Bom dia.
Sonhaste?
Nunca me lembro dos meus sonhos.
Tens planos para hoje?
Não aches que eu não reparo.
Tu a deambular por todo o lado,
fora a noite toda.
Fiquei em casa de um amigo.
Vou e venho quando quiser.
Não quero ser uma cola.
Só acho que seria agradável aparecermos em público de vez em quando.
És feliz comigo?
Sou.
ESCOLA PRIMÁRIA OAK LEAF
Eu disse que todos vinham com o cabelo maluco.
Estavas era preocupado que ninguém viesse.
Fizeste-me lavá-lo, guardá-lo
e voltar a lavá-lo.
Porque só tinhas um travessão
e spray prateado que magoa os olhos.
Tenho as orelhas de alce e a coroa,
caso queiras usá-los.
É um chapéu idiota.
Hoje não é Dia do Chapéu Idiota.
-És a pior. -Obrigada. Adeus.
Estarei lá às 17:00 com as minhas coisas,
-portanto, aparece às 18:00. -Poppy!
-Sim? -Olá. Bom dia.
Em relação ao Dia do Cabelo Maluco,
os miúdos já são ansiosos com a sua aparência,
seja qual for o dia.
Portanto, interferir com a rotina,
uma rotina tão complicada para algumas de nós,
vesti-los, fazê-los sair de casa,
preparar o lanche, o almoço,
pôr o protetor solar, metê-los no carro.
Além disso, ainda acrescentas
esta coisa do cabelo maluco e lunático,
-é como... -Sarah, estás bem?
Não.
Não. Agora sou mãe solteira.
-E eu não... -Está bem.
Não sei como se faz nada.
Sei que é complicado, está bem?
A Semana da Animação é uma época maravilhosa, mas intensa, para todos nós.
Dia do Pijama, Dia do Super-Herói Favorito, a gala, é...
Merda! A gala.
-Gala? -A gala.
Tudo bem, meu?
-Olá. -Desculpa.
-Não faz mal. -Faz a tua cena.
-Já saio. -Está bem.
Acabei de apanhar o Colton.
Ele estava a rezar,
de joelhos, com as mãos entrelaçadas.
Parecia um daqueles bonecos.
É assim que se faz.
Foi embaraçoso.
Eu rezo.
Pois, claro.
És rabi e... fazes assim?
Como disse, a minha casa antiga tinha uma almofada
e eu simplesmente...
...tinha um lugar especial
-e decidi... -Certo.
...todos os dias...
Tens uma área designada aqui?
Não.
-Não, tenho-me desleixado. -Desleixado.
Temos de arranjar isso,
com a almofada e tudo, certo?
Sim, porque não sou o tipo de rapariga que se põe de joelhos.
Então, tudo bem?
Estávamos a falar em como é fantástico
teres uma prática espiritual,
-assim como eu. -Isso é ótimo.
Vocês os dois. Eu sou o pagão desta casa.
-Não és nada. -Não digas isso.
És uma pessoa espiritual. Simplesmente, não tens...
-Prática. -Isso, prática.
É pessoal.
Rezam sobre que tipo de coisas?
Rezo por vocês, pela gravidez, como é óbvio.
Pela minha família em Overland Park.
Nos últimos tempos, pela Rita.
Desde que vim viver convosco,
algo não está bem com ela.
-Vamos a isto. -Está bem.
Vamos lá!
As pessoas no meu grupo, o centro LGBT,
dizem que é preciso uma carta...
Já não pedimos isso.
Não sabia.
É um progresso.
Vamos começar com uma dose baixa de um inibidor de testosterona.
Não é o Lupron?
Não, o Medicare pode não cobrir.
Tenho Blue Cross, PPO.
Disse à pessoa na receção.
Muito bem.
É sexualmente ativa?
De certa forma. Quer dizer, gostaria...
-Quero fazer mais. -Certo.
Que tipo de sexo pratica? Ativo ou passivo?
Doutora, não compreendo. A posição sexual...
Qual é a relação com a minha saúde?
O tratamento hormonal pode impedi-la de ter uma ereção.
Não sabia.
Planeia pôr mamas?
Duas, por favor.
E submeter-se a uma cirurgia para mudar de sexo?
Terei de responder mais tarde.
Sra. Pfefferman,
faça um favor a si mesma e conheça melhor o seu corpo.
Belo nariz.
Que dizes a envelhecermos juntas? Num sítio assim,
não é assim tão deprimente. Beliche ou lado a lado?
-Beliche. -O quê?
-Fico em baixo. -Combinado.
Olá.
Olá, Rose.
Olá, é a Ali.
A sua neta Ali.
Não nos vemos há imenso tempo.
Rose, lembra-se de mim?
Gershon?
Estás aqui.
Estava a pensar no que disseste esta manhã
sobre a Rita.
Podíamos convidá-la para jantar.
Incluí-la na nossa família alargada, não achas?
Sim.
-Seria bom? -Sim.
Dizem que o primeiro passo é pedir ajuda, portanto...
Socorro.
Na realidade, nunca vi...
Não estou dentro disso dos rabis,
porque costumam ser tipos com barbas assustadoras,
mas és porreira.
Rabi porreira.
Está tanta coisa a acontecer na escola
e sempre que lá vou,
só me apetece esconder num canto.
Não tenho família,
não sabem o que fazer comigo.
Não te preocupes com as mães.
Todas se sentem excluídas,
não és só tu.
És feliz. Como consegues ser tão feliz?
Não estou sempre feliz.
Pareces bastante feliz.
Sempre que te vejo, estás...
Sou tão confusa e complicada como qualquer outra pessoa.
-A sério? -Sim.
És tão... Tipo...
És tranquila.
Posso falar contigo enquanto amiga e não...
Meu Deus, sim!
Por favor.
A Rita...
-Não... -Peço desculpa.
Tenho uma Rita na minha vida.
Sim, claro.
Está a tornar-se óbvio que,
se queremos o Colton, o que todos queremos,
vamos também levar com a Rita.
Como assim?
Ele disse que ficávamos com a data.
Meu Deus! Sim, está bem.
Falamos segunda-feira.
Estes juízes de merda, tão intolerantes!
-Desculpa. -Ora essa.
Diga se precisar de algo.
Pode deixá-la aberta? Vou pedir outra Sancerre.
E uma para a advogada, é isso?
Porque parece-me...
-Precisa de se animar, não é? -Sim.
Obrigada.
De nada.
Que tipo de advogada é?
Direito sucessório.
E a senhora? É advogada?
Não, mas sigo a lei à risca.
Tem um riso engraçado.
-Aqui tem. -Obrigada.
-A dias melhores. Sou a Maura. -Obrigada.
-Olá. Cynthia. -Olá.
Podemos ver o menu das tapas?
Vamos comer tapas, podemos partilhar.
Não, estou bem. Não quero comer.
Vou procurar uma mesa, preciso de dispersar.
Mas obrigada.
Tenho um portátil e estas tralhas todas...
Pode ver se há mesa?
-Obrigada. -A conta, por favor.
A conta.
Vou andando.
E a senhora fica.
Deixe estar. Preciso de uma mesa.
Vou...
Vou indo. Pode ficar.
Vai ter um bom dia, merece.
E...
Desculpe, não quero ser rude.
Só quero uma mesa para trabalhar, nada mais.
Já percebi.
-Tenha uma boa noite. -Obrigada, Oren.
Olá, Sarah Pfefferman. "P-F."
Não vejo o seu nome.
Sarah Novak?
Tenho um Len Novak, com acompanhante.
-Sou eu. -Mas eles já entraram.
Merda.
Poppy.
Olá!
-Esta porra custa 25 dólares. -Certo.
Põe as rifas no balde.
-Coloca o balde. -Muito festivo.
-Tenta vender metade. -Certo.
-É para as crianças. -Sim!
Crianças. Rifas. Vinte e cinco dólares.
Querem comprar rifas?
Eles obrigam-te a fazê-lo.
Olá, Sarah.
Olá. Como estás?
-Olá, Melanie. Bem, e tu? -Também.
Estou bem.
Que bom ver-vos.
Estou a vender rifas. Querem alguma?
Reparaste numa mancha no tapete?
Não. Deve ser têmpera dos miúdos, acaba por sair.
Desapareceu uma palete de sombras.
-Uma quê? -Palete de sombras.
Palete de sombras. Que estranho.
Nunca ouvi falar.
O que é uma palete de sombras?
É um estojo com todas as cores.
É por isso que tens os olhos tão bonitos,
porque tens todas as cores.
Custa 485 dólares.
-Tão caro. -Não é importante.
-Espero que encontrem. Adeus. -Obrigada.
Posso pedir uma bebida, por favor? Obrigada.
Ela chegou!
-Entra. -Aqui está o teu menino.
Sabe tão bem.
Que bom ver toda a gente.
-Teria trazido uma garrafa... -Nada disso.
...mas não tive tempo.
-Podíamos sentar-nos a comer... -Ou ter trazido...
-Estamos bem. -Queijo.
Porque não nos sentamos?
Sim, boa ideia.
Força.
Vi esporos no rodapé.
-Esporos? -Sim.
Uma espécie de pequenos animais peludos, mas até são bonitinhos.
-Não é mofo preto. -Não sei.
Nunca tinha visto nada assim.
Todos acham que é mofo preto. Não deve ser, acredita.
Como é que sabes?
-No lavatório ou frigorífico? -Frigorífico.
Não deve ser.
Seria ótimo se pudesses dar uma vista de olhos.
É melhor ser um profissional.
Sim, vamos chamar alguém e pedir que vejam.
Vou chamar alguém.
Não quero estranhos em minha casa. Depois tenho de limpar.
Posso ajudar. Talvez dar uma espreitadela.
Diz-me só o que fazer.
Não percebes nada de mofo preto.
Mas adorava aprender.
O que estás a fazer?
Sly and the Family Stone.
-Vá lá, canta. -Sim.
Ouvi esta manhã na rádio.
Pareceu-me apropriado.
Pronto, já chega.
Chega.
Está bem, desmancha-prazeres.
Sobremesa.
Quem quer sobremesa?
A Raquel fez uma ótima tarte de pêssego com chantilly...
Não. Deixa-a aqui. Eu levo para casa. Põe na caixa.
Sim, está ótima.
-Adoro chantilly. -Sim, eu também.
Aquela mulher é doida varrida.
Não a quero nesta casa.
Juro por Deus que nunca mais fazemos isto. É só mesmo pelo Colton.
Só pelo Colton?
Acho que o Gershon era irmão da Rose.
Mas é tudo muito obscuro. Eles não me dizem nada.
De onde são eles? Polónia, Lituânia?
São como nós, somos da Letónia.
O meu povo veio da Alemanha, de Berlim. Saíram de lá nos anos 30.
Weimar! Como no Cabaret.
Acho que eram camponeses polacos antes de chegarem a Berlim.
Tenho de pôr detalhes familiares na dissertação.
Ela só aceita três alunos por ano.
Preciso mesmo de impressionar a Leslie.
BERLIM 1933
Um.
Bem-vindos ao Instituto de Pesquisa Sexual,
onde acreditamos que diversas sexualidades,
incluindo a homossexualidade, são normais.
Crossdressers, travestis, hermafroditas,
todos são bem-vindos aqui.
Pessoas com mente aberta, como vocês,
entendem a necessidade de um abrigo
para quem não é homem nem mulher,
conforme vistos pela sociedade.
Aqui temos o nosso líder.
Dr. Magnus Hirschfeld.
Podem pensar nele como o Isaac Newton do sexo.
A ala hospitalar é lá em baixo
mas, por agora, sigam-me até à biblioteca.
Agora que morreu,
vemos estas miúdas todas
a tentar prestar homenagem
mas, para mim, não é uma homenagem, é um roubo.
Estão a fazer o mesmo que ela.
-Não mudam. -Gershon?
Senta-te. Chocolate?
Pareces magra.
-Precisamos de dinheiro. -Para quê?
O pai foi-se embora.
-Como assim? Desapareceu? -Foi embora.
A mãe quer ir atrás dele pelos estados americanos.
E precisamos de dinheiro para os bilhetes de barco e os vistos.
Esta merda é fascinante.
Sabias que existe o chamado
"trauma hereditário" no teu ADN?
Não fazia ideia.
Fizeram um estudo em coelhos,
deram-lhes choques enquanto cheiravam cerejeiras
e tanto os filhotes como os filhos destes
ficaram com medo das flores.
Isso é uma tortura para os coelhos.
Os coelhos ficaram a ver
os avós ser eletrocutados?
Não, ainda não eram nascidos.
Estavam longe de ter sido concebidos.
-Herdaram no ADN. -Está bem.
É incrível! Chama-se epigenética.
Repete lá isso.
Mas devagar.
Epigenética.
Assim mesmo.
-Epigenética. -Sim.
Epigenética.
Com o rabo para o ar.
Obrigada por seres a minha colega de estudo.
De nada.
Aceitas vestir estes jeans larguinhos?
A quem estás a chamar larguinha?
Mais dois minutos para comprar as rifas.
Só dois.
Desculpa, Poppy. Só vendi seis.
Preciso mesmo que vendas mais 19.
Tentei, está bem?
Todos tinham comprado, não faço ideia.
Estamos a tentar arranjar almoços orgânicos,
-há o processo... -Está bem.
Já percebi. Vou comprá-las eu.
Compro as 19 e põe-se no cartão de crédito.
Toma.
Porque não preencho eu?
Fico com elas e preencho-as.
Obrigada.
Toma um balão.
-Andas a ignorar-me. -Eu...
Não é preciso.
Podias estar comigo e seria mais divertido.
O que é isso? Uma tatuagem no pescoço?
"Estou a tornar-me..." Tem duplo sentido.
-Estás bêbada? -Tenho de contar uma coisa.
-Porque bebes? -Preciso de contar algo.
Tenho de ir contigo ali.
Toma o meu balão.
Tens de vir comigo.
Vá lá.
Anda.
Pus o meu nome mesmo a tempo.
Sou oficialmente candidata a presidente do conselho.
Que se lixe a Rosalie Rollman.
Meu Deus, olha para mim. Sou política.
Não gostaste.
Não.
As almôndegas de peru estavam secas.
Devia ter posto um ovo.
Eu sabia.
Pensei: "Shelly."
Mas não queria gastar o dinheiro...
Passa-se alguma coisa?
Queres o teu café?
-O quê? -Queres que aqueça?
Toma.
-Vamos ver televisão. -Está bem.
O que queres ver?
-Não sei. Decide tu, está bem? -Sim.
-Notícias ou algo com história? -Não...
Podes escolher.
Certo.
Vejamos...
Dança com as Estrelas.
Muito bem.
Não sei bem. O que achas?
Está a dar o Scandal.
O que preferes?
Não sei bem.
Não sei o que me apetece.
Não sei dizer.
Gosto disto. Isto é bom. Pode ser para ti?
Para de te preocupar comigo, pode ser?
Estou bem. O que queres?
Escolhe qualquer coisa, está bem? Toma uma decisão.
Algo que te deixe feliz.
O que querias contar-me?
O que...
Isto não parece certo.
Tammy, para. Não consigo.
-Para. -Como assim?
Para. Não consigo.
O vencedor é...
...Sarah Pfefferman.
Ouviste isto?
Alguém chamou o teu nome.
Sarah?
Ali está ela.
Ganhaste. Ganhaste o sorteio!
Vá lá.
Parabéns!
É a televisão.
E não tem de levá-la consigo.
-Nós entregamos. -Tenho um apartamento muito pequeno.
-Pode descer. -Não quero...
Não faz mal.
Muito bem.
Uma salva de palmas.
O vencedor das seis sessões
com a life coach Laura Milton Kaufberger é...
...Sarah P.
Sarah, ganhou outra vez.
Isto está viciado!
-Suba ao palco. -Tão viciado!
-Não... -Não pode vencer duas vezes seguidas.
Não quer escolher outro nome?
Porque eu já...
Se quiser escolher outro...
Não preciso da coach...
Não, ela é ótima.
-Não quero saber. -Aceite isto.
-Preciso que aceite. -Não preciso...
Não vou às sessões com a life coach!
Aceita e cala-te.
Está bem, eu aceito. Obrigada.
Obrigada.
Legendas: Bernardo Ponces de Serpa
Supervisor Criativo Pedro Renato Marques