(Oleg stöhnt)
Oleg: Oh ja, baby. Gib's mir!
Sophie: Oh nein, gib's mir, baby!
Oleg: Oh nein baby, gib's mir!
Sophie: Oh nein, gib's mir, baby! Oleg: Nein, baby, gib's mir!
Herrgott! Gebt es euch doch endlich gegenseitig, und kommt zum punkt!
Max, kannst du etwa schlafen bei dem gebumse Von Oleg und Sophie?
(Sophie & Oleg stöhnen)
Hilft das etwa?
Ja, klar. Und ein klein wenig Davon.
Gib her.
Uh! Ich habe gehofft, das wäre fruchtiger.
Ich meine, sie sind hier, sie sind dort,
dann sind sie wieder hier.
Klingt wie in einer mittelalterlichen schlacht.
Ja. Oder wie in einer folterkammer. Diese laute...
Es ist nicht nur das gestöhne. Als würden die 2 da oben mit riesenmurmeln spielen.
Wenn da oben lose murmeln herumrollen, sollte Oleg dringend zum arzt gehen.
- Oleg: Ja, gib's mir, du stück! Gib's mir! - Das ist, als würden sie es bei uns treiben.
(Caroline kreischt)
Sophie: Oh, oh.
Oleg: Das tut mir leid.
Caroline: Eine bowlingkugel?
Wozu brauchen sie eine bowlingkugel?
Vielleicht hatten sie nicht genug löcher?
Habt ihr eine kugel gesehen?
(Glocke ertönt)
Bestellung, Max. Und entschuldigung wegen loch in eurer decke.
Oleg, ich bin gewohnt, dass du sie nicht in deiner hose behältst,
aber behalte sie wenigstens in eurer wohnung.
- Oh, hey, Sophie. - Hey, Max.
Oh, der frühling ist da.
Ja, das ist in Polen was besonderes. Wenn der schnee schmilzt
und all die toten verwandten plötzlich angeschwemmt werden.
Ich war zwar noch nie in europa, aber es hört sich wunderbar an.
Sophie: Mhm.
Max, wo ist Caroline? Und erzählen sie mir nicht, sie ist in toilette.
In die kabinen habe ich schon geguckt, sie war nicht da.
Aber ich sah dinge.
Tja, ich gratuliere, endlich haben sie auch dinge gesehen.
Sie ist 20 minuten zu spät, und als boss will ich das nicht haben.
Wow, da ist wohl jemand mit dem falschen kinderfuß aufgestanden.
Sie sind zu spät. Das ist nicht akzeptabel.
Ignorier ihn einfach, er hat seine erste vagina gesehen und ist aufgebracht.
Ich erkläre es ihnen.
Ich hatte dringend ein schläfchen nötig, weil Oleg und Sophie die ganze nacht sex hatten.
Eine lüge. Zwischendurch haben wir porno geguckt.
Pünktlichkeit ist nummer 1-regel im angestellten-handbuch.
Ich nenne es hingebungsvoll "das han-buch".
Entspannen sie sich. Niemand wird sterben, wenn ich nicht da bin, um zu servieren.
Wahrscheinlich fällt die todesrate sogar, wenn ich nichts serviere.
Das ist nicht besonders höflich.
Denken sie, sie sind zu gut für diner?
Aber natürlich denkt sie das.
Sogar sauerteigbrot ist zu gut für den diner.
Und, was für andere optionen hätten sie, Caroline?
Hm. Na ja, cupcakes?
Nein, moment, ihr geschäft hielt keine 6 monate.
- Sie gehen zu weit, han. - Ich gehe noch weiter und komme wieder.
Wieso so mürrisch, han? Sind sie am manstruieren?
Es ist wohl erdbeerzeit.
Das geschäft war unser traum, han. Und das hier ist nur ein dummer diner.
- Sie sind gefeuert. - Oh, ich bin gefeuert?
Max, han hat mich gefeuert.
- Hast du ein glück, du miststück. - Ha.
Ich meine es Ernst, Caroline. Sie nennen meinen diner dumm.
Immerhin ist mein diner geöffnet und erfolgreich,
und ihr cupcake-geschäft war dumm und hat versagt.
Oh, jetzt geht er aber zu weit.
Ich gehe noch weiter und komme wieder, und dann gehe ich noch weiter.
Wissen sie was? Ich brauche das nicht.
Na ja, eigentlich brauchst du das hier schon, denn wir sind pleite.
Pleite oder nicht, ich Lasse mir so was nicht gefallen. Ich kündige.
Ach, wirklich? Sie kündigen?
Dann sind sie dümmer als mein diner, ich habe sie schon gefeuert.
Han, ich weiß, dass es ihnen bis hier steht, aber sie müssen chillen.
Kannst du fassen, dass han mich gefeuert hat?
Seit wann geht der zwerg so krass ab?
Seit Bella sich damals für den vampir entschieden hat.
Hast du die ganze zeit vor der tür hier gewartet?
War nicht mal pinkeln. Hatte angst, dich zu verpassen, also warte kurz.
So muss ein typischer tag im leben eines welpen sein.
Caroline: han sollte glücklich sein, dass ich dort arbeite.
Ich bringe klasse und niveau in den laden.
(Toilette spült)
Das klopapier ist aus und der letzte kaffeefilter ist auch weg.
Du hast so viel klasse und niveau, dass die toilette überläuft.
Und, weißt du was?
Du kannst han sagen, dass ich erst wieder arbeiten werde, wenn er sich entschuldigt.
Ok, aber er wollte, dass ich dir folgendes ausrichte:
Du darfst erst wieder für ihn arbeiten, wenn du dich bei ihm entschuldigst.
Aber ich entschuldige mich nicht. Kann er sich abschminken.
(Oleg stöhnt)
Oleg: Oh ja, baby! Oh, gib's mir!
Sophie: Oh nein, gib's mir, baby!
Oleg: Nein, baby, gib's mir!
Und deswegen kann ich mir meinen schlaf abschminken.
Schon wieder? Sie hätte uns treffen können.
Das nenne ich ungeschützten sex.
Sind wir nicht tolle nachbarn? Wir bringen ihre sex-bowlingkugel wieder zurück.
Danach müssen wir die handschuhe verbrennen.
Und wir müssen sie dazu bringen, mit dem, was auch immer sie tun, aufzuhören.
Sie trainieren ihren PC-muskel.
Jetzt sind sie plötzlich ganz still.
So, wie wenn du in den zoo gehst und alle löwen drinnen sind.
Hier sind Max und Caroline.
Eure bowlingkugel ist wieder bei uns gelandet.
Ja, das ist ein schlechter zeitpunkt.
Wir machen rollenspiele. Und wie man sieht, bin ich Beyoncé.
Ja.
(Summt "single ladies")
Hey, Jay-Z.
Sieh dir all die single ladys an!
Oh ja, baby!
Jay-Z und ich haben viel gemeinsam.
Er hat gekauft die Brooklyn nets, und ich habe gekauft mein haarnetz in Brooklyn.
Ich bin nicht überrascht, dass ihr Jay-Z und Beyoncé seid,
aber ich bin etwas überrascht, dass sie bowlen.
Wohin mit der kugel?
Tja, ich Sage dir das gleiche wie ihm:
Wohin auch immer du willst.
(Kugel prallt dumpf auf)
Also ich würde sagen, der ball bleibt bei uns.
Hört zu, ihr 2 seid vielleicht "crazy in love", aber eure liebe macht uns crazy.
(Lacht)
Crazy in love?
Oh, kommt schon, wir sind nicht "in love".
Oleg und ich sind nur knatter-freunde.
Knatter-freunde? Ich würde sagen, dass wir mehr sind.
Oh ja, du hast recht. Wir teilen uns auch noch eine einkaufsbonuspunkte-karte.
Bonuspunkte sind eine intime angelegenheit.
Hey, wie wär es, wenn ihr in der wohnung Von Oleg liebe macht?
Oder sind alle bahnen schon reserviert?
Ich habe keine ahnung, wo er wohnt.
Wie? Du bist noch nie in olegs wohnung gewesen?
Nein, ich bin eine vielbeschäftigte frau.
Ich habe keine zeit für all die impfungen, die ich dann brauchen würde.
Hey, hey, hey.
Du wärst überrascht Von meiner wohnung, Sophie.
Sie ist mehr als bloß ein ort, an dem der 4-fach-orgasmus geboren wurde.
Ach, wirklich? Das klingt heiß.
Oh ja! Beyonc... oh, oh.
Ah. Beyoncés haare sind ausgefallen.
Ich hole meine klebepistole.
(Summt "single ladies")
Ladys, ich habe meine wohnung vielleicht zu sehr angepriesen.
Wieso, muss sie sich etwa doch impfen lassen?
Ja.
Vielleicht könnt ihr mir helfen, sie aufzuhübschen.
Ein wenig femininer touch.
Ich bin raus.
Weißt du was? Ich helfe dir. Aber ich bin neuerdings arbeitslos,
- deswegen will ich dafür geld. - Ansonsten wärst du die erste frau,
die ohne bezahlung in seiner wohnung war.
Das ist ein deal.
Olegs wohnung ist da vorn, ich rieche sein billiges deo-spray.
Ich verteile ein paar Von den hübschen kissen, dann können wir abhauen.
Ich gehe freiwillig in olegs wohnung, unfassbar.
Ich dachte, dass ich hergeschleppt werde und mit isolierband geknebelt aufwache.
Seid gegrüßt, ladys.
An diesem ort passiert der zauber.
Hier sind bestimmt schon einige frauen verschwunden.
Ok.
Irgendwie habe ich den verdacht, dass wir doch nicht nur ein paar kissen brauchen.
Wenn man so eine wohnung hat, Oleg, zahlt man dann 80er jahre-mietpreise?
Ihr habt noch nicht die hauptattraktion gesehen.
(Funky musik ertönt aus boxen)
Das ist die treppe ins paradies, baby.
Oh. Oh ja!
Da ist es. Das ist mein bett.
Wo sind wir? Im studio 69?
Das sind 1.500 glühbirnchen.
Ich habe sie geklaut, aus dem neuen cineplex 14 in queens.
Also, erstens, ich habe einen geruch in der nase,
bei dem es sich eindeutig um ein anti-anti-transpirant handelt.
Und zweitens...
(Musik hört auf)
keine frau will sich in so was reinlegen.
Laut dem zähler haben das 685 getan.
Eigentlich waren es 1.685.
Nach 1.000 fängt er Von vorn an.
Wenn du verhindern willst, dass Sophie denkt, sie ist zu hause bei Hugh Hefner...
Oder auf einer gigantischen sex-messe.
Dann haben wir noch eine ganze menge zu tun.
Ok. Mach es richtig romantisch.
Wenn sie kommt, soll sie unbedingt das gefühl haben,
sie ist die erste frau, die je bei mir gewesen ist. Heute.
Setzen wir uns hin und reden darüber, ja?
Oh, mein gott, Max, ist sie tot?
Nein, sie ist Alexis.
Eine Von diesen krassen liebespuppen, die voll echt aussehen.
Normalerweise steht daneben immer ein fetter kleiner mann mit knopfpenis.
Die kosten $6.000, aber ich habe sie für die hälfte gekriegt.
Sie wurde vorher schon geliebt.
- Max, das wirst du schön sein lassen. - Zur hölle, wieso?
Das ist meine einzige chance, eine frau nackt zu sehen, ohne kuscheln zu müssen.
Respekt.
Tja, deine wohnung ist sehr außergewöhnlich eingerichtet
und ich weiß nicht, ob das alles so zusammenpasst.
Z.B. Beißt sich die sexschaukel mit der ziege.
Also, wir brauchen gummihandschuhe, du könntest gehen und welche besorgen.
Eine großpackung. Und die stärksten bleich-und putzmittel, die du findest.
Oh, und ein schutzanzug. Keine sorge wegen der größe, ich nehme einen gürtel.
Die guten sachen wirst du behalten, ja?
Wenn ich welche sehe, denke ich darüber nach. Geh.
Wohin bringst du meine Alexis?
Nach dem entzug in ein frauenhaus in Montana. Los, jetzt.
- Ich habe jede menge zu tun. - Aber zuerst...
(Funky musik ertönt aus boxen)
Ich kann es nicht lassen. Ich kann es nicht lassen.
Kannst du das bitte ausschalten, Max? Mir wird irgendwie ganz schwindlig.
(Musik hört auf)
Ich darf nicht umfallen, der boden klebt sicher total.
Du musst das alles nicht tun, Caroline.
Ruf han an, entschuldige dich, und wir können hier raus, bevor die syphilis einsetzt.
Nein, er hat eine menge echt verletzender dinge gesagt.
Lieber arbeite ich für Oleg und Alexis. Wenigstens behalte ich meine würde.
Wenn du mich jetzt entschuldigst, ich muss auf das spermaschiff enterprise.
Ich werde schnell die vorhänge öffnen, dann sehe ich mehr.
Noch mehr sehen? Willst du das wirklich?
Oh, ich laufe auf einem wasserbett.
Das ist schwerer, als es aussieht.
Wie oft das wohl auf dem bett gesagt wurde.
Oh, mein absatz. Uh!
(Kreischt)
(Hustet)
Ich hab's geschluckt! Ich hab's aus versehen geschluckt!
Das wurde auf jeden fall gesagt.
Max, es gibt ein problem. Siehst du das mädchen?
Das übliche? Du hältst ihre arme, und bis das trinkgeld stimmt, prügle ich auf sie ein?
Obwohl ich es sehr genieße, wenn wir das tun, nein.
Sie ist hier und bewirbt sich für Carolines job.
Was? Han meint das wirklich Ernst?
Ich dachte, das wäre nur heiße luft, wie ein chihuahua, der einen großen hund anbellt.
Ich dachte auch, er übertreibt,
wie neulich, als er sagte, er schafft eine große pizza.
- Aber er meint es Ernst. - Niemals, ich regele das.
Hi, ist das dein lebenslauf? Den werde ich mir gleich mal ansehen.
- Aha. Wow, da warst du angestellt? - Ja, ich bin ein fleißiges bienchen.
Kannst du gut prügel wegstecken? Der chef schlägt uns.
Er hat mir das bein gebrochen, ich habe mich beschwert, dann brach er mir das andere.
Lauf, bevor er uns beide sieht.
Earl, wie kann ich han und Caroline zusammenbringen?
Ich habe keinen zugang zu den pillen,
die ich brauche, um ohne sie arbeiten zu können.
- Irgendeinen rat, oder pillen? - Tja, mal sehen.
Wir sind hier alle wie eine große familie.
Allerdings darf ich dich am wochenende auch unbeaufsichtigt sehen.
Und du hast mit meinem college-fonds keinem verheirateten eine corvette gekauft.
Und wenn in meiner familie die kinder zoff hatten,
habe ich versucht, dass sie miteinander reden, weil ehrlichkeit der schlüssel ist.
Aber hat das nicht funktioniert, habe ich sie angeschwindelt.
Ich habe sie eingesperrt und gesagt, der andere hätte nur noch 3 wochen zu leben.
Du kennst ja die guten alten erziehungsmethoden.
Max, ich habe 12 überqualifizierte kandidaten,
die sich beworben haben für die kellnerstelle.
Ich danke der wirtschaftsflaute.
Wissen sie, han dieser diner hier ist wie eine kleine familie und...
Oh, ich kann das nicht. Caroline hat noch 3 wochen zu leben. Ich meine es Ernst.
Sie hat olegs wasserbett getrunken. Sie hat nicht mehr lang.
Netter versuch, Max. Ich werde ihr ihren job nicht zurückgeben.
Hätte sie sich kontrolliert, bevor sie sich demoliert.
Kommen sie, stellen sie sie wieder ein. Zeigen sie wahre größe.
Achtung, das war keine anspielung auf ihre größe, denn das ist wichtig.
Aber ich arbeite an einem spruch. Irgendwas mit Peter dinklages namen.
Niemals Max. Ich bleibe hart.
Irgendwie ist der harte han heiß.
- Ist er das? - Ja, ich fühle mit dem harten han.
Kein interesse, das harte teil zu spüren, aber mit dem rest würde ich abhängen.
Sie wollen mit mir abhängen? Ich habe gewöhnlich frei montag bis freitag,
morgens und abends, und meine wochenenden sind ganz unberührt.
- Im juni muss ich auf eine hochzeit, aber... - Atmen sie.
Kommen sie morgen vorbei. Caroline ist bei Oleg.
Wir können uns zudröhnen und einen film gucken.
Ich habe zwar nix genommen, aber mein letztes konzert war wie drogenrausch.
Ja, ein Justin bieber-konzert ist ganz schön krass.
Ist das nicht toll? Wir hängen gemeinsam nach der arbeit bei ihnen ab, wie homies.
Ja, und wo ist mein homie?
(Schnüffelt)
Oh, da drüben, ich rieche das billige deo-spray.
Und welchen film wollen wir angucken?
Ich hab Shrek, Shrek 2, Shrek 3, Shrek 3-d und den Cameron Diaz krebs-film.
Hat Shrek irgendwann auch krebs?
Wow, das ist komplett dieselbe wohnung, in der ich schon immer gewohnt habe.
Max, hier ist es so hübsch.
Ich dachte, ihre wohnung hat möbel gemacht aus rasierklingen oder so was.
Schön wär's. Wäre genau mein stil.
- Was macht ihr 2 denn hier? - Was hat Caroline hier zu suchen?
- Sie haben gesagt, sie wäre bei Oleg. - Ich bin bei Oleg.
Sie wohnen mit Oleg?
Du hast ihm gesagt, dass sei unsere wohnung?
Ein weiser sagte mir mal: "Manchmal muss man lügen, um seine familie zu bewahren."
Und ich werde keinen gehen lassen, bis ihr miteinander redet.
Ich verstehe nicht. Rauchen wir etwa kein gras?
Oh, schon erledigt.
Was ist sein problem? Er feuert mich, weil ich 20 minuten arbeit verpasst habe.
Er soll sich selbst feuern, er hat die pubertät verpasst.
Ignorieren sie es, han.
Sie musste heute einen umschnalldildo sauber machen.
Ich habe sie nicht gefeuert für verspätung, sondern weil sie gelästert haben über diner.
Und sie vergessen, diner hat sie hochgehoben, als sie nichts hatten.
Als sie nicht an den dosenmais rankamen, habe ich sie hochgehoben.
Wir sind quitt, der kampf ist vorbei.
Was, zur hölle, ist mit meiner wohnung passiert?
Sieht aus, als wird hier duschgel-werbespot gedreht.
Oleg, du wolltest doch genau das hier haben: Romantik.
Romantik? Meine wohnung wurde Von fifty shades of grey
zu fifty shades of beige.
Wo ist meine sex-schaukel? Wo ist mein sex-sessel?
Wo ist mein poster, das sagt: "Vorne wird gestupst, hinten wird geleckt."
Oleg, ganz ruhig. Dein zeug ist im Keller und im wandschrank gelagert, ok?
Ich weiß wohl Besser, worüber eine frau sich freut, wenn sie dich besuchen kommt,
als ein typ, auf dessen letzter freundin "made in the Philippines" steht.
(Klopfen an der tür)
Sophie: Ich bin es. Versteck deine kinder und deine frau!
Sophie! Sie darf euch nicht sehen. Los, los! Versteckt euch.
Han, gehen sie in den schrank.
Wenn sie in deinem schrank einen kleinen schwulen entdeckt, tickt sie sicher total aus.
Ich bin nicht schwul. Ich bin metrosexuell.
An diesem ort passiert der zauber?
Oh.
Oh nein.
Wohnst du bei deiner mutter?
Was? Gefällt es dir nicht? Ich dachte, du würdest es mögen, den girlie touch.
Ha! Welche girls? Die golden girls?
(Lacht)
Sophie hasst es.
Ein schinken auf dem bett wäre ihr lieber gewesen.
Oh nein. Meine haare hängen an olegs kleidung fest.
Mann, hoffentlich ist es kein hosenreißverschluss. Oh.
(Kreischt)
- han, Alexis. Alexis, han. - Igitt! Geh runter Von mir!
Oh, sie ist schwer. Oh nein! Oh nein! Uh!
Helfen sie mir, sie soll da weg.
Wieso? Ist sie nicht zärtlich genug?
- Halten sie sie fest. - Ich habe sie. Ich habe sie.
(Beide stöhnen)
Hallo, leute. han ist hingefallen und kommt nicht hoch.
Was, zur hölle, ist eigentlich los?
Das ist total verrückt, sogar für mich.
Sophie, ich kann das erklären.
Caroline ist hier, um die wohnung umzustylen,
damit sie nicht mehr das dreckige junggesellenloch ist, das du erwartet hast.
Aber der dreckige junggeselle ist das, was ich möchte.
Und wieso hast du Caroline geholt? Sie hat keine ahnung Von sexy-kram.
Sie weiß immer noch nicht, was wir mit der bowlingkugel machen.
Sophie, du hättest die wohnung vorher sehen sollen.
Er besitzt eine Von diesen mega-realistischen liebespuppen. Ihr name ist Alexis.
Ja, sie ist wunderhübsch.
Er hatte hier eine sexschaukel.
Uh! Eine sexschaukel.
Was erzählst du mir noch? Hatte er ein wasserbett?
Hatte ich. Es hatte 1.500 glühbirnchen. Das war heiß.
(Sophie schnappt nach luft)
Und wer hat es jetzt? Ich will sofort zu ihm.
Zur hölle, ich habe es satt, diese rollenspiele. Ich werde es einfach sagen:
Sophie, ich bin verliebt in dich.
Oh.
Tja, ich habe das lange nicht mehr zu einem mann gesagt,
aber ich mag dich ein kleines bisschen.
Ich verstehe nicht, was sie meint, Caroline. Ich finde es hübsch.
Sie machen alles hübscher. Auch den dummen diner.
Ihr diner ist gar nicht dumm. Ich vermisse den diner.
Und er vermisst sie. Sie kriegen ihren job wieder.
Liegt es dran, dass ich stoned bin, oder spürt noch jemand
die tiefe verbundenheit zwischen den beiden?
Könnt ihr jetzt alle gehen, bitte?
Ich wäre gern allein mit Oleg und Alexis.
Bauen wir uns jetzt eine tüte?
Ja, ich nehme sie gern mit ins nimmerland. Und nenne sie nur noch Peter han.