LA BIBLE
Ne parle pas trop,
ne fais pas semblant de connaître la boîte.
- OK. - Ne sois ni drôle ni futée.
N'accapare pas toute l'attention.
Ce sont des gens très importants pour moi.
D'accord.
Ne sois pas toi-même.
Compte sur moi.
Tu te fous de moi ?
Je connais des gens ici, n'importe qui pourrait entrer...
- Salut, Claire. - Salut, Leslie.
Ça embaume. C'est quoi ?
HURBOTS GESTION D'ACTIFS
On a des végétariens,
marque ceux à la viande.
Elle adore les crises.
On a des serveuses,
occupe-toi de la nourriture.
Un peu trop de calme,
et elle panique.
- Où sont-ils tous ? - Elle jubile.
Bonjour le stress.
Pas de commentaires sur mon énorme bureau.
Putain !
- Je sais. - Tu es...
C'est excessif.
Je sais.
Mets tout sur la table. Pas celle-là.
Tout va bien ?
C'est une soirée importante,
les Finlandais sont là, c'est...
Regarde le prix.
Pourquoi ?
Pour s'assurer qu'il est ni rose ni féminin.
Elle détesterait ça.
Doucement. Il vaut des milliers.
Il n'est pas rose.
Bon.
On dirait un spermatozoïde.
- Jolie coiffure. - Tais-toi.
Ne t'assieds pas là.
Prends les assiettes de luxe. Mets le prix derrière le micro.
Et...
Merci. Tu es très...
Merci.
Ne joue pas avec ça.
C'est lourd !
Merde !
Salut, toi.
HURBOTS LA MEILLEURE FEMME D'AFFAIRES
Un peu de champagne ?
Tu étais passée où ?
Partie prendre les trucs végétariens,
ils vont te plaire.
- Tu transpires beaucoup. - Pardon.
- Ça attire l'attention. - Juste d'un côté.
Voici Sylvia.
C'est elle qui va présenter le prix.
Quand je dis son nom, fais-la monter.
- Bonjour. - Ça contient des crustacés ?
Non.
Bon. Quatre PDG ont été renvoyés.
Deux poursuivis en justice. C'est désolant.
- On était une famille. - Oui.
C'est triste d'interdire à sa famille
le tripotage près de la photocopieuse.
Arrête les blagues.
- Je peux pas. - Si.
Voilà Belinda.
Ne lui parle pas.
- Bonjour, Claire. - Bonjour, Belinda.
Comme tu as du goût.
Ça contient de la viande ?
Dis quelque chose.
Non, de la courgette, je crois.
J'adore ça.
On les traite atrocement, et elles poussent quand même.
- Charmante. - Elle est épatante.
Pourquoi tu es ni nerveuse ?
- Je suis pas nerveuse. Je suis... - Claire !
Bonjour.
Pardon.
Ravie que tu aies pu venir.
Bien sûr, c'est mon travail.
Voilà la chargée du buffet. Ma sœur.
Bonjour.
J'ai mangé une saucisse, que j'ai prise pour une prune.
Quinze ans de végétarisme détruits en un éclair. Bang.
C'est des "bangers" justement.
C'est drôle.
En effet.
Vous vous connaissez d'où ?
On est partenaires.
- De travail. - Oui.
On bosse ensemble en Finlande.
On se voit rarement.
C'est vrai.
- Je l'a... - Je l'adore.
Merci. Je l'admire.
Je vais prendre à boire. Tu veux un truc ?
Du champagne.
- Tu bois ? - Qu'avec toi.
Lâchons-nous à mort ce soir.
Qu'as-tu dit ?
Non, je...
Allez, tu as dit quoi ?
J'ai dit : "Baisons à mort ce soir."
Oh non.
OK.
- La ferme. - La vache.
C'est un brillant homme d'affaires, mais socialement...
- Il veut... - La ferme.
Claire.
Ne dis rien. Je supporte pas.
OK.
Son nom ?
Allez.
Klare.
Quoi ?
Il s'appelle Klare.
Tais-toi.
C'est l'heure de mon discours. Va bosser.
- Ne parle à personne. - OK.
Je suis pas amoureuse de lui.
OK.
Bonsoir à tous.
Voici les nommées pour le prix Femmes d'affaires,
sponsorisé par Hurbots.
Parmi nos femmes exceptionnelles,
nous avons Georgina Franks,
Belinda Friers
et une autre femme extraordinaire,
Klare Korhonen.
Pardon, une erreur s'est glissée.
Elizabeth Sawkin.
Félicitations à vous toutes. Très bonne soirée.
Le prix ne saurait tarder.
Je présenterai Sylvia, qui présentera Belinda.
À son nom, fais-la monter sur scène.
- Faut que ça aille bite. - Hein ?
Que ça aille bite.
Tu as l'esprit ailleurs.
Sylvia. Vas-y.
Sylvia ?
Le crabe.
Un grand merci
à Matthew, Mark, Luke et John
d'être venus, et à LinkedIn de nous avoir mis en contact,
ce soir et au-delà.
Je suis ravie de vous présenter Sylvia Hamber,
la gagnante du prix Femme active,
qui proclamera la gagnante du prix Femme d'affaires.
Sylvia.
Elle est là-bas... Elle est...
- Morte ? - Mais non. Elle est...
Je m'en charge.
Je peux le faire.
Mes excuses, il semblerait que Sylvia soit occupée,
ce qui n'a rien d'étonnant.
C'est une grosse années pour les affaires,
surtout pour les femmes.
Avant, les hommes nous disaient : "Pas touche !"
Je voudrais remercier notre formidable équipe
et l'entraide qui règne ici, à Hurbots.
Nous sommes une vraie famille.
Ce qu'il faut retenir de cette année,
c'est qu'une famille doit éviter le tripotage près de la photocopieuse.
J'ai l'honneur de décerner ce prix
à la meilleure Femme d'affaires de l'année...
Belinda Friers.
Fait chier.
Merci.
J'allais dire que les bras m'en tombent,
mais elle n'en a pas.
- Ça va pas la tête ? - T'inquiète.
Si, je m'inquiète. Je lui ai refilé une paire de nichons.
Poursuis-la.
La poursuivre ?
C'est une œuvre d'art volée. Je m'occupe du photographe.
Claire !
Oh là là, tu étais fantastique !
Merci, Klare.
J'ai adoré la blague.
Elle n'était pas si drôle.
Tu nous laisses ?
- J'attends que... - Les escaliers.
OK.
J'ai fait des arts martiaux. Je connais les bases, ça suffit.
Je travaille chez Harbots.
"Hurbots."
Oui, j'ai mangé une de vos courgettes.
- Oui. - Délicieuse.
Merci.
Que voulez-vous ?
Ça.
Je dois récupérer votre prix.
Pourquoi ?
C'est une œuvre volée, pas un prix.
C'est ma faute. Je peux tout expliquer.
Ce sera long ?
Plutôt.
Elle ignore que vous l'avez ?
C'est magnifique. Vous avez bien fait.
Vous êtes la seule à le penser.
Bon sang !
- Les prix décernés aux femmes. - Félicitations.
Quelles conneries infantilisantes.
Vous n'aimez pas l'idée ?
Non. C'est de la ghettoïsation. Une sous-section de la réussite.
C'est un mini-prix.
Alors, pourquoi y aller ?
Je serais passée pour qui ?
- Mme Friers. - Merci, chéri.
Elle est canon.
Oui.
- Lesbienne ? - Pas au sens strict.
Vous ?
- Vous aimez les vieux films ? - Certains.
Votre période préférée ?
Carrie.
Je rêve !
Vous me donnez du tonus.
Que faites-vous ? Femme d'affaires ?
Je tiens un café.
C'est bien.
C'est vous les petits-fours ?
Non, je les ai volés.
- Quel âge avez-vous ? - J'ai 58 ans. Vous ?
J'ai 33 ans.
Vous en faites pas, ça s'arrange.
Promis ?
Promis.
J'étais dans un avion l'autre jour,
et j'ai compris...
Je brûlais d'envie de le dire à voix haute.
La douleur est intrinsèque aux femmes.
C'est notre destin physique.
Les règles, les seins douloureux, l'accouchement.
La douleur nous accompagne toute notre vie.
Pas les hommes.
Alors, ils la cherchent.
Ils inventent des dieux et des démons
pour se sentir coupables,
alors qu'on se débrouille très bien sans.
Ils inventent des guerres pour pouvoir
ressentir des choses, se toucher.
La guerre finie, il y a le rugby.
Pour nous, tout se passe à l'intérieur.
La douleur revient régulièrement pendant des années et des années,
et quand on a l'impression
d'enfin s'y faire, que se passe-t-il ?
La ménopause débarque. La putain de ménopause.
Et c'est...
le truc
le plus merveilleux au monde.
Oui, notre plancher pelvien s'effondre,
on a des bouffées et tout le monde s'en fout,
mais on est enfin libre.
Finis l'esclavage, la machine avec différentes pièces.
On peut enfin agir.
Paraît que c'est affreux.
C'est affreux, puis épatant.
Belle perspective.
Retournez à la fête.
En votre honneur.
C'est pas une fête si on ne se fait pas draguer.
C'est le seul truc moche quand on vieillit,
plus personne ne flirte avec nous.
Pas vraiment. Pas dangereusement.
Ça me manque, de ne plus pénétrer dans une pièce sans savoir.
Cette énergie, ce goût du risque.
Profitez-en.
Il n'y a rien de plus excitant qu'une pièce remplie de gens.
La plupart des gens sont...
Quoi ?
Cons.
Regardez-moi.
Écoutez-moi.
Les gens sont tout ce qu'on a.
Alors, croquez la vie à pleines dents,
allez flirter avec quelqu'un.
Vous m'avez mal comprise.
Si seulement vous étiez mon genre.
Rapportez cette pouf à ma fête
et trouvez quelqu'un avec qui faire ça.
- Je veux le faire avec vous. - Non.
Pourquoi ?
- Honnêtement ? - Oui.
J'ai pas la force.
Je pars dans ma chambre boire un dernier martini,
et en cas de besoin,
appelez-moi. N'importe quoi.
Vous pouvez avoir n'importe qui à votre âge.
Sauf la meilleure Femme d'affaires.
Parce qu'elle est exténuée.
Mais 33 ans, c'est pas...
Qu'avait fait Jésus à 33 ans ?
Il est mort ?
Justement, alors, allez flirter.
Te voilà.
Coucou.
Pas avec le Finlandais ?
Non. Je range des trucs.
Je l'ai eue !
Et Belinda m'a donné sa carte.
C'est super.
Quoi ?
Rien.
Elle est furieuse.
T'es sûre ?
Oui. C'était une super soirée.
Tout s'est bien passé finalement, tes petits-fours ont bien plu.
Sérieux ? Je suis foutue.
- Sérieux ? - Oui.
Sérieux ?
Oui, une super soirée.
Elle va exploser. Je le sens.
J'aurais trouvé une blague sans la tienne en tête.
Je sais faire des blagues. Je suis drôle et intéressante.
J'aurais pas dû t'inviter.
Comment ça, "intéressante" ?
Tu crois pouvoir faire ce que tu veux,
dire ce que tu veux,
voler ce que tu veux, embrasser qui tu veux.
Il m'a embrassée !
Je sais.
Tu sais ?
Alors pourquoi tu...
Tu es chouette. Tu l'as toujours été.
Tu seras toujours intéressante avec ton café
et ta meilleure amie morte.
Tu me donnes l'impression d'avoir échoué.
Claire...
Si tu parles de la taille de mon bureau, je hurle.
Il est immense.
Je croyais qu'on traînait ensemble.
Comme des amies.
On n'est pas amies, mais sœurs.
Trouve-toi des amis.
Salut.
Pardon.
Vous aviez dit :
"Venez n'importe quand avec du gin tonic."
Oui, c'est juste...
C'est la honte, mais récemment,
j'adore me coucher à 21h30.
Merde.
Non, c'est bon. Je vois le gin tonic. Ça va ?
Oui, j'avais envie d'un verre, d'un prêtre, de papoter.
Je sers à ça.
Mais parlons bas,
Pam fait la guerre au bruit le soir.
- Pam habite ici ? - Oui.
- J'ai lu votre bouquin. - Génial.
- Super rebondissements. - Oui.
- Mais j'ai remarqué... - Allez, crachez le morceau !
Quelques incohérences.
D'accord.
Le monde a été créé en sept jours.
Il crée la lumière le premier jour et le soleil plusieurs jours plus tard.
Oui, c'est ridicule.
Mais vous y croyez !
C'est pas de l'histoire, mais de la poésie. Un code moral.
Qu'on interprète pour comprendre les desseins de Dieu à notre égard.
Il a prévu quoi pour vous ?
D'aimer les gens de manière différente.
De les aimer comme un père.
Ça peut s'arranger.
Le père d'une multitude.
- Trois, max. - N'y comptez pas.
- Alors, deux. - OK, deux.
Merde. C'est Pam qui s'énerve.
Allons dehors.
- Je devrais devenir catho ? - Non.
J'aime que vous croyez à une vie dénuée de sens.
Ça me bouscule. Ça me pousse à m'interroger sur ma foi.
J'ai jamais été aussi proche de Dieu.
Allez vous faire.
C'était quoi ? Pas un renard, si ?
- J'en sais rien. - Si ? Éclairez-nous.
Je parie que si.
Je rigole pas.
Les renards me traquent depuis des années.
Ils ont fait un pacte, on dirait. Je plaisante pas.
J'étais aux toilettes dans un train un jour, il s'est arrêté
et un renard a tenté de monter par la fenêtre !
Sa gueule était collée à la vitre.
Une autre fois, dans un monastère,
je me suis réveillé bizarre, comme s'il y avait un renard pas loin,
et il y en avait un devant la fenêtre, qui me regardait comme ça.
Du genre : "Toi,
"on t'a à l'œil. On te tient."
Mais Dieu était là.
Carrément.
- Vous seriez un enfant-renard. - On sait ce qui leur arrive.
- Ça va ? - Oui.
Vous me croyez dingue ?
À cause des renards ou de Dieu ?
Ça vous obsède.
Jamais de doutes ?
Bien sûr que si. Chaque jour. Ça fait partie du truc.
Je pense pas que je pourrais...
Surtout le...
Quoi ?
- Le célibat. - C'est un renard !
Détendez-vous avec ça.
Désolé, je sais pas ce qu'ils me veulent.
Pardon.
Le célibat, je vous écoute.
C'est juste...
Je pourrais pas renoncer au sexe.
C'est trop...
Trop...
Le célibat, c'est bien plus simple
que le couple.
Et si une personne vous plaît ?
Je discute, je picole, je rigole,
je lui file une Bible et j'espère qu'elle me fichera la paix.
Et si vous tombez amoureux ?
On couchera pas ensemble.
C'est ce que vous croyez vouloir de moi, mais vous vous trompez.
Ça donnera rien de bien.
- Ça pourrait. - Non.
J'ai connu ça souvent.
Avant de trouver ça, bien souvent.
Combien de fois ?
Des tas.
Mais j'aimerais être votre ami.
Moi aussi.
On tiendra une semaine.
Vous faites quoi ?
Quoi ?
Vous êtes partie où ?
Quoi ?
Vous étiez ailleurs.
Là.
Vous êtes partie où ?
Nulle part.
OK.