DIN EPISOADELE ANTERIOARE
Așa vrea publicul. Vrea să vadă că și un om bun ca tine
- ... poate să fie adus în punctul... - Nu prea mă reprezintă.
De ce nu poți să te miști?
Cineva mi-a furat nucleul cu fuziune.
Ce propui?
Să călătorim împreună. Luăm capul și îl ducem la Frăție.
În schimb, îmi împrumutați niște cavaleri ca să-mi salvez tatăl.
N-am mai apărut niciodată în reclame.
Mă întreb dacă a supraviețuit cineva.
Eu am supraviețuit.
Lucy!
Unde suntem?
Suntem în cel mai bun loc din lume.
Suntem într-un buncăr.
ȘTIRILE GALAXIEI
VAULT-TEC PREZINTĂ...
Salutare!
Da, eu sunt. Cooper Howard, vedeta de cinema.
Dar astăzi nu am venit să vă vorbesc despre ultimul meu film.
Nu, astăzi vreau să vă arăt un loc vast și minunat,
care nu a fost creat de Dumnezeul Atotputernic, ci de oamenii muncitori.
Este un adevărat Camelot al erei nucleare.
Acum, ce ar fi să aprindem lumina?
Așa, e mai bine.
SUBIECȚI DE TESTARE
Acum vă vorbesc din adâncul unui model 96 JQ 1164 complet locuibil.
Și ce frumos e!
Și ce melodie cântă!
Și acesta este învelișul de plumb, gros de 90 cm, al Buncărului 4.
E suficient de puternic încât să țină departe și radiațiile, și comuniștii.
Fiecare dintre aceste cartiere subterane include facilități moderne
pe care vă așteptați să le găsiți în republica noastră plină de viață.
Acest coridor este strada Sicomorului,
unde le puteți face cu mâna celor 200 de vecini
în timp ce veniți acasă pentru o seară minunată alături de cei dragi.
Faceți cunoștință cu familia Hawthorne!
Aceasta nu este o familie oarecare de americani.
Nu, Lloyd și Cassandra sunt oameni de știință,
specializați în efectele radiației asupra ADN-ului uman.
Așa este.
Și vom trăi și vom munci aici, în Buncărul 4,
conducând o comunitate guvernată în întregime de oameni de știință.
Stai puțin! Ai spus că locuiți aici?
Încă nu a avut loc niciun incident nuclear, nu-i așa?
Nu, nu încă.
Dar familia noastră și un grup de 80 de voluntari
vor efectua un studiu de cinci ani al Buncărului 4
pentru a le demonstra oamenilor că, indiferent ce urmează,
America va fi pregătită.
Cinci ani?
Ei bine, oi fi eu erou în filme,
dar voi sunteți eroi în viața reală.
SUNAȚI ACUM! 213-25-VAULT
Și voi puteți fi eroi
cumpărând astăzi un permis de rezidență într-un buncăr Vault-Tec.
Fiindcă, dacă mâine se întâmplă o catastrofă,
omenirea va avea nevoie de americani ca voi
ca să construiască un viitor mai bun.
Și tăiați!
A fost o dublă minunată. Sunteți mulțumiți?
Prieteni, sunteți mulțumiți?
- Bine. Gary, am terminat, da? - Da, dle.
- Ești bine? - Cum ne-am descurcat?
- Am avut emoții. - A fost minunat.
Mă bucur că v-am cunoscut. Mersi că ați venit.
Mulțumim mult. Mi-a părut bine.
Ați făcut o treabă bună azi.
Mersi, frate.
Eu sunt Bud Askins. Coordonez operațiunile din California de sud.
Am venit la Vault-Tec la finalul anului, după zece ani la West-Tek.
West-Tek?
Este un contractor de apărare.
Am auzit de voi. Voi ați construit armura T-45.
Prima de acest gen.
Eu am supravegheat lansarea.
Erorile de design au fost ridicole, dar a arătat minunat.
Am purtat armura T-45 când aproape am pierdut Alaska în fața comuniștilor.
Din cauza acelor erori de design și-au pierdut viața mulți oameni buni.
Da. Nu mă pricep la managementul produselor.
Mă ocup de HR și Cercetare și Dezvoltare.
Supraveghez optimizarea fluxului de lucru,
gestionez termenele. Mă interesează scalarea.
Lumea crede că scalarea înseamnă creșterea cotei de piață.
Asta e gândirea în trei dimensiuni. Eu gândesc în patru.
Care e arma supremă cu care ne putem distruge concurența?
Nu să fim mai deștepți, nu să vindem mai mult.
Ci timpul.
Timpul este arma supremă.
- Da. - Sună complicat,
dar viitorul întregii umanități se rezumă la un singur cuvânt.
Da? Ce cuvânt?
Management.
Mă bucur mult pentru tine, Buck.
Bud. Bud Askins.
Hei!
- Muncesc. - Ce ai zice să încheiem programul?
N-am nimic împotriva colegilor tăi, dar ce ai zice dacă
am da peste cap câteva Piña Colada la piscină?
Ascultăm niște muzică?
O să aibă loc o petrecere de încheiere.
- Ce... O petrecere de încheiere? - Da.
- Pentru asta? - Da.
Bine. Mergem câteva ore. Strângem câteva mâini...
Este la noi acasă.
Nu încetează să mă uimească
câte sunt dispus să fac pentru tine.
REVOLUȚIONĂM SIGURANȚA PENTRU UN VIITOR NESIGUR - VAULT-TEC
Roosevelt, îmi pare rău că nu poți să vii, amice.
Mă avânt în teritoriul inamic.
Să fii cuminte! Du-te la culcare!
COMUNIȘTII PIERD DIN TERITORIU MAI MULTE TRUPE TRIMISE ÎN ORIENT
COOPER HOWARD JOACĂ ÎN... UN BĂRBAT ȘI CÂINELE SĂU
Un bărbat și câinele lui. Ce film grozav!
Da, și mie-mi place. Chiar era câinele meu.
Ce casă frumoasă, dle Howard!
Mulțumesc.
Howard a trecut pe lângă noi?
Ce bine a jucat în acel film!
El e.
- Dle Howard! - Bună seara!
Negocierile din Anchorage au avut un impact puternic asupra vânzărilor.
Va trebui să discutăm cu cei din DC despre asta.
Ideal, înainte să apară estimările trimestriale.
Domnule Howard?
Bud Askins.
Corect.
Poți să vorbești cu vocea de majordom din serial?
Bine. Nu fac asta decât pentru prieteni și femei frumoase,
dar voi două îndepliniți deja un criteriu.
„Eu, Bartholomew Codsworth, sunt mereu pregătit să slujesc.”
Poate că, după ce ieșiți din tură,
putem să ne distrăm în jacuzzi. Ce părere aveți?
Nu.
- Nu? - Nu, mulțumesc.
Bine.
Scuze, pot să...
Fir-ar să fie, Sebas!
Cred că ești singurul dintre invitații mei care chiar a venit.
Da, nu e genul nostru de activitate. Recunosc.
Nu, nu e.
Oare prietenii noștri de la Hollywood vor să fie văzuți
sărbătorind cu cel care face reclamă apocalipsei?
Nici nu-ți imaginezi cum e.
Ai auzit că m-au dat afară dintr-un film?
Da, m-am dus pe platou,
și actorii n-au vrut să iasă din rulote.
Bonnie Lewis a spus că e vorba despre principii morale.
Bonnie Lewis?
A făcut mai multe reclame decât un panou publicitar.
- Da. - Comuniști nenorociți de la Hollywood!
Crede-mă, radicalismul se răspândește la Hollywood
ca o boală venerică.
L-a corupt și pe prietenul tău, Charlie Whiteknife.
Faci mișto de mine? Pe Charlie?
Am fost în armată cu el.
Au întâlniri și toate cele. E ca la balamuc.
Dar tu, dragul meu prieten, știi care-i treaba.
Mai exact, că trăim într-o lume condusă de oameni
care poartă protecții de buzunar la o petrecere la piscină.
Da, s-ar putea să ai dreptate.
Am încercat și eu să fac bani stând degeaba.
Mi-am vândut dreptul pentru voce robotului ăluia sucit
pe care-l vând gospodinelor și perverșilor.
Ghici cu cât m-au plătit!
Cu zece milioane?
Nu, am primit 186 înainte de impozitare.
Poate poți să ceri mai mult?
- Am cerut mai mult. - Și ce au spus?
Agentul meu i-a convins să-mi dea și un robot.
Ce naiba a fost în capul lui?
De fiecare dată când intru casă,
propria mea voce îmi spune: „Bună ziua, dle! Doriți să luați loc?”
E îngrozitor.
Credeam că studioul deține personajul.
Așa era, dar apoi Rob-Co a cumpărat studioul.
Ascultă-mă, Hollywood este desuet. Uită de Hollywood!
Produsele sunt viitorul.
Tu ești un produs. Eu sunt un produs.
Sfârșitul lumii este un produs.
Și, pentru noi, cei care putem să acceptăm asta,
viitorul este strălucit.
Pentru viitor!
Eu, Barth-Bartholomew Codsworth, sunt mereu pregătit să slujesc.
Salutare, băieți!
Dacă ați venit pentru petrecerea cu înghețată,
mă tem că am niște vești proaste pentru voi. Dar...
Să trecem la-la... Bine? Bine?
Aștept.
Luați-i nucleul cu fuziune!
Nu-i nicio pisică aici. E doar General Atomics Intern...
Distrugi o afacere legitimă?
Pe aici, e ilegal să faci asta.
Cine spune?
Guvirnul.
Au folosit dinți vechi pe post de muniție.
Mereu găsesc metode noi să se omoare între ei.
- O să avem nevoie de un antibiotic. - Da, d-re.
Ai spus că abia aștepți să-ți continui drumul,
dar prietenul tău trebuie să se recupereze
câteva zile înainte să poată călători.
Nu, sunt bine.
Sunt bine.
Ai avut un dinte uman putrezit înfipt în umăr.
Nu ești bine.
Titus, acesta este medicul unui buncăr.
Ar trebui să-i ascultăm sfatul.
Vă mulțumim mult că ne-ați primit și ați avut grijă de noi.
Asta facem noi.
Și i-am găsit armura.
Agenții noștri de la suprafață o s-o recupereze.
E minunat. Mulțumim.
Nu este ideal pentru noi să stăm pe loc,
dar recunosc că mă simt bine să fiu înapoi într-un buncăr.
Nu știu dacă ai fost la suprafață, dar este...
neplăcut.
M-am născut la suprafață.
Scuze! Nu știam. Pari foarte...
Normală?
Mama mea era curier.
Aveam 11 ani și mergeam cu ea la Filly.
Eram la trei zile distanță de casă, și tot simțeam căldura de la explozie.
- Ești din Shady Sands. - Mulți suntem.
Am avut noroc că am găsit o comunitate primitoare în Buncărul 4.
Da, și noi.
Trebuie să mai stați câteva ore în carantină
ca să ne asigurăm că nu sunteți contaminați.
Mulțumim mult.
Miroși bine.
Poftim?
Vrei să facem sex?
Adică să-mi folosesc scula?
Da.
Nu știu. Eu...
S-ar putea întâmpla chestia aia ciudată.
Ce chestie ciudată?
Li se întâmplă unora, nu mie.
Dar unii, când o mișcă,
se face mare și tare ca un coș, și apoi erupe.
Cică i se poate întâmpla oricui, dar tot e...
E scârbos.
De fapt, asta e perfect normal.
Se întâmplă des.
De fiecare dată, în mod ideal.
Sunt un cavaler.
Un cavaler al Frăției.
Noi nu avem voie să...
Bine.
SUBIECȚI DE TESTARE
Nu ar trebui să pierdem timpul aici, jos.
Ai auzit ce-a zis doctorul.
În plus, ne-am înțeles că o să căutăm capul împreună.
Nu mă ajuți dacă mori.
În plus, m-aș simți prost.
Oamenii ăștia vor să ne țină ostatici.
Ba nu.
Unii sunt de la suprafață, ca tine.
Ăsta e un cult. La fel ca celelalte.
- Nu este un cult. - Toată lumea zâmbește.
Titus, acesta este un loc sigur
în care oamenii au grijă unul de celălalt.
Dar de ce?
Pentru că, în buncăre, suntem conștienți că avem nevoie unul de celălalt.
Așa cum eu am avut nevoie de tine la suprafață.
Acum o să stăm aici până când o să poți să călătorești.
Deci vrei să-i acorzi o șansă acestui loc?
Îmi pare rău că vă întrerup micul-dejun,
dar supraveghetorul nostru vrea să vă salute.
Supraveghetorule Benjamin, ei sunt Lucy și Titus.
Salutare, prieteni! Voiam doar să vă salut.
- Bună! - Și, desigur,
să vă urez bun-venit în Buncărul 4.
Vă spun doar niște reguli interne de care să țineți cont.
Nu vă apropiați de nivelul 12, evident!
Am prefera să nu mergeți acolo.
Și avem doar o masă de foosball,
deci, dacă vreți să jucați, trebuie să vă programați.
Dacă nu sunt creioane la lista de programări,
vă rog să mă anunțați.
Am creioane.
Și, dacă nu știți cum funcționează toaletele, întrebați!
E mult mai puțin jenant să întrebați decât să greșiți.
Credeți-mă, am avut nenumărate incidente cu nou-veniții.
Bine, asta e tot.
Dacă aveți alte întrebări în afară de foosball, creioane și băi,
Birdie e la dispoziția voastră.
Și, din nou, bun-venit în Buncărul 4!
Ne face plăcere prezența voastră.
Mulțumim.
A fost ciudat, nu? Supraveghetorul?
Asta spun. Când oamenii sunt drăguți...
Nu, Titus, eu... Mă refeream la ochiul lui.
Mulți oameni au un singur ochi.
Păi... da.
Dar al lui era în centru.
Puțin la stânga.
Și faza cu nivelul 12...
Scuze!
Să aveți o zi frumoasă!
Nu se poate mai bine de-atât.
Nu. Chiar nu.
Te-ai gândit vreodată să lucrezi altundeva?
Într-o perioadă.
Dar, după ce ai apărut în aceste reclame, practic, a devenit afacerea familiei.
Când face 15 ani, poate o angajăm pe Janey la departamentul financiar.
Ce cățeluș cuminte ești!
Eu mă gândesc.
Să mă retrag din showbiz.
Să cumpărăm o fermă în Bakersfield.
Să fiu din nou un cowboy adevărat.
Și eu ce aș face?
Tu ai fi frumoasă
și m-ai ajuta să cresc găini.
Nu.
Ți-ar sta foarte bine în salopetă.
Ce ai?
Un Gin martini.
Nu știu.
Am citit prea multe știri în ultima vreme.
M-au făcut să pun la îndoială viața la oraș.
Zău așa! Le-ai mai văzut.
Nu la tine.
Bud Askins a obținut licență de la Rob-Co.
Le integrăm cu sistemele de emisii Vault-Tec.
Bud Askins...
Bud Askins. Știu, crede-mă!
Compania este plină de tipi ca el,
dar Vault-Tec o să existe și cu, și fără mine.
Nu ajută pe nimeni să ne plângem de pe margine.
Nu spun decât că avem o singură viață.
Chiar vrei să-ți petreci zilele
muncind cu nemernicii ăștia...
Am nevoie de slujba asta, Coop.
Ne asigură un loc în buncăre.
Avem bani. Putem să cumpărăm locuri în buncăre.
În unul dintre buncărele bune.
Ce vrea să însemne asta?
Fac tot ce pot. Bine?
Doar... ai încredere în mine!
Te rog.
Da.
În timp ce națiunile se întrec să obțină uraniu și să controleze viitorul energiei,
NEGOCIERI DE PACE OPRITE!
s-a declanșat o penurie
care transformă aliații în posibili competitori.
Oare prețul energiei va crește în această iarnă și oare se va extinde războiul?
Continuăm după ce-l ascultăm pe sponsorul nostru, Nuka Cola.
Îmi pare rău că n-ai ajuns la petrecerea de seara trecută, Charlie.
Presupun că ai avut o întâlnire.
O întâlnire cu comuniștii? Zău așa, frate!
Am văzut împreună oameni murind în nord, luptând împotriva acestor prostii.
Da. Și pentru ce?
Cum adică „pentru ce”?
Pentru visul american.
Suntem actori.
Facem filme, Charlie.
Din cauza visului american stau să mă împuști zi de zi.
Ai două hectare în Tarzana. Cred că te descurci bine.
Da, nu contează, Coop.
Vault-Tec e dracul pe Pământ, frate.
Soția mea lucrează acolo.
- Chiar crezi că Barb este diabolică? - Nu. Bine, eu...
Îmi place de Barb, bine?
Știi ce înseamnă responsabilitatea fiduciară?
- Responsabilitatea fiduciară? - Da.
Nu.
Habar n-am. Slujba mea e să joc rolul unui cowboy.
Bine. Deci guvernul SUA
i-a pus pe cei de la Vault-Tec să asigure supraviețuirea omenirii.
Și Vault-Tec este o companie privată
care are responsabilitatea de a face bani pentru investitori.
Și cum face bani?
- Vânzând buncăre. - Se numește „capitalism”.
Dar nu poate să vândă buncăre dacă negocierile de pace au succes.
Așa că Vault-Tec are responsabilitatea fiduciară
de a se asigura că acestea nu au succes.
Da. Și cum o să facă asta?
Nu știu.
Mai știi filmul pe care l-am făcut cu Johnny Morton?
Tu erai șeriful, iar eu eram un amerindian oarecare.
Hai, frate! Nu spune asta!
Mână-lungă de Nămol vorbea cu caii.
L-ai jucat cu onoare și demnitate.
A fost un rol bun pentru tine.
Morton era un fermier care deținea jumătate de stat.
Ce se întâmplă când fermierii au mai multă putere decât șeriful?
- Orașul arde din temelii. - Exact.
- Da. - Vault-Tec valorează trilioane de dolari
și deține jumătate din tot.
După zece ani de război, guvernul SUA e sărac lipit pământului.
Crescătorii de vite au ajuns la putere, Coop.
Zău așa!
Asta dacă oamenii nu fac nimic în privința asta.
Totul e o conspirație, nu-i așa?
Frate, zici că ești într-un cult.
Aperi sistemul
care e pregătit să ardă lumea din temelii, Cooper.
Poate că tu ești cel dintr-un cult.
Da.
Uite...
Ar trebui să vii la o întâlnire.
Să afli adevărul despre unde lucrează soția ta.
HOLLYWOOD PENTRU TOTDEAUNA POMPE FUNEBRE - CIMITIR - MAUSOLEU
De dragul ei.
Barman, îmi mai aduci încă unul?
Alo?
Bună ziua! Pot să vorbesc cu Barb, vă rog?
- Cine e? - Sunt Henry.
Din programul de pregătire pentru asistenți Vault-Tec.
Sunteți dl Cooper Howard?
Regret, dar soției mele nu-i place să primească apeluri de la muncă seara.
Durează doar câteva minute.
- Trebuie să-i pun câteva întrebări... - Bine. Pa!
Era Henry, de la muncă.
Ai un asistent nou?
Da.
Da? Janey doarme?
Îi citește lui Roosevelt din Căsuța din preerie.
Îi place?
Ce ai?
O să fie dificil pentru ea.
Ce anume?
Câinii nu au voie în buncăre.
Cine zice?
Că nu au voie câinii în buncăre. Cine zice?
Asta este... Asta e politica.
Câinii consumă carne.
Este o ineficiență evitabilă.
Da.
Dar nu asta am întrebat, nu?
Întreb doar cine a decis că nu au voie câinii în buncăre.
Ei bine, cred că asta este o preocupare insignifiantă.
Când pornim de la premisa că vom locui într-un buncăr antiatomic.
Sincer să fiu, nu sunt convins că este așa.
Ce e?
Vorbesc serios.
Cine face regulile?
Pentru că faptul că nu au voie câinii este o regulă nouă.
Cineva a decis asta și nu a anunțat pe nimeni.
Ce ne mai pregătiți? Salopetele albastre?
Dacă nu vreau s-o port? Dacă vreau să port una verde?
Când cade bomba, pe tine te interesează garderoba?
Nu. Mă interesează libertatea mea.
N-am apărat această libertate pe front ca să locuiesc într-o pivniță
sub conducerea directorului Bud Askins.
Când tu erai pe front, eu am rămas acasă.
- Știu. - Verificam corespondența în fiecare zi.
Așteptam în fiecare seară lângă telefon.
Și, în fiecare noapte, o luam razna.
Îmi imaginam ce poate fi mai rău.
Deci nu e nevoie să-mi spui cât de rău e în război, Coop.
În fiecare zi merg la muncă și mă gândesc cum ar putea umanitatea
să supraviețuiască unui dezastru nuclear care va distruge 90% din planetă.
Și, când vin acasă,
tu îmi spui că vrei să ne ascundem la o fermă din Bakersfield.
Uneori nici nu știu pe ce planetă trăiești, Coop.
Dar, când o să cadă bombele, n-o să ne ajute un drum de două ore.
Deci, da, câinii nu au voie în buncăre.
Și nu, nimic nu e ideal,
dar, dacă vor muri miliarde de oameni,
o să fac orice e nevoie ca să mă asigur că cei dragi mie,
adică tu și Janey, nu vor fi printre ei.
Am muncit din greu
ca să mă asigur că ajungem într-un buncăr special pentru cei din conducere,
de unde vom supraveghea toate celelalte buncăre.
Nu înțelegi. Nu putem spera la ceva mai bun.
Pentru Janey.
Hei!
Vino aici!
Îmi pare rău.
Știu că încerci mereu să faci ce trebuie.
Asta îmi place la tine.
Și totul dispare când ridici micul mâner în sus.
Da, așa funcționează toaletele.
De fapt, eu provin dintr-un buncăr.
Poftim?
Provin dintr-un buncăr.
Chiar așa e. Goosey MacLean.
Nu. Nu, mă numesc Lucy.
Nu, aici scrie „Goosey”.
Dar asta e ceva.
Nu întâlnești în fiecare zi un buncărean get-beget.
Suntem pe cale de dispariție.
Ești de aici?
De cinci generații, și sunt mândru de asta.
Credeam că, deoarece...
Deoarece pare că aveți foarte mulți refugiați de la suprafață.
Mie-mi spui?
Oamenii ăștia... Știi ce zic?
Am luat-o pe cea mucegăită.
- Ce vrei să spui? - Păi,
nu există nimeni mai deschis la minte decât mine,
dar vin aici cu picioarele lor împuțite
și cu ideile lor ciudate...
Provii dintr-un buncăr. Știi cum e.
Dacă nu vă plac cei de la suprafață,
de ce îi tot primiți?
Politica asta există de dinainte să fiu eu ales.
Dar nou-veniții ăștia? Îți spun...
Dacă vrei să fii ales, trebuie să le respecți tradițiile,
să-i tolerezi și să nu-i numești „suprafățeni”. E groaznic.
Ce? În buncărul tău nu primiți oameni de la suprafață?
Sinceră să fiu...
Nu, nu facem asta.
Și cum e?
Nu, mi se pare că aici faceți un lucru foarte bun.
Am văzut ce a mai rămas din Shady Sands.
Un oraș întreg, distrus într-o clipită...
O parte dintre acești oameni au pierdut totul.
Și asta a fost tragic.
Așa că am luat o parte dintre ei și le-am oferit un adăpost,
pentru că asta facem noi.
Dar nu poți să faci nicio glumă fără să-i jignești.
Adică am zis și eu o glumă de vreo zece ori.
Ce glumă?
Am uitat.
Știu doar că a fost bombă.
E bună, nu?
N-a înțeles.
Alte întrebări?
Am una.
Ce e la nivelul 12 și de ce nu putem merge acolo?
Nu vorbim despre asta.
- Doamne, ce-i în neregulă cu tine? - Scuze!
- Eu doar... - Ar trebui să pleci.
- Am vrut doar să... - Pa, Goosey!
Valea!
Hei!
De unde vă alimentați cu energie electrică?
NUCLEU CU FUZIUNE
Ai găsit nucleul cu fuziune.
Cum te adaptezi la viața de aici?
Contează?
O să plec în curând.
Nu-i așa?
Unii dintre cei care vin aici se obișnuiesc greu cu starea de siguranță.
Încă îți amintești ce a trebuit să faci ca să supraviețuiești.
Nouă, celor cu conștiința încărcată, ne e greu să avem încredere.
Poftim!
Apartamentul 428.
APARTAMENTUL 428
Ce ai zice dacă în noaptea asta ai dormi în camera ta?
Faci un duș fierbinte.
Puțin confort nu face rău nimănui.
Când zici „duș fierbinte”, la ce te referi, mai exact?
APARTAMENTUL 428
CONECTARE
BUN-VENIT ACASĂ? BIRDIE ȘI PRIETENII TĂI DIN BUNCĂRUL 4
- Scuză-mă! - Da.
Ce-i asta?
ÎN AMINTIREA SHADY SANDS
2142 - ÎNFIINȚAREA SHADY SANDS
2189 S-A ÎNFIINȚAT REPUBLICA NOUA CALIFORNIE
2198 SHADY SANDS A DEVENIT CAPITALA RNC
RNC DEVINE CEA MAI MARE PUTERE ECONOMICĂ ȘI POLITICĂ DIN CALIFORNIA - 2241
CĂDEREA SHADY SANDS - 2277
REPUBLICA NOUA CALIFORNIE
Aproape a început.
Scuze! Ce se întâmplă?
E o tradiție a lumii de la suprafață.
E cam multă agitație pentru gustul meu.
Poți să vii dacă vrei.
Sigur.
GUVIRNUL
DAT ÎN URMĂRIRE
Măi să fie!
Sorrel Booker!
Auzisem eu că un strigoi a distrus acel Super Duper Mart.
Nu mi-a zis nimeni că a fost Strigoiul.
CHISTURI
Voi știți pe cine ați adus?
Pe vremuri, nenorocitul ăsta era cel mai bun vânător de recompense
care împușca oameni într-o veselie.
Copiii din ziua de azi nu știu niciun pic de istorie.
Ai cumva un ac și ață?
Îmi pare rău, dar pe aici nu prea se tricotează.
Se numește „cusut”.
Cred că am în geantă.
Se poate?
Zău așa, Sorrel, suntem prieteni vechi, nu-i așa?
Uită-te la tine!
Două sute de ani...
Nu știu ce te motivează.
Poate că pur și simplu îți place cum se simte soarele din California
pe fața ta scofâlcită.
Sau poate că încă o cauți pe ea.
Ei bine, Sorrel,
pot să tai cu încredere un motiv de pe lista ta.
Cu siguranță nu am rămas în viață ca să am discuții stupide
cu imbecili ca tine.
Ai grijă cum dracu' vorbești!
Vorbești cu președintele Guvirnului.
Acum ești președinte?
Nu văd de ce n-aș fi.
Ar trebui să-ți angajezi un agent,
pentru că e prima dată când aud de treaba asta.
În schimb, am auzit multe despre o femeie
pe nume Moldaver.
I se spune Mama Înflăcărată.
Nemernica aia e periculoasă.
În ziua de azi, când vine vorba despre leadership,
plecăm de la premisa că e periculos.
Cineva trebuie să intervină și să facă ordine pe aici.
Știi de ce te-au adus băieții încoace?
Pentru că am distrus o biată rețea de distribuție de organe lipsită de apărare.
Da.
Mereu mi-a plăcut de tine.
- Și mie, de tine. - Ce drăguț!
Dar acel Super Duper Mart pe care l-ai distrus era sub protecția noastră.
Deci, dacă aș vrea să te păsuiesc,
oamenii și-ar pierde încrederea în ce încercăm să facem, și apoi ce urmează?
Anarhie pe străzi.
Exact.
Ai ceva de spus în apărarea ta?
Sunt vinovat.
Așa, pur și simplu?
Așa, pur și simplu.
Acum, dacă ai nevoie de alte dovezi,
pot să-ți povestesc despre un oraș pe care l-am atacat. Filly.
Cred că am omorât nouă sau zece oameni.
Tatăl meu trăiește în Filly.
Ei bine, acum nu mai trăiește.
Asta dacă nu e un laș.
Nu-i pica în plasă!
Nu provoc pe nimeni.
Încerc doar să ies din această situație.
Din experiența mea,
așchia nu sare departe de trunchi.
E adevărat în cazul tău?
Tăticul meu nu este laș.
Atunci, cred că întrebarea este: tu ești?
Șerifule Rex,
ia-i arma șerifului Troy!
Foarte prezidențial din partea ta.
Du-l în spate și dă-l la porci!
La naiba!
Vreau să te întreb ceva, amice.
De ce...
ai această poză pe perete?
Ea e Moldaver.
De ce?
Eu nu așa mi-o amintesc.
Zău?
Atunci, cum ți-o amintești?
HOLLYWOOD PENTRU TOTDEAUNA
POMPE FUNEBRE - CIMITIR - CREMATORIU
16:00
Mersi că ai venit.
O să vedem dacă stau.
O să stai.
- Mamă Înflăcărată, ne amintim. - Mamă Înflăcărată, ne amintim.
Aducem înapoi trecutul, așa cum ni-l amintim.
- Aducem înapoi Shady Sands. - Aducem înapoi Shady Sands.
- Așa cum ni-l amintim. - Așa cum ni-l amintim.
- Îi aducem înapoi pe cei dispăruți. - Îi aducem înapoi pe cei dispăruți.
Îi aducem înapoi pe cei dispăruți.
Acoperindu-ne în cenușa lor.
Îi aducem înapoi pe cei dispăruți acoperindu-ne în cenușa lor.
Acoperindu-ne în cenușa lor.
Ca să aducem Shady Sands înapoi, trebuie să se verse sânge.
- Cred că trebuie să cunoști pe cineva. - Da? Pe cine?
- Să se verse sânge. - Să se verse sânge.
- Trebuie să se verse sânge. - Trebuie să se verse sânge.
Trebuie să se verse sânge.
Ca să aducem Shady Sands înapoi, trebuie să se verse sânge.
- Mamă Înflăcărată... - Mamă Înflăcărată...
Mamă Înflăcărată, tu vei fi salvarea noastră.
Domnule Howard?
Mamă Înflăcărată, tu vei fi salvarea noastră.
Sunt fanul dvs.
Titus!
Trebuie să vorbim.
Da.
Ai avut dreptate în privința acestui loc.
Nu, tu ai avut dreptate. Fii atentă!
Astea se numesc „stridii”. Vrei să guști?
Te fac să te simți extraordinar.
Acum vrei să-mi faci scula să explodeze?
- Poftim? - Scuze! Contact sexual?
Nu, Titus.
Nu, trebuie să plecăm. Imediat.
Oamenii ăștia sunt nebuni.
Da, sunt ca tine. Un pic ciudați, dar simpatici.
În plus, brațul meu... Trebuie să aștept să se vindece.
Bine. Titus, uite,
înțeleg de ce vrei să rămâi.
Chiar înțeleg. Eu...
Știu că toate astea par minunate în comparație cu...
balamucul de la suprafață.
Nu te condamn dacă vrei să renunți la înțelegerea noastră
și să stai într-un loc frumos și sigur.
Dar acel loc nu e aici.
- Mi-au dat un halat. - Știu.
Și papuci.
Acești oameni ne ascund ceva.
O să-ți dovedesc, bine?
Nu plec fără tine.
CAPSULĂ CRIOGENATĂ CRYO-TEC FUNCȚIE DE MENȚINERE ÎN VIAȚĂ: INACTIVĂ
Mă bucur că sunteți bine.
Am văzut că era ușa deschisă și m-am temut că a scăpat unul dintre voi.
E cineva acolo?
UNITATE CONTROL SUBIECȚI
Hei! Stai!
Prindeți-o!
Nu! Sunteți nebuni!
Sunteți nebuni!
Toată cultura voastră e aberantă!
Sunt sigură că am spune același lucru dacă am veni la tine acasă.
Nu!
Diana Lupu
Ager Film