Sim, são caneleiras.
As pessoas corriam com isso. Fortalece as pernas.
-Legal. -É mesmo.
-Isso parece legal. -Mas não é.
São os hilários Kids in the Hall do começo dos anos 90?
Não! São os Kids in the Hall raivosos do meio dos anos 90.
-É sobre o quê? -Ninguém sabe.
Alguns dizem que este filme só foi lançado
por causa de um pacto com o diabo.
Outros dizem que era lavagem de dinheiro de cocaína.
De qualquer forma, as críticas variavam.
Parece bom. Quanto está?
Um dólar. Dinheiro da Terra.
-Você disse dinheiro da Terra? -Sim. Talvez.
Quis dizer seu dinheiro.
Vamos levar O Pestinha 2.
KIDS IN THE HALL: EM ALTO ASTRAL
Não, vamos levar o Em Alto Astral.
O que aconteceu?
Com este dólar, o Kids in the Hall: Em Alto Astral saiu do prejuízo
e quebrou a maldição!
O quê?
Não!
A maldição foi quebrada?
Ei! Sem mensagens de texto.
Todos concordamos que a paridade de gênero é boa,
mas como nós homens ganhamos dinheiro com isso?
Não dá, essa é a questão.
Sério?
Não íamos achar uma solução?
Don, você vai querer ver isso.
Em Alto Astral está lucrativo de novo.
Sabia que ia voltar.
Pensei que ia ser em uma semana, acabou levando 30 anos.
-Você nunca erra, Don. -Bem, o tempo é elástico.
Frank Zappa nos ensinou isso.
Senhoras, obrigado por começar a "conversa".
Vocês vão receber uma pochete da Roritor na saída.
Elas estão na moda de novo...
-Vamos, Marv. -Claro, Don.
Comigo, Marv.
Claro, Don.
Nunca é fácil financiar um filme.
Em Alto Astral era uma coprodução entre o governo canadense e o diabo.
Muito bem, Don.
A maldição acabou e o Kids está de volta.
Quem vai financiar agora, o diabo de novo?
Bem, mais ou menos. A Amazon.
Sim.
Eu mexi no vespeiro, não foi?
Don, só o tempo dirá.
Não, estou dizendo. Eu mexi.
É uma dieta proteica.
Cadê minha tigela de vespas?
E o Kids in the Hall?
Tenho alguém de confiança nisso.
KIDS IN THE HALL PROGRAMA DE TV - 1989-1995
-Meu Deus! -Meu Deus!
Meu coração.
Quem são vocês?
Sou eu, Mark.
Scott, é você?
Se tem de perguntar, não pode ser bom.
Ainda sou o mais bonito?
Mais ou menos.
Sabia que deveríamos ter congelado nossos corpos.
Ou só nossos rostos.
-Ou só seu cabelo. -O quê?
Vocês pediram por isso.
MERCADO MONETÁRIO
Fiquem abaixados e contem até 2.000.
Na verdade, estou malhando,
1.500 já dá, estou ficando bem rápido.
-Vai! -Tá bom.
Mais rápido!
Ei! Eles chamaram a polícia.
Eles não contaram até 1.500.
Quer que eu acelere em cima deles?
Não, espere. Tenho uma ideia melhor.
Eles vão procurar dois caras vestidos.
Eles não virão atrás de dois caras nus.
Brilhante.
Parece que é esse carro.
Alguém descreveu os criminosos como estando nus?
Negativo. Eles estavam totalmente vestidos.
Bem, estes senhores aqui parecem estar nus.
Sim. Só por segurança, vamos checar.
Vocês no carro, saiam com as mãos na cabeça.
Devagar.
Você deve estar certo, não são eles.
Vamos checar de novo.
Senhores, deem uma volta.
Agora pulem um pouco.
É, o caule e as frutas estão balançando.
Eles estão mesmo nus.
Não são eles.
Senhores!
Perdão, espero que não tenham perdido tempo.
Recebemos uma denúncia de dois assaltantes vestidos
-em um carro igual a este. -É.
Sem problemas. Só está fazendo o seu trabalho.
-Como perdemos os bandidos? -Não devia ter cortado o cabelo.
"Só está fazendo o seu trabalho", que cidadão.
Ei, pare de se vestir.
Vai estragar o disfarce.
Vamos ficar nus até as coisas se acalmarem.
Sim.
-Vamos jogar as roupas fora. -Está bem.
Continuem a busca por pilhas suspeitas de roupas
que podem estar envolvidas no assalto.
-Parceiro, está vendo o que estou vendo? -Sim.
Dê o aviso.
Central, aqui é o carro 49.
Avistamos duas pilhas de roupas que podem ter ligação com o assalto.
Não façam merda, idiotas.
Calma, pessoal, todo mundo vai voltar para suas esposas.
Menos eu, minha esposa me deixou
porque sou emocionalmente indisponível.
Para mim, não é.
Você é um cara legal.
-Obrigado, policial. -Obrigado, policial.
Foram embora!
Meliantes a pé. Estou na cola com o melhor parceiro que já tive.
-Para o carro! -Tudo certo.
-Limpo! -No chão!
-Aqui também. -No chão.
-Tudo certo. -Tudo certo.
-Kathie? -Cathy?
Meu Deus, é você.
-Kathie, há quanto tempo. -Muito tempo.
Meu Deus, você está ótima.
-Obrigada. -Você emagreceu.
-Sim. -E ganhou de volta exatamente o mesmo.
Obrigada por notar.
Então, quais são as novidades?
Casei com um caminhoneiro do gelo.
Boa.
Mas ele caiu no gelo.
É como dizem: "Os melhores ou estão casados ou...
"Congelados no fundo de um lago."
Bem...
De volta ao trabalho!
Bom dia!
Olá, Amberlyiao.
Vocês viram o e-mail?
Não, Amberlyiao, não vimos.
-Eu não entendi. -Talvez possamos ajudar.
Olá, nós da AT & Love estamos abraçando este novo mundo,
então vamos nos livrar de todos os faxes.
O quê?
Sei que despedidas podem ativar gatilhos em alguns de vocês,
então eu só vou,
tipo, vou ficar sentado aqui e encarar por um tempo.
Não acredito.
Os faxes vão embora.
O que é um fax?
Bem, um fax é uma verdadeira maravilha moderna.
Imagine escrever uma carta para um amigo, entrar em um táxi
e levar para ele instantaneamente.
É tipo um e-mail?
-Não, é completamente diferente. -Não mesmo.
Cath, por que estão fazendo isso?
Pois é, passar fax é parte de nossas vidas.
Pois é.
Lembra como nos divertíamos no Fax and Firkin?
Meu Deus, sim.
Kathie, à esquerda, seja discreta.
Nossa.
-Vou dar meu número a ele. -Cathy, você é tão vagabunda.
Acho que ele entendeu que vai ser um ménage.
Cath, vou sentir muita falta do fax.
Eu também, mas quer saber, Kath?
Podemos mandar o último fax.
-Escreva o seguinte. -Eita, é à mão.
"A quem possa interessar."
Ótimo começo.
"Este é o último fax.
"Saibam que, por 30 anos,
"nos sentamos aqui diligentemente,
"transformando números em sonhos,
"planilhas em visões de um futuro melhor,
"e o eventual carteiro em um homem."
Gosto de dormir com carteiros, eles "chegam lá" rápido.
Kathie!
Estou toda piadista hoje.
-"A fofoca era nosso vinho branco." -Sim.
"E vinho branco também era nosso vinho branco,
"então que este último fax seja testemunha...
"de quem éramos.
"Duas Cathies
"que fizeram da AT & Love
"um lugar muito bom de trabalhar."
Não aplaudam. É acusticamente agressivo.
Cath, não consegui escrever tudo,
então só fiz uns rabiscos aqui.
Isso serve.
-Obrigada. -Vamos enviar.
Ao fim de uma era.
Cath, por que estou achando que é uma má ideia?
Não sei.
Bem...
A Terra desligou seu último fax.
-O que vai protegê-los agora? -Nada!
Precisamos destruir a Terra!
-Que voz engraçada. -Estou treinando.
Massa. Destruir a Terra. Destruir a Terra.
Tudo bem!
Munições, destruir a Terra!
Eu não moro com minha mãe, tá?
Ela que mora comigo.
Ela fica com a parte de baixo
e eu fico com o lindo sótão lá em cima.
-Mãe! -Sim?
Me leva na loja de maconha?
Não sou sua motorista, porra!
Ela precisa sair mais.
Amigos do Kids in the Hall número 511, Donavan.
-Gostou da entrada, madame? -Sim.
O filé de canguru estava ótimo. Fresco.
-É porque é de origem local. -Canguru de origem local?
A segurança no zoológico de Toronto é bem fraca.
-Espero que tenha espaço para sobremesa. -Tenho.
-E sei exatamente o que quero. -Ótimo.
Uma fatia daquela torta de mirtilo selvagem tão famosa.
Torta?
-Perdão, não servimos torta. -Servem, sim.
Eu vi nas redes sociais.
Não sei o que você viu nas redes sociais,
mas este restaurante não serve torta.
Mas era uma torta. Uma pequena.
Acho que se refere à tarte des bleu bleuets sauvage.
-Isso. -Ah, sim. Não tinha entendido
porque você chamou de torta, mas é uma tarte.
Tarte, torta, torta, tarte. Tanto faz.
É pra já, madame.
Rory, temos uma situação difícil.
Tory, acalme-se.
Sabe sua tarte des bleu bleuets sauvage?
Claro que sei. É minha sobremesa mais famosa.
Uma cliente acabou de chamar de torta.
-Alguém mais ouviu? -Acho que não.
Tory, Rory, o que está acontecendo?
Pode dizer, Tory, Dory é da família.
Uma cliente minha acabou de pedir a tarte des bleu bleuets sauvage,
e depois a chamou de torta.
O que ela pensa que isso aqui é? Um boteco?
Dory, Tory, Rory, estão falando sobre a mulher que
chamou a tarte des bleu bleuets sauvage de torta?
-Como soube? -Todos os garçons estão comentando.
Ramón está tão chateado que pensa em voltar para a Nicarágua.
Ele não é de North Bay?
Sim! Esse é o nível da irritação.
Acho que teremos de fechar.
-Sim. -Não, deve haver outra solução.
Bem...
podemos apedrejá-la com queijos artesanais.
Já funcionou antes.
Vou pegar os queijos.
-Espere. -O quê?
E se eu levar a sobremesa para ela
e tentar parar esse trem desgovernado?
Vale a pena arriscar.
-Vamos servir a sobremesa. -Sim.
Tarte des bleu bleuets sauvage.
Que tortinha linda.
Madame, não é uma torta. É uma tarte.
O que seja, é fofa como um ursinho
e eu vou tirar uma foto dela.
Agora vou postar nas redes sociais,
e todos os meus amigos vão ver a torta deliciosa que comi.
Que tal eu tirar uma foto sua com ela?
Ótima ideia. Vai bombar no Twitter.
Sim, sim.
Diga "queijo curado".
Queijo curado!
Aonde vai com meu celular?
-Tive de pegar o celular dela. -Quê?
Ela tirou uma foto da tarte, chamou de torta
e disse que ia postar nas redes sociais.
Ah, não.
Temos que queimar o restaurante.
-Devo evacuar os clientes? -Não dá. Só tranque as portas.
-Certo. -Esperem!
Não tem motivo para todos morrerem.
Sou novo aqui.
Me dá o celular, vou atear fogo em mim.
Não, você é o mais novo. Tem apenas 59 anos.
Ele tem razão. Eu faço.
Afinal, era minha mesa.
Tudo bem.
Espere.
Você me deixaria cozinhar você?
Chef, eu ficaria honrado.
Você é um herói.
Não, sou apenas um garçom com tendências heroicas.
Que cheiro delicioso.
Vamos lá, meninas!
Batam palmas, vamos fazer barulho!
Preparadas pra conhecer os caras?
Somos rápidos, somos legais Estamos fora de controle
Temos 60 anos de juventude E estamos no pole
SESSENTA E NO POLE
Meu Deus, é muito sexy.
Dá uma sensação de perigo.
Principalmente para eles, pois podem se ferir.
Lá vem ele, senhoras!
Procurando um amor e seus óculos de leitura.
Faço isso desde que fecharam a fábrica de Oshawa.
Trabalhadores de automóveis e strippers são do mesmo sindicato,
então preciso manter meus benefícios.
Meu Deus, ele ainda tem telefone fixo. Que delícia!
Ele é uma figura paterna e tem mesmo jeito de pai.
Eu dançava usando o nome de Jack, o Stripper,
achei inteligente. Tem gente que acha assustador.
Mas agora eu uso o nome de Lorde Cuecão.
Por motivos que ficam bem óbvios.
A sala VIP é bem selvagem.
-Esse é para a TV. -Tudo bem.
-Esse é para a TV a cabo? -Vamos descobrir.
-Não toque no controle remoto. -Desculpe.
Como tenho artrite, minha esposa sempre vem.
Mantém a chama acesa.
Deixa que eu faço.
-Está me machucando. -Vai!
Ele vai montar em você como em um cortador de grama.
Tá mais pra isso.
Poderia facilmente levar um deles pra casa.
A fantasia é bem plausível.
Às vezes deixo me levarem para casa.
Sabe, não posso dirigir à noite porque não enxergo bem.
As bolas dele sao tão penduradas!
Deem uma mãozinha aos caras.
Não ganhamos tanto quanto os jovens.
A maior parte é em moedas.
Mas já ajuda.
E dói.
Estamos há 97 minutos em um episódio de 22 minutos.
Ótimo ritmo, Marv.
Qual é a grande ideia de personagens nesta temporada?
Bem, Don...
Somos nós.
Eu?
Sim, Don, você.
Aparentemente, os jovens se identificam muito com você.
Então afaste-se, Marv.
Don, o que está fazendo?
Estou arrasando.
Me gira, Marv!
Para o outro lado.
-Já chega, Don? -Continue.
Legendas: Maria Azevedo Ximenes
Supervisão Criativa Verônica Cunha