Oh, oui. Des poids de cheville.
Avant, on courait avec pour développer les muscles du genou.
- Ça a l'air amusant. - Ça l'est.
- Ça a l'air amusant. - Ça ne l'est pas.
C'est les Kids in the Hall désopilants du début des années 90?
Non! Ce sont les Kids in the Hall enragés du milieu des années 90.
- De quoi ça parle? - Personne ne sait.
On dit que ce film est né d'une éructation
suite à un sombre pacte avec le diable.
D'autres disent que c'était pour blanchir de l'argent de coke.
Dans tous les cas, les critiques étaient mitigées, au mieux.
Ça a l'air bien. Combien?
Un dollar. En argent terrien.
- Vous avez dit "argent terrien"? - Oui. Peut-être.
Je voulais dire votre argent.
Achetons Le petit monstre 2.
KIDS IN THE HALL LA PILULE DU BONHEUR
Non. Achetons La pilule du bonheur.
Que s'est-il passé?
Grâce à ce dollar, La pilule du bonheur est devenu rentable,
et la malédiction est rompue!
Quoi?
Oh, non!
La malédiction est rompue?
Hé! Pas de textos.
On est tous d'accord, la parité hommes-femmes, c'est bien.
Mais comment les hommes font-ils de l'argent avec ça?
Vous ne pouvez pas. C'est l'idée.
Vraiment?
C'est pas un groupe de réflexion?
Oh, Don, je pense que vous voudrez voir ça.
La pilule est rentré dans ses frais.
Je le savais.
J'ai cru que ça prendrait une semaine. Ça aura pris 30 ans.
- Vous ne vous trompez jamais. - Le temps est élastique.
Comme nous l'a appris Frank Zappa.
Mesdames, merci d'avoir démarré cette "conversation".
Vous aurez une montre ou un sac-banane à votre sortie.
Ils sont redevenus à la mode.
- Marchez avec moi. - Bien sûr.
Avec moi, Marv.
Bien sûr, Don.
Pas facile de financer un film.
La pilule du bonheur est une coproduction du diable et du gouvernement canadien.
Bien joué, Don.
La malédiction est rompue. Les Kids sont revenus.
Qui finance? Encore le diable?
En quelque sorte. Amazon.
Oui.
J'ai ouvert une boîte de vers, non?
Jolie métaphore.
Non, j'ai vraiment ouvert une boîte de vers.
Je suis un régime protéiné.
Où est mon dresseur de vers?
Et les Kids?
Notre meilleur homme s'en occupe.
- Oh, mon Dieu! - Oh, mon Dieu!
Oh, mon cœur.
Mais qui êtes vous?
C'est moi, Mark.
Scott, c'est toi?
Si ce n'est pas évident, c'est mauvais signe.
Je suis toujours le mignon?
Je suppose.
Je savais qu'on aurait dû cryogéniser nos corps.
Ou juste nos visages.
- Ou juste tes cheveux. - Quoi?
Vous l'avez cherché.
PRÊTEUR
Restez couchés et comptez jusqu'à 2 000.
En fait, je me suis entraîné.
1 500, ça ira. Je suis devenu rapide.
- Allez! - D'accord.
Plus vite!
Hé, ils ont appelé la police.
Ce n'était pas jusqu'à 1 500.
Tu veux que je les sème?
Attends. J'ai une meilleure idée.
Ils chercheront deux gars habillés.
Ils ne chercheront pas deux gars nus.
Brillant.
Je crois que c'est la bonne voiture.
Les suspects ont-ils été décrits comme étant nus?
Négatif. Ils étaient habillés, c'est sûr.
On dirait bien que ces messieurs sont nus.
Oui. Ne prenons pas de chance.
Vous, dans la voiture, sortez les mains sur votre tête.
Doucement.
Tu as raison. Ce ne sont peut-être pas les bons.
Soyons-en bien certains.
Messieurs, retournez-vous.
Et maintenant, sautez un peu sur place.
Oui, leurs quilles et leurs boules rebondissent.
Ces hommes sont nus.
On n'a pas les bons.
Messieurs.
Désolé d'avoir pris de votre temps.
On nous a signalé des voleurs habillés montant dans une voiture
exactement comme celle-là.
Aucun problème. Vous faites votre travail.
- Ils nous ont semés? - J'aurais pas dû passer chez le coiffeur.
"Vous faites votre boulot." Quel sang-froid.
Hé, ne t'habille pas.
Tu vas ruiner notre plan.
Il faut qu'on reste nus jusqu'à ce que ça se calme.
Oui.
- On jette nos vêtements. - D'accord.
Gardez l'œil ouvert pour deux piles de vêtements
qui pourraient avoir été impliquées dans un vol.
- Partenaire, tu vois ce que je vois? - Oui.
Appelle la centrale.
Centrale, ici voiture 49.
Deux piles de vêtements en vue. Potentiellement impliquées dans ce vol.
Ne fais pas l'idiot, enculé.
Allez, on reste calme, tout le monde rentrera voir sa femme.
Sauf moi, parce que ma femme m'a laissé,
parce que je ne suis pas disponible émotionnellement.
Pas d'après moi.
Tu es un bon gars.
- Merci, cher collègue. - Merci, cher collègue.
Volatilisées!
Suspects en fuite. Je les poursuis avec le meilleur partenaire du monde.
- En voiture! - Sécurisé.
- Sécurisé! - À terre!
- Sécurisé. - À terre.
- Sécurisé. - Sécurisé. Sécurisé!
- Kathie? - Cathy?
Oh, mon Dieu. C'est toi.
- Oh, Kathie. Ça fait si longtemps. - Trop longtemps.
Oh, Seigneur. Tu as l'air en forme.
- Merci. - Tu as perdu du poids.
- Oui. - Et puis tu as tout repris.
Merci de l'avoir remarqué.
Alors, quoi de neuf?
J'ai épousé un camionneur de routes de glace.
Bien.
Mais il est tombé sous la glace.
Tu sais ce qu'on dit : "Les neilleurs sont soit déjà mariés,
"soit congelés au fond d'un lac."
Eh bien.
Au travail!
Bonjour!
Bonjour, Amberlyiao.
Vous avez lu le courriel?
Non, Amberlyiao.
- Je ne comprends pas. - On pourrait t'aider.
Bonjour. Chez A.T. & Love, on accueille le nouveau monde.
On se débarrassera donc de toutes les machines à fax.
Quoi?
Je sais que pour certains d'entre vous, c'est un choc de dire au revoir,
Je vais donc simplement
rester assis et regarder dans le vide un moment.
Je n'y crois pas.
Plus de fax.
Une machine à fax?
Une machine à fax, c'est une merveille du monde moderne.
Imagine écrire une lettre à un ami, monter dans un taxi
et la lui remettre immédiatement.
Comme un courriel?
- C'est complètement différent. - Pas du tout.
Cath, pourquoi ils font ça?
Je sais. Le fax, ça fait partie de notre vie.
Mais oui.
Tu te rappelles le plaisir qu'on avait au Fax and Firkin?
Mon Dieu, oui.
Regarde à ta gauche subtilement.
Ouah!
- Je vais lui donner mon numéro. - Cathy, tu es une croqueuse d'hommes.
Il pense qu'on veut le faire à trois. Joue le jeu.
Cath, les fax vont beaucoup me manquer.
À moi aussi, mais tu sais quoi, Kath?
C'est nous qui écrirons le tout dernier fax.
- Écris ça. - En lettres attachées.
"À qui de droit."
Très bon début.
"Voici le dernier fax.
"Sachez que pendant 30 ans,
"nous étions assises ici assidûment
"à transformer les nombres en rêves,
"les feuilles de calcul en un futur meilleur,
"et certains messagers en hommes."
J'aime coucher avec les messagers parce qu'ils viennent vite.
Kathie!
Je suis de bonne humeur, aujourd'hui.
- "Les potins étaient notre vin blanc." - Oui.
"Et le vin blanc était aussi notre vin blanc.
"Que ce dernier fax témoigne donc
"de qui nous étions.
"Deux Cathie
"qui ont fait de A.T. & Love
"un bel endroit où travailler."
N'applaudissez pas. C'est une agression acoustique.
Cath, je n'ai pas pu noter toutes ces belles choses,
alors j'ai juste fait ce dessin.
Ça ira.
- Merci. - Envoyons-le.
À la fin d'une époque!
J'ai l'impression que c'est une mauvaise idée.
Je ne vois pas pourquoi.
Enfin.
La Terre a débranché sa dernière machine à fax.
- Qu'est-ce qui les protège maintenant? - Rien!
Nous devons détruire la Terre!
- C'est une voix rigolote. - Je l'ai travaillée.
Bien joué. Détruire la Terre. Détruire la Terre.
D'accord.
Munitions, détruisez la Terre!
Je n'habite pas avec ma mère, compris?
Elle habite avec moi.
Elle a l'étage du bas,
et le super grenier est à moi.
- Maman! - Oui?
Emmène-moi au magasin de cannabis.
Je ne suis pas ton foutu chauffeur!
Elle a besoin de sortir.
Les amis de Kids in the Hall, numéro 511, Donavan.
- L'entrée était bonne, madame? - Oui.
Le filet de kangourou était exquis.
- C'est parce qu'il est d'origine locale. - Vraiment?
La sécurité du Zoo de Toronto est plutôt laxiste.
- Vous avez de la place pour le dessert? - Oui.
- Je sais ce que je veux. - Excellent.
Une pointe de cette fameuse tarte aux bleuets.
Tarte?
- Désolé, on ne sert pas de tarte. - Mais oui.
J'ai l'ai vue sur Facebook.
Je ne sais pas ce que vous avez vu,
mais on ne sert pas de tarte ici.
C'était bien de la tarte. Toute petite.
Vous devez parler de la tartelette aux bleuets sauvages.
- C'est ça. - Voilà. Je n'ai pas compris,
vous avez dit "tarte", mais c'est une tartelette.
Tarte, tartelette, quelle est la différence?
Tout de suite, madame.
Rory, j'ai bien peur qu'on ait un problème.
Tory, du calme.
Tu sais, ta tartelette aux bleuets sauvages?
Bien sûr. C'est mon dessert emblématique.
Une cliente l'a appelée une tarte.
- Quelqu'un l'a entendue? - Je ne pense pas.
Tory, Rory, pourquoi tout ce vacarme?
Tory, dis-lui. Dory est de la famille.
Une cliente a commandé la tartelette aux bleuets sauvages,
et l'a appelée une tarte.
Où se croit-elle? Dans un restaurant à déjeuner?
Dory, Tory, Rory, parlez-vous de la femme
qui a appelé la tartelette une tarte?
- Comment le sais-tu? - Tous les busboys en parlent.
Ramón est si contrarié qu'il pense rentrer au Nicaragua.
Il ne vient pas de North Bay?
Oui! Il est contrarié à ce point.
On doit fermer le restaurant.
- Oui. - Il doit y avoir une autre option.
Eh bien,
on pourrait la lapider avec des fromages artisanaux.
Ça a déjà fonctionné.
Je prends les fromages.
- Attends. - Quoi?
Et si je lui apportais le dessert
et que j'essayais d'empêcher ce massacre?
Ça vaut le coup.
- Préparons le dessert. - Oui.
Tartelette aux bleuets sauvages.
Quelle jolie petite tarte.
Ce n'est pas une tarte, mais une tartelette.
En tout cas, elle est toute mignonne,
et je vais prendre une photo.
Je vais la mettre sur les réseaux sociaux,
et tous mes amis verront la délicieuse petite tarte que j'ai mangée.
Pourrais-je prendre une photo de vous deux ensemble?
Excellente idée. Parfait pour un tweet.
Oui, je... Oui.
Dites : "Fromage vieilli".
Fromage vieilli!
Où allez-vous avec mon téléphone?
- Je dû prendre son téléphone. - Quoi?
Elle en a pris une photo, l'a appelée "tarte"
et a dit qu'elle la mettrait sur les réseaux sociaux.
Oh, non.
On va devoir incendier le restaurant.
- J'évacue les clients? - Pas le temps. Verrouille les portes.
- D'accord. - Attends!
Ça n'a pas de sens, que vous mourriez tous.
Je suis nouveau.
Donnez-moi le téléphone, et je m'immolerai.
Non, tu es le bébé. Tu n'as que 59 ans.
Il a raison. Je vais le faire.
C'était ma table, après tout.
D'accord.
Attends.
Me laisserais-tu te cuisiner?
Ce serait un honneur, chef.
Tu es un héros.
Non, juste un serveur avec des penchants héroïques.
Ça sent vraiment bon.
Allez, mesdames!
Applaudissez et faites du bruit.
Prêtes à rencontrer les gars?
On danse, on bouge On perd le contrôle
On a 60 ans On est pendus au poteau
SOIXANTE PENDUS AU POTEAU
Oh, mon Dieu, c'est tellement sexy.
On sent vraiment le danger.
Pour eux. Ils pourraient se faire mal.
Et il arrive, mesdames!
Il cherche l'amour et ses lunettes de lecture.
Je fais ça depuis que l'usine d'Oshawa a fermé.
Les ouvriers automobiles et les danseurs ont le même syndicat,
alors j'ai pu garder mes avantages.
Il a toujours une ligne fixe! C'est super sexy.
C'est une figure paternelle avec le physique de l'emploi.
Avant, je dansais sous le nom de Jack l'Effeuilleur,
je trouvais ça inventif. D'autres trouvaient ça lugubre.
Maintenant, je danse sous le nom de Sieur Touches de Gris.
Vous verrez très bientôt pourquoi.
Dans la salle VIP, c'est chaud.
- Ça, c'est pour la télé. - D'accord.
- Est-ce que c'est pour le câble? - Voyons voir.
- Ne touche pas la télécommande. - Pardon.
Je fais de l'arthrite. Ma femme m'aide.
Du piquant dans le mariage.
Laisse-moi faire.
- Tu me fais mal. - On enlève!
Ce gars va vous conduire comme une tondeuse.
C'est plus comme ça.
Je ramenerais bien n'importe lequel chez moi.
C'est un fantasme réalisable.
Parfois, je me laisse convaincre.
Je ne peux pas conduire la nuit. Je vois mal dans le noir.
Ses couilles pendent si bas!
Applaudissez-les!
On ne fait pas autant que les jeunes gars.
Surtout des pièces de 1 $ ou 2 $.
Mais ça s'accumule.
Et ça fait mal.
Ça fait 22 minutes et j'ai l'impression que ça fait 1 h 30.
Bon rythme narratif, Marv!
Quelles sont les grandes idées de personnages vedettes?
Eh bien, Don,
c'est nous.
Moi?
Oui, Don, vous.
Il semblerait que les jeunes s'identifient à vous.
Alors, tassez-vous, Marv.
Don, que faites-vous?
Je casse la baraque.
Faites-moi tourner!
Dans l'autre sens.
- Vous en avez assez? - Continuez.
Sous-titres : Guillaume Monette-Dubeau
Direction artistique David Nobert