Фудтопия!
ПОЛНЫЙ РАСКОЛБАС: ФУДТОПИЯ
- Делайте ставки прямо здесь. - Эй, один зуб на Бобы.
Два зуба на Тунца.
Тунец!
Ну, давай же, зеленый!
- Да! - Сукин сын.
Эй, давай-ка плати, ты, увалень, наполненный бобовыми!
Всем привет. Извините, что прерываю веселье.
Просто хочу сказать, что у вас чудесный дом,
и я хотел бы забрать его себе.
Держишь нас за придурков? Я не вчера законсервирован.
Мы никому не собираемся уступать эту недавно найденную крепость.
Если только ты не планируешь нас ограбить.
Нет-нет. Никакого грабежа.
Поздравляю с одним зубом, выигранным в гонке.
- Надеюсь, ты доволен. - А то! Любая еда любит зубы.
Их символику знают все.
Открою тебе небольшой секрет. Один зуб – это фигня.
Знаешь, что не фигня?
Сто семь зубов.
Посчитайте сами.
Тут до фига белых. Желтые тоже есть. И молочные тоже.
Вижу, ты запал на коренной. Классный, да? Малый коренной.
Сломанные тоже есть.
А это полный комплект. Разложи, и увидишь пробел.
Смотрите, какая классная ротовая кость!
Да, тут есть чем поживиться, клянусь северным ветром!
По рукам, оранжевый.
Толкай сильнее, мой друг.
Пока!
Чертовы идиоты.
Это всё мое!
Даже ты.
Лаваш, любовь моя.
Когда я с тобой, такое ощущение, что у меня нет дырки.
Ее заполняет твоя любовь,
восхищение и да, иногда
твой крапчатый мучной...
- Эй, почему ты сейчас кричал? - Что? Я кричал?
Просто ночной кошмар. Не хочу его сейчас обсуждать.
- Веселая была ночка. - Ага, но она закончилась.
- Да. Больше никакого воодушевления. - Никто не дарует любовь...
- Да, просто... - И внимания не будет.
Теперь вся жизнь будет такой.
Мы будем сидеть здесь, вспоминая дни былой славы,
зная, что наши проблемы быстро и легко...
не разрешатся.
Круто.
То есть блин... Смотрите, они его любят.
Мне нужна такая коробка, привлекающая внимание.
Ага. Вот так, ублюдок.
Привет.
Привет. Ты столько зрителей собрал!
Можно теперь мне? Минут пять стендапа.
Вот спасибо, Хлебушек. Я из-за тебя оступился.
Слушай, прости, а? Я ищу место, где мог бы раскрыть свой талант миру,
и это, похоже, идеальный формат.
Купи свою высокотехнологичную систему вещания. Эта занята.
- Ты не понимаешь. Мне это нужно. - Нет, это ты не понимаешь.
Это мое место, и мне плевать, что тебе нужно.
Меня волнует только одно: вот это.
Ярость!
Ты наехал не на тот бублик.
Не надо.
Привет, может, поаплодируете моему первому акту – раненой коробке с хлопьями?
Я вернулся. Ладно, давайте изменим концепцию.
Итак, на днях мой бывший увидел, как я занимаюсь сексом с другой едой.
Это было яблоко раздора.
Думаешь, чел будет есть своих сородичей?
Он сказал, что голоден.
Мы же не скормим ему одного из наших.
Так что он либо схавает ногу, либо сдохнет от голода.
Эй, смотри под ноги! Какого... Блин, чувак.
- Ты в порядке? - Нет! Вы видели Попса?
- Какого Попса? - Это хитрое старомодное мороженое.
У меня в кармане был зуб, а он напал с зубочисткой и украл его!
Он ограбил тебя с помощью зубочистки?
Но еда не грабит другую еду.
Правда? Тогда скажите это тому козлу, который меня ограбил.
- Сейчас повсюду так. - Эй! Кто-нибудь, задержите ее!
Так, стоп, мы же не знаем всей истории.
У меня был зуб, а она его украла!
Так, ясно. Теперь знаем. Это проблема.
Так, еще одна проблема.
Нет. Он знает, что мы сделали, и нападет на нас?
- Не знаю! Веди себя естественно. - Хорошо.
- Что ты делаешь? - Не знаю.
- Забыла, как вести себя естественно. - Точно не щипать!
- Привет, Бар-Бар. - Это не естественно.
Привет, ребята. Что делаете? Можно провести с вами день?
- Весь день? - Ага. С этого момента и до ночи.
Я к тому... Эй, а зачем вы тащите эту ногу?
Да так. Мы просто хотели ролики.
Да, подумаешь, нога. Мы не знали, как ее достать.
- Я ее даже не видела. - Ты заметила, что там нога?
Нет, я только что заметила.
- Да, странно. - Оставим ее там.
Я помогу вам ее достать, я в этом разбираюсь.
- Так... - Нет, необязательно...
Когда-то я спас всю еду,
а теперь я просто придурок, достающий ногу из ботинка.
Вот до чего я докатился. Радует только то,
что мы потусуемся вместе до ночи.
Какого чёрта? Как? Мы не можем с ним тусоваться до ночи.
Нет, это абсурд. Даже временные рамки обозначил.
Надо от него отделаться.
Фрэнк, так нельзя. Смотри, какой он грустный и потерянный.
У него ничего нет. Ничего.
Эй. Может, и правда поможешь нам?
Есть кое-что гораздо более важное и опасное.
Что?
Продукты воруют друг у друга. Нужно это прекратить.
Ты единственный герой, кому это под силу.
Блин, я аж напрягся.
Да, у тебя подрос на пару сантиметров.
Эй, ты воруешь? Только через мой труп, детка!
Фрэнк, напомни потом, познакомлю тебя кое с кем.
С кем?
С неразрешимой проблемой. Постой, у нас же ее нет.
Знаю, ваши хрупкие тела требуют пропитания, так что вот.
- Мы принесли тебе еду. - Боже!
Безмерно благодарен.
Понимаю, какая это для вас трудная моральная дилемма.
Не то чтобы очень. Скорее, это у тебя моральная дилемма.
Это женская нога.
Не знаю, почему это звучит еще хуже...
Стоп. А если я ее не съем, не будет ли это еще большим сексизмом?
Что я несу? Я и грамма не съем!
«Ни грамма не съем». Вот козел. Правда?
Меня ты бы легко съел, верно?
Смог бы заставить себя сделать это?
- Не знаю. - Знаешь.
Уверена, что, взглянув на меня, ты вспоминаешь, какая я на вкус.
- Бренда, успокойся. - Нет! Этот чувак хочет меня съесть!
Да? Что? Хочешь меня раздвинуть? Верно?
Хочешь обрызгать меня горчицей?
Положить редиску, макнуть в газировку,
размазать по ломтику арбуза и съесть? Так ведь?
Я бы так ни за что не сделал. Это безумное сочетание вкусов.
«Сочетание вкусов». Фрэнк, ты это слышал? Он меня сочетает по вкусу.
Слушай, прости, но нога – это для меня чересчур, такое не переварить.
Может, пальцы я бы еще пожарил в масле или...
Боже. Конечно. Простите. Извините.
Масло для вас живое. Я не это имел в виду.
- Фрэнк, сваливаем. - Не оставляйте меня одного!
Вы хотели, чтобы я помог вам создать общество.
Ты для нас «человек на черный день».
На черный день. Или на день птиц.
Или на любой другой день. Сейчас ты нам не нужен.
Меньше всего мы заинтересованы в обществе, похожем на гребаное человеческое.
Мы сделаем всё по-своему, как еда.
Так. В общем, я создам оперативную группу
для патрулирования улиц и борьбы с кражей зубов.
Всем волонтерам: когда я назову ваше имя,
выйдите вперед, получите значок и коктейльный меч,
который придаст вам ощущение
иррациональной силы. Она вам не помешает.
Крис Болонья.
Кишка Харгитай.
Привет, Кишка. Ледяной чай.
И все остальные. Пойдемте на улицу!
ПОЛИЦИЯ
Сок утекает!
Я невиновен!
КРУТЯЩИЙСЯ ВИХРЬ ВАНИЛЬ СО ЛЬДОМ
Так, Крем. Мы знаем, что ты дружишь с Попсом. Где он?
Так, что тебе надо?
Я знаю много попсов. Газировка. Кольца. Кокс...
- Я знаю гребаных... - Выкладывай.
Ты знаешь, о каком я Попсе. Об эскимо.
Выбирай слова, а? Так, ладно. Он вон там.
Не дергайся. Спасибо за зуб.
Попс! Замри!
Это я и пытаюсь сделать.
Офицеры.
Откройте гребаную дверь!
Прости, вечеринка окончена.
- Эй, куда это вы меня ведете? - А тебе прям всё расскажи!
Что нам делать с Попсом? И остальной едой, которая разбойничала?
Я займусь этим.
Заседает фуд-корт.
Всем встать, ее честь судья Брюква Гинсберг.
- Мы снова сделали это! - Не за что, Фудтопия.
Так.
Наше первое дело – «Красная чечевица против Попса».
Итак, в чём проблема?
Попс украл мой зуб. Старый хрыч, ворующий зубы!
- Попс, это правда? - Конечно. И я не раскаиваюсь в содеянном.
- Повторил бы. - Не волнуйся.
Ублюдка поймали. Система работает.
Вы не понимаете, всё не так просто!
Попс сделал то, что должен был.
Я таял, и смерть была не за горами.
И не только я, но и мои малыши – Крем, Помадка...
Всё семейство Ледышек было на грани вымирания. Мы таяли.
Нам срочно нужна была морозилка.
Но в старой доброй Фудтопии морозилки – дорогое удовольствие.
Вот почему мне пришлось украсть зуб Красной чечевицы.
Это чертово место меня изменило.
А самое ужасное...
Я вернулся с украденным зубом и обнаружил,
что все Ледышки всё равно уже растаяли.
До сих пор не могу забыть, как лицо малыша Помадки съехало по его телу
прямо на пол и на мои ботинки... Смотрите!
Пошел отсюда!
Всё это очень печально.
Но это фуд-корт правосудия,
и, как и герметичность закрытой банки огурцов,
законы не должны нарушаться.
Засим постановляю: Попс должен вернуть зубы Красной чечевице.
- Лавровый лист. - Боже!
Если все уже закончили охать и ахать,
суд готов рассмотреть дело «Шорле против Салата»,
который обвиняется в краже трех молочных зубов.
Ты замечаешь тревожную тенденцию
в продуктах, которые судят за кражу?
Сдам в аренду просторные шесть полок в холодильнике.
Центральное охлаждение, нет солнечного света. Масло-швейцар.
Не хватает зубов на холодильник?
Продаем также кубики льда за полцены.
Пусть друзья умрут от зависти,
увидев ваше заводное или радиоуправляемое авто!
Батарейки не включены.
Что за хрень! Еда меняет зубы на товары?
И услуги.
Отойди!
Эй, не закрывай обдув!
А это что за хрень? У нас теперь есть трущобы для еды?
Мы наказываем еду за кражу зубов,
но они делают это, только чтобы выжить.
Твою мать. Хреново. Не знаю, что и делать. Я завис.
Может, обсудить это с челом или...
Нет-нет, Фрэнк...
Это не вода с неба и не летающие монстры.
Чел нам не нужен.
Не хватало еще, чтобы он заразил нас злыми идеями.
Это проблема еды, и нам нужно найти решение именно для еды.
«Едарешение». Видишь? Я придумала едарешение.
«Решение для еды» – это слишком длинно.
- Видишь? Я только что сделала это. - Ты права. Это просто.
У одних продуктов зубов много, у других – мало.
Поэтому мы попросим тех, у кого зубов много, поделиться с теми, у кого их мало.
Ага. Спорить тут не о чем,
все продукты сразу же согласятся.
Супер. Как мы сообщим об этом?
А как вам такая шутка?
Как называют макаронину, которая выдает себя за кого-то другого?
«Фальшронина».
Эта шутка похожа на предыдущую.
Ты мошенник! Бездарь!
Эй, что за... Не уходите посередине шоу.
Нет, давай, Сэмми. Ты их теряешь.
Думай, думай... Как оставаться актуальным?
Сэмми, ты нам нужен для объявления социальной рекламы.
Ее должны услышать все.
Ага.
Добрый вечер. Я, конечно, Сэмми Багель.
Вы знаете моих первых гостей с начала революции,
а недавно они создали нашу систему правосудия.
Это Фрэнк и Бренда.
Потрясающе. Да, нет. Фрэнк, Бренда, люблю вас, ребята.
Слышал, у вас есть важное объявление.
Да.
По сути, мы разработали систему, причем довольно умную. Вот в чём ее суть:
взять немного зубов у каждого
в пользу тех продуктов, у которых зубов нет.
Да, в общем... Приведу пример. Представьте себе пирожок.
А еще лучше позвать Пирожок на сцену.
Хочу поприветствовать свою подругу, Рубарб. Привет, Барб!
Представим, что Пирожок – это все зубы, которые есть у продуктов.
- Я зубы. - Именно. Спасибо за помощь.
В общем, как я сказала, если у вас зубов не так много,
мы возьмем, скажем, вот столько.
- Это немного. - Точно.
Серьезно, хватит. Не комментируй, ты просто реквизит.
А если у вас зубов больше, чем вам нужно,
вы отдадите, скажем, вот столько.
Это немало,
но, как видите, всё равно остался весьма приличный кусок Пирожка.
- Фу. - Что?
Стойте. Нет, прекратите. Я слышу фуканье? Кто-то фукает? Кто это?
- А я сказал? Фу! - Так, вы, сэр?
Кажется, вам не нравится идея равенства.
Да. Я Джулиус, и у меня проблема.
Они не верят в еду!
Что? Это мы начали революцию. Мы верим в еду.
- И я там была! - Она права!
Что-то непохоже.
Вы хотите раздать подачки,
так как считаете, что мы слишком слабы, чтобы разобраться в этом.
Да. Какого чёрта?
- Да, какого хрена? - Да.
- Мы не это имели в виду. - Сэр, говорите в микрофон.
Это ваш шанс поговорить напрямую с Фрэнком и Брендой.
После войны вы сказали, что продукты свободны и могут делать всё, что захотят.
А теперь вы указываете нам, что делать. Так что вы имели в виду?
И то и другое?
- Не может быть. - Вы лжете!
Эй, ребята, можно вопрос? Да?
Вам сейчас лучше, чем четыре дня назад?
Мне – нет.
- Нет. - Мне гораздо хуже.
Тогда почему мы вообще их слушаем? Изначально.
- Да. - Кто их уполномочил? Не я.
- Ты? - Нет.
- Нет.
- Какого хрена? - Думаешь, ты должен быть главным?
Нет, я считаю, это нам решать,
кто должен быть главным.
Да! Он прав, чёрт побери.
Если бы товарищи продукты выбрали меня,
я бы стопудово справился лучше их.
Кто-нибудь, позовите Арбуза. Вечер перестает быть томным.
Так что скажете?
Вы считаете, что мои старые друзья Фрэнк и Бренда должны быть главными?
Нет.
Или вы считаете, что зритель Джулиус должен быть главным?
Джулиус!
Что ж, не переключайтесь:
в следующий раз на моём шоу «Споры» будет объявлен победитель!
Ведущий – ваш любимый бублик, Сэмми.
Эй, вы молодцы. Оба. Отличное шоу.
Что значит «отличное шоу»? Ты нас подставил.
Постойте. Что? Не понимаю. На вас же все смотрели.
Я в полном недоумении. Как тут можно не увидеть
масштабности, великолепия?
Сэмми! Переспи со мной.
Смотрите, как меня любят.
А пока прошу меня извинить. Пойду полапаюсь с лапшой. Чао.
Что это было? Гребаная катастрофа.
Есть едарешение? Что будем делать?
Не в данный момент, но могло быть и хуже, верно?
Как?
Думаешь, убежишь от Барри?
Хватит сопротивляться. Я боюсь тебя раздавить.
Какого хрена?
Что ж, пожалуй, теперь это официально:
я каннибал.
Перевод субтитров: Татьяна Грачева
Креативный супервайзер Марина Ракитина