Hai suonato, Don?
Cosa ci vuole per farti arrivare più in fretta?
Dobbiamo tornare al pungolo per il bestiame?
Decidi tu, Don. Ma...
No, ti prego.
Sai cosa vuole Amazon da Kids in the Hall?
Sì. Uno show divertente, ma che sia privo di obiettivi,
argomenti di attualità, audacia allarmante o ambientazioni inquietanti.
Esatto. Non restano che le battute, Marv.
Sì, Don. Io ne conosco una.
È una battuta su un giudice, ma fa pena.
Anatra all'arancia.
Campanella sbagliata, cazzo. Voi stagisti di Harvard.
Mi sa proprio che devi aranciarti, Don.
Afferrato. Mi faccio picchiare dallo stagista in corridoio?
No, è un po' esagerato. Faglielo fare qui.
Sì, è molto meglio, Don.
Dacci dentro.
-Credi sia un posto di lavoro tossico? -Tossico? Niente affatto.
-Ti senti ascoltato? -Molto.
-Bene. Altrimenti me l'avresti detto. -Certo, Don.
-Ti considero un amico. -Sì.
Tieni su la faccia, Marv. Non vedo il dolore.
Sì, Don. Certo. Sarebbe molto meglio.
-Così va bene? -Sì.
Sono arrivati.
Ce l'avete fatta.
-Ti ho portato qualcosina. -Regali. Evviva.
Ora togliti di torno. Dov'è il bambino per cui siamo qui?
-Su. -Il bambino perfetto si addormenta subito.
Oh, no.
Lui adora i bambini.
-Vi porto del vino. -Ottima idea.
Guardatelo.
Qualcuno non sta dormendo molto, eh, papà?
Sì, ma è la stanchezza più bella che esista.
Come scalare l'Everest a piedi nudi,
solo che la montagna non ha una cima, il cielo non ha sole,
il cibo non ha sapore.
Ma lo adoro.
-È fantastico. Che dolce. -Che bello.
Zitti. Cazzo, zitti!
Il bambino. Il bambino è sveglio.
Devo andare a prenderlo.
-Ormoni, eh? -Già.
Non dite che ve l'ho detto.
Ecco il nostro bambino.
Avevo detto prima io!
-Forse dovremmo fargli una foto. -Sì dovremmo.
Prendo io la macchina fotografica?
Perché non la prendo io,
non partorisco il bambino e non faccio tutto io, cazzo?
Era solo una domanda...
Allora, che ne pensi?
Non mi piace questo bambino.
-Dagli un po' di tempo. -Non serve.
È un bambino odioso.
È ridicolo. Un bambino non può esserlo.
Allora tienilo tu.
A volte sei... Oddio! Hai ragione!
-Già. -Che bambino odioso.
Prendilo tu.
È come avere tutta la sofferenza umana tra le braccia.
-Prova a cantargli qualcosa. -Non posso.
Mi viene in mente solo Lamentations of the Damned,
o i gemiti di morte in un mattatoio, o quella canzone, Yellow, dei Coldplay.
-Prendilo. Prendilo tu. -No!
-Allora? Come va con il bambino? -Alla grande.
Sì. Prendi.
È bellissimo che abbiate legato subito con lui.
Già. Perché...
c'è una cosa speciale che volevamo chiedervi.
Uno scambio di coppia?
-No. -No.
Abbiamo deciso che...
se dovesse mai succederci qualcosa, vogliamo che il bambino stia con voi.
-È un grande onore. -Un grande onore.
Sì, grandissimo.
-Ma non possiamo. -No.
Non potete? Perché?
Non sono portata per i bimbi.
Uno mi è rimasto incastrato in un pozzo.
Ma dai. Siete solo nervosi
perché sapete che è un'enorme responsabilità.
Anche per questo vi abbiamo scelto.
Sapete, non ho mai voluto bambini.
Come hobby costruisco spirali.
-Le vende anche su Etsy. -Spiccioli.
Sei spensierata. Non sarai una di quelle mamme opprimenti.
Già. È uno dei motivi per cui vi abbiamo scelto.
Ci droghiamo.
-Amiamo la metanfetamina! -Sì.
Metanfetamina. Dammi la metanfetamina.
-Non siete dei drogati. -No.
No. Ne fate uso in compagnia e quando siete soli in auto.
-Come tutti noi. -Sì.
E questo è uno dei motivi per cui vi abbiamo scelto.
Ma che cazzo?
-Prendi i documenti. -Vado.
Fermo!
Non ci piace il bambino.
-Tesoro! -È vero.
Sì, ma non puoi dirlo.
Cos'ha che non va il nostro bambino?
Non fa per noi.
Lo troviamo solo un po' odioso.
Vi vogliamo bene, ma odiamo lui.
Lo odiamo.
Fuori da casa nostra!
È ridicolo. Andiamo, amore.
Odiano nostro figlio.
Non siamo solo noi.
-Brian, stai riprendendo? -Sì.
Bene. Devi riprendere tutto quanto.
Sì, papà. É geniale. Tu che cammini su e giù è così entusiasmante.
Perché devo riprendere questo, qualsiasi cosa sia?
Perché vuoi la mia firma per una vasca idromassaggio?
-Perché siamo una famiglia. -Ok. Dov'è la mamma?
Al negozio. Fa tutto parte del mio piano generale.
Eccola.
Che succede? Che ci fate qua fuori?
-C'è una fuga di gas? -No.
Grazie al cielo.
Ecco le patatine di cetriolo che volevi.
Non le volevo.
Che fai? Metti giù quel telefono. Non voglio essere filmata.
Papà mi costringe.
Dammi qua.
-E ora? -Mamma, ti stai riprendendo da sola.
-Ecco. -Fran, la smetti?
Sto cercando di essere romantico.
Fran, oggi è il nostro anniversario.
-Gordon, te lo sei ricordato. -Certo.
Oggi, 40 anni fa, non ho potuto fare quella cosa che alcuni uomini fanno
-la prima notte. -Non dire sconcezze in giardino.
No, non parlo di quello.
Non ti ho portato in braccio oltre la soglia.
È vero.
Metti la nostra canzone.
Gordon.
E ora il sollevamento.
-Brian! -Sì.
Quanto pesi adesso, Fran?
Solo una battona si pesa.
-Ok, ci siamo. Forza. -Ok.
Andiamo. Che devo fare?
-Aspetta. -Ok.
Qual è la tua parte più piccola?
Sarebbe questa quassù.
Mi porterà oltre la soglia in braccio, Maude. Riesci a crederci?
-No. Non ancora. -Ok.
Ora sollevati. Collabora!
-Io? -Brian, aiutami.
È stato meraviglioso.
Posso fare di meglio.
-Salta su. -Non ha molto senso.
-Salta su. -Ci provo.
Tutta la mia forza è nel...
-Stai filmando? -Premo "registra".
-E finito. -E il sollevamento?
L'ho ripreso.
-Merda. No. -Brian!
Cristo. Perché qui c'è questa collinetta?
L'hai fatta tu, per il drenaggio.
Non se ne parla. Dobbiamo entrare dal retro.
Hai le chiavi?
Sono in macchina.
-Gordon. -Cazzo.
AMICI DI KIDS IN THE HALL # 1239
Ciao, mi chiamo Michael e colleziono anatre.
Quante ne ho?
Nessuna.
Le addestrerò quando le avrò? Provate a fermarmi.
Le addestrerò a fare cosa?
Sarà più... una decisione di gruppo.
Siete invitati, quando avrò finito?
Purtroppo no. Ho solo tre sedie
e non ho idea di quante ne serviranno alle anatre.
Amici di Kids in the Hall, numero 1239.
Michael.
Quando vedi una folla, pensi:
"Ehi, forse ci sono dei miei amici in quella folla."
Beh, io mi preoccupa che i miei amici, che mi vogliono bene,
che mi rispettano e mi ammirano, potrebbero perdersi in quella folla.
Magari mentre cercano altri amici di Mark con cui parlare
solo di me e del perché sono amici di Mark.
Vi prego, fermatevi. Sono un amico di Mark.
Voi no. Questi spintoni mi mandano al manicomio.
Siete così maleducati. Vi prego, smettetela.
Sto cercando di trovare altri amici di Mark!
Allontanatevi da me.
Voglio Mark e altri amici di Mark.
Amici di Mark.
Voglio solo parlare di Mark! Di quanto è fantastico. No!
Ehi! Smettetela di spingermi!
-Amici di Mark. -Smettetela di ruotare!
Amici di Mark.
Voglio stare un po' da solo con Mark.
Amici di Mark.
È così triste.
Ma, per fortuna, io sono il tipo di amico a cui vengono idee fantastiche.
Come:
e se tutti gli amici di Mark avessero delle bandiere di Mark?
Amici di Mark!
Amici di Mark, ascoltatemi!
Ascoltatemi, amici di Mark!
Scendete, ballerini bastardi. Andatevene!
Andatevene! Mark vi sconfiggerà.
Ehi!
Bandiera di Mark!
Devono essercene altri.
Bandiera di Mark.
Ciao, amici di Mark.
-Ciao. -Ehi.
Ciò che amo di Mark è che suo padre era un diplomatico.
Già. È cresciuto dappertutto.
Il mondo intero era la sua casa.
Sembra proprio una persona divertente.
Ehi, sono un essere umano normale.
-Sì. -Posso essere un amico di Mark?
Certo, ma è meglio se ti procuri una bandiera.
Mi vendi la tua?
Non è in vendita!
Ma lui ne ha tantissime.
Posso comprare una delle tue?
Certo che sì.
-Ehi! -È Mark!
Mark, stavamo appunto parlando di te.
È uno dei miei argomenti preferiti.
Anche dei nostri.
Nuovo piano. Ti faccio entrare dalla finestra del seminterrato.
-Brian, sfonda la finestra. -E se c'è il sig. Louis?
Che state facendo?
Faccio solo entrare mia moglie dalla tua finestra.
La cosa mi mette un po' a disagio.
E se toccassi per sbaglio, che ne so, le parti intime?
-Perché te ne fai un problema? -Sono l'unico baritono del mio coro.
Non posso essere accusato.
-Non sembri un baritono. -Per niente.
È la cosa più bella che abbia mai sentito.
-Ok, facciamolo. -Avanti.
-Che c'è? -Uno schiocco.
-In che senso? -Mi sento svenire.
Stai avendo un infarto. Mio marito sta avendo un infarto!
Signore, deve andare in ospedale!
No, devo portare in braccio la mia donna oltre la soglia!
Ok. Comunque non ci pagano abbastanza per questo.
-E io voglio restare a guardare. -Bene, Fran.
Sì.
Non posso. Non ci riesco.
Tranquillo. Ti porto io.
Ok? Ti prendo io.
Buona idea.
Stai bene, Fran? Sembra tutto a posto.
Lei ha avuto un'isterectomia spontanea.
-No, era un'ernia. -E lui due infarti.
Non pagherò il doppio.
Vi voglio bene.
Signore, si faccia da parte.
-Ma vuole la sua mamma. -Voglio la mamma.
-Stia indietro! -Non potete separarci.
Sì, potete.
POLIZIA
14:35 LIBERTY VILLAGE
-A che pensi? -Hai sentito della sfilata del gay pride?
Sì, ho sentito.
Vietano a noi poliziotti di marciare.
Non a noi. Solo a te.
-A me? Perché? -Perché marci in modo strano.
-Non è vero. -Sì che è vero.
E dai, è comprensibile.
È che non so cosa fare con le braccia.
-Direi. -Fallo tu!
-Vedi? È facile. -Sì, te la cavi abbastanza.
Allora...
-Forse è ora di andare. -Ma non sono ancora ubriaco.
Sì, problemi tuoi.
-Grazie infinite, Jake. -Già.
-Lo apprezzo. -Credo solo sia ora di andare.
-Ok. -Già.
-Vedo che ti piacciono le banane. -Sì, beh, adoro le mie banane.
Phil! Non sapevo fossi ancora qui.
Beh, Jake.
Non potevo andarmene senza una spiegazione su quelle banane.
Le banane? Sai che vado pazzo per i frullati.
Ma ne hai veramente tante.
Certo, le banane danno consistenza al frullato.
Un frullato senza banana è acquoso.
Sì, ma è come le hai disposte a essere singolare.
Hai messo una banana qui,
e una banana qui.
Questa banana è quasi sopra all'altra,
come se stessero facendo sesso.
Una disposizione molto strana.
Sono cadute così dalla busta della spesa.
Giusto.
Giusto. Sono cadute dalla busta della spesa così.
-Sì. -Già. È abbastanza normale.
Succede sempre. Una busta della spesa che cade. Certo.
O le hai messe nell'esatta posizione in cui dovrebbero essere
che ferma il demone delle banane di Trafalgar Sette.
Senti, Phil.
Voglio solo far maturare le mie banane.
Già. Certo.
Non leggo la mia copia
di Demoni Interdimensionali del Sistema di Trafalgar da un po'.
Ma, se non sbaglio, credo che oggi sia il Giorno del Demone.
Significa che hai messo le banane in quest'ordine
per non far entrare il demone.
Phil, stai bene o devo chiamare qualcuno?
Non ti biasimo. Chi vuol essere schiacciato da un demone?
Non io. Dico solo di essere sincero. Sii sincero.
Phil, sei davvero un bravo ragazzo.
Ma devo chiederti di andartene.
Certo. Lo capisco. È tardi.
La porta è là.
Ma, prima di andare, mi è venuto appetito.
Ti dispiace se mangio una delle tue banane?
Certo che no.
Te lo ricordo, sono le 3:00 di notte.
Potrebbe essere un problema sostituirla, se ne mangio una.
Ha un buon profumo.
Sarà deliziosa.
Sto per sbucciarla, Jake.
Comincio.
Sbuccio.
Fermo! Lo ammetto!
Ho disposto quelle banane in questo modo
così il demone delle banane di Trafalgar Sette
non entra qui e ruba la mia anima immortale.
Ok? Avevi ragione. Sei contento?
Lo sapevo. Dicevo solo di essere sincero. Tutto qui.
Allora rimettila a posto.
-Giusto. -Svelto!
-Va qui? -Non c'è tempo da perdere.
Jake Andrew, sono venuto per te.
Segui il demone delle banane, Jake Andrew.
E nutrirò il tuo... Che cazzo significa?
Così è la disposizione di intrappolamento.
Non posso superarla.
Mi serve la disposizione di iberazione per uscire da qui.
Potresti ricordarmi come si fa?
Non posso dirlo!
Ci sono delle regole, mondo banana.
Dovreste aver imparato tutte le disposizioni delle banane
prima di invocare un demone delle banane. Ma che diavolo sta succedendo?
Non conosco tutte le regole.
Ne conosco sette.
-Basteranno. -Cristo santo.
Colbert!
-Non ci arriveremo mai. -Se facciamo così?
Ottimo lavoro, genio. Hai invocato un altro demone.
Ciao.
-Colbert! Chi c'è? -Nathan Lane
che racconta storie meravigliose su Broadway.
Jake, so che ho fatto un paio di passi falsi, ma ci siamo.
Ci siamo vicinissimi.
2 ORE E 17 MINUTI DOPO
Ci sono!
-Mi manca solo l'ultima banana. -Cercavi questa?
Bella festa, Jake. Grazie dell'invito.
Mi sono divertito tanto.
-Phil, che diavolo! -Ci vediamo al lavoro.
Se scoprirò mai dove lavori.
Birra.
-Birra. -Birra.
Birra!
Dammi la birra.
Cammina con me, Marv.
-Momento appunti. -Sì, Don.
A proposito di Kids in the Hall, Mark deve perdere peso.
In orizzontale o verticale?
Non deve entrare in una capsula spaziale.
D'accordo, orizzontale sia.
Punto due: perché Kevin ha quelle alghe in testa in ogni sketch?
-Credo siano i suoi capelli, Don. -Giusto.
Ok, punto tre.
Cristo. Che diavolo succede qui, Marv?
Siamo arrivati alla fine del corridoio, Don.
E cosa dovrei fare?
Beh, penso che potremmo...
beh, girare.
Marv, è un walk and talk.
Non sono previste svolte.
Certo che no, Don. Certo che no.
É un bel pasticcio.
Già so cosa succederà. Io dirò: "Sì, è vero."
E tu dirai: "No, Marv", e tirerai fuori un vero cetriolo.
Marv,
non anticiparmi, non sei così intelligente.
No, Don. Non lo sono.
È solo una coincidenza.
Sì, certo, Don.
È evidente.
-Fran. -Gordon?
-Mi dispiace tanto di... -Sì.
-...non averti potuto sollevare. -Non è questo l'importante,
ma che ci abbia provato così tanto da farti venire un infarto.
-Due. -Già.
Sai cos'è che mi rende davvero triste?
-Cosa? -Che la nostra prima notte
non ho fatto l'altra cosa che gli uomini a volte fanno.
S-E-S-S-O.
Gordon.
Non avrai fatto sesso la prima notte, ma...
il tuo ginocchio sì.
Già.
Oh, sì.
Cavalco questa sella da 43 anni.
Dio, dovrei scriverci una canzone country.
Mamma, mi sono perso qualcosa?
Cristo, che cazzo stavi facendo?
-Che ci fai qui, pervertito? -Smettila!
Tradotto Da: Maria Teresa Pagano
Stefania Silenzi