Nadeszła zima,
a wraz z nią niższe temperatury,
za luźne swetry,
zimowe latte
i, co najważniejsze, sezon na parowanie.
To wymyślone określenie dla okresu,
gdy ludzie na całym świecie
chcą być zniewoleni,
bądź uwiązani do kogoś.
Nowe pojęcie, ale stare zjawisko.
Historia pokazuje, że fizyczna oziębłość
wywołuje psychologiczną potrzebę ciepła i bezpieczeństwa.
Sam wygląd lub zapach partnera podnosi poziom
oksytocyny, zwanej hormonem przytulania
i napełnia nas uczuciem łagodnej euforii.
Z ewolucyjnego punktu widzenia,
miesiące parowania to najpłodniejszy okres,
skutkujący wyższym współczynnikiem urodzeń w sierpniu i wrześniu.
Gdyby ludzie mieli sezon godowy, cóż,
to właśnie wtedy.
Chcę, żeby wszyscy posłuchali wywiadu „Seks boli”
z antropolożką Helen Fisher
i skomentowali go na trzech do pięciu stron
do czwartku.
Życzę ciepła.
Pani doktor? Doktor Pruitt wzywa nas do gabinetu.
Nas?
Nas.
Napisała do mnie na Facebooku.
Doktor Pruitt ma Facebooka?
-Przesyłamy sobie śmieszne filmy z kotami. -Super.
Lubię koty.
-Dziękuję za przybycie. -Drobiazg.
Nora pokazała mi pani wiadomość.
Ja też jestem na Facebooku,
gdyby chciała pani dodać mnie do znajomych.
Tak. Nora zebrała wyniki badań,
dotyczących różnych form ceramiki ze stanowiska w Seneca Village.
Sporo tego. Proszę pytać, gdyby coś było niejasne.
Nie tak dużo jak w mojej pracy naukowej o Seneca Village.
Myślę, że podołam.
Chcę, abyście obie przygotowały prezentację.
Noro, skupisz się na związkach
ze zwyczajami ludności tubylczej.
Camille, ty możesz opowiedzieć o ewentualnych związkach
z tradycjami zachodniej Afryki.
Bo ja jestem rodzima, a ty czarna.
Doskonale, doktor Pruitt.
Dobrze, tak.
Czyli rozumiemy się, tak?
Oczywiście.
Jakiemu białemu heterookrutnikowi zawdzięczamy decyzję, że kobiety muszą
parować sobie waginy?
Gwyneth Paltrow.
Goop sprzedaję odchudzacze pochwy.
po 1800 dolców za sztukę.
Typowe dla białych.
Nie wiem, może parowanie wzgórka łonowego
to trochę zbyt intymna czynność,
skoro nasze ostatnie spotkanie nie było przyjemne.
Quinn, chciałam przeprosić.
Ja ciebie też.
-Kocham cię. -A ja ciebie.
Widzicie? Musimy znosić te niewygody,
żeby wrócić do wygód.
I muszę przygotować waginę do sezonu na dużych czarnuchów.
Do czego?
Dziewczyno, urwałaś się z kosmosu?
Mam na myśli czas,
gdy znajdujesz przytulnego gościa zimą.
Wszyscy sprawdzeni są zajęci.
Przez próby i niańczenie.
mój tyłek się stęsknił za dużymi czarnymi ptakami.
Cześć, D.
Jak się masz? Dziwne, że cię widzę w tym roku.
Miałam robotę i straciłam rachubę czasu,
ale już jestem na ciebie gotowa.
Kochanie, zimno mi.
To twoja siostra?
Zmarznięta?
Kuzynka? Sprzątaczka?
Miło cię widzieć. Trzymaj się ciepło, Ange.
Właśnie. Ciepło.
Czekaj! Nie masz jakichś dużych czarnych braci?
Nie przetrwam zimy bez ciepła innego ciała!
O tej porze mam zwykle niezłą rotację.
Dziękuję.
Przepraszam.
Mówiłaś, że tylko my.
Tak. To był podstęp.
Czasem jesteś zbyt uparta, ze szkodą dla siebie.
Dajmy spokój licealnym bzdurom. Minęły dwa tygodnie.
Camille.
Przepraszam za to,
że zgodziłam się zaprojektować sukienkę Miry
bez konsultacji z tobą.
To była taka niesamowita okazja, że nie przemyślałam sprawy.
Szkoda, że to ukryłaś.
Przez dzień.
Gdy się dąsasz, niełatwo z tobą rozmawiać.
Racja.
Uznałam, że Mira ukradła mi wymarzone życie
i nie chciałabym, żeby mi wykradała przyjaciół.
W żadnym wypadku.
Nigdy. Kocham cię.
Ja ciebie też.
Stuknijcie się cycuszkami i pogódźcie.
Dalej!
-Kocham cię. -Ja ciebie też.
Jesteś w majtkach?
Siadają tu różne kuciapki.
Wiecie, że nie obnażam się publicznie.
Dosyć. Poważnie.
Widzisz? Trudno się na ciebie gniewać.
A pani Forbes nie gniewała się na Tye.
Myślałam, że cię rozniesie,
ale napisała świetną recenzję.
Jestem jej winna przysługę za ten artykuł.
Przysługę cipką?
-Quinn! -Boże!
Ćwiczyłaś słówko „cipka”?
Tak. Dzięki, że zauważyłaś.
Co ja tu, do cholery, z wami robię?
Wszystkie gotowe. Idę na próbę.
MUSICAL UCIEKAJ TRWAJĄ PRÓBY
Zaczynamy od początku Głębi.
Proszę na miejsca.
I...
Skrzyp, brzęk Skrzyp, brzęk
Jest coś dziwnego Coś szemranego
Kto cię, czarnuchu, nauczył Ufać białej damie?
Skrzyp, brzęk Skrzyp, brzęk
Filiżaneczka herbaty Kręci się w niej łyżeczka
Hipnotyczny trans Twój świat wiruje
Opadasz na kanapę
Opadasz na podłogę
Jesteś uwięziony
To metafora
Jesteś w zatopionym miejscu
Toniesz Toniesz
Zatopione miejsce
Łza spływa po twojej twarzy
Jesteś w zatopionym miejscu
Zatopione miejsce
12 lat kontaktu niewolnika z kosmosem
Oto zatopione miejsce
Czy to sen?
Czy jesteś naćpany?
Jestem małym czarnoskórym na dużym czarnym niebie!
Chcesz krzyczeć, ale się krztusisz
Zapadłeś w sen, ale już czas na hashtag przebudzenia
Z zatopionego miejsca
Krzyk nie wydostanie się
Zatopione miejsce
Nie da się uciec stąd
Kolejny brat przepadł bez śladu
Bez śladu
W zatopionym miejscu
Toniesz, toniesz
Skrzyp, brzęk
Tak! Pięknie! Teraz lunch.
Czemu nie idziemy na lunch?
Masz świetny brzuch.
Ale jesteś zbudowany jak na lato.
Chcę ciepłych, grubych ud.
Od początku chciałeś mnie rzucić?
Napiszę do ciebie w maju.
Obym miał ten sam numer.
Sprowadziłeś mężczyznę?
Było wesoło.
-Przykro mi! To było brutalne. -Powinienem to przewidzieć.
Może ci pomoże, że i ja przespałam sezon na dużych czarnuchów.
Może to było gorące lato?
I miesiąc raka piersi. Chodziłem cały w różu.
Muszę odebrać i odwieźć dziecko, które niańczę,
ale później będę szukała dużego czarnucha.
Może się przyłączysz.
Rozstaliśmy się przed minutą.
Już czas poszukać sobie misia na czas hibernacji.
-W drogę! -Trzeba ich znaleźć.
Te lwy, tygryski i misie! Chodź!
Hej.
Cześć, Anno.
-Dzięki, że przyszłaś. -Co tam?
To chyba ważne, skoro spotykamy się tutaj.
W porządku.
Przeczytałam twój artykuł.
Liczyłam na to. I?
Nie spodziewałam się, że będzie taki...
dobry.
Nie wiem, czy to obelga, czy...
To komplement.
Dobrze.
Cóż.
Lubię komplementy. Więc...
Jest dobrze, prawda?
Niedobrze, że tak to zostawiłyśmy.
My? To ty powiedziałaś, że ci się podobam,
a pięć sekund później rozstałaś się ze mną na ulicy.
Nazwałaś mnie tchórzem.
Bo tak się zachowywałaś.
Nie potrafisz przyjmować przeprosin.
Kiedy one były?
Był nimi mój telefon do ciebie.
Ale słuchaj,
brakuje mi naszych spotkań.
Chcę się przyjaźnić.
Żartujesz?
Wiesz co? Chrzań się.
Rozgryzłam cię,
gdy wyszłam, nie zostawiając ci numeru.
Wróćmy do tego. Skasujmy swoje numery.
Dobra?
-Cześć. -Mamo!
Pamiętasz Isabelę?
Jak mogłabym zapomnieć o swojej mentorce?
-Cześć, Quinn. -Potrzebuje pomocy.
-Niemożliwe. Zostanie prezydentem! -Tak, ale potrzebuję twojej pomocy.
Kobiety, które zajmują się polityką
nie powinny się przejmować trendami,
ale Sieć ma inne zdanie.
Jakiś troll napisał, że wygląda jakby włożyła Ross Dress for Less na Old Navy.
Internet jest brutalny.
Dziś jest dzień przemiany.
O ile masz czas.
Jestem tu jedyną płacącą klientką.
Znajdziesz czas.
Właściwie to nieprawda.
Właśnie projektuję...
Wiem. Jesteś zajęta.
Przedarłam się przez tłum, żeby wejść.
Wybierz coś ładnego. Ma wyglądać dobrze, ale nie tandetnie.
To klasa pracująca, więc biedna,
ale wesoła.
Jesteś w dobrych rękach, Isabelo.
Lecę do lekarza na botoks.
Nie lubię, gdy widać moje rozczarowanie.
Gdybym rzuciła monetą, odbiłaby ci się od czoła.
Musiałabyś najpierw ją mieć.
Ciao!
Ciao.
Ale z niej numer.
Inaczej dobrałabym słowa.
Przymierzajmy.
Jak wygląda?
Podoba mi się.
Ale masz być prezydentem.
Będę prezydentem nowego typu.
-Nie! -Nie.
Nieźle. To mój projekt, więc...
Umarłabym dla ciebie!
Spójrz na siebie!
Róż to nowa czerń. Może nie ten róż.
Co powiesz na to?
Dobrze wyglądasz.
To jest to.
Właśnie w tym zostaniesz prezydentem.
-Dziękuję! -Dobrze!
To chyba nie to miejsce.
Duże czarnuchy nie potrzebują grubych kurtek. Sami nimi są.
Zaufaj mi. Rok temu poznałem tu Binga.
Binga?
To nie jest imię dla chudzielca.
Otóż to, dziewczyno. Codziennie bywaliśmy w Popeye's!
Lubię, gdy mają trochę tłuszczu na brodach.
Jest coś większego niż 3XL?
Dziewczyno, z drogi!
Cześć.
Cześć, duży.
No cześć?
Wyjdziesz ze mną ze sklepu?
Przytulimy się na kocyku
i zjemy zapiekankę z kurczakiem
na pluszowej kanapie u ciebie?
Możemy też sączyć kakao z syropem
i patrzeć sobie w oczy.
Rzeczywiście masz ładne oczy.
Dzięki.
Chciałem powiedzieć, że masz świetne cycki.
Najwyższa półka.
To jak będzie?
Cycki czy oczy?
Ani to, ani to. Mam chłopaka.
To nie fair.
Jak mamy znaleźć dużych czarnuchów, skoro łączycie się w pary?
Nie moja wina, że tyle zwlekałaś. Jest za późno.
Tylko o mnie nie fantazjuj!
Nieważne.
Co teraz?
Chodźmy do Shake Shack.
Duże czarnuchy uwielbiają jeść w towarzystwie.
Raczej Best Buy. Ochroniarze są zawsze masywni.
I zatrzymujmy każdą ciężarówkę UPS.
Tak, dziewczyno. Idziemy!
Mój Boże!
Nie ruszaj się, bo będziemy tu mieli miejsce zbrodni.
Przepraszam, mam łaskotki.
Opowiedz coś o tym balu.
To kolejna impreza charytatywna.
Motywem jest hip-hop z lat 90.
Wesoło.
Nie wyobrażam sobie jak mama przemawia
do tłumu hiphopowców z lat 90.,
bez urągania swojej modzie.
Tym razem jej nie będzie.
Organizatorem jest Koalicja Edukacji Miejskiej.
Otwarty bar, DJ, budka zdjęciowa.
Podobno wpadnie nawet Alexandria Ocasio-Cortez.
Alexandria Ocasio-Cortez? Wspaniale.
Moglibyśmy razem stworzyć
dynamiczny duet.
Alexandria Ocasio-Cortez i I...
Jakie masz inicjały?
-Kiepskie. -Proszę. Alexandria Ocasio-Cortez i I...
Isabela Benitez Santiago.
Dobrze. To będzie...
IBS.
Nie. Ale to dobrze, bo jesteś jak gówno,
ale w dobrym sensie.
Nie da się tego sprzedać.
A ja bym mówiła, że uczyniłam IBS
gównogwiazdą, którą dziś jest.
Nie idźmy aż tak za modą. Musisz dzisiaj wpaść. Będzie fajnie.
Osobiście podziękuję ci za to, jak pięknie wyglądam.
Dobrze. Zgoda.
Świetnie. Włóż najlepszy strój balowy
i możesz przyjść z kimś.
Masz kogoś?
Chłopaka, dziewczynę?
Chłopaka. W sensie kolegę
z intymnymi częściami, które czasami dotykałam.
Kimkolwiek jest, będzie mile wdziany.
Przyjemnie.
Kup kanapę albo idź
gruchać z dziewczyną gdzie indziej.
-Nie jesteśmy parą. -Chcę kupić tę kanapę,
o ile moja dziewczyna wyrazi zgodę.
Jak myślisz, kochanie?
Poszukajmy jeszcze, zanim się zdecydujemy.
Chcę tego, co najlepsze dla misia.
Dziękuję, żabciu.
Nienawidzi nas.
Ja też.
Obiecaj, że nie będziemy tak ze sobą rozmawiać.
Obiecuję, mysiu-pysiu.
Przestań.
Dlaczego mieszkanie urządzono bez kanapy?
Sporo płacę.
Witaj w Nowym Jorku. Dużo płacisz, mało dostajesz.
Tak.
Zatem...
Jutro mam tak jakby nieoficjalne otwarcie restauracji.
Nie tak jakby. Dosłownie.
Co powiesz na tę?
Ma miejsca na kubki.
Jest skórzana, czyli śliska.
To prawda. Trudno na takiej wybrać najlepszą pozycję.
Przepraszam. Mówiłaś coś o jakimś otwarciu?
Tak, restauracji.
To lokal Iana.
Mojego eks. To będzie mała impreza.
Mała, czyli intymna.
-Tak. -Ta wygląda bardzo wygodnie.
Ale trudno się ją czyści.
Torba ostrych Cheetos i po niej.
I trzeba używać odplamiacza.
Przerabiałam.
Zatem...
Chcę unormować stosunki z Ianem,
więc powinnam się pojawić i...
Dobrze, że się spotkasz ze swoim eks.
Nie pytałam cię o zgodę.
Ja tylko...
Zastanawiam się, czy nie chciałbyś pójść ze mną.
Chętnie poznam mężczyznę, który cię puścił, i mu podziękuję.
-Co ty na to? -Paskudna.
-Kupię tę pierwszą. -Tak.
Kolego!
Ojej.
Ładnie tu.
Mogę zabrać płaszcz?
Pański też wezmę.
Wygląda...
-zupełnie inaczej. -Bardzo ładnie. Zobacz.
Przyszłaś.
Tak, przyszliśmy.
Kim jest twój znajomy?
Jameson Royce.
To zaszczyt. Mira.
Co cię tu sprowadza?
-My... -Przyszliśmy razem.
Rety.
Camille przyszła i to z kimś?
Ależ macie bałagan!
Jamesonie, jestem twoją wielką fanką.
-Jesteś superbohaterem. -Dość.
Opowiadałam ci o nim.
To on uruchomił program stypendiów w Oakland.
Wysłali już na studia 32 osoby.
Od dzisiaj, 33.
Ktoś się przygotował.
-Ja też jestem aktywistką. -Tak?
Ostatnio kupiłam metalową słomkę.
Właściwie...
To dziwnie czy dobrze, że nasze połówki się dogadują?
Jedno i drugie.
To twój chłopak?
-Tak. -Pierwsza randka?
-Nie. -Nie?
Pianki z ekologicznego groszku?
Powiedziała pani „pianki”?
Mamy też pszenicę Red Fife
uprawianą na sucho. Podlewaną tylko deszczówką.
To taki chleb kukurydziany dla snobów.
W zasadzie.
Dziecko, nie zawiodłam się.
Sądziłam, że będzie kiepsko, ale jest znacznie gorzej.
Nie powinnam tu przychodzić jak twoi rodzice.
Utknęli na Florydzie.
Przyjdą na indywidualną degustację.
Co tylko ci pomoże w zasypianiu.
Dziękuję za kolację. Teraz muszę pójść coś zjeść.
Umieram z głodu.
Camille, dobrze cię widzieć. Gratuluję lepszego modelu.
Dziękuję, ciociu. Miło cię widzieć.
-Trzeba mu dać piankę. -Piankę?
Wygląda na fana pianki.
HIP-HOP LAT 90-TYCH
-Balowe. Robimy balowe. -Koniecznie.
Uśmiech.
Uśmiech!
O rety. Świetna zabawa.
Jacy jesteśmy uroczy.
Jesteś ładniejsza niż moja partnerka.
Z kim byłeś?
Z Shelly Flores. Tylko ona zgodziła się ze mną pójść.
Nie wierzę.
Jeszcze latem po ukończeniu liceum miałem ze 135 centymetrów.
-Nazywali mnie Knypkiem. -Nie!
Przed balem maturalnym rodzice prosili:
„Tylko nie uprawiaj seksu”.
Nie posłuchałem i uprawiałem.
Pierwszy raz. Dziewięć miesięcy później, JJ.
Przypadek ku przestrodze.
Tak.
Jak się układają sprawy między tobą a Shelly?
Bywało kiepsko, ale teraz jest nieźle.
Ma świetnego męża. Nowoczesna rodzinka.
-Dotarłaś! -Cześć!
Ojej, świetna zabawa.
Todd, chodźcie.
To jest Quinn i...
-Shawn. -Tak.
Miło cię poznać. Todd, dyrektor mojej kampanii.
Jestem dozgonnie wdzięczny.
-Ubrała się jak prawdziwy człowiek. -Przestań.
Nie wiesz, jak było.
Kiedyś założyła coś o identycznym wzorze jak tapeta
w domu spokojnej starości,
wiedziałem, że trzeba interweniować.
Uwielbiamy twoją mamę.
-Jest taka szczodra. -Jak druga mama.
Jutro się z nią widzimy na innym balu charytatywnym.
Wesoło.
Pracujecie przy kampanii?
Ja pracuję. Grupa jest z różnych działów.
-Chodziliśmy razem do Cornell. -A ty?
-Jaka branża? -Branża?
Czym się zajmujesz?
Jestem tancerzem.
-W teatrze Alvina Ailey. -Fascynujące!
Zwłaszcza gdy mama się dowie.
Kiedy następny spektakl?
Damy wam znać.
-Jak się poznaliście? -Na...
spotkaniu absolwentów NYU.
Odtąd jesteśmy nierozłączni.
Urocze. Ślub? Dzieci?
Nie!
Za wcześnie na to, prawda, kochanie?
Pewnie.
Przepraszam.
Poproszę drinka! Dobry pomysł.
Mężczyźni! Gdy słyszą o dzieciach,
zaraz uciekają.
Ona naprawdę wygląda wspaniale.
Znów straciliśmy partnerów.
Nadrobimy to.
Znam ten ton. Ktoś potrzebuje węglowodanów.
Jak się masz? Jesteś nieswoja.
Nie. To przez pracę.
Poza tym zarywam terminy terapii, więc...
To krewetki w kaszy?
-Czemu unikasz terapii? -Proszę. Skupmy się na jedzeniu.
Dobrze. Nazwałem to Yvonne.
Jak moje drugie imię?
Nie. Przypadek.
Proszę. Skosztuj.
Smacznego.
Przepyszne.
Liczymy, że trafi do menu.
Szkoda, że zaczęłaś kampanię przeciwko mnie.
Może zrobi się lepiej, gdy nieco zdekolonizujesz lokal.
-Czyli? -Na początek mógłbyś
wykorzystać sztukę czarnoskórych miejscowych,
zdjęcia dzielnicy.
Nawiązać do historii, żeby było autentycznie.
-Więc ci się nie podoba? -Podłoga jest niezła.
A może
pomogłabyś mi coś pozmieniać?
Jak widać, nie znam się na sztuce.
Nie wiem.
Dałbym ci trochę kasy.
Skoro byś dał, to ja bym wzięła.
Pieniądze przekonują.
Tu jesteś.
To człowiek od pieniędzy.
Cześć. Louis, przedstawiam ci doktor Camillę Parks.
Miło mi.
Piękna.
Ojej.
W porządku.
Zupełnie jak Josephine.
Baker?
Louis, dr Parks zgodziła się dołączyć,
aby lokal był przyjemniejszy dla gości.
-Co ty na to? -Dla Josephine wszystko.
-Uwaga na ten ogień. -W porządku?
GŁOSUJ NA ISEBELĘ BENITEZ SANTIAGO
-Dokąd idziesz? -Do pracy. Wychodzę.
Co? Dlaczego?
Przestań!
Wiem, kiedy ktoś wstydzi się przeze mnie.
Nie wstydzę się.
Oni znają moją mamę.
Wiedziałem, że nie przedstawisz mnie jako striptizera.
Ale wymyśliłaś nowego człowieka.
Nie mam dziecka.
Tańczę u Alvina Ailey. Nawet nie wiem, kto to jest.
Skoro takiego faceta chcesz, spotykaj się z nim.
Shawn, to nie było celowe.
Shawn!
-Łowy na dużych czarnuchów się nie udały. -Gra słów celowa.
To będzie chłodna zima.
Teraz Angie i Eric.
Cholera. Chodź, dziewczyno.
Teraz my. Przyjdźcie na musical Uciekaj. Gramy w nim!
Przyjdźcie, gdy to zobaczycie.
-Dziękuję. -Jeśli można.
Dziękuję.
Dziękuję wam za przybycie.
Delektujcie się tą piosenką, bo po występie nas zamkną.
-Dobra. -Grajcie.
Od razu mówię: „Nie ma za co”.
Zaczynaj.
Wieje zimny wiatr a na ulicach mrok
Piszę do ciebie list i nie wiem od czego zacząć
Dzwony będą dzwonić w katedrze świętego Jana
O tej porze roku zawsze czuję się samotny
W Małych Włoszech muzyka gra całą noc
Światła rozbłysną na Old Rockefeller Street
Przeglądamy się w witrynach na Piątej Alei
Jeszcze tu jesteś? Nie było namiętnej randki?
Muszę przebrnąć przez finanse. Czego chcesz?
Mam twój plan podróży od Afrotech.
Połóż tam.
-Dobrze się czujesz? -W miarę.
Daj mi aspirynę. Dziękuję.
Muszę wiedzieć
Dokąd wędrują samotne serca?
Możemy pogadać?
Pracuję. Wiem, co o tym myślisz, ale cóż.
Samotni w Boże Narodzenie
-Co robisz? -To oczywiste.
Przestałam się całować z gejami na studiach. Prosili mnie o to.
-Jestem biseksualny. -Co?
Nie uważam się za lepszą od ciebie, widzisz?
Robię striptiz!
Profesjonalnie!
Quinn, możesz już zejść.
-Czego chcesz? -Szczerości.
Skłamałaś na mój temat.
Wiem, i to było do kitu.
Skłamałam też o sobie.
Udawałam kogoś, kto nie szuka miłości,
a jedynie seksu,
ale to nieprawda.
I nie chcę nikomu mieć za złe tego,
kim jest i czym się zajmuje.
Mama mi to robiła, a ja zrobiłam tobie.
To ohydne. Przepraszam.
Prawda jest taka, że jesteś pierwszą osobą od długiego czasu,
przy której mogę oddychać.
Nie chcę tego stracić.
Zawsze byłeś biseksualny?
Byłem rozdarty między Whitley a Dwaynem Waynem z Innego świata.
Naprawdę ci się podobają moje cycki?
Skoro już to wiesz,
to aranżujemy tę letnią sytuację zimą, czy nie?
Możemy zawsze kupić dodatkowe koce.
To prawda.
Jeszcze nie skończyliśmy!
Chciałbym wiedzieć
Dokąd wędrują samotne serca?
Bo nikt nie powinien być
Samotny w Boże Narodzenie
Bo nikt nie powinien być
Samotny w Boże Narodzenie.
Dlaczego dał jej różę? On jej nawet nie lubi.
Nikt jej nie lubi.
To straszne.
Chciałbym cię o coś spytać.
Nie ma sprawy, jeśli odmówisz.
Podwójne „O! O!”.
Ale gdy szukaliśmy wtedy kanap,
spodobało mi się brzmienie słowa „dziewczyna”.
Mnie też się podobało.
Bardzo.
Zatem?
Za kilka miesięcy wyjeżdżasz.
Ale plany się zmieniają, poza tym są samoloty.
Dobrze.
Tak. Chłopaku.
Tak, dziewczyno.
Ian Czy my popełniamy błąd?
Dobrze, dobrze!
Angie była tu pierwsza. Powiedz mi,
jak, u diabła, się to stało?
Nie mam zielonego pojęcia, ale to na pewno ostatni raz.
Okazało się, że nie lubię czekać.
Dziewczyno, połowa naszych brunchów zmieniła się w obiady
z powodu twoich spóźnień.
Cholera, moje plecy.
Mam okres.
To szczęście być kobietą, ale koszty z tym związane... Cholera.
Musisz pójść do lekarza.
-Jestem na to za silna. -Jebać.
Nie mam ubezpieczenia, a i tak się badam.
W Świadomym Rodzicielstwie mają elastyczne stawki, a ja proszę za darmo.
Przyprowadziła chłopaka.
Dziewczyny, to jest Jameson.
We własnej osobie.
Wspomniałam o spotkaniu, a że jeszcze was nie poznał...
Gdzie jest Quinn?
Utknęła w sklepie. Napisała, że już jedzie.
Miło poznać dwie trzecie grupy.
Kolego, nie urządzaj się tak szybko.
Tye, nie rób tego, proszę.
Tu siadają tylko osoby sprawdzone.
A gdy przyjdzie Quinn, będzie powtórka.
Między innymi pytanie otwarte, więc przygotuj się.
Dobrze. Na czym polega to sprawdzanie?
Najpierw opuść spodnie.
Ona żartuje. To był żart.
Prawdziwe pytanie. Ulubiona płyta?
Jestem staroświecki. Dowolna od Marvina Gaye'a.
I ja to, kurwa, lubię.
-Masz swoje mieszkanie? -Oczywiście.
-Stabilne finanse? -Na 100%.
-Pozwalasz jej rządzić w sypialni? -Za każdym razem.
Żartuję. Możesz usiąść.
Już się martwiłem.
Jesteście szurnięte.
Słyszałem, że ta grupa ogląda Meteo Żony.
Jesteś fanem?
Co za pytanie?
Byłem służbowo w Tampie i stałem tuż za Fioną,
w lokalu, gdy powiedziała Yolandzie:
„Dziś będzie pochmurnie, a deszcz może zmoczyć mi cycki, zdziro!”.
Nie cierpię się spóźniać, ale dobrze się bawiłam.
Jak bardzo podoba nam się Jameson?
Gdy dotarłaś, nie był już spięty.
Podoba mi się.
Cholera!
Chrzanione skurcze.
-Nie powinnyśmy pójść do lekarza? -Nie. Przestań.
Tye, proszę.
Wszystko jest dobrze.
Nic mi nie jest.
Tye! O Boże! Proszę zadzwonić na pogotowie!
Napisy: Dariusz Makulski
Nadzór kreatywny nad tłumaczeniem Maciej Kowalski