[in sottofondo "Blood on me" di Sampha]
["Blood on me" di Sampha dal cellulare]
Non si vede che è una M da qua.
Ma dai! Devi vedere da Maps.
- [Daniele] Da Maps? - Mh-mh.
- [Daniele] Ma ti pare? - Ero curiosa.
Della M di Mussolini dall'alto? Lo sapevo che eri "fascia".
[Carola] Parli tu con quei capelli?
- Che hanno 'sti capelli, scusa? - Sono da "fascio".
Ma che cazzo dici? Mica hanno la sfumatura qua.
[Carola] Ah, beh, scusa.
Ok...
- Devi proprio andare? - Eh, sì, oggi sì.
Anche perché ieri ho scazzato con l'allenatrice.
Come mai?
Le solite cose...
Dice che mi alleno di merda, che ho buttato dieci anni della mia vita.
Ha pure ragione, ma la colpa è sua, non è mia.
Allora perché continui ad andarci tutti i giorni?
Mica è facile smettere così.
- Dopo una vita. - Mh, ci sta.
Eh, sì... È casa mia più di casa mia tra un po'.
[vibrazione di cellulare]
Hai tolto l'anteprima ai messaggi?
Mh.
Senti, se vuoi, dopo l'allenamento ripasso qua.
No, i miei rientrano tra un'ora.
[Daniele] Ok.
Allora perché non vieni tu agli allenamenti?
Così poi andiamo al cinema a vedere quel film che ti piaceva.
No, grazie. Rimango qua.
Che c'è?
Perché devi nascondermi le cose se neanche stiamo insieme?
Perché poi tu fai così.
Fammi sapere se vuoi che dopo ci vediamo.
Ciao.
[porta si chiude]
Non potevi dirmelo?
[Carola] Ci siamo visti un po' di volte quest'estate, così.
E poi ora siamo tranquillissimi, l'hai visto anche tu.
Ok.
- Sono uscita anche con Ilo due anni fa. - [Marco] Ah...
Bene.
Come va il montaggio?
Ho finito.
Dopo Daniele e Ilo vengono a casa mia a vederlo.
Vuoi dirmi qualcosa, Marco? Non sto capendo.
No, niente.
Torno in classe, ho il compito di fisica.
Ok.
[professore] Bravo, Andrea! A canestro, dai!
[professore] Avanti! Vai giù, da solo!
[professore] Bravo!
[fischio]
[professore] Bravo, Andrea!
[professore] Bravo!
[fischio]
[Fabio] Passa! Aah!
- [professore] Che succede? - [Fabio] Mi sono rotto il dito.
[professore] Ma che rotto! Si sarà insaccato, fa' vedere.
Mi sta piacendo il tuo libro.
Quale?
Dolore minimo.
Quello che leggevi da me.
Studiamo insieme al bar dopo?
Non posso.
[professore] Ragazzi!
Io vado con Fabio a prendere il ghiaccio. Voi iniziate a cambiarvi, fra poco suona.
[campanella]
[segnale di linea telefonica libera]
[Fede] LGBTQ+ helpline. Ciao, sono Fede. Come posso aiutarti?
[Andrea] Ehm... Non c'è Raffa?
[Fede] Non ho questa informazione, ma se vuoi possiamo parlare.
[Fede] Io sono molto felice di ascoltarti.
[Andrea] Preferirei parlare con Raffa. Se mi dici quando lo posso trovare...
[Fede] Questo è un servizio di primo ascolto,
non è previsto che si crei un rapporto diretto con gli operatori.
[Andrea] Sì, lo so.
- [Fede] Vuoi dirmi come ti chiami? - [Andrea] Andrea.
[Fede] Piacere, Andrea. Come stai?
[Andrea] Male, sono pieno di casini.
[Fede] Ok. Con la tua famiglia come va? C'è qualcuno con cui puoi parlare?
[Andrea] No, i miei sono ignoranti e mio fratello gli dà già problemi.
[Fede] Perché pensi che il tuo sia un problema?
[Andrea] Ma se non sai neanche qual è!
[Fede] Allora dimmelo, se ti va.
[Andrea] Perché invece non mi dici qual è il nuovo turno di Raffa?
[Andrea] Non dico a nessuno che me l'hai detto tu.
[Fede] Raffa si è preso un periodo di pausa.
Ah...
Perché? Non sta bene?
[Fede] No, sta benissimo, non preoccuparti.
Non potresti darmi un recapito, un'e-mail, qualcosa con cui contattarlo?
[Fede] No, mi dispiace, però io sono qua, se hai voglia di parlare con me.
[ragazzo] Bella, Andre.
Scusami, devo andare. Ciao.
- Scusami ancora per il ritardo. - Tranquillo.
Dove abiti?
In realtà mia madre sta ancora a casa. Non puoi darmela qui?
Ma ti pare? Non scambio per strada.
Esce fra mezz'ora, prendiamoci un caffè.
Guarda, io ho da fare, dai.
- Ciao. - Dai, oh.
- [Andrea] Ciao. - Andrea!
♪ Sì, sì, sì che sarò ricco, avevo addosso stracci ♪
♪ Sto ballando su una barca e no, non so che farci ♪
- ♪ No, no ♪ - ♪ Siamo giù al Circeo ♪
♪ Tiro e dopo mangio sano ♪
♪ Sono capocannoniere, sì, sono Cristiano ♪
Oh, guarda... Hai visto? Pam!
'Sto balletto.
- ♪ Sto investendo sui mattoni, sì ♪ - ♪ I tuoi mattoni ♪
♪ I miei no consumatori, no, imprenditori ♪
[Ilo] Questa ci sta, però.
Guarda come cazzo ti eri vestito.
Un faraone.
Stai brillando.
Dai, rega'... Questa.
[risate]
[Ilo] Fine.
Il pezzo dove giravamo la chiave non l'hai messo?
- [Ilo] È vero. - No.
- [Ilo] Vabbè, scialla. - [Vittorio] Vabbè.
Io non capisco se è geniale o una merda.
Boh, no, rega', secondo me ci sta un botto invece.
- [Ilo] Sì, sì, avoja. - Ci sta, ci sta.
Pure le immagini sono da super pro, Marco. Bravo.
- [Ilo] E bravo, Marcoli'! - [Vittorio] Sì, avoja.
Però non lo so, rega'...
Io metterei più la parte nel reattore dove stiamo belli freschi.
Poi si vedono troppo le pischelle rispetto a noi, eh.
'Sta cosa delle pischelle è vera.
Boh, in realtà no, non ci stanno così tanto.
- [Marco] Ti faccio vedere. - [Vittorio] Fai vedere.
[Marco] Vedi? Sono quelle gialle.
- [Vittorio] Sono un botto. - Indovina un po' il perché.
'Sto "porcarola"!
[Ilo, ridendo] Mannaggia!
Vabbè, comunque, se mi posso permettere,
sulla parte del reattore...
[Marco] Più che un reattore sembra una stanzona grossa vuota.
- Sono molto meglio le altre parti. - E 'sti cazzi!
[Vittorio] Mica abbiamo fatto il video per fare vedere la centrale!
Siamo tanto fregni noi.
Allora perché hai rotto le palle un mese per volerci andare?
Ahò, pensavo che era meglio dentro.
Quando fai così, fai ridere.
- "Così" come? - [Daniele] Così, zi'.
Avevi detto che la centrale era "sgravata".
Adesso vuoi mettere solo il reattore perché c'è sempre la faccia tua!
Scusa, chi lo canta il pezzo, io o tu?
[musica trap ad alto volume]
[Vittorio] Ahò!
- [Vittorio] Ahò! - Oh, vuoi sfondarmi la porta?
Spegni 'sta musica!
Ho capito, abbassiamo.
Ragazzino, ti ho detto di spegnere! Hai capito?
Perché sennò che cazzo fai?
C'è qualche problema qua?
Ma che cazzo fai? Lo vedi che siamo in due?
- Prendi il coltello! - Ma che cazzo fai?
Io ti ammazzo!
[Vittorio] Coglione! Pezzi di merda!
Che succede?
Niente, nonna, facevo amicizia con i vicini.
Mi scusi, signora, adesso spegniamo subito.
Basta che abbassate un pochetto.
Ahò... Devi metterci una bistecca.
- Non ce l'ho. - Mia nonna ce l'ha sicuro.
Daje!
Ma è pazzo?
Mettici questa.
- Dai, schiaccia bene, fidati! - Ok, ok.
[suoni dal sintetizzatore]
[suona musica classica]
È difficile da usare 'sto programma?
[Ilo] No, non tanto.
[Vittorio] Fai vedere.
[musica e voci dal piano di sopra]
[moto si avvicina]
[moto si spegne]
[scatto di serratura]
[sospira]
[Daniele] Oh.
Ma che ci fai qua?
Niente, stiamo montando il video con tuo fratello.
Ah... Ok.
Tutto bene?
Sì, mi devo solo un attimo calmare.
[Daniele] Sennò vado sopra e ammazzo Vittorio.
Vuoi un telo di plastica?
Hai un po' da fumare?
- Vuoi? - Se la fumo, poi non me la paghi.
No, bro, dai...
Già devo ridare i soldi a Vitto per un treno e non so come fare.
Se vuoi te li "alzo" io.
Ma che stai a di'?
Se non hai i soldi per Vittorio, non li avrai neanche per mio fratello.
Probabile.
A quel punto lui verrà da me, mi dirà che sei un infame,
che non doveva ascoltarmi e io dovrò dargli ragione.
Che è una cosa che odio.
Quindi, dai...
Tieni.
Guarda che non so quando posso ridarteli.
Tranquillo, ne ho tanti.
Beato te...
- Guarda che mi faccio il culo. - Mmh...
[automobile arriva]
Che cazzo ci devi fare con tutti 'sti soldi?
Me ne vado.
[Daniele] E dove?
[madre] Andre? Sei qui?
Cazzo, il gruppo di preghiera! Mi ero dimenticato, porca puttana!
- [madre] Andre? - Ssh!
- [sottovoce] Perciò te ne vuoi andare? - Zitto!
[madre] Mi sposti la moto che un cretino ha parcheggiato là fuori?
[Andrea, sottovoce] Butta 'sta merda!
- [madre] Andre? - [Andrea] Cazzo, cazzo, cazzo!
[in sottofondo "Come la notte" di Wow]
[madre] Oh!
[Marco] Ma'! Faccio spostare la macchina?
[madre] Magari, grazie. Dai, almeno tu, vai.
[voci di preghiera]
Usciamo?
Sì.
Allora? Come va il rientro?
Bene. Domenica ho la prima gara.
A che ora?
Papà, è solo un meeting, non dovete venire.
Sicuro?
Sì, sicuro.
Ma il ragazzo con i tatuaggi fa nuoto con te?
È un amico di Daniele e Ilo.
[madre] Infatti non l'avevo mai visto.
[padre] Andrea, c'è ancora un kiwi?
Grazie.
Perché mette lo smalto?
Non lo so... Va di moda.
- [Michele] Guarda che è vero. - [padre] Ma che ne sai tu?
Vedo quello che fanno i ragazzi all'oratorio.
Mah.
Scusate, io andrei, devo finire di montare un video e sono in ritardo.
Va bene.
- [Marco] Ciao, zio. - [Michele] Ciao.
Tu li conosci quelli?
Sì, di vista.
["Mattoni" dal computer]
[bussano alla porta]
Avanti!
[Marco] Che c'è?
Da quant'è che non andiamo a giocare al bocciodromo?
Sto finendo di montare il video, dai.
["Mattoni" dal computer]
Penso... almeno un anno.
Dai, fammi finire.
Guarda che dico allo zio di salire.
Mh-mh.
- Zio! - No, no, dai, dai, dai!
Andiamo?
[rumore di bocce]
Boncio mi ha detto della sagra.
Che infame! Gli avevo chiesto di non dirtelo.
Ma dai, smettila, non puoi mettere in mezzo gli amici.
Tanto non te li caghi mai...
Vabbè... Che è 'sta sagra?
Tipo la rievocazione della battaglia di Lepanto, ma non ho capito bene.
[Marco] Comunque sta a Sermoneta.
[Andrea] Che c'entra la battaglia di Lepanto con Sermoneta?
[Marco] Che cazzo ne so io!
Cheers.
- Con il chinotto. - Ma che vuoi?
Allora? Come sta andando?
Non mi va di parlare di Carola.
Ah! Io non l'ho nominata.
Non benissimo.
Forse domani ci vediamo.
Stavolta se vuoi ti do una mano.
Tu? La tua?
- Cosa? - [Marco] Quella con cui ti scrivi.
Vuoi sapere la verità?
Non ci siamo mai visti, ci scriviamo e basta.
Che cazzo dici?
Giuro.
E perché?
Eh, perché...
Perché sono un coglione.
Almeno l'hai ammesso.
Dai, dimmi.
[in sottofondo "I'll make you feel" di Low Roar]
Ma niente...
È una cosa che non può funzionare.
Devo farmene una ragione.
E quindi?
Ragazzi, si è liberato un campo.
[Marco] Grazie.
Vabbè, andiamo?
Andiamo.
[continua "I'll make you feel" di Low Roar]
[notifica di cellulare]
[dialoghi non udibili]
[Fabio] Ciao.
- [Andrea] Ricominciamo? - In prima ora non c'eri...
- Prendo il tuo. - [Nina] Ma come? Me lo lasci così?
Che è successo?
Domani vado a una sagra a Sermoneta con degli amici e mio fratello.
Mh...
[Andrea] Ti va di venire?
È una sagra con la carne, vero?
Beh, ci sono buone possibilità.
- [professore] Buongiorno, ragazzi. - [tutti] Buongiorno.
[professore] Dalle verifiche dell'altro giorno ho valutato che...
[Ilo] Ma non avevi il treno alle 16:00?
Non parto più.
Ma che stai a di'?
[Ilo] Mi accompagni in centro e mi spieghi bene?
Hai il numero di Susanna?
Chi è?
L'amica di Zelia che stava nel videoclip con noi.
- Il buon vecchio chiodo schiaccia chiodo! - Dai! Che cazzo fai?
Ahò... Comunque non ce l'ho.
Chiediglielo a Zeli.
[Ilo] Secondo me anche Carola ce l'ha.
Ohi!
[Marco] Ohi! Tutto bene?
Sì, stanno in ritardo con l'invaso nuovo e non ce la faccio più con questo.
Ok.
Come va?
Bene.
Ho visto il videoclip.
Come hai fatto?
Vittorio l'ha mandato a Jun, Jun l'ha mandato a Zelia e Zelia a me.
Ok.
Io sembro un po' una deficiente, però è figo.
Scusami per l'altro giorno.
Per voi le ragazze dovrebbero essere sempre vergini prima di incontrarvi, no?
Non cambierà mai 'sta cosa.
Com'era? Markzupper?
- Cosa? - Il formichiere.
Maursluker.
Ah, ecco, maursluker.
Poi in realtà non la metti per niente la lingua.
Ci credo, sono stato traumatizzato.
Vabbè, però un po' di lingua è carina.
Sì?
Sì.
Non è che hai casa libera?
No.
Neanch'io.
Ci sarebbe la casa al mare, però non so come arrivarci.
Ma che figata 'sto posto!
Ti piace?
Sì, però non è solo nostra.
È di tutta la famiglia.
Vieni, ti faccio vedere di là.
- Oh, stava cadendo. - Grazie.
[Carola] Prima o poi li devo togliere 'sti peluche.
Ma se prendessi dei pantaloni bianchi?
Mh...
Dici troppo ignorante?
Fra', ma tu sei ignorante, quindi ci sta.
Io? Tu neanche hai finito il liceo.
[notifica di cellulare]
Vai a comprare 'sti pantaloni, devo fare una telefonata.
Reggimi le buste, però. Grazie.
[vibrazione di cellulare]
- Pronto? - [Daniele] Susi?
Pronto, ciao, sono Daniele. Tramet.
- Ciao! Come stai? - [Daniele] Bene, bene.
Senti, volevo chiederti una cosa...
Ti ricordi la ragazza di cui mi hai parlato l'altra volta
che stava alla biblioteca di Sabaudia?
[Susi] Ah-ah...
Eh... Per caso sai come si chiama?
In realtà l'ho vista soltanto due volte, non ci ho mai parlato.
[Daniele] Ah, ok.
- Non hai idea di come posso trovarla? - [Susi] Non lo so.
Però quelli che vanno in quella biblioteca sono del Giulio Cesare di Sabaudia.
Ah. Ah, ok.
Ok, va bene, grazie mille.
Ci vediamo alla festa del video?
Sì, chiaro. Quando la fate?
Non lo so, adesso stiamo capendo.
- [Susi] Va bene, allora fammi sapere. - Certo.
- Grazie mille. Ciao. - [Susi] Ciao.
[Andrea] È un profilo alternativo a quello vero, senza il tuo nome.
[Raffa] Mh...
Serve a guardare le storie degli altri senza farti scoprire
o per pubblicare una foto che non vuoi che i tuoi genitori vedano.
[Raffa] Ah, ok.
[Andrea] Io ne ho uno, come molti miei amici
e un po' per gioco, qualche mese fa,
ho pubblicato una foto un po'...
Un po' diversa.
In che senso diversa?
Niente, è una foto della mia schiena allo specchio un po'...
Un po' femminile.
[Raffa] Ok...
Diciamo che ho avuto un po' di apprezzamenti
e mi è venuta voglia di pubblicarne altre.
Perché vuoi avere i like?
[Andrea] Non lo so, sono un po' in crisi.
Perché non vieni a trovarci a Roma, così ne parliamo meglio?
[Andrea] Non mi va.
[Raffa] Va bene.
[Raffa] Vuoi provare a dirmi ora che cosa ti mette in crisi?
Secondo te questa cosa che vuol dire?
Che... Che sono gay?
Che sono un trans?
Innanzitutto si dice "una" trans o ancora meglio "una persona trans".
Ok. Quindi?
E quindi non lo so... Puoi saperlo solo tu.
E come?
[Raffa] Intanto ascoltandoti
e senza avere troppa fretta di darti delle etichette.
Io ci ho messo vent'anni prima di iniziare a capirci qualcosa
e ora sto per iniziare una transizione medica.
- [Andrea] Io non voglio cambiare sesso. - Ok, va benissimo.
Ho solo una parte femminile che però non posso far vedere agli altri.
E questo chi l'ha detto?
Te lo dico io.
Con 600 follower direi che a qualcuno la stai facendo vedere.
Come ti chiami? Non mi ricordo.
Raffa.
Oh.
- [Nina] Oh! - Cosa?
Alla fine sono carini, dai.
Rega', io ve lo dico, sto per sbrattare.
Ti credo! Continui a stare su Twitch.
Devo capire come fa 'sta maledetta ogni volta a levarmi tutti gli spettatori.
[musica medievale]
[Boncio] Io non ho mai...
Cagato in un bosco.
- Nessuno? - No!
Ma il pulcino che hai vinto continua a cagarmi nel piatto.
Tu lo accarezzi, è normale che viene sul piatto.
- [Andrea] Tocca a me? - [Boncio] Sì.
Ok.
Non sono...
Non siamo mai stati in America.
Cazzo.
Dai, forza, celeri.
Veloci.
- [Carola] Nina. - Pure?
- Ci siamo state insieme, bevi. - [Boncio] Dai, Nina.
- Io sto già mezza ubriaca, ti prego. - [Carola] Eh...
- [Carola] Vai, delicata! - [Boncio] Mamma mia! Bevi, su.
- [Boncio] Forza. - [Carola] Giù, giù.
Non ho mai... giocato a pallavolo con due piedi.
E così bevete tutti.
- Vabbè! - [Carola] Stronzi!
- [Andrea] Non vale. - [Carola] Sì.
[Nina] Ora mi vendico io.
Io non ho mai...
messo un vestito.
[Carola] Che bastarda!
Questa brucia.
- Grazie. - Riempile il bicchiere.
Ti sei salvata.
[Carola] Le regole sono regole, ne prendo un'altra.
[Boncio] Vai, vai.
Vai, vai.
[Boncio] Vogliamo vederti ubriaca.
- Guardalo... Gli occhi dell'amore. - Sì, lo guardo.
[Boncio] Che hai fatto ieri sera, eh?
[in sottofondo "Long distance" dei Turin Breaks]