Max Black: An wen oder was ...
hast du dich rangemacht für ein Trinkgeld -
von 20 Mäusen?
Ich meine,
ich hab letztens einen Gast im Rollstuhl nach Hause geschoben...
und bekam nur fünf.
Und davor hatte ich ihn bereits geknutscht und gebadet.
Caroline Channing: Da saß eine Dame
und hat gefragt,
gibt's hier was Besonderes?
Ich sagte:
"Das war ich mal."
Und dann hab ich angefangen zu heulen.
Mach ich immer,
wenn ich ne Maniküre brauch.
Han Lee: Die Zeit ist gekommen...
Ein Jahr ist rum.
Max Black: Ich bin so neidisch.
Ich glaub's nicht,
dass Sie nur einmal im Jahr Ihre Tage kriegen.
Caroline Channing: [Lacht]
Han Lee: Zeit für die Steuer
und mein Buchhalter sagt,
ich bekomm was zurück.
Und er mochte meine Ochsen-Wildlederslipper,
die sehr kontrovers diskutiert werden.
Max Black: Ja, sie enthalten das Wort: Wild.
Caroline Channing: Und Slip.
Max Black: Und Ochse.
Han Lee: Deswegen trage ich nie ein Einstecktuch.
Weil ich sonst von euch...
Caroline Channing: Ziemlich was...
Max Black:... einstecken würde.
Han Lee: Völlig richtig.
Caroline Channing: Oh, Earl.
Da fällt mir ein.
Hier bitte.
Ich hab deine Steuer fertig.
Da darfst dein Grasdealer nicht als Sonderausgabe absetzen.
Earl: Das versteh ich nicht.
Sein Gras ist etwas Besonderes.
Caroline Channing: [Lacht]
Max.
Nachdem ich jedem bei der Steuer helfe,
hauptsächlich deswegen,
weil ich meinen Wirtschaftsabschluss -
sonst dazu verwende zu zählen,
wie viele Q-Tips wir noch haben.
Fünf...
Max Black: Drei.
Ich hab zwei ins Klo geworfen.
Die Kakerlake nimmt sie als Ruder für ihr Boot.
Caroline Channing: Oh, das wär süß.
Max Black: Hör zu.
Über zwei Dinge
wird nicht gesprochen:
Steuern.
Und deine Träume von Fliegen.
Vergiss es Caroline.
Du bist zu schwer.
Caroline Channing: [Lacht]
Okay, wir müssen uber unsere Steuer reden.
Und was wir absetzen wollen.
Und nein, dass ich dir das Leben ruiniere, kannst du nicht absetzen.
Max Black: Wieso?
Letztes Jahr ging's.
10 Dollar hab ich zurück gekriegt.
[Gelächter]
[Musik]
Max Black: 2 Uhr früh.
Feierabend.
Gehen wir.
Caroline Channing: Es ist erst 12 Uhr 30.
[Gelächter]
Netter Versuch.
Max Black: Ach, komm schon.
Gehen wir früher.
Ich häng mehr durch,
als mein BH.
[Gelächter]
Tim: Oh, gut.
Sie haben noch offen.
Meine Verlobte will einen Cupcake.
Und sie kriegt immer was sie will.
Claire: Hi.
Ich will eigentlich ein Haus in den Hamptons.
Aber ein Cupcake tut's auch.
Ich bin nicht so wie das klingt.
Caroline Channing: Oh, ich bitte Sie.
Ich bin total so wie das klingt.
Tim: Oh, ich komm gleich wieder.
Da baut sich ein Obdachloser ein Einkaufstütenhaus,
um meinen Porsche.
Max Black: Das wär ne schicke Adresse.
Am Heckspoiler neunhundertelf.
[Gelächter]
Claire: Er hasst dieses Viertel.
Gut, er wurde ein zweimal mit ner Waffe bedroht...
Aber, lass dir'n paar Eier wachsen.
Und was darf's sein?
Claire: Ähm, Schokolade.
Moment, äh...
Ich denke nach.
Red Velvet.
In so einem hat Tim meinen Verlobungsring versteckt.
Caroline Channing: Oh, er hat mit einem unserer Cupcakes -
einen Antrag gemacht?
Wie süß.
Claire: Ja, das war's.
Am Anfang war's ein Drama,
weil ich ihn verschluckt hab.
Aber als er wieder draußen war,
war er unglaublich schön.
Tim: Ich hab ihm nen 20er gegeben,
damit er zu dem Mini-Cooper umzieht.
Max Black: Ab jetzt nenn ich Han nur noch Mini-Cooper.
Caroline Channing: [Lacht]
Claire: Babe.
Ich hab nachgedacht.
Tim: Oh-oh.
Das ist nicht gut.
Claire: Nein, es ist toll, Babe.
Hör zu.
Also du hast mir mit ihrem Cupcake den Antrag gemacht,
da hab ich gedacht,
dass sie unsere Hochzeitstorte machen könnten.
Tim: Aber, Babe.
Wir haben schon ne Torte bestellt.
1300 Dollar.
Weißt du noch, Babe?
Claire: Ich weiß.
Aber, Babe.
Max Black: Also im Film "Babe" -
sagen die nicht so oft "Babe".
Claire: Also,
machen Sie Hochzeitstorten?
Caroline Channing: Ja. Max Black: Nein.
Caroline Channing: Ich nicht.
Sie schon.
Sie ist die Bäckerin.
Wir machen 'n Haufen Hochzeitstorten.
Für Schwule, fur Heteros...
Max Black: Für Sodomisten...
Tim: Babe, tu was du willst.
Aber ich warte im Wagen.
Ich schaff die Kuchennummer nicht noch mal, Babe.
Claire: Er mag die Kuchennummer nicht -
und ich mag keine Nummern von hinten.
Sie verstehen mich?
Caroline Channing: Ja. Max Black: Nein.
[Gelächter]
Caroline Channing: Wollen Sie nicht einfach rein kommen?
Es geht durch den Diner.
Claire: Okay.
Wir sehen uns gleich.
Max Black: Bist du übergeschnappt?
Ich sagte, ich will nicht noch'n weißes Mädchen im Shop.
Und seit wann machen wir Hochzeitstorten?
Caroline Channing: Seit der Kerl 1300 Dollar sagte.
Du schaffst das, Max.
Du warst auf der Konditorschule.
Max Black: Ich war auch auf der High-School.
Aber ich kann dir nicht sagen,
welcher Präsident Rock Hudson war.
Ich mach keine Hochzeitstorten.
Caroline Channing: Okay.
Ich weiß, es war ein schwieriger Zeitpunkt...
mit Hochzeitstorten anzufangen,
weil du ne Trennung verarbeitest.
Max Black: Es geht mir nicht um Deke.
Und vergiss bitte nicht,
ich hab den Containermietvertrag gekündigt.
Hochzeiten sind dämlich.
Das ganze Konzept die Liebe zu feiern...
Liebe funktioniert seltener als Kloordnungen.
Oleg: Hier entlang.
Bitteschön, Miss.
Claire: Danke.
Wollen Sie noch was?
Oleg: Ich nehme was ich kriegen kann.
Claire: Gut, wir sind fertig.
Max Black: Sie haben Glück.
Heute früh hat ihn ne Teigtasche -
wegen sexueller Belästigung angezeigt.
Claire: Oh mein Gott.
Wie schön.
Der Shop ist zum Fressen.
Ich bin übrigens Claire.
Ich hatte'n Laden in der Bedford Ave.
'N Kleidershop namens Verfrackt Euch.
Caroline Channing: Oh, ich weiß wo das war.
War das nicht neben dem Friseursalon namens
Haarspalterei?
Claire: Ja.
Ähm, zwischen der Haarspalterei und der koscheren
Fleischerei: Das blutende Schwein.
Max Black: Die haben ein super Jerusa-lamm.
Claire: Ja, es war immer mein Traum -
Kleidung zu verkaufen.
Aber nach nem Jahr
hatte ich immer noch nicht so wirklich viele Kunden.
Und da dachte ich, vielleicht sollte ich mich verfracken.
Ich hab aufgegeben.
Caroline Channing: Versteh ich total.
Unser erster Shop ist auch gefloppt.
Aber wir haben uns den Schmutz abgeklopft...
Naja, Max hat vier Tage gesoffen,
aber ich hab sie gefunden -
ihr den Schmutz abgeklopft,
und wir haben wieder angefangen.
Max Black: Ja, dank deiner
Finde-deine-besoffe- ne-Mitbewohnerin-App.
Claire: Echt ihr seid gescheitert und habt weitergemacht?
Wieso?
Habt ihr keinen Freund?
Caroline Channing: Also,
wann soll die Hochzeit stattfinden?
Claire: Oh, in drei Tagen.
Caroline Channing: In drei Tagen?
Sie sind so entspannt.
Claire: Ich war in dem Flieger,
der im Hudson gelandet ist.
Und seitdem ist für mich alles bloß... hm...
Caroline Channing: Wissen Sie was für ne Torte Sie wollen?
Claire: Absolut.
Etwas Traditionelles.
Etwas sehr Klassisches.
Und super Romantisches.
Moment, ich denke nach.
Sie sind so cool,
warum machen wir nicht so was mit nem Hipster-Williamsburg Thema?
Max Black: Sie wollen also ne nerv tötende Torte ...
mit Strickmütze und nem Schnurrbart in Jutebeutelform.
Moment, ich denke nach.
Pastelltöne für den Frühling.
Oh, Moment.
Jetzt denke ich...
Farben, ich liebe Clowns.
Max Black: Wow.
Sie ändert ihre Meinung so oft,
wie ich meine Unterwäsche Wechsel.
Caroline Channing: Also, 2 Mal?
[Musik]
Caroline Channing: Sophie,
auf deiner Steuererklärung hast du ...
unter deiner Berufsbezeichnung eingetragen:
Sophie.
Sophie Kachinsky: Ja, das ist ein Vollzeitjob, Baby.
Caroline Channing: Wie kannst du Maskara für -
5000 Dollar absetzen wollen?
Sophie Kachinsky: Das sind wichtige Ausgaben.
Für meine Putzfirma.
Ich verschenke die alle an die kleinen Minderjährigen Polinnen.
Ich meine,
auch wenn du Toiletten schrubbst,
wirst du trotzdem mit den Augen klimpern dürfen.
Caroline Channing: Hast du irgendwas,
das man irgendwie für irgendwas benutzen kann?
Sophie Kachinsky: Hier ist eine fette Rechnung.
2500 Dollar für Stolicnaja.
Caroline Channing: Du kannst Alkohol nicht absetzen.
Sophie Kachinsky: Nein,
Irina Stolicnaja.
Ja, sie waxxt mir die Augenbrauen.
Und meine Kelleraugenbrauen.
Caroline Channing: Okay,
also hier gibt's keine Zeile für Kelleraugenbrauen...
also...
geb ich's einfach als...
Home Office...
Sophie Kachinsky: Nun ja,
ich arbeite ja auch damit.
Also...
Han Lee: Caroline.
Wo ist Max?
Auch wenn es schön ist,
mal zwei Stunden nicht als kleine beschimpft zu werden...
soll sie bitte arbeiten.
Caroline Channing: Max.
Wie läuft's mit der Torte?
Max Black: Diese Braut ist die Pest!
Sie ändert ihre Meinung, ...
während sie gerade ihre Meinung ändert.
Han Lee: Nicht die gute Flasche von ganz oben.
Max Black: Sie kommen da sowieso nicht ran,
Mini-Cooper.
Han Lee: Sie irrt sich.
Ich habe eine Klappleiter.
Caroline Channing: Oh, hi, Claire.
Max ist gerade für Sie im Einsatz.
Oh, Sie haben nachgedacht.
Sophie Kachinsky: Caroline.
Krieg ich was für eine Slip Einlage raus?
Caroline Channing: Ich hab Claire am Telefon.
Max Black: Du meinst die Ungeklärte?
Caroline Channing: Sie möchte ein bisschen was ändern.
Was sag ich ihr?
Max Black: Dass ich sie hasse.
Nein, nein.
Weißt du was, ich sag's ihr.
Ihr rede gern mit meinen Mitmenschen.
Gib mir das Telefon.
Caroline Channing: Max,
ich flehe dich an. 1300 Dollar.
Max Black: Die ist so verrückt,
dass ich am besten ne Riesentorte mache -
und nen Seelenklempner raushüpfen lasse.
Das Telefon.
Max Black: Hey Claire.
Was geht ab, Babe?
Claire: Max, ich hab nachgedacht.
Ich weiß,
ich sagte zwar
ich will keine Fondant Glasur...
aber ich hab'n Foto von ner anderen Hochzeitstorte gesehen -
und die war so toll...
Und jetzt denke ich -
Caroline Channing: Mmh.
Klar kein Problem.
Claire: Also das mit dem Fondant geht noch?
Caroline Channing: Ja, hundert Prozent Fondant.
Claire: Ah, perfekt.
Ciao, hab euch lieb.
Caroline Channing: Wir Sie auch ganz doll.
Max,
ich weiß wie viel Arbeit es war,
und du bist vermutlich wütend,
dass du's ändern sollst,
Max Black: Da-da-da-da.
Da-da-da-d-a.
Na-na-na-na-na-na-nana.
Caroline Channing: Ich spüre sehr viel Verärgerung.
Und die hat nichts zu tun - mit diesem Paar...
sondern vielleicht eher mit dir und einem Bräutigam,
den es nicht geben wird?
Max Black: Kann man nicht mal einem Paar ...
die Köpfe anzünden,
ohne sofort vom Ex-Freund zu sprechen?
Caroline Channing: Max,
ich weiß, dass du traurig bist.
Ich hab dich heut Nacht heulen hören.
Max Black: Nein, du hast geheult.
Caroline Channing: Tja, jemand hat geheult.
Caroline Channing: Oh mein Gott. Max!
Die ist wunderschön!
Die hast du spitze hinbekommen.
Das ist eine tortige Torte.
Max Black: Ich hab nur ne Torte gemacht.
Und kein Spannbetttuch gefaltet.
Caroline Channing: Oh, und dieses neue Brautpaar ist hübsch.
Ich hab das alte aus dem Müll gefischt,
falls wir mal eine Hochzeit für Brandopfer ausrichten.
Max Black: Ich hab die extra Glasur... gehen wir.
Caroline Channing: Also, nimm sie mit beiden Händen
und heb sie aus den Knien.
Max Black: Oh, meinst du wirklich?
Ich dachte ich nehm sie mit meinem Kopf
und heb sie aus meinen Brüsten.
Max Black und Caroline Channing: Hab sie hab sie ...
Hab sie hab sie...
Max Black: Warte.
Max Black und Caroline Channing: Hab sie.
Hab sie. Hab sie. Hab sie. Hab sie.
Caroline Channing: Fettpfütze.
Max Black und Caroline Channing: Hab sie. Hab sie. Hab sie.
Max Black: Kakerlake.
Caroline Channing: Hab sie.
Durchsage: Bedford Avenue.
Max Black und Caroline Channing: Hab sie.
Hab sie. Hab sie. Hab sie. Hab sie.
Durchsage: Türen schließen.
Caroline Channing: Ach,
Max, das ist echt heftig.
Max Black: Ja, wir sind zwei erwachsene Frauen
und können uns kein Taxi leisten.
Da ist ein Platz frei.
Wir können sie hinstellen.
Max Black und Caroline Channing: Hab sie. Hab sie. Hab sie.
Oh.
Max Black: Die Wissenschaft ist schuld.
Menschen sollten nicht so lange leben dürfen.
Caroline Channing: Max, ich brauch ne Pause.
Max Black: Ich auch.
Vielleicht sollten wir uns zwei Wochen lang nicht sehen.
Keine Anrufe, gar nichts.
Caroline Channing: Ich mein die Torte.
Und du liebst mich.
Oh auf der anderen Seite ist weniger los.
Max Black: Oh, der kann nicht sehen.
Hat uns gerade noch gefehlt.
Max Black: Nach links rüber, Sir.
[Schreien]
Das andere Links, Mann.
Caroline Channing: Also wirklich.
Gibt's denn nur noch Blinde hier?
Für wen tanzt ihr überhaupt?
Hier sind alle blind.
Max Black und Caroline Channing: Hab sie. Hab sie. Hab sie.
Caroline Channing: Verliere sie.
Verliere sie.
Max Black: Verliere sie. Halte sie.
Caroline Channing: Verliere sie.
Zweite Luft.
Hab sie. Hab sie.
Durchsage: First Avenue, nächster Halt: First Avenue.
Max Black: Da. Absetzen, schnell.
Caroline Channing: Max.
Jetzt ist alles gut.
Max Black: Oder auch nicht.
Caroline Channing und Max Black: Hab sie. Hab sie.
Hab sie. Hab sie. Hab sie.
Ahh.
Geschafft!
Caroline Channing: Die Torte sieht perfekt aus.
Fällt überhaupt nicht auf.
Max Black: Darum bin ich voll der Fondant-Fan.
Das verdeckt alles.
Wir werden lange weg sein,
bevor die rausfinden,
dass die Torte zur Hälfte aus Styruporabfall -
vom Elektromarkt besteht.
Hochzeitsplanerin: Hi.
Ich bin die Hochzeitsplanerin
und plan meine Beerdigung,
denn es läuft nicht gut.
Seid ihr die Tortenfrauen?
Max Black: Sie glauben wir sind die Tortenfrauen?
Weil wir Frauen mit ner riesen Torte sind?
Hochzeitsplanerin: Ihr glaubt, weil ich aufgesetzt lächle,
werf ich euch nicht die Treppe runter?
Max Black: So was tun Sie?
Haben Sie ne Karte?
Caroline Channing: Tschuldigung.
Wir haben einen harten Vormittag hinter uns.
Hochzeitsplanerin: Ihr?
Sie hat wieder die Speisekarte geändert.
Ich habe den ganzen Vormittag
siebzehn Truthähne in Schweineschinken verwandelt.
Für die verruckte Bitch.
Caroline Channing: Ach, kommen Sie.
Das ist zu hart...
Hochzeitsplanerin: Wawawa... Was?
Sie kommt nicht aus ihrem Zimmer?
Die Braut hat kalte Füße.
Caroline Channing: Diese verrückte Bitch.
Max Black: Ich hab ne verrückte Idee.
Wie wär's mit nem Scheck für die Torte.
Hochzeitsplanerin: [Lacht]
Ich sage euch das selbe,
wie dem Typen vom Eis am Stiel Stand.
Niemand wird bezahlt.
Solange die Braut nicht den Gang runter geht,
Niemand.
Max Black: Auf der Hochzeit wird Eis am Stiel serviert?
So verrückt ist die nicht.
Caroline Channing: Was wird jetzt aus uns?
Max Black: Gehen wir.
Caroline Channing: Wir können nicht gehen.
Weil wir das Geld brauchen.
Max Black: Wir brauchen auch einen Duschvorhang
von dem wir keinen Ausschlag kriegen.
Caroline Channing: Bitte, Max.
Wir brauchen dieses Tortengeld wirklich.
Max Black: Wir brauchen auch wirklich
eine Toilette,
die alles beim ersten Mal runter spült.
Caroline Channing: Du hast die Torte gemacht.
Und ich unsere Steuererklärung.
Und wir schulden Onkel Sam 1500 Dollar.
Max Black: Mann.
Warum versucht jeder Onkel mir das letzte Hemd auszuziehen?
Caroline Channing: Also, was tun wir?
Du hast gehört, was die Frau gesagt hat.
Niemand wird bezahlt,
bevor die Braut den Gang runtergeht.
Niemand.
Caroline Channing: Hallöchen.
Da ist ja die schöne Braut.
Ihr Kleid ist wunderschön.
Ein wunderschönes Kleid.
Um sofort neben an verheiratet zu werden.
Claire: Nein. Ich hasse es.
Ich werd's ausziehen.
Ich will dieses Kleid nicht.
Oder das.
Oder das da.
Weil, ich finde.
Heiraten ist doof.
Max Black: So was von doof.
Caroline Channing: Max!
Max Black: Doof, aber wunderschön.
Und jeder Mensch sollte es tun.
Claire: Nein.
Ist nichts für mich.
Wie Unterwäsche.
Caroline Channing: Ach was.
Sie werden sich besser fühlen,
wenn Sie wieder in das Kleid schlüpfen.
Oder dieses.
Claire: Ich hab das Gefühl ihr zwingt mich in dieses Kleid rein.
Caroline Channing: Das ist lächerlich.
Sie in ein Kleid reinzuzwingen.
Nur weil wir Geld kriegen?
Also, wo ist der Schleier?
Claire: Nein, der nicht.
Der war für den Notfall.
Da sieht man mein Gesicht nicht,
falls ich Herpes kriege.
Ihr wisst, wie das ist.
Caroline Channing: Nein.
Claire: Jedenfalls,
ich hab nachgedacht...
Caroline Channing: Und wollen jetzt sechs verschiedene Dinge -
die dazu führen, dass wir kein Geld bekommen?
Claire: Also, ich hab nachgedacht.
Vielleicht hab ich meinen Shop zu früh zugemacht.
Ich mein, ich bin da ja schon nach nem Jahr raus.
Und das nur weil ich Angst hatte.
Caroline Channing: Wir alle haben Versagensängste.
Claire: Nein.
Das war's nicht.
Es gab ne Gang-Schießerei vor meinem Shop.
Und zwei Puppen waren hin.
Max Black: Das nächste Mal malen Sie
den Puppen eine Träne auf die Backe
und dann nehmen Sie die bei Banana Republic.
Claire: Naja,
ich mein für euch war's ja auch nicht leicht.
Aber ihr habt durchgehalten.
Und jetzt seid ihr supererfolgreiche Tortenbäcker.
Max Black: Wir haben gelogen.
Caroline Channing: Es ist furchtbar.
Max Black: Wir sind Loser.
Caroline Channing: Sie müssen jetzt heiraten. Claire.
Das einzige, was es noch seltener gibt,
als Erfolg ist wahre Liebe.
Die da -
sie hat gerade jemanden verloren,
den sie liebt.
Und glaubt nicht,
dass sie nochmal jemanden abkriegen wird.
Ich meine, glauben wir alle nicht.
Max Black: Nicht mal Han?
Caroline Channing: Die Behauptung kommt ja von ihm.
Claire.
Wer kennt sie besser als wir.
Und sie werden heiraten.
Claire: Sie haben Recht.
Ich will die Braut sein.
Caroline Channing und Max Black: Jeah!
Claire: Aber nicht von Tim.
Max Black: Waaas?
Claire: Könnt ihr's ihm sagen?
Sagt ihm ich tauge nichts.
Es tut mir Leid.
Ach was.
Sagt ihm was ihr wollt.
Egal, ich bin da locker.
Max Black: Weißt du was sie nicht ist?
Locker.
Caroline Channing: Du hast es gehört.
Niemand wird bezahlt,
bevor die Braut den Gang runtergeht.
Und denk bitte dran.
Heb diesen Schleier nicht hoch,
bis die Hochzeitsplanerin den Scheck zusteckt.
Max Black: Warum trägst du das Kleid nicht?
Du bist praktisch ne Jungfrau.
Caroline Channing: Max, jemand muss den Gang runterlaufen.
Und ich kann das nicht tun,
weil mir Hochzeit was bedeutet.
Und ich will den Gang nur einmal runterlaufen.
Max Black: Das sagtest du auch über den Gang -
in die Apotheke wegen der Intimpilzsalbe,
aber...
letzten Samstag hast du da wieder -
angeblich Hustensaft für Kinder gekauft.
Caroline Channing: Gehen wir.
Oh, oops.
Warte. Max.
Max, warte.
Warte.
Warte, Max.
Lauf einfach den Gang runter.
Als ob's dein großer Tag wär.
Max Black: Kusch.
Die Braut redet nicht mit der Tortenfrau.
Normalerweise kriegt sie nur zu hören: "Wer ist das?"
Caroline Channing: Wenn du ein dickes "Wer ist das?" hören willst,
warte wer der Schleier gelüftet wird.
Hochzeitsplanerin: Ich glaub es einfach nicht.
Sie läuft wirklich den Gang runter.
Caroline Channing: Ja, die Braut läuft eindeutig -
den Gang runter.
Also, der Scheck.
Krieg ich den bitte jetzt?
Tim: Du siehst toll aus, Babe.
Caroline Channing: Na, hoppi, hoppi, hoppi.
Ich nehm einfach den Scheck der oben ist.
Claire: Jetzt denk ich mehr,
dass ich dich doch heiraten will.
Tim: Wenn du dastehst,
wer...
Max Black: Morgen.
Claire: Babe, ich sagte,
ich will keine Kinder.
Aber, jetzt denke ich...
Vier.
Tim: Babe, das hättest du vor der Vasektomie sagen müssen.
Claire: Mach sie doch einfach Rückgängig.
Tim: Schon wieder?
Max Black: Also, Sie sind der Vater, hm?
Und Sie sind nicht abgehauen.
Interessante Variante.
Caroline Channing: Okay, ich hab den Scheck.
Wir können gehen.
Max Black: Nicht jetzt.
Ich mach den Vater-Tochter-Tanz.
Caroline Channing: Wenn ich darf.
Oh, nein, mit ihr.
Max Black: Wenn du was von mir willst,
kommst du zu spät.
Der Dad hat mir gerade seinen Zimmerschlüssel zugesteckt.
Caroline Channing: Du bist wirklich eine wunderhübsche Braut.
Max Black: Oh, danke.
Ich hab einen von diesen Schinkentruthähnchen im Höschen.
Caroline Channing: Und ich dachte -
du freust dich bloß mich zu sehen.
Das ist schön.
Und die Torte sieht traumhaft aus.
Max Black: Danke.
Ich hätt sie ihm gern gezeigt.
Caroline Channing: Deke?
Max Black: Ja.
Caroline Channing: Geht's dir wirklich gut?
Du hast ihn geliebt.
Max Black: Oh ja.
Das Schlimmste daran ist,
ich hab mich fast wie ein Mensch gefühlt.
Claire: Max, Caroline.
Hi.
Ich wollte euch nur für alles danken.
Und ich hab euch beim Tanzen zugesehen.
Jetzt denke ich gerade, -
dass ich vielleicht auf Frauen stehe.
Kann ich euch anrufen?
Max Black: Nein. Caroline Channing: Ja.
Hochzeitsplanerin: Was meinen Sie?
Auf dem Tortenboden steht Elektromarkt?
Max Black: Unser Stichwort.
Warte, ich hab den Brautstrauß noch nicht geworfen.
Hey, Singlefrauen.
Los geht's.
Eins, zwei, drei.
Hochzeitsplanerin: Hey, Tortenfrauen.
Styropor?
Caroline Channing: Ist Gluten frei.