Sieh dir die leute an, geben kein trinkgeld und sitzen am computer.
Dieser typ hat 'nen brandneuen apple, ich ess seit einer woche denselben apfel.
Danke vielmals, Steve Jobs.
Dieses pack hier ist mehr wie Steve "ich hab keine" jobs.
Na, schön, das reicht.
Gibst du mir den WLAN-router?
Oh, dafür ist dieses ding.
Ich dachte, es wäre ein kekswärmer.
Achtung, diner-schmarotzer.
Eine durchsage. Ihr könnt nicht nur hier sitzen und nur kaffee bestellen,
das ist kein Starbucks.
Ich weiß das, denn wir verkaufen weder Norah-Jones-cds noch bananen.
Das ist der router für das gratis-WLAN.
Und das ist eine kellnerin, die trinkgeld braucht.
Ehrlich, leute, es sollte bargeld sein.
Der kerl wollte mich mit ideen bezahlen.
Wenn ich das kabel rausziehe, ist das Internet weg.
Die winsel-e-mail, die du gerade an deinen freund schreibst,
und sowieso nicht abschicken solltest, ist weg.
Und du, der halb pornografische animé-streifen,
den du illegal bei uns runterlädst, ist weg.
Und das drehbuch, an dem du schreibst,
schreib ruhig weiter, wir wissen, wie's endet.
Du ziehst wieder bei deiner mommy ein.
Also, wer will bestellen?
Schön, dann hol ich mal die speisekarten.
Stell den wieder hin, bitte. Oh, mein kekswärmer.
(Beide lachen)
Ist nicht wahr. So was verrücktes.
Ja! Tisch nummer 10 hat cocktails geordert.
Klar, als ob wir so ein laden wären.
Weiß jemand, wie man "sex on the beach" macht?
Ganz leicht. Ich ziehe mir ‘ne badehose an und warte.
(Beide lachen)
Die 2 hier saufen seit stunden.
Kipp einfach alles zusammen und schütte rum rein.
(Beide lachen)
Siehst du das? Ganz sorgenfrei, kein wölkchen am horizont.
- Ich hasse sie. - Ich auch.
- Ich hass sie mehr. - Ich hasse, dass du sie mehr hasst.
(Beide lachen)
(Lacht)
Ok, Tisch für 4 ist jetzt frei.
Sophie: Entschuldigung, verzeihung.
Entschuldigung. Ok, darf ich mal?
Hey, baby, siehst gut aus.
Hmm, wie immer. Ich bin an meinem platz.
Sophie, sie können den Tisch nicht allein haben.
Da drüben warten leute. Sie müssen hier weg.
Geh und stell dich in die ecke, sofort.
Bevor ich dich übers knie lege und dich vor der ganzen klasse versohle.
Tja, ich wollte mich sowieso in die ecke stellen.
Morgen abend keinen Tisch für 4.
Geh und stell dich in die ecke, sofort!
Ok, ich bin nicht mehr neidisch auf die 2.
(Beide lachen)
Echt jetzt? Was ist? Sitzen wir auf vibratoren?
Lass es, so gut sind die auch wieder nicht drauf.
Nein, Max, wir sind nicht so gut drauf.
Wir sind nur am ackern. Wann haben wir uns das letzte mal amüsiert?
(Beide lachen)
Die 2 erinnern mich daran, wie schön es war,
mit meinen freundinnen auf einen cocktail zu gehen
und zuzusehen, wenn sie so tun, als ob sie essen.
Du redest Von vollrausch im tageslicht, das finde ich gut.
Gut, machen wir was witziges.
Ich binde mir 'ne krawatte um und ziehe 'ne weste an, um mein mädel auszuführen.
Was ist das für ein laden, zu dem wir gehen?
Ist es französisch? Denkst du, es wird ein amuse-bouche geben?
Nein. Aber ich habe mir einen smiley in meinen busch rasiert und finde das amüsant.
Es tut gut, sich schön anzuziehen und mal selbst bedient zu werden.
Ich hab mir sogar 'ne strumpfhose bei dooahanay rayahdey gekauft.
Du meinst Duane reade?
Oh, so spricht man das aus?
- Wir müssen uns anstellen. - Eine schlange. Ziemlich in, der laden.
Wie heißt der denn?
"Suppenküche."
Ist ja ein süßer name.
"Lass uns so tun, als ob unser nobles bistro eine suppenküche
für jedermann ist, obwohl es gar keine suppenküche ist."
Oh, wie nett, dass die das klo benutzen dürfen.
Und sich hinsetzen dürfen.
Oh, das ist wirklich eine suppenküche. In so was führst du mich aus?
Wir sind nicht obdachlos. Nein, aber wir sind suppenlos.
Und hier essen nicht bloß obdachlose.
Ist vielleicht die hauptzielgruppe, ok.
Viele können es sich nicht leisten, essen zu gehen.
Du hast recht, warum sind hier so viele hipster?
Weil der laden nicht nur für leute ist, die keine jobs haben,
sondern auch für die, die keine wollen.
Riechen tut's jedenfalls gut.
Entschuldigung? Könnten wir ihre karte sehen?
Karte wechselt täglich. Außerdem haben wir keine karte.
Es gibt nur 4 sachen.
Oh, also, was würden sie empfehlen?
Oh, was würde ich empfehlen?
Verwenden sie neue nadeln und kondome. Das letzte haben sie nicht Von mir.
Ist es nonnen erlaubt, sarkastisch zu sein?
Falls ja, dann muss ich mir gedanken über meine zukunft machen.
Dieser sloppy Joe ist das beste grauenvolle ding, das ich je gegessen habe.
Spitze, dass er praktisch vorgekaut ist, man muss nur noch schlucken.
Die sind so gut. Als kind habe ich jeden tag einen bekommen.
Dann ist deine kindheit doch nicht so schlimm gewesen.
Wir waren arm. Der freund meiner mom "dirty Carl" hat uns versorgt.
Er brachte uns fleischreste und vermischte sie mit ketchup-päckchen,
die er in alten autos auf dem schrottplatz gefunden hatte.
Jetzt verstehe ich, warum du das hier für ein schönes restaurant hältst.
Der schuppen wird immer Besser, je mehr man trinkt.
Ich finde, dass alles Besser wird, je mehr ich trinke.
Warum trinken wir nicht jeden tag?
Das tun manche Von uns.
Ich amüsiere mich wirklich super. Danke, Max.
Du warst gestern so angepisst wegen deinem leben,
dass ich dachte, ich nehme dich wohin mit, wo du dich gut fühlst.
Ok, ich möchte das schon die ganze zeit loswerden.
Ich finde, wir sind die schärfsten hier im raum.
- Ist das nicht furchtbar? - Ja.
(Beide lachen)
(Caroline & Max schnappen nach luft)
(Beide) Apropos scharf.
Sind wir besoffen oder haben wir wirklich denselben geschmack, was jungs angeht?
Das ist auf einmal mein neues lieblingsrestaurant.
Holen wir uns ein bisschen was vom frischfleisch.
Ich mag die besoffene Caroline lieber als die andere Caroline.
Ich mag sie auch lieber.
(Beide lachen)
Verzeihung, schwestern, kennen sie den typen, der gerade hier war?
- Den schnuckligen. - Der ist so schnucklig.
Er heißt Andy. Er hat gegenüber ein süßwarengeschäft eröffnet.
Ja, leck mich. Süßigkeiten? Ich liebe süßigkeiten.
Ich hab eine frage. Was macht diesen tag noch Besser?
- Süßigkeiten? Ha, ha! - Ha, ha!
Du solltest dir den scharfen typen angeln.
Du kannst ihn dir auch angeln. Lass mich überlegen.
Er ist sauber und nicht drogensüchtig, also mehr mein typ.
Er hat 'nen laden voll süßkram und 'nen penis. Also mehr mein typ.
Schnapp ihn dir, du bekommst den vortritt.
- Oh. Das ist echt nett Von dir, Max. - Ja.
Und während du ihn im hinterzimmer vögelst, klau ich mir süßkram.
Oh nein, er hat zu.
Max, weißt du, was witzig wäre?
Wenn wir die mülltonne durchs schaufenster schmeißen?
Ich wollte sagen, wir schreiben ihm 'ne nachricht.
- Was ist daran witzig? - Hast du's schon mal versucht?
Das schild ist umgedreht, er kann uns sehen.
- Und außerdem lächelt er. - He.
Sollen wir reingehen?
Ich hab gelernt, wenn ein fremder dir süßigkeiten gibt, sollst du sie annehmen.
Hi. Auf dem schild stand gerade noch "geschlossen".
Ich hab's umgedreht, ich wollte, dass ihr reinkommt.
(Gene Wilder's "pure imagination" ertönt)
Wenn das nicht euer ding ist, hab ich auch sabbath oder Beastie Boys.
Wenn das hier "candy Andy sweets and treats" ist,
sind sie candy Andy?
Oh, bitte, wir kennen uns doch kaum. Nennen sie mich candrew Andrew.
Ich bin Caroline und das ist Max.
- Max, sag irgendwas. - Kann nicht. Ist alles so wunderbar.
Ein winzig kleiner raum vollgestopft mit süßkram.
Es ist, als ob wir in Willy wonkas darm wären.
Danke. Das ist der look, den ich angestrebt habe.
Er ist gut getroffen, weil die oompa-loompas mir halfen.
Die waren kostspielig, aber was soll man doompa-di-tun?
(Caroline lacht)
Nach so 'nem brüller läute ich normalerweise die glocke.
Jetzt will ich die glocke aber hören.
(Klingel ertönt)
Jetzt will ich nur noch das hören.
Darf man hier gratis probieren? Man darf's übrigens.
Nehmt euch was, geht aufs haus.
Den musst du heiraten, sofort.
Der laden ist klein. Ich höre euch.
Gut. Beschleunigt den vorgang.
Kommen sie in den williamsburg diner, da arbeiten wir.
Da dürfen sie gratis probieren, wofür sie eh nicht zahlen sollten.
Darf ich fragen, was sie hierherführt?
Wir haben gerade gegessen in der... Das ist ein wirklich zauberhafter laden.
Danke. Süßigkeiten sind meine passion.
Ich geb's zu. War schon immer so.
Als ich 'n kind war, verkaufte mein gi Joe lakritze an meine transformers.
(Lacht)
Gummidrops, gummibärchen, gummiwürmer,
gummi-hot-dogs, gummipizza.
Oh, ich hatte gerade 'nen gummigasmus.
Was haben sie als kind gern genascht?
Als kind hab ich nicht viel süßes gegessen.
Darüber sehe ich hinweg, weil sie hübsch sind.
Vielleicht können wir mal bei 'nem kaffee über ihre schlimme kindheit sprechen.
- Ja? - He, he.
(Klingel ertönt)
Ich würd euch ja allein lassen, wenn hier nicht so viel süßes wäre.
- Gut, was ist ihr lieblingsaroma? - Kokosnuss.
Sehen wir mal unter "k" nach.
Sie sortieren das zeug alphabetisch?
Jetzt werde ich sie auch heiraten.
Ok, mal sehen.
Kokoswassermelonen-gelee. Wie klingt das?
Nicht so gut. Könnten sie bitte keine süßigkeiten mehr erwähnen?
- Ist es heiß hier drin? - Nein, es ist super hier drin.
Bananen-karamell-bohnen?
Ich dachte, es sind echte bohnen, bis ich 20 war.
Bitte hör auf. Ist es kalt hier drin?
Ist es heiß und kalt hier drin?
- Mir ist komisch. - Entspann dich.
Das ist deine fortpflanzungsmaschine, die aus dem winterschlaf erwacht.
Der laden ist immer noch klein. Ich höre alles.
(Würgt)
Es tut mir schrecklich leid.
- Oh, geht's ihnen gut? - Alles bestens.
Max, es geht mir nicht bestens.
Ich werde dem sloppy Joe gleich 'nen ausflug an die frische luft verschaffen.
Ein winzig kleiner laden.
- Wollen sie vielleicht aufs... - Nein. Wir gehen einfach.
- Hat uns gefreut. Ah! - Ich schaff's nicht.
- Wo ist das... - Gleich da.
Ist bestimmt nicht so schlimm.
(Caroline erbricht)
("Pure imagination" ertönt)
Ich geh raus. Zu hören, wie sich jemand übergibt...
Ich versuch die ganze zeit, mich nicht zu übergeben.
(Toilette wird gespült)
Na, was war das denn?
Geht's Besser?
(Erbricht)
(Beide würgen und stöhnen)
Hat sie erzählt, dass sie hackfleischsuppen-kotze
über einen voll süßen typen gereihert hat?
Ich formulier's mal so, Caroline,
zu meiner heroin-zeit wär das ein total akzeptables erstes date gewesen.
Ich verstehe das nicht, wir haben genau dasselbe gegessen,
warum war dir nicht schlecht?
Weil du ein reiche-mädchen-magen hast, ich vertrag armenfutter.
Dir wird übel und mir reinigt es die haut.
- Hallo, mädels. - Max: Hey, Sophie.
Ich bin an meinem platz.
Oh.
Oh, das ist merkwürdig.
Schon gut, sie wussten es nicht. Tun sie's nie wieder. Verschwinden sie.
Sophie, was sie bilden sich ein?
Na ja, die saßen an meinem Tisch.
Was heißt an ihrem? Das ist meiner.
Wenn es ihrer wäre, dann müsste hier aber ein kinderstuhl sein.
Sophie will mit mir krieg, wir haben krieg.
Max, hi. Ich bin's, Andy.
Aus dem laden. Sie sind mit 'ner zuckerstange in der tasche rausspaziert.
Das war keine zuckerstange. Ich war nur froh, sie zu sehen.
Sie werden sich gleich noch mehr freuen.
- Juhu! - Die kommen mit 'ner einladung.
Für sie und Caroline zu 'ner party bei mir im laden.
Kommen sie lieber ohne uniform, sonst hält man sie für 'n riesengummibärchen.
Also, sie kann nicht aufhören, was?
Die ist doch so dünn. Wie viel kann noch aus ihr rauskommen?
Nein, ihr ist das nur peinlich. Sie labert immer Von selbstachtung,
als ob's so was wichtiges wäre.
Es wär schön, wenn sie kämen.
Ich mache keinen druck. Aber wenn sie sie überreden,
gebe ich ihnen gratis-süßkram bis ans ende ihres lebens.
(Klingel ertönt)
Und jetzt klaut der meine nummer.
Der Candyman hat uns zu 'ner party in seinem laden eingeladen.
Ich hab natürlich gelauscht. Ich hab alles gehört,
- alle witze über das lustige kotzmädchen. - Ah!
Ich kriege jetzt schon schmuck?
Dein neuer mann wirft mit seiner kohle echt um sich.
Er ist nicht mein neuer mann. Und wird es auch nicht werden.
Oh, kaugummistreifen.
Ich finde einen mann, der attraktiv und süß ist.
So süß, dass "süß" neben seinem namen auf seinem laden steht.
Und ich versaue jede chance, die ich bei ihm haben könnte.
Du hast nichts versaut.
Es ist gut, dass er jetzt schon weiß, dass du einen würgereiz hast.
Oh, das ist zauberhaft. Glückwunsch zum valentinstag.
Ich gehe nicht auf diese party. Ich kann ihn nie wiedersehen.
Ich will trotzdem hingehen.
Nach mitternacht in 'nem süßwarenladen rumzuhängen,
hielt ich für das schwerste auf meiner wunschliste.
Geh nur hin. Viel spaß.
Ich halte das für falsch. Ihr seid perfekt füreinander.
- Ihr seid wie hänsel und gretel. - Die waren bruder und schwester.
Na, und?
Also keine Caroline?
- Nein, sie konnt's nicht möglich machen. - Hm.
Darüber bin ich sehr traurig, aber niemand sieht es.
Sie werden's überleben. Hier gibt's genug andere damen.
Das sind bloß freunde. Ein paar sind Von hier
- und ein paar Von der wall street. - Wall street?
Haben sie dort süßigkeiten mit 'nem bauchladen verkauft?
Schön wär's.
Ich saß in 'ner firma für aktienhandel Von pharmaunternehmen.
Was? Sie kennen menschen, die zugang zu pillen haben?
Und ich dachte, sie können nicht noch Besser werden.
Eines tages kam ich in die firma und die firma war weg, bankrott,
rumms, kein job, kein verdienst, nichts.
Und nachdem ich 'ne woche durchgesoffen hatte, dachte ich,
jetzt kann ich das tun, wovon ich immer geträumt habe.
Ich verkauf süßkram. Bin mein eigener boss.
Hab meine ersparnisse investiert und diesen laden aufgemacht.
Und bald schon wird candy Andy die welt der naschkatzen regieren.
- Zu angeberisch? - Nein.
Gut, werfen sie alle raus, wir gehen zu mir.
Max, tut mir leid, ich steh auf ihre freundin.
Mir tut's auch leid, ich finde das zeug hier auch süßer als sie.
Ich möchte, dass sie mit Caroline reden.
Ich hatte recht, ihr seid perfekt füreinander.
Ja? Ich würde gern mit ihr rumhängen in klamotten, die ich nicht mehr brauche.
(Max lacht)
Sie ist nicht da. Sie ist wohl mit dem pferd spazieren.
Ihr habt 'n pferd und das erfahr ich erst jetzt?
Dass ich 'nen süßwarenladen hab, sag ich nach 30 sekunden.
- Ich geh pinkeln. - Es macht ihr nicht aus, dass ich hier bin?
Die sache war ihr peinlich, das wird schon wieder.
(Caroline & Max schreien)
- Caroline: Kannst du nicht anklopfen? - Warum sind deine beine in der luft?
Und warum hältst du den duschkopf zwischen... oh, ho, ho!
Tut mir leid, ich wusste nicht, dass du es dir hier gemütlich machst.
Warum bist du schon zu hause?
Warum bist du nicht auf der candy-Andy-party? Sieh mich nicht so an,
ich bin nicht der einzige mensch, der masturbiert.
Und Andy ist auch hier.
- Wir wollten sie überraschen. - Aber dann überraschst du uns.
Es ist doch kein weltuntergang.
So etwas ist doch schon ganz vielen menschen passiert.
Wem? Wem ist so etwas schon jemals passiert?
Das ist vielleicht 'n heikles thema gerade,
aber du solltest mehr als die hälfte unserer wasserrechnung zahlen.
Hallo, mädels.
Kriege ich heißen tee, um mich aufzuwärmen?
Es gab kein heißes wasser bei uns, als ich duschen wollte.
Ja, weil das alles in Caroline ist.
- Max! - Du bist so angespannt.
Hier, das entspannt dich vielleicht.
Na? Geht's dir schon etwas Besser?
Ich bin an meinem Tisch.
Hallo, Sophie.
Was tun sie an meinem Tisch?
Es ist nicht ihrer, er gehört mir. Andere vierer-tische sind besetzt.
Sie müssen den kleinen Tisch nehmen, wie es geplant ist für einzelesser.
Das ist mein platz. Danke. Sie wussten es nicht, verschwinden sie sofort.
Hallo, Max. Das hier ist mein neuer platz. Ich finde ihn Besser.
(Lacht)
Ich will ihn nicht schon wieder sehen.
Er hat gesehen, wie du dich übergeben und masturbiert hast,
mehr geht nicht.
Hi.
Hi. Ich weiß, ihnen ist ziemlich alles peinlich.
Und es gibt nichts, was ich sagen kann, dass das nicht mehr so ist, also...
(Lacht)
Für wen ist das peinlich?
Um die peinlichkeit zu steigern, mache ich jetzt turnübungen in der öffentlichkeit.
Das ist nicht peinlich, das war faszinierend.
Ok. Dann kommen sie zu mir und sehen mir beim masturbieren zu.
Oder wir gehen auf 'nen kaffee.
- Ich freu mich ja so! - Danke, Max.
Nein, nicht für dich, für mich.
Ich bekomme lebenslang süßkram und vielleicht 'n paar pillen.