Este solstițiul de iarnă,
și, cum Polul Nord se îndepărtează cel mai mult de soare astăzi,
vom avea cea mai scurtă zi și cea mai lungă noapte
a anului.
În multe culturi există o convingere comună că în seara asta,
în această noapte lungă, vechiul se termină pentru a începe noul.
Surprizele se țin lanț.
Da, și cu tine.
Îți spun că sunt logodit, apari și-mi boicotezi restaurantul?
Sigur.
Stai, vorbești serios?
Ian, doar nu crezi că despre asta e vorba!
Ba da. Asta cred.
Egoul masculin rareori dezamăgește.
- Spre deosebire de o femeie disprețuită. - Nu sunt disprețuită. Nu asta e.
Nu știam că lucrezi aici.
Ai omis asta în...
nebunia cu: „Bună, Camille, m-am întors și sunt logodit.”
Vezi? Ești ofticată.
Știi ce?
Nici măcar nu sunt sigură ce anume e această emoție,
dar ofticată sigur pare o simplificare excesivă.
Acum, că știi că e restaurantul meu, mai protestezi?
Nu e restaurantul tău.
Nu apari niciunde pe afiș.
Ți-au gentrificat fundul,
împreună cu restul negrilor din Harlem.
Poza e o greșeală. Le-am spus să scape de ea.
Dar mâncarea, rețetele, sunt ale mele.
Nu e al tău!
Este încă o afacere deținută de albi care scoate o afacere din Harlem,
un cartier la construirea căruia a ajutat.
- Se întâmplă să fii complice. - Complice?
Ray's a dat faliment pe cont propriu, cu luni în urmă.
Nu are legătură cu mine. Îmi pare rău pentru asta.
Ia spune-mi, Camille.
De ce e diferit de faptul că tu predai la Columbia?
O școală cu rădăcini în comerțul cu sclavi, și nu la HBCU?
Acum ce mai zici?
Ți-am spus când mi-au oferit slujba.
Și ai zis: „Să fii unul dintre puținii doctoranzi negri va face diferența.”
Exact. Nu am protestat contra ta.
Știu cum să fiu un partener susținător.
Chiar ai spus asta?
Camille, sunt puțini bucătari negri în restaurante selecte. Abia dacă există.
Cu acest grup de investiții în spate, am o șansă serioasă la o stea Michelin.
Asta mă va scoate în față.
Atunci îmi pot deschide propriul local. Înțelegi?
E un pas spre un plan pe termen lung pe care l-am făcut.
Problema cu planurile tale...
este că nu iau niciodată în considerare pe altcineva în afară de tine.
- Întotdeauna a fost așa. - Sigur.
Nu e nimic personal în asta?
Nu, știi ce?
Da, partea asta e personală.
Du-te dracu'!
Nu am vrut să vă întrerup.
Ați auzit toate astea?
Da, dar mă voi preface că nu.
- O luăm de la capăt. - Da.
Moderez o dezbatere
despre efectele școlilor publice autonome asupra copiilor negri din New York.
O parte din teza mea a fost despre asta.
Da, știu, de aceea vin la tine.
Unul dintre participanți este Jameson...
- Royce. Tipul cu justiția socială. - Da.
E insuportabil.
- Da. - Celălalt participant a anulat.
Are copilul bolnav, sau câinele, sau ceva.
Am încetat să mai ascult după o vreme.
Și înlocuitorul meu nu este disponibil, și înlocuitorul înlocuitorului meu
nu este disponibil. Deci, îi iei tu locul.
Azi?
Fără nicio pregătire?
Uite cum stă treaba.
De unde vin eu,
când șeful tău îți cere să faci ceva,
într-un mod retoric, răspunsul ar trebui să fie...
Da. Am spus da.
A trebuit să o fac.
Am anulat ședința de terapie, din moment ce este în același timp.
Chiar aveam nevoie de terapie azi, după cearta cu Ian.
Știi ce mi-a zis?
Nu. Amintește-ți, trecem peste Ian.
Da, ai dreptate. Nu, așa facem. Trecem peste Ian.
Mi-a zis că nu sunt un partener încurajator.
Îți vine să crezi porcăria asta? Eu?
Nu sunt încurajatoare? Ar fi trebuit să-i dau una pentru asta.
Ar fi trebuit să îi spun...
Iar începem. Mereu faci asta. Te gândești la prostii ore întregi
și apoi faci câteva runde
- ... de: „Ar fi trebuit să îi spun...” - Păi ar fi trebuit să spun multe.
Știi ce? Nu e prea târziu.
- O să... - Lasă telefonul jos și respiră.
Respir, javră.
Îmi pare rău.
Nu sunt supărată pe tine, sunt supărată pe Ian.
Și pe toți tipii care se gândesc doar la nevoile lor.
Să-i ia dracu' pe toți.
Îmi pare rău, am întârziat.
Britt, scumpo. Ești bine?
- Niciodată nu am fost mai bine. - Plângi.
Nunta s-a anulat.
Paul m-a înșelat.
Cu tipa de la catering.
Doamne, Brittany, îmi pare atât de rău!
E groaznic.
Petrecerea burlăcițelor se ține, totuși.
Luelle's nu mi-a restituit avansul.
Am angajat stripperi și e o petrecere „La naiba cu dragostea”.
Stripperi? Noi mâncăm acolo. E igienic?
Ar fi bine să veniți amândouă.
Și invitați pe cine vreți, o trec în contul de AMEX al lui Paul.
Acum, să începem cu niște respirații de curățare.
M-a taxat pe Venmo?
- Cine? - Nenorocitul de pe Prestige.
Mă atrage într-o schemă piramidală,
și apoi mă taxează pe Venmo 12 dolari pentru un rulou de homar!
Liniște, vă rog.
- Suntem într-o ședință. - Și noi trecem printr-o criză!
- Eu nu valorez 12 dolari? - Ba da. Toate valorăm.
Ce e în neregulă cu bărbații ăștia?
Suntem femei bune, nu merităm asta!
Așa e.
La naiba cu nenorocitul ăsta!
Da, și dă-l dracu' pe Ian. Știi ce?
- Negrii sunt de rahat. - Și negrii ăștia albi.
Sigur! La naiba cu infidelul de Paul!
Știți ce?
- La naiba cu toți negrii! - Dă-i dracu'!
Negrii albi, negrii negri, negrii creoli, negrii galbeni, roșii, verzi și albaștri.
La naiba cu toți negrii!
Negrii ăștia sunt de rahat.
Doamnelor, îmi pare rău, dar poate v-ați simți mai bine într-o altă clasă.
Nu permitem epitete rasiste aici.
Epitete rasiste?
Scuze, dar noi putem să spunem „negri”, pentru că noi însene suntem negrese.
Nu știu ce să spun,
iar asta e tare ciudat, dar va trebui să vă rog să plecați.
- Bine. - Fie.
E în regulă.
Negru, negru, negru!
Am plătit pentru ședința asta
- ... și mă întrebam dacă aș putea... - Negru!
Bine, CJ, nu prea scurt. E pentru...
- Forbes. Știu, mă descurc. - Hei, ce faceți?
Hai să vă spun despre tipa cu care am ieșit aseară.
I-am tras-o rău.
Am terminat pe fața ei.
Vă spun, târfele astea
o cer singure.
Nu spui nimic?
E nou. Nu știe regulile.
Ant, calmează-te. E o doamnă aici.
Doamna nu ar trebui să încerce să arate ca un tip.
Frizeria e un loc sigur.
Nu folosești termenul „loc sigur” corect, prostule.
Stă acolo și dă din gură...
- CJ, te rog, ia atitudine. - Tye, ce pot face? Ant mi-e rudă.
Sunt clientă fidelă aici.
Suntem prieteni, dar eu și Ant suntem rude.
E nepotul fiului surorii mamei mele. Suntem veri, Tye.
Mă pregăteam să i-o trag între țâțe
și mi-am dat seama că are o țâță mai mare.
- Zic: „Ai...” - Dă-o naibii de treabă! Plec.
Am zis eu ceva? Ce?
Haide, B, sunt disperată.
Nu mă poate tunde nimeni?
Accept orice acum.
Nu, frate, ședința foto e mâine, așa că marțea viitoare nu m-ajută.
Chiar nu poți să-mi faci loc?
E vorba de Forbes! Te plătesc dublu.
Triplu.
Nu am grijă de copiii tăi în weekend!
Ți se pare un târg corect? Vorbești prostii.
Bine ați venit la Fugi: Musicalul.
Eu sunt Aundrea, corul din scena transei.
- Tu? - Bună! Angie, la fel, cred.
Eric. Eu sunt ceașca de ceai.
Doamne, cineva joacă ceașca de ceai?
Nu cineva. Eu!
Regino!
Știam eu c-o să fie de rahat aici!
- Nu. Nu pot face asta. - Cui îi pasă?
E vorba de Fugi.
Toți negrii de la Hollywood îl vor sprijini.
E ca și cum ai da probe pentru toți regizorii,
producătorii și actorii importanți.
Exact ca în Hamilton.
Toată distribuția a primit oferte incredibile.
- Serios? - Da, fată, ia banii.
Atunci, mă bag.
- Bine. - Angela Wilson?
Nici mama nu-mi spune așa.
Am actele de la Asociația Actorilor.
- Nu ești în sindicat. - Sunt mai degrabă cântăreață.
Iar eu, supermodel. Dar iată-mă aici.
Ești actriță și trebuie să aderi.
Taxa de intrare e 600$, cec sau card.
Șase sute de dolari?
Nu-i puteți reține din comision?
Să plătesc în câțiva ani?
Nu. În producțiile sindicatului joacă doar actorii din sindicat.
Mă mir că ai fost distribuită.
Sfârșitul săptămânii, sau alegem pe altcineva.
Trebuie doar să vedeți cifrele.
Există școli publice autonome în 42 de state, fiindcă funcționează.
Și McDonald's există în 50 de state,
dar asta nu înseamnă că ne face bine, nu?
Cei care trăiesc sub pragul sărăciei
nu-și permit altceva. Nu mă contrazice.
Nu o fac. Sendvișul cu pui e bun.
Și apreciez bucățile de măr din Happy Meals.
Dar ideea era
că multe familii cu venituri mici depind de școlile publice. Ca și mine, de altfel.
Ca și mine.
Eu am fost destul de norocos ca să merg la o școală pri...
Stai, felie de măr.
Atunci ar trebui să știi că aceste școli fură banii din acest sistem.
Același sistem căruia nu-i pasă
de băieții negrii sau creoli ca mine.
De asta strâng bani, să-mi deschid propria școală publică autonomă în Harlem.
Ca să ajut și să sprijin băieții noștri negri.
Și cum rămâne cu fetele de culoare?
Noi nu avem nevoie de sprijin?
Sprijin pe deplin fetele și femeile de culoare.
Spuneam doar că, din punct de vedere statistic, bărbații...
Nu!
De ce totul se rezumă la bărbați?
La nevoile și visurile lor? Cum rămâne cu ale noastre?
Cu ce vrem noi?
Nu poți să vii pe strada mea cu un afiș rasist
și o logodnică cu accent și să vrei să fii bine primit.
Încă mai vorbim despre școli?
Și eu sprijin oamenii de culoare.
Cred că e momentul să luăm o mică pauză,
nu credeți?
A fost bine.
Pe viitor aș vrea ca discuțiile să fie mai puțin în genul lui Jerry Springer.
Sigur. Poate că nu.
Du-te și spală-te pe față
și vino mâine-dimineață la 9:00 la mine la birou
- ... și mai vorbim despre asta. Bine? - Da.
- Bine. - Bine.
A fost bine.
Vă mulțumesc.
Până când nu a mai fost.
Și apoi a luat-o complet razna.
Așa e.
Bună, pot să te ajut?
Nu știu. Sunt genul care merge mai degrabă la frizer.
Ne ocupăm de orice fel de doamnă.
Lasă-mă să mă uit.
- Rahat! - Și am o ședință foto importantă.
Vreau doar să-i dați formă,
pierdut în lateral și curățat la spate.
Nu e nicio problemă.
Cum rămâne cu bouffantul grozav de sus?
Cum să-l facem să strălucească?
Îl dau cu balsam
și-l las așa.
Dar ai zis că ai o ședință foto importantă.
Pot sugera o mască
pentru hidratare și fluxul sanguin?
Se numește Paradisio.
Marca Cece.
Pare cam mult. Să ne rezumăm la formă.
Arăți de parcă ai avea o zi grea. Răsfață-te. O meriți.
Bine.
Dă-mă cu ce trebuie.
Am țipat la un străin și sunt la al patrulea biscuit.
Eu mi-am înjurat cheile când n-am putut să deschid ușa.
Teddy, pune pantoful înapoi. Acum!
Credeam că faptul c-am țipat la un curs de Pilates a fost cel mai deplorabil.
Bărbații ne distrug.
Știi ce?
Hai să sărbătorim acest solstițiu.
Să lăsăm trecutul în urmă.
Mă bag. Cum?
Mergem
la seara ridicolă a lui Brittany
- ... pentru... - Măi să fie!
Te sun eu înapoi.
Nu te credeam
genul care să vină la Red Lobster.
Nu sunt.
Cine mănâncă aici în afară de turiști?
- Am avut o întâlnire în apropiere. - Ce faci, Cammy?
Dacă vrei să stai la masa preferată, se va elibera curând.
- Sincronizare perfectă. - Nu te judec.
Cammy.
Dar, serios, biscuiții cu brânză cheddar sunt pe sufletul meu.
Nu?
Să nu mai zic despre creveții cu cocos.
- Ce? - Da.
- Cu sosul ăla de piña colada? - Da.
Mie îmi place să îl amestec cu sosul dragonului.
- N-am încercat. - Da.
Doamne, îți schimbă viața.
Bine.
Îmi cer scuze dacă am fost prea dură la dezbatere.
Nu-ți cere scuze niciodată.
Nu e nimic în neregulă cu pasiunea.
Mulțumesc.
O să te caut pe Instagram, dacă vrei să ne certăm vreodată față în față.
La un pahar de vin.
Mai gândește-te.
Joacă-te la telefonul lui mami, aproape am terminat.
Hei, fato, ce se întâmplă?
Mama nu-și poate controla fiica,
și deseară mergem la striptease.
- Băieți sau fete? - Băieți...
Cred. E o petrecere.
În sfârșit mi-am dat seama că bărbatul perfect e o minciună,
așa că eu și Camille îl căutăm pe bărbatul zilei.
Bine ai venit în lumea mea!
Vreau să-mi împrumuți repede 600$
și ți-i dau înapoi și mai repede.
Am crezut că o să încetezi cu asta.
Trebuie să plătesc ca să lucrez. Al naibii sindicat!
Voi lucra aici.
Țin magazinul deschis încă trei ore pentru 200$ pe oră.
E tentant. Dar am rupt cecul de la mama și trebuie să plătesc chiria.
Trebuie să câștig cumva 600$.
Quinn, trebuie să revin altă dată.
Teddy e prea agitată ca să probez haine.
Îmi pare rău. Înțeleg. Pare mai dificilă azi.
E cumplită. Nu mai pot.
Sunt disperată de când și-a dat demisia bona jamaicană.
Da, e nasol când se întâmplă asta.
Am mare nevoie de ajutor. Dar trebuie să fie jamaicană.
Eu am crescut cu o bonă jamaicană. Mi-e dor de ea.
Ia uite ce fată frumoasă!
E fiica ta?
- Poftim? - Bună, noapte bună! Eu sunt Ruby
din Trelawny, Jamaica.
Jill McCabe.
Îmi pare bine. Îmi place insula ta.
Cele mai tari codițe!
Știi pe cineva să caute o bonă?
Cred că am auzit cuvântul bonă. Ești bonă?
Eu? Da!
Am eu grijă de fiica ta.
Pare lipsită de maniere, parcă e crescută pe stradă.
Deja te iubesc.
Nu o iubești deja?
Teddy?
Poți veni la mine acasă pentru un interviu și o probă cu Teddy?
Desigur.
Pentru 600$.
Ce?
Nu, nu plătesc interviul.
Mi-am crescut toți cei cinci frați.
Tata era precum cântecul A Rollin' Stone.
A fugit.
Biata de tine! Habar n-am ce spui,
dar poate ți-i dau drept avans la salariu dacă te angajez.
Rămân 600.
Aici ai numele meu, numărul, adresa și ne vedem mâine la 9:00.
Pe curând, domnișoară. La revedere, Teddy!
Ce dulce e!
- Pa, Jill! - La revedere!
- E ceva în neregulă cu fata aia. - Ceva nu e în regulă cu tine.
Te dai drept imigrantă pentru un loc de muncă?
E josnic chiar și pentru tine.
Josnic sau grozav de josnic
că o scutur pe cucoana aia de niște bani?
Sunt reparații.
E o însușire culturală. Cum eu sunt jamaicană...
- Pe jumătate. - Și?
Cealaltă jumătate e caymaneză.
Fiind 100% amerindiană din Indiile de Vest...
- Te-ai mutat aici la patru ani. - Spune-le strămoșilor mei din Caraibe.
Nu poți să iei un accent caraib ca și cum ar fi un accesoriu
și să profiți de pe urma lui. E greșit.
Dar, din moment ce suntem aici, lasă-mă să-ți spun ceva.
Cei din Indiile de Vest sunt oameni extrem de complecși și de diverși,
a căror influență culturală ar trebui sărbătorită, nu batjocorită.
Mai ales de către alții din diasporă,
și mai ales atunci când nici măcar nu au accentul corect.
La naiba, Quinn! Te înțeleg.
Mulțumesc.
Dar, dacă nu-mi dai 600$, va trebui
să fac tot ce pot. Bomboclaat!
Și fă ca în musicalul tău: Fugi!
Te iubesc.
Sper să atrag atenția asupra modurilor în care mediile poluate
afectează în mod disproporționat comunitățile negre și latino.
Paradisio e destul de bun.
... ale căror nevoi au fost ignorate prea mult timp.
Să le oferim copiilor noștri un loc sigur și curat de joacă
nu ar trebui să fie o agendă radicală.
Și singura modalitate de a clarifica acest aspect...
Alo? Poate cineva să mă ajute?
Balsamul ăsta pute.
La naiba cu dragostea! Da, fato! S-o facem!
Suntem libere!
Fetelor, rareori spun asta, dar poate că e prea radical.
Nu. Nu pentru mine.
Nu în seara asta.
BBQ MI-A SCHIMBAT VIAȚA. POT SĂ-ȚI ÎNTORC FAVOAREA?
Jameson s-a băgat în mesajele mele.
Camille, fără muncă în seara asta, bine?
Chestia cu solstițiul a fost ideea ta.
Așa că hai să ne relaxăm și să ne distrăm, târfelor!
Ea e singura.
Nu mai sunt târfă din 2005.
Da! Lasă-ne să vedem transversus abdominus, dragă.
- Ce? - V-ul ăla care indică spre P.
Asta nu mă face să mă simt la fel de bine precum mă așteptam.
- Bună! - Bună!
Baza în afaceri, boule.
Cunoaște-ți publicul!
La naiba, Don King!
Doamne, Tye! Ce s-a întâmplat?
Cece. Cece s-a întâmplat!
Cece, de la Natural Hair Cece's?
Sunt atât de supărată! Am o ședință foto mâine
și arăt de parcă am fost călcată de un monociclu.
Nu începe. Știi că te ajut eu.
Tye, salut-o pe Trina.
O port mereu în caz de urgențe
și e noua ta prietenă.
Bine.
- Ai asta la tine tot timpul? - Tot timpul.
Și acum, ceea ce am așteptat cu toții,
Oscar De La Dick-You-Down!
Stați așa!
Seamănă cu un tip, Bobby, cu care am ieșit în liceu.
Fată, aș fi vrut să fiu în școala ta.
Avea un văr enervant, Skitter.
Mă descurc!
În regulă, doamnelor. Cine vrea?
Eu!
Bine. Fetelor, eu mă retrag.
- Ești nebună! - Ce?
Tu ne-ai adus aici!
Știu. Dar am o întâlnire la ora 9:00 cu dr. Pruitt.
Trebuie să plec.
- Mult noroc, fato! - Mulțumesc.
- Te iubesc. - Și eu te iubesc.
Quinn...
- Bună! - Bună!
Vorbește-mi, te rog.
Ai un zâmbet frumos.
Mulțumesc, Oscar de-la...
Shawn.
Oscar-de-la-Shawn?
Pa!
Nici măcar nu e corect.
@MIRA!NPARIS 402 POSTĂRI 518 URMĂRITORI
VIITOAREA DOAMNĂ IAN WALKER! 258 APRECIERI
JAMESON ROYCE DEJA TE FACI CĂ NU MĂ VEZI?
Mă bucur că mi-ai scris. M-am gândit c-o s-o faci.
Îmi pare rău pentru tine. Ți-am scris din greșeală.
Nu am vrut să te las să aștepți.
Deci n-am avut o conexiune mai devreme?
Ba da.
O conexiune auxiliară.
Conexiune auxiliară?
Stăm aici în frig
- ... sau ai vreun plan? - Plan?
Care mai e distracția? Uită-te-n jur.
Sunt milioane de posibilități.
Hai să avem o noapte tipică pentru New York.
Da, ultima dată când am petrecut așa aveam 21 de ani
și am ajuns în autocarul lui Trick Daddy în turneu în Atlantic City.
- Dar a fost memorabil, nu? - Pentru Angie, da.
E prietena mea, nu o cunoști.
Mă gândeam să mergem aici.
- Aici? - Da, haide!
Dar...
Dacă e vreun plan elaborat de-a mă face să-ți spăl rufele, te omor.
După tine.
Dumnezeule!
Locul ăsta a fost mereu aici?
Credeam că știu toate locurile secrete din Harlem.
Ți-am zis să ai încredere în mine.
E versiunea originală Asteroids din 1979.
N-are cum să fie adevărat.
Ba da. Știi anul?
Centipede!
Chiar îți plac jocurile video?
Da, am crescut cu cheia la gât.
Când mama era la muncă, îmi petreceam timpul în două locuri:
la bibliotecă și într-o sală de jocuri de la noi din cartier.
- Mamă singură? - Da. Clișeu.
Știi, nu-mi place să mă laud, dar am fost campioana cartierului.
Nu știu în ce cartier, dar nu ai fost mai bună decât mine.
- Asta e o provocare? - Provocare? Nu. Da.
- Dacă vrei. Să vedem ce poți. - Serios?
Atunci ai pus-o.
Ăștia sunt banii pe care mi-i vei datora mai târziu?
Da!
Nu e o nebunie? Ești impresionat?
Hai să-ți arăt cum arată un campion adevărat.
- Și încă mă descurc. - Te pricepi, asta e clar.
Termină!
Îmi plăcea foarte mult... Mai încearcă o dată.
Prietena!
E cea mai tare noapte din viața mea!
Oraș cu cea mai bună cheesecake?
- New York. - New York.
- Același răspuns din nou? - E ciudat.
Bine.
Culoarea preferată?
- Roșu. - Roșu.
Mă simt cam aiurea,
dar îmi place asta.
Nu. Nu pot face asta.
Nu.
Ce nu poți face?
Asta. Să flirtez.
Nu. M-am hotărât
să nu mai caut un băiat bun.
- Dar sunt băiat bun, totuși. - Da?
Da.
Nu.
Nu. Nu facem asta.
Partea romantică și drăguță a serii s-a încheiat.
Bine, înțeleg.
Cu toate acestea, partea sexy este pe cale să înceapă.
Ce zici?
Acasă la tine. Fără obligații.
Și asta îmi place.
N-avea cum să fie Wesley Snipes.
- A fost Wesley Snipes. - Ești nebună.
De ce ar merge cu metroul?
Nu știu. Dar semăna cu Wesley Snipes.
Ia uite. De-asta îmi plac iernile în New York.
Da. Mi-au înghețat mâinile,
iar mie îmi plac mai mult verile în New York.
New Yorkul vara?
E prea cald și înăbușitor.
Te gândești la zilele de vară.
Eu vorbesc despre nopțile de vară.
Acoperiș elegant,
un cocktail în mână.
Tot orașul în fața ta. Nimic nu-i mai bun decât asta.
Și sunt și născută vara.
Gemeni.
Stai. E o nebunie. De unde știi?
Am simțit energia de Gemeni la dezbatere astăzi.
Da, tindeți să o luați razna.
Nici chiar așa.
Trebuia să fiu cu prietenele mele la un club de striptease,
să mă cuplez cu un tip, dar sunt aici cu tine, așa că...
Ei bine...
Abia ne-am cunoscut.
Da, doar ce ne-am cunoscut.
El e Petru, e preferatul meu.
Acesta este Iuda, îl urăsc. Iar acesta este Iisus.
Bună, Iisus!
Și-a transformat toate păpușile American Girl în personaje biblice.
Păpuși în valoare de 12.000$.
Împușcă-mă!
Nu știam că familia ta e așa de religioasă.
Doar eu.
Mami și tati se duc în iad.
Ești din Trelawny? Nu am fost niciodată acolo. Cum e?
Foarte cald, plat și aproape de apă.
Iubesc Jamaica.
Dar am reguli stricte despre marijuana în casa mea.
Prima regulă, trebuie să împarți cu mine. Glumesc.
Nu glumesc.
Și eu îl iubesc pe Dumnezeu. Citesc Biblia toată ziua.
O iubesc, mami.
E atât de încântată! Cred că ești angajată.
Știi ce? Îmi amintești mult de Viola Davis.
O iubesc, tu nu o iubești?
- Foarte mult. - Ei bine...
Nu știu. Nu vreau să vă stric distracția.
Am ceva de făcut, așa că ne vedem peste cinci, șase ore.
Bine, treaba cu păpușile e OK, dar rasismul mamei tale nu e.
Nu toate femeile de culoare arată la fel
și nu suntem aici ca să avem grijă de copiii albi.
Unde ți-a dispărut accentul?
Taci! Vorbești prea mult, ca mama ta.
Mai vreau ceai.
Nu sunt părul meu.
Părul meu nu mă definește.
Nu sunt părul meu.
Părul meu nu mă definește.
- Cioc, cioc! - Bună!
Bună, străino!
Îmi datorezi o întâlnire.
Speram să vii.
Dar și să nu vii.
Mă întrebam de ce durează atât
și acum înțeleg.
Crede-mă,
ce e sub e și mai rău.
Am încercat să repar o greșeală și...
Cred că am exagerat.
Vrei să-mi arăți?
Deci?
E impecabil.
Acum chiar vreau acea întâlnire.
Jameson?
Bună dimineața, somnoroaso.
Cât e ceasul?
12:15.
Vino mâine-dimineață la 9:00 la mine la birou
și mai vorbim despre asta.
Ce?
Nu! La dracu'!
Am ratat întâlnirea.
Nu am știut că ai o întâlnire.
Când festivitățile solstițiului se termină...
Dă-mi laptopul, nu mai am baterie. Trebuie să-i scriu dnei dr. Pruitt.
... și cea mai lungă noapte se transformă în zi...
Uneori, noul început de care credeai că ai parte
se dovedește a fi ceva foarte diferit.
Stai!
Stai...
Doamne! Ce e asta?
Pot să-ți explic.
Subtitrarea: Ruxandra Jianu
redactor Mioara-Amalia Lazăr