Er kommt in mein Zimmer.
Das ist ungerecht.
Wir können uns doch abwechseln. - Na, macht schon.
Das ist eine gute Idee.
Shelly, ich liebe dich.
Ihr nennt die Schildkröte nicht Shelly!
Ist doch ein toller Name für eine Schildkröte.
Nicht?
Das passt doch.
Sie lebt schließlich in einem Panzer.
Nacho, nennen wir ihn Nacho.
Nacho ...
Mom! Dad!
Jemand hat Nacho entführt!
Nancy Karrigans Trainerteam fordert,
dass Tanja Harding vom Team zurücktritt.
Für eine Goldmedaille
haben sie dem Mädchen das Knie zertrümmert.
Da steckst du nicht drin.
Ich spür immer noch nichts, Sarah.
Komm her.
Zieh noch mal und halt die Luft an. Ich hab vergessen, das Loch zuzuhalten.
Ist er schon ganz drin, Rita?
Ja, Josh. Ist er ...
Oh, Gott, Rita ...
Du hast ihn geheiratet.
Ja, als ich vier war. Es gab eine richtige Zeremonie.
Ich werde nie wieder so glücklich sein.
Telefonistin, helfen Sie mir mit diesem Anruf.
Die Nummer auf dem Streichholzbrief ist ganz verblasst.
Diese Woche sollen die Studenten zwei Texte miteinander vergleichen:
"Chelsea Girls" von Eileen Myles und "For Colored Girls" von Ntozake Shange.
Ah! "Der Regenbogen" ...
"Selbstmord" ... "ist nicht genug".
Es ist genug.
Nein, es heißt "Der Regenbogen ist nicht genug".
Nein. "Der Regenbogen ist genug". Ob das stimmt, ist eine andere Frage.
Aber so lautet der Titel.
Nehmen Sie Zahnseide?
Ehrlich gesagt ...
Heißt das, es tut weh? Ich bin da empfindlich. - Wirklich?
Wollen Sie eine leichte Betäubung?
Meinen Sie Lachgas oder so?
Für eine Zahnreinigung? - Dann merken Sie nichts.
Katrinka, bringen Sie Decke und Kopfhörer für eine Betäubung.
Sogar mit Decke? - Ja, Decke und Kopfhörer.
Ich dachte ... - Guten Tag!
Hier kommt Musik.
Die beste Medizin auf der Welt.
Jetzt lehnen Sie sich entspannt zurück. Genau.
Ich fahre die Rückenlehne runter.
Jetzt kommt die Maske.
Und nun langsam durch die Nase einatmen ...
und durch die Nase ausatmen.
Geht es Ihnen gut?
Sie fühlen sich gut ...
Willkommen zurück!
Unsere Kandidaten sind:
Caitlyn Jenner. - Ich bin durchs Fernsehen bekannt.
Ich habe zehn Kinder. - Ntozake Shange.
Und Ali Pfefferman. - Ich bin nur zur Zahnreinigung hier.
Was haben wir, Dale?
Intersektionalität
Wahnsinn ... - Sie machen das gut.
Ein "J", Dr. Gunderson. Ein "J"!
Hallo, Ali.
Weit den Mund aufmachen.
Nein! - Tut mir leid.
Ich möchte jetzt auflösen.
Gott ist eine Frau.
Ali ... - Ali! - Sagen Sie "Ah", Ali!
Kurze Pause, bitte.
Ja, ja, ja ...
Ganz ruhig. Ist alles okay.
Sie machen das prima.
Ganz prima.
Ich will damit nur sagen, dass ich den Bericht
sehr schwer zu lesen fand.
Was ist das für ein Schrifttyp? Ich fände Helvetica besser.
Ich finde Spalten besser als Stichpunkte.
Wie seht ihr das?
Ich habe römische Ziffern benutzt.
Okay. Das können wir später vertiefen.
Kommen wir zum nächsten Punkt: "Neue Vorstandsmitglieder."
Wir stimmen über die potentiellen neuen Mitglieder
Claire Strausskleiner, Hyman Glook und Sarah Pfefferman ab.
Beginnen wir mit Sarah Pfefferman. Wer dafür ist ...
Können wir darüber reden? Ich habe ein ungutes Gefühl bei Sarah Pfefferman.
Wo liegt das Problem?
Sie strahlt eine dunkle Energie aus.
Eine ganz dunkle. - Entschuldigung.
Was heißt "dunkle Energie"? Ich weiß nicht, was Sie meinen.
Negative Energie, die sich als Wut äußert oder sexuell.
Ich bitte euch! Sie läuft durch die Gegend
und spricht sich für die Scheidung aus.
Das gehört nicht ...
Ich würde sagen, das geht uns nichts an.
Sie hat ihrem Mann Treue gelobt, hält sich aber nicht daran.
Sie denkt, sie kann mit anderen schlafen,
es mit anderen treiben und es dann noch herausposaunen? - Stimmt.
So ein Verhalten kann ansteckend sein.
Wir haben noch nie ein potentielles Vorstandsmitglied
aufgrund seines Privatlebens beurteilt.
Buzz, willst du nicht etwas zu Sarahs Gunsten sagen?
Sie können in der Sache nicht objektiv sein und sollten sich enthalten.
Das sehe ich auch so. - Damit alles korrekt bleibt.
Alle, die dafür sind, dass Sarah Pfefferman Vorstandsmitglied wird,
heben die Hand und sagen "Ja".
Und jetzt noch der letzte Schliff.
Ganz schön viele Haare.
Mit dem Pony haben Sie was, womit Sie spielen können.
Endlich. Ein Pony, mit dem ich spielen kann.
Vicki! Gut so?
Wer zum Teufel sind Sie ?
Sarah? - Rabbi Raquel!
Komm rein. Ich sterbe vor Neugier.
Bin ich das Geilste, was der Tempel je gesehen hat?
Na ja ... - Raus mit der Sprache.
Ja, es lief okay. - Magst du einen Tee?
Nein, danke. - Ach, komm. Trink einen mit.
Das ist gut für den Bauch.
Okay. Dann erzähl mal.
Sarah ...
Es ist nicht ganz so gelaufen, wie wir gehofft haben.
Was? Wie meinst du das? - Ach, Sarah ...
Du hast eine Feindin im Tempel.
Es war unglaublich. Sie hat regelrecht Gift versprüht.
Wer? - Ich sollte das nicht sagen. Laura Milton Kaufberger.
Was hat sie gesagt? - Sarah ... - Was hat sie gesagt?
Sie hat gesagt, du hättest eine dunkle Energie.
Eine dunkle Energie? - Tut mir so leid.
Ist doch egal. - Die alte Hackfresse sagt, ich habe dunkle Energie?
Wie fiel die Wahl aus? - Das ist doch egal.
4 zu 3? - Du brauchst die nicht, um deine Spiritualität zu finden.
5 zu 2. - Es geht darum, wie du dich fühlst.
Du musst nur Raum dafür schaffen. - 6 zu 1.
Das kann dir kein Gemeinderat und kein Tempel nehmen. - 6 zu 1?
Hat Buzz auch nicht für mich gestimmt?
Das Wichtigste ist ... - Kein Einziger hat für mich gestimmt?
Die Ablehnung war einstimmig?
Hast du wenigstens für mich gestimmt?
Ich gehöre zum Team. Ich darf nicht mit abstimmen.
Diese Fotze. Diese magersüchtige Fotze.
Hey, Jim Croce. - Was liegt an?
Die hab ich gefunden und sie war ganz schön hinüber.
Und ich hab sie wieder flott gemacht.
Toll, aber heute ist Mapas Geburtstagsfeier.
Hilfst du mir den Tisch decken, denn wir haben wenig Zeit.
Ja. Wie war's beim Zahnarzt?
Ich habe 700 Löcher.
Hallo, ihr wundervollen Menschen!
Alles klar bei euch?
Sieht das schön hier aus!
Na, ihr Süßen! Wo legen wir denn unsere Lederklamotten hin?
Hallo, mein Süßer! - Her mit den Ledersachen!
Hat Buzz Chaps an?
Sind das Chaps? - Ganz genau.
Ihr braucht eine Dreckschleuse für Leute mit Montur.
Unser Volk trägt so was nicht.
Wir jetzt schon. Ich bin ein California Girl.
Jetzt gib mir 'n Kuss.
Ich komm damit klar. - Sicher?
Ja. Ich will zu deiner Sippe gehören.
"Schwarm" trifft es eher.
Ist mir auch recht.
Hast du das was unter dem Kleid?
Was meinst du? - Einen Arsch.
Ist wahrscheinlich die Formwäsche, die ich trage.
Gefällt's dir? - Ja.
Ah, da ist das Geburtstagskind! Das Geburtstagskind!
Wie geht es dir? - Schön, dich zu sehen.
Es sieht wundervoll hier aus. Wie geht es euch?
Sieht sie nicht fantastisch aus?
Du gibst ja Gas.
Du siehst super aus.
Hast du dich für den Geburtstag umgestylt?
Nicht nur für den Geburtstag.
Du siehst wunderschön aus. - Danke. Du auch. Rank und schlank.
Du siehst ja irre aus!
Wir haben ja die gleiche Frisur!
Nein, das finde ich nicht.
Komm her. Wir machen ein Selfie.
Geht ganz schnell. Nur du und ich. Das war's schon.
Danke!
Hallo! Kommt rein, Kinder.
Herzlichen Glückwunsch!
Seht euch das an!
Vielen Dank!
Hallo, Sarah.
Ihr meint wohl "Dame" Helen Mirren. Entschuldigung.
Das ist Käse. - Ach, du meine Güte.
Hi, Ali. - Sieh nur, wie viel Käse da ist.
Wer ist das? - Riech mal. - Eine Freundin von Mapa.
Kenn ich nicht. - Sie ist toll.
Sieh mal. Das ist der Raum ...
Warum ist die Küche immer der vollste Raum auf einer Party.
Sucht ihr jemanden, schaut in der Küche nach!
Die Küche ist das Herz eines Heims.
Schreib das auf. Für die Show!
Ich muss das Foto von Maura und mir auf Twitter posten.
Warte mal kurz. Hey!
Du postest mein Foto nirgendwo mit dem Ding.
Meine Studenten sollen nicht über mich twittern.
Mach dir keine Sorgen um deine Privatsphäre.
Ich poste nie unter meinem echten Namen.
Einbrecher sollen nicht wissen, wo ich bin.
Du wohnst in einer geschlossenen Wohnanlage. - Was ist mit Inside-Jobs?
Da ist was dran. - Oh!
Ich habe schon 13 Follower!
Wer von euch ist bei Twitter?
Zeigt alle auf.
Aha, seht ihr. Ihr könnt alle meine Follower werden.
Wer von euch möchte meinen Twitter-Namen wissen?
Jetzt kommt's! - Jetzt bin ich aber gespannt.
"Zu Shelly und zurück".
Verstehe. So wie "zur Hölle und zurück". - Genau.
Ich habe mich auch "verändert".
Ich oute mich und strecke die Hand aus.
Ich bin eine Marke!
Wir haben Pasta, aber möchte jemand Nudelreis?
Davon haben wir tonnenweise.
Hör auf, mit dem Tuch zu wedeln.
Habt ihr hier die Kinder großgezogen? Tolles Anwesen.
Ja. Es ist toll hier, oder?
Das war das Wohnzimmer.
Ist das Esszimmer ... Bleibt das so?
Es ist in einer Schlaufe wegen der Feier. - Hast du "Schlaufe" gesagt?
Ja, wir spielen mit dem Raum. - Wir räumen um.
Sarah, ich möchte mich für die Sache im Tempel entschuldigen.
Buzzy, vergiss es. Das macht nichts. - Ehrlich?
Ja, alles gut.
Worum geht es? - Ihr urteilt über mich?
Das ist absurd. - Keiner urteilt über dich.
Sie wollen mich nicht im Vorstand. - Sie haben dagegen gestimmt?
Ja. Anscheinend bin ich Persona non grata.
Hast du ihr nicht geholfen? - Ich musste mich enthalten.
Was? Enthalten? Warum?
Wegen meiner Beziehung zu dir.
Das ist doch absoluter Schwachsinn!
Er hat Einfluss im Tempel,
und trotzdem hat er nichts unternommen.
Ich bin wirklich sehr enttäuscht von dir.
Ich möchte einen Toast aussprechen.
Wenn ich mich an diesem Tisch umsehe,
in diesem Zimmer, an dessen hohe Decken ich mich nicht erinnere,
und auch nicht an die unjüdischen Lampen,
bin ich sehr gerührt und dankbar,
dass ich meinen 70. Geburtstag feiern darf ...
mit meiner Familie
und mit meiner Wahlfamilie.
L'Chaim. - L'Chaim.
Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag.
Uns hätte er sich also nicht ausgesucht.
Lass sie mich lesen. - Nein.
Bitte! - Das ist die schlechteste Predigt,
die ich je geschrieben habe. Bitte nicht!
Ich werde sie verstecken. - Ach, komm ...
Wir tun so, als hätte es sie nie gegeben. Ich lege sie hier hin.
Du schreibst tolle Predigten. Du bist meine Lieblingsschreiberin.
Glaubst du, ich mache Witze?
Ich habe so lange daran gesessen,
aber es stimmt hinten und vorne nicht.
Ich glaube es nicht mal selbst. - Das mit dem Pessachfest?
Ja, das und die ganze Sache mit Gott.
Und ...
spürst du sie denn?
Meinst du die Gegenwart Gottes? - Spürst du sie die ganze Zeit?
Denk an die vier Worte.
Ja, Rabbi.
Ich stelle sie mir in der Welt vor.
Liebe, Gerechtigkeit, Wahrheit und Schönheit.
Ich besinne mich darauf, dass alle vier um mich herum sind.
Sie umhüllen mich wie ein Gewand.
Es ist wie ein Rausch, eine Gänsehaut im Nacken.
Und manchmal ist Gott nur dieses Gefühl.
Und wenn ich das spüre,
kann ich auch lieben.
Ich hatte eine Fehlgeburt.
Und ich wusste nicht ...
Ich hatte nicht erwartet, dass es mich so hart trifft.
Aber es ging mir ziemlich an die Nieren.
Und jetzt ...
habe ich eine richtige Depression.
Zum Geburtstag,
liebe Mapa,
zum Geburtstag viel Glück!
Wünsch dir was!
70 Jahre. - Was hast du dir gewünscht?
Ich habe mir unter anderem gewünscht,
dass ihr mich nicht mehr "Mapa" nennt.
Wirklich? - Ich dachte, der Name gefällt dir.
Ja, aber jetzt will ich wegkommen
von "schnuffelig", "moppelig" und "zum Knuddeln".
Wie ein Muppet. - Wie sollen wir dich denn nennen?
Wie wär's mit "Gaga". - Das ist ja noch mehr "Muppet".
Zu ähnlich wie mein Spitzname Gigi. - "Mimi".
Wie wär's mit "Nana"? - Das ist nicht schön. - Können wir "Grammy" sagen?
Nein, nicht "Grammy", sondern "Grandma".
G-R-A-N-D-M-A?
Und vielleicht sagt ihr ja dann zu mir ...
Ich weiß nicht ... Mom.
Mom?
Hört euch das an!
"Mom" ...
Okay. - Warum nicht? - Warst du da, als Sarah ihre Periode gekriegt hat?
Hast du ihr eine geschmiert, wie eine jüdische Mutter?
Hast du ihr gezeigt, wie man ein Tampon einführt?
Mom, die Kinder! - Ich hab schon mal eins gesehen.
Ich bitte euch. - Wisst ihr was?
Also, ich habe im Internet gegoogelt.
Dort habe ich
nach den besten Ärzten in Los Angeles gesucht ...
Ich würde nämlich gerne mit der ...
Umwandlung beginnen ...
medizinisch.
Das wünsche ich mir sehr.
Versteht ihr? Ich rede von Operation.
Was für eine Operation?
Gesicht, Brüste und Vagina.
Geht doch mal raus und spielt Verstecken.
Ja, verstecken spielen!
Verstecken!
Wann hast du das beschlossen?
Das ist toll. Oder, Vicki?
Erzähl uns mehr über deine Geschlechtsumwandlung.
Es heißt "Geschlechtsangleichende Operation".
Das verstehst du, oder? - Klar.
Ich möchte das gerne machen.
Toll, wenn ihr mich unterstützt, aber wenn nicht, verstehe ich das auch.
Du kannst auf uns zählen.
Klar unterstützen wir dich.
Ja.
Ich geh mal den Kindern helfen, gute Verstecke zu finden.
Herzlichen Glückwunsch. - Danke, Buzz.
Trog Gezunterheyt.
War das Latein? - Was hat er gesagt?
Das war Jiddisch und heißt: "Alles Gute dafür!"
Das wünsche ich dir auch.
Möchte jemand einen Kaffee?
Kaffee? - Wir sind bei dir, Süße.
Lass uns kurz allein.
Na gut.
Na ihr ...
Okay.
Das ess ich noch.
Alles okay?
Ja. Auf jeden Fall.
Dank euch.
Herzlichen Glückwunsch.
5-4 ...
3-2-1.
Du meine Güte, Len!
Daddy! - Wo ist er hin?
Los, lauf!
Neunte Runde: Wer versteckt sich?
Okay. Lauft los! - Komm mit!
Ich will nicht, dass sie ihr Gesicht verändern lässt.
Ich mag ihren Mund.
Sie will ja keine Beverly Hills-Hausfrau werden. Sie will sich nur schön fühlen.
Das Gesicht wär mir egal.
Aber ...
die Vorstellung, von Dads Muschi ...
Dads Muschi ...
Dads Muschi.
Wo versteckt sich Mom?
Da kommen die Zwerge.
Ein tolles Versteck.
Ich spiele nicht mit.
Komm, wir gehen.
Deine Familie ist klasse. Ich liebe deine Familie.
Auch wenn sie sie nicht alle haben.
Alles okay? - Ja, legst du deinen Arm um mich?
Ist das okay so? - Ja.
Kann ich was fragen?
Ich will nur wissen: Wie heißt sie?
Du musst erst mit mir in einem Versteck sitzen, um das zu fragen?
Du kennst sie nicht. - Echt nicht?
Sie heißt Una.
Una? Una ...
Warte kurz ... Una? Die Spinning-Trainerin?
Hier lang.
Die sind hier irgendwo.
Es ist egal, wie es mir dabei geht.
Sie muss ihr Ding durchziehen.
Ja, allerdings.
Ich bin stolz auf sie.
Ja, ich auch. - Das ist nicht leicht.
Und ihr wart mal Mitbewohner? - Ja.
Ja. Endlich habe ich meine eigene Bude.
Ich habe einen neuen Job und verdiene ein bisschen mehr.
Was?
Wo arbeitest du jetzt?
Im "Silver Reign". - In dem "Silver Reign"?
Ja, genau da.
Bist du Stripperin?
Nein, ich bin dort die IT-Beauftragte.
Ach was ...
Schatz, ich spiele nicht mit.
Willst du nach Hause?
Warum hast du vor den ganzen Leuten über deine OP gesprochen?
Weil es meine Familie ist. Ich muss es ihr erzählen.
Warum hast du es mir nicht zuerst gesagt?
Was ist los? - Ich möchte bloß wissen,
warum du immer ein Publikum brauchst?
Bei so was Wichtigem. Warum konntest du es mir nicht sagen?
Zu Hause, bevor wir losgefahren sind, oder im Auto.
"Übrigens, Schatz ..."
Ich wusste nicht, dass ich es erzähle, bis ich es aussprach.
Komm, wir fahren nach Hause.
Das ist mir echt zu dumm. - Ja, fahren wir.
Kommt rein.
Kommt alle rein.
Los, kommt rein.
Sind alle da? - Ja.
Ich mach jetzt das Licht aus.
Die Arschlöcher im Tempel ...
Weißt du noch, wie ich früher alles Mögliche probiert habe,
aber keiner wollte mich?
Ich war in einer Band,
ich war Cheerleader,
ich hab den Mist mit dem Ding gemacht ...
Rhythmische Sportgymnastik.
Wieso weiß ich das noch?
Erst einmal: Alle mögen dich.
Ich bin diejenige, die allein ist.
Also, was beklagst du dich? - Ach ja? - Ja.
Ja ... - Mit wem lebst du denn zusammen?
Was läuft denn da? Ihr beide backt sogar Kuchen zusammen.
Das ist nicht das Gleiche.
Doch. Ihr seid wie ein Ehepaar. Außerdem hat er mir gehört.
Du hast ihn mir weggenommen, als du geboren wurdest.
Er gehörte mir.
Das ist so ...
Ist ja auch egal.
Oh, Gott! Oh, Gott! Oh, Gott!
Da drüben bewegt sich was.
Was ist das?
Verdammt ...
Es lebt. Es lebt!
Ist das eine Schildkröte?
Wir hatten doch früher eine Schildkröte.
Wer fehlt denn noch? - Ali.
Und Sarah.
Achtung, es geht los.
Nicht. Ihr erschreckt ihn. - Was ist das?
Schaut mal.
Eine Schildkröte.
Ach, du meine Güte.
Oh, Mann. Ist das Nacho?
Unmöglich! - Unser Haustier, als wir klein waren.
Er ist jetzt 30!
Mein Gott! - Können wir den mit nach Hause nehmen?
Junge ...
Der ist riesig und uralt. - Wahnsinn ...
Meine Güte ... - Oh, Gott. Wahnsinn ...