Voedseltopia
-Plaats je weddenschappen. -Doe mij één tand op Bonen.
Ik wil twee tanden op Tonijn.
Tonijn.
Kom op, Groene.
-Hoera. -Godverdomme.
Betalen jij, peulvrucht-gevulde slome.
Hoi. Sorry dat ik de pret verstoor.
Jullie hebben alleen zo'n prachtig huis
dat ik het wel wil hebben.
Waar zie je ons voor aan? Ik ben niet van gisteren.
Wij gaan dit nieuwe landfort niet zomaar uit handen geven.
Tenzij je van plan bent om ons te plunderen.
Nee, ik ga jullie niet plunderen.
Gefeliciteerd met die ene tand van je.
-Ik hoop dat je er blij mee bent. -Zeker. Elk voedsel is dol op tanden.
Iedereen weet waar ze voor staan.
Ik zal je wat verklappen. Eén tand is niet cool.
Weet je wat cool is?
Honderdzeven tanden.
Tel ze maar.
Veel witte ertussen. Ook wat gele. Een paar melktanden.
Die kies is mooi, hè? Een bicuspide.
Sommige zijn oneven.
Dat is een set met een spleetje ertussen.
Moet je al dat eersteklas mondbot zien.
Noordenwind, wat een buit.
Akkoord, sinasmatroos.
Duwen, vriend. Duwen.
Vaarwel.
Stelletje sukkels.
Dit is allemaal van mij.
Jou dus ook.
Lavash, mijn liefste.
Als ik bij jou ben, voelt het alsof ik geen gat heb.
Omdat het is gevuld met jouw liefde,
jouw bewondering en af en toe
jouw gespikkelde, deegachtige...
-Waarom schreeuwde je zo? -Wat? Schreeuwde ik?
Gewoon een nachtmerrie. Ik wil het er nu niet over hebben.
-Leuke avond geweest. -Ja, en nu is het voorbij.
-Ja. Geen opwinding meer. -Geen liefde meer.
-Ja, alleen... -Geen aandacht meer.
Dit is nu ons leven.
Hier zitten, denkend aan de gloriedagen,
zonder een snelle en eenvoudige...
Oplossing.
Vet.
Moet je ze zien. Ze zijn gek op hem.
Deze aandachtsdoos is precies wat ik nodig heb.
Ja, zo gaat 'ie lekker, pik.
Hé.
Je hebt behoorlijk wat publiek.
Mag ik ook even? Vijf minuutjes maar?
Je wordt bedankt, Broodbink. Nu heb ik een pas gemist.
Het spijt me. Ik wil mijn talent met de wereld delen
en dit lijkt de perfecte manier.
Zoek je eigen hightech omroepsysteem. Dit is bezet.
-Je begrijpt het niet. Ik heb dit nodig. -Nee, jij begrijpt het niet.
Dit is mijn plek, en het kan mij geen ruk schelen wat jij nodig hebt.
Het enige waar ik om geef, is dit.
Woede.
Je hebt met de verkeerde bagel gesold.
Wacht.
Een warm applaus voor mijn voorprogramma, Gewonde Mueslidoos.
Ik ben er weer. Laten we beginnen.
Mijn ex betrapte me onlangs met een ander voedsel
en ik zat zogezegd echt in de puree.
Zou het mensie zijn eigen soort eten?
Hij heeft toch honger?
Een van ons krijgt hij zeker niet.
Dus hij kan verhongeren, of bon appé-voet.
Hé, kijk uit. Wat de... Verdomme, man.
-Gaat het? -Nee. Heb je Co gezien?
-Wie? -Die geniepige oude IJs Co.
Hij bedreigde me met een stoker en stal mijn tand.
Hij heeft je tand ge-pik-t?
Maar voedsel steelt niet van elkaar.
O, ja? Vertel dat maar aan die klootzak die me heeft beroofd.
-Het gebeurt overal. -Houd de dief.
Wacht even, oké? We kennen niet het hele verhaal.
Zij heeft mijn tand gestolen.
Oké, nu wel. Dit is een probleem.
Shit. Hier komt er nog één.
Weet hij ervan? Komt hij ons confronteren?
-Geen idee. Doe gewoon normaal. -Oké.
-Wat doe je? -Geen idee.
-Ik weet niet wat ik moet doen. -Niet mij knijpen.
-Hé, Barry'tje. -Dat is niet normaal.
Wat doen jullie? Kan ik de hele dag bij jullie blijven?
-De hele dag? -Ja. Vanaf nu tot bedtijd.
Gewoon... Waarom hebben jullie een voet bij je?
Niks. Ik bedoel, we wilden alleen deze rolschoen.
Ja, we konden de voet er niet uitkrijgen.
-Ik had hem niet eens gezien. -Wist jij dat hij erin zat?
Nee, ik zie het nu pas.
-Raar zeg. -Laat maar zitten.
Ik help wel. Ik weet hier wat vanaf.
-Zo. -Nee, dat hoeft niet.
Ooit was ik onze redder.
Nu ben ik een lul die voeten uit rolschoenen trekt.
Wat is er van me geworden? Mijn enige troost
is dat we de rest van de dag samen doorbrengen.
Wat bedoelt hij? We kunnen niet tot bedtijd bij hem blijven.
Nee, wat een absurd verzoek. Zo specifiek.
We moeten van hem af.
We kunnen hem niet wegsturen. Kijk dan hoe verloren hij is.
Hij heeft helemaal niks.
Misschien kun je ons helpen
met iets dringenders en veel gevaarlijkers.
Wat dan?
Voedsel steelt van elkaar. Dat moet ophouden.
Jij bent de enige held die dat gedaan kan krijgen.
Daar wordt ik meteen stijf van.
Ja, je bent meteen een stuk groter.
Ben jij aan het stelen? Over mijn dode vlees.
Frank, ik moet je zo nog aan iemand voorstellen.
Aan wie?
Een probleem dat wij niet aankunnen. Wacht, dat bestaat niet.
Ik weet dat je zwakke lichaam brandstof nodig heeft, dus hier.
-We hebben wat te eten voor je. -Godzijdank.
Ontzettend bedankt.
Het moet een enorm ethisch vraagstuk zijn geweest, dus...
Niet echt. Dat laten we aan jou over.
En het is een damesvoet.
Waarom maakt dat het erger?
Maar is het niet seksistischer als ik het niet eet?
Waar heb ik het over? Ik kan toch geen voet eten.
Kan geen voet eten. Klootzak. Ja?
Ik wed dat je mij wel zou eten.
Zou je je daartoe kunnen zetten?
-Dat weet ik niet. -Dat weet je wel.
Je weet vast nog hoe ik smaak wanneer je naar me kijkt.
-Rustig aan, Brenda. -Nee. Ik wed dat hij mij wil opeten.
Wat, wil je me openspreiden? Is dat het?
Wat mosterd op me spuiten?
Mij en een radijsje in fris dopen,
op een watermeloen smeren en dan opeten? Is dat het?
Dat zou ik nooit doen. Dat is een bizarre smaakcombinatie.
Smaakcombinatie. Hoor je dat, Frank? Hij denkt aan mijn smaak.
Luister. Het spijt me. Een voet is gewoon moeilijk te bevatten.
Als je me nou wat vingers geeft, kan ik ze misschien in olie bakken of...
O, mijn god. Het spijt me. Natuurlijk.
Olie is voor jullie ook een persoon. Ik meende het niet.
-Laten we gaan, Frank. -Laat me hier niet alleen.
Ik dacht dat jullie mijn hulp wilden.
Jij bent meer voor de zekerheid.
Bij regen. Of vogels.
Maar nu hebben we je niet nodig.
Wij willen niet op die verknipte samenleving van jou gaan lijken.
Wij doen het op de voedselmanier.
Ik richt een taakeenheid op
om te patrouilleren en tanddiefstal tegen te gaan.
Vrijwilligers, wanneer ik je naam noem,
stap dan naar voren voor je insigne en cocktailzwaard
waarmee je een machtsgevoel krijgt
dat later vast geen problemen op zal leveren.
Chris Bologna.
Kishka Hargitay.
Hoi, Kishka. Ice Tea.
En de rest. De straat op.
POLITIE
Het sap ontsnapt.
Ik heb niks gedaan.
WHIRLY'S SWIRLY VANILLE-IJS
We weten dat je Co kent, Room. Waar is hij?
Wat wil je van me?
Ik ken zoveel Co's. Choco's. Prosecco's.
-Ik ken zelfs... -Bek houden.
Je weet over welke Co we het hebben. IJs, man. IJs Co.
Niet mijn bak, alsjeblieft. Oké dan, kijk. Daar is hij.
Hou het hoofd koel. Bedankt.
Co. Bevries.
Dat probeer ik juist.
Agenten.
Open die deur, verdomme.
Het is uit met de pret.
-Waar brengen jullie me naartoe? -Dat zou je wel willen weten hè?
Wat moeten we nu met Co en het andere gearresteerde voedsel?
Dit regel ik wel.
De zitting is nu geopend.
Gaat u staan voor de edelachtbare Rutabaga Ginsberg.
-Het is weer gelukt. -Graag gedaan, Voedseltopia.
Oké.
Onze eerste zaak is Rode Linzen vs Co.
Wat is het probleem...
Co heeft mijn tand gestolen. Ouwe kiesstelende rotzak.
-Co, klopt dat? -Zeker. En ik zou het zo weer doen.
-Geen spijt. -Geen zorgen, Frank.
Hij is opgepakt. Het systeem werkt.
Maar je begrijpt het niet. Zo eenvoudig is het niet.
Co deed het alleen omdat hij niet anders kon.
Ik smolt dood.
Niet alleen ik, mijn kinderen ook. Hoorn. Lolly.
De hele familie IJs stond op het punt om vloeibaar te worden.
We hadden een vriezer nodig. En snel.
Maar die zijn niet goedkoop in Voedseltopia.
Daarom had ik de tand van Rode Linzen nodig.
Deze verdomde plek heeft me veranderd.
En het ergste is:
tegen de tijd dat ik terug was met mijn gestolen tand,
was elke IJs in mijn familie al gesmolten.
Ik zie nog zo Lolly's gezicht terwijl het langs zijn lichaam naar beneden gleed,
waar het over de vloer en mijn schoenen spetterde. Kijk.
Geen schoenen in de bak.
Een verdrietige zaak.
Maar wij zijn het voedselhof
en net als de luchtdichte sluiting van een pot augurken
mogen regels nooit worden gebroken.
Bij deze draag ik Co op om de tanden terug te geven aan Rode Linzen.
-Laurier Blad. -O, god.
Als iedereen uitgeschrokken is,
zou deze rechtbank nu graag de zaak van Spuitwater vs Romaine horen,
die wordt beschuldigd van de diefstal van drie melktanden.
Zie jij een verontrustend patroon
in het voedsel dat heeft gestolen?
Ik heb nog genoeg plekken te huur in mijn ruime inloopkoelkast.
Met centrale koeling, geen zon en boterplankportier.
Te weinig tanden voor een koelkast?
We hebben ook goedkopere koude waterkubussen.
Of maak iedereen jaloers
met een gloednieuwe opwind- of RC-auto.
Batterij niet inbegrepen.
Wat de fuck? Gebruikt voedsel tanden om voor goederen te betalen?
En diensten.
Uit de weg.
Hé. Je staat recht in de blaaszone.
Wat is dit nou? Hebben we nu ook voedselsloppenwijken?
We straffen voedsel dat steelt,
maar dat doen ze alleen om te overleven.
Kut. Wat erg. Wat moeten we doen? Ik ben helemaal in paniek.
Moeten we dit met het mensie bespreken of...
Nee, Frank.
Dit is geen luchtwater of vliegend monster.
We kunnen dit zelf
en we willen zeker geen onoriginele mensie-ideeën.
Dit is een voedselprobleem, dus we hebben een voedseloplossing nodig.
Een voedsel-lossing. Zie je? Een voedsel-lossing voor het probleem
dat 'voedseloplossing' te lang was.
-Dat heb ik zomaar verzonnen. -Je hebt gelijk. Het is simpel.
Er is voedsel met veel tanden en voedsel met niks.
Dus we vragen het voedsel dat veel heeft om wat te geven aan het voedsel met niks.
Ja. Dat is niet controversieel
en iedereen gaat er vast mee akkoord.
Hoe gaan we dit bekendmaken?
Wat dacht je hiervan?
Hoe noem je een noedel die zich anders voordoet dan 'ie is?
Een 'penne-rd'.
Die grap heeft dezelfde structuur als de vorige.
Je bent zelf een nepperd. Na-aper.
Hé, wat zijn... Niet halverwege weggaan.
Kom op, Sammy. Je raakt ze kwijt.
Denk na. Hoe blijf ik relevant?
Sammy, je moet een mededeling doen
die echt iedereen moet horen.
Perfect.
Goedenavond. Ik ben natuurlijk Sammy Bagel.
Mijn eerste gasten hebben de revolutie ontketent
en onlangs ons rechtssysteem gecreëerd.
Frank en Brenda.
Geweldig, ja. Frank, Brenda, ik ben dol op jullie.
Ik hoor dat jullie een grote mededeling hebben.
Dat klopt.
Wij hebben namelijk een slim systeem bedacht
dat een deel van ieders tanden zou gebruiken
om te zorgen voor het voedsel dat er geen heeft.
Precies. Laten we dit illustreren. Stel je een taart voor.
Weet je wat? We halen haar erbij. Taart?
Ik wil graag even gedag zeggen tegen mijn vriendin Rabarber. Hoi, Barb.
Oké, stel dat Taart alle tanden van een voedsel voorstelt.
-Ik ben tanden. -Precies, Taart. Bedankt.
Dus wat ik wilde zeggen, als je niet zoveel hebt,
zouden we alleen dit deel van je tanden innen.
-Dat is niet veel. -Precies.
Geen commentaar geven. Je bent maar een decorstuk.
En als je juist heel veel tanden hebt,
betaal je dit deel.
Dat hakt er wel in,
maar zoals je ziet is er nog wel flink wat van Taarts lichaam over.
-Boe. -Wat?
Wacht. Hou daarmee op. Hoor ik nou boegeroep? Wie is dat?
-En weet je wat nog meer? Boe. -Oké, meneer.
U lijkt een probleem te hebben met het Deelplan.
Ja. Mijn naam is Julius, en ik heb een probleem.
Zij geloven niet in voedsel.
Hè? Natuurlijk wel Wij zijn de revolutie begonnen.
-Daar was ik bij. -Ze heeft gelijk.
Nou, zo klinkt het niet.
Je wilt iedereen alles geven
omdat je denkt dat we het niet zelf kunnen rooien.
Ja, dat is raar.
-Wat de fuck? -Ja.
-Dat zeggen we niet. -Sta op. Hier is de microfoon.
Dit is uw kans om Frank en Brenda direct aan te spreken.
Na de oorlog zeiden jullie dat voedsel vrij was om te doen wat we willen.
En nu vertellen jullie ons wat we moeten doen. Dus welke is het?
Allebei?
-Echt niet. -Leugenaar.
Kan ik jullie wat vragen?
Hebben jullie het nu beter dan vier dagen geleden?
Ik niet.
-Nee. -Ik heb het slechter.
Waarom luisteren we dan überhaupt naar hen?
-Precies. -Ik heb hun de leiding niet gegeven.
-Jullie? -Ik niet.
-Nee. -Nee.
-Waar slaat dit op? -Wil jij de leiding dan?
Nee. Ik wil dat wij de leiding hebben
over wie de leiding heeft.
Ja. Hij heeft verdomme gelijk.
Als mijn medevoedsel mij zou kiezen,
zou ik het zeker beter doen dan jullie.
Bel de Watermeloen, want dit wordt sappig.
Dus, wat vinden jullie?
Moeten mijn oude vrienden Frank en Brenda de leiding hebben?
Nee.
Of moet mijn publiekslid Julius de leiding hebben?
Julius.
Dat zie je volgende keer
wanneer de winnaar wordt gekozen, exclusief in mijn programma, Ruzie!
Met mij, je favoriete bagel Sammy.
Goed gedaan, allebei. Prachtige uitzending.
Wat, 'prachtige uitzending'? Je hebt ons genaaid.
Hè? Wat? Ik begrijp het niet. Iedereen in de stad keek naar jullie.
Ik heb geen idee hoe je dat niet
als fantastisch zou kunnen zien.
Ik wil seks met je.
Kijk dan. Ze zijn dol op me.
Ik ga kroelen met wat krieltjes. Ciao, hè?
Hoe kon dit gebeuren? Dat was een ramp.
Heb je een voedsel-lossing voor dit probleem?
Nu even niet, maar het had erger kunnen zijn.
Hoe dan?
Denk je dat je wegkomt?
Stribbel niet zo tegen. Ik wil je niet pletten.
Wat de fuck?
Nou, dat is het dan.
Ik ben een kannibaal.
Vertaling: Bo-Elise Brummelkamp
Creatief Supervisor Maaike van der Heijden