Nourritopie!
PARTY DE SAUCISSES : NOURRITOPIE
-Faites vos paris ici. -Je mise une dent sur les fèves.
Deux dents sur Thon.
Thon!
Allez-y, les fèves!
-Youppi! -Nom d'un chien.
Hé, paie-moi maintenant, pauvre fainéant farci.
Salut. Désolé d'interrompre la fête.
Quelle jolie maison vous avez là.
Disons que j'aimerais l'avoir.
Tu nous prends pour des imbéciles? Je ne suis pas canné de la dernière pluie.
Pas question de céder cette toute nouvelle forteresse.
Sauf si tu comptes nous piller.
Non. Aucun pillage en tête.
Félicitations pour l'unique dent que tu as gagnée.
-J'espère qu'elle te rendra heureux. -Tous les aliments aiment les dents.
Personne ne peut ignorer ce qu'elles symbolisent.
Laisse-moi te confier un secret. Avoir une seule dent, c'est nul.
Ce qui est cool?
Avoir 107 dents.
Allez-y, comptez.
Beaucoup de dents blanches. De jaunes. Et de lait.
La molaire te plaît. Chouette, pas vrai? Une prémolaire.
Certaines sont de travers.
C'est un duo. Ensemble, ça fait des dents écartées.
Regardez-moi cette parfaite dentition.
Tonnerre de Brest, ça fait un sacré butin!
Marché conclu, ma petite orange.
Pousse, mon ami. Pousse. Allez, pousse.
À la revoyure!
Bande d'imbéciles.
Tout ça m'appartient!
Même toi.
Lavash, mon amour.
Avec toi, j'ai l'impression de n'avoir aucun vide,
car tu le remplis de ton amour,
de ton admiration et, parfois,
de ta tendre…
-Hé. C'était quoi ces cris? -Quoi? J'ai crié?
J'ai fait un cauchemar. Je ne veux pas en parler tout de suite.
-C'était une soirée amusante. -Ouais, et c'est fini.
-Fini le plaisir. -Fini les témoignages d'amour.
-C'est… -Fini les marques d'attention.
C'est la vie, à présent.
Rester assis ici, à repenser aux jours glorieux,
en sachant que ce sera impossible de trouver une…
Solution à tous mes soucis.
Génial.
Purée. Voyez-vous ça? Ils le vénèrent.
Un bocal à attention. Exactement ce qu'il me faut.
C'est comme ça qu'on fait.
Hé! Tu as un sacré public, là dehors.
Je peux essayer? Juste un petit numéro?
Merci beaucoup, petit pain. Tu m'as fait louper ma danse.
Navré. Je cherche un moyen de révéler mon talent au monde entier.
Ce concept paraît parfait.
Trouve ton propre système de diffusion télé. Celui-là est pris.
-Tu ne comprends pas. J'en ai besoin. -Non, c'est toi qui n'écoutes pas.
Tout ça, c'est à moi. Je me contrefous de tes besoins.
La seule et unique chose qui m'importe, c'est ça.
Fureur!
Tu t'es attaqué au mauvais bagel, connard.
Attends.
Un tonnerre d'applaudissements pour mon ami, Boîte-de-Céréales Amochée!
Je suis de retour. Commençons ce numéro.
Mon ex m'a surpris au lit avec un autre aliment l'autre jour.
Disons que j'étais dans de beaux draps.
Il va manger l'un des siens, tu crois?
Il a faim, pas vrai?
On ne va pas lui servir l'un des nôtres.
Soit il meurt de faim. Soit "Bon à-pied-tit".
Hé, fais gaffe! Bon sang, mec.
-Ça va aller? -Non! Vous avez vu Pop?
-Pop? -Ce vieux Pop Sicle pas net.
Il m'a piqué la dent que j'avais dans la poche!
Il t'a dent-valisé?
Le vol entre aliments, c'est impossible.
Eh bien! Dis ça à cet enfoiré qui m'a tout dérobé.
-Ça se passe partout. -Arrêtez-la!
Un instant. D'accord? On connaît pas toute l'histoire.
Elle m'a piqué ma dent!
On le sait maintenant. Petit problème.
Merde. En voilà un autre.
Il nous a démasqués, tu crois? Il est contrarié?
-Aucune idée! Sois naturelle. -Très bien.
-Que fais-tu? -Je l'ignore.
-Je sais plus comment faire. -Pas la peine de me pincer.
-Salut, Barrynounet. -Pas naturelle.
Salut, les amis. Ça roule? Je peux traîner avec vous aujourd'hui…
-Toute la journée? -Bien, jusqu'à l'heure du coucher.
Je veux dire… Pourquoi vous trimbalez ce pied?
Pour rien. On voulait juste cette chaussure roulante.
Le pied est accessoire. On n'a pas pu le sortir.
-Je ne l'avais même pas vu. -Tu avais remarqué un pied, toi?
Je viens juste de le voir.
-Étrange. -On peut le laisser là.
Laissez-moi vous aider. Je m'y connais un peu.
-Hop! -Pas la peine.
Après avoir sauvé la société,
me voilà avec un pied coincé dans une chaussure roulante.
C'est ce qu'on m'abaisse à faire, mais ça aide de savoir
qu'on traîne ensemble toute la journée.
On est foutus! On ne peut pas traîner avec lui aussi longtemps.
Non, c'est insensé. Et tellement précis.
Il faut s'en débarrasser.
Frank, on peut pas lui faire ça. Il a l'air si triste et égaré.
Il n'a plus rien. Rien du tout.
Hé! Tu peux peut-être nous aider
avec un problème plus urgent et beaucoup plus dangereux.
Quoi donc?
Il nous faut un plan pour arrêter le vol entre aliments.
T'es le seul aliment assez héroïque pour en élaborer un.
Bon sang. Je reprends du poil de la bête.
Ouais, tu viens de gagner un centimètre.
Tu es en train de voler? Il faudra me marcher sur la merguez!
Hé, Frank. Je dois te présenter quelqu'un.
Qui ça?
Un problème impossible à gérer. Attends un peu. Ça n'existe pas.
Tiens, pour ton petit corps fragile.
-On t'apporte à manger. -Mon Dieu.
Merci beaucoup.
Ça a dû être un énorme dilemme moral pour vous. Alors…
Pas vraiment. C'est plutôt toi qui as un dilemme moral.
Un pied de femme.
J'ignore pourquoi, mais c'est pire.
C'est sexiste si je ne le bouffe pas?
Qu'est-ce qui me prend? Pas question de manger un pied!
Il ne veut pas manger de pied. Quel trou de cul.
Je gage que tu pourrais me bouffer.
Tu pourrais t'y résoudre à ça?
-Je l'ignore. -Oui, tu sais.
Je parie que tu te souviens de mon goût juste en me voyant.
-Relaxe, Brenda. -Non! Je parie qu'il veut me bouffer.
Quoi? Tu veux écarter ma miche?
Me tartiner de moutarde?
Me farcir, me tremper dans le soda,
m'étaler sur une tranche de melon d'eau et me bouffer? C'est ça?
Jamais de la vie. C'est un affreux profil de saveurs.
Profil de saveurs. T'as entendu, Frank? C'est du profilage gustatif.
Désolé. Je n'arrive pas à me faire à l'idée de manger un pied.
Peut-être si ça avait été des doigts, j'aurais pu les frire dans l'huile ou…
Mon Dieu. C'est vrai. Je suis navré.
Pour vous, l'huile est une personne. Je ne voulais pas dire ça.
-Frank, on se tire. -Ne me laissez pas seul ici.
Je croyais être votre homme de la situation.
Plutôt comme l'homme de la solution.
La solution pour la pluie. Ou pour l'oiseau.
Ou toute autre énigme. Mais là, tu ne sers à rien.
On ne veut surtout pas que notre société ressemble à votre société d'abrutis.
On fait les choses à notre manière.
Je déploie une unité d'intervention.
Elle patrouillera les rues pour sévir contre les vols de dents.
À tous les bénévoles, quand je dis votre nom,
avancez-vous et prenez votre badge et votre épée à cocktail.
Vous aurez une soif insatiable de pouvoir
qui, je le sais, ne sera pas un problème à l'avenir.
Chris Bologne.
Kishka Hargitay.
Salut, Kishka. Iced Tea.
Et tous les autres. Dans la rue!
Jus en cavale!
Je n'y suis pour rien!
THÉ GIVRÉ VANILLE GLACÉE
Écoute-moi bien, Crème. Où se cache ton ami Pop?
Qu'est-ce que vous me voulez?
J'en connais un tas. Aux fruits. Au citron.
-Même au… -Ferme ta boîte.
Tu sais très bien de qui on parle. Sicle, mec. Pop Sicle.
Hé! Mec, surveille le tube. C'est bon, ça va. Il est là-bas.
Reste au frais. Merci.
Pop! Plus un geste!
Nom d'une glace.
Messieurs les agents.
Ouvrez cette porte!
Navré. La fête est finie.
-Où est-ce que vous m'emmenez? -Tu ne veux pas le savoir.
Qu'est-ce qu'on fait de Pop et des autres voleurs?
Je gère.
La séance est ouverte.
Veuillez vous lever pour l'honorable juge Rutabaga Ginsberg.
-On a encore réussi. -Pas de quoi, Nourritopie.
Alors, bon.
Commençons par l'affaire Lentilles Rouges contre Pop.
Quel est le problème?
Pop m'a piqué ma dent. Vieux voleur à moustache.
-C'est exact? -Bien sûr. Et je recommencerais.
-Aucun remords? -T'en fais pas.
Ils l'ont attrapé. Le système fonctionne.
Vous ne comprenez pas. Ce n'était pas du tout cuit.
J'ai fait ce que j'avais à faire.
J'étais en train de fondre à mort.
Pas que moi, mes petits aussi. Crème. Fudge.
Toute la famille Sicle au bord de la liquéfaction.
Il nous fallait un congélo. Et vite.
Mais il y a un prix à payer pour ça, à Nourritopie.
Je devais dérober cette dent à Lentilles Rouges.
Cette fichue place m'a changé.
Le pire dans tout ça.
Quand je suis revenu avec ma dent volée,
toute ma famille avait fondu depuis longtemps.
Je revois le visage de mon petit Fudge, glissant le long de son corps,
éclaboussant le sol et mes chaussures. Regardez!
Hors du plateau témoin.
C'est triste à voir.
Ici, c'est un tribunal d'alimentation.
Et comme un bocal de cornichons parfaitement hermétique,
il ne faut jamais briser les lois.
Par la présente, j'ordonne à Pop de restituer la dent à Lentilles Rouges.
-Feuille de laurier. -Mon Dieu!
Si tout le monde en a fini avec les cris de surprise,
le tribunal va entendre l'affaire Spritzer contre Romaine,
accusée d'avoir volé trois dents de lait.
Tu remarques une tendance inquiétante
chez tous les aliments jugés pour vol?
Il reste beaucoup d'espaces réfrigérés à louer dans mon frigo spacieux.
Avec la clim, un beurrier et aucune lumière naturelle.
Pas assez de dents pour un frigo?
On vend aussi des carrés d'eau gelée à moitié prix.
Ou faites des jaloux
derrière le volant de votre nouveau bolide.
Piles non comprises.
Bon sang. Les aliments échangent des dents contre des biens?
Et des services.
Poussez-vous.
Hé, ne monopolisez pas la zone de ventilation.
C'est quoi cet endroit? Des aliments dans des bidonvilles?
On les punit pour vol de dents,
mais ils ne font ça que pour survivre.
Ça craint. J'ignore quoi faire. J'hallucine.
On devrait en parler à l'humain ou…
Non. Du calme, Frank.
On parle pas de monstres volants.
Pas besoin de lui.
On ne veut pas de ses idées diaboliques de marde.
C'est un problème d'aliments. Il faut trouver une solution d'aliments.
Une sol-iment. Tu vois? Je viens de trouver une sol-iment au problème.
"Solution" et "aliments", trop de mots.
-Tu vois? Il suffit de s'y pencher. -C'est vrai. Facile!
Certains ont beaucoup de dents. D'autres, pas du tout.
Ceux qui en ont peuvent en donner à ceux qui n'en ont pas.
Une idée pas controversée du tout.
Tout le monde va être d'accord.
Super. Comment transmettre l'idée?
Que pensez-vous de ça?
Comment on appelle du lait qui se prend pour quelqu'un d'autre?
Un "charlaitan".
C'est encore le même genre de blague.
C'est toi, le charlatan! Amateur!
Hé, qu'est-ce… Je n'ai pas terminé.
Allez, Sammy. Tu es en train de les perdre.
Réfléchis. Comment rester intéressant?
Sammy, tu dois diffuser un message d'intérêt public
que tout le monde doit entendre.
Bingo.
Bonsoir. Je suis Sammy Bagel.
Mes premiers invités ont déclenché la révolution
et ont récemment mis sur pied notre système de justice.
Frank et Brenda.
Formidable. Frank, Brenda. Je vous adore.
Je crois que vous avez une annonce à faire.
Oui, c'est exact.
On a mis au point un système assez ingénieux
qui prélèverait une partie des dents de chacun
pour prendre soin de ceux qui n'en ont pas.
Pour comprendre, pensez à une tarte, par exemple.
Mieux encore, monte sur scène, Tarte!
J'aimerais saluer mon amie, Rhubarbe. Salut, Rhu!
Imaginons que Tarte représente toutes les dents d'un aliment.
-Je suis des dents. -Tout à fait. Merci.
Comme je disais, si vous n'avez pas beaucoup de dents,
on ne prendrait qu'une petite partie de vos dents.
-C'est pas beaucoup. -Exact.
Je t'en prie, arrête les commentaires. Tu es accessoire.
Si vous avez plus de dents qu'il n'en faut,
vous n'en donneriez qu'une telle somme.
Ce n'est pas rien,
mais il reste encore une bonne partie du corps de Tarte.
-Bouh! -Pardon?
Arrêtez ça. J'entends des huées? Qui hue? Qui ose huer?
-Je dois répéter? Bouh! -Hé, monsieur?
Un problème avec le plan Dent-partage?
Ouais. Je suis Julius et j'ai un problème.
Ils n'ont pas confiance en les aliments.
Excusez-moi? On a déclenché la révolution. On a confiance.
-J'étais là! -Elle a raison!
On ne dirait pas.
Vous voulez faire la charité,
car vous nous croyez trop faibles pour nous débrouiller nous-mêmes.
Ouais. Pas croyable.
On se moque de nous?
-C'est pas ce qu'on dit. -Levez-vous. Parlez au micro.
C'est votre chance de parler directement à Frank et Brenda.
Après la guerre, vous avez dit qu'on était libres de faire ce qu'on veut.
Maintenant, vous nous dites quoi faire. C'est quoi, alors?
Les deux?
-Pas question. -Menteurs!
Je peux vous poser une question?
Vous vous sentez mieux qu'il y a quatre jours?
Pas moi.
-Non. -Je me sens pire.
Pourquoi on les écoute, alors?
Qui les a mis aux commandes? Pas moi.
-C'est toi? -Non.
-Pas moi. -Non.
-Bon sang. -Tu crois que tu devrais diriger?
Non. Je crois qu'on devrait décider
de qui doit diriger.
C'est bien vrai.
Si mes compotriotes me choisissaient,
je ferais un meilleur travail que vous. Ça c'est sûr, merde.
Qu'on appelle Melon d'Eau, Car l'atmosphère est humide.
Qu'en dites-vous?
Est-ce que Frank et Brenda devraient être aux commandes?
Hors de question.
Qu'en est-il du membre du public, Julius?
Julius, Julius, Julius!
À ne pas manquer.
Le gagnant sera choisi dans le prochain épisode de Arguments!
Animé par votre bagel préféré, Sammy.
Bien joué, vous deux.
"Bien joué"? Tu nous as mis dans la merde.
Quoi? Je ne te suis pas. Tout le monde regardait.
Il n'y a pas à dire le contraire,
c'était formidable.
Sammy. Couche avec moi.
Regardez. Ils me vénèrent.
Veuillez m'excuser, mais je vais aller bécoter cette canette. Ciao!
C'était quoi, ça? C'est un désastre.
Tu as une solution?
Pas encore. Mais ça pourrait être pire, pas vrai?
Comment?
Tu penses échapper à Barry?
Arrête un peu de gigoter. Je ne veux pas t'écrabouiller.
Qu'est-ce que…
Je crois que ça y est, c'est fait.
Je suis un cannibale.
Sous-titres : Roxanne Nadeau
Supervision de la création Adrien Loreau