Comidatopia!
-Façam as apostas aqui. -Aposta um dente no Feijões.
Aposta dois dentes no Atum.
Atum!
Vá lá. Força, Feijões!
-Sim! -Filho da mãe!
Agora paga, seu atrasadinho cheio de legumes.
Olá. Desculpem interromper a diversão.
Só quero dizer que têm aqui uma bela casa
e, bom, gostaria de ficar com ela.
Tomas-nos por parvos? Não fui enlatado ontem.
Não temos qualquer intenção de entregar esta fortaleza recém-descoberta.
A não ser que tenciones pilhar-nos.
Não. Não haverá pilhagem.
Parabéns pelo único dente que ganhaste na corrida.
-Espero que estejas satisfeito com ele. -Estou! Toda a comida gosta de dentes.
O simbolismo deles é entendido por todos.
Deixa-me contar-te um segredinho. Um dente não é fixe.
Sabes o que é fixe?
Cento e sete dentes.
Força, contem-nos.
Há aí muitos branquinhos. Amarelos também. Há alguns bebés.
Vejo que o molar te chamou a atenção. Bonito, não é? É um bicúspide.
Há alguns defeituosos.
Esse é um conjunto. Juntem-nos e fica um espaço.
Vejam tantos dentes de excelente qualidade.
Sim, pelo vento norte, é muita massa!
Negócio fechado, meu laranjinha.
Empurra, meu amigo. Empurra.
Adeusinho!
Seus idiotas de um raio!
Sou dono disto tudo!
Até de ti.
Lavash, meu amor.
Quando estou contigo, sinto que não tenho um buraco.
Porque está repleto com o teu amor,
a tua admiração e, sim, ocasionalmente,
o teu pintalgado, massudo...
-Porque estavas a gritar? -O quê? Estava a gritar?
Só um pesadelo. Prefiro não falar disso para já.
-Foi uma noite divertida. -Sim, e agora acabou.
-Pois. Já não há entusiasmo. -Não será dado mais amor.
-Sim, só... -Não se prestará mais atenção.
Suponho que a vida agora seja assim.
Só ficar aqui sentado, a reviver os dias de glória,
sabendo que não vai haver uma rápida e fácil...
Resposta para os meus problemas.
Fixe.
Caramba! Vejam só. Eles adoram-no.
É exatamente desta caixa de atenção que eu preciso.
Sim. Assim, sacana!
Olá.
Tens aí um grande público.
Também posso? Só uns cinco minutinhos?
Obrigadinho, Pãozinho. Fizeste-me falhar um passo.
Desculpa. Estou à procura de um canal para partilhar o meu dom com o mundo
e este parece o formato perfeito.
Arranja o teu sistema de transmissão de alta tecnologia. Este já tem dono.
-Não estás a perceber. Eu preciso disto. -Não, tu é que não estás a perceber.
Este sítio é meu e estou a cagar-me para o que tu precisas.
Só me interessa uma única coisa e é isto.
Fúria!
Meteste-te com o bagel errado.
Espera.
E uma salva de palmas para o meu número de abertura, Caixa de Cereais Ferida?
Voltei. Vamos pôr o espetáculo a andar.
O meu ex viu-me a fazer sexo com outra comida, no outro dia,
e acho que se teria de dizer que me meti mesmo num pepino.
Achas que o humano comerá um dos dele?
Ele disse ter fome, não disse?
Não lhe vamos dar um dos nossos para comer.
Por isso, ou morre à fome, ou bom a-pé-tite.
Então? Cuidadinho! Mas que... Merda, pá!
-Estás bem? -Não! Viste o Gel?
-Que Gel? -Aquele gelado velhote manhoso.
Tinha um dente no meu bolso e ele passou com um pau e roubou-o!
Ele palitou-te?
Mas a comida não roubaria outra comida.
Ai não? Diz isso ao sacana que me gamou as cenas.
-Está a acontecer por todo o lado. -Alguém a pare!
Espera, sim? Não sabemos a história toda.
Eu tinha um dente e ela roubou-o!
Pronto. Agora sabemos. Isto é um problema.
Merda! Lá vem outro problema.
Não. Ele sabe o que fizemos? Vem aí confrontar-nos?
-Não sei! Age naturalmente. -Está bem.
-O que estás a fazer? -Não sei.
-Não me lembro de como agir naturalmente. -Não é a beliscar-me!
-Olá, Bare-Bare. -Isso não é natural.
Olá, pessoal. O que estão a fazer? Posso passar o dia todo convosco...
-O dia todo? -Sim. De agora até à hora de deitar.
Quero dizer... Porque andam com este pé?
Por nada. Só queríamos este sapato rolante.
Sim, o pé não é importante. Só não conseguíamos tirá-lo.
-Nem o vi ali. -Reparaste que tinha um pé?
Não, só o vi agora.
-Sim, que estranho. -Deixa-o estar ali.
Eu ajudo-vos a tirá-lo. Sei alguma coisa sobre isso.
-Vamos lá. -Não, não é preciso.
Já salvei a Sociedade da Comida,
agora sou só um palerma que tira pés de sapatos rolantes.
Fiquei reduzido a isto, mas a única coisa que melhora isto
é saber que vamos estar juntos até à hora de deitar.
Mas que raio? O que significa isso? Não podemos ficar com ele até lá.
Não, é um pedido absurdo. É tão específico!
Temos de o sacudir.
Frank, não nos podemos livrar dele. Vê como está triste e perdido.
Ele não tem nada. Nadinha.
Ouve. Talvez nos possas ajudar
com algo mais premente e muito mais perigoso.
O quê?
As comidas andam a roubar. Precisamos de o impedir.
E és a única comida heroica o suficiente para isso.
Caramba! Isso pôs-me logo duro.
Sim, parece que ganhaste 2,5 centímetros.
Andas a roubar? Só por cima da minha carne, bebé!
Frank, lembra-me de te apresentar alguém depois.
Quem?
Um problema que não conseguimos resolver. Espera. Não existe.
Sei que os vossos corpos frágeis exigem alimento, por isso, toma.
-Trouxemos-te algo para comer. -Meu Deus!
Não sei como vos agradecer.
Entendo o enorme dilema moral que deve ter sido para vocês. Portanto...
Nem por isso. Passámos o dilema moral para ti.
E é o pé de uma senhora.
Não sei porque o torna pior, mas torna.
Espera. Mas se não o comer, não será mais sexista?
Estou a convencer-me de quê? Não posso comer um pé!
Não pode comer um pé. Que cretino! Ai sim?
Mas aposto que me podias comer, não era?
Conseguias fazer isso?
-Não sei. -Sabes.
Aposto que te lembras do meu sabor só de olhar para mim.
-Brenda, vai com calma. -Não! Aposto que ele me quer comer.
Sim? O que foi? Queres abrir-me ao meio? Sim?
Esguichar-me com mostarda?
Meter-me um rabanete, molhar-me num refrigerante,
lambuzar-me numa fatia de melancia e depois comer-me? É isso?
Nunca faria isso. Esse perfil de sabores é de loucos.
Perfil de sabores. Ouviste isso, Frank? Está a ver o meu perfil de sabor.
Pronto, olha. Desculpa. Um pé é demasiado para eu conseguir assimilar.
Se me arranjassem uns dedos, talvez os pudesse fritar em óleo ou...
Meu Deus! Claro. Desculpa.
Para vocês, o óleo é uma pessoa. Foi sem intenção.
-Frank, vamos bazar. -Não me deixem aqui sozinho.
Não queriam que vos ajudasse a criar a sociedade?
És mais um "humano para um dia de chuva".
Guardamos-te para um dia de chuva. Ou de pássaros.
Ou qualquer dia que não entendamos, mas não agora.
Não queremos que a nossa sociedade se pareça com a vossa sociedade marada.
Vamos fazer as coisas à moda da comida.
Vou criar uma força especial
para patrulhar as ruas e combater o roubo de dentes.
A todos os voluntários, quando chamar o vosso nome,
por favor, avancem e peguem no distintivo e na espada de cocktail,
que vos dará uma sensação de poder irracional
que sei que não será um problema daqui para a frente.
Chris Bologna.
Kishka Hargitay.
Olá, Kishka. Iced Tea.
E todos os outros. Vamos para as ruas!
POLÍCIA
O sumo vai sem rumo!
Não fui eu!
WHIRLY'S SWIRLY GELADO DE BAUNILHA
Muito bem, Natas. Sabemos que és amigo do Gel. Onde está ele?
O que queres de mim?
Conheço muitos géis. Gel de banho, gel de mãos, geleiras.
-Até conheço alguns... -Poupa-me.
Sabes de que Gel estamos a falar. O Ado, pá. Gel Ado.
Cuidado com o boião, pá. Está bem, olhem. Está ali.
Fica fresco. Obrigado pelo dente.
Gel! Congela!
É o que estou a tentar fazer.
Agentes.
Abram a porra da porta!
Lamento, Gel. A festa acabou.
-Para onde raios me levam? -Gostavas de saber, não era?
O que devemos fazer com o Gel e as outras comidas que andavam a roubar?
Eu trato desta.
Está aberta a sessão do Tribunal da Comida.
Todos de pé para o meritíssimo juiz Rutabaga Ginsberg.
-Conseguimos outra vez. -Não tens de quê, Comidatopia.
Muito bem.
O nosso primeiro caso é Lentilhas Vermelhas contra Gel.
Qual é o problema...
O Gel roubou-me o dente. Grande sacana rouba-dentes.
-Gel, isso é verdade? -É, pois. E voltaria a fazê-lo.
-Sem remorsos. -Não te rales, Frank.
Apanharam o sacana. O sistema funciona.
Mas vocês não entendem. Não é assim tão simples.
O Gel só fez o que tinha de fazer.
Estava a morrer a derreter.
E não só eu como os meus pequeninos. O Natas. O Chocolate.
Toda a família Ado à beira da liquefação.
Precisávamos de um congelador. E depressa.
Mas os congeladores não são baratos na velha Comidatopia.
Por isso é que tive de roubar o dente do Lentilhas Vermelhas.
O raio deste sítio fez-me mudar quem eu era.
E a pior parte é que,
quando voltei com o meu dente obtido ilegalmente,
todos os Ados da minha família já tinham derretido.
Ainda consigo imaginar a cara do Chocolate a escorregar pelo lado do corpo dele
e a estatelar-se no chão e nos meus sapatos. Vejam!
Não. Bandeja de testemunhas.
É triste de ver.
Mas este é um tribunal de comida
e, como o fecho hermético num frasco de picles,
as leis nunca podem ser quebradas.
Ordeno que o Gel devolva os dentes ao Lentilhas Vermelhas.
-Folha de Louro. -Céus!
Se já todos terminaram de ofegar,
o tribunal vai ouvir o caso da Água com Gás contra a Alface Romana,
que é acusada de roubar três dentes de leite.
Reparas numa tendência preocupante
em todas as comidas a serem julgadas por roubo?
Ainda há muito espaço para alugar na minha câmara frigorífica de seis prateleiras.
Vem equipada com arrefecimento central, sem luz natural e porteiro manteiga.
Não tem dentes para um frigorífico?
Vendemos quadrados de água fria por metade do preço.
Ou seja a inveja dos seus amigos
ao fazer-se à estrada num carro de corda ou telecomandado.
Pilhas não incluídas.
Mas que raio? As comidas estão a usar dentes para trocar por bens?
E serviços.
Andem lá!
Para de açambarcar a zona de sopro.
Que raio é isto? Agora temos bairros de lata de comida?
E estamos a punir comida por roubar dentes,
mas só o fazem porque precisam deles para sobreviver.
Porra! Isto é mau. Não sei o que fazer. Estou a passar-me.
Devíamos falar com o humano sobre isto ou...
Não, Frank.
Isto não é água do céu nem monstros voadores.
Não precisamos do humano
e não queremos ser infetados pelas ideias básicas e más dele.
Isto é um problema de comida e temos de arranjar uma solução de comida.
Uma solumida. Vês? Acabei de arranjar uma solumida para o problema
de "comida" e "solução" serem muitas palavras.
-Vês? Acabei de fazer isso. -Tens razão. É simples.
Há comidas com muitos dentes e outras sem nenhum.
Pedimos às que têm muitos para darem alguns às que não têm.
Sim. Isto não é nada controverso
e todas as comidas vão concordar.
Ótimo. Como espalhamos a palavra?
Que tal esta?
Como se chama a uma massa que está a tentar ser o que não é?
Um "impasta".
É a mesma estrutura da última piada.
Tu é que és o impostor! Embuste!
O que estão... Não se vão embora a meio.
Não, vá lá, Sammy. Estás a perdê-los.
Pensa. Como me mantenho relevante?
Sammy, precisamos que faças um anúncio de serviço público
que toda a gente tem de ouvir.
Sim.
Boa noite. Eu, claro, sou o Sammy Bagel.
Conhecem os meus convidados por iniciarem a revolução
e, mais recentemente, por criarem o nosso sistema de justiça.
O Frank e a Brenda.
Fantástico. Sim, não. Frank, Brenda, adoro-vos.
Soube que têm um grande anúncio.
Sim, temos.
Basicamente, concebemos um sistema, um sistema bastante inteligente,
que tiraria uma parte dos dentes de todos
para assegurar o sustento das comidas que não têm nenhum.
Sim. Para demonstrar aquilo de que estamos a falar, imaginem uma tarte.
Melhor ainda, vamos chamá-la ao palco. Tarte?
Queria dizer olá ao meu amigo Ruibarbo. Olá, Barbo!
Pronto, digamos que a Tarte representa os dentes todos que uma comida tinha.
-Eu sou os dentes. -És mesmo. Obrigada.
Como estava a dizer, se forem uma comida que não tem muito,
só tiraríamos uma fatia assim dos vossos dentes.
-Não é muito. -Exatamente.
A sério, para com isso. Não devias comentar. És só um adereço.
Se tiverem muito mais dentes do que precisam,
pagariam uma fatia deste tamanho.
Que é significativa,
mas verão que ainda resta uma fatia considerável da Tarte.
O quê?
Esperem. Não, parem. Ouço uma vaia? Está alguém a vaiar? Quem está a vaiar?
-E já referi... -Muito bem. O senhor.
Parece ter um problema com o plano do Partilhanço.
Sim, Sou o Julius e tenho um problema.
Eles não acreditam na comida!
O quê? Nós é que começámos a revolução. Acreditamos na comida.
-Eu estava lá! -Ela tem razão!
Bem, não parece.
Querem dar esmolas a todos
porque nos acham demasiado fracos para nos desenrascarmos.
Sim. Mas que raio?
-Vá lá. Mas que raio? -Sim.
-Não estamos a dizer isso. -Levante-se. Fale para o microfone.
É a sua oportunidade de falar com o Frank e a Brenda.
Depois da guerra, disseram que as comidas eram livres de fazer o que quisessem.
E agora, estão a dizer-nos o que fazer. Como é afinal?
Ambos?
-Nem pensar! -Estão a mentir!
Posso fazer-vos uma pergunta? Sim?
Estão melhor agora do que há quatro dias?
Eu não.
-Não. -Estou muito pior.
Então, porque estamos sequer a ouvi-los?
-Sim. -Quem os pôs no comando? Não fui eu.
-E tu? -Eu não.
-Não. -Não.
-Mas que raio? -Achas que devias ser tu a comandar?
Não. Acho que nós devíamos comandar
quem está no comando.
Sim! Ele tem razão, porra!
Se os meus colegas comidas me escolhessem,
de certeza absoluta que faria um trabalho melhor do que vocês.
Alguém chame a Melancia, que isto está a ficar sumarento.
Então, o que dizem?
Acham que os meus amigos Frank e Brenda deviam estar no comando?
Não.
Ou acham que o membro do público, Julius, devia estar no comando?
Julius!
Liguem na próxima vez,
quando o vencedor será escolhido em exclusivo no meu programa, Discussões!
Apresentado pelo vosso bagel preferido.
Vocês os dois, bom trabalho! Ótimo programa.
Como assim, "ótimo programa"? Lixaste-nos totalmente.
Espera. O quê? Não entendo. Todos na cidade estão a ver-vos.
Estou totalmente perplexo com como podem ver isso
como outra coisa que não espetacular.
Sammy! Pina comigo.
Olhem para aquilo. Eles adoram-me.
Com licença, vou amassar-me com massa enlatada. Para já, até já.
O que acabou de acontecer? Foi um desastre!
Alguma solumida para resolvermos este problema?
Para já, não, mas podia ser pior, não podia?
Como?
Achas que podes fugir do Barry?
Para de lutar. Não te quero esmagar.
Mas que raio?
Acho que isto arruma o assunto.
Agora, sou um canibal.
Legendas: Ana Sofia Pinto
Supervisão Criativa Pedro Renato Marques