Igen, azok bokasúlyok.
Régen futáshoz használták őket. Megedzi a térdizmokat.
-Ez jónak tűnik. -Jó is!
-Ez is jónak tűnik! -Pedig nem az.
Ez az a kora 90-es évekbeli szuper vicces Fiúk a folyosóról?
Nem, ez a Fiúk a folyosóról későbbi, dühöngő korszakából van.
-Miről szól? -Senki sem tudja.
Egyesek szerint eme filmet egy ördöggel kötött,
sötét alku öklendezte fel erre a világra.
Mások szerint kokaincsempészek csinálták pénzmosás céljából.
Akárhogy is legyen, a kritikusok nem voltak oda érte.
Jól hangzik. Mennyibe kerül?
Egy dollár. Mármint földi.
-Elnézést, azt mondta, földi dollár? -Igen. Talán.
Úgy értettem, hogy ami nálad van.
Vegyük meg a Talpig zűrben 2-t!
FIÚK A FOLYOSÓRÓL AGYCUKORKA
Nem, vegyük meg az Agycukorkát!
Mi történt?
Ezzel a dollárral a Srácok a folyosóról: Agycukorka immár nullszaldós,
és megtörte az átkot!
Micsoda?
Jaj, ne!
Megtört az átok?
Teszed le a telód?
Mind egyetértünk, hogy a nemek közötti egyenlőség jó dolog,
de hogyan tudunk ebből mi, férfiak pénzt csinálni?
Nem tudtok. Ez a lényege.
Tényleg?
Azt hittem, ez egy agytröszt.
Don! Ezt látnod kell!
Az Agycukorka visszahozta az árát.
Tudtam, hogy vissza fogja.
Azt hittem, egy hét alatt fogja. Végül harminc évbe tellett.
-Neked mindig igazad van. -Hát, az idő plasztikus.
Ezt Frank Zappa óta tudjuk.
Hölgyeim, köszönöm, hogy elindítottátok a "diskurzust".
Mindenkinek jár egy karóra vagy egy övtáska.
Újra divatba jött ugyanis...
-Sétálsz velem egyet, Marv? -Persze, Don.
Velem, Marv.
Persze, Don.
Egy film finanszírozása sosem egyszerű.
Az Agycukorka egy együttműködés volt a kanadai kormány és az ördög között.
Remek munka, Don!
Az átok megtört, és a Fiúk visszatértek.
És most ki adja a pénzt? Ismét az ördög?
Nagyjából. Az Amazon.
Hát igen.
Valami sikamlósba nyúltam, ugye?
Idővel majd kiderül.
Nem, komolyan mondom. Kinyitottam egy gilisztakonzervet.
Sok fehérjét kell ennem.
Hol van a féregszelídítőm?
És mi van a Fiúkkal?
Már rajta van a legjobb emberünk.
FIÚK A FOLYOSÓRÓL TV MŰSOR - 1989-1995
-Te jó ég! -Te jó ég!
A szívem!
Ti meg kik vagytok?
Én vagyok az, Mark.
Te vagy az, Scott?
Rossz lehet a helyzet, ha meg kell kérdezned.
Még mindig én vagyok a cukipofa?
Nagy vonalakban.
Tudtam, hogy kriogén kamrába kellett volna feküdnünk.
Vagy lefagyasztani legalább az arcunkat.
-Vagy a hajadat. -Micsoda?
Ti akartátok.
FIÚK A FOLYOSÓRÓL
GYORSKÖLCSÖN
Maradjanak a földön, és számoljanak el 2000-ig!
Bár mostanában elég jó kondiban vagyok.
Egész jó az állóképességem, 1500 is elég lesz.
-Menj! -Oké.
Siess!
Kihívták a rendőröket!
Tuti nem számoltak el 1500-ig.
Megpróbáljam kikerülni őket?
Várj! Van egy jobb ötletem.
Két felöltözött fickót keresnek.
Nem pedig két meztelen fazont.
Zseni vagy!
Szerintem ez lesz az a kocsi.
Nem említették, hogy az elkövetők meztelenek lennének?
Negatív. Határozottan fel voltak öltözve.
Ez a két úriember viszont anyaszült meztelen.
Azért menjünk biztosra!
Maguk ott a kocsiban! Szálljanak ki felemelt kézzel!
Óvatosan!
Igazad lehet. Talán nem ők voltak.
Menjünk még biztosabbra!
Uraim, kérem forduljanak egyet a tengelyük körül!
Most pedig ugráljanak kicsit fel és le!
Bizony. Határozottan lafog a berendezésük.
Ezek a fickók meztelenek.
Nem ők voltak.
Uraim!
Elnézésüket kérjük, hogy fenntartottuk magukat.
Kaptunk egy jelentést két felöltözött rablóról, aki beültek
-egy ilyen kocsiba. -Pont ilyenbe.
Semmi gond, rendőr úr, csak a munkájukat végzik.
-Hogy veszítettük el a rablókat? -Hiba volt beugrani a fodrászhoz.
"Csak a munkájukat végzik". Nem vagy semmi, ember!
Hékás, ne öltözz fel!
Leleplezel minket!
Meztelennek kell maradnunk, amíg elül a felhajtás.
Igaz.
-Szabaduljunk meg a ruháktól! -Rendben.
Bármikor feltűnhet két gyanús ruhakupac,
ami részt vehetett egy fegyveres rablásban!
-Látod, amit én látok? -Látom bizony!
Szólj be a központba!
Központ, ez itt a 49-es járőr.
Látunk két ruhakupacot, amelyet abban a rablásban használhattak.
Meg ne mozdulj, a kurva anyád!
Mindenki őrizze meg a nyugalmát, hogy mind hazamehessünk a feleségünkhöz!
Kivéve engem, mert otthagyott az asszony.
Szerinte túl zárkózott vagyok.
Velem nem.
Jó ember vagy!
-Köszönöm, bajtárs! -Én köszönöm!
Eltűntek!
Az elkövetők gyalog menekülnek. Követjük is őket a drága kis partneremmel.
-A kocsiba! -Tiszta.
-Tiszta! -Lent!
-Tiszta! -Tiszta!
-Kathie? -Cathy?
Istenem, te vagy az!
-Olyan régen nem láttalak! -Túl régóta!
Jóságos ég, annyira jól nézel ki!
-Köszönöm! -Lefogytál!
-Bizony! -Aztán vissza is híztad az egészet.
Kösz, hogy észrevetted!
Na és mi a helyzet veled?
Hozzámentem egy Jéglovaghoz.
Remek!
De beszakadt alatta a jég.
Tudod, mit mondanak: "A legjobb pasi már foglaltak, vagy...
"egy jeges tó fenekén nyugszanak."
Hát...
Vár a munka!
Jó reggelt!
Szia, Amberliao!
Olvastátok az e-mailt?
Nem, Amberliao, nem olvastuk.
-Egyszerűen nem értem. -Talán segíthetünk.
Üdv mindenkinek! Az AT&Love halad a korral,
ezért megszabadulunk az összes faxgéptől.
Micsoda?
Tudom, hogy néhányotok számára ez fájó veszteség,
ezért együttérzésem jeléül...
még egy darabig bámulok kicsit a kamerába.
Nem hiszem el!
Nincs több fax.
Mi az a faxgép?
A faxgép egy igazi technológiai csoda.
Képzeld el, hogy írsz egy levelet egy barátodnak, taxiba ülsz,
és azonnal elviszed neki.
Olyan, mint az e-mail?
-Nem, teljesen más. -Totálisan.
Miért teszik ezt velünk?
A faxolás annyira az életünk része lett.
Bizony!
Emlékszel, mennyire klassz volt anno a Fax and Firkinben?
Istenem... Bizony.
Nézz balra, de ne cikin!
Te jó ég!
-Szerintem megadom neki a számom. -Olyan könnyűvérű vagy, Cathy!
Szerintem azt hiszi, édes hármast akarunk. Ne tiltakozz!
Annyira hiányozni fog a faxolás!
Nekem is, de tudod, mit?
Itt a lehetőség, hogy megírjuk a legutolsó faxot!
-Írd le! -Kézzel!
"Tisztelt Illetékesek!"
Remek kezdés!
"Ez az utolsó fax.
"Tétessék ezennel közhírré, hogy az elmúlt 30 évben
"lelkiismeretesen végeztük a dolgunk,
"álmokat szőttünk a számokból,
"a szebb jövő vízióit építettük a táblázatokból,
"és időnként férfivá avattunk egy-egy futárt."
Szeretek futárokkal szexelni, mert hamar elmennek.
Kathie!
Nem bírok ma magammal!
-"A pletyka volt a fehérborunk." -Bizony!
"És a fehérbor is a fehérborunk volt,
"szóval állítson ez a fax egy emlékművet
"mindannak, akik voltunk.
"Két Cathy,
"aki az AT&Love-ot
"egy emberarcú munkahellyé tette."
Kérlek, ne tapsoljatok! A taps akusztikai agresszió.
Nem tudtam mindezt a sok szépet leírni,
ezért... inkább rajzoltam egy szmájlit.
Ez is megteszi.
-Köszi! -Küldjük el!
Egy korszak véget ér.
Miért érzem úgy, hogy ez egy rossz ötlet?
Nem tudom.
Nos...
A földlakók kihúzták az utolsó faxgépet.
-És most mi védi őket? -Semmi!
El kell pusztítanunk a földet!
-Vicces ez a hangod. -Sokat gyakoroltam.
Szép! Pusztítsd el a földet!
Naszóval...
Katonai egységek, pusztítsátok el a földet!
Nem anyámmal élek, oké?
Ő él velem.
Övé az alsó szint,
enyém ez a fasza tetőtér.
-Anyu! -Igen?
Vigyél el a gyógyszertárba, légyszi!
Nem vagyok a kibaszott sofőröd!
Gyakrabban kell kimozdulnia.
A Fiúk a folyosóról barátai, 511-es sorszám, Donavan.
-Megfelelt az előétel, hölgyem? -Igen.
Ez a kengurufilé fenomenális. Annyira friss!
-Csak helyi alapanyagokkal dolgozunk. -Honnan szereznek itt kengurut?
A torontói állatkertben meglepően gyatra a biztonság.
-Remélem, maradt hely a desszertnek! -Maradt bizony!
-Tudom is, mit szeretnék. -Kiváló!
Kérnék egyet abból az áfonyás pitéből, amiről annyit hallottam.
Pitéből?
-Pitét sajnos nem szolgálunk fel. -Dehogynem!
Láttam a Facebookon.
Hölgyem, nem tudom, mit látott a Facebookon,
de mi nem szolgálunk fel pitéket.
De, pite volt. Egy apró, cuki kis pite.
Véletlenül nem a tarte bleu bleuet sauvage-ra gondol?
-De igen! -Remek, hölgyem. Nem kapcsoltam,
mert pitének hívta, mikor az éppenséggel egy tarte.
Tarte, pite, pite, tarte. Nem édesmindegy?
Mindjárt hozom, hölgyem!
Rory, attól tartok, hogy helyzet van.
Nyugodj meg, Tory!
Rémlik az a tarte bleu bleuet sauvage?
Természetesen, ennek köszönhetem a hírnevem.
Egy vendég az imént pitének nevezte.
-Meghallotta valaki? -Nem hinném.
Tory, Rory, mire fel ez a nagy hűhó?
Mondd el, Tory! Dory szinte családtag.
Egy vendég az imént rendelt egy tarte bleu bleuet sauvage-t,
és aztán lepitézte.
Ez a nő el van tévedve! Mi ez, egy kurva gyorsétterem?
Dory, Tory, Rory, arról a nőről beszéltek,
aki lepitézte a tarte bleu bleuet sauvage-t?
-Honnan tudod? -Az összes lerámolós erről beszél.
Ramón annyira kiakadt, hogy vissza akar költözni Nicaraguába.
Ő nem North Bay-ből származik?
De igen. Ennyire felhúzta magát!
Be kell zárnunk a helyet.
-Be bizony. -Kell, hogy legyen más megoldás!
Hát...
megkövezhetnénk kézműves sajttal!
Korábban már bejött.
Hozom a sajtokat.
-Várj! -Mi az?
Mi lenne, ha kivinnénk neki a desszertet,
és megpróbálnánk úrrá lenni a helyzeten?
Egy próbát megér.
-Tálaljuk ki a desszertet! -Igen.
Tarte de bleu bleuet sauvage.
Milyen aranyos kis pite.
Hölgyem, ez nem egy pite, ez egy tarte.
Akármi is legyen, ennivalóan cuki,
és mindjárt le is fotózom!
Mindjárt ki is posztolom Facebookra,
és az összes ismerősöm látni fogja, milyen finom kis pitét ettem.
Mi lenne, ha lefotóznám magukat együtt?
Remek ötlet! Ez határozottan megér egy tweetet.
Igen...
Mondja, hogy barlangban érlelt sajt!
Barlangban érlelt sajt!
Hová megy a telefonommal?
-El kellett vennem a mobilját. -Micsoda?
Lefotózta a tarte-ot, ismét lepitézte,
aztán azt mondta, mindjárt kiposztolja.
Édes istenem!
Porig kell égetnünk a helyet.
-Kimenekítsem a vendégeket? -Nincs rá idő. Csak zárd be az ajtókat!
-Rendben! -Várj!
Nem kellene mindannyiótoknak meghalnia.
Én vagyok az új fiú.
Add ide a mobilt, majd én felgyújtom magam.
Nem, te vagy a kisbaba. Csak 59 vagy.
Igaza van. Hadd csináljam én!
Végül is az én asztalom volt.
Rendben.
Várj!
Megengednéd, hogy elkészítselek?
Megtisztelsz, séf.
Igazi hős vagy.
Nem, csak egy hősködésre hajlamos pincér.
Milyen jó illat van!
Rendben, hölgyeim!
Elő a tenyerekkel, és tapsoljatok!
Készen álltok a srácokra?
Itt van, megjött az oldschool csapat, Higanymozgású táncot csapat,
Csupán hatvan évesek vagyunk S rúdra termett alkatunk
HATVANASOK A RÚDON
Istenem, olyan szexi!
Én féltem magam kicsit.
Pedig lehet őket kéne, hogy meg ne sérüljenek.
Hölgyeim, itt is van!
Keresi az igaz szerelmet és az olvasószemüvegét.
Akkor kezdtem vetkőzni, amikor bezárták az oshawai üzemet.
A dolgozóknak és a sztriptíztáncosoknak közös szakszervezete van,
így megtarthattam a juttatásaimat.
Istenem, még mindig vonalasat használ! Annyira szexi!
Egy igazi apafigura igazi aputesttel.
Régebben Bugyifelmetsző Jack volt a művésznevem,
ami szerintem szellemes. De mások szerint kicsit ijesztő.
Szóval váltottam az Ősz Ösztönlényre.
Nemsokára nyilvánvalóvá lesz, honnan jött az ötlet.
A VIP-szobában elég vad dolgok mennek.
-Ez a TV-hez kell. -Értem.
-Ez a kábeltévé? -Derítsük ki!
-Ne nyúlj a távirányítóhoz! -Ne haragudj!
Köszvényem van, szóval a feleségem is besegít.
Felrázza a házasságunkat.
Jövök, szívem!
-Bántasz! -Le ezzel a gönccel!
Ez a fazon pedig meglovagol, mint egy igazi cowboy!
Inkább ekkora.
Minden további nélkül hazavihetném bármelyik srácot.
Nem lenne túl nehéz.
Néha megengedem nekik, hogy hazavigyenek.
Ugyanis nem tudok vezetni, mert farkasvakságom van.
Mikor jön már a lényeg?
Segítsetek kicsit nekik!
Nem keresünk annyit, mint a fiatalok.
Egy- és kétdollárosokat dobnak.
De a sok kicsi sokra megy!
Viszont elég fájdalmas is.
Egy 22-perces epizód 97. percénél járunk.
Ez ám a feszes történetvezetés!
Mi a bomba ötlet erre az évadra a karakterek szempontjából?
Nos, Don...
Mi vagyunk azok.
Én?
Igen, Don, te.
Úgy tűnik, a fiatalok odavannak érted.
Akkor állj hátrébb, Marv!
Mit csinálsz, Don?
Odateszem, amit oda kell.
Pörgess meg, Marv!
A másik irányba!
-Elég volt? -Ne hagyd abba!