Jangan pandang saya begitu.
Saya tak gila. Saya cuma hilang kaca mata.
Aku bukannya berpura-pura gila Untuk tak bayar cukai
Aku tak gila Aku cuma hilang kaca mata
Biarpun kaca mata kamu hilang, masih perlu bayar sewa.
Dia tak gila Cuma sikit tak waras
Kenapa aku senyum Kepada setiap lopak air
Kerana mereka seiras kamu Dan seiras aku
Pantulanku sempurna
Begitu juga dengan koleksi lampin terpakaiku
Terpakai? Tak bersih.
Saya kumpul butang, tapi ini keterlaluan!
Mungkin dia gila
Beriku seminit Dan aku akan beritahumu berita hangat
Ia bermula waktu aku tak dapat baca Setin sup
WASPADA: INI BUKAN SUP
Teman wanitaku mahu Makan malam yang sihat
Tapi aku hampir masak Pencair cat yang pelik
PENCAIR CAT MEMBERSIH & MENIPIS
Baik. Tolong baca barisan ini.
SAYA TAK GILA. CUMA SANGAT PEKA SAYA LETAK PASPORT DI BULAN
Saya tak gila. Cuma sangat peka.
Saya letak pasport di bulan.
Siapa yang tidak?
Dia tak gila
Cuma sikit tak waras
Telurnya dimasak hingga sikit lembut
Lalu teman wanitaku tak sayangku
Itu masanya aku mula Kumpul lampin terpakai
Ujian mata.
MISTERI DUNIA TAK SEPENTING INI
Perkataan terakhir salah. Yang betul "tindakan."
Dia hilang kaca mata
Ada radio bermain dalam kepalaku
Mengingatkanku, aku tak mati
Duniaku berputar Dan tentang takdir
Bekas teman wanitaku dan ahli optik mula bercinta
Aku tak gila atau suka institusi
Sakit hatiku bertumbuh Aku tak keruan
Aku tak gila Aku cuma hilang kaca mata
Orang kata saya pakai kaca mata.
Kamu nampak gila.
Tapi tanpa kaca mata, aku bebas
Aku mengesyaki NASA mengekoriku
Dia tahu terlalu banyak.
Kami jumpa ini di bulan.
Jangan biar hal itu berlaku lagi.
Tengok? Aku tak gila.
Cuma orang takut mendengar.
Pemuda Koridor
Tory. Saya perlu lima minit lagi.
Okey, Rory. Terima kasih.
STAF PERLU CUCI RAMBUT SEBELUM BUANG AIR BESAR
Rory, boleh saya tanya satu soalan?
Tanyalah. Kami alu-alukan soalan di sini.
Terutamanya soalan yang kami tahu jawapannya.
Saya nak tahu tentang tanda itu.
-"Jangan beri orang miskin makan"? -Bukan yang itu.
Bagus, kami dah buang. Ia melanggar undang-undang.
Tak, saya rujuk kepada tanda yang kata,
"Pekerja mesti cuci rambut sebelum buang air besar."
Saya cuma nak tahu penjelasannya.
Tidak jelas?
Ada yang jelas.
Saya faham bahagian cuci rambut.
Ya, memanglah kamu faham.
Ya dan buang air besar juga jelas.
Cuma perkataan "sebelum" yang buat saya keliru.
Okey. Biar saya jelaskan.
Semasa cuci rambut, kamu tanggalkan zarah tinja.
Ya, saya faham. Teruskan.
Jadi selepas zarah tinja ditanggalkan,
kamu perlu…
Zarah tinja.
Setelah saya baca papan tanda itu dengan suara,
saya rasa itu mungkin tak masuk akal.
Rory, maaf. Saya menyusahkan. Lupakan soalan saya.
Tidak. Kamu buat saya ingin tahu.
-Dory? -Tory. Rory.
Kenapa menjerit-jerit? Macam di konsert Bon Jovi.
Maaf, Dory. Tory ada soalan tentang papan tanda di tandas.
"Cuci rambut sebelum buang air besar?"
Tanda itu sebahagian daripada pengalaman makan yang baik.
Saya faham.
Saya pernah bekerja di restoran yang pekerja tak pakai baju
kerana trufel hilang.
Ya Tuhan.
Kami mula menyembunyikannya di dalam ketiak kami.
Saya suka dengar cerita kamu,
tapi saya nak tahu bagaimana protokol buang air besar ini
menyumbang kepada pengalaman makan yang baik?
Punggung manusia…
Saya tak tahu. Perlukah saya jelaskannya?
Tory, Rory, Dory.
Saya tak nak jadi orang "begitu,"
tapi restoran dah dibuka berjam-jam dan kami belum hidangkan makanan lagi.
Cory, tolong jelaskan lagi.
-Yang mana satu? -Yang tentang buang air besar itu.
Tanda itu ada penjelasan saintifik yang rumit,
tapi saya rasa saya dapat jelaskannya dengan ringkas.
-Saya akan cuba faham. -Baiklah.
Apabila kamu urut kulit kepala, dopamin dihasilkan,
lalu otot gluteus akan meregangkan kelenjar dubur
dan hasilnya… dan kemudian…
Saya nak cakap sesuatu,
tapi saya rasa tak masuk akal.
Kamu hampir dapat menjelaskannya.
Sebab kerajaan. Peraturan kesihatan yang tak guna.
Kerajaan suka luluskan undang-undang yang tak masuk akal
seperti kanak-kanak tak boleh bermain atau tak boleh sabung ayam.
Jangan salah faham. Saya akan patuh supaya tak disaman.
Tapi saya tak suka.
Terima kasih atas pendapat kamu.
-Kenapa pekerja dapur cakap dengan kita? -Tak tahulah.
Jadi, ini yang saya faham.
Selama ini, sia-sia saja kita cuci rambut?
Sia-sia saja kita buang air besar?
Mungkin hanya cuci rambut. Ya.
Susahlah begini.
Boleh saya tanya satu lagi soalan?
Tanyalah.
Siapa yang letak tanda itu?
Saya tahu di mana untuk cari jawapannya.
Tolong jelaskan tanda ini.
Ya Tuhan. Kamu guna tanda ini?
-Ya. -Enam bulan lalu.
Selama enam bulan?
-Ya. -Ya Tuhan!
Ini papan tanda sebenar. Ya Tuhan!
PEKERJA MESTI CUCI TANGAN SEBELUM KEMBALI BEKERJA
-Okey. -Ya Tuhan. Waktu itu 1 April.
Kamu tak tahu hari April Fools?
-Ya Tuhan. -Saya jalan dulu.
Hari itu orang akan usik kamu.
Ya Tuhan! Kamu tak tahu apa itu hari April Fools?
Saya nak tunjuk kamu kepada kawan saya.
KAWAN KEPADA KIDS IN THE HALL #774
Saya sangat teruja. Saya suka The Kids In The Hall.
Tak sabar nak tengok rancangan baharu itu. Saya dalam satu episod.
Saya tak tahu bahagian mana.
Apa?
Ini bahagian yang saya buat untuk rancangan itu?
Saya suka rancangan itu, tapi ini?
Kawan kepada Kids In The Hall, nombor 774.
Sasha.
Posmen datang kepada saya
dan dia kata bahawa
dia tak gembira kerana selak pagar kami asyik tersekat.
Saya berdiri di laman rumah kita
dan posmen itu merungut tentang selak pagar saya.
-Ya, saya nak beritahu kamu… -Tolonglah.
-…dia mahu… -Tolonglah.
Dia juga kata dia dah beritahu kamu tentangnya.
Itu sesuatu yang saya tak tahu
kerana kamu tak beritahu saya.
-Ya, saya akan… -Tolonglah.
-Tapi saya… -Tolonglah.
…baru bercakap dengannya semalam.
Saya tak dengar sepatah kata pun.
Kamu tak beritahu saya apa-apa pun.
Saya berdiri di halaman rumah kita
dengan telur di muka saya
sambil diganggu.
Ya, diganggu oleh posmen
yang asyik cakap tentang selak pagar kita.
Padahal kamu dah tahu hal ini hampir 24 jam lalu.
Saya cuba beritahu kamu,
tapi semalam tangan kamu lama…
tersekat di dalam sangkar.
Kamu terlalu marah untuk dengar saya.
Saya beritahu, "Saya sangka kami dah baikinya.
Mungkin ia tak dibaiki."
Saya nak buat lawak. Dia tak ketawa.
Sebaliknya, dia berdiri di halaman saya,
rumah saya yang cantik, yang saya bayar mahal,
yang saya pinjam daripada pak cik kamu,
yang meleteri saya?
Dia berleter
tentang perubahan ekstrem musim
dan bagaimana tanah bergerak dan itu sebab selak kita tersekat.
Ya Tuhan, Barb. Kamu tak pernah beritahu saya tanah bergerak.
Saya berdiri di halaman saya dengan tanah yang bergerak.
Saya hadapi bahaya di halaman
dengan posmen yang taasub dengan cuaca.
Saya baru baca nota kamu "lari dengan lelaki lain."
Saya tak pernah begitu terkejut
seumur hidup saya!
Saya berdiri di ruang tamu dan sangka ini surat cinta.
Tapi tidak, tiada rima untuk musim bunga di dalam surat ini.
Sebaliknya, isteri saya akan lari dengan seorang penyelamat berusia 53 tahun.
-56 tahun. -Betul?
-Maaf. Saya nak beritahu… -Tolonglah!
-Saya sangka kamu bekerja… -Tolonglah.
…sepanjang hari. Jadi, saya tak.
Maafkan saya atau apa-apa sajalah.
Saya bekerja tujuh jam setiap… Jangan mengemas …bulan.
Apabila saya balik rumah, saya cuma ingin…
Jangan tinggalkan saya.
…ada masa peribadi pada petang itu dan pagi berikutnya.
Siap mengemas?
Baiklah, mesyuarat kumpulan.
Idea bagus. Kita bermesyuarat di bawah.
Pendapatan tahunan saya $12,680.
Macam saya ada kerja yang kedua
merayu pak cik kamu beri kita wang… Jangan buka pagar.
…kos hidup.
Perlu sentap dan tarik.
Barb.
Barb!
Saya tak nak isteri saya tiduri penyelamat yang tua.
Saya berdiri…
di halaman saya dengan telur…
Telur di wajah saya.
Siapa akan bersihkannya?
Misai yang hebat, tuan.
Helo.
Tuan, saya nak kata misai tuan sangat cantik.
Saya juga nak kata
misai kamu padan dengan muka kamu.
Terima kasih.
James Soloway.
Esquire.
Kad saya.
Benjamin Flunt.
Doktor mendaki gunung. Kad saya.
Gunung?
Dapatkah kita belajar cara untuk mendakinya?
Ada kemajuan sains setiap hari, tuan.
Saya gembira mendengarnya.
Ya. Jadi…
-Selamat jalan, tuan. -Selamat jalan, tuan.
-Ya? -Maaf kerana mengganggu.
Adakah tuan James Soloway, Esquire?
Ya, sayalah orangnya.
Adakah ini kad tuan?
Ya.
Semalam, seorang lelaki bunuh 11 orang pelacur dengan kejam di Jalan Bequith.
Dia mencincang mereka seperti bawang.
Ya Tuhan.
Kami jumpa kad tuan di dalam sakunya.
Boleh saya bantu?
Adakah lelaki itu kata dia merancang untuk bunuh pelacur?
Tidak.
-Siapa di pintu, sayang? -Polis, sayang.
Mereka jumpa kad saya pada seorang lelaki yang bunuh beberapa pelacur.
Bunuh? Kad?
Pelacur?
Kepala saya.
Saya patut beredar.
-Selamat jalan. -Salam sejahtera.
Maaf, tuan?
Misai tuan ialah kebanggaan empayar kita.
Linton Fallbus.
Doktor sakit jiwa. Kad saya.
Kajian tentang minda yang tak waras!
Kamu pasti ada kisah yang menarik.
Betul, tuan.
Saya ingin mendengarnya.
James Soloway, Esquire. Kad saya, tuan.
Saya memang ingin berkongsi cerita saya.
Malangnya, malam ini saya sibuk kerana saya makan bersama ibu saya.
Mungkin lain kali, James Soloway, Esquire?
Adakah saya baru dapat kawan baharu?
Kamulah lelaki yang saya jumpa tiga bulan sebelum ini?
-Ya, kenapa… -Ini kad kamu?
-Sekali lagi? -Ya.
Dijumpai pada orang gila…
yang bunuh dan makan ibunya.
Pastinya hal ini suatu kebetulan sahaja.
-Sayang, siapa di pintu? -Polis lagi, sayang.
Polis?
Sekali? Dua kali?
-Saya akan… -Terima kasih banyak-banyak.
Tangkap dia!
Maaf.
Gementar. Polis di sini.
Biasanya saya pengsan.
Sayang, apa kata kamu berehat di…
Saya rasa lebih lega. Jumpa nanti di bilik bacaan.
-Adakah ini… -Ya.
Lelaki yang membawa kad ini
suka api!
Semalam, dia membakar rumah anak yatim.
Bunuh semua kanak-kanak.
Kecuali anak kecil ini.
Saya sebatang kara, tiada ibu
atau ayah,
tiada sepupu, tiada pak cik,
tiada mak cik,
nenek atau datuk
atau adik-beradik.
Saya diarahkan oleh majistret
untuk rampas kad tuan.
Kad saya?
Kad saya…
BERDASARKAN KISAH BENAR
-Jadi apabila kami beri TV… -Dan alat kawalan.
Ya.
-TV tak berguna tanpa alat kawalan. -Faham.
-Kerana tiada dail. -Betul.
Kadangkala tiada butang juga.
Boleh kita fokus?
-Terima kasih, Bruce. -Sama-sama, Kevin.
Jadi, biarpun dia ada TV dan alat kawalan,
dia asyik tonton video pada telefon pintarnya dan ketawa.
Benda itu sangat kecil.
Jika kita tiada kaca mata rabun dekat, kita tak tahu apa yang dia tonton.
-Peliknya. -Kenapa dia cakap begitu?
Scott, Kevin, Bruce.
Tak kira apa watak Mark.
Migrain dah kembali. Saya gembira kamu semua di sini.
Ya, di sini, membuat kajian yang kita semua bersetuju untuk buat.
Ya, Kevin.
Tinjauan saya tentang tabiat menonton Gen-Z dah siap.
Keputusannya pasti mengejutkan kamu.
-Berapa lama kamu buat tinjauan ini? -Dua bulan.
Jadi, kamu belum tulis apa-apa?
-Boleh fokus? -Berfokus!
-Terima kasih. -Sama-sama.
Menurut keputusan ini, ada satu hal yang semua Gen-Z suka, babak tergantung.
Jadi, jika kita nak pancing mereka,
kita perlu akhiri suatu musim dengan…
-Babak tergantung. -Ya!
Kamu fikir apa watak yang Mark lakonkan?
Saya bingung.
Semua komedi bermula dengan konflik. Kadangkala, dalam keadaan genting.
Kemudian, berakhir dengan penyelesaian yang mengejut.
Babak tergantung juga lakukan hal yang sama,
memberikan konflik.
Tapi tiada penyelesaian,
membuat hadirin menunggu, seperti tergantung pada cenuram.
Saya faham.
Jadi soalannya, selaku pelawak, bagaimana kita
bekerja dalam ruang komedi
untuk menyelesaikan paradoks ini?
Watak serius yang dimainkan Mark ada tujuannya.
-Ya. Apa kata kita… -Saya suka.
Ada lagi, Dave.
Apa kata kita tulis sketsa yang semua permulaan
dan pada musim seterusnya, sketsa yang semuanya kata pikat.
Itu penyelesaiannya!
Kami tak perlu dia lagi.
Kamu bebas!
Itu sangat cheugy.
-Apa maksudnya? -Tak tahu.
Kita perlu tulis babak tergantung itu.
Biar Bruce tulis saja.
Tidak. Ini episod kelapan.
-Apa? Sudah berapa lama? -Ini sketsa terakhir.
-Ya Tuhan! Sketsa ini tentang apa? -Ini.
Kita sedang lakonkannya.
Tapi tak cukup masa.
Kita tak sempat untuk tulis sketsa ini.
Melainkan kita buat bersama, tanpa Mark.
-Betul. -Mari!
Bergotong-royong.
Tuhan, saya tak tahu jika Engkau di atas atau Engkau mendengar.
Jika ya, biar The Kids In The Hall habiskan babak tergantung ini.
Kita takkan masukkan watak itu ke dalam sketsa ini. Dua watak ini tak boleh…
-Saya kata… -Tak, ini masuk akal…
AKAN BERSAMBUNG
Berapa banyak jari, Marv?
Lapan, Don.
Jadi itu semua episodnya?
-Ya, Don. -Bagus.
Di mana semua pelakon?
-Dikembalikan ke stor. -Okey, bagus.
Terjemahan sari kata oleh SJ
Penyelia Kreatif NH Azizan