Ciao, bellezza.
Papà ti porta a fare un giretto.
Bruciamo l'asfalto.
Ciao, Barney!
Ehi, Dougie. Quell'infarto ti ha fatto bene, amico.
Bella, eh? Dovresti prenderne una. Ti porto io a fare un giro.
Bel giocattolino.
Grazie.
Che abbiamo qui?
Kleenex, telecomando, patatine.
Set completo.
Cos'è, una 2004?
'95.
320.000 km alle spalle.
Ruote di velluto.
Facciamo una gara?
Certo.
Ti giochi il mezzo?
Voglio dire...
Se non te la fai sotto.
Corriamo.
Siete pronti?
Fagli vedere chi sei, Brownie.
Via!
Mi manca mia moglie.
Ehi, Rick.
Perdente!
Ciao, Gary.
Un passaggio?
Certo.
-Avevo notato che mi guardavi. -Già.
Oh, sì.
Bella storia.
Entrate pure.
In questa stanza conoscerete il vostro piccolo conosciuto.
Prego, si sieda.
Si metta a suo agio e cominci ad ambientarsi.
-Ok. -Grazie, dottore.
Molto bene.
Devo dire che sono molto, molto nervosa.
Insomma, diciamolo.
Per essere la mia prima volta sono un po' vecchia.
-Sicuro che vada tutto bene? -Sì, assolutamente.
Non prevedo alcun problema.
Grazie a Dio.
-Per la dr.ssa William lei è il migliore. -Sì?
Vi ha detto della mia percentuale di cadute?
-Come, scusi? -Sì.
La mia percentuale è la più bassa della città.
E, non per darmi delle arie,
ma è la terza più bassa del Nord America.
Beh, è fantastico.
Ma non ho ben capito cosa...
Credo che mia moglie voglia dire...
Perdoni la nostra ignoranza, ma...
Cos'è la percentuale di cadute?
Significa esattamente ciò che descrive.
È la media di quante volte, durante un parto,
si verifica una caduta.
Lei fa cadere i bambini?
Un orso fa la pupù nel bosco?
O, domanda più appropriata,
un dottore fa cadere un neonato in sala parto?
E le risposte sono "sì" e "sì"!
La percentuale di cadute nazionale
è del 57%.
-Quindi più della metà. -Esatto.
Ma la mia è del 39%.
Quindi, ogni 100 bambini che fa nascere,
ne fa cadere 39 per terra?
Esattamente!
Una volta sono stato al Tonight Show.
Jimmy Fallon mi ha lanciato dieci chihuaha unti
e io sono riuscito a prenderne sette.
Jimmy è riuscito a tenerne solo uno,
e lui è una grande star.
-Sì, è una grande star. -In effetti lo è.
Nessuno è più famoso di lui.
Ma non nuoce ai bambini?
Sig. Montreal,
scusi la piccola indelicatezza.
Definirebbe stretta la vagina di sua moglie?
Molto.
E...
direbbe che il suo pene è più grande
o più piccolo di questo bambolotto?
Più grande.
Almeno il doppio.
Non del pene del pupazzo,
di tutto il pupazzo.
Capito, più piccolo.
Molto più piccolo.
Dove vuole arrivare?
Intendo dire
che se un neonato riesce a uscire dal suo minuscolo varco,
sicuramente può sopportare una piccola caduta.
I neonati sono di gomma.
-Perché rimbalzano? -No, non rimbalzano.
Sarebbe fantastico.
Potresti prenderli al primo rimbalzo e migliorare la media.
Ma non rimbalzano. Però sono molto resistenti.
Vi dispiace?
In realtà sì.
Perché si è disturbato a chiederlo?
Curiosità.
E poi se non fumo inizio a tremare,
aumentando la mia percentuale di cadute.
-Fumerà durante il parto? -Sì, come una ciminiera.
Al volo!
Oddio!
Ce l'ho.
Visto?
Io questo non lo faccio. Il 61% delle volte.
Ok, mi ha convinto.
-Ottimo. -Anche a me. Se ci vuole ancora.
Ma certo.
Ma dovete firmarmi questo accordo di "Chi trova, tiene".
Che serve a...
Le solite scartoffie di routine.
È solo un contratto.
Se trovo qualcos'altro lì dentro durante il parto,
posso tenermelo.
Fantastico.
-Ecco. -Ci sono.
Ha finito le... D'accordo.
IL FAUNO DI MARMO
La prossima tappa del nostro tour è Il Fauno di Marmo.
Il primissimo bar in cui ho lavorato.
Lo sai che avevo 17 anni?
Eri minorenne.
Tecnicamente.
Ma erano gli anni '80.
Tempi di guerra.
Tutti al lavoro.
Eri un bravo barista?
Pessimo.
Ma alla fine della serata, guadagnavo più mance di tutti.
Il tuo vecchio bar Buddy's non era da queste parti?
Sì.
Ma è bruciato anni fa.
E ora che c'è lì?
Niente.
Hanno provato di tutto negli anni.
Un negozio di fiori,
un'escape room,
un altro bar gay.
Ma anche quello è bruciato.
Ora è solo un lotto vuoto.
Sembra una maledizione.
L'ho detto alla polizia entrambe le volte.
Per carità di Dio!
Non si vergognano di nulla?
Che c'è, Bud?
CONDOMINI DI LUSSO
Demitri.
Qui c'era il Monte Olimpo.
La miglior spa di tutta storia.
La casa degli dei.
Ora è solo un altro squallido condominio.
Ci andavi?
Se ci andavo? Praticamente ci vivevo.
Perché? Eri un senzatetto?
Non sempre.
Questo cos'è?
Sembra uno di quei buchi
che ti fanno vedere il cantiere dall'altra parte.
Demitri, allora perché è ad altezza vita?
Forse è per i bambini.
Mio innocente pupillo.
Buddy, sciocca sgualdrina. Ne è passato di tempo.
Chi è?
Chi parla?
Io, il vecchio glory hole del Monte Olimpo.
Come, scusa?
Quello del risucchio rumoroso.
Ci siamo visti mille volte.
È uno di quegli scherzi televisivi?
No. Perché non guardi tu stesso?
-Lo faccio io. -No.
Posso farlo.
Credo di esserci già passato.
Allora è vero.
-Come ci sei finito qui? -Beh...
Quando hanno demolito tutto,
gli operai mi hanno messo qui per scherzo.
Ci può stare.
E come fai a parlare?
Beh, qualche anno fa,
intorno alla mezza milionesima sborrata,
ho capito di aver acquisito una coscienza.
Non ho parlato molto per tanto tempo.
Comprensibile, avevi la bocca piena.
Ma perché farlo ora?
Perché ciò che avevano predetto gli dei si è avverato.
Sono l'ultimo glory hole.
Sapevo che sarebbe successo.
C'è niente che possa fare?
Attento, Buddy.
C'è sempre una trappola con i geni.
Non sono un genio e non c'è nessuna trappola, bello.
Buddy, voglio solo che mi faccia dichiarare monumento nazionale.
Sai,
ho un'amica che potrebbe aiutarmi.
Siamo qui riuniti oggi,
in questa solenne occasione,
per dire addio ai coraggiosi uomini
e uomini
che compievano un estremo atto di fede
infilando i loro membri in uno strano buco,
con la speranza che qualcuno con buone intenzioni
ci fosse dall'altra parte.
Ma non dimentichiamo
chi era dall'altra parte,
inginocchiato in attesa,
e speranzoso
che ciò che sarebbe uscito dal quel buco
venisse in buona fede.
Come noi ci inginocchiamo
nei nostri luoghi di culto,
pregando che Dio, un giorno,
ci inondi
con la sua generosità.
Ultime parole prima che Liz tagli il nastro
e la tua vita diventi un circo mediatico?
Sì!
Ho mentito.
Una trappola ci sarebbe.
Lo sapevo.
Dichiaro
l'ultimo glory hole
aperto al pubblico.
Ok, Buddy, ecco la trappola.
Avvicinati.
Ancora un po'.
NON È MAI FINITA Buddy Cole
Ora mettilo dentro.
Esprimi un desiderio.
Al déjà vu vu.
Mi metti in imbarazzo.
Bene. Ci siamo quasi.
Sì, vai alla grande.
Ti dico una cosa.
Un'ultima bella spinta
e possiamo andare tutti a casa. Ok?
Bene, forza. Spingi.
Mamma mia.
Sì!
Segnalo come una presa pulita.
Ecco qua.
Credo sia una bimba.
Ehi, guarda qua.
Un Casio. Bello.
Ehi! È l'orologio di mio fratello.
Ciao. Scusa se mi presento ubriaco alle 2:00 del mattino,
ma ho bisogno di parlare.
Ma sono le 22:00 e sei sobrio.
Cavolo.
Ok.
Vado a ubriacarmi
e torno tra quattro ore.
Va bene.
QUATTRO ORE DOPO...
Ehi.
Entra.
Ok. Grazie.
Sai che c'è?
Metto su il caffè.
Sarebbe fantastico. Grazie per avermi fatto entrare.
Perché sei così sconvolto?
Credo che la mia ragazza immaginaria
mi tradisca.
Sei impazzito? Camille non lo farebbe mai, ti ama.
Lo pensavo anch'io, ma...
Ultimamente, quando immagino noi insieme, la sento distante.
Come se fosse altrove.
Di sicuro ti sbagli.
Non è il tipo da spassarsela.
Mi piacerebbe fosse così.
Ma l'altra sera
mi sono immaginato che eravamo da lei. Sai, una seratina tranquilla.
Ordiniamo tailandese e ci piazziamo sul divano a guardare un film.
È tutto perfetto.
Squilla il telefono.
Controlla chi è, e noto uno strano sguardo negli occhi.
Dice che è un call center e che non vuole rispondere.
Il telefono squilla per un'eternità.
Finalmente smette.
Ma per il resto della serata lei è...
tesa e distratta.
È piuttosto chiaro che mi tradisca.
Ti sbagli, è brava e sincera.
L'ho sempre immaginata così.
Ma ora,
credo che, forse,
sia solo una troia.
Ehi! Non parlare così di Camille.
È un angelo.
O almeno, così la immagino.
Cosa?
Tu immagini la mia ragazza immaginaria?
Quindi eri tu?
-Hai frainteso. -Davvero?
Allora perché non mi dici com'è stato?
Hai immaginato che ti scopava come un animale?
Che ti conficcava le sue unghie
nella schiena e urlava il tuo nome mentre veniva?
Lo sto facendo ora.
Smettila!
-L'ho immaginata solo come un'amica. -Mi prendi per un idiota?
No, è vero.
Ho immaginato che veniva a darmi consigli sulla casa.
E che mi presentasse delle amiche, perché...
mi trova dolce e gentile, e merito una bella persona.
Già. E non è mai successo niente.
Beh, una volta...
ho immaginato che...
si era ubriacata e le tenevo indietro i capelli mentre vomitava.
Le lavo il viso con una salvietta umida.
Lei mi sorride e mi dà un bacio.
-Ma non ha significato niente. -Vorrei non avertela mai descritta.
Anch'io.
Non te l'ho mai chiesto.
Tu e la tua capacità di descrizione!
Dipinta con parole così belle che mi è entrata in testa.
Non è colpa mia se...
Se cosa?
Se mi sono innamorato.
Ecco, l'ho detto! Amo Camille. Sei contento?
Figlio di puttana!
Come dovrei sentirmi io?
Ogni volta che la immagino altrove, non smetto di pensare a lei.
Sì, ha senso. Ha senso.
E ogni volta che immagino noi tre insieme
a girare l'Europa con una vecchia roulotte,
il mio cuore mi urla di stringerla,
baciarla.
Ma so che non devo.
Povero pezzo di merda!
Dai. Non soddisfacevi i suoi bisogni immaginari.
Davvero? Vaffanculo.
-Vaffanculo tu. -No, tu!
-No, tu. -No, tu!
-No, vaffanculo tu... -Vaffanculo tu...
Sai che faccio?
Immagino che muore in un incidente d'auto!
E io che la macchina è di marshmallow e non si fa nulla.
E io che quei marshmallow prendano fuoco.
E io che lei indossi una tuta ignifuga,
ignifuga ma comunque sexy.
Non andiamo da nessuna parte!
Hai ragione.
Lasciamo decidere a lei.
Sì.
-Pronto? -Sì.
Tre, due, uno.
Ho immaginato che ha scelto me.
Io che ha scelto me.
Davvero?
No.
Beh...
Forse è meglio se vi lascio soli.
Aspetta!
Possiamo restare amici.
No.
Temo di non essere così forte.
Tranquillo.
È più forte di quanto pensa.
Odio farlo, ma puoi andartene? Sto aspettando Camille.
Subito.
AMICI DI KIDS IN THE HALL #372
Adoro Kids in the Hall.
In realtà, adoro qualsiasi cosa.
Sono strafatta.
Amici di Kids in the Hall, numero 372.
Charlene.
Molto bene. Allora.
Avete tutti fatto il login o come cavolo si chiama?
-Sì. -Ci siamo.
Perfetto.
Bene.
Immagino...
che nessuno abbia dimenticato lo spiacevole incidente nell'ultima
riunione su Zoom in cui,
beh, Kazowski...
ha iniziato a masturbarsi, ecco.
Pensava di avere la telecamera spenta,
ma non si capisce perché uno debba masturbarsi durante una riunione
-o fare l'occhiolino alla telecamera. -Vergogna.
A ogni modo, per maggiore precauzione,
istituiremo delle nuove linee guida sulla masturbazione.
Perciò passo la parola a Maryam, che ve le spiegherà.
Grazie, capo. Ciao a tutti.
Ricordate la bibita blu che vi abbiamo dato mercoledì?
Sì, era così frizzante.
Sì, perché conteneva milioni di nanosensori,
poi migrati in ogni angolo del vostro corpo
per monitorare calore, umidità e movimento.
Se qualcuno iniziasse...
a Kazowskibarsi,
come diciamo ora alle Risorse Umane,
la sua finestra Zoom lampeggerà di rosso.
Ecco.
Basta con queste idiozie tecnologiche,
senza offesa, Maryam.
Torniamo alla nostra riunione, Nina?
-Avanti. -Ok. Sì.
Allora, ho controllato i numeri finlandesi dell'ultimo trimestre...
Danny!
Che diamine stai... Ti stai masturbando?
-Sì, ti stavi masturbando. -No.
-Sì. -Signore, la prego.
Non mi stavo masturbando.
Stavo solo spazzando via delle briciole di toast dai pantaloni.
E poi non mi masturberei mai mentre mangio un toast,
dove andrebbero a finire quelle briciole?
In effetti, non hai tutti i torti. Stavolta lasciamo correre.
Allora. Torniamo a te, Nina.
Ok. Quando ho guardato
quei numeri finlandesi ero confusa.
-Credo... -Danny.
-Che scusa hai, stavolta? -Non so cosa sia successo.
-Ti stai masturbando. Si vede. -No, signore. Le assicuro di no...
I nanosensori non mentono.
-Proprio così, Danny. -Forse, ma...
non so cosa sia successo. Sì, è vero, ci ho pensato.
Quindi stavi pensando al sesso?
Beh, sì. Una sculacciata.
Sentite.
Stavo ascoltando Nina parlare con tanta eloquenza della situazione finlandese
e ho notato che sullo scaffale
ha Cinquanta sfumature di grigio.
-Oddio. -Proprio lì.
Mi...
Mi dispiace tanto... Io...
Io... Il mio sedere.
Il mio sedere.
-Non devi dire altro. -E i pantaloni. È il jetlag.
Tranquilla. Ci siamo passati tutti.
So che stai malissimo. Anch'io.
Ti sentiresti meglio se togliessi anch'io i pantaloni?
-Un po'. -Beh,
allora lo farò, mia cara.
-Ecco. -Danny.
-Un po' di decoro. -Ma certo. Assolutamente.
Sì.
-Ok. -Così va meglio.
Vero? Perfetto.
Bene.
Signore, non sarebbe una cattiva idea seguire l'esempio di Danny.
Il team building ne gioverebbe.
Ora dobbiamo spogliarci tutti, Maryam?
Io sono già nuda.
Il mio outfit è generato da un'app.
Anch'io. In realtà indosso un pannolone.
Lethan, che stai facendo?
Falso allarme.
Ho fatto solo pipì.
Non mi sento molto al sicuro.
-Mi dispiace, Alisha. -Non ho detto che non mi piace.
Maryam!
Mi scusi, capo.
Ciò che ha detto Alisha mi ha confuso, e quando mi sento confusa mi eccito.
Al diavolo la sicurezza.
Scusate.
"Diavolo" è la mia parola d'ordine.
Chi è la diavoletta pecorina di papà?
È chiaro che oggi non concluderemo niente.
Se siete tutti a favore di masturbarsi contemporaneamente, dite "sì".
-Sì. -Sì.
-Molto bene.
Io guarderò e basta. Sarò sincero,
non mi faccio un giretto con il mio pistolino
dalla fusione con i giapponesi.
Sì quella me l'ha davvero ammosciato.
Continuate.
Niente musica! Mi serve il silenzio!
Ehi, no... Niente musica.
Scusate.
Il video di Lathan si è bloccato.
No. È la mia faccia da orgasmo.
E ci sono quasi.
Sto per venire.
Eccomi.
-Dovevo andare in pensione prima. -Non si capisce.
Non si capisce quando vengo.
È un mio segreto.
Lo so solo io.
Ok, sono venuto.
Congratulazioni, Lathan.
Ottimo lavoro, signori.
Sottotitoli: Maria Teresa Pagano
Lo so solo io.
Supervisore creativo Stefania Silenzi