João Havelange fue presidente de la FIFA durante más de dos décadas.
La FIFA es la principal federación del mundo del deporte.
Fue el responsable del mayor cambio en la historia del fútbol
y convirtió a una federación amateur en un gran negocio.
RÍO DE JANEIRO, 2016
Incluso después de renunciar,
sigue vinculado a un escándalo conocido como Fifagate,
con acusaciones de blanqueo de dinero y millones de dólares
en sobornos en el Mundial...
Deja de escuchar las noticias, abuelo.
Es la hora.
¿A qué hora empieza la fiesta?
Pasadas las doce.
Abuelo, solo hay un invitado confirmado.
No. Se hace así.
Bienvenido a su centésimo cumpleaños, señor Havelange.
Abuelo, ¿estás seguro de que quieres hacer esto?
En fútbol,
no importa si la hierba del campo es verde,
la gente tiene que verla verde.
¿Entiendes?
FELIZ CUMPLEAÑOS
¡Apaga esa mierda!
OFICINA DE AMAZON PRIME VIDEO
SERGIO JADUE, EXPRESIDENTE DE LA FEDERACIÓN DE FÚTBOL DE CHILE
A SERGIO LO ACUSARON DE SOBORNO EN EL CASO FIFAGATE
Y SE CONVIRTIÓ EN UN INFORMANTE DEL FBI
¿Y SI ALGUIEN TAN CORRUPTO COMO ÉL
FUESE EL NARRADOR DE ESTA HISTORIA "CORRUPTA"?
Con el debido respeto,
hablas con un gran líder de fútbol, un líder de talla mundial.
Con una trayectoria impecable
desde mis inicios en el Club Unión La Calera.
Admito que tuve algunos problemas.
Pero ¿quién no los tiene en este negocio? ¿Verdad?
Admitamos también
que Chile no había ganado nada hasta que yo me puse al frente.
La copa es mía.
Por lo tanto, no toleraré este escándalo, esta tontería,
esta invención del FIFAGATE,
para empañar mis victorias deportivas,
que no son unas pocas.
Ya.
La idea de Amazon es presentar la FIFA desde sus orígenes,
contado por alguien que sepa bien
cómo funciona la corrupción.
Alguien capaz de darle vida a la historia.
Serías el narrador del programa.
No he entendido nada de lo que ha dicho,
pero está claro que no arruinaré mi reputación
por tan poco
Tienen que añadirle un par de ceros.
Y es antideportivo que esperen que alguien como yo
hable de corrupción por tan poco dinero. No lo haré.
Lo siento, lo siento mucho. Lo siento.
Sergio, es una buena oportunidad.
Pretenden reinventar tu imagen pública.
Y quieren pagarte por ello.
Así que...
No es más que contar una historia, Sergio.
Vale.
Jean-Marie Faustin Godefrid de Havelange,
más conocido como João,
aunque en ese momento todavía era Jean-Marie.
Debo decir que el tipo siempre amó este deporte
¿Lo corrompió? No sería tan tajante.
¡Hijos de puta!
JEAN-MARIE HAVELANGE, PRESIDENTE DE LA CONFEDERACIÓN BRASILEÑA DE DEPORTES
ESTADIO DE WEMBLEY, INGLATERRA, 1966
aquí está en la primera fase del Mundial,
sufriendo contra Portugal.
Y junto a la reina están los peces gordos.
STANLEY ROUS, PRESIDENTE DE LA FIFA
HELMUT KÄSER, SECRETARIO DE LA FIFA
a ellos a diferencia de Havelange,
les va bien que la FIFA siga siendo
una asociación de nobles europeos.
¡Hijos de puta!
EL REY, PELÉ EL MEJOR FUTBOLISTA DE TODOS LOS TIEMPOS
Esto es indignante. Este árbitro es malísimo.
Pelé está paralizado.
JOÃO SALDANHA, PERIODISTA Y COMUNISTA
Amigos, el equipo ha perdido aun teniendo a Pelé.
Sin coordinación, sin actitud, con los árbitros en contra.
No. No me hagáis esto. No en la fase de grupos.
Brasil quedaba fuera del Mundial.
Ya veis que no se puede con el imperialismo.
La FIFA la dirigía un inglés y el Mundial lo organizaba Inglaterra.
No iban a dejar que ganara un país tercermundista.
EL PRESIDENTE: JUEGO DE LA CORRUPCIÓN
Damas y caballeros,
les recomendamos que utilicen las salidas indicadas.
Gracias.
Fuera.
Hemos robado la alegría a la gente.
Y Pelé ha decepcionado a Brasil.
¿Cómo puedes decir eso, Pelé?
No teníais nada que hacer.
Escucha.
La Copa Jules Rimet es nuestra. Pero todavía no lo sabe.
Ya verás dentro de unos años.
Tú, el Rey, Pelé.
El mejor jugador de la historia del fútbol.
Hoy has jugado muy bien.
Es innegable.
Pelé ha jugado peor que nunca.
Es un chaval.
El hijo de puta se acobardó como todos los demás. Sin compasión.
Deberían aprender de mí.
Sí. Parece que Pelé ahora no hace más que darles la mano a los dictadores.
Esos ingleses nos han robado.
Como siempre han hecho con todo el mundo.
Señoras y señores, la reina.
siguiendo con la FIFA,
pese a ser el presidente de la FIFA,
Rous no pinta nada en esta historia.
Käser, así como lo ven,
es un lobo con piel de cordero.
El cabrón tiene la pluma que firma el destino del fútbol.
¡Disculpen!
Disculpen.
Disculpen. Disculpe.
¡Disculpen!
Lo que el árbitro le hizo a Pelé fue...
El señor Havelange, de Argentina, ¿verdad?
Jean-Marie Havelange, de Brasil.
Qué lástima lo de Brasil.
Tiene que aceptarlo.
Ganar tres Copas Mundiales seguidas era demasiado ambicioso.
¿No cree?
Con un árbitro imparcial, no habría sido tan difícil.
Desconozco las costumbres de su país,
pero venir aquí con algo así es un poco incivilizado, ¿no cree?
-Creo que la verdad... -La FIFA es de caballeros.
Le deseo un buen viaje de vuelta a Sudamérica.
Disculpe...
E Inglaterra gana la Copa Mundial derrotando a Alemania 4-2. Madre mía...
Los ingleses se deshicieron de Brasil y luego del resto de selecciones.
Los cabrones siempre han robado en todas partes.
¿Cómo no iban a robar su propio Mundial?
Lo hicieron con un gol conocido como "el gol fantasma"
porque el balón no entró en la portería.
Ni siquiera saben celebrarlo.
No hay nada más patético que los ingleses celebrando algo.
¿Tal vez los ingleses follando?
¿Te lo imaginas?
¡Inglaterra!
Así que es cierto lo que dicen sobre los ingleses.
Que no tienen corazón.
Ni huevos.
Como tú, imbécil.
Seguro que la reina Isabel pega más fuerte que vosotros.
Solo podéis ganar un Mundial haciendo trampa.
Puto brasileño.
Parece que al cabrón de João no le sentó bien la derrota.
Su padre era un cabrón que tenía un método peculiar para motivar.
Un empresario belga que se fue a Brasil
y mantuvo con firmeza su cultura europea.
Señores, por favor. Se lo ruego, por favor.
En este momento, Pelé está un poco debilitado.
Chicle.
Cuida tu postura, Vitória. Hombros hacia atrás.
Les presento a Anna Maria, la esposa de Havelange.
Y bueno,
pueden buscarla en Google,
pero nadie sabe nada de ella.
FUE UNA DERROTA HUMILLANTE
Los reporteros no saben qué decir.
La FIFA nos robó, y nadie dice nada.
Pelé sigue siendo el mejor.
"El Rey esto, el Rey aquello...".
Vitória ha ganado una medalla en matemáticas.
¿Verdad, Vitória?
Sí. Quedé primera, papá.
Cuando llegue a casa, escribiré mi carta de dimisión.
Cariño. La alfombra.
Mira.
Felicidades por tu medalla de natación.
Matemáticas, papá.
Cierto, pero deberías nadar.
-¿Cuándo aprenderá este hombre? -Nunca, espero.
Así no perderé el trabajo.
Vamos, vamos.
Ahora que vas a dejarlo, tendrás algo de tiempo libre, ¿no?
Podrías empezar a venir conmigo
a las reuniones del coro de la iglesia, como los maridos de mis amigas.
¿Qué ha pasado? ¿Te has caído de la cama?
Dorinha, la crema hidratante, por favor.
Bienvenido.
¿Qué haría yo sin tus líos?
Estamos hechos para estar juntos.
Ten.
¿Es del aeropuerto?
Sí. No la tenías.
Te he echado de menos.
Y yo a ti.
Havelange estaba decidido a dimitir.
Creía que su carrera había acabado.
Podía ser el final de una era para el fútbol brasileño.
Pero aún no estaba todo dicho.
Señor presidente.
Tras el fracaso de Londres,
aquí está mi carta de dimisión.
No tenía que traerla en persona.
Déjela sobre la mesa.
CASTELO BRANCO, DICTADOR
Póngase cómodo.
Señor presidente, ¿ha decidido ya quién me sustituirá?
Uno de los Rocha.
Comandante.
Estoy listo para tomar el mando del deporte nacional.
Señor presidente...
Con todo el respeto hacia la patria y el fútbol,
me gustaría ayudar a elegir a mi sucesor. Vamos a pensarlo.
Havelange, acaba de dimitir.
¿Por qué iba a elegir a su sucesor?
Además, el fútbol es un deporte estúpido.
Todos persiguiendo una pelota, intentando meterla en la portería.
-Váyase a casa. Descanse. -No es así.
El fútbol es mucho más que eso. Es la alegría del gol.
¡Todo un pueblo unido, celebrando un gol!
¡Havelange!
Señor presidente.
¿Está diciendo que puede garantizar
la alegría del pueblo?
El fútbol brasileño tiene mucho margen de mejora, señor presidente.
Estoy dispuesto a hacer que eso suceda.
Déjeme decirle algo.
No vamos a gastar ni un centavo.
Está bien, me las arreglaré. Sí.
Cante el himno.
¿Disculpe?
Cante el himno nacional.
¡Joder! ¡Cántelo!
Oyeron del Ipiranga las márgenes plácidas
¡Más alto!
-De un pueblo heroico el grito retumbante -¡Más alto!
Y el sol de la libertad, en rayos bravíos
Brilló en el cielo de la patria En ese instante
Si la prenda de esta igualdad
Conseguimos conquistar con brazo fuerte
En tu seno, oh, libertad
Desafía nuestro pecho a la propia muerte
Tenía que quedarme. Me lo suplicaron. Dijeron que no podían hacerlo sin mí.
Y luego les dije que necesito un nuevo entrenador y presupuesto.
Lo dejé muy claro.
Respetas demasiado a esos gorilas. El Ejército no sabe nada.
No saben de economía ni de educación.
¿Acaso saben de fútbol?
Disculpa.
¿Eres Semedo? ¿Saldanha? ¿Me das tu autógrafo?
Escucha lo que digo.
Esos militares no valen nada.
¡"Haveluge"!
¿Tenemos un nuevo entrenador?
Es Havelange y no, no lo tenemos.
Tengo que darle la noticia a Anna Maria.
A ver qué le parece todo esto.
Ya. Le prometí que viajaríamos cuando lo dejase.
Desde entonces, me ha estado enseñando folletos de agencias de viajes.
Mira, tengo que avisarte.
Cuando llegues a casa,
habrá una fiesta sorpresa por tu dimisión.
Intenta hacerte el sorprendido, por lo menos.
Cariño, ¿estás lista?
¿Qué tal una partida de póquer?
Ahora no, papá.
No. Cámbiate de falda, cariño, antes de que te envíe a un internado.
Por cierto, tu amigo está aquí.
-Mi novio. -Encantado de conocerte.
Me falta algo de dinero. ¿Sabes dónde puede estar?
ACUSADO DE CORRUPCIÓN EN 2012 PAGÓ MILLONES PARA NO SER DETENIDO
Dorinha, la cámara, por favor.
¡Sorpresa!
Os agradezco el apoyo,
pero he decidido que lo mejor es
asumir mis responsabilidades hasta el final.
Mamá, ¿qué pasa?
No ha dimitido.
Santísima madre, dame fuerza, dame autocontrol.
Líbrame de la ira y de los malos pensamientos.
Deja de rezar, tonta.
El egoísmo en una relación...
Y te lo digo por experiencia. A mí me pasó...
La verdad es que lo rompe todo,
lo destruye todo.
Es horrible.
Tengo que contestar.
Diga.
Creo que lo mínimo
que debería hacer es romperle un plato en la cabeza.
Bueno, no...
No sabía que por temas legales no se podía...
Lo soluciono enseguida.
Sí.
La cambiamos.
La cambiamos rápido.
Está claro.
Bueno... quiero presentarles...
de ahora en adelante, a Isabel.
quiero que quede claro.
Ya no es Anna Maria. Es Isabel.
La cambiamos por razones legales.
No quiero más líos con los abogados.
ISABEL, NUEVA MUJER POR "RAZONES LEGALES"
Dios mío, ¿qué ha pasado?
La porcelana de mi madre.
-Dios. -¿Qué ha pasado?
La vajilla.
-No sé qué ha pasado. -Cálmate.
Escucha.
Dentro de cuatro años...
Me jubilaré
con Brasil como campeón del Mundial.
¿Me estás oyendo?
Con la satisfacción
de tener la compañera más leal.
-¿Compañera leal? -Sí, claro.
¿Como un perro?
No, así no.
Mira, tenemos que volver allí, sonreír
y decir que ha sido un accidente.
Dispuesto a cambiar la situación, Havelange afrontaba su primer desafío,
fichar al mejor entrenador con el peor presupuesto.
Havelange, mi sistema es 1-9.
Un defensa. Los demás, delanteros.
¿Pelé? A la mierda Pelé.
Necesitamos que juegue una nueva generación.
¡No! Los jugadores brasileños no necesitan orientación.
Porque son puros, salvajes.
¡Sal de aquí! ¡Vamos!
Los días pasaban, el entrenador ideal no llegaba
y todos empezaban a perder la paciencia.
¡Señor Havelange!
Consiga un entrenador que haga feliz a Pelé.
Si Pelé está feliz, todos estarán bien.
Pelé tiene que sentirse feliz, señor.
CÁRCEL DE ILHA GRANDE
Conseguir un entrenador
no sería el único problema de Havelange.
¿Qué pasa, Castor?
CASTOR DE ANDRADE MAYOR BICHEIRO DE RÍO DE JANEIRO
Castor es un capo del famoso "Jogo do Bicho",
una lotería ilegal
que tiene animales además de números.
Con más de 100 años de historia.
Los que toman las apuestas son los apuntadores.
y los dueños del negocio son los bicheiros.
¿Por qué está preso?
Creo que cabreó a alguien poderoso.
Nada serio. Todo pasa.
Castor.
-Gracias. -Gracias, jefe.
El único tema aquí es la selección nacional.
Pero no dicen nada bueno.
Sí. Saldanha llama a nuestro equipo el Ejército de Brancaleone.
¿Qué coño es Brancaleone?
Si le das un micrófono a Saldanha, no dirá más que mierda.
Marie, dejémonos de tonterías y vayamos directos al grano.
¿Qué te trae por aquí?
Estaré fuera dentro de un mes.
¿Qué es tan importante que no podía esperar un mes?
Sabes que la CBD está en números rojos, ¿no?
Sin dinero, tengo las manos atadas.
Estaba pensando...
en una lotería deportiva para recaudar fondos.
¿Quieres joderme?
No, en absoluto. Esta es una oferta comercial.
Adelántame dinero para financiar esta lotería.
¿Solo esto?
¿Me jodes y te pago por ello?
Jamás te jodería, Castor.
No lo entiendes. Las ganancias serán todas nuestras, amigo mío.
Para ti, para mí y para la CBD.
Havelange sabía que la clave para negociar
es conocer bien al tipo con el que negocias.
¿Sabes qué?
Ayudaré al Bangu en la liga.
Será la guinda del pastel. ¿Qué te parece?
Ahora suena mejor, Marie.
El Bangu era el talón de Aquiles de Castor.
Quería al equipo más que a su vida.
Ha llamado un entrenador llamado Charcot desde Francia.
Ha hecho una oferta. Me pareció demasiado caro.
Puedes irte.
Todo el mundo sabe que el fútbol brasileño consiste en atacar.
Tenemos a las mayores fieras del fútbol mundial.
-Ahora... -¿Listo?
...el domador de las fieras no puede ser extranjero.
-Un domador de leones no doma caballos. -¿En serio?
-Cada cual con sus métodos. -Si tanto sabes, hazlo tú.
Es una de las pocas personas que te entienden.
Por cierto, es comunista. No será caro.
Además, no estaría mal tener un amigo de verdad
entre tantos militares.
Soy amigo de Saldanha.
"Un fantasma ronda Europa".
El reino de la libertad y la prosperidad propuesto por Marx
no puede ser una utopía o una abstracción.
Pero ¿por qué no, amigo mío?
Solo puedo perder, pase lo que pase.
Si me enfrento a ellos, me detendrán. O me matarán.
Si llevo a la selección a la victoria, puede que me haga una foto con un asesino.
Nunca permitirán que un comunista sea entrenador.
Nunca me dejarán en paz. Nunca te dejarán en paz.
Ese es tu problema, João.
Solo te ves como un comunista.
Yo te veo como alguien capaz de cambiar el fútbol brasileño.
De hecho, el fútbol mundial.
Olvídalo. No funcionará.
-Nada de tratos con los militares. -Ya he hablado con ellos.
Mira.
Juntos, tú y yo, podemos llegar lejos.
Yo te protegeré.
La FIFA me respetará.
Puedo convertir la FIFA en una institución innovadora.
Es hora de cambiar, Saldanha.
¿Y el Ejército?
Déjamelos a mí.
¡Señor Castor!
¡Castor ha vuelto!
¡Ha vuelto!
¡El jefe ha vuelto!
¡Estáis todos invitados a una fiesta en mi casa!
Eso es.
¡Qué alegría!
Pero si son el príncipe y la princesa del fútbol brasileño.
Marie, sé que deseas ser el rey, pero aquí solo hay un rey, ¿verdad?
Es un placer que hayáis venido.
Disfrutad.
Marie, los Rocha están aquí. Quieren hablar contigo, ¿vale?
Disculpa.
Algunas cosas nunca cambian, como Castor y su asquerosa conducta.
Cariño, tengo que hablar con alguien.
¿Te importa que te deje sola un momento?
Por aquí.
Carlinho, fuera. Fuera.
¡Todo el mundo fuera!
Un comunista es inaceptable.
No, general. Depende del punto de vista.
¿Quiere que el pueblo sea feliz o no?
Mire, Castelo querría que el comunista esté en la cárcel.
Aún mejor, le gustaría que lo enterraran con todos los comunistas.
Siempre dice: "Un buen comunista es un...".
Rocha, cuando viene a mi casa, se divierte,
baila, bebe, hace de todo con mis chicas.
No le preocupa si soy comunista o no.
Exactamente. Su pensamiento es erróneo.
¿Pensamiento? Es difícil pensar en este momento.
El fútbol es el fútbol. La política es la política.
Pero sé una cosa.
Ganar una Copa Mundial traerá alegría a este país.
Tiene un precio.
Eso es lo que quiere el presidente, señores.
No deberías traer de vuelta el pasado
Nadie necesita saber Lo que pasó entre nosotros
Isabel, vámonos.
El pez quedó atrapado en la red
Los secretos Se quedan entre cuatro paredes
Has bebido demasiado. Vamos.
¡No! Vamos a quedarnos un poco más.
No dejes que los pequeños problemas
Alteren nuestro destino
El pez quedó atrapado en la red
No puedo decírselo, padre.
Creo que estoy poseída.
Isabel, ¿qué has hecho mal?
He tenido relaciones sexuales
en un lugar público...
borracha.
-¿Con un extraño? -Claro que no, padre.
Con mi marido.
Sin intención de procrear, creo.
Eso es parte de tus votos matrimoniales, cordero de Dios.
Pero fue de una forma...
muy salvaje.
Como animales.
Niña,
la mujer ha de satisfacer los deseos de su marido.
¿Y si es el diablo el que me obliga a hacer esas cosas y no yo?
Ciertamente,
la carne es débil.
Él es astuto.
Y rompí la porcelana de mi suegra.
¿Qué debo hacer, padre?
Rezar.
Reza un padrenuestro y un avemaría.
Padre nuestro, que estás en los cielos...
Va a haber unos cuantos que tendrán que rezar.
Militares y comunistas en el mismo lado.
Un nuevo desafío para João.
Gracias a todos por venir.
Hoy solo hay un protagonista.
Y todos lo conocéis muy bien.
Con mucho orgullo, os presento al entrenador de la selección brasileña,
y amigo mío...
João Saldanha.
Gracias, amigo. Gracias a todos.
En estos tiempos difíciles que estamos viviendo,
me gustaría decir
que en esta selección encontraremos,
o volveremos a encontrar, la alegría
y la esperanza para seguir adelante.
La compenetración entre los mejores fue clave en la preparación.
Rivelino por la izquierda. Gerson a la derecha.
Tostao y Jairzinho un poco más adelantados.
Esto no tenía contento a Pelé.
-Confiar en él. ¿Estás loco? -No confío en él.
Tranquilízate. Debes confiar en Saldanha, ¿entendido?
No confío en él. Para nada.
¡Edson!
¡Eso es, Rivelino! ¡Eso!
¡Gol!
Havelange viajaba a Zúrich
con muchas ideas revolucionarias para la FIFA.
Esperando que los europeos escucharan
las propuestas que traía alguien desde el culo del mundo.
Y no era su primera vez.
BERLÍN, 1936
Conoció Europa cunado compitió
en los polémicos Juegos Olímpicos de Alemania en 1936.
¿Nombre?
Havelange. Jean-Marie. Brasil.
REPÚBLICA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE BRASIL
Declaro inauguradas las Olimpiadas de la nueva era.
ZÚRICH, SUIZA
PERÚ, SALINAS
URUGUAY, SUÁREZ
ARGENTINA, PORRÚA
Hola chicos, como habíamos dicho, empiezo hablando yo.
Primero hablaré del mal trato recibido en el Mundial del 66
Es importante.
Luego, los arbitrajes.
No olvides las entradas para el Mundial.
Eso también. ¿Jean-Marie?
¿Algo que añadir?
No, hablad vosotros.
Cuando piensas en la FIFA,
imaginas un edificio grande, moderno,
ascensores parlantes,
un lujo en el que se mueve mucho dinero.
SEDE DE LA FIFA
En cambio, en 1969, era muy distinto.
No, esperaremos un poco.
Pero empezaremos pronto.
Queremos empezar, ahora.
No puede sentarse aquí, señor.
¿Qué?
Caballeros.
Vamos a comenzar.
Bienvenidos. Es un placer tenerlos aquí. Ahora...
Disculpen, señores. Disculpen.
Bienvenidos.
Les agradezco que hayan venido a celebrar nuestro aniversario.
Por primera vez nos invitaban a la FIFA a los latinoamericanos.
Rous fingía que dialogaba,
pero, en realidad, era un monólogo de los europeos.
Así que, para resumir,
cuento con su apoyo, señores. Les estoy muy agradecido,
y espero verlos más tarde en el cóctel.
-Por favor... -Señor Rous. Señor Käser.
Lo siento, me gustaría decir algo.
Y gracias por su atención.
En el último Mundial, mi jugador estrella, Pelé,
recibió patadas en todos los partidos.
Y creo que aquí todos lo conocemos.
Nos era imposible jugar.
¿Qué quiere decir?
No tenemos mucho tiempo.
Por supuesto.
Para evitarlo, he ideado un sistema que podríamos implementar:
que el árbitro use tarjetas de colores
para sancionar el juego sucio
utilizando un código universal, como el tráfico.
Amarillo y verde... Perdón. Amarillo y rojo.
Amarillo como aviso y rojo como expulsión.
Bueno, en esta reunión no se tratan estos temas.
Deje su dosier a la secretaria
para que pueda evaluarlo más adelante con el comité de la UEFA,
que nos está esperando, de hecho.
-Stanley y yo tenemos un compromiso. -Desde luego.
-Gracias. -Gracias.
¿Nos acompañan?
Escucha, cogeré un tren y luego un avión.
Nos vemos mañana.
Cuídate.
Mira, João,
deberías dejar de ser amable con los europeos
y ser más amable con nosotros.
Somos como tú.
Aunque no te guste.
Mira.
Te han robado la idea de las tarjetas.
HELMUT KÄSER CONFIRMA EL USO DE LAS TARJETAS ROJA Y AMARILLA
Que te sirva de lección.
¡Hijos de puta!
Eran tiempos difíciles en Brasil y en toda Latinoamérica.
Había mucho... Debías estar atento.
Por eso el fútbol era tan importante.
Había que mantener buen ambiente social.
Brasil tenía nuevo presidente.
Sí, otro militar.
Este era más estricto.
EMÍLIO MÉDICI NUEVO PRESIDENTE MILITAR Y FAN DE PELÉ
No sé por qué, pero me recuerda al anterior.
Mire, no puedo entender
por qué Pelé juega tan atrás.
Pensé que Saldanha era un estúpido en política,
pero creí que sabía de fútbol.
Señor presidente, si ha puesto ahí a Pelé, seguro que hay una buena razón.
Puede que Saldanha se equivoque en todo,
pero sabe de fútbol.
Mira, amigo. Puede que Pelé fuese el mejor jugador del mundo,
pero ahora apenas puede ver lo que tiene delante.
Dudo que golpee la pelota como solía hacerlo.
Sobre el presidente Médici,
el presidente escoge su gabinete y yo elijo la selección.
¿Entiendes?
Soy Havelange.
Que se ponga Saldanha.
Me gustaría proponer un brindis...
por esta amistad duradera.
¿Podemos brindar en este país?
¿Debería fingir y sonreír?
Deja de comportarte así.
No deberías decir toda esa basura en televisión.
Deja que juegue Pelé.
¿Qué te pasa con nuestro héroe?
Necesito paz.
No lo entiendes.
No habrá paz mientras la gente desaparezca.
Mientras nosotros estamos aquí, entre lujos, otros mueren de hambre.
Detuvieron a mis compañeros. No cometieron ningún delito.
-Pero a ti no te importa. -Me importa. Me importa el fútbol.
Me preocupo por mi mujer, mi hija.
¿Te parece mal?
¿Sabes lo que pienso?
Sabes lo que está bien o mal, pero prefieres hacerte el tonto.
Es mucho más cómodo.
Cuando pienses en alguien que no sea Jean-Marie Havelange,
avísame.
Rita, por favor.
¿Has visto lo que acaba de pasar? Me ha llamado egoísta.
¿Yo, egoísta? Increíble.
Ahora nos despedimos de la gente antes del Mundial.
Cuando los volvamos a ver, seremos campeones del mundo.
Quiero que entréis en ese campo y, durante los próximos 90 minutos,
demostréis que somos libres.
Quiero que todos los niños vean en nosotros,
en nuestra forma de jugar, esperanza,
y se sientan felices y orgullosos de ser brasileños.
¡Vamos!
¡Brasil!
1969, ÚLTIMO PARTIDO ANTES DEL MUNDIAL
NO MÁS DICTADURA
Lo quiero fuera de la selección y del Mundial.
Si te lo piensas, también te quedarás fuera.
Cuando un perro te muerde por primera vez,
le pateas el culo y ves si ha aprendido la lección.
Si te muerde de nuevo, es hora de buscar al dueño.
Lo que Saldanha me hizo fue una falta de respeto.
No tengo ningún problema. Tengo una vista perfecta.
No sé por qué este hombre ha dicho esas mentiras sobre mí.
¿João?
Saldanha.
¿Qué pasa?
Tienes que dimitir.
De ningún modo.
No tienes elección.
¿Y tú?
¿Vas a dimitir?
Sabías que la estabas cagando.
Te lo mereces.
Bueno, no dimitiré.
A partir de mañana, ya no eres el entrenador de la selección.
Amigo...
tuvimos la oportunidad de hacer grandes cosas juntos.
¡No soy como tú!
¡No puedo quedarme callado con esto!
No puedo ignorar los crímenes de tus jefes.
Eres como yo.
O no habrías sido el entrenador.
¿Crees que somos diferentes?
No. Eres como yo.
¿Eso es todo?
¿Es todo lo que puedes hacer? ¡Vamos!
¿Eso es lo que sabes hacer? ¡Venga! ¿Ya?
¡Venga, comunista!
¿Es esto lo que quieres?
Pégame, cabronazo.
¡Me has utilizado, como haces con todos!
Cállate.
-Me has utilizado como... -¡Cállate!
Llegarás lejos, muy lejos.
¡Pero terminarás solo!
Se lo merecía.
Si quiere arruinar su futuro, bien.
Pero no me arrastrará con él.
Pero no estamos en peligro, ¿verdad?
Claro que sí, Isabel.
Estoy cuidando de nuestra familia, de nosotros.
¡Estoy harto de esto!
Quiero hablar contigo.
¿Ahora mismo?
¿Quieres hablar ahora?
Está bien, hablemos.
Quiero estar contigo.
Mi presencia te ayudará.
Me prometiste unas vacaciones.
Isabel, en mi trabajo, no hay vacaciones.
Es una pérdida de tiempo.
Cuando todo esto acabe...
Te prometo que pasaremos un fin de semana juntos.
Solos tú y yo.
CIUDAD DE MÉXICO, 1970
BIENVENIDA, SELECCIÓN DE BRASIL
Llegaba al mundial de 1970 la selección del "jogo bonito"
con nuevo entrenador, el Lobo Zagallo.
Pelé tuvo mucha mala suerte,
pero vamos a ganar esta Copa.
Esta Copa es mía, amigos míos. Esta Copa es tuya, tuya, tuya.
¡Es de todos! ¡Es de Pelé!
Diles a esos vagos que será mejor que ganen esa Copa, Zagallo.
¡Vamos!
Eran tiempos de crecimiento tecnológico.
El hombre llegó a la Luna,
y el Mundial de 1970
fue el primer acontecimiento deportivo televisado en color
al resto del mundo.
El Rey Pelé explotó como la primera superestrella deportiva mundial.
Era como tener a Neymar pero sin tanto dinero alrededor.
¿Cómo puede seguir siendo así la FIFA?
¿Cómo se pueden comportar
como en un club de campo?
¿Cuándo dejarán que se unan a la fiesta?
La FIFA...
podría ser un país enorme.
El país del fútbol.
Dudo que llegue a suceder, João.
Imagina...
Todos animando, viendo el mejor deporte del mundo
desde su sala de estar.
La FIFA podría ser mucho más grande, Salinas.
Señor Rous, ¿quién cree que ganará?
Bueno, creo que está reñido,
pero Italia y Alemania son buenos candidatos.
Me refiero a la elección de la FIFA.
Sabe que es una pregunta ridícula.
-¿Qué quiere, Havelange? -Un trato justo.
Un puesto donde se tomen decisiones.
Brasil es casi tricampeona del mundo,
y merezco representar a Sudamérica en la FIFA.
La FIFA tiene su propio reglamento, como bien sabe.
Creo que no es justo.
¿Justo? Tradición, querido. Tradición.
En otras palabras, no nos haga perder el tiempo, ¿vale?
Me robó la idea de las tarjetas.
Trata a los latinoamericanos como a escoria.
Nos humilla.
Pero ¿sabe qué?
Nos subestima.
Recuérdelo.
Aunque Brasil gane 100 Copas Mundiales,
nunca se tomarán decisiones en las colonias.
Puede que tenga mil ideas.
Pero son como semillas.
Si no las planta, nunca crecerá nada...
El estilo inglés presenta un equipo más ofensivo.
Atacan con cinco delanteros.
Ese tipo de fútbol es muy anticuado.
Y Pelé es efectivo en el ataque.
Es el primer Mundial con control antidopaje.
Y la selección brasileña recibió una visita inesperada.
¡Joder!
¡Hijos de puta!
¡Zagallo!
Hijos de puta. ¿Qué coño es esto?
¿Qué estás haciendo aquí? ¡Sal de aquí!
¡Sal de aquí! ¡Vamos!
¿Qué coño es esto? ¡Se acabó!
¡Fuera, chaval! ¡Fuera!
¡Vete! ¡Lárgate!
¡Tú! ¡Fuera!
¿Qué estás haciendo?
¿Qué es esto? ¿Qué es esto, tío? ¿Qué es esto?
¿Qué te ha dado esa zorra?
Estás fuera de este puto Mundial, ¿entiendes?
¿Lo entiendes? ¡Te vas directo a casa!
¡Sal de aquí!
¡Fuera!
¡Y tú!
Y así, con la ayuda inesperada de Saldanha,
João desactivaba una bomba puesta por los europeos
para frenar a su equipo.
¿Picolé?
¿Dónde está Picolé, el número 17?
¿Picolé? Está fuera por motivos disciplinarios.
Está de vuelta en Brasil.
Aquí tienes un regalo de Brasil.
Al final Havelange tuvo su venganza.
Brasil fue imparable en su tercer Mundial.
Muy bien, ¿quién tiene que votar ahora?
Yo.
Jean-Marie Havelange, de Brasil.
Dicen que Río es muy bonita.
Bueno, no creas todo lo que escuchas.
Río no es bonita.
Es inolvidable.
Te toca. Vamos.
Puede que seamos países pequeños, pero somos muchos. Es una pena.
Este año todos los miembros podían elegir libremente como presidente
a Stanley Rous,
el mismo cabrón que llevaba 12 años como presidente.
1970, CANDIDATURA A LA PRESIDENCIA STANLEY FORD ROUS
Hijos de puta.
Llegó el día de la final de 1970 contra Italia.
Havelange ya sabía lo que era disputar una final.
En sus marcas,
listos...
Adivina quién ha ganado las elecciones.
Y esta no la iba a perder.
Aquella chorrada daba igual. La lucha era otra.
Brasil es el campeón.
Cuánta emoción.
Ahora, con esa emoción,
nuestras lágrimas de alegría se mezclan con lágrimas de dolor,
deseando un mundo mejor,
un país con más justicia y libertad
y un pueblo soberano.
¡Por este hermoso deporte!
Muy bien.
Y la guerra acababa de empezar.
Nuestra enhorabuena por la Copa.
Todavía no he ganado nada.
Dentro de cuatro años,
seré el presidente de la FIFA.
Yo rebajaría mis expectativas.
Europa está muy lejos de Brasil, Jean-Marie.
João.
Llámeme João.
Bonita batalla me ha tocado contar.
Brasil contra el mundo.
Subtítulos: Itziar Ugarte Lechuga
Supervisor creativo Carlos Berot