Ce naiba e feminitatea elegantă?
Asta? Dantelă?
Nu, asta porți
când te găsesc moartă la motel.
Nu e asta.
Am un mic sfat.
Bărbații se sperie când vii cu bagaje la prima întâlnire.
Nu sunt bagaje, e o geantă în plus.
Nu știu ce facem.
Asta e bună?
Nu, asta e Holly Hobby.
Nu înțeleg feminitatea elegantă.
Eu sunt feminitate discretă.
- Bine? - Eu ce sunt?
- Din Pământul de Mijloc. - Ca Hobbitul?
Nu, ca cei din canale.
Oamenii-cârtiță.
Așa?
- Nu vreau să te doară. - E bine.
Doamne!
Ce decolteu!
- Nu? - Dau pe dinafară.
- Ai decolteu adevărat. - Așa e.
Bine...
- Îmi place. - Și mie.
Suge burta.
Ești foarte sexy.
Uite! E o tortură!
Tortură sub formă de rochie.
Îmi vine să...
Pune-mi ștreangul de gât.
Nu merg la bat mitzvah.
Cum adică? E o rochie frumoasă.
- E oribilă. - Te contrazic!
Chiar crezi în Dumnezeu?
N-are nicio legătură cu bat mitzvah,
dar, știi...
Uneori nu sunt decis.
Uneori mă întreb dacă există...
Pentru că e suferință și durere.
Nu mă pot hotărî.
Dacă nu există Dumnezeu,
nimeni nu vede
ce facem.
Eu zic să-l anulăm.
Ai idee câți bani pierdem?
Nu-mi pasă de bani, ci de ce e corect.
Mai e o săptămână. Ce să fac?
Am pierdut toate avansurile.
Poate dacă micuța păgână
avea revelația acum câteva luni...
Shelly, o să fie mai ieftin dacă anulăm acum.
- Te rog! - Știi ce?
Deja am dat trei mii doar pe invitații și pe timbre.
Ce să fac?
Nimic.
Nu e bat mitzvahul tău.
Ba este.
Ce vrei să fac?
Să fii bărbat. Să salvezi situația!
Cărțile pe față
- Bună, iubire! - Bună!
- Dumnezeule! - Știu.
Semiperetele nu mai e.
Ce naiba e un semiperete?
Așa îi spunea mama. Nu așa se spune?
Nu știu, dar acum se va chema balustrada care deschide tot!
Da, deschide spațiul.
Weekend de sărbătoare.
- Poftim? - Da.
- Un miracol!
Programele noastre se potrivesc.
- Nu avem copiii. - Nu uita
de concursul de talente.
- Da. - Doamne!
- Ce? - Mănușa de Michael Jackson a lui Joshy.
- Serios? - Am căutat-o.
A plâns!
Îmi arăta cum face moon walk înainte de culcare.
Cufărul de comori de pirați.
E tare. L-ai văzut?
Voiai să-l arunci?
Vorbește cu mine! Vezi cum se închide?
Îmi place.
Bună!
Arăți bine.
Mulțumesc.
E departe.
Încă puțin.
Am ajuns acasă.
- Ai o casă super! - Mulțumesc.
N-am spus să te așezi.
DR. 420 - Intrați E DESCHIS
E dubios dacă bifez prea multe lucruri?
Nu, d-rului Steve nu-i pasă. E prietenul meu.
Am nevoie de o justificare. Înțelegi?
- Salut! - Salut, amice!
Mă bucur să te văd.
- Ce faci, frumosule? - Da.
- Arăți bine. Bună! - Bună!
- Ești frumoasă. - Mulțumesc.
- Sora mea. - Sarah.
I-am sunat pe oamenii tăi pentru
bilete la Wisebury, au refuzat.
- Cum așa? - Știu, îmi pare rău.
Nu te pot ajuta acum.
S-au întâmplat porcării la muncă.
A fost concediat.
Stai să deschid casa de discuri, o să fie tare.
Să vedem ce avem aici. Să trecem la treabă!
Care e cea mai gravă boală?
Ai bifat multe.
Anxietate, intestin iritabil.
Serios? O femeie așa drăguță?
- Probleme de stomac. - Nu știu.
Weekendul ăsta nu am copiii prima oară
în viața lor,
pentru că m-am despărțit de curând și...
Dar...
Nu simt asta. Nu știu.
Sunt foarte agitată ziua,
încerc să mă culc noaptea, dar nu pot adormi.
E ciudat,
sunt mai fericită ca niciodată,
așa că n-are logică.
- Pari foarte anxioasă. - Da?
Sexy, dar anxioasă.
Mulțumesc. Cât de repede primesc iarba?
Nu, noi îi spunem medicament.
Concurs de talente?
Ce? Tipul n-avea niciun talent.
Ce talent a obținut de când e femeie?
De ce i-ai spus fără să vorbim?
La câte meciuri a mers pentru tine când erai mic?
Câte ore a irosit din viața lui?
- Oferă-i și tu una! - E datoria lui de tată.
E normal să facă asta.
Uitasem cât ador chestia asta.
- Da. - E legală.
Am o pungă întreagă.
E mult mai tare decât îți aminteai din facultate.
Nu știi ce te așteaptă.
Se cheamă... Ce-i asta?
Jedi Kush.
Pe vremea mea nu aveau nume.
Revizii roz. Ce naiba e asta?
Iartă-mă, am monopolizat-o.
Vrei și tu?
Nu...
Nu vrei?
Nu vreau să fiu și distrus, sunt deja îngrozit.
Nu accepți situația cu tata.
Nu știu ce părere am.
Nu știam dacă-ți plac picioarele sau sânii, așa că...
Nu vorbi!
Vreau să te privesc.
Ce vrei să fac?
Când mi te adresezi,
închei cu „tăticule” de fiecare dată.
Ce vrei să fac, tăticule?
Ridică-ți rochia.
Vreau să-ți văd chiloțeii.
Dă-i jos!
Tăticule, aș obiecta la cuvântul „chiloței”.
Gura! Vorbești prea mult.
Ce naiba e aia?
Fetele mari au tufă, tăticule.
Nu toate.
O s-o aranjăm.
Când ai intrat,
credeam că o să ai
yarmulke pe cap.
E ridicol?
Nu e prinsă cu capse.
- Nu mi-o prind cu capse de cap. - Nu.
Nu voiam să te șochez cu prea multe chestii evreiești.
Vreau să mă uit.
Doar un pic.
Pot?
Doamne! Uite!
O s-o fac.
Bine...
Mai în spate.
De obicei am părul prins.
Vezi?
Nu e foarte sexy.
Nu știu...
E mai sexy așa.
Mai puțin sexy.
Sexy. Nu e sexy.
Foarte sexy!
E sexy.
Oricum.
Nu la asta mă gândeam, dar e super.
Ridică-te!
- Unde mergem? - La cumpărături.
Da?
Vrei să mi-o tragi cu scula asta roz?
Nu. Are nevoie de boașe.
Ce zici de asta, realistă?
Are prea multe vene.
Lasă scula să te aleagă.
Mai caută!
Un unicorn sclipitor!
- Asta vrei? - Da.
Bună!
Plătesc eu.
Face cinste tăticul meu.
- Ce? - Tăticule.
Stai puțin!
Așteaptă.
Îmi pare rău, nu știu ce se întâmplă.
E jenant. Nu mi s-a mai întâmplat.
Nu-i nimic. Nu-mi fac griji deloc.
E în regulă.
Bine, pentru că îmi vine să...
Mă tem că o să-i dau un nume,
pentru că așa fac eu.
Te rog!
Mentorul meu spune că uneori rabinii...
Sau preoții. Oamenii își proiectează...
- Chestiile divine asupra ta. - Nu!
Sunt o yarmulke vie,
de asta nu ți se scoală.
Nu, nu e vina ta.
Tata e mama în clipa asta.
Mă tem
că nu mi se va mai scula niciodată.
În seara asta, trebuie...
Sora mea vrea să merg la un concurs de talente.
Cu transsexuali.
O să participe și tata,
o să poarte rochie.
Vrei să vin cu tine?
Nu!
Nu știu ce o să văd.
Am o idee.
Te duci tu.
Eu îți golesc frigiderul,
ca să fac ceva de mâncare,
și te aștept să te întorci.
Ce a mai rămas de violat?
TRANSSEXUALII AU TALENT
Care flori? Care buze?
- Care... - Treci la sfârșit!
Eliberați Palestina!
Unde sunt rolele?
REZERVAT PFEFFERMAN
Roxy, tu urmezi.
Doamne!
Ce bine arată! Mata!
- Bună! - Bună!
- E o chestie serioasă. - Trebuie...
Sunteți pe rândul cinci.
- Ce de sclipici! - Arăți minunat.
- Ce faci? - Bună, scumpo!
- Ce faci? - Bine.
Bine. Josh și Ali vin?
- Da, tată, vin. - Bine.
Trebuie să mă costumez.
Bine.
Baftă!
Mulțumesc.
Doamne!
De ce...
De fapt, nu se spune „baftă”.
Se spune „succes”.
Dacă spui „baftă”, aduci ghinion.
Atunci, succes!
- Nu mă descurc deloc. - Succes!
- Mulțumesc.
Să se costumeze! Cât de amuzantă e?
Ia tu haina. Am văzut barul.
- Mă duc să iau ceva. - Bine.
Ești bine?
- Da, e super! - Bine.
Scuze, uitasem de treaba asta.
Sper să nu dureze.
Glumești? Îi ador!
E ceva anual sau bianual, nu știu sigur.
E prima oară când vin.
Tata. Nu...
Mama o să cânte. Mata.
Doamne! A venit fratele meu.
A venit.
Fratele meu! Aici!
Trebuie să ne vedem în parcare.
Lasă, n-ai pățit nimic.
Ai țigara electronică de la mine?
Da, parcă nu fumai așa ceva.
M-am răzgândit.
E o cameră acolo. Hai!
Mi-am văzut fratele și sora.
Îmi iei ceva tare?
Bine.
Miroase a iarbă aici.
- Doamne, Ali! - Ce dracu'?
- Ce porți? - Parcă suntem la liceu.
Ești în spectacol? Ce porți?
Sunt îmbrăcată pentru o întâlnire.
Nu vreau.
- Mă simt ciudat. - Serios?
- Uite ce sâni! - Termină!
- Sunt ca ai mei. - Am întâlnire
- ...cu tipul în carouri... - Care?
- ...cu barbă. - Bărbosul?
- Da. - Ce sexy e!
E profesor. Ar putea fi asistentul meu.
Și e transsexual.
- Ali, Dumnezeule! - Minți.
Nu.
Ăla vrea să devină femeie?
Ăla a fost femeie.
Nu se poate!
A făcut operația jos?
- Nu. - Operația jos?
- Încă are vagin. - Poftim?
Asta...
Tocmai mi-am dat seama de ceva.
În familia asta,
patru dintre cei cinci membri preferă păsăricile.
Ar trebui să spui: „pfatru”
- Hei! - „...pfreferă pfăsăricile.”
Nu mă mai scuipa!
Mama e singura căreia îi plac sculele.
Ești sigură că-i plac?
Să-l întrebăm pe Ed.
Ed.
Aplauze pentru Roxy Shay!
Eu spun „transsexualii au”, voi spuneți „talent”.
Transsexualii au...
- Transsexualii au... - Talent.
Vreau mai multă iubire.
Eu spun „transsexualii au”, voi spuneți „talent”.
Transsexualii au...
Talent.
Asta e!
Da.
Aplauze pentru Mama Davina
și noua noastră prietenă, Maura.
Doamne! Arată ca mătușa Lily.
Vrei să plecăm?
Da.
Doamne!
Scuze.
- Iartă-mă... - Ce se petrece?
Am luat-o razna.
Vrei să mergem într-o cabină?
- Sigur. - Da.
Da.
M-am săturat.
Josh! Stai, nu...
- Unde e familia ta? - Nu știu.
Cum adică?
- Ești beată? - Poftim?
Ce se petrece?
- Ești beată. - Lasă-mă în pace!
Ești...
- Băga-mi-aș! - Vrei...
Ai vărsat pe mine.
- Am vărsat pe mine! - Liniște!
Stai...
Nu pot...
- Cine face așa ceva? - Nu știu.
Ești udă?
- Da. - Pari udă.
Da, sunt fleașcă.
Vrei asta?
Da.
O s-o primești.
Dă-ți chiloții jos!
Ce firmă face asemenea ambalaje?
- Chiloții sunt jos. - Am reușit.
Am reușit.
- Ridică fusta! - Bine.
S-o băgăm.
Cred că ne trebuie un pic de lubrifiant.
Da.
Ce bine e!
- Bine. - E perfect.
Așa. Ești gata?
Rahat!
O să-l spăl.
Bine.
Mai bine nu.
Josh.
- Ce? - Așteaptă!
Nu putem să-i facem asta lui tata.
O să fie distrusă dacă plecăm toți.
Nu mai suport. Îi dau un mesaj mai târziu.
Nu... Bine.
Mă duci acasă? Nu vreau s-o aștept pe Tammy.
Se poartă ca o vită.
E camioneta lui Tammy?
Da.
Băga-mi-aș!
De ce sunt lucruri din casa noastră acolo?
Jigodia m-a privit în ochi și mi-a promis ceva.
Ți se pare amuzant?
Trezește-te, drogato!
Nu aveai dreptul s-o lași să facă asta! Nu e casa ta!
Fir-ar al naibii!
Da!
Ce faci?
La naiba!
Rahat!
Jigodia aia a făcut asta?
Te porți aiurea. Ce-i cu tine?
Mobila s-a dus, cărțile s-au dus.
Uite!
Avem un televizor în locul șemineului,
Pentru că doar un primitiv imbecil
ar aprinde focul în șemineu.
Acum putem să ne uităm la un foc la televizor.
Sau putem să ne uităm la emisiuni normale.
Fumez niște iarbă. Vrei și tu?
Să ne relaxăm.
- Da. - Bine.
Ce naiba...
Ăsta e al meu.
- Ba nu. - Ba da.
Îl am de la 11 ani.
Aveai un cufăr de comori plin cu iarbă la 11 ani?
Nu.
Țineam poze murdare aici.
Bună, scumpo!
Mergem să bem ceva.
Vii cu noi?
Nu, mulțumesc.
De ce? Ce s-a întâmplat?
Nu vreau, pur și simplu.
- Ascultă... - Începe!
Îți ține un discurs. Fii tare!
Nu vreau să zic că ți-am spus eu în privința familiei, dar... Dă-o naibii!
Hai să bem și să ne distrăm.
Nu vreau.
Dar pierzi prea mult timp gândindu-te
la copiii ăia nesimțiți.
Eu o să sărbătoresc. Am fost geniale.
Vii?
Nu, mulțumesc.
- Hai, Shea! - Bine.
Pa, fată!
Josh.
Josh!
- Bianca! - Ce dracu'?
Mașina lui e aici. Trebuie să fie și el.
Doamne!
Ce se petrece acolo?
Bianca, ieși din piscină!
Urmăritor? Ce înseamnă asta?
Cineva căruia îi plac transsexualii doar pentru că sunt transsexuali.
Stai, mă faci urmăritoare?
E interesant că s-a întâmplat acum.
Ce strâmtă e!
E totul în regulă?
Îmi iau lucrurile și plec.
Stai!
Ești bine?
Asta e casa ta?
Sigur. De ce?
Vrei un ceai?
Subtitrarea: Robert Ciubotaru
Redactor Cristian Draghici ru