Bouff'land !
SAUCISSE PARTY : BOUFF'LAND
- Faites vos paris ici. - Une dent sur Haricots.
Deux dents sur Thon.
Thon !
Allez, le vert !
- Ouais ! - Fils de pute !
Allez, on paie, espèce de légumineuse à la traîne.
Salut. Désolé de gâcher la fête.
Cette maison est géniale,
et j'aimerais bien l'avoir.
Tu nous prends pour des cons ? Arrête de me mettre en boîte.
On n'a pas l'intention de perdre cette forteresse.
À moins que tu comptes nous l'enlever de force.
Non, pas de pillage en vue.
Félicitations pour la dent que t'as gagnée.
- J'espère qu'elle te plaît. - Tous les aliments aiment les dents.
Tout le monde sait ce qu'elles symbolisent.
Je vais te dire un secret. Une dent, c'est pas cool.
Ce qui est cool...
C'est 107 dents.
Comptez-les.
Des dents blanches et des jaunes. Même des dents de bébé.
Tu regardes la molaire ? C'est une prémolaire.
Un peu d'usure, hein ?
Elles vont ensemble, avec un écart.
Regardez tous ces os buccaux de qualité.
Par le vent du nord, ça fait un sacré butin !
Marché conclu, l'orange.
Pousse, mon ami. Pousse.
Au revoir !
Bande de crétins.
Tout ça m'appartient !
Même toi.
Lavash, mon amour.
Avec toi, j'ai plus l'impression d'avoir de trou.
Car il est rempli par ton amour,
ton admiration, et parfois,
ton pâteux...
- Pourquoi tu cries ? - Je criais ?
Une simple terreur nocturne que je préfère garder pour moi.
- On s'est bien amusés. - Oui, mais c'est fini.
- Il n'y a plus d'excitation. - Plus d'amour à donner.
- Non... - Plus d'attention à accorder.
C'est la vie !
Rester assis à ressasser les jours de gloire,
en sachant que ça sera pas facile.
Voilà la solution !
Cool.
Ils l'adorent.
Cette boîte d'attention répond à mes besoins.
Oui, comme ça, fils de pute.
Hé.
Tu es populaire !
Je peux essayer cinq minutes ?
Merci, Croûton. Tu m'as fait rater mon pas.
Désolé, mais je cherche un moyen de partager mon don avec le monde,
et ceci me semble parfait.
Va chercher ton propre système de diffusion. Celui-là est pris.
- Tu ne comprends pas. J'en ai besoin. - Non, tu ne comprends pas.
Je suis chez moi, ici. Je me fous de tes besoins.
Une seule chose m'importe, et c'est ça.
Rage !
Fallait pas chercher le bagel !
Attends.
On applaudit ma première présentation, la Boîte de Céréales Blessée.
Je suis de retour ! Que le spectacle commence.
Mon ex m'a vu baiser un autre aliment l'autre jour,
la moutarde lui est montée au nez.
Tu crois qu'il mangera un autre zumain ?
Il a faim, non ?
On va pas lui servir l'un des nôtres.
Alors, soit il meurt de faim, ou... bon a-pied-tit.
Attention ! Et merde !
- Ça va ? - Non ! Vous avez vu Pépé ?
- Quel pépé ? - Ce vieux grincheux de Pépé Skimo.
J'avais une dent dans la poche, et il me l'a volée avec un pic.
Il t'a fait un coup de cure-dents ?
Les aliments ne volent pas entre eux.
Ouais ? Dis ça au fils de pute qui m'a volé ma dent !
- Ça arrive partout. - Arrêtez-là !
On se calme. On connaît pas toute l'histoire.
Elle m'a volé ma dent !
Bon, il y a visiblement un problème.
Et un autre problème.
Il sait ce qu'on a fait ?
- Je sais pas. Sois naturelle. - OK.
- Tu fais quoi ? - Sais pas.
- Comment avoir l'air naturelle ? - Pas en me pinçant.
- Salut, Bare-Bare. - Pas naturel.
Salut. Que faites-vous ? Je peux passer la journée avec vous ?
- Toute la journée ? - Jusqu'au soir, oui.
Pourquoi vous traînez ce pied partout ?
Aucune raison. On aime le fait que ça roule.
On n'a pas réussi à enlever le pied.
- Je l'avais même pas vu. - Tu avais vu le pied ?
Non, je viens de le voir.
- Bizarre. - Laisse-le dedans.
Je vais vous aider à le sortir.
- Allez. - Non, t'es pas obligé.
Ancien sauveur d'aliments,
devenu bon à rien qui retire des pieds de patins.
Voilà ce que je suis devenu. Ce qui me console,
c'est d'être avec vous jusqu'au soir.
On peut pas traîner avec lui jusqu'au soir.
Non, c'est absurde. Et hyper précis.
On doit s'en débarrasser.
On peut pas. T'as vu comme il est triste ?
Il ne lui reste plus rien.
Tu pourrais nous aider
avec un truc plus urgent et dangereux.
Quoi ?
Il y a du vol entre aliments, et on doit arrêter ça.
Tu es le seul aliment à pouvoir gérer ça.
Putain. Oui, je suis un gros dur.
Tu as gagné quelques centimètres.
Du vol ? On va voir ce qu'on va voir !
Je veux te présenter quelqu'un plus tard.
Qui ?
Un problème ingérable. Attends. Ça n'existe pas.
Voilà, comme vos corps fragiles ont besoin d'être nourris,
- on t'a apporté à manger. - Mon Dieu !
Comment vous remercier ?
Je sais combien ça doit vous poser un dilemme moral.
Pas vraiment. Ça risque de t'en poser un.
Et c'est un pied de femme.
Je sais pas pourquoi c'est pire.
Mais si je le mange pas, ce serait sexiste de ma part ?
Mais je vais pas manger un pied !
Pas manger un pied. Quel con !
Mais tu me mangerais bien !
Tu en serais capable ?
- Je sais pas. - Si, tu le sais.
Je suis sûre que tu te rappelles mon goût.
- Brenda, calme-toi. - Je suis sûre qu'il veut me manger.
Hein ? Tu veux m'ouvrir complètement ?
M'asperger de moutarde ?
Me mettre un radis sur la tête
et m'étaler sur une tranche de pastèque avant de me manger ?
Je ferais jamais ça. Ce mélange de goûts est insensé.
Mélange de goûts. T'as entendu, Frank ? Il analyse mon goût.
Désolé. Un pied, c'est juste beaucoup pour moi.
Peut-être que je pourrais essayer des doigts trempés dans de l'huile...
Mon Dieu. Désolé !
L'huile est une personne, pour vous.
- Frank, on se casse. - Ne me laissez pas tout seul.
Je vous aide pas à créer votre société ?
On va te garder en réserve.
En cas de pluie ou d'oiseaux.
Ou tout ce qu'on comprend pas.
On veut pas d'une société qui ressemble à une société humaine détraquée.
On suivra la voie des aliments.
Je crée donc un groupe
chargé de patrouiller les rues et surveiller les vols de dents.
Bénévoles, quand je vous appelle,
venez chercher votre badge et sabre à cocktail,
qui donne un sentiment de puissance
qui ne sera pas problématique.
Luigi Mortadelle.
Kishka Boudini.
Salut, Kishka. Ice Tea.
Et tous les autres. Allons-y !
Le jus se sauve !
J'ai rien fait !
OK, Crème. Tu es ami avec Pépé. Où est-il ?
Qu'est-ce que vous voulez ?
Je connais plein de pépés. Pépé Roni...
- Je connais quelques... - Arrête.
Tu sais de qui on parle. Pépé Skimo.
Hé, attention au pot, mec. Regarde. Il est là-bas.
Merci pour la dent.
Pépé ! Bouge pas !
Je vais pas rester de glace.
M. l'agent.
Ouvrez la putain de porte !
Pépé, la fête est finie.
- Vous m'emmenez où ? - Tu vas le découvrir.
On fait quoi de Pépé et des aliments voleurs ?
- Je m'en occupe. - Miam.
Le tribunal est en séance.
Levez-vous pour l'honorable Rutabaga Ginsberg.
- On a encore réussi. - De rien, Bouff'land !
Bon.
Notre premier procès : Lentilles rouges contre Pépé.
Alors, le problème...
Pépé a volé ma dent. Vieux voleur de dents !
- Est-ce vrai, Pépé ? - Oui, et je le referrais.
- Sans remords. - T'inquiète.
On l'a attrapé. Le système fonctionne.
Mais c'est pas noir et blanc.
Pépé a juste fait ce qu'il devait faire.
Je fondais à mort.
Et les plus jeunes aussi. Vanille. Chocolat...
Toute la famille Skimo menacée de liquéfaction.
On avait besoin d'un congélo, vite.
Mais on trouve pas facilement de congélos, à Bouff'land.
Ça explique ce vol.
J'ai beaucoup changé, ici.
Et le pire,
c'est que le temps que je revienne avec la dent,
chaque glace de ma famille avait déjà fondu.
Je vois encore le petit visage de Chocolat en train de fondre le long de son corps,
jusqu'au sol et sur mes chaussures. Regardez !
Bas les chaussures !
Triste histoire.
Mais c'est une cour de justice alimentaire,
et tout comme la fermeture hermétique d'un bocal de cornichons,
les lois ne doivent jamais être brisées.
J'ordonne par la présente à Pépé de rendre la dent à Lentilles rouges.
- Huissier. - Mon Dieu.
Si tout le monde a fini de réagir,
passons au procès de Spritzer contre Romaine,
qui aurait volé trois dents de bébé.
Tu vois une tendance inquiétante
parmi les aliments accusés d'avoir volé ?
Il reste de l'espace réfrigéré à louer dans mon spacieux dressing
équipé d'un système de refroidissement sans lumière naturelle.
Pas assez de dents pour un frigo ?
On vend des cubes d'eau froides à moitié prix.
Ou faites des envieux au volant
de votre véhicule à remonter ou télécommandé.
Piles non incluses.
Les aliments utilisent des dents en échange de biens ?
Et de services.
Bouge.
Arrêtez de monopoliser la zone de soufflage.
C'est quoi ce bordel ? On a des bidonvilles ?
On les punit pour le vol de dents,
mais ils en ont besoin pour survivre.
Ça va pas du tout. Je ne sais pas quoi faire.
Est-ce qu'on doit en parler au zumain ou...
Non, Frank...
C'est pas comme la pluie ou les oiseaux.
On n'a pas besoin
des zumains ni de leurs idées diaboliques.
C'est un problème alimentaire. On doit trouver une solution alimentaire.
On doit trouver une solu-mentaire.
J'ai fait un beau jeu de mots.
- T'as vu ? - T'as raison. C'est simple.
Certains aliments ont beaucoup de dents. D'autres pas.
On demande à ceux qui en ont beaucoup d'en donner à ceux qui n'en ont pas.
C'est pas un sujet de controverse,
et les aliments seront d'accord.
Comment faire passer le message ?
Bon, écoutez...
Comment s'appelle une nouille qui se prend pour autre chose ?
Une"impasta".
Toutes tes blagues se ressemblent.
C'est toi, l'impasta.
Je peux pas tout quitter en plein milieu.
Allez, Sammy. Le public se désintéresse.
Réfléchis. Comment garder leur attention ?
Sammy, tu dois transmettre un message d'intérêt public
que tout le monde doit entendre.
Super.
Bonsoir. Je suis le célèbre Sammy Bagel.
Vous connaissez mes invités qui ont commencé
la révolution et créé le système judiciaire.
Frank et Brenda.
Super. Je vous aime, Frank et Brenda.
Il paraît que vous avez une grande annonce à faire ?
Oui.
En gros, nous avons mis au point un petit système assez intelligent,
qui utiliserait une portion des dents de chacun
pour établir une certaine égalité entre tous.
Par exemple, imaginez une tarte.
Ou faisons-la monter sur scène. Tarte ?
Je veux juste saluer mes amis. Salut, Rhubarbe !
Bon, disons que Tarte représente toutes les dents qu'avait un aliment.
- Je suis les dents. - En effet, Tarte.
Donc, comme je disais, si vous n'avez pas beaucoup de dents,
on prendrait seulement une mini part de vos dents.
- Pas grand-chose. - Exact.
Sérieusement, arrête. T'es qu'un accessoire.
Et si vous avez plus de dents que nécessaire,
vous paierez une part comme ça.
Ce qui n'est pas rien,
mais vous verrez qu'il restera un bon gros morceau de Tarte.
- Bouh. - Quoi ?
Attendez. Non, arrêtez. Est-ce que quelqu'un hue ?
- Et au fait. Bouh. - Monsieur ?
Vous êtes mécontent ? Vous pouvez en parler ?
Oui, je m'appelle Julius et j'ai un problème.
Ils ne croient pas aux aliments.
Quoi ? On a commencé la révolution. On croit aux aliments.
- J'en suis témoin. - Elle a raison.
Bah, on dirait pas.
Vous croyez qu'on est
trop faibles pour comprendre.
Ouais ! Putain.
- Bordel ! - Bouh.
- C'est pas ce qu'on disait. - Prends le micro.
Qu'est-ce que tu veux dire à Frank et Brenda ?
Après la guerre, vous disiez qu'on pouvait faire ce qu'on voulait.
Maintenant, vous nous dites quoi faire. C'est quoi, le verdict final ?
Les deux ?
- Non ! - Vous mentez.
Je peux vous poser une question ?
Vous êtes plus heureux maintenant qu'il y a quatre jours ?
Pas moi.
- Non. - Ça va moins bien.
Alors, pourquoi on les écoute ?
- Ouais. - Qui leur a donné le pouvoir ?
- Toi ? - Pas moi.
- Non. - Non.
- Bordel ! - Tu penses que ça devrait être toi ?
On devrait tous décider
de qui prend les décisions.
Il a raison !
Si mes camarades me choisissent,
je ferai un putain de meilleur travail que vous.
Appelez Pastèque, car la situation devient juteuse !
Qu'en dites-vous ?
Mes amis Frank et Brenda devraient-ils être au pouvoir ?
Non.
Ou mon spectateur, Julius ?
Julius, Julius, Julius !
Écoutez le prochain épisode
de mon émission Arguments ! pour connaître le gagnant.
Présentée par le bagel adoré, Sammy.
Bon boulot ! Super émission !
"Bonne émission" ? Tu te fous de notre gueule ?
Quoi ? Tout le monde vous regardait !
Vous ne trouvez pas
que c'est incroyable ?
Sammy !
Regardez ça. Ils m'adorent.
Je vais aller tremper ma nouille dans des nouilles. Ciao !
Que s'est-il passé ? Quel désastre.
Tu as des solu-mentaires ?
Pas encore, mais ça pourrait être pire que ça.
Vraiment ?
Tu crois pouvoir m'échapper ?
Arrête de te débattre. Je ne veux pas t'écraser.
C'est quoi, ce bordel ?
Ça y est, c'est officiel.
Je suis un cannibale.
Sous-titres : Johanna Manley
Supervision Créative Lori Rault