Foodtopia !
ĐẠI TIỆC XÚC XÍCH: BÁ CHỦ FOODTOPIA
- Đặt cược đi nào. - Tôi cược một răng cho Đậu.
Đưa tôi hai răng cược cho Cá ngừ!
Cá ngừ!
Tiến lên nào Đậu!
- Hay lắm! - Đồ khốn.
Trả tiền đi, đồ lạc hậu bụng đầy đậu.
Chào. Xin lỗi làm gián đoạn cuộc vui.
Các bạn có một ngôi nhà thật đáng yêu.
Nên tôi rất muốn có nó.
Anh tưởng chúng tôi ngốc à? Anh tưởng dễ đánh lừa được tôi lắm à?
Bọn tôi không có ý định giao lại pháo đài trên cạn mới được phát hiện này đâu.
Trừ khi anh định cưỡng đoạt của chúng tôi.
Không. Làm gì có chuyện cưỡng đoạt.
Chúc mừng chiếc răng duy nhất anh thắng sau cuộc đua.
- Hi vọng anh vui. - Vui chứ! Đồ ăn nào mà chẳng thích răng.
Ai cũng hiểu rõ tính biểu trưng của chúng.
Để tôi nói anh nghe một bí mật nhỏ. Một răng thôi thì chưa đủ ngầu.
Thế nào mới là ngầu?
Là có 107 cái răng.
Cứ đếm đi.
Có nhiều răng trắng lắm, răng vàng cũng có, cả răng sữa nữa.
Răng hàm lọt vào mắt anh rồi. Đẹp nhỉ? Răng trước hàm đấy.
Có cả răng khểnh đấy.
Một bộ đấy. Đặt cạnh nhau là có khoảng trống đấy.
Nhìn cả mớ răng hạng A kìa.
Trời ơi, nhiều chiến lợi phẩm quá.
Tôi đồng ý, anh chàng màu cam tốt bụng ạ.
Đẩy đi, anh bạn. Đẩy đi nào.
Tạm biệt!
Lũ khờ!
Tất cả mọi thứ này là của mình!
Kể cả ngươi.
Lavash, tình yêu của tôi.
Khi tôi bên mình, tôi thấy như tôi không có chỗ trống.
Vì đã được lấp đầy bởi tình yêu
cùng sự ngưỡng mộ của mình, và thi thoảng,
bằng thứ bột nhão nhoét, lốm đốm…
- Anh vừa la hét gì thế? - Sao? Tôi vừa la hét à?
Chỉ là nỗi kinh hoàng ban đêm mà giờ tôi chưa muốn giải bày.
- Đêm qua vui nhỉ. - Ừ, giờ thì hết rồi.
- Ừ. Không còn niềm vui. - Chẳng ai trao yêu thương nữa.
- Ừ, chỉ... - Chẳng ai quan tâm nữa.
Tôi đoán giờ mới là cuộc sống.
Ngồi đây, ôn lại những ngày tháng huy hoàng,
biết rằng sẽ chẳng có câu trả lời dễ dàng
cho mọi vấn đề của tôi.
Hay quá.
Trời ơi. Nhìn kìa! Họ yêu anh ấy quá.
Chiếc hộp chú ý này chính là thứ tôi cần.
Phải. Như thế đấy, đồ khốn.
Chào.
Anh có nhiều khán giả thật đấy.
Cho tôi thử nhé? Chỉ năm phút thôi.
Cảm ơn nhiều, bánh mì. Anh làm tôi lỡ một bước.
Xin lỗi. Tôi đang tìm một đại lý cho tôi chia sẻ tài năng với thế giới.
Đây có vẻ là phương thức hoàn hảo.
Đây có chủ rồi. Tự tìm hệ thống phát sóng công nghệ cao của anh đi.
- Anh không hiểu rồi. Tôi cần chỗ này. - Anh không hiểu thì có.
Đây là địa bàn của tôi. Tôi không đếm xỉa anh cần gì nhé.
Tôi chỉ quan tâm một việc, một việc duy nhất, và chỉ thế thôi.
Điên tiết lắm rồi!
Trêu nhầm phải thằng bánh mì tròn này rồi.
Khoan!
Xin một tràng pháo tay cho tiết mục mở màn của tôi, Hộp Ngũ cốc Bị Thương.
Tôi trở lại rồi. Bắt đầu chương trình nào.
Hôm trước, bồ cũ thấy tôi đang nện đồ ăn khác,
chắc các bạn nghĩ tôi thực sự gặp khó khăn.
Con người này có ăn thịt đồng loại không?
Anh ta nói là rất đói mà.
Ta đâu để anh ta ăn đồng loại của ta.
Nên hoặc là anh ta chết đói, hoặc là ngon miệng xơi chân.
Coi chừng! Cái quái gì... Chết tiệt.
- Anh ổn chứ? - Không. Có thấy Kem đâu không?
- Kem nào? - Cây kem vừa già vừa gian ấy.
Trong túi tôi có cái răng, anh ta cầm tăm tới ăn cắp của tôi.
Anh ta lấy tăm xỉa răng để ăn cắp?
Nhưng đồ ăn đâu có ăn cắp của nhau.
Vậy ư? Nói thế với tên khốn thó đồ của tôi ấy.
- Trộm cắp xảy ra khắp nơi. - Ai đó giữ cô ta lại!
Khoan đã! Chúng ta chưa biết chuyện ở đó ra sao.
Tôi có cái răng bị cô ta ăn cắp rồi.
Giờ thì ta đã biết. Là vấn đề đây.
Có vấn đề khác nữa kìa.
Ôi, anh ta đến gây sự vì biết việc ta làm?
- Anh chịu. Cứ tỏ ra bình thường. - Ừ.
- Làm gì vậy? - Không biết.
- Tỏ ra bình thường là sao? - Là đừng cấu anh.
- Chào cưng. - Thế đâu có bình thường.
Chào. Hai bạn làm gì thế? Cho tôi đi với hai bạn cả ngày nhé?
- Cả ngày ư? - Ừ. Nghĩa là từ giờ tới khi đi ngủ.
Hai người mang bàn chân này đi đâu đấy?
Chẳng đi đâu. Bọn tôi chỉ muốn cái giày này.
Bàn chân đâu quan trọng, chỉ là không lôi được nó ra.
- Tôi còn chẳng để ý đến nó. - Em có thấy chân không?
Em chỉ mới thấy thôi.
- Ừ, kỳ thật đấy. - Cứ kệ nó ở đó đi.
Để tôi lấy ra cho. Tôi biết cách mà.
- Thôi rồi. - Không cần đâu.
Đã từng cứu xã hội đồ ăn,
giờ tôi thành gã ngốc kéo chân ra khỏi giày pa-tanh?
Tôi đã trở nên kém cỏi thế đấy. Tôi chỉ thấy đỡ hơn
vì biết ta đi chơi từ giờ tới khi đi ngủ.
Là sao chứ? Ta đâu thể đi cùng anh ta tới khi đi ngủ.
Đòi hỏi thế thì thật vô lý. Quá cụ thể.
Ta phải tống khứ anh ta đi.
Frank, đừng bỏ anh ấy. Trông anh ấy buồn và lạc lõng quá.
Anh ấy chẳng có nổi một thứ gì.
Này, có lẽ anh sẽ giúp được
một việc cấp bách hơn và nguy hiểm hơn.
Là việc gì?
Đồ ăn đang lấy đồ của nhau. Cần một hệ thống ngăn chặn.
Anh là đồ ăn duy nhất đủ anh hùng để làm việc đó.
Chà. Nghe thế làm tôi cứng cả lên.
Anh phải thêm được mấy phân ấy chứ.
Này, đang ăn cắp đấy à? Bước qua xác ta nhé!
Nhớ nhắc em giới thiệu người này với anh.
Ai cơ?
Một vấn đề ta không xử lý được. Khoan. Nó đâu có tồn tại.
Tôi biết cơ thể yếu đuối của anh cần chất bổ, nên đây.
- Bọn tôi mang đồ cho anh ăn. - Chúa ơi.
Rất cảm ơn hai bạn.
Tôi hiểu đây là vấn đề đạo đức hóc búa với hai bạn. Nên...
Không hẳn. Bọn tôi chuyển vấn đề đạo đức đó sang anh.
Đây là một bàn chân phụ nữ.
Không hiểu sao thế lại càng thêm tệ.
Nhưng nếu mình không ăn thì còn thành kiến giới tính hơn.
Mình đang tự nhủ gì đây? Mình không ăn chân đâu.
Không ăn chân ư? Đồ khốn. Vậy sao?
Chắc ăn tôi thì được chứ gì?
Anh ăn tôi mà không áy náy sao?
- Tôi không biết. - Anh biết mà.
Cá là chỉ nhìn tôi là anh nhớ vị của tôi thế nào.
- Brenda, bình tĩnh đi. - Không! Anh ta muốn ăn em chắc luôn.
Sao hả? Anh muốn phanh tôi ra chứ gì?
Phết mù tạt lên người tôi?
Đập củ cải lên đầu, nhúng tôi vào sô-đa,
quết tôi lên miếng dưa hấu rồi ăn tôi? Đúng thế không?
Tôi sẽ không bao giờ làm thế. Hương vị đó kinh chết.
Hương vị. Nghe chứ, Frank? Anh ta còn phân tích hương vị của em.
Thôi mà, tôi xin lỗi. Ăn một bàn chân là chuyện quá lớn.
Nếu các bạn đưa tôi vài ngón chân, tôi có thể chiên trong dầu hoặc...
Chúa ơi. Dĩ nhiên rồi. Tôi xin lỗi.
Dầu là đồng loại của các bạn. Tôi không có ý đó đâu.
- Frank, biến thôi. - Đừng bỏ tôi ở đây một mình.
Tưởng anh muốn tôi giúp tạo dựng xã hội của anh.
Bọn tôi coi anh như "người dự phòng".
Bọn tôi cứu anh để dự phòng. Hoặc để xử lý chim.
Hay bất kỳ vấn đề gì bọn tôi không hiểu.
Bọn tôi đâu muốn thế giới của mình giống thế giới tồi tệ của con người.
Bọn tôi sống theo cách của đồ ăn.
Tôi sẽ thành lập đội đặc nhiệm...
đi tuần trên phố để bắt lũ trộm răng.
Hỡi các tình nguyện viên, khi tôi gọi tên,
hãy bước lên, nhận phù hiệu và thanh kiếm cốc-tai,
bạn sẽ có được một sức mạnh phi lý...
mà tôi biết sẽ không thành vấn đề khi xông pha.
Chả Chris Bologna.
Xúc xích Kishka.
Chào. Trà đá.
Và tất cả số còn lại. Xuống đường nào!
CẢNH SÁT
Nước quả xổng rồi!
Không phải tôi.
KEM VANI
Anh là bạn của Kem que. Anh ta đang ở đâu?
Anh muốn gì ở tôi?
Tôi biết nhiều loại. Kem soda, kem nhẫn, kem mút.
- Tôi còn biết một vài... - Thôi đi.
Anh biết bọn tôi nói kem nào. Kem que ấy.
Cẩn thận cái hộp. Anh ấy đằng kia.
Đừng nóng. Cảm ơn vì cái răng.
Kem que, đứng yên! Hóa đá!
Tôi đang cố làm vậy mà.
Chào các sĩ quan.
Mở cửa ra ngay!
Xin lỗi. Tiệc tàn rồi.
- Anh đưa tôi đi đâu? - Không phải việc của anh.
Phải làm gì với Kem que và đồ ăn bị bắt khi đang ăn cắp?
Để em xử lý.
Tòa án Đồ ăn bắt đầu xét xử.
Tất cả đứng lên chào Thẩm phán củ cải Rutabaga Ginsberg.
- Lại thành công rồi. - Khỏi cần cảm ơn, Foodtopia.
Được rồi.
Vụ án đầu tiên là Đậu lăng đỏ kiện Kem que.
Có vấn đề gì?
Kem que ăn cắp răng của tôi. Đồ ăn cắp răng khốn kiếp.
- Kem que, có đúng thế không? - Đúng. Và tôi sẽ còn lấy nữa.
- Không ăn năn. - Đừng lo, Frank.
Bắt được hắn rồi. Hệ thống đã vận hành.
Nhưng chẳng ai hiểu. Chuyện này đâu có đơn giản và dễ hiểu.
Kem que chỉ làm những việc phải làm.
Tôi bị tan chảy suýt chết.
Không chỉ mỗi tôi, cả con cháu tôi. Kem tươi. Kẹo sữa.
Cả gia đình Kem que đang trên bờ hóa lỏng.
Chúng tôi cần tủ lạnh ngay.
Nhưng tủ lạnh ở Foodtopia đâu có rẻ.
Vì thế tôi phải ăn cắp răng của Đậu lăng đỏ.
Nơi chết tiệt này khiến tôi phải thay đổi mình.
Phần tệ nhất là...
khi tôi mang cái răng phi nghĩa trở lại,
mọi loại kem que trong gia đình tôi đều đã tan chảy hết rồi.
Tôi vẫn hình dung ra mặt của Lil' Fudgey chảy xuống dọc một bên cơ thể,
bắn tung tóe khắp sàn và giày của tôi. Nhìn đi.
Bỏ giày ra chỗ khác.
Trông thật buồn.
Nhưng đây là tòa án đồ ăn,
cũng như nắp hộp dưa muối phải kín,
không ai được vi phạm pháp luật.
Tôi ra lệnh cho Kem que phải trả lại răng cho Đậu lăng đỏ.
- Mời Lá nguyệt quế! - Chúa ơi!
Nếu mọi người đã ồ à xong rồi,
bây giờ tòa sẽ xử vụ án rượu Spritzer kiện xà lách Romaine,
vì bị cáo buộc đã ăn cắp ba răng sữa.
Anh có nhận thấy xu hướng đáng lo
ở tất cả đồ ăn bị ra tòa vì tội ăn cắp?
Còn nhiều không gian tủ lạnh để thuê trong phòng để đồ rộng rãi của tôi.
Có điều hòa trung tâm, không ánh sáng tự nhiên và kệ bơ gác cửa.
Không có đủ răng mua tủ lạnh?
Chúng tôi bán viên nước lạnh giảm nửa giá.
Hoặc hãy để bạn bè ghen tị...
khi bạn ra đường với chiếc xe vặn cót bóng bẩy.
Không bán kèm pin.
Cái quái gì vậy? Đồ ăn đang lấy răng đổi hàng ư?
Và dịch vụ.
Tránh ra!
Này. Đừng chen lấn vùng thổi khí mát chứ.
Cái quái gì đây? Giờ có cả khu ổ chuột cho đồ ăn?
Chúng ta phạt đồ ăn vì trộm răng,
nhưng họ chỉ làm thế vì họ cần chúng để sống.
Thật tệ. Anh chẳng biết phải làm gì. Đầu anh quay cuồng.
Ta có nên nói chuyện này với người đó...
Không. Frank.
Đâu phải nước từ trên trời hay quái vật bay.
Ta đâu cần con người.
Cũng không muốn bị nhiễm ý tưởng xấu xa của anh ta.
Đây là vấn đề của đồ ăn. Phải có giải pháp của đồ ăn.
Giải pháp đồ ăn. Thấy không? Em vừa nghĩ ra từ giải pháp đồ ăn,
vì từ "giải pháp của đồ ăn" hơi dài.
- Giải pháp đấy chứ đâu. - Em nói đúng. Rất đơn giản.
Một số đồ ăn có nhiều răng. Một số lại chẳng có.
Ta sẽ bảo đồ ăn có nhiều răng đưa bớt cho đồ ăn không có.
Ừ. Việc này chẳng gây tranh cãi...
và mọi đồ ăn sẽ tán thành.
Tuyệt. Làm sao để thông báo?
Thế này được không?
Bạn gọi mỳ ống đang cố trở thành thứ không phải là mình là gì?
Mỳ ống không bột mì.
Vẫn là kiểu chuyện đùa hệt như lần trước.
Đồ mạo danh! Rởm rít!
Này, sao lại... Đừng bỏ về giữa chừng chứ!
Không. Thôi nào, Sammy. Mình đang mất họ rồi.
Suy nghĩ đi! Làm sao để họ tiếp tục thích đây?
Sammy, hãy thông báo về một dịch vụ công
mà tất cả mọi người đều phải nghe.
Được thôi.
Chào buổi tối. Tôi là bánh mì vòng Sammy.
Khách mời đầu tiên đã bắt đầu cuộc cách mạng
và gần đây nhất, đã tạo ra hệ thống tư pháp.
Là Frank và Brenda.
Tuyệt. Frank, Brenda, tôi yêu các bạn.
Nghe nói hai bạn có một tuyên bố quan trọng.
Đúng vậy.
Về cơ bản, chúng tôi đã nghĩ ra một hệ thống nhỏ thông minh...
sẽ lấy một phần răng của mọi người...
để đảm bảo đồ ăn không có răng được chăm lo.
Để chứng minh điều chúng tôi nói, hãy hình dung một cái bánh.
Hay hơn nữa là hãy mời cô ấy lên sân khấu. Xin mời.
Tôi chỉ muốn chào bạn tôi, bánh rau đại hoàng. Chào nhé.
Giả sử chiếc bánh này là tất cả số răng mà một đồ ăn có.
- Tôi là răng. - Đúng rồi. Cảm ơn.
Nếu bạn là đồ ăn không có nhiều răng,
chúng tôi chỉ lấy một miếng to từng này trong số răng bạn có.
- Cũng chẳng nhiều. - Đúng.
Thôi đi. Cô đừng bình luận. Cô chỉ là đạo cụ thôi.
Nếu bạn có nhiều răng hơn cần thiết,
miếng bánh bạn cho đi sẽ to từng này.
Khá là to,
nhưng bạn sẽ nhận ra phần bánh còn lại vẫn khá lớn.
- Ê, ê. - Gì vậy?
Khoan. Dừng lại. Ai vừa ê đấy? Ai đang ê vậy? Ai là người la ó đấy?
- Tôi đã ê chưa? Ê! - Anh phải không?
Anh có vấn đề với kế hoạch chia phần à?
Đúng. Tôi là Julius. Tôi thấy có vấn đề.
Họ không tin vào đồ ăn.
Sao? Chúng tôi bắt đầu cuộc cách mạng và tin vào đồ ăn.
- Tôi đã có mặt ở đó. - Cô ấy nói đúng.
Nghe đâu được như thế.
Cô muốn bày cách cho mọi người...
vì cô nghĩ bọn tôi quá kém không thể tự nghĩ cách.
Phải. Gì vậy?
- Quên đi! Quái quỷ! - Đúng.
- Chúng tôi đâu nói vậy. - Hãy đứng lên nói vào micrô.
Cơ hội để anh nói trực tiếp với Frank và Brenda đấy.
Sau chiến tranh, hai người nói đồ ăn được tự do làm gì cũng được.
Giờ hai người lại bảo bọn tôi phải làm gì. Vậy là thế nào đây?
Được làm cả hai?
- Không đời nào. - Nói dối!
Tôi xin hỏi một câu nhé. Được chứ?
Giờ các bạn có giàu hơn so với bốn ngày trước không?
Tôi thì không.
- Không. - Tôi còn tệ đi.
Vậy sao ngay từ đầu chúng ta phải nghe họ?
- Phải. - Ai cho họ lãnh đạo? Tôi đâu có.
- Anh à? - Đâu có.
- Không. - Không.
- Cái quái gì vậy? - Anh nên lãnh đạo chắc?
Không. Tôi nghĩ chúng tôi nên lãnh đạo...
người lãnh đạo.
Đúng! Anh ấy nói đúng.
Nếu các đồ ăn chọn tôi,
chắc chắn tôi sẽ làm tốt hơn hai người.
Ai đó gọi Dưa hấu đi vì chuyện này bắt đầu rối rắm rồi.
Các bạn nghĩ sao?
Các bạn có nghĩ hai người bạn tôi là Frank và Brenda nên lãnh đạo?
Không.
Hay các bạn nghĩ khán giả Julius nên lãnh đạo?
Julius.
Hãy đón xem lần sau,
để biết ai là người thắng cuộc độc quyền trong chương trình của tôi. Tranh luận!
Được dẫn bởi Sammy, bánh mì tròn.
Hai bạn làm tốt lắm. Chương trình rất hay.
"Chương trình rất hay" là sao? Anh làm hỏng hết rồi.
Khoan. Sao cơ? Tôi không hiểu. Cả thị trấn theo dõi hai người mà.
Tôi không hiểu sao anh có thể coi đó là...
thứ gì khác ngoài sự phi thường.
Sammy! Yêu tôi đi.
Nhìn đi! Họ yêu mến tôi.
Tôi xin phép đi ăn mì đóng hộp đây. Chào hai người nhé.
Chuyện gì vừa xảy ra? Đúng là thảm họa.
Có giải pháp nào cho vấn đề này không?
Giờ thì chưa nhưng chuyện có thể tệ hơn, đúng không?
Sao tệ hơn được?
Tưởng chạy thoát nổi Barry ư?
Đừng vật lộn nữa. Tôi không muốn đè bẹp anh.
Cái quái gì vậy?
Mình đoán thế là xong.
Giờ mình là kẻ ăn thịt người.
Biên dịch: Quỳnh Chi
Giám sát sáng tạo Lan Huong