În toate culturile, împerecherea e adesea un dans al înșelăciunii.
În numele sexului, al iubirii și a tot ce există între ele,
percepțiile sunt înșelate
pentru a spori sau ascunde anumite realități.
Camille, sunt logodit.
- Fata frumoasă de la petrecere. - Mira.
Așa o cheamă, dar, da.
Așteptam momentul potrivit să-ți spun.
- Ar fi fost grozav înainte să ne sărutăm. - Tu m-ai sărutat.
Serios? Te lovești de un amănunt?
Bine, da.
Nu m-ai oprit când m-am întins spre tine.
Numai tu știai despre logodnă.
- Da, a fost o greșeală. - Crezi?
Uite, Camille, îmi pare rău pentru asta.
Mă simt...
ca o proastă.
Vino aici.
Nu. Te rog, nu.
La revedere, Ian!
- Ți-am spus. - La naiba!
Fetelor, sunt bine. Sunt bine, serios.
Nu te credem.
Ai bomboane colorate în păr.
Fetelor, e ceva complet normal.
În toate culturile antice, se ospătau după moarte.
Și să mă apropii atât de o promovare când Robin e concediată
este genul de durere care merită o înghețată în pat.
Bine.
Fată, nu e vorba doar despre muncă.
Și am un déjà-vu puternic din 2016.
Nu te lăsăm să dispari din cauza lui Ian. Așa cum ai făcut ultima dată.
Nu! Dă-te jos din pat. Ieșim în oraș.
Nu înțelegeți. Eram foarte aproape de normă întreagă.
Adică de beneficii și o mărire de salariu, și pe drumul cel bun pentru titulatură.
Și da, bine! A fost o surpriză și logodna lui Ian.
Părea însărcinată la petrecere?
- Nu! Ce dracu'? - De ce ai întreba asta?
- Altfel de ce se căsătoresc oamenii? - Pentru că se iubesc?
- Bine, asta e mai rău. - Dă-mi aia!
Aș prefera să știu că fostul se însoară că e una gravidă,
decât să știu că chiar s-a îndrăgostit de altcineva.
- Ea nu ajută. - Știu.
Niciodată.
Am terminat-o cu Ian ca să mă concentrez pe carieră, și s-a dus naibii.
Nu credeți că eu aș fi fost aia, dacă plecam cu el?
- Scumpo, nu te gândi la asta. - Da. Te-ai ales pe tine.
Bărbații fac asta tot timpul. Fără regrete.
Bine.
Și dacă am regrete? Când ne-am sărutat...
- Ce? - Ce? Stai așa!
E logodit și te-a sărutat?
Știu. Dar a fost cum ai spus.
Am simțit că universul vrea să fim împreună.
Atunci recucerește-l. Adu imigrările pe capul englezoaicei.
Nu. Nici măcar nu e vorba de ea. E doar... Am avut un plan.
Și nimic din toate astea nu făcea parte din el.
La dracu'!
Doar... La dracu'!
- O, nu! - Nu, scumpo!
- Haide! - Ce vrei să faci?
Nu trebuie să ieșim... Am interviul pentru Forbes mâine...
Au trecut cinci minute fără să spună Forbes.
- Scuză-mă că sunt mândră. - Cred că aerul proaspăt te ajută. Nu?
Da, Camille. Mi-am eliberat programul.
De ce? Nu te intervievează nicio revistă.
- Nuanță inutilă. - Pentru că tu ai început.
- Haide! - Tu ai început!
Bine, toate am început, iar acum îi vom pune capăt.
Nu!
Vezi, Camille? Nu te simți mai bine să fii afară?
Sigur.
Plimbarea e frumoasă. Mulțumesc că ai luat Uber, Ang.
Uber Black, fată. Cu plăcere.
De unde ai bani? Mi-ai furat contul?
- Nu-mi mai distruge afacerea. - Credeam că ai o slujbă.
La naiba, nu! Nu pot accepta rolul în spectacolul ăla de rahat.
Țintesc mai sus. În showbiz, percepția e realitate.
Dacă accept un rol secundar în Fugi!,
atunci rămân în fundal.
Dar unde ești acum? În afară de Uberul meu.
Uber Black.
Doamne, tocmai ce mi-a scris Daniel că e îi e dor de mine.
Rahat! Îmi pare rău, Camille.
Nu! Nu face asta. Meriți dragoste.
Dacă vrem să ne distrăm, nu vă mai cramponați de mine.
Știm cine e Daniel?
Tipul pe care l-am cunoscut pe aplicația Prestige.
Tot nu înțeleg ea de ce a fost acceptată, și eu nu.
- Te-au dat afară? - De ce?
Au spus că poza mea de profil e prea vulgară.
Scumpo, se numește Prestige.
Ce e mai prestigios decât sânii mei?
Uite cât e de simpatic!
Fată, ce bine arată!
A făcut masterul la Wharton. Ne trimitem mesaje toată ziua.
Vă scrieți de-o viață. De ce nu vă vedeți față în față?
Spune că anticiparea e de modă veche.
Convenabil.
Vrei să derulăm la partea când aflăm că s-a dat drept altcineva?
Scuze. A sunat aiurea.
Dar toate ne gândeam la asta.
Haideți, doamnelor!
Doamnelor, asta nu e magie neagră! Este magia fetelor negre!
Quinn, ce e asta?
A fost la reducere pe Groupon.
Magia fetelor negre.
Hai să vă aprindem!
Și acum, candelabrul uman!
Ce naiba?
Magia fetelor ne...
Nu știu dacă spectacolul m-a făcut să mă simt mai bine sau mai rău.
Am uitat deja ce am văzut.
Fetelor, Daniel mi-a urat noapte bună.
Poză cu scula.
Nu.
Nu. Eu am primit o poză cu un penis.
Uitați-vă ce genunchi are. Dacă știi că ții atât de mult,
hidratează-ți naibii genunchii sau taie poza.
Bine, ar trebui să plec.
Dar încă n-a venit mâncarea.
Știu. Dar trebuie să dorm bine înainte de...
Interviul Forbes.
Să ne suni după.
- O voi face. - Succes!
Sunt mândră de tine. Fata noastră o să apară în Forbes.
O să apar în Forbes, da. O să apar în Forbes.
Iar eu sunt tristă din cauza unui fost. Ce s-a întâmplat cu mine?
Era mai bine când nu mă gândeam la bărbați.
Amin! Să-l ia naiba pe Ian! Revino-ți.
Ai dreptate.
Care Ian?
Mă atrage munca, cariera.
Mâine am să mă prezint noii șefe
și-am s-o fac să se îndrăgostească de mine.
- Da! - Da! Asta e fata mea!
Vedeți, am fost vindecată de magia fetelor negre.
Doamne!
Doamne! Dna dr. Pruitt? De la Yale?
Dv. sunteți noua șefă de catedră? Sunt un mare fan al muncii dv.
V-am citit toate cele trei cărți.
Am citat foarte mult din cercetările dv. în disertație.
Sunt asistent universitar. Camille Parks.
Predau antropologia sexului și iubirii în acest semestru.
Pot să te sun eu mai târziu?
Sigur, d-re Pruitt.
- Scuze! - Mulțumesc.
Am dat buzna aici. Eram prea entuziasmată.
Așa e, Camille Parks.
Am auzit multe despre tine.
Mă bucur să asociez fața cu numele.
Cu numele? E de bine, sau...
Nu e de rău?
Ai venit aici cu un motiv?
Da, să vă salut.
Bună ziua!
Bună!
Ai grijă.
Sigur.
Da, și dv.
Dacă aveți nevoie de ceva, sunt aici. Contați pe mine.
Ești liberă în după-amiaza asta?
Da! Da, sunt liberă în după-amiaza asta.
Dacă nu eram, îmi schimbam programul,
căci am renunțat la întâlniri ca să mă concentrez pe carieră.
- Chiar vreau să... - Camille.
Da?
Sunt un mare fan al limitelor.
- Bine. - Vreau să te oprești
și să treci pe la mine la un ceai.
Și vom vorbi atunci.
Bine. Sună distractiv. Grozav!
Ei bine, am să plec.
Ne vedem mai târziu.
Da, bine. Ne vedem mai târziu.
- Ne vedem mai târziu. - Bine.
Quinn?
Da, acesta este numele din cont, deci eu sunt. Quinn.
Caleașca te așteaptă. Hai să te ducem la bal.
Sau... la Duane Reade în Tribeca.
Deci o să trecem pe lângă 50 de farmacii Duane Reade în drum.
Nu-mi plac alea.
Cea de lângă mine nu are niciodată Gatorade albastru.
La cea de pe Lennox nu merge lumina în spate și mi-e frică.
Iar în aia cineva a spus ceva nasol despre Obama.
Iar în cea de pe strada 129 colț cu ACP
- ... miroase a apă de la mop. - Miroase a apă de la mop.
Fato, ești o figură.
Nu știi nici jumătate.
A ajuns Anna Sharpe de la Forbes.
Să intre.
Tu ești șefa. Te descurci.
Te rog, ia loc.
Nu e deloc ciudat.
- Știai cine sunt când... - Bineînțeles că nu.
Sunt liber-profesionistă. Țin locul unui tip.
Bine. Ne-am tras-o.
Nu e mare lucru.
- Hai să fim profesioniste. - Desigur.
Ce te-a determinat să scoți aplicația Q?
Am văzut o gaură și am umplut-o.
Înainte de Q, nu exista nicio aplicație pentru întâlniri
dedicată în mod specific populației queer.
Dar există o cerere?
Banii investiți ar trebui să răspundă la această întrebare.
Folosim Camrose, cel mai avansat limbaj de programare.
Am făcut cele mai exacte teste de personalitate.
Myers-Briggs, Limbajul Dragostei, Temperamentul Fisher,
toate pentru a garanta cele mai precise potriviri.
Da, sloganul aplicației este „Dragostea garantată”.
Asta este un pic înșelător, nu-i așa?
Cum așa?
E greu să garantezi că cineva găsește dragostea. Chiar mai greu
când elimini o grămadă de oameni din aplicația ta. Cum justifici?
Populația queer de culoare e piața cea mai vulnerabilă și mai omisă.
Și trebuie să se simtă în siguranță la întâlniri.
Ai avut vreo relație cu cineva care nu e de culoare?
- În trecut. - Ești contra întâlnirilor interrasiale?
Nu. Oamenii pot face ce vor.
Dar tu nu ești interesată să ieși cu cineva care nu e de culoare?
Voi reformula.
Să zicem că ne-am cunoaște într-un bar, ne-am simți bine
și te-aș invita la o întâlnire. Ce ai spune?
Momentan nu mă interesează să am relații cu persoane care nu sunt de culoare.
Dar te interesează sexul cu cineva care nu e de culoare.
- E puțin ipocrit, nu crezi? - Poftim?
Dacă aș spune că vreau doar să fac sex
cu oameni de culoare, dar nu caut relații romantice,
s-ar putea numi că am un fetiș. Nu?
Care era întrebarea?
Trebuie să-mi iau niște ochelari de fată deșteaptă pentru o audiție.
Ești actriță.
Sunt o legendă. Câteodată cânt și câteodată joc.
Deci amândoi pictăm imagini cu cuvinte. Eu sunt poet!
Eu credeam că poeții sunt bătrâni.
Mai mult ca Love Jones, mai puțin ca Langston Hughes.
O agenție de publicitate a vrut să mă ia, dar nu-mi folosesc arta pentru capitalism.
Capitalismul e un rahat. De-asta nu mă angajez.
Da. Trebuie să rămâi fidel artei.
Da! Ai înțeles!
Mi s-a oferit un rol de rahat în Fugi: Musicalul
și a trebuit să-l refuz. Nu a fost ceva inspirat.
Un adevărat artist nu-și va compromite niciodată sufletul.
Asta e profund.
Hei, știi ce?
Mă întorc înapoi în centru după ce te las.
Dacă vrei, pot face trăsura asta să te aștepte.
Fac cinste.
Mi-ar plăcea foarte mult.
Verdictul?
Doamne, fată, arăți bine! Bine.
Ca Blac-Chyna la tribunal.
Mă duc să mă schimb.
Dar știi ce? Sincer, mă simt bine. Noua șefă de la antropologie? O soră.
Nu! Doamne, asta e uimitor.
Da, fată. E de culoare. Și deja m-a invitat la ceai.
Deci asta e. Trebuie să ne ajutăm una pe alta.
Asta fac bărbații în tehnologie.
Ieri am fost tare deprimată. M-ați văzut.
- Da. - Tragic!
Am crezut că trebuie s-o iau de la capăt.
Dar s-o am pe dr. Pruitt ca mentor, schimbă tot.
Dacă o am pe ea drept coautor sigur prind postul.
Vezi?
Poate că întoarcerea lui Ian se dovedește a fi de bun augur.
Nici măcar nu mă gândesc la el. Acum mă ocup de muncă.
Sigur că da.
Bine. Cred că asta este perfectă pentru un ceai cu un doctor.
Credeți că ăsta e prea stilat pentru Forbes?
- Dragă. Nu! - Nu!
Nu te mai juca, uită-te la tine, te rog.
Uite. Aceasta este o ședință foto!
Trebuie să fii mai stilată.
Jacheta asta face o declarație.
E o declarație? Sau este mai mult o întrebare confuză?
Vreau să arăt profesionist.
De când îți pasă ție despre asta?
De când m-am culcat cu intervievatorul de la Forbes.
Ți-ai tras-o oficial?
Înainte.
Vă amintiți de tipa aia însetată de la club care mi-a mâncat mâncarea?
- Stai! - Nu!
Fata aia scrie pentru Forbes?
Cine s-ar fi așteptat la rahatul ăsta?
A fost mișto la început.
Și apoi a început să mă întrebe tot felul de întrebări dubioase.
O să iasă nasol? N-am nevoie de publicitate proastă.
- Nu chiar acum. - Nu!
Nu! E în regulă.
Trebuie să vorbești cu ea.
Eu și dr. Pruitt am început pe picior greșit,
dar am reparat lucrurile.
Apoi m-a invitat la un ceai.
Bine. Deci, ca un interviu, partea a doua.
- Da! - Remixul.
Doamne! E Daniel.
- Cine e Daniel? - Cine?
Daniel. Wharton! Antreprenor!
Am vorbit despre el aseară. Tipul de pe Prestige.
Tipul care se dă ce nu e.
Bine, nu l-am mai văzut până acum. Cum arăt?
Arăți...
Bună, Daniel!
Ești chiar mai frumoasă decât în poze.
Mulțumesc. Și tu ești același din pozele tale.
Ce? Credeai că mă dau drept altcineva?
- Nu! - Da!
Cred că e timpul pentru o întâlnire față în față. Ești liberă...
Da. Adică, când?
În seara asta, la 19.00? Îți place...
Da! Adică... Adică, ce?
- Homarul. - Da!
Ador homarul.
Grozav! Ne vedem diseară la 19.00.
Tare! Îți trimit un mesaj cu adresa.
Bine.
- Bine. - Bine.
- Bine, pa! - Pa!
Da, e real! Este real! O, Doamne!
Da! Quinn s-a întors.
Ar fi bine să vă grăbiți, am o întâlnire!
Felicitări?
Adică, părea real!
E o zi tristă pentru societate când tot ce trebuie să facă un bărbat e să existe.
Touché, soro!
Credeam că e alergică la homar.
Știi că așa e.
Nu tu dai audiție pentru ei, ei dau audiție pentru tine.
- Nu așa funcționează. - Ba da.
Ai refuzat celălalt rol ca să-l primești pe acesta.
Și, dacă nu pe acesta, atunci va fi următorul.
Chiar și în cea mai înnorată zi, soarele e deasupra ta pe cer, undeva.
Te pricepi la cuvinte, Emmanuel.
Mulțumesc, Quinn.
Stai! Nu mi-ai dat numărul de telefon!
La dracu'!
Ce aduci la ceai? Dacă aduc flori,
o să pară ca o întâlnire? Vreau doar să mă placă.
Sunteți amândouă de culoare, trebuie să te placă.
Da? Pentru că sunt unele care nu ne plac.
Bucătărie franceză!
- La naiba cu zgomotul ăla! - La naiba!
SE DESCHIDE ÎN CURÂND NOUL SUFLET AL HARLEMULUI
Nu pot să cred că i-au făcut asta lui Ray!
Totul e alb. Ăsta e noul suflet?
Cu siguranță va fi un protest.
- Păi da. Trebuie să fie! - Mergem?
- Nu pot mărșălui. - Bunica mea e bolnavă.
Mă dor genunchii.
NUUUU! DEVASTATĂ. #RAYSHARLEM #ALBIIVORFIALBI
Ar trebui să te duci. Ai o voce, Camille,
și ești pasionată de chestiile astea.
Da, dar îmi fac treaba pe latura intelectuală,
cu cercetarea și scrisul meu.
Așa e.
Începi să vorbești în fața unei mulțimi,
și ești concediată. Uitați-vă la Robin.
Nu știu, fată.
Am impresia că cei de culoare sunt iertători.
Uitați-vă la Kanye.
Poartă șapcă MAGA,
și apoi vorbește despre locuințe Star Wars pentru persoanele fără adăpost,
și tot îl lăsăm să predice în biserică.
Nu, Quinn. Black Twitter, Instagram, NewsOne, Breakfast Club,
toate te vor critica.
Nu o putem lăsa pe Camille să fie ostracizată înainte de a începe.
Și nu vreau să fiu etichetată drept
negresa cu privilegii care a adus varză la grătar.
- O, nu. - Ce are varza?
Părinții ei sunt singurii negri cu care a crescut?
Adaugi un pic de usturoi.
Niște unt, pui niște șuncă... Este delicios.
- Aia nu e varză. - Aia e verdeață.
Da?
Da!
Este încă în lucru.
Partea din față e gen Michelle Obama, energii bune, puternice de fată, nu?
Dar te întorci și spatele țipă...
Ți-o sug într-o debara înainte de desert.
Voiam doar să zic că e sexy.
Eu nu fac asta. Și nici nu mănânc desert.
Ar trebui să mă îmbrac cu altceva? Stai, bine.
Machiaj. Fard de ochi, ruj.
Spune „viitoare soție de director” sau „soție de baschetbalist”?
Angie? Ce s-a întâmplat?
Am întâlnit un tip care mă înțelege. Chiar mă înțelege.
Doamne, scumpo! Este uimitor! Meriți un băiat bun.
La fel ca Daniel al meu.
Sigur, doar că tipul meu e real.
Daniel e real. Este verificat video.
Până când nu va mai fi.
Te rog doar să mă susții.
O fac. Dar întâlnirile tale nu sunt doar întâlniri.
Întotdeauna vin cu asteriscuri sau avertismente. E...
Știu! Și urăsc asta, bine?
Doamne, vreau doar simplu. Vreau doar dulce.
Am căutat dragostea,
dragostea adevărată, de atât de mult timp! Trebuie să fie rândul meu.
Universule, ascultă-mă cum declar. Daniel este alesul.
Bine, Daniel e alesul. Poate că și tipul meu, dacă îl găsesc.
De ce nu l-ai găsi?
Pentru că era șofer într-un... metrou.
Mecanic. Și era artist ca și mine.
Și ne-am înțeles foarte bine.
Acum mă cert că nu i-am cerut numărul înainte să plece...
Să cobor din metrou.
Așa, și? Cunoști metroul.
Întoarce-te la metroul ăla din nou.
Și din nou. Până îl găsești.
Doamne! Asta e o întâlnire
ca cele din filmele cu Kate Hudson.
Nu știu cine e aia, dar sună minunat!
Mulțumesc, Quinnie.
Fată, du-te și găsește-ți bărbatul. Fugi!
Și tu pe al tău.
Așa voi face.
Stai! Așteaptă. Machiaj?
Da, la ochi. Nu, la buze.
Da. Pot să fac asta.
Bine, hai, Emmanuel. Găsește-mă. Anulează.
Solicită.
Anulează. Solicită.
Bine, ăsta e.
Haide, Doamne! Lucrează cu mine. Adu-mi-l pe Emmanuel!
La naiba, nu! Solicită.
Anulează. Solicită.
Anulează! Și eu vreau dragoste.
Bine, solicită.
Haide, Emmanuel!
Anulează!
Poate.
Nu.
Dnă profesor Parks!
Nora! Bună! Ce faci aici?
Dr. Pruitt a vrut să-i prezinte cineva campusul și m-au vrut pe mine.
Căci sunt mereu disponibilă. Fiindcă nu am viață.
Mi-a trimis o e-invitație drept mulțumire.
A fost așa ceva?
Casa asta e mișto. Baia are un bideu din porțelan.
Credeți că îl folosește sau e doar de ochii lumii?
Habar n-am, Nora. Scuză-mă.
- E-invitație? - Numirea mea
la Columbia nu ar fi putut veni într-un moment mai bun.
Știi că abia am început un proiect nou
cu privire la comunitatea înfloritoare a negrilor liberi
care a fost distrusă în 1850 pentru a face loc pentru Central Park.
Satul Seneca. E foarte interesant, doctore Pruitt.
Luminează-mă.
Camille. Camille Parks. Ne-am întâlnit de dimineață.
A, da. Cea căreia îi place să posteze.
Mi-am făcut teza despre gentrificare, și satul Seneca ar putea fi considerat
una din primele așezări urbane de negri gentrificate din New York.
Dacă aveți nevoie de un asistent de cercetare...
Eu sunt disponibilă să încep imediat.
Bun. Vă mulțumesc amândurora.
Numai că, fiind cealaltă femeie de culoare din departament,
- ... e un subiect personal pentru mine. - Exact, Camille.
Când mă gândesc la sacrificiile făcute de ai mei în acest oraș...
Nu ești din Oklahoma?
Sunt Lenape, semenii mei au fost forțați să se mute din New York în Oklahoma.
Îți mulțumim pe deplin pentru sacrificiile strămoșilor tăi.
Am făcut un test genetic 23andme și am descoperit că sunt 3,6% japonez.
Mă întrebam de ce-mi plac sushi și caligrafia.
Apoi totul a căpătat sens.
Dă într-adevăr un nou înțeles cuvântului „alb”.
Sunt multe de asimilat. Nu?
E o nebunie.
Am auzit că aveți un bideu.
Mulțumesc foarte mult că te-ai întors.
Credeam că am atins toate punctele ultima dată când am fost aici.
Scoate reportofonul, vreau să spun asta în mod oficial.
Argumentul tău cu fetișul nu funcționează în sens invers.
Poate e șocant, dar ca femeie albă pe o aplicație de întâlniri,
nu faci parte din clasa vulnerabilă.
Ești cea mai dorită și mai căutată dintre toate grupurile etnice,
hetero sau queer.
Și, indiferent cu cine m-aș putea culca sau cu cine aș avea relații,
această aplicație e necesară pentru miile de oameni care doresc să aibă întâlniri
fără a fi nevoie să explice de ce astăzi
oamenii nu ar trebui să poarte măști negre de Halloween, sau să răspundă
la mesajele unor ignoranți care „simt o atracție pentru negrese”.
Acum, neoficial.
Tu ai plecat în toiul nopții.
Nu mi-ai scris.
Și mi-ai mâncat carnea cu broccoli.
Nu știu ce m-a supărat mai tare.
Tot neoficial,
nu credeam că trebuie să ne prefacem că a fost ceva mai mult decât a fost.
Nu prea ai trimis mesaje de genul: „Hai s-o facem din nou.”
Acum, oficial, ai perfectă dreptate.
Aplicația ta e necesară.
Dar eu sunt jurnalist și e meseria mea să pun întrebări dificile.
Cum ar fi: ești dispusă să ieși în oraș cu această femeie non-queer albă?
Neoficial. La o întâlnire.
Ce?
Cel puțin, îți datorez carne de vită și broccoli.
Așa e.
Tu trebuie să fii Quinn.
Daniel te așteaptă. Te rog, intră.
Luăm cina aici?
Da, se oferă și mâncare.
Sincronizare perfectă, Quinn. Acum începem.
Servește-te cu ruladă de homar.
Bine.
Ce-ar fi dacă v-aș spune că în doar un an
ați putea să dețineți un apartament pe Park Avenue?
Când vă înscrieți pentru a fi reprezentant de vânzări Herbal Wonderkind,
sunteți cu un pas mai aproape de acel vis.
Mulțumesc, Pam.
Cu plăcere, Daniel. Nu e interesant doamnelor?
Doamne! Îți bați joc de mine? O schemă piramidală?
Întâlnirea e după?
Of, scumpo.
Dnă dr. Pruitt?
Înainte de a pleca, am vrut să vă spun că mă bucur că sunteți aici.
Sincer, este prima mea oportunitate
de a lucra cu o femeie de culoare de când am ajuns aici.
Să am un mentor ca dv., cineva
care chiar înțelege cu ce mă confrunt, fată.
Luminează-mă, Camille.
Postezi mereu mesaje amuzante despre nedreptate.
Cu ce te confrunți?
- E o întrebare retorică. - Da.
Se numește rețea socială cu un motiv.
Pentru că e un loc minunat unde oamenii să vină și să vorbească.
Dar să fie clar. E doar atât.
Acum, dacă vrei să vorbim despre chin,
trebuie să îți închizi telefonul și să ieși pe teren.
Pentru a studia cultura, trebuie să fii în ea.
Nu să o observi din exterior, ci să trăiești în ea.
Înțelegi ce vreau să spun?
Da.
Bun. Noapte bună!
De fapt, avem un protest. Adică eu.
De una singură?
Nu... fac parte din mișcarea GentriWhy.
E o coincidență. Mă gândeam că trebuie să mă implic mai mult personal.
Deci de-asta... Da. De-asta se întâmplă.
Grozav! Și noapte bună!
Țin un discurs. Un discurs grozav. Va fi atât de bun!
Sper să meargă bine.
- Asta e haina ta? - Da.
Dorm.
Doamne! Îmi pare atât de rău!
Doar că sunt eu, Quinn, cea mai bună prietenă a ta,
care a avut cea mai proastă întâlnire din toate timpurile.
Asta înainte să aștept o oră metroul, până au anunțat că nu mai merge,
și să fiu ignorată de toate taxiurile de pe stradă.
Așa că m-am bucurat de o plimbare vioaie spre casă prin ploaie,
pentru că mi-a fost suspendat contul de Uber din cauza taxelor de anulare.
Ai idee de ce, Angie?
Da, dar e vina ta că mi-ai dat sfaturi despre dragoste
de la o femeie care vinde pantaloni de yoga la suprapreț.
- Ce? - Da.
Am căutat-o. Filmele cu Kate Hudson mint.
Nu există întâlniri perfecte în viața reală pentru o negresă din Manhattan.
Amin!
Bine. Astea sunt prăjiturile pe care le-am comandat în drum spre casă.
- Parcă nu mâncai desert. - M-am schimbat. Răspunde la ușă.
Insomnia Cookies.
DESCHIS PENTRU MINUNĂȚIE
Emmanuel.
Quinn!
Angie?
Credeam că te cheamă Quinn.
Ce se întâmplă?
Îți explic mai târziu.
Ce cauți aici?
Lucrez la Postmates. Ți-am adus prăjiturile.
E soarta! Și eu pot avea o întâlnire perfectă. Mă simt ca Kate Hudson!
Quinn, e poetul meu de la Uber!
Bine. Grozav. Îmi poate debloca contul?
Nu dacă mă deblochează pe mine prima.
Asta a fost uimitor.
Și neașteptat.
Nu mai puteam aștepta.
Deci, putem merge la tine acum și să ne-o tragem ca adulții?
Suntem aici.
Știu. Adică să mergem la tine acasă
și să terminăm ce am început.
Nu, vreau să spun
că aici stau.
Locuiești în mașină?
Locuiești în mașina cu care am mers?
Asta e casa ta?
Poezia nu prea plătește. Și... Ai înțeles.
Suntem artiști.
- Doamne! - Nu vânăm bani,
căutăm inspirație.
Sigur, teoretic, dar nu, la naiba cu asta! Un artist trebuie să și mănânce.
Nu suntem la fel. Eu nici măcar o mașină nu am.
Rahat!
Trebuie să-l sun pe regizorul ăla. Fac Fugi!
Am dat-o în bară. Nu pot face asta.
GentriWhy!
Doamne, te rog, să nu iasă aiurea!
Negrii au inventat mâncarea când eram faraoni în Africa!
Știu! Da!
Acum, albii cred că pot veni în Harlem, să ne învețe să mâncăm?
- La naiba, nu! - Ce naiba?
Și vă întreb: de ce?
- GentriWhy! - Bine.
GentriWhy!
Acum, aș vrea să-i dau microfonul drei dr. Camille Parks...
Dra doctor?
... care are câteva cuvinte educate de zis.
Pe ei, soro!
Mulțumesc, DaKwame.
Poate că ar trebui să lămuresc câteva lucruri mai întâi.
Toți oamenii mâncau mâncare.
Și cei mai mulți negri americani nu se trag din faraoni.
Suntem vest-africani.
Ce altceva?
Știați că faraonii se căsătoreau cu surorile lor?
Era aiurea. Nu?
Uneori, din cauza dezamăgirilor din dragoste ne putem pierde pe noi,
uităm cine suntem de fapt.
Dacă sunteți astăzi aici,
înseamnă că Ray's a însemnat ceva pentru voi, pentru Harlem.
Și a însemnat mult pentru că era al nostru.
- Da. A fost. - Și, pe bune,
nu avem multe lucruri ale noastre.
Și, atunci când dispar,
dispare și o bucată din noi.
Așa că am venit azi aici nu să spun GentriWhy (de ce), ci GentriWho (cine).
Așa e! Da!
Ei bine, nu noi! Gata!
Așa că, Harlem, susține-mă ca să boicotăm Chalmette
și să le spunem că nu noi! Gata!
GentriWho!
Așa, dră doctor!
Dar, în cele din urmă, găsim drumul înapoi...
Vă mulțumesc.
... la bine și la rău, la adevăr.
- Bună! - Ce naiba, Camille?
Ce?
Vino aici.
BUCĂTAR ȘEF IAN WALKER
Eu sunt bucătarul șef aici.
Ce dracu'?
Subtitrarea: Ruxandra Jianu
redactor Mioara-Amalia Lazăr