Was ist denn High Femme? So was? Spitze?
Nein, das tragen Leichen in Hotelzimmern.
Das passt nicht.
Darf ich dir einen Rat geben?
Beim ersten Date wirkt Gepäck abschreckend.
Das ist nur ein Rucksack. Ich weiß nicht, was wir machen.
-Ist das High Femme? -Sieht aus wie Holly Hobbie.
Ich verstehe das nicht.
Ich bin die typische Low Femme.
-Was bin ich dann? -Mittelerde-Femme.
-Wie der Hobbit? -Wie jemand, der im U-Bahnschacht lebt.
Tunnelmensch-Femme.
-Okay. Ich tu dir nicht weh. -Schon gut.
Wow, was für ein Ausschnitt. Die springen einen ja regelrecht an.
-Du hast tolle Titten. -Stimmt.
Okay.
-Mir gefällt's. -Mir auch.
Okay, Bauch einziehen. Du siehst sexy aus, Al.
Sieh dir das an.
Das ist der Horror.
Das Kleid ist der absolute Horror.
Da kann ich mir auch gleich 'nen Strick nehmen.
-Ich sage meine Bat-Mizwa ab. -Was soll das?
-Das Kleid ist schön. -Es ist schrecklich.
Mal ehrlich, glaubst du überhaupt an Gott?
Das hat mit deiner Bat-Mizwa nichts zu tun, aber...
Ich bin mir manchmal nicht sicher.
Manchmal frage ich mich...
All der Schmerz und das Leid...
Ich habe meine Zweifel.
Wenn es keinen Gott gibt,
dann sieht auch niemand, was wir tun.
Sagen wir es ab.
Wir haben schon eine Menge Geld dafür ausgegeben.
Das Geld ist mir egal. Es wäre nicht richtig.
Der Termin ist in einer Woche.
Ich habe schon alle Anzahlungen gemacht.
Hätte die kleine Heidin
ihre Erleuchtung nicht vor ein paar Monaten haben können?
Shelly, je länger wir warten, desto mehr kostet es.
Allein für Einladungen und Briefmarken habe ich 3000 gezahlt.
-Was soll ich jetzt machen? -Nichts. Es ist nicht deine Bat-Mizwa.
-Ist es doch. -Was soll ich machen?
Ich will, dass du deinen Mann stehst und die Lage rettest.
Sehr gut, mir gefällt es.
-Können Sie die in den Truck bringen? -Ja, Señora.
-Hey, Babe. -Hey.
-Oh mein Gott. -Toll, oder?
-Die Brüstungswand ist weg. -Was ist eine Brüstungswand?
Heißen die nicht so?
Keine Ahnung, jetzt heißt es verdammt offener Raum.
-Offen stimmt. -Außerdem haben wir was zu feiern.
-Was? -Ja.
-Ach so, die Kinder. -Die Besuchszeiten sind abgestimmt.
Wir müssen aber zu dieser Talentshow.
-Oh Gott. -Was?
Der Michael-Jackson-Handschuh von Josh.
Wir haben ihn überall gesucht. Er hat geweint.
Vor dem Schlafengehen tanzte er für mich den Moon Walk.
Und seine Piratenschatzkiste.
Das ist cool, hast du das gesehen?
Das wolltest du doch nicht wegschmeißen? Schau mal. Ich liebe das Ding.
Hi.
-Du siehst gut aus. -Danke.
Ganz schön weit draußen.
Wir sind fast da, Kleine.
Da sind wir.
-Du hast ein tolles Haus. -Danke.
Wer hat dir erlaubt, dich zu setzen?
Ist es nicht verdächtig, wenn ich zu viel ankreuze?
Das ist Dr. Steve egal. Wir sind Freunde.
-Es soll aber echt aussehen. -Hey, Kumpel.
-Schön, dich zu sehen. -Wie geht's?
Du siehst gut aus. Hallo.
-Wer ist diese hübsche Dame? -Meine Schwester.
Dein Label hat mir gesagt, dass ich keine Karten für Wisebury Panic kriege.
Ich weiß, ich kann dir da gerade nicht helfen.
Es gab Probleme bei der Arbeit.
-Er wurde gefeuert. -Aber mein nächstes Label wird spitze.
Okay, mal sehen. Kommen wir zu den wichtigen Dingen.
Was ist am schlimmsten? Sie haben viel angekreuzt.
Angstzustände, Reizdarm... Wirklich?
-Bei einer so schönen Frau? -Schwer zu sagen.
Das ist seit Ewigkeiten mein erstes Wochenende ohne Kinder.
Ich lebe seit Kurzem getrennt.
Aber... Ich meine, es geht mir nicht richtig...
Ich bin tagsüber gestresst und kann abends nicht schlafen.
Eigentlich bin ich aber glücklich, deshalb verstehe ich das nicht.
-Sie wirken sehr nervös. -Ja?
-Sexy, aber nervös. -Danke.
-Wann bekomme ich das Gras? -Das ist kein Gras, sondern Medizin.
Eine Talentshow? Was? Der Typ hatte nie irgendein Talent.
Was für ein Talent hat er jetzt, wo er 'ne Frau ist?
Wieso hast du für mich zugesagt?
Wie oft war er bei deinen Baseballspielen?
Da kannst du ihm ruhig eine Stunde opfern.
Das war aber seine Aufgabe als Vater.
Ich habe ganz vergessen, wie geil das ist.
Und auch noch legal? Eine ganze Tüte voll?
Das ist stärker als das, was du von der Uni kennst.
-Du wirst dich noch wundern. -Es heißt "Jedi Kush".
Früher gab es keine Namen. "Pink Revisions"? Was soll das sein?
Tut mir leid, ich rauche alles allein. Willst du auch?
-Nein. -Du willst gar nicht?
Ich bin auch ohne Gras schon am Ausflippen.
Das mit Dad nimmt dich richtig mit.
Ich weiß auch nicht.
Ich wusste nicht, ob du eher auf Beine oder Titten stehst.
Halt den Mund. Ich will dich nur anschauen.
-Was soll ich machen? -Sag nach jedem Satz "Daddy" zu mir.
-Was soll ich machen, Daddy? -Zieh den Rock hoch.
Zeig mir dein Höschen.
-Zieh es runter. -Ich mag das Wort "Höschen" nicht.
Halt die Klappe. Du redest zu viel.
Was ist das denn?
Große Mädchen sind behaart, Daddy.
Nicht alle. Das müssen wir erst mal in Ordnung bringen.
Als Sie reingekommen sind,
hatte ich irgendwie erwartet, dass Sie die Kippa tragen.
Ist das nicht lächerlich?
Ich habe sie nicht an meinen Kopf getackert.
Ich wollte beim ersten Date nicht zu jüdisch rüberkommen.
Ich will nur kurz wissen, wie es aussieht.
Darf ich? Oh Gott, sieh dir das an.
Okay, ich setze sie Ihnen auf.
Na dann. Sie kommt hier nach hinten.
Normalerweise stecke ich die Haare hoch.
Sehen Sie? Die ist nicht besonders sexy.
-Ich weiß nicht. -Schon besser.
Nicht so sexy.
Sexy. Nicht so sexy.
Sexy. Nicht sexy.
So sexy.
Sie sind sexy.
So oder so.
Ich hatte was anderes erwartet, aber das ist ziemlich heiß.
-Steh auf. -Wo gehen wir hin?
-Einkaufen. -Ach ja?
Willst du's mir mit einem rosa Schwanz besorgen?
Nein, es müssen Eier dran sein.
Was ist mit diesem naturgetreuen?
Zu viele Adern. Der Schwanz muss dich auswählen.
Schau dich weiter um.
"Glitzerndes Einhorn."
-Den willst du? -Ja.
Hi.
-Lass mich das zahlen. -Das geht auf mich.
-Was? -Daddy.
Warte mal kurz.
Tut mir leid. Ich weiß nicht, was los ist.
Das ist mir noch nie passiert.
Schon okay. Alles in Ordnung.
Ich mache mir keine Sorgen. Alles okay.
Gut. Aber ich würde jetzt gerne...
Ich werde dir sagen, was mir Angst macht.
-Ich muss das loswerden. -Gerne.
Mein Mentor hat mal erzählt,
dass Rabbis oder andere Geistliche
oft Projektionsfläche für Glaubensprobleme sind.
Ich bin eine wandelnde Kippa, vor der man keinen hochkriegt.
Nein, es liegt nicht an dir.
Mein Vater ist auf einmal meine Mutter.
Ich habe gerade Angst, dass ich nie wieder einen hochkriege.
Meine Schwester will,
dass ich heute zu einer Trans-Talentshow gehe.
Mein Vater tritt da in einem verdammten Kleid auf.
-Soll ich mitgehen? -Nein.
Nein. Ich weiß nicht, was mich da erwartet.
Ich habe einen Vorschlag. Du gehst da hin.
Und ich koche was aus den Sachen in deinem Kühlschrank.
Das essen wir dann, wenn du zurückkommst.
Was ist auf Erden noch nicht geschändet?
Welche Blumen? Welche Lippen?
Okay, spring vor zum Ende.
-Befreit Palästina. -Wo ist mein Messer?
Roxy, du kommst als Nächste.
Ach, du meine Güte.
Das sieht cool aus. Mapa Woppa!
-Hi. -Hey.
-Das ist ja riesig. -Ihr sitzt in der fünften Reihe.
-Und wie das glitzert. -Du siehst toll aus.
-Hallo. -Wie geht's?
Gut. Kommen Josh und Ali auch?
Ja, sie kommen.
-Ich muss mein Showkostüm anziehen. -Okay.
-Viel Glück. -Danke.
-Mein Gott. -Was ist mit dir los?
Man sagt "Hals- und Beinbruch".
"Viel Glück" bringt Pech.
-Hals- und Beinbruch. -Ich bin so nervös.
Hals- und Beinbruch.
"Showkostüm". Sie ist so witzig.
Legst du das schon mal hin? Ich hole mir einen Drink.
-Ist mit dir alles in Ordnung? -Ja, das ist doch super!
Tut mir leid, das hatte ich total vergessen.
-Hoffentlich dauert es nicht lang. -Das sind meine Leute.
Gibt's das ein- oder zweimal im Jahr? Ich bin zum ersten Mal hier.
Mein Vater... Nein, meine Mutter tritt auf. Mapa.
Oh Gott. Mein Bruder ist hier. Er ist hier.
Bruderherz! Hier drüben.
Wir wollten uns auf dem Parkplatz treffen.
Ist doch egal.
-Hast du den Verdampfer dabei? -Ja.
-Du wolltest nicht kiffen. -Jetzt will ich doch.
Lass uns da drüben reingehen.
Da sind meine Geschwister.
-Holst du mir einen Drink? -Okay.
-Hier riecht's nach Gras. -Ali!
-Was zum Teufel? -Was hast du denn an?
Trittst du auch in der Show auf?
Ich hab das für ein Date angezogen.
-Nein, ich will nicht. -Wirklich nicht?
Deine Titten sind fast so groß wie meine.
Ich habe ein Date mit dem gut aussehenden Mann in dem Karohemd.
-Der mit dem Bart? -Ja.
Der ist ja heiß.
Er ist Lehrassistent für mein Seminar.
Außerdem ist er transsexuell.
Verdammt, Ali.
-Quatsch. -Nein, es stimmt.
-Der Typ will eine Frau werden? -Er war eine Frau.
-Niemals. -Hatte er die untere OP?
-Nein. -Untere OP?
-Er hat seine Vagina noch. -Was? Der...
Wisst ihr, was das bedeutet?
Vier von fünf Pfeffermans stehen jetzt auf Muschis.
Es sollte heißen:
Pfier von pfünf Pfeffermans...
-Pfavorisieren Muschis. -Spuck mich nicht an.
Nur Mom steht noch auf Schwänze.
Bist du dir da sicher?
Das sollten wir Ed fragen.
Oh, Ed.
Einen Applaus für Roxy Shay!
Ich sage: "Trans got", ihr sagt: "Talent".
-Trans got... -Talent.
Ich höre euch nicht!
Ich sage: "Trans got", ihr sagt "Talent".
-Trans got... -Talent.
Schon besser.
Und jetzt bitte ich um einen Applaus für Mama Davina
und unsere neue Freundin Maura.
Oh Gott, er sieht aus wie Tante Lily.
-Willst du gehen? -Ja.
Oh Gott.
Tut mir leid.
Was ist denn los?
Ich bin da drinnen fast durchgedreht.
Gehen wir in eine Kabine?
-Ja, sicher. -Ja.
-Mein Gott. -Josh!
-Wo ist deine Familie hin? -Ich weiß es nicht.
-Bist du betrunken? -Was?
Was ist hier los?
-Du bist total betrunken. -Lass mich in Ruhe.
-Fuck. -Du hast mich bekleckert.
-Nein, nur mich selbst. -Sei still!
Ich kriege das nicht auf.
-Wer macht denn so was? -Keine Ahnung.
-Bist du schon feucht? -Ja.
Ja, ich bin total feucht.
-Willst du es? -Ja, unbedingt.
Ich besorg es dir. Zieh die Unterhose runter.
Was für eine Firma denkt sich so eine Verpackung aus?
-Die Unterhose ist unten. -Ich hab's.
-Zieh den Rock hoch. -Okay.
Ich glaube, wir brauchen doch noch etwas Gleitmittel.
-So ist es gut. -Ja, okay.
-Bist du bereit? -Okay.
Mist.
Ich spüle ihn einfach ab.
Okay.
Oder vielleicht doch nicht.
Josh.
-Was? -Warte doch mal. So geht das nicht.
Das können wir Dad nicht antun. Sie wird total am Boden sein.
Ich halte das nicht aus. Ich schreibe ihm.
Okay. Fährst du mich nach Hause?
Ich will nicht auf Tammy warten. Sie ist heute ein echtes Arschloch.
-Ist das Tammys Truck? -Ja.
Verdammt.
Wieso sind da Teile von unserem Haus drin?
Sie hat mir geschworen, alles so zu lassen.
Das findest du witzig? Komm mal wieder runter!
Dazu hattest du kein Recht. Es ist nicht dein Haus!
Verdammte Scheiße!
-Wie geht's? -Verdammt. Krass.
-Die Schlampe hat das alles gemacht? -Auf was für 'nem Trip bist du?
Das ganze Holz und die ganzen Bücher sind weg. Und da!
Wir haben einen Plasmafernseher statt des Kamins,
weil nur ein Steinzeitmensch noch Feuer machen würde.
Wir können uns Feuer im Fernsehen anschauen.
Oder du setzt dich einfach hin und wir sehen ganz normal fern.
Ich baue mir einen. Rauchst du auch mit?
-Ja. -Cool.
Was zum Teufel? Die gehört mir.
-Gehört sie nicht. -Doch.
Die hatte ich schon als Elfjähriger.
Du hattest mit elf eine Schatzkiste voller Gras?
Nein.
Ich hatte da Bilder von nackten Frauen drin.
-Bis dann, Ladys. -Hey, Süße.
-Wir trinken noch was, kommst du mit? -Nein, danke.
-Warum, was ist los? -Ich will einfach nicht.
-Hör zu, Süße. -Jetzt hält sie wieder eine Predigt.
Ich habe dich gewarnt, was deine Familie angeht.
-Scheiß drauf. Lass uns was trinken. -Ich will nicht.
Du verschwendest zu viel Zeit
auf diese unhöflichen Gören.
Ich gehe feiern. Wir waren toll.
-Bist du dabei? -Nein, danke.
-Komm, Shay. -Okay. Tschüss, Süße.
Josh!
-Bianca? -Sein Auto ist hier. Er muss da sein.
Oh Mann.
Was zur Hölle ist hier los?
Bianca, sofort raus aus dem Pool!
Chaser? Was sind denn Chaser?
Leute, die auf Transsexuelle stehen, weil sie transsexuell sind.
-Zählst du mich dazu? -Es ist nur ein merkwürdiger Zufall.
Das Scheißding ist zu eng!
Alles okay?
Ich glaube, ich nehme nur meine Sachen und gehe.
-Moment mal. -Alles okay?
-Hier wohnst du? -Natürlich.
Wieso?
Willst du einen Tee? ürlich.