si chiama?
Mi piace il modo in cui aspetti di essere in trappola con me
per chiedermi queste cose.
Non la conosci.
Non la conosco?
Si chiama Una.
Una? Una?
Aspetta un secondo. Una è...
Aspetta. Una, l'istruttrice di spinning?
Tornate qui. Da questa parte.
-Di qua. -Ragazzi, da questa parte.
Sinceramente, ha importanza come mi sento io?
Cioè, in un certo senso deve farlo.
Sì, infatti.
Sono fiera di lei.
-Sì, anch'io. -Non è facile.
-Quindi, voi... -Sì.
...dormivate nella stessa stanza?
Sì. Finalmente ho un posto tutto mio.
Va bene. Ho cambiato lavoro.
Con i soldi va un po' meglio.
Che c'è?
Adesso dove lavori?
Al Silver Reign.
A "quel" Silver Reign?
A "quel" Silver Reign.
Ti spogli?
No. In realtà ci lavoro come tecnico informatico.
Ma falla finita.
Tesoro, io non gioco.
-Vuoi andare via? -Perché hai parlato
davanti a tutta quella gente
della tua operazione?
Sono i miei familiari. Dovevo parlarne con loro.
E non hai pensato di parlarne prima con me?
-Che ti prende? -Vorrei solo sapere
per quale motivo hai bisogno di un pubblico
per questo genere di cose.
-Non potevi dirmelo... -È la mia famiglia.
...a casa prima di uscire,
o in macchina mentre venivamo qui?
"Tesoro, sto pensando di fare questa cosa."
L'ho deciso solo quando l'ho detto.
Ehi. Facciamo una cosa.
Andiamo a casa, tutto questo non ha senso.
Sono pronta.
-Scusate. Non giocate? -Entrate.
Ciao.
Entrate. Forza.
Forza, forza.
Ci siamo tutti?
Sì.
Adesso spegniamo le luci.
Sì.
Quegli idioti al tempio.
Ti ricordi
che ho provato a fare di tutto
ma nessuno mi ha mai voluto?
Volevo entrare nella band. Volevo fare la cheerleader.
Ho provato con quella cosa così...
La ginnastica ritmica?
-Sì. -Sì.
Come cazzo faccio a saperlo?
Allora, innanzitutto,
la gente vuole te e io sono sola.
-Qual è il problema? -Ah, davvero?
-Sì. -Davvero?
-Sì. -Con chi vivi?
Che succede di sopra?
Fate le vostre torte del cazzo, chiaro?
-Non è la stessa cosa. -Invece sì.
Tu e Josh siete come sposati.
E tra l'altro lui era mio.
Appena sei nata me l'hai portato via.
Era destinato a me.
Questo è...
Lasciamo stare.
Oddio.
-Che succede? -Là c'è qualcosa.
Cos'è?
Cos'è? Merda.
-Oddio. -Gesù, è vivo.
È vivo. È...
Aspetta. Una tartaruga?
Aspetta. Ma noi non avevamo una tartaruga?
Chi manca?
-Ali. -Manca anche Sarah.
Andiamo.
-Che succede? -Cos'è?
Cos'è?
Guardate.
È una tartaruga.
Oddio.
Oddio. È Nacho?
Non è possibile.
L'animaletto di quando eravamo piccoli.
Avrà una trentina d'anni.
-Oddio. -Mamma, possiamo portarlo a casa?
Piccolino.
È enorme e tanto vecchio.
Oddio.
me e tanto vecchio.