Excusez-moi, monsieur. J'ai un message
du président, du premier ministre et de tous les médecins.
Fumer, c'est dégoûtant.
Êtes-vous fou? Fumer, c'est génial.
Où est le problème?
Au moins, vous posez des questions.
D'accord, petite tête. C'est l'heure du rap.
- Connaissance! - Leçon!
Taddli!
Personne ne voudra embrasser votre bouche infecte.
Ma bouche infecte?
Et puis, regardez votre main.
Et l'autre main.
Pourquoi fumez-vous autant?
Interdit de fumer, d'accord?
D'accord. Bonne idée.
Taddli!
Je suis sorti du bain, et devinez quoi.
Encore une fois, l'eau était tiède.
Je ne veux pas d'eau tiède. Je la veux bien chaude.
J'ai essayé cinq minutes plus tard, et devinez quoi.
Encore tiède. Pas bien chaude du tout.
Je rentre chez moi chaque jour à 17 h 15 pour prendre un bain bien chaud.
Un bain bien chaud de 17 h 15.
Je ne me lave pas le matin.
Je vais travailler en sueur, puant. Tant pis pour mes collègues.
Et nous voici
à 17 h 21, le 8 mars,
anniversaire de M. Freddie Prinze Junior,
et une fois de plus, l'eau de mon bain est tiède.
Je regrette que cela vous arrive.
J'ai envoyé le réparateur ce matin
et je le renverrai demain.
Bien. Vous êtes le surintendant, et je m'attends à des résultats.
De super résultats.
Je suis si fâché que je vais raccrocher en pleine phra...
LE LENDEMAIN
C'est trop lourd.
Trop d'outils.
Mon Dieu.
Je ne veux pas être plombier.
Testons ce machin.
C'est bien chaud.
C'est plutôt agréable.
Mais je changerais ces serviettes.
DEUX HEURES PLUS TARD
Oui, c'était bien chaud.
Un peu tiède à la fin.
Bizarre.
Une fois de plus, je suis rentré pour mon bain bien chaud de 17 h 15.
J'étais si emballé. Je me suis presque dévêtu
dans l'ascenseur devant les Cohen.
Des jumeaux identiques!
Pourtant, nous voici, à 17 h 19 le 9 mars,
anniversaire de Mme Lucy Lawless,
et l'eau de mon bain est encore tiède.
Vous savez que je la veux bien chaude.
Je suis navré, M. Harrison.
Je renverrai le réparateur demain
et je m'assurerai qu'il rende votre eau
bien chaude.
Nous verrons ce que bricolera ce champion de la réparation.
Je suis si fâché que je raccrocherai seulement dans trois minutes.
Ne mangez pas.
C'est bon, ça.
L'INFINIE COMÉDIE
Un instant, l'eau était chaude il y a une minute.
La voilà devenue tiède.
C'est étrange.
Comment décririez-vous cette température?
Plutôt froide.
Exact.
L'eau était tiède il y a une heure.
Je veux de l'eau bien chaude.
Évidemment, monsieur.
Mes plus sincères excuses encore une fois.
Si le réparateur n'arrange pas ça demain,
je le ferai...
tuer?
Bien.
Je suis si fâché que je vous donne ma serviette avant de rentrer.
Ne me la donnez pas.
Réparateur incompétent!
Je vous prenais pour une pile de serviettes.
Non, je suis le propriétaire de cette baignoire.
Et vous gâchez mon eau.
Vous ne la rendez pas bien chaude. Vous la rendez bien froide.
Elle est bien chaude en ce moment.
Touchez-y.
Elle est bien chaude, en effet.
Encore. Encore.
Dans mon œil!
- Votre œil? - Encore.
ORDURES ORDINAIRES
Hé!
Ne jetez pas ça aux ordures.
Une boîte en métal, ça va au recyclage.
Avez-vous la cervelle en conserve, idiote?
Vous êtes très impoli.
C'est l'heure du rap.
- Éducation. - Écoutez.
Taddli!
J'ai peut-être été impoli, mais vous aussi.
J'ai une idée.
Je vous enseignerai à propos du recyclage.
Comme ça, vous ne serez pas exclue de la société.
J'espère que ce n'est pas trop dur.
Mais non. S'amuser, c'est pas dur.
Et si on marchait au pas?
Mettez ça dedans.
Vous avez sauvé la planète.
Vraiment?
Taddli!
C'est le grand jour.
C'est rare qu'un homme soit défiguré en jouant au squash
et passe 20 ans dans le coma.
Plutôt rare, non?
- Et il est guéri? - On l'espère.
On a besoin de ce lit.
Vieil ami.
LE RETOUR DE L'ANÉANTISSEUR
C'est ça, la dernière cassette que j'ai achetée?
Tant de masques.
Même si j'ai été parti longtemps, je n'ai visiblement pas été oublié.
Un bar à jus?
Namaste.
Qu'est-ce que je vous sers? Une boisson froide?
J'ai juste envie d'un élixir des larmes de mon adversaire.
Je suis toujours l'Anéantisseur!
Qui affrontes-tu?
- Un symbole? - Sur quel terrain?
C'est juste écrit : "Regarde derrière toi."
Est-ce que ça va?
C'est une très vieille balle.
L'Anéantisseur!
- C'est quoi, ça? - Le match approche.
Je sens le succès.
Tu dois donc sentir la défaite.
L'Anéantisseur anéantit toujours.
C'est de là que je tiens mon nom.
Ça a du sens pour moi.
Tu es attiré par le plus vieux truc au monde.
Le Walkman.
Je suis là où tu ne m'attends pas.
Ici, en haut.
C'est plus dur qu'on le croit.
Je suis prêt.
Chouette tenue. Lululemon?
Ne te moque pas de moi. Tu es faible.
Tes bras n'ont aucune forme.
Les miens, oui.
C'est méchant.
Vous ne comprenez pas. J'ai passé 20 ans dans le coma.
Les infirmières ont eu la bonne idée de me faire faire de l'exercice.
Je suis donc prêt.
On doit d'abord faire une chose.
Un egoportrait pour Instagram.
C'est moi qui vais t'egoporter. Quand je saurai ce que c'est.
Tu es un peu plus grand que moi.
L'Anéantisseur n'est pas inquiet.
C'est l'heure de jouer au squash.
Tu seras anéanti.
Un autre essai pitoyable. Essayer ne compte pas.
C'est l'heure de la balle de match.
On n'inscrit pas les points au classement.
- Quoi? - On trouvait ça trop compétitif.
Je... Je...
- Excusez-moi. - Oui?
Avez-vous fini? On a réservé la salle pour méditer.
On fait du sport!
Portez-vous du déodorant?
J'ai mis du Old Spice.
C'est un espace sans odeur à présent.
Laissez-moi gagner!
Tu incarnes le mot en c.
Compétitif.
Toi, tu es un c pour couillon.
Disons qu'on fait match nul.
Les temps ont changé, mais pas mon amour de la compétition.
Ma nouvelle mission est de ramener le classement avec pointage.
D'autres me rejoindront bientôt.
Une armée de compétiteurs à l'aise avec leur rage.
Les faibles trembleront de peur en entendant mon nom.
L'Anéantisseur!
Non, les enfants.
Pas de danse aujourd'hui.
On est mercredi. Arrêtez.
Vous savez qu'on danse seulement les mardis.
On ne danse pas les mercredis.
Taddli?
Attendez. Arrêtez. Quelque chose cloche.
Coupez.
- Qu'est-ce qui ne va pas? - Le scénario.
Ça n'a pas de sens. Je dois parler aux auteurs.
Est-ce qu'on sera payés?
- Oui. - D'accord.
- Taddli? - Dites-moi.
C'est quoi, ce navet?
Ce scénario ne fait aucun sens.
Vous m'avez fait mal paraître.
Mais j'ai fait de mon mieux.
J'ai utilisé mes meilleurs stylos.
J'ai peut-être un pépin informatique.
Bel essai, les amis.
Calme-toi, Taddli.
Sois gentil.
Je ne comprends pas.
Vous êtes le groupe d'auteurs le plus inclusif de l'histoire.
Tu as des lunettes.
Tu aimes les cornichons.
Tu es américain.
Tu as le hoquet.
Tu es une auteure que j'oublie.
Et tu es l'auteur qui se cache toujours sous la table.
Taddli, pourquoi tes normes sont-elles si élevées?
C'est l'heure du rap.
Connaissance!
Yeux devant.
Taddli!
Ne voyez-vous pas?
Si on se fixe des normes élevées, tout sera génial.
Vous savez quoi?
Je vous ai joué un tour.
Quoi?
C'était la leçon du jour.
Taddli!
Oui!
Taddli!
AMIS DE KIDS IN THE HALL NUMÉRO 221
LAINIE NANAIMO, COLOMBIE-BRITANNIQUE
J'ai rencontré Kevin McDonald une fois.
Il n'aurait pas pu être plus charmant.
Je crois que j'ai une photo de nous ensemble.
D'accord.
Je ne crois pas... Ce n'est pas mon téléphone.
C'était une excellente photo.
Amis de Kids In The Hall numéro 221.
Lainie.
Tout va bien. Nous sommes ensemble, heureux comme jamais,
et si on en parle, tu me quittes pour un homme.
On dirait un disque rayé.
Donne-moi ça.
C'est notre sonnette?
Dorothée et Toto, vous avez de la visite!
- C'est nous. - Oui.
On arrive!
- Peux-tu... - Et toi?
- Salut! - Salut!
Bienvenue.
Curtis, George, comment ça va?
On va bien, tellement bien.
On est un couple heureux, bien ensemble.
Je vois.
Peter, la maison est magnifique.
Vous avez beaucoup travaillé.
Curtis, tu n'as pas idée. On a tout refait à partir de zéro.
Je sais ce que c'est.
Être détruit de l'intérieur,
un sourire factice au visage.
Très intéressant.
J'avoue que le professeur et moi sommes heureux ici.
Si heureux que la construction salissante soit finie.
Plus rien ne se fait marteler à part moi.
- Toi! - C'est vrai.
- Toi! - Embrasse-moi.
Les bisous arrivent.
... 98, 99, 100!
Il m'a donné 100 bisous.
Où sont nos manières? Nos invités ont soif.
Oui. Je prépare des cocktails.
Cocktails à venir.
Pardon, Inge. Le son du gin t'a réveillée?
George, Curtis, je crois que vous ne connaissez pas ma nièce, Inge.
Regarde, Curtis. Une vraie fille.
Je vois, George.
Inge vient de Suède.
Elle ne parle ni notre langue
ni le suédois, étrangement.
Elle fréquente l'université ici. Elle étudie l'obscénité.
Craque zizi con face de pet.
Elle dit que vous êtes mignons.
Merci.
J'oublie toujours Inge, seule dans l'aile nord.
Elle préfère sa propre compagnie et celle de ses nombreux amants.
Oui, c'est une splendide traînée.
Pas que ça intéresse deux vieilles tantes comme vous.
Je n'en serais pas si sûr.
Plotte queue fente coït morve.
Vraiment?
George, Inge se dit intriguée par ta rage bouillonnante.
Ah bon? Tu entends ça, Curtis?
Oui, George.
Grosse charrue noune à quéquette?
Moucher ta bite?
George, Inge t'invite à visiter notre aile nord, si tu en as envie.
J'aimerais bien faire une visite.
Graine graine. Touffe motte.
George, non.
Est-ce vrai ce qu'on dit des chattes suédoises?
Pas chères et vite brisées?
George, tu parles des meubles IKEA.
Vraiment?
- Je suppose, oui. - Touffe motte.
On en a pour un moment.
Merci.
- Curtis, George se porte-t-il mal? - Oui.
Il est fâché que je fréquente quelqu'un d'autre.
Et alors? C'est normal.
C'est normal.
C'est un peu différent. Je fréquente une femme.
Mon Dieu! Je vais vomir. Apporte-moi un vase.
Non, un vase assorti à ma tenue.
Laisse tomber, j'ai avalé.
- Comment as-tu pu? - Moi?
Et George? Que fait-il avec Inge?
Aimerais-tu observer?
Pardon?
Wow!
Qu'est-ce qui t'arrive? Seigneur!
Allez! Donne-moi une minute.
Ça fonctionne d'habitude. Allez!
Tiens, mets ça.
Sur tes seins.
Sur ta chatte.
Non, je ne peux pas encore baiser ma casquette.
Homme plotte moucher ta bite?
Condescendante!
En as-tu assez vu?
Seigneur, oui.
C'était fantastique.
Totalement.
Je devrais partir.
Ne pars pas, George. Viens sur le sofa.
Tout va bien sur le sofa.
Fais quelque chose pour sauver ce souper.
Et si tout le monde s'asseyait?
THERMODYNAMIQUE HOMOSEXUELLE 101
George, Curtis, mon amant.
La relation psychosexuelle entre un gai alpha et un gai bêta
est un champ d'étude fascinant.
Voyez-vous, lorsque l'alpha
sent sa relation menacée par une force extérieure,
cela remet en question sa masculinité.
FORCE EXTÉRIEURE
Souvent, lorsque le bêta a pris un amant,
qu'on appelle le gamma,
il est facile de régler la situation
en invitant simplement ce troisième homme à participer à la relation,
dans ce que les universitaires appellent un sandwich gai.
Sandwich gai
Mais si l'objet de désir est une femme,
l'équilibre tout entier est détruit.
C'est si troublant que je n'ai même pas de diapo pour ça.
Nous savons que lorsque cela se produit,
l'alpha cherchera souvent à rétablir sa domination
et à prouver sa virilité en rendant... comment dit-on?
La monnaie...
- De sa pièce. - Oui.
Sa tentative de pénétration ratée
avec une étudiante à la langue obscure était sa façon de dire qu'il m'aime?
Oui, c'est prouvé scientifiquement.
Le professeur épate encore.
Oui, mais il reste un problème.
Quoi donc?
Je manque de bisous.
Oh, toi!
Les bisous arrivent.
... 98, 99, 100.
J'ai 100 bisous.
Chaque soir.
Sous-titres : Elsa Deland
Superviseur créatif David Nobert