О да. Это утяжелители для лодыжек.
Раньше люди в них бегали. Накачивают коленные мышцы.
- Похоже, это интересно. - Так и есть.
- И это интересно. - Вовсе нет.
Это тот забавный сериал «Ребятишки в коридоре» начала 90-х?
Нет! Это полный насилия фильм «Ребятишки в коридоре» середины 90-х.
- О чём он? - Никто не знает.
Некоторые говорят, что этот фильм появился
в результате темной сделки с дьяволом.
Другие говорят, на нём отмывали деньги от торговли коксом.
Так или иначе, отзывы были в лучшем случае противоречивыми.
Похоже, интересно. Сколько?
Один доллар. Земных денег.
- Простите, вы сказали «земных денег»? - Да. Возможно.
Я хотел сказать «твоих денег».
Возьмем «Трудный ребенок - 2».
РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ ТАБЛЕТКА ДЛЯ МОЗГОВ
Нет. Возьмем «Таблетку для мозгов».
Что случилось?
С этим долларом фильм «Таблетка для мозгов» окупился,
и проклятие с него снято!
Что?
О нет!
Проклятие снято?
Эй! Никаких СМС!
Итак, все мы согласны, что равенство полов - это хорошо,
но как нам, мужчинам, заработать на этом?
Никак. В этом вся суть.
Правда?
Я думал, это мозговой центр.
Дон, думаю, вам надо это увидеть.
«Таблетка для мозгов» окупилась.
Я так и знал.
Я думал, он окупится за неделю. В итоге на это ушло 30 лет.
- Вы не ошибаетесь, Дон. - Ну, время эластично.
Нас этому научил Фрэнк Заппа.
Что ж, дамы, спасибо, что начали «разговор».
Каждая из вас на выходе получит часы или поясную сумку.
Они снова в моде, так что...
- За мной, Марв. - Конечно, Дон.
За мной, я сказал.
Конечно, Дон.
Фильм финансировать всегда трудно.
«Таблетка для мозгов» был общим проектом канадского правительства и дьявола.
Отличная работа, Дон.
Проклятие снято, и Ребятишки вернулись.
Кто финансирует этот проект? Снова дьявол?
Ну, вроде того. Amazon.
Да.
Я открыл ящик Пандоры, да?
Дон, время покажет.
Говорю же, я открыл ящик Пандоры - с червяками.
Я на белковой диете.
Где мой червелов?
А как же Ребятишки?
Этим сейчас занимается наш лучший сотрудник.
«РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ» СЕРИАЛ - 1989-1995
- О боже! - О боже!
Ох, мое сердце.
Кто вы?
Это я, Марк.
Скотт, ты ли это?
Если спрашиваешь - это плохо.
Я по-прежнему симпатичный?
Типа того.
Парни, я знал, что надо было заморозить наши тела.
Или хотя бы наши лица.
- Или хотя бы твои волосы. - Что?
Ты сам напросился.
РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ
БЫСТРОКРЕДИТ
Запомните: лежать и считать до 2 000.
Вообще-то, я занимаюсь спортом.
Сойдет и до 1 500. Я становлюсь быстрым.
- Вперед! - Да.
Скорее!
Эй! Они вызвали копов.
Это ни разу не счет до 1 500.
Хочешь, чтобы я их протаранил?
Нет, постой. У меня идея получше.
Они ищут двоих мужиков в одежде.
Чего они не ищут - так это двоих голых мужиков.
Блеск.
Похоже, это машина преступников.
Кто-нибудь говорил, что преступники голые?
Никак нет. Они были одетыми, это точно.
Ну, эти господа, похоже, голые.
Да. На всякий случай проверим.
Вы, в машине! Выйдите и положите руки на головы.
Медленно.
Возможно, ты прав. Это, наверное, не они.
Давай убедимся еще раз.
Господа, я попрошу вас повернуться.
Теперь попрыгайте.
Ага. Их стволы и ягодки подпрыгивают.
Эти мужики - голые.
Не те мужики.
Господа!
Извините. Надеюсь, мы не отняли ваше время.
Нам сообщили об одетых грабителях, которые сели
- в точно такую же машину. - Да.
Ничего, офицер. Вы просто выполняете свою работу.
- Как мы упустили злодеев? - Не надо было заезжать стричься.
«Вы просто выполняете свою работу». А ты крут.
Эй, не одевайся.
Иначе спалимся.
Надо оставаться голыми, пока опасность не минует.
Да.
- Так. Выбросим одежду. - Давай.
Ищите две подозрительные кучи одежды.
Они могли быть вовлечены в ограбление.
- Партнер, ты видишь то же, что и я? - Ага.
Объявляй.
Диспетчер, это машина 49.
Видим две кучи одежды, которые могли быть использованы при ограблении.
Не делай глупостей, козел.
Не паникуйте - и всем доведется вернуться домой к женам.
Кроме меня, потому что жена бросила меня.
Очевидно, я эмоционально закрытый.
Только не со мной.
Ты хороший парень.
- Спасибо, офицер. - Спасибо, офицер.
Они пропали!
Преступники пешие. Преследую их с лучшим на свете партнером.
- В машине! - Чисто.
- Чисто! - Вниз!
- Чисто. - Вниз.
- Чисто. - Чисто!
«А.Т. И ЛЮБОВЬ»
- Кейти? - Кэйти?
О боже. Это ты.
- Ох, Кэйти. Давно не виделись. - Так давно.
Божечки. Ты так хорошо выглядишь.
- Спасибо. - Ты похудела.
- Да. - И набрала ровно столько же обратно.
Спасибо, что заметила.
Что у тебя нового?
Я вышла за дальнобойщика.
Хорошо.
Но он провалился на зимней дороге.
Знаешь, как говорят: «Хорошие мужики либо женаты, либо...»
«Лежат замерзшие на дне озера».
Что ж...
За работу!
Доброе утро!
Привет, Эмберляо.
Видели имейл?
Нет, Эмберляо, не видели.
- Не понимаю. - Может, мы поможем?
Здравствуйте, мы в «А.Т. и Любовь» приветствуем новый мир будущего,
поэтому избавляемся от всех факсов.
Что?
Я знаю, что прощания могут травмировать некоторых из вас,
так что я просто
посижу здесь, уставившись в пространство.
Невероятно.
Факсов больше не будет.
Что такое факс?
Факс - это поистине чудо современности.
Представь, что пишешь письмо другу, прыгаешь в такси
и моментально отвозишь его ему.
То есть имейл?
- Нет, это совсем другое. - Совсем другое.
Кэйти, почему они это делают?
И не говори. Факсы - важная часть нашей жизни.
И не говори.
Помнишь, как нам было весело в «Факс и Фиркин»?
О боже, да.
ФАКС И ФИРКИН
Кейти, посмотри влево, но не суетись.
Ух ты!
- Я дам ему мой номер. - Кэйти, ты такая потаскушка.
КЭЙТИ 416-555-0199
Похоже, он думает, что будет тройничок. Подыграй.
Кэйт, я буду скучать по факсам.
Я тоже, но знаешь что, Кейт?
Нам доведется послать последний в истории факс.
- Записывай. - О, курсив.
«Тем, кого это касается».
Отличное начало.
«Это последний факс.
Да будет известно, что последние 30 лет
мы прилежно сидели здесь
и превращали цифры в мечты,
таблицы в видения светлого будущего,
а иногда - курьеров в мужчин».
Я люблю спать с курьерами - у них это получается быстро.
Кейти!
Просто я сегодня такой живчик.
- «Сплетни были нашим белым вином». - Да.
«Само белое вино мы тоже пили,
так что пусть последний факс станет свидетельством...
тому, кем мы были.
Парочкой Кэйти,
благодаря кому "А.Т. и Любовь"
была прекрасным местом работы».
Не хлопайте. Я считаю это акустической агрессией.
Кэйт, я не смогла записать все эти хорошие слова,
и я просто... Нарисовала рожицу.
Сойдет.
- Спасибо. - Давай отправим.
За конец эпохи.
Кэйт, почему мне кажется, что это плохая идея?
Не знаю.
Так...
Земля отключила свой последний факс.
- Что их теперь защищает? - Ничего!
Мы должны уничтожить Землю!
- Забавный голос. - Я тренировался.
Мило. Уничтожить Землю.
Отлично!
Арсенал, уничтожить Землю!
ДОНАВАН ГИМЛИ, МАНИТОБА
Я не живу с мамой, ясно?
Она живет со мной.
Ей досталась нижняя часть дома,
а мне - крутой чердак наверху.
- Мама! - Да?
Отвези меня в магазин за травкой.
Я тебе не шофер, блин!
Ей нужно чаще выбираться.
Друзья «Ребятишек в коридоре», номер 511 - Донаван.
- Нам понравились закуски, мадам? - Да.
Филе кенгуру - чудо. Такое свежее.
- Это потому, что оно местное. - Местная кенгурятина?
Охрана в зоопарке Торонто на удивление халатная.
- Надеюсь, вы оставили место для десерта. - Да.
- И я знаю точно, чего хочу. - Отлично.
Кусок того пирога с дикой черникой, о котором я столько слышала.
Пирога?
- Простите, мы не подаем пироги. - Подаете.
Я видела в соцсетях.
Я не знаю, что вы видели в соцсетях,
но в этом ресторане пироги не подают.
Нет, то был пирог. Крошечный.
Я думаю, вы говорите о тарт де блё блёэ соваж.
- Точно. - Ну вот. Я вас не понял,
потому что вы назвали ее пирогом, а это тарталетка.
Тарталетка, пирог. Какая разница?
Сию минуту, мэм.
Рори, боюсь, у нас небольшое ЧП.
Тори, притормози.
Помнишь твою тарт де блё блёэ соваж?
Конечно помню. Это мой фирменный десерт.
Моя клиентка назвала его пирогом.
- Кто-то еще слышал? - Не думаю.
Тори, Рори, что у вас за шум?
Говори, Тори. Дори - из нашей семьи.
Моя клиентка заказала тарт де блё блёэ соваж
и назвала ее пирогом.
Куда она попала, как она думает? В гребаный макдак?
Дори, Тори, Рори, вы говорите о женщине,
которая назвала тарт де блё блёэ соваж пирогом?
- Как ты узнал? - Все уборщики говорят об этом.
Рамон так расстроен, что подумывает о переезде в Никарагуа.
Он разве не из Норт-Бэй?
Да! Вот как он расстроен.
Думаю, надо закрыть ресторан.
- Да. - Нет, должен быть другой выход.
Ну...
...можем забросать ее фермерскими сырами.
Раньше это срабатывало.
Пойду за сырами.
- Постой. - Что?
А если я отнесу ей десерт
и попробую остановить эту лавину?
Попробовать стоит.
- Давайте оформлять десерт. - Да.
Тарт де блё блёэ соваж.
Какой миленький кусочек пирога.
Мадам, это не пирог. Это тарталетка.
Чем бы это ни было, он ужасно миленький,
и я его сфотографирую.
Теперь опубликую фото в соцсетях,
и все мои друзья увидят, какой вкусненький пирог я ела.
Давайте я сфотографирую вас вместе?
Отличная идея. Стоит твита.
Да, я... Да.
Скажите «фермерский сыр».
Фермерский сыр!
Куда вы уносите мой телефон?
- Мне пришлось взять ее телефон. - Что?
Она сняла тарталетку, назвала ее пирогом,
а потом сказала, что опубликует фото в соцсетях.
О нет.
Нам придется сжечь ресторан дотла.
- Эвакуировать клиентов? - Нет времени. Просто запри двери.
- Ладно. - Постойте!
Вам всем не нужно умирать.
Я тут новенький.
Дайте мне телефон. Я подожгу себя.
Нет, ты младшенький. Тебе всего 59.
Он прав. Позвольте мне.
Ведь это был мой столик.
Ладно.
Постой.
Ты позволишь приготовить себя?
Шеф, это честь.
Ты герой.
Нет, я просто героический официант.
Пахнет вкусно.
Так, дамы!
Поаплодируйте погромче.
Готовы к знакомству с парнями?
Мы быстрые, мы свободные Нас никому не обуздать
Мы молоды, нам по 60 И мы готовы на шесте зажигать
НА ШЕСТЕ В ШЕСТЬДЕСЯТ
О боже, это так сексуально.
Ощущение настоящей опасности.
В основном для них - они могут пострадать.
Вот он идет, дамы!
Ищет любовь и свои очки для чтения.
Я занимаюсь этим с тех пор, как закрыли завод в Ошаве.
Работники автопрома и стриптизеры - в одном профсоюзе,
так что я сохранил свои льготы.
О боже, у него стационарный телефон. Это так сексуально.
Он образец отца, и у него фигура отца.
Я танцевал под псевдонимом Джек Стриптошитель,
что мне казалось остроумным. Другие считали, что это жутко.
Но теперь я танцую под псевдонимом Лорд Лысогон.
По причинам, которые сейчас станут очевидными.
В ВИП-ложе бывает жарко.
- Это от телевизора. - Так.
- Это кабель? - Сейчас узнаем.
- Не трогать пульт. - Прости.
У меня артрит, и в номере моя жена.
Чтобы страсть не остывала.
Давай я.
- Ой, больно. - Снимай!
Этот парень вспашет вас как поле.
Скорее, вот так.
Я могу без проблем взять домой одного из парней.
Фантазия весьма достижима.
Иногда я позволяю им взять меня домой.
Я не могу водить ночью, потому что у меня куриная слепота.
У него длинный шланг!
Где же ваши ручки?
Мы зарабатываем меньше, чем молодежь.
Нам дают в основном монетки.
Но в итоге получаем неплохо.
И по голове тоже.
Прошли первые 97 минут 22-минутной серии.
Хороший ритм, Марв.
Какова главная идея по популярным персонажам в сезоне?
Ну, Дон...
Эти персонажи - мы.
Я?
Да, Дон, вы.
Судя по всему, вы очень близки к молодежной культуре.
Тогда отойди, Марв.
Дон, что вы делаете?
Отжигаю.
Покрути меня, Марв!
В другую сторону.
- Хватит, Дон? - Продолжай.
Перевод субтитров: Анастасия Страту
Креативный супервайзер Дмитрий Восколович