Comilândia!
FESTA DA SALSICHA: COMILÂNDIA
-Façam suas apostas. -Aposto um dente no Feijão.
Dois dentes no Atum.
Atum!
Vamos, Feijão!
-Oba! -Filho da puta.
Chegou a hora de abrir a carteira, seu monte de lentilha lerda!
Olá, desculpa atrapalhar a diversão.
Só queria dizer que a casa de vocês é linda
e eu gostaria de tomá-la.
Acha que somos idiotas? Pensa que eu fui enlatado ontem?
Não temos intenção alguma de entregar esta fortaleza de mão beijada para você.
A menos que esteja pensando em nos saquear.
Não, ninguém vai saquear nada.
Parabéns pelo dentinho que ganhou na corrida.
-Espero que se contente com ele. -Eu me contento. Toda comida ama dente.
Compreendemos bem o simbolismo.
Então vou contar um segredinho. Um dente só não está com nada.
E o que é massa?
Cento e sete dentes.
Podem contar.
Muitos brancos, alguns amarelos. Tem até dente de leite.
Está interessado no molar? Uma beleza de bicúspide.
Alguns estão tortos.
Esses fazem par. Fica um espacinho entre eles.
Olha a qualidade desse ossinho da boca.
Argh, pelos ventos do norte! É uma pilhagem de dar inveja.
Negócio fechado, caro alaranjado.
Empurra, amigão. Empurra aí.
Até mais!
Seus idiotas da porra.
Agora isto tudo é meu!
Inclusive você.
Lavash, meu amor.
Do seu lado, é como se eu não tivesse um buraco dentro de mim.
Ele se preenche com seu amor,
sua admiração e, de vez em quando,
sua massa fininha...
-E aí? Por que estava gritando? -Gritando? Quem? Eu?
Foi um sonho ruim. Não quero tocar no assunto.
-A noite foi divertida. -É, mas já acabou.
-É, está faltando diversão. -Ninguém mais vai expressar carinho.
-É, mas... -Nem prestarão atenção.
Essa é a nossa vida agora.
Vamos ficar sentados aqui relembrando as glórias do passado,
sabendo que não será fácil ou rápido...
Meus problemas acabaram.
Maneiro.
Olha só. Eles estão adorando.
Algo que chama a atenção. É exatamente disso que preciso.
É, assim mesmo, filho da puta.
Ei.
Reuniu um grande público.
Me dá uma chance? Cinco minutos?
Valeu, seu "pãolorento". Acabei errando o passo.
Desculpa, mas procuro um jeito de compartilhar o meu talento com o mundo.
Este parece ser o formato perfeito.
Procure um sistema de transmissão pra chamar de seu, pois este é meu.
-Não está entendendo. Preciso disto. -Não, você é que não entendeu.
O canto é meu e estou cagando e andando pras suas necessidades.
Só tem uma coisa que me interessa: o meu canto e nada mais.
Que ódio!
Você mexeu com o Bagel errado!
Espera!
Que tal uma salva de palmas pra minha abertura, "Cereal Killer"?
Voltei! Vamos dar início ao espetáculo.
Meu ex achou que me viu transando com outra comida um dia desses.
Digamos que ele viajou na maionese.
Acha que o homi comeria outro homi?
Se ele está faminto.
Não daremos um dos nossos pra ele.
Então ou ele morre de fome, ou bom "a-pé-tite".
Ei, vê se olha por onde anda! Caralho, cara...
-Está tudo bem? -Não! Viu o Pi?
-Que Pi? -O velho lazarento do Pico Lé.
Eu tinha um dente no bolso, e ele passou correndo e roubou!
Tem arrastão de dente agora?
Comida não pode roubar outra comida.
Ah, é? Diz pro filha da puta que afanou a merda do meu dente.
-Acontece o tempo todo. -Ei, alguém para essa ladra.
Muita calma nessa hora. Não sabemos da história toda.
Ela roubou o meu dente.
Bom, agora que sabemos, é mesmo um problema.
Merda, mais encrenca.
Ele descobriu tudo? Vem nos confrontar?
-Sei lá! Fica de boa. -Tá bom.
-Pra que isso? -Não sei.
-Não sei mais ficar de boa. -É só não me beliscar.
-E aí, Bér-Bér? -Não está de boa.
E aí, pessoal. Qual é a boa? Posso ficar com vocês hoje?
-O dia todo? -É, tipo, até dar a hora de dormir.
Por que estão levando esse pé por aí?
Por nada. A gente queria esse sapato com rodinhas.
Não foca no pé. Não deu pra tirar de dentro.
-Nem notei o pé. -Não notou que tinha um pé dentro?
Não, acabei de reparar.
-Que esquisito. -Deixa o pé quieto.
Acho que posso ajudar a tirar ele daí.
-Saca só. -Não, nem precisa.
De salvador das comidas
a um palerma que tira pé de sapato com rodinhas.
Eu me resumo a isso, mas pelo menos
sei que posso passar o dia com vocês.
Que droga! Como assim? Não dá pra passar o dia com ele.
Que pedido mais absurdo. Tão específico.
Temos que nos livrar dele.
Não dá pra se livrar dele. Está triste e perdido.
Ele não tem nada. Nadinha.
Olha, talvez você pudesse ajudar
com algo que é mais urgente e perigoso.
O quê?
Comida que rouba comida. Isso tem que parar.
Você é a única comida heroica que pode resolver.
Porra, agora eu fiquei durão, hein?
Parece que está um centímetro maior.
Ô seu ladrão! Só por cima da minha carne!
Frank, tenho que te contar uma coisa.
O quê?
Não tem problema sem solução pra nossa dupla dinâmica.
Sei que o seu corpo frágil precisa de sustento, então toma.
-Trouxemos algo de comer. -Meu Deus.
Como posso agradecer?
Entendo o dilema moral que deve ser sido escolher...
Nem tanto. Nós botamos o pé na estrada pra você.
É um pé de moça.
Pior que pé de moleque.
Mas, se eu não comer, isso quer dizer que eu sou machista?
Por que quero me convencer? Não vou comer pé!
Não vai comer pé. Que cuzão, não é não?
Mas nem hesitaria ao me comer?
Seria capaz de fazer isso?
-Não sei. -Sabe, sim.
Aposto que, só de olhar, se lembra de como sou gostosa.
-Brenda, pega leve. -Não! Aposto que o cara quer me comer.
E aí? Quer me partir ao meio, é isso?
Me encher de mostarda?
Pôr um rabanete? Molhar no refri?
Me passar numa fatia de melancia e me comer todinha?
Nunca faria isso! O sabor ficaria horrível.
Sabor? Ouviu isso, Frank? Ele quer mandar no meu sabor.
Olha, desculpa, mas comer um pé é um pouco demais para mim.
Talvez uns dedinhos fritos em óleo ou então quem sabe...
Meu Deus, claro que não. Sinto muito. Me perdoem.
Óleo é uma pessoa pra você. Não quis ofender ninguém.
-Frank, vamos dar no pé. -Não me deixem sozinho.
Não queriam ajuda com a sociedade?
Não passa de um humano reserva.
Fica aí até chover ou um pássaro aparecer.
Ou quando a gente precisar de informação.
A última coisa que a gente quer é uma bosta de sociedade humana.
Faremos isso do jeito das comidas.
Então, criei uma força-tarefa
para patrulhar as ruas e colocar um fim no roubo de dentes.
Voluntários, quando ouvirem seu nome,
apresentem-se pra pegar o distintivo e a espada de coquetel.
O poder vai subir à cabeça,
mas acho que não tem problema.
Marco Dela.
Kishka.
Oi, Kishka. Iced Tea.
E o restante. Vamos tomar as ruas!
O suco fugiu.
Não fiz nada!
Sei que é amigo do Pi. Cadê ele?
O que quer de mim?
Conheço vários Pi: Pimentão, Pipoca, Picles.
-Até conheço uns... -Já chega!
Sabe bem de quem estou falando. O Lé, Pico Lé.
Cuidado com a minha embalagem. Tá certo. Ele foi para lá.
Fica frio. Valeu pelo dente.
Pi! Entrou numa fria!
Eu só quero ficar frio.
Policiais.
Abre a porra da porta!
Fim da linha, Pi.
-E pra onde estão me levando? -Adoraria saber, não é?
O que a gente faz com o Pi e os ladrões apreendidos?
Deixa comigo.
Estamos na Corte da Comida.
Todos de pé para receber a Excelentíssima Rutabaga Denada.
-Conseguimos outra vez. -De nada, Comilândia.
Pois bem.
O primeiro processo do dia é da Lentilha contra o Pi.
O que houve?
O Pi roubou meu dente. Ladrão velho filho da puta!
-Pi, foi isso que aconteceu? -Foi. Eu faria tudo outra vez.
-Sem remorso. -Está tudo bem.
Pegamos ele. Confia no sistema.
Não entendem que as coisas não são tão simples assim.
O Pi fez o que foi preciso.
Estava derretendo, prestes a morrer.
Além de mim, tinha as crianças: Sorvete, Raspadinha.
Toda a família do Pico Lé estava quase liquidada.
Precisávamos de um freezer pra ontem.
Mas morar num freezer não é barato na Comilândia.
Por isso tive que roubar o dente da Lentilha.
Essa bosta de lugar mudou o meu caráter.
O pior de tudo é que,
quando voltei com o maldito dente,
todos na minha família já tinham derretido.
Nunca vou me esquecer do Sacolé virando água colorida dentro do saquinho,
pingando por um buraquinho, molhando o meu sapato!
Tire o sapato daí.
Uma tristeza.
Porém, na Corte da Comida,
a lei é tão hermética como um pote de picles bem fechado
e ela precisa ser respeitada sempre.
O veredito é que o Pi precisa devolver o dente para a Lentilha.
-Lourinho. -Meu Deus!
Se todos já se doeram o suficiente por ele,
passaremos para o caso da Vinho Spritzer contra a Alface Romana,
acusada de roubar três dentes de leite.
Percebeu algo em comum
entre todas as comidas acusadas?
Ainda tem bastante espaço pra alugar no freezer de seis prateleiras.
Vem com refrigeração central, sem luz natural e porta-manteiga.
Não tem dente para pagar?
Os cubos de água fria são metade do preço.
Se querem causar inveja,
podem passear na brisa em um carrão desses.
Pilhas à parte.
Que porra é essa? Usam dentes para fazer compras?
E obter serviços.
Vaza!
Ei, não tampa a ventilação.
Que droga! Tem até favela para comida?
Punimos comida que rouba dente,
mas quem roubou só quer continuar vivendo.
Caralho, que horrível. O que a gente faz? Estou até tonto.
Precisamos conversar com o homi sobre isso ou...
Não, Frank, não.
Não é água do céu ou monstro voador.
Não precisamos dele
porque só nos influenciaria com ideias básicas.
Isso é problema de comida. Precisa de solução de comida.
Uma "comissão". Resolvi o problema,
pois comida e solução tinham letras demais.
-Não é uma ótima ideia? -Tem razão. O problema é simples.
Tem comida com muito dente e outras sem nada.
É só pedir a quem tem demais para dar aos que não têm nada.
Isso, não é nenhuma polêmica.
As comidas vão concordar facinho.
Beleza. Como anunciamos isso?
E esta, então?
Como chama um macarrão que apodreceu?
Mi-nojo!
Fica repetindo o mesmo tipo de piada.
Você não passa de um sem sal!
Ei, como assim? Não saiam antes do final.
E aí, Sammy? Pararam de dar bola pra você.
Pensa, se concentra. Como chamar a atenção?
Sammy, dê um recado de utilidade pública.
Todas as comidas precisam ouvir.
Ah, claro.
Boa tarde. Como já sabem, sou o Sammy Bagel.
Os convidados de hoje são revolucionários
e criaram recentemente o nosso sistema de justiça.
Frank e Brenda.
São incríveis, não são? Frank e Brenda, adoramos vocês.
Ouvi dizer que vocês têm um recado importantíssimo.
Isso. Temos, sim.
Basicamente criamos um sistema, que achamos ser bem inteligente,
para desfazer a concentração de dentes
e distribuí-los entre os necessitados.
Vou demonstrar com um exemplo. Imaginem só uma torta.
Melhor ainda! Torta, sobe aqui no palco.
Queria dar um alô pro meu amigo Rui Barbo. Oi, Barbo!
Vamos imaginar que a Torta representa os dentes de uma comida.
-Sou feita de dentes. -É, Torta. Valeu.
O que queremos dizer é que, se uma comida não tiver dentes,
tiraríamos esta quantidade de dentes de uma comida.
-Nem é muito. -Exatamente.
Sério, fica quietinha. Não precisa ser comentarista.
Se tiver mais dentes do que precisa,
contribuiria com esta fatia.
É um pouco maior,
mas vejam só quanto ainda resta no corpo da Torta.
-Bu! Bu! -O que foi?
Parem agora mesmo. Nada de vaia. Quem está vaiando? Quem foi?
-Vou repetir: bu! -Muito bem, senhor.
Parece que não gostou do plano de redistribuição.
Sim, meu nome é Julius e não gostei nada do plano.
Não acreditam nas comidas!
Como assim? Começamos uma revolução. Acreditamos, sim.
-Eu participei. -Ela tem razão.
Não faz sentido.
Quer entregar tudo de boa
porque acha que somos fracos demais para nos defender.
É, para que isso?
-Que porra é essa? -É!
-Não estamos dizendo isso. -Pegue o microfone.
Pode falar diretamente com o Frank e a Brenda.
Depois da guerra, disseram que as comidas estavam livres para fazer o que quiserem.
Agora estão nos dizendo o que fazer. Qual é a verdade?
Os dois?
-Sem essa. -Mentirosos!
Posso fazer uma pergunta, não é?
Estão vivendo melhor agora do que há quatro dias?
Não estou.
-Não. -Estou bem pior.
Então por que dar ouvido a esses dois?
-É! -Quem os escolheu? Eu, não.
-Você? -Eu, não.
-Não. -Nem eu.
-Que porra é essa? -Quer mandar, então?
Não, acho que todos nós devíamos escolher
quem é que manda aqui.
Caralho! Ele tem razão.
Se as caras comidas me escolherem,
tenho certeza absoluta de que faria melhor que esses merdas.
Desliguem o forno porque a batata tá assando.
O que vocês acham?
Acham que meus velhos amigos, Frank e Brenda, deveriam nos comandar?
Nem fodendo.
Ou acham que o cara na plateia, o Julius, deveria mandar aqui?
Julius!
Fiquem ligados aí.
Vamos escolher quem ganha exclusivamente no programa Argumentos!
Apresentado pelo querido Sammy.
Parabéns para vocês. Ótimo programa.
Como assim, "ótimo programa"? Estamos fodidos.
Como assim? Não entendi. Todos aqui estavam ligados em vocês.
Estou boquiaberto ao saber
que não acharam isto incrível.
Sammy! Me fode!
Olha só como eles me amam.
Se me dão licença, vou dar sopa para aquelas sopas. Tchau.
O que houve? Foi um desastre da porra.
Tem alguma comissão para este problemão?
Não me ocorre nada agora, mas podia ser pior.
Pior?
Vai fugir do Barry?
Para de se mexer. Não quero te esmagar.
Que porra é essa?
Acho que agora é oficial.
Virei canibal.
Legendas: Rafa Lombardino
Supervisão Criativa Rogério Stravino