𝄇 Downloaded From BollyFlix 𝄇
ANTICARIAT ȘI CĂRȚI NEOBIȘNUITE
FURNIZOR DE CĂRȚI PENTRU ÎNSTĂRIȚI
CIOCOLATA CALDĂ A LUI JIM CANA LUI JIM
„DĂ-MI CAFEA SAU MOARTE”
Urmează-mi sfatul, nu te uita la el!
Ți-am spus. Faci cafea mai bună când ești mai fericită. Fetele observă.
Sunt foarte fericită.
Iar îți dă Lindsay mesaje.
Nu cred că te privește relația mea.
Sigur că nu.
Mai puțin când afectează bunăstarea prietenei mele și calitatea cafelei.
Drăguț!
Cineva are simțul umorului. Sau o fantezie interesantă.
Oricum ar fi, te face să zâmbești.
Ultima. O cafea Americano dublă cu lapte de ovăz și sirop de alune.
Nu și pe tine, draga mea Nina. Evident.
Deschide! Poliția!
Salutare!
Ce înseamnă toate astea?
Bună dimineața, dnă polițist!
Da. Exact.
Sunt ofițer de poliție uman.
M-am gândit eu că ești.
Da? Serios?
Minunat!
Păi, ai dreptate. Sunt polițistă.
Foarte bine. Și...
- Cum te pot ajuta? - Ei bine, dle,
după cum știi, în calitate de ofițer de poliție uman,
te pot monitoriza cu discreție fără să trezesc suspiciuni.
- Într-adevăr, poți. - Grozav!
Atunci, pot să intru și să fac asta înăuntru, te rog?
Pentru că e foarte mult zgomot afară.
- Nu aud nimic. - Chiar te rog.
Un ceai, dnă polițist?
Da?
Un ofițer de poliție uman ar accepta o ceașcă de ceai în mod normal.
Atunci, accept și eu.
Ca să îl bei.
Cred că o să mă uit la al meu o perioadă.
- Cum dorești. - Grozav!
Am o vorbă:
„Cel mai bun lucru la o ceașcă de ceai e să o privești.”
E absurd.
De ce nu te duci cu trenul? Adori trenurile.
Ea cine mai e?
Ea este un ofițer de poliție uman
care a venit în vizită să privească o ceașcă de ceai.
Salutare!
- Spune-mi, dnă agent! - Inspector.
Să știi că ești îmbrăcată ca un agent.
Inspector Agent. Ăsta e numele meu.
Sigur că este.
E cumva prima ta vizită pe Pământ?
Da. E uimitor, nu?
De fapt, nu.
Evident, am venit aici acum...
două sute de ani.
Dar, când am spus „da”, am greșit,
ceea ce dovedește că sunt om.
Desigur.
Poate că ai vrut să spui că e prima ta vizită la Londra.
Da, așa este.
Am fost recent transferată la Londra
de la o altă... așezare umană.
Da? Care?
Două vorbe, îngerule. Între patru ochi.
Nu... Dar ar trebui să te supraveghez.
Nu-ți face griji!
Îți putem spune ulterior ce am discutat.
Grozav! Mulțumesc.
Nu știu cum ați reușit să rămâneți la conducere în toată perioada asta.
Nici nu sunt sigur că am reușit.
Unde e Gabriel? Ce face acel înger aici?
Jim este în dormitorul său de la etaj.
I-am spus că librăriile sunt închise miercurea.
Iar Inspectorul Agent presupun
că a fost trimisă ca să verifice miracolul de 25 de Lazari
pe care l-am făcut din greșeală noaptea trecută.
Deci așa măsurați miracolele.
În funcție de câte ori poate să învie pe cineva.
Îmi e teamă că acel înger
va concluziona foarte repede
că am mințit raiul în legătură cu miracolul în cauză.
Trebuie doar s-o facem pe Nina să se indrăgostească de Maggie.
Un sărut fabulos și am scăpat.
- Am un plan. - Excelent! Îmi dai cheile mașinii?
Nu vrei să-mi asculți planul? Sau te duci cu trenul?
Cheile de la mașină, te rog.
- Ați terminat? - Da.
Nu trebuie să-ți faci griji.
Se întâmplă să fii interesată
de oameni care se îndrăgostesc?
Știu că pentru unii membri ai forțelor de poliție
- ...este un hobby. - Da.
Da, sunt. Mai ales...
De Maggie și Nina de peste drum. Da.
Noi, oamenii de pe Pământ, avem o vorbă:
„Poți să-ți dai seama
„dacă oamenii sunt îndrăgostiți, dacă aștepți câteva zile.”
Pentru că oamenii sunt ciudați și așa merg lucrurile.
Da, știam asta.
Ei bine, nu ezita să mă consulți dacă ai alte întrebări
despre dragoste, Inspector Agent.
Eu o să fiu aici și o să am grijă de librărie,
cât timp prietenul meu îmi conduce mașina spre Edinburgh.
- Scuză-mă! - Ce e? Sunt cam ocupată.
Da, pot vedea asta.
Dar voiam să te întreb despre viața ta amoroasă.
Ieși afară acum!
Bun... Mergem la Edinburgh.
CAPITOLUL 3: ȘTIU UNDE MERG
SEMNE BUNE
Din jurnalul confidențial al lui A. Z. Fell...
10 NOIEMBRIE 1827
volumul 603. Dragă jurnal,
Luna trecută, s-a întâmplat să fiu la Edinburgh cu Crowley,
iar el a insistat să vizitez un cimitir local la miezul nopții.
A spus că descoperise ceva
care s-ar putea să mă amuze.
O statuie a Arhanghelului Suprem însuși.
Este deprimant de precisă.
Cu siguranță e Gabriel
E straniu.
Crezi că el știe?
Probabil vine aici să se holbeze la ea,
să se minuneze de propria frumusețe.
Cred că e cineva aici.
Ăsta e al meu, ticăloșilor!
Un moment cam ciudat să îngropi pe cineva.
Am o cazma.
Dacă mai sunteți aici după zece secunde, o folosesc pe voi.
Îmi place de tine.
Nu ne lăsa să te oprim!
Nu e de bine.
Depinde din ce punct de vedere privești.
Tu spui „cartof”, eu spun „excelent”.
Eu o să ador o sesiune de profanare de morminte.
- Permite-mi să mă prezint. Eu sunt... - Englez.
...domnul McFell.
M-am gândit să te avertizez
că dezgroparea cadavrelor...
Ei bine, e greșit.
Nu-l mai folosește.
E doar un motiv de bocit pentru familia lui.
Ai nevoie de un pic de ajutor cu cadavrul?
Am hotărât să-i arăt acestei tinere persoane greșeala căilor sale.
Nu e treabă ușoară.
Dacă te prinde garda, s-a zis cu tine.
Nu pericolul faptei e problema. Nu știi că e greșit?
Știu doar că e un chirurg în Newington
care mi-ar da o grămadă de bani pentru un cadavru proaspăt.
Dar nu trebuie să faci asta. Poți să fii librar.
Nu știu să citesc prea bine. Și nu am un magazin.
Croitoreasă, atunci.
Croitorie! O idee genială!
Nu-mi amintesc cu exactitate unde mi-am lăsat ghergheful.
Agricultură.
Dar ți-ai lăsat ghergheful la ferma ta, nu?
Aici, pe aleea asta îmbibată de urină, dorm cu prietenii mei.
- Totul bine, Wee Morag? - N-am fost niciodată mai bine, dragă.
Încerc doar să ne menținem în viață.
Și nu face rău nimănui care nu e deja mort.
Poți să-ți bagi undeva lecțiile de moralitate, dle McFell.
Ți-am adus ceva.
Haide, eu am mâncat deja. Pui prăjit.
Cartofi cu unt. Două porții de budincă cu marmeladă pentru desert.
Ești o mincinoasă notorie, Elspeth McKinnon.
Și un mic înger.
Da.
Ce e în butoi, dragă?
Doar n-ai făcut asta. Te rog, spune-mi că n-ai făcut-o!
Ba chiar a făcut-o.
Un cadavru bun și proaspăt.
Doar de data asta.
Promit că putem lua șapte, poate chiar opt lire pentru unul bun.
Putem lua o cameră într-o pensiune decentă. Nu ca data trecută.
Și nu te vei mai culca flămândă.
O să te duci în iad, dragă.
Așa este.
A fost o plăcere să te cunosc, Wee Morag.
- Dă-i bătaie! - E un cadavru furat în butoi.
HERING MURAT
E sinistru.
Mie îmi plac lucrurile sinistre.
În fine, chiar e sinistru? Avea nevoie de bani.
Asta e irelevant. Uite, eu sunt bun.
Tu, din păcate, ești diabolic.
Dar oamenii au de ales.
Nu pot fi cu adevărat sfinți,
decât dacă au ocazia să fie siniștri.
Ea este sinistră.
Da, asta funcționează doar dacă toată lumea primește aceeași șansă.
Nu poți să dai o asemenea șansă cuiva și să-l compari cu unul născut la castel.
Dar nu, asta e partea bună.
Cu cât începi de mai jos,
cu atât ai mai multe oportunități.
Elspeth are toate oportunitățile
tocmai pentru că e atât de săracă.
- Asta e ridicol. - Nu, e inefabil.
Așa da!
E mult mai bine.
Ce facem?
Punem muzică clasică și rămâne muzică clasică.
Îngerule, ce faci?
Nimic. Ne înțelegem de minune împreună.
Îți dai seama că simt când conduci Bentleyul peste limita de viteză.
- Sunt sigur că nu poți... - Ba pot.
- Așa că încetinește... - Bine, bine.
Îmi pare foarte rău.
Nu pare să vrea.
Aia a fost o gustare dulce pentru drum?
Nu.
Mașina mea nu face zgomotul ăsta. Ce-i faci?
- Nimic. - I-ai făcut ceva mașinii,
pot să simt asta.
Chiar nu știu ce vrei să spui.
Mașina mea nu este galbenă. Nu a fost niciodată galbenă
și nu va începe să fie acum.
Schimbă-i înapoi culoarea!
- Dar e drăguță. - Dacă nu o schimbi acum,
o să încep să vând cărți oamenilor.
Poate chiar o să le dau pe gratis.
Ai vreo veste despre Gabriel?
Nu.
N-am vești despre vrăjmașul nostru blestemat, Lordul Meu.
Nu?
- Anunță-mă când apare ceva nou! - Desigur, Lord Beelzebut.
Te gândești vreodată că ar fi drăguț
dacă ți-ar spune cineva ce treabă bună faci?
- În Iad? - Da.
Eu sunt fericit când nu mă osândești
la groapa de bălegar fiindcă te enervez.
Ziua în care nu sunt trimis la groapa de bălegar e una bună.
Atât timp cât e o zi în care nu-mi smulge nimeni limba că vorbesc prea mult.
O zi în care nu te trimite nimeni la groapa de bălegar
sau îți smulge limba pentru vorbit prea...
Vorbesc prea mult?
Îmi vei smulge limba din nou?
Nu-mi pasă. Doar fă liniște!
Bine.
Te simți bine?
Vrei să mergi la groapa de bălegar?
Da, este gravitația.
E un fenomen care se întâmplă atunci când obiectele se atrag.
În acest caz, toate sunt trase în jos
pentru că Pământul e cel mai mare corp de p-aici.
De ce?
Sincer, nu-mi amintesc.
Părea o idee bună când am discutat cu toții despre asta.
Pentru ca obiectele să stea unde le pui,
să nu plutească prin spațiu...
Dar nu stau unde le pun.
Se duc în jos.
Cu excepția muștelor. Ele se duc în sus.
Bună observație! Bun.
Deci, planul. Operațiunea „Amorezatele”.
O să aștept până când o să fie amândouă lângă copertină.
Apoi, ploaie torențială bruscă,
se adăpostesc de ploaie, dau nas în nas,
se uită una în ochii celeilalte și pac!
- Pac? - Ăsta e planul.
Da.
N-am mai controlat vremea de secole.
Cu inima grea, am ajuns la destinația lui Elspeth.
Eram determinat să-i zădărnicesc planul diabolic.
Doctore Dalrymple?
Domnul Dalrymple, din FRCSE.
Sunt chirurg, nu doctor.
Îmi pare rău să vă informez că aici nu este hering murat.
- Și mi-e teamă că trebuie să insist... - Ce vreți?
Zău așa, dle Dalrymple! Nu e operație pe creier.
Ai putea să iei în considerare să te speli pe mâini.
Treaba asta va face furori în câțiva ani.
Ești amuzant, domnule...
- Doctor. Nu sunt chirurg. - Desigur. Doctor.
Era nevoie de un miracol să fac ca acel cadavru proaspăt să nu poată fi vândut...
Vai de mine!
Ceva miroase destul de pârguit.
Este o glumă?
Îmi pare rău, domnule Dalrymple.
Ce păcat! O noapte foarte călduroasă, presupun.
Nu pot folosi așa ceva.
Era proaspăt când l-am... Cum s-a întâmplat asta...
Uite cum facem! Ți-l dau la jumătate de preț.
Nu plătesc un șfanț pentru supa asta.
Ai putea să pescuiești dinții.
Oamenii dau bani grei pentru o dantură bună.
Luați dezastrul ăsta dezgustător de aici!
Tu ai făcut asta, nu-i așa?
Doar o binecuvântare neașteptată.
Te deranjează?
Da.
Am făcut un lucru foarte bun.
Nu vreau ca Elspeth să se întoarcă aici cu un alt cadavru.
Trebuie să tai elementul cererii, precum și cel al ofertei.
Eu și doctorul
am fi foarte recunoscători dacă am putea rămâne
să discutăm despre munca ta.
La un whisky bun, poate.
Dlor doctori,
vă pot servi cu ceva de băut cât timp discutăm despre munca mea.
E groaznic să cumperi cadavre.
Dar încerc să-i învăț pe studenți despre anatomia și fiziologia de bază.
Nici mie nu-mi place, doctore McFell.
Problema e că nu sunt niciodată suficienți ucigași.
- Poftim? - Ucigașii sunt spânzurați.
Nu-i pasă nimănui dacă tăiem ucigașii.
O idee excelentă! Mai mulți ucigași! Închin un pahar pentru asta.
Dacă ai așa o nevoie acută de cadavre, de ce nu le dezgropi singur,
în loc să-i pui pe cei săraci și disperați să facă asta?
Serios?
Doar nu te gândești că mi-aș pierde timpul
să mă furișez prin cimitire la ore târzii,
riscând capcane sau ștreangul, în loc să predau, să învăț și să salvez vieți.
Are dreptate.
Lucrați amândoi în medicină.
Care este opinia ta profesională despre aceea, doctore?
Ei bine, în opinia mea profesională,
aceasta pare să fie...
Pare să fie...
Tu ce părere ai?
Acela este un picior. Deci, sigur nu e un picior.
La asta mă refer. Dacă doi domni iscusiți nu-l pot identifica,
ce să înțeleagă studenții mei?
Am îndepărtat această tumoare de la un băiat de șapte ani.
Vai de mine!
Și este...
Și de aceea avem nevoie de o aprovizionare constantă cu cadavre.
Trebuie să tăiem. Dacă nu putem tăia, nu putem învăța
și, dacă nu putem învăța mai multe, mult mai multe, cum Dumnezeu
să câștigăm bătălia împotriva unor asemenea monstruozități?
Încerc doar să salvez vieți și să învăț studenții.
Ori o să sfârșesc cu un titlu de cavaler,
ori o să fiu condamnat pentru profanare de morminte și spânzurat.
HOȚUL DE CADAVRE
Bună ziua!
Permiteți-mi să mă prezint.
Sunt cunoscut drept un om al ziarelor.
Spuneți-mi...
Acesta este pubul Hoțul de cadavre?
Ești unul dintre acei reporteri de investigație, fără îndoială.
Sunt.
Cu ce te pot ajuta? Și ce dorești de băut?
Nimic pentru mine.
Am venit doar să aflu detaliile picante despre acea melodie misterioasă
care cântă singură la tonomatul localului tău.
Asta a început anul trecut.
Vreau detalii.
- Ei bine, era o seară de vineri... - Fantastic!
Pentru ceea ce noi, împătimiții cernelii, numim „atmosferă”,
oare acest tip era prezent în mulțime?
Servesc sute de oameni pe săptămână. Doar nu o să-mi amintesc de un...
Ei bine, da.
Bine. Îmi amintesc de el.
- Era singur? - Nu.
Cu cine era?
Nu știu, doar cu un alt mason.
Un mason?
Păi, și el e mason, nu? Stătea cu încă un coleg de-ai lui.
Vin des aici. E o lojă alături.
A fost prima oară când am văzut unul într-un costum gri și luxos, totuși.
Era într-o poziție importantă sau așa ceva?
A fost, cu siguranță.
CINE AU FOST HOȚII DE CADAVRE?
- Nu vreau ajutorul tău. - Dar ai avut dreptate.
Profanarea de morminte alină suferința umană.
Acesta este un lucru bun.
Deci pot ajuta de data asta.
Nu am încredere în tine. Nu știu ce ai făcut,
dar s-a-ntâmplat din cauza ta.
Spune asta bietelor suflete care nu se vor duce în Rai
pentru că li s-au ciopârțit cadavrele în mii de bucăți.
Să știi că nu așa...
Raiul nu e chiar așa fără cusur cum se aude, să știi.
Nu e de bună credință. Îți spun.
Da.
Ai spus că mă ajuți, Morag. Un cadavru ne poate scăpa de statul pe străzi.
Bine, o să te ajut, pentru că asta fac prietenii.
- Dar tot nu e de bună credință. - Așa te vreau.
Deci, așa cum spuneam, aveți susținerea mea.
Dezgropați oricâte cadavre vreți!
După ce mi-am dat seama de eroarea faptei mele,
am hotărât să le ajut pe Elspeth și pe Wee Morag
în cursa lor nobilă de a diminua suferința umană.
Mi-am făcut timp să inspectez diverse dispozitive letale din acel cimitir.
Ce ingenios!
Atingi acest fir și apoi...
boom!
Deci, bogații își permit toate aceste tertipuri
pentru a-și proteja rudele de hoții de morminte,
iar săracii trebuie să înghită în sec.
Ți se pare corect?
- Ești bine, dragă? - Aproape am reușit, Morag.
Pământul e bun și proaspăt. E ușor de săpat.
Morag!
Evident, declanșarea armei de la mormânt
a alertat poliția locală.
E garda.
Se poate să fi exagerat puțin cu groapa.
O s-o salvez.
Știu că practic nu e permis,
dar e numai vina mea.
Și n-o să suport ca această tânără...
Pot s-o vindec. Nu, nu. Așa trebuie să fie.
Nu vreau să avem discuții...
Ce...
Prea târziu.
Ia unul dintre voi căruciorul?
Pentru ce?
Se poate să mă înșel, dar cred
că Elspeth o duce pe Wee Morag domnului Dalrymple.
- Dar... - Dar ce?
Să o las să putrezească în pământ în timp ce flămânzesc?
Asta vrei să fac?
Pentru că Wee Morag sigur n-ar fi vrut asta.
Nu, sigur că nu.
Doar că...
E un pic diferit când e cineva cunoscut, nu?
Nu e supă, trebuie să recunosc.
Nici măcar nu voia să fie în acel cimitir.
Voia doar să aibă grijă de mine.
OTRAVĂ LAUDANUM
A făcut asta, nu?
Bună și proaspătă.
- Să spunem cinci lire? - Cinci lire?
Prețul pentru unul proaspăt e șapte, ba chiar opt.
Poți să bați la alte uși ca să vezi dacă îți oferă altcineva mai mult.
Dar eu o să-ți dau cinci lire.
Cinci lire.
Poftim! Bani pentru mâini pătate.
Pe ce o să-i cheltuiești?
- Pe gin? - Pe vin.
Pentru un toast.
Am ajuns.
Bună, Elspeth.
Îmi pare foarte rău... pentru prietena ta.
Se mai întâmplă.
- Oamenii mor. - Așa e, nu?
Am cumpărat o sticlă de vin bun cu încasările.
Ginul e mai rapid. Vinul e mai deosebit.
Închinăm un pahar pentru Wee Morag.
Facem un toast, după care mă duc.
Puteți folosi banii ăștia ca să mă îngropați
undeva unde să nu mă găsească nicio stafie.
Te duci? Unde te duci?
Să mă alătur lui Wee Morag.
Putem să închinăm un toast acum, te rog?
Nu! De ce ai făcut asta?
O să mori.
- Am constituția unui taur. - N-am nevoie de laudanum să mă sinucid.
Fără moarte. Gata cu moartea!
Gata cu moartea!
Gata cu moartea! Moartea e doar...
Este doar...
Greșită!
- Crowley! - Nu!
Scot sunete de capră?
Iha!
O, floare a Scoției
Când vom vedea
Frumusețea ta din nou?
Haide, să-i dăm bătaie! Îngerule, spune-i ceva
care s-o asigure că sărăcia este inefabil de minunată, că viața merită trăită. Hai!
Viața n-are nicio valoare, iar monștrii ca mine vin să te dezgroape...
Trebuie să te opresc. Crowley, eu...
Unde ești?
Să nu îndrăznești să mă calci!
Te văd. Și pe tine, grozăvenie...
Sunt mic, nu-i așa?
Bine, hai, că pot!
O priveliște uimitoare.
Crowley, chiar nu e nevoie de...
Ba da.
Iată-te!
Ai căzut într-un mare păcat!
Încercarea de a te sinucide este...
Adică, este... Nu e în regulă!
Dacă mai îndrăznești să încerci să-ți aduci pierzania,
ești blestemată pentru totdeauna.
- Doar dacă... - Doar dacă?
Doar dacă... Ia zi, câți bani ai în portofel?
- Eu? - Câți bani, doctore McFell?
Aproximativ 90 de guinee.
Ar trebui să fie de ajuns. Dă-i-i!
Virtuțile sărăciei...
O să fie împușcată de o armă de mormânt
sau va fi spânzurată, dacă nu se sinucide ea mai întâi. Hei!
Dă-i banii, îngerule!
Dar ce o să fac eu cu 90 de guinee?
Cumpără o fermă și fii bună!
Nu doar să te prefaci că ești bună.
Ci chiar să fii bună.
Promit că voi fi bună. Promit.
Serios?
Pentru mine e de ajuns.
Bun, draga mea, poți pleca acum.
Laudanum!
Ultima dată când fac asta.
- Unde ești? - Aici.
A fost foarte drăguț din partea ta, Crowley.
- Ai salvat-o pe fată... - Nu drăguț!
Drogat cu laudanum.
Nu sunt responsabil pentru acțiunile mele.
O să dai de belele.
Sigur au observat acolo, jos.
Într-adevăr ai făcut o faptă foarte bună.
Crede-mă, dacă Iadul ar fi observat mica mea intervenție, eu deja aș fi...
Aș fi deja...
Și atunci a fost ultima oară când l-am văzut pe Crowley pentru o bună perioadă.
Scuzați-mă!
Îmi pare rău că vă deranjez, dar oare aveți
un telefon mobil pe care îl pot folosi?
N-ai toate țiglele pe casă?
Un telefon, vă rog. Nu am toată ziua la dispoziție.
Și am întrebat frumos.
Sunt atât de speriat!
Și ce o să faci dacă te refuzăm?
Nu mai am minute.
Îl folosesc în mare parte pentru Twitter. Și pentru Grindr.
Ești foarte amabil.
Îmi e teamă că am nevoie de puțină intimitate.
Salut! Aș dori să apelezi
telefonul din librăria mea, te rog.
Telefonul. E pe biroul meu.
Librăria lui Fell. S-ar putea să nu avem ce căutați.
- Și nu vi le-am vinde dacă am avea. - Cred că am găsit niște indicii.
Și mai ții minte statuia lui Gabriel
din cimitirul din Edinburgh?
Mă uit la ea acum.
Ai făcut o treabă bună.
Chiar crezi asta?
Crowley, îți amintești de doctorul Dalrymple?
- Cel care a cumpărat... - Cadavrul lui Wee Morag.
Nu era doctor, de fapt. Da, ce s-a întâmplat cu el?
A părăsit Edinburghul cu coada între picioare.
Apoi s-a sinucis. Și au denumit un pub după el.
Oamenii... Nu e bine să te atașezi prea tare.
Nu, presupun că nu.
Nu ai vândut cărți, nu?
Nici măcar una.
Bun.
- Indiciul? - Așa e!
Deci, am dezgropat câteva informații vitale.
Gabriel a vizitat într-adevăr
localul în cauză,
- ...însoțit de... - De?
Nu știu. De cineva.
Dar nu era singur.
În fine, ăsta e un ditamai indiciu, nu?
Cred că e pe cale să se întâmple. Copertina unei noi ere.
- Ne vedem când te întorci. - Bine.
Să fii binecuvântat!
Poftim telefonul!
Și Twitter și Grindr, ce or mai fi și astea.
Telefonul meu.
Preferai cum era înainte?
Nu. Orice ai făcut, îți mulțumesc.
Bun. Ploaie. Pot să aduc ploaie.
Voiam doar să spun
că nu sunt sigură ce s-a întâmplat noaptea trecută.
Dar putem să discutăm?
Nu avem ce discuta.
Eu cred că da.
Ești supărată și te porți de parcă e vina mea.
Nu știu ce e cu tine, dar să știi că nu eu am încuiat în acea seară.
Picături de ploaie minunate.
- Nu știu de ce ești supărată pe mine. - Nu sunt supărată pe tine. Doar că...
Nu este vorba despre tine.
Lindsay crede că am avut o aventură fiindcă n-am răspuns la mesaje.
- Mi-a fost greu. - Nu e corect.
Nu aș... S-a tăiat curentul.
Haide, sub copertină.
Ploaie torențială.
Nu avem o... Ce a spus partenera ta.
Știu că nu.
- Presupun că îți datorez scuze. - Nu e nevoie. Doar că...
Niciodată nu aș...
Nu sunt genul acela de persoană.
Știu. Nu sunt genul tău.
De ai ști tu...
Da, funcționează.
Fir-ar să fie!
Putea să fi ieșit mai bine.
S-au lipit?
Jim, cred că se poate spune
că tempesta mea nu s-a soldat cu lipeală.
Se va pogorî o tempestă,
întunericul și vijeliile se vor urgisi,
iar morții își vor părăsi mormintele și vor păși încă o dată pe Pământ.
Și va exista o mare tânguire.
Continuă!
În fiecare zi e tot mai aproape.
Despre ce vorbim?
Cine sunt? Ce s-a întâmplat cu mine?
Rămâi aici!
Nu deschide ușa nimănui!
FOARTE ÎNCHIS
Shax?
Unde ești?
Scuze. Știți unde e...
Îl ascunzi pe Gabriel în librărie, nu-i așa, Crowley?
Scuze, încerc doar să ajung...
Beelzebut nu e încântat de tine.
Beelzebut? Nu e încântat?
Dar mereu e ca o rază de soare!
Chiar nu e încântat.
Beelzebut știe că îngerul îl ascunde acolo.
- Ba nu. - De ce ești așa sigur?
- Pentru că nu poate. - De ce nu?
Pentru că nu-l ascunde. Nu o să intru în jocurile astea.
Nu sunt fraieră, Crowley. Haide, lasă-mă să intru!
Da, n-ai să vezi. Deci, mă scuzi, te rog?
E înăuntru.
Știi, mă mir că nu ai intrat să-ți bagi nasul.
Știi că nu pot trece peste prag.
Păcat că nu te pot invita să intri!
Ești binevenită să te uiți cât vrei de acolo.
Poate o să zărești un arhanghel.
Salutare, clientule!
Ascultă! Când nu e apă caldă
și se aprind două lumini galbene la centrală, ce înseamnă?
Da, se mai întâmplă.
E un mic robinet negru și un colier argintiu care trebuie rotite.
- Cumva... - Le găsesc eu.
Dacă nu mă lași să intru...
Practic, nu e ceva ce pot să fac.
...Beelzebut, Consiliul Întunecat
și toate forțele Iadului o să declare război.
Mie?
Prietenului tău.
- Unde este, apropo? - Verifică inventarul. La subsol.
Habar nu ai ce probleme creezi, nu?
Nu. Sau da. Sau... Nu.
Da, ascultă la mine, Jim! Sau Gabriel, dacă ești pe acolo.
Dacă Aziraphale pățește ceva din cauza asta, o să...
Da?
Nu contează. E prea târziu pentru asta acum, nu-i așa?
Mereu e prea târziu.
Subtitrarea: Valeriu Cosa
Redactor Aura Marinescu Nour