În sfârșit, te înțeleg!
Gura ta...
Pe bune, uite cum arată!
E perfectă.
Simt fiecare rid în parte.
- Da. - Ar trebui să folosesc cremă hidratantă.
Doamne, mama știe?
Nu știu ce știe și ce nu știe mama.
Te văd așa cum nu te-am mai văzut niciodată.
- Mă doare. - Iartă-mă!
- Alexandra. - Da.
Ești în regulă?
Mă simt atât de bine!
- Da? - Nu m-am simțit niciodată atât de bine.
Doamne, tată!
Cum să îți spun acum?
Cărțile pe față
Trebuie să faci mai mult sport.
Nu mă mir că ieși mereu cu fete firave.
- Doamne! - Fac ce vreau cu tine.
Hei! Uită-te la mine!
Mă uit.
- Nu-i spui lui Ali, nu? - Nu.
Ar face o criză.
Băga-mi-aș!
Pot să împrumut ăsta?
- Da. - Mulțumesc.
Dar nu glumesc, nu-i spune lui Ali!
Încetează!
Ți-am zis că nu-i spun.
Pentru că ar fi oripilată și scârbită.
O să închid totul în sertarul meu
cu secrete ale familiei Pfefferman.
Ai un sertar cu secrete ale familiei Pfefferman?
- Da. - Ia s-auzim! Ce ții acolo?
Gaura din gard... Știm bine povestea ei.
Da, asta știu. E și ceva ce nu știu eu?
Bine.
În liceu, Ali vindea valiumul mamei tale.
- Pe bune? - Da.
De unde crezi că aveam bani?
Cât de tare!
Și femeia care avea grijă de tine,
care te ducea cu mașina
și abuza de trupul tău de adolescent,
o chestie foarte libidinoasă.
Vrei să spui „bestială”.
Ce scârbos!
Visul erotic al oricărui băiat de 15 ani?
- Al cui vis erotic? - Al meu.
Și dacă erai o fată de 15 ani,
iar unul de 25 de ani te ducea cu mașina
și ți-o trăgea?
Nu ți s-ar părea ciudat?
- Stai! - Plec.
Să ascultăm Dreamboat Annie.
Tu chiar nu vrei să stai singur.
Nu te mișca prea mult!
- Nu te mișca! - Scuze!
Extensiile astea merg atât de bine cu părul tău!
Stai...
Ia te uită! Arată mult mai bine.
- E mai bogat. - Da.
E minunat.
Mă bucur că am scăpat de peruca aia.
Scalpul meu poate să respire. Parcă aveam un sheitel.
Pari mult mai puternică, ca o zeiță a naturii din California.
- Nu o vulpiță argintie? - Poate o gorilă argintie.
Hai să închidem puțin prăvălia!
Strânge genunchii, se văd privilegiile masculine.
Dar nu trebuie să te cocoșezi.
Stai drept! Se numește feminitate.
Așa!
Dă-te!
Să-ți îndrept mersul!
- Genunchiul meu... - Știu de genunchiul tău.
Pășește fără să te plângi! Ce-ar fi?
- Bine... - Înainte!
- Inspiră! - Bine.
Dar nu îți ține respirația atâta.
- Bine. - Respiră, concentrează-te!
Vrei să respir și mă concentrez?
Te rog!
- Găsește-ți echilibrul. - Ce tâmpenie!
- Salut! - Pot să vă ajut?
Da, sunt Stephen Baker. Am făcut rezervare.
Bun... Dl Baker.
Aveți un card de credit?
Plătesc cash.
Introducem cardul în sistem, în caz că se întâmplă ceva.
Plătesc și în cazul ăla tot cash.
Dacă nu luați nimic din minibar și nu comandați filme,
nu va apărea nimic pe factură.
- Bine. - Mă ocup eu de dv.
- Poftim! - Perfect, mulțumesc.
Poftim cheia, e camera 813.
Dacă nu vă deranjează,
dacă nu e o problemă...
Mai dați-mi o cheie.
- Sigur! - Mulțumesc.
Nimeni, în afară de mine, nu m-a văzut.
Nici pe mine nu m-a văzut altcineva.
Doamne, ce frumoasă ești!
- Bună! - Bună!
Eu sunt Marcy.
Eu sunt Daphne Sparkles.
Nu-ți place.
- Nu... - Nu-ți place.
Pare un nume de stripteuză.
Îmi pare rău.
Dar nu ți se potrivește.
Ai nevoie de un nume
elegant.
Tu ești Maura.
Cum te cheamă?
Marcy. Pe tine?
Mă cheamă Maura.
Bună!
Ce s-a întâmplat? I-ai spus lui Barb?
Cum a mers? Cum a mers?
A fost bine. A fost bine.
Tare! Deci e în regulă? A supraviețuit?
Da, e în regulă.
Nici nu am atins subiectul de data asta.
- Poftim? - Aștept
următoarea sesiune de terapie, pentru că
terapeutul a întârziat, discuția a început ciudat.
Și, înainte să am ocazia să spun ceva,
Barb spunea cum suferă sora ei de lupus.
Ți-am zis că Joni, sora lui Barb, are lupus?
Nu.
Are.
Și Barb era...
Era într-o stare groaznică! Și mă gândeam
să-i spun când se simte mai bine, ca să am mai multe șanse...
Vino încoace!
Vino!
Vino încoace!
O să-i spun. Serios.
O să fim împreună.
Dar tu te grăbești foarte tare.
Ești ca...
Ca un colibri.
Ești un colibri micuț,
cu sâni mari.
Ți-aș pipăi țâțele întruna.
Doamne, ce-i cu mine?
Ai efectul ăsta asupra mea.
Stai!
- Sfinte Sisoe! - Ce e?
Tata i-a spus lui Ali.
Băga-mi-aș!
Doamne!
Erai drogată când l-ai văzut?
Aproape că încercam să-l sărut pe tata.
Dumnezeule!
Avea unghiile de la picioare date cu ojă,
dar unghia lui cea mică e minusculă,
așa că s-a dat pe piele.
Doamne! Unghia ei.
Dumnezeule!
- E atât de ciudat! - E o nebunie.
Da, e o nebunie incredibilă.
I-am dat alt apelativ.
Ei? Lui? Îi spun ea sau el?
- I-am dat alt apelativ. - Cum adică?
Am început să-i spun „mata”.
- „Mata”? - O combinație de mama și tata.
- Mata. - Sună drăguț.
Nu e drăguț! E o demență!
- Fac pe mine. E o nebunie. - Mata!
- Mata. - Stai puțin! Mama știe?
Nu, dar nu-i spune.
- Vrei cafea? - Doamne!
- Doamne! Josh știe? - Nu, nu-i spune nici lui.
- Trebuie să-i spunem. - N-ai voie.
Să dai de gol un transsexual
- ...e un gest agresiv. - Poftim?
E ca și cum ai dezbrăca un om în cantină
și l-ai pune să mănânce singur.
- Caută pe Google! - Doamne! Caută tu!
Stai puțin! Tu de când știi?
Cum ai aflat?
Mă furișasem acasă la tata
și a intrat în cameră îmbrăcat în femeie.
Cum adică, te furișaseși?
Ce rău mă doare capul!
Hai să-ți fac masaj la picioare!
Eram...
Eram acolo cu Tammy.
Cu Tammy Cashman?
Am zis eu că aici o să se ajungă.
Știu, știu.
Ce făceai cu ea? Chestii murdare?
Termină! Ne iubim.
- Fii serioasă! - Pe bune. Ne...
M-a făcut să stropesc.
Poftim?
- Ejaculare feminină? - Da.
Nu există așa ceva.
- Ba există. - E pipi, Sarah.
- Nu e pipi! - Termină!
Ali, e o parte diferită a „instalației”,
miroase diferit. E un miros plăcut.
Serios, miroase ca...
Ca în caruselul Pirații din Caraibe.
Sărat și curat.
Toată mașina mea miroase așa.
Stai puțin! Și cu Len ce faci?
Nu știu.
- Vrei să răspund eu? - Nu.
- Să văd cine e.
Ghici cine e!
- Sună mata. - Nu.
Tată, sunt Sarah.
Da, sunt la ea.
Dorm!
- Uită-te pe geam! - Poftim? Bine.
Sunt aici.
- Te văd! - Da.
- Coborâți! - Bine.
Venim imediat.
Ce?
Cineva a plănuit o gustare.
Băga-mi-aș!
Doamne!
- Uite ce păr are! - Bună!
Bună, tată!
Îmi place asta. E nouă?
- Mulțumesc. - Nu, asta.
- Haina. - E superbă!
- Mulțumesc. - Bună!
- Arăți bine. - Mulțumesc.
- Bună, scumpo! - Bună!
Nu se simte grozav.
- Trebuie să mănânce ceva. - Haide!
- Ce faci? - Bine.
O să-ți pun niște întrebări
mai puțin plăcute.
Bine.
Părinții mei știau că noi doi... Ce făceam noi?
- Sigur că știau. - Bine.
Toată lumea știa.
Nu te-au concediat?
Nu. Doar îți amintești.
Adică nu-i deranja ce făceam?
Părinții tăi sunt oameni bizari, știi și tu asta.
Da. Nu ne-au oprit?
Au vorbit cu tine despre asta?
Au discutat cu tine?
De ce îmi pui întrebările astea?
Am dreptul să aflu răspunsurile.
Nu-ți permit să-mi vorbești așa.
Nu pot să-ți pun întrebări?
Poți să-mi spui? Te rog!
Josh, ne iubeam.
Nu poți să dai buzna și să-mi pui asemenea întrebări,
de parcă aș fi o străină,
- ...de parcă... - Bine.
E în regulă.
Mereu ai complicat lucrurile mai mult
decât era cazul.
Pe curând!
Tipul pe care l-ai trimis să repare aerul condiționat n-a venit.
Bine, Rita, îl mai sun o dată.
Am ezitări legate de noul apartament,
pentru că spălătoria funcționează cu monede,
așa că am început să adun o tonă de mărunțiș.
N-ar trebui să-ți speli singur rufele.
O trimit pe Sylvia. Ți le spală ea.
Bună!
Ați vrea să fiți printre primele
care testează noua colecție Canticle?
- Nu! - E un miracol lichid.
Nu, vreau să mănânc.
- Mâncăm. - Bine.
Patio on the Green?
Trebuie să așteptați o oră.
- Putem să le testăm. - Nu aștept o oră!
- Vrei să... - Da.
Așteptați la noi să treacă aglomerația.
Bine.
Avem apă cu castraveți.
Vrea s-o facă. Hai!
Are și mentă.
Ca să știi,
acum, că intri în lumea asta...
Trebuie să știi că tratamentul e gratis,
dar se așteaptă să cumperi tot ce folosesc
și costă cam 100 de dolari fiecare.
Vreau și eu s-o fac.
- Serios? - Da.
E bună.
- E excelentă! - Nu e bună?
Vrei să spui
că până la vârsta asta nu știi unde e zona T?
Da.
- Biet suflet chinuit! - Cu ce mă dai?
E creionul dermatograf.
Bine.
Deschide ochii!
Doamne!
Știu. Pomeți înrourați.
E exact ca roua.
- Arată incredibil! - Als, uite ce ochi am!
Se numește înrourat.
- Văd. - Asta e bună?
Mai vreau pudră și fond de ten.
Cât e fondul de ten?
E 150 de dolari.
Da, mai vreau.
Sigur nu vrei și culoare?
- Nu, doar... - Nu?
Vreau asta, ce o fi asta...
E noua pudră...
- Și asta. Da. - Vrei pudra?
Sigur nu-ți fac sprâncenele?
Sigur.
- Pentru că... - Nu. Mulțumesc.
Câte poze îți mai faci?
Tammy vine la mine diseară,
vreau să vadă cât de bine arăt.
Lesbienele sunt ciudate.
Nu mai ești umflată.
Serios?
Peptidele din ser sunt tari.
Nu știam că sunt umflată la față.
Ar trebui să cumpăr serul, nu crezi?
Fabulos! 25 sau 50 de grame?
Ia varianta de 25 de grame.
Da, 25 de grame.
Recomand și crema pentru tonifiere,
altfel, serul n-o să aibă de ce să se prindă.
Bine, o să cumpăr multe produse.
Și eu vreau să cumpăr multe produse.
Poftim?
Cine vrea clătite cu afine?
- Fir-ar... - Slavă Domnului!
- Dar vreau la toaletă. - Și eu.
Și eu. Ne-au băgat pe gât apa aia cu castraveți.
- Aici e? - Da, asta e toaleta femeilor.
Bine, eu o să...
Nu, hai, e în regulă.
Vino cu mine!
La mine nu e urgent, așa că...
- La mine e. - Bine.
Tată, poți să faci înaintea mea,
eu nu mă grăbesc.
- Nu, Ali e prima. - A spus „tată”?
E bărbat?
- Mamă! - Ce e?
Vezi persoana aia cu părul cărunt?
Cred că e bărbat.
Tipa i-a spus „tată”.
Scuzați-mă, sunteți bărbat?
Asta e toaleta femeilor.
Știm ce e. Mulțumim.
- Domnule... - E în regulă.
Mă auziți? Asta e toaleta femeilor,
iar el e bărbat.
E tatăl meu și e femeie.
Are dreptul să fie în toaleta asta.
Ba nu. Și știi ceva?
Chem paza, pentru că sunt tinere aici
- ...traumatizate. - Pe bune?
Javrele alea mici care chicotesc?
Ce traumatizate par!
Nu vorbi așa cu copiii mei!
Tu nu vorbi așa cu tata!
Tatăl tău e pervers.
Tu ești o jigodie!
- Haide! - Ali!
- Trebuie să plecați. - Ali!
- Nu vrei să faci? - Nu.
- Plecați! - Hai!
O zi bună!
Te simți bine?
O să-mi revin.
Doamne, de ce face asta acum?
De ce a așteptat atât?
Bună! Pot să înapoiez asta?
Nu vreau să spun că-mi strici ziua, dar asta faci.
Vreau banii înapoi. Mulțumesc.
- Băga-mi-aș! - Ce?
Tammy a anulat întâlnirea.
„Îmi pare rău, o lăsăm pe altă dată.”
Vă vedeți altă dată.
Nu, s-a întâmplat ceva. Simt...
E un sentiment straniu. Parcă...
Băga-mi-aș!
Ce? Stai! Trebuie să-mi iau banii.
Ce porcărie!
Băieți!
Dați muzica un pic mai încet, vă rog!
Hei!
Rahat!
O să răspund, e un chiriaș.
Alo? Sunt administratorul.
Alo?
Dați muzica mai încet!
Mai încet, dobitocii dracului!
Mai sunt și alți oameni pe lume!
Mai încet, poponarilor!
Dumnezeule!
Și nu aveți voie să fumați!
Nu sunteți singuri!
FRIZERIE
Hai mai repede!
Vino cu mine! Hai!
- Parcă ești o obsedată. - Du-te naibii! Nu-mi vorbi așa.
Spune-i adevărul lui Barb!
O să-i spun săptămâna viitoare.
- Psihologul... - Nu, spune-i acum.
Mi-am părăsit soțul pentru tine.
- Nu ți-am cerut asta. - Ce?
Ai spus că vrei să-ți petreci restul vieții cu mine.
Poftim? Când am...
Ai spus: „Vreau să ți-o trag toată viața.”
- Ai uitat? - Când ne-o trăgeam!
Și ce?
Oamenii spun prostii când și-o trag.
Asta nu înseamnă că-și dau viața peste cap.
Tammy, te iubesc!
Și sunt pregătită, deschisă și sinceră.
Dar mă tem că îmi imaginez lucruri,
iar tu nu vii cu mine.
Simt că o să tot amâni momentul.
Am lăsat baltă totul
și am nevoie să-i spui adevărul.
Doamne! Pe bune?
Du-te în mă-ta! Du-te și trăiește-ți minciuna.
Vino încoace!
Întoarce-te!
Ascultă...
Mă iubești?
Da.
Băga-mi-aș!
Atunci, spune-i despre mine.
Los Altos - HOTEL ȘI APARTAMENTE
E pâine simplă.
S-a stricat prăjitorul.
Doamne!
Parcă ai fi un broccoli punk-rock.
Aveam nevoie de o schimbare.
Ai vorbit cu tata?
Voiam s-o fac. De ce?
Ar trebui să vezi ce mai face.
Da.
Ce ai pățit?
E vorba despre fata gravidă?
Nu mai e gravidă.
Dar totul e aiurea.
Te simți bine?
Sigur.
Bineînțeles.
Da.
Vreau să dansezi cu mine.
Subtitrarea: Robert Ciubotaru
Redactor Cristian Draghici ru