Ăsta e genul meu de bărbat.
Orice bărbat e genul tău.
- Bună! - Bună!
Stai cu noi!
- Bună! - Cum te cheamă, dragule?
Josh.
Pare stingher aici.
- Bună! - Bună!
- Bună, Papi! - Bună!
- Intră! - Mulțumesc.
Ce faci?
Mulțumesc. Intră!
Se poate și mai bine.
Ce s-a întâmplat?
Am probleme la muncă.
- E frumos aici. - Mulțumesc.
Ce se întâmplă la muncă?
Nu mai lucrez acolo.
Ce s-a întâmplat?
A fost un scandal.
- Nu e un capăt de lume. - Nu, dar...
- O să mă descurc singur. - Da.
Trebuie să ies din zona de confort.
Trebuie să...
Îmi deschid o casă de discuri.
Mă gândeam că,
dacă vindem casa repede,
am putea folosi o parte din bani
ca să finanțăm casa de discuri.
O să mă gândesc la asta.
Dacă accept,
nu le putem spune surorilor tale.
Sigur.
Putem face asta.
Și...
Surorile tale ți-au spus
ce se întâmplă cu mine?
Da.
Da, am înțeles
din povestirile lor
că te plimbi prin oraș în rochie.
Dar arăți complet normal,
doar că ai părul mai lung.
Mi-am pus meșe.
Îmi...
- Arată bine, nu? - Da.
- Părul pare mai lung. - Nu mă deranjează.
Ce părere ai?
Vrei să-mi spui ceva?
Te înțeleg.
- Serios? - Da.
Poți să spui orice, să întrebi orice.
Ce fac oamenii în casele lor...
În casele lor...
Îi privește doar pe ei.
Pot să mă duc la baie?
Treci prin dormitor.
Cărțile pe față
1 IAN 1994
Cred că tata o ia razna.
I-am căutat simptomele pe net.
Primul semn de demență e schimbarea personalității.
Nu suferă de demență.
Vrea să fie în centrul atenției.
La ziua lui Zacky
era îmbrăcat în apicultor.
A fost bestial!
Ba nu.
- A fost aiurea. - Doamne!
Voi credeți că e pe bune.
- E pe bune. - Cu siguranță.
Ce înseamnă asta?
Tot ce a spus și a făcut
până acum e un simulacru?
Se prefăcea?
Nu.
Înseamnă că o luăm de la capăt.
De asta mă întorc la școală.
E un program la SMC
care e ideal pentru mine.
- Așa. - Are o pasiune.
- Cum adică? - Da.
Se înscrie, își ia cărți.
Tata o să plătească taxele?
Da, are nevoie de haine noi.
Îi ia pantofi de școală.
Pantofi de școală.
Tata o să-i ia haine.
Mai știi când i-a luat ghergheful?
Ghergheful!
- Ghergheful! - Mănânci iar lactate.
Uită-te la copii cum se joacă.
Facem copii superbi.
Așa e.
Îți doresc o duminică fericită și sexy!
Poftim whisky-ul...
Vreau să te rog ceva.
Încercăm ceva diferit?
Sfinte Dumnezeule,
nu inelul de sculă iar!
Nu e inelul de sculă.
Am citit un articol în Esquire.
- Spune! - Sunt niște tipi...
Ascultă-mă!
Te ascult.
Poartă lenjeria soțiilor lor...
Continuă! Ce?
Ce? Bine.
Te ascult, aici sunt.
Aici sunt. Mă uit la tine.
Poartă lenjeria soțiilor lor
și se simt brusc
ca la 18 ani. Înțelegi?
- Da. - Asta e bine.
E foarte bine.
Ai niște chiloți pe care să-i pot purta?
S-ar putea să-i lărgesc un pic, dar...
Los Altos - HOTEL ȘI APARTAMENTE
Sunt studii feminine și de gen.
Sunt încântată!
Simt că, în sfârșit...
Eram curioasă, fascinată,
obsedată, dar nu știam ce să fac.
Acum simt că există o direcție
și o structură.
O să fie super.
De acord. E minunat.
Și e meritul tău, mulțumesc.
- Serios? A micuței de mine? - Da.
Pentru că sunt o celebră profesoară?
Păi...
- Spune că da. - Da.
Sunt foarte mândră de tine.
Ți-am spus mereu că ești inteligentă.
Ai cunoștințe, domnișoară!
E bine.
- Ești inteligentă. - Da,
nu știu dacă am cunoștințe.
Sunt chestii de gen...
Astea mă interesează și...
Mă bucur pentru tine.
- Mulțumesc. - Serios.
Mă regăseam
în tine când erai...
Când erai tânără
și experimentai în faza de confuzie sexuală.
Ce vrei să spui cu asta?
Erai băiețoaică.
Nici una, nici alta.
Unii spun că e o chestie genetică.
Deci
ar trebui să-l sun pe Howard?
- Pentru bani? - Da.
Trebuie să mă înscriu
mâine.
- Știi... - Nu peste...
Te rog, nu le spune lui Josh
și lui Sarah, bine?
- Nu e corect. - Bine.
- De acord. - Sună-l pe Howard.
- Super! - Scumpo?
Merg la chestia LGBT, Transsexualii au talent.
Spuneai că-ți verifici agenda.
Da.
Poți să vii?
Bunicul vine în seara asta.
Da!
Bunicul se îmbracă acum în femeie.
Dar, de fapt, e băiat, nu?
Nu. De fapt...
De fapt... E fată.
Să luăm ursul ăsta!
Cum știm dacă e băiat sau fată?
Are vagin?
Nu știu. Tu vezi un vagin? Nu știm.
Nu văd nimic. Doar blană.
Atunci, de unde știm?
Nu știu.
Nu știu dacă are penis, dar...
Te poți schimba, dacă ești magic. Bunicul e magic?
Da.
El... Ea e magică.
Păstrează controlul.
Bine, nu e chiar magie.
- Oricine poate face asta. - De fapt,
nu e așa ușor.
Ba chiar e greu.
Nu poți să te schimbi când vrei.
Bunicul o să aibă păr frumos când vine?
E posibil.
E foarte posibil.
Pentru că femeile sângerează fără să moară, bărbații se temeau.
Și așa s-a inventat povestea.
Călătoria eroului
era singura care îi scăpa de teamă.
De ce sângerează, dar nu moare?
Și s-a ajuns rapid la testul Papanicolau.
S-a ajuns rapid la discuția teoriei.
Legat de discuția teoriei, Audre Lorde spune
să atacăm castelul stăpânului
cu propriile lui arme.
Cum se leagă discuția teoriei de atacatul castelului?
Prietena mea, Bell Hooks, a spus...
Nu mă dau mare, dar suntem prietene...
- A spus cândva... - Se dă mare.
„Eu și Audre Lorde
„ne distrăm împreună. Am fost pe Insula Fire.”
N-ați fost!
Nimeni nu... Ea nu se duce acolo.
„Am fost cu Hélène Cixous în Franța.”
Nu-i adevărat!
Inventează prostii.
I-am spus „nu”.
Am spus că nu așa se simte.
Așa sună, dar nu așa se simte.
Dar trăirea e prea feminină.
Nu pot să cred că i-ai tras-o.
N-a fost doar atât. Am locuit împreună.
Multă vreme, nu?
Șase luni.
Partea masculină insistă
să reteze lucrurile cu semne de exclamare
care și ele reprezintă mici violuri.
Un semn de exclamare încheie o frază
și spune: „Nu mai vorbi, femeie!”
Ai fost vreodată violată de un semn de exclamare?
Am fost violată în grup.
Semn de întrebare, de exclamare, punct și virgulă.
Oribil!
- A fost rău. - Victimele nu vorbesc.
Întrebări sau comentarii din spate?
Ceream lămuriri.
Bună, Syd!
Mă bucur să te văd.
- Ce faci? - Bine. Mulțumesc.
Vorbim după curs.
E însăși Sydney Feldman.
- Bună! - Ce plăcere!
Și pentru mine. Prietena mea, Ali.
Mi-a plăcut discursul TED despre cultura violului și alăptare.
Mulțumesc că m-ai lăsat să asist.
E ceva feminist să asiști.
- Așa e. - Da.
Nu e nefeminist. O clipă!
Dale, mai am unul pentru tine.
Da.
De ce predă tăietorul ăsta de lemne studii feministe?
Pentru că e transsexual.
- Poftim? - Da.
Vrei să te prezint?
Nu.
Mă lași aici?
Hei,
voiam să-ți spun
că-mi place cămașa ta.
Mulțumesc mult.
E din flanel.
Ce versatil e flanelul!
Îl port zilnic.
- Așa aș face și eu. - Da.
Poți face multe cu el,
- ...înțelegi? - Da.
Mănânc îmbrăcat așa.
- Dormi. - Pot să tai lemne.
Poți face atâtea lucruri purtând flanel!
A recunoscut la 68 de ani?
Ce tată curajos!
Da, curajos e cuvântul potrivit.
Eu am făcut-o de două ori cu părinții mei.
Prima oară le-am spus că-mi plac fetele.
Apoi le-am dezvăluit
că sunt băiat.
Mama încă îmi spune Megan.
Megan? Poftim?
Nu arăți a Megan. Deloc!
Am atâtea întrebări!
Mă tem să nu te jignesc.
Știu care e prima întrebare.
Sunt bărbat, dar am vagin.
Super!
E super!
Ai cunoscut lumea din perspectiva ambelor sexe.
- E incredibil. - Da.
Ești
edificat sexual.
Nu ți-ar veni să crezi ce spun bărbații
în lipsa femeilor.
- Sunt agent dublu. - Doamne!
- Nu știu, dar vreau să știu. - Nu cred
- ...că vrei. - Unde stai?
Pot să vin la tine? Pot
să te intervievez?
Bine... sunt derutat.
Vreau să ne lămurim.
Ești limbistă, nu?
Nu sunt limbistă.
Credeai că vorbești cu o lesbiană plictisitoare?
- Fii serios! - Da.
Ai aerul ăla.
Nu. Politic vorbind, sunt lesbiană.
Văd privilegii masculine peste tot.
Mi-ar plăcea să fiu lesbiană,
dar nu sunt limbistă.
Îmi plac tipii.
Tipii masculini.
- Tipii masculini. - Da.
- Cât mai masculini.
- Îți plac macho. - Da.
Da. Dar ție?
- Îți plac... - Tipii? Nu.
- Nu. - Nu.
- Îmi plac femeile. - Da.
În general, îmi plac
tipele foarte feminine,
care se dau cu ruj,
- ...poartă tocuri... - Da.
Tipe feminine elegante.
Feminine și elegante.
- Știi la ce mă refer. - Da.
Tare!
Haide!
Bine. Ești pregătită?
Relaxează-te! Respiră!
Cred că o să leșin.
Poartă-te normal.
Da. Nu arăt normal?
Bună ziua!
Știți unde e automatul de gheață?
Da, e acolo.
- Mulțumesc. - Mulțumim.
Mulțumim, domnule.
Nu pot să alerg pe tocuri.
Ești rea!
O tabără pentru travestiți.
Sunt cele mai fericite fete din lume.
Da. Vai...
Un concurs de frumusețe.
O sărbătoare a unghiilor.
Un seminar pentru acoperirea bărbii.
Un ceai dansant.
Ce distractiv sună!
Trebuie să mergem.
Imposibil!
- Nu pot să merg. - Noi...
Mi-ar plăcea să merg.
- Dar nu pot. - Poți!
Mi-a fost greu și să vin aici.
Nu pot.
Nu pot pleca un weekend.
Ba poți.
Cum să fac asta?
Spune-i... Eu îi spun lui Shelly
că mă duc la o conferință...
Nu există conferințe de contabilitate. Termină!
Nu pot.
Două salate Caesar.
Poftă bună, doamnelor!
„Poftă bună, doamnelor!”
- Doamne! - Când e?
- La toamnă. - Toamna?
E pe... Uite! Pe 23 octombrie.
Rahat!
Ce?
Fiică-mea are bat mitzvah atunci.
Fir-ar al naibii!
travestit
Transmisie live
LOTUS LIVE - VORBEȘTE CU MINE!
Bună, frumosule! Ce faci?
- Bună! - Îmi place barba ta.
Mulțumesc.
Cât de mare ai scula?
Nu știu.
Vreau să te întreb ceva.
- Ești pervers. - Pe bune,
o întrebare serioasă.
Vrei să mi-o bagi în fund?
Nu.
Nu!
- Vrei să vezi marfa? - Nu.
Nu vreau...
Vreau să știu când ți-ai dat seama că ești
- ...trans. Asta ești, nu? - Da, scumpule.
Sunt femeie 100%.
Și am o sculă ca s-o dovedesc.
Îți plac hainele de femeie?
- Nu! - Vrei să ți-o trag eu?
Pot să fac asta...
Bună!
- Ce faci? - Bună!
Intrați! Să vă arăt casa.
- Super! - Da.
Arată foarte bine.
- E super! - Abia am început.
- Îmi place. - Te deranjează
micile modificări?
Mulțumesc pentru vin.
Nu înțeleg de ce te-ai mutat.
Nu vrei să locuiești în Palisades.
Ne-ar alunga de aici cu bâtele.
Abia de curând au primit evrei.
Ce frumos!
Ai păstrat unele cărți.
Da. Îmi plac cărțile.
- Și mie. - Ca element de design.
Televizorul e imens!
Uite cât e!
- Da. - E grozav.
- E al lui Tammy. - Îmi place.
Iartă-mă, tată. Abia...
Copiilor le place aici vara.
Seara filmelor! O să fie bestial.
Trebuie să accepți că nu se acoperă.
- E frumos, îmi place. - Mersi.
- Bunicule! - Nu!
Stați puțin!
Nu, nu.
Sunt copii aici.
Tată, ea e Bianca.
Fiica ei vitregă.
- Bună! - Bună, Bianca!
Ești drăguță.
- E superbă. - Mama mi-a spus că ești magic.
Chiar sunt magic.
N-am spus „magic”. Încercam
- ...să le explic... - Să le explici?
- Nimic. - Înțeleg.
Vreți ceva de băut?
- Da. - Pot să vă aduc.
- Ce vrei? - Minunat!
Un pahar cu orice, alcool să fie.
- Și... - Vodcă tonică.
- Arnold Palmer. - Bine.
Dacă ne uităm la o hartă,
tărâmul făgăduinței e aproape
de căminul lui Moise.
Ar fi cam ca de aici
până în Mexic.
Nu e departe.
Dar 40 de ani?
Nu.
Bine ai venit!
Dumnezeu a avut nevoie de timp
pentru a schimba sclavii în oameni liberi.
O generație a trebuit să moară.
Vechea generație n-a ajuns acolo.
Doar cei născuți liberi
și în libertate
au văzut tărâmul făgăduinței.
Acum, că soarele a apus,
se aplică regula mobilului.
Ce frumos e!
- Mulțumesc mult. - Mă bucur.
- Nu știam că ați făcut asta. - Eu și Tammy
am încercat ca în serile de vineri
să luăm cina, să ne relaxăm.
A citit în Real Simple.
- Da. - Real Simple? Ce-i asta?
- Mindfulness. Despre o viață conștientă. - Simplă...
- Excelent! - Sună bine.
Să aprindem lumânările.
Mata, vrei să le aprinzi tu?
- Serios? - Da.
Mi-ar plăcea să ajut.
- Nu poți. - Îmi pare rău.
Tradiția cere ca mama familiei
să aprindă lumânările.
Trebuie să fii din poporul ales.
Am înțeles.
Așa.
Se aprinde?
Da, se aprinde,
dar îți arzi degetele.
Și cânți Hanukkah.
- Așa e. - Să încercăm...
Nu e melodia potrivită.
Sigur ești
din poporul ales? Căci...
- Semi-ales. - Bine.
Am fost în poporul ales.
- Cândva. - Da.
Sabat fericit!
- Un pupic. Vă iubesc! - Ce frumos!
Josh Pfefferman, ce...
„pfeff” cauți aici în costum?
Voiam
să-ți arăt că nu sunt beat și nebun
- ...mereu... - Înțeleg.
Și să văd ce faci.
A fost o zi grea pentru familia ta.
- Da. - Mă bucur că Ed e bine.
E bine.
Mama ta n-a luat-o razna că ai venit?
Nu știe nimic.
Și să nu-i spui, pentru că ar fi prea entuziasmată.
- Da. - E prima mea slujbă
adevărată de sabat, spre rușinea mea.
- Zi-o de trei ori! - Da.
O să fie o sală de întruniri aici.
- Tare! - Și ăsta
e micuțul mikveh.
Căutăm fonduri ca să-l renovăm.
Cred că era
pentru evenimente importante.
Pot să intru?
E în regulă?
Sunet de tobe, vă rog!
Duminica asta.
La ora 20.00.
Eu și Davina, draga mea prietenă, vom cânta
un duet la Centrul LGBT,
la Transsexualii au talent.
Un duet. O să cântați?
Asta înseamnă duet.
- Cântăm. - La un concurs...
- E talentată. - Serios?
Are o voce frumoasă.
- Sunt bună. - Serios?
Nu știu versurile prea bine.
Dar așa mă uit
la gura ta
când cânt. E înfricoșător,
dar aș vrea să vii.
Ali vine. Vii și tu?
Da?
- Vin. - Bine.
Îl aduci pe Joshy? Pentru că el
e speriat de toată treaba asta și...
Dar vreau ca toți trei
copilașii mei să-mi fie aproape.
Bine, tată.
Promit că-l aduc.
N-ai fost niciodată căsătorită.
N-ai copii.
Nu.
Adică...
Am fost pe aproape.
- Serios? - Da. Cred
că mi-am irosit ultimii ani buni
cu cine nu trebuia.
Nu!
- Nu. - Poate. Da.
Ultimii ani buni?
- Uită-te la tine! - Nu...
Mai ai mult timp.
Sunt...
Viața nu e scurtă, e lungă.
- Dar tu... - Sunt femeie,
- ...ovulele mele mor. - Înțeleg.
Nu știam la ce te referi.
Trebuia să mă exprim mai clar.
Da. Înțeleg.
Acum am
ovule uscate, fragile, de bătrână.
E ca o...
Pun pariu că ai ovule umede.
Sigur spui asta tuturor femeilor.
- Ce? - Așteptăm oaspeți?
Bună!
- Bine. - Bună!
- Sunteți gata? - Am zis la opt.
Pot să-ți arăt că am zis la șapte.
Fără telefoane de sabat. Îmi pare rău.
Bianca. Fiica vitregă a lui Tammy.
Super!
Ea e Davina.
- Bună! - Bună!
- Pe Tammy o știi. - Bună!
Sabat fericit!
Salut, Mort! Ce faci?
- Maura. - Poftim?
Îmi spun Maura acum.
Poftim?
Maura.
Bun venit! Ia loc!
Stai jos!
- Nu-i nevoie. - Ia loc!
Am stat în mașină multă vreme.
Am condus toată ziua ca să-i iau...
- Bine. - Zacky e răcit.
Ce e?
E un pic răcit.
- De ce? - Explic...
Ai luat răceala de la cineva
din camera asta?
- De la ea? - Gata...
Sunt curios. De la cine vine răceala?
Când l-am adus, era sănătos.
Pregătiți-vă să plecați.
Leonard, vrei challah cu stafide?
E foarte bun.
Nu. Arată excelent. Mulțumesc.
Mulțumesc, oricum.
Iertați-mă!
O să mă urc în mașină cu doi copii mici
și vreau să știu
ce au aflat despre asta.
Vreau să cunosc termenii.
Vorbim despre bunicul Mort?
Despre bunica Mort?
Cum e?
Am spus că n-o să facem asta
fără să vorbim cu copiii.
Eu și Tammy le-am vorbit.
Tu și Tammy?
- Da. - Tu și Tammy?
Asta i-a derutat mai rău.
Nu le-am spus nimic
peste puterea lor de înțelegere.
Puterea lor de înțelegere?
Tammy, nici eu nu înțeleg.
Iar tonul ăla.
Tonul meu.
Asta era problema?
Totul aici e grozav.
Dar tonul meu supără.
Registrul coardelor mele vocale
derutează pe toată lumea.
Eu pot să-mi schimb tonul.
Pot să vorbesc așa.
Ca o femeie.
V-ați simți mai bine
dacă ați trăi
pe o planetă de femei?
Ați putea pleca
într-o navă în formă de uter.
Pare o idee bună.
- Poate îmi tai scula. - Leonard?
V-ar fi mai ușor așa.
Pot fi și eu fată.
Lasă cuțitul jos!
Asta e familia mea.
Leonard, îmi pare rău.
E vina mea.
Trebuia să te sun. Trebuia
să te scot la masă, să discutăm.
Dar n-am făcut asta.
Îmi pare rău pentru Mort, Maura,
el, ea...
Sunt doar un om, tu ești doar un om,
suntem față în față.
Dragule, trebuie să...
Trebuie să intri în vârtejul ăsta...
Sau trebuie să ieși din el.
Scuze pentru cuțit.
Sabat fericit!
Sper că nu distrug copiii
cu toată nebunia asta.
Îți amintești nebuniile noastre?
Da.
Dar sunt amestecate cu lucrurile bune.
Mă bucur că-ți amintești părțile bune.
Vreau să iei tu casa asta.
Tu și Tammy. Vreau să stați aici.
Ca s-o vindem sau...
Nu.
Nu vorbi despre asta acum.
Stați aici, să fiți în siguranță.
Mulțumesc.
Nu le spune lui Josh sau lui Ali.
Ce culoare frumoasă!
Mulțumesc.
Se numește Cireșe în flăcări.
Subtitrarea: Robert Ciubotaru
Redactor Cristian Draghici ru