PERSONAJELE, FIRMELE ȘI LOCURILE SUNT FICTIVE
FILMAREA COPIILOR S-A FĂCUT REGULAMENTAR
- Mută mașina! - De ce te dai jos?
- Vă rog, mutați mașina! - Nu ești zdravăn?
Hai!
Repede!
Mută mașina!
- De ce nu te miști? - Dă-te la o parte!
Mișcă-te odată!
Hai să mergem!
- Unde plecați? - Nu poți lăsa mașina în drum!
Am zis să muți mașina!
Ești o dilie zâmbăreață, deci zâmbește!
Îmi cer scuze!
Nu poți să lași mașina în drum!
- Îmi cer scuze! - Doamne…
Mulțumim!
EPISODUL 4
- N-am mai râs de mult așa! - Cum e chiar să fii o dilie?
- Super! Mulțumesc! - Pentru puțin.
O clipă!
ANULARE TUNS
Încă o anulare…
Trebuie să merg în persoană?
Doamnă Kang, trebuie să ne despărțim aici.
- Aici? - Da, am de mers la cineva.
Plec eu primul!
- Bine. - Taxi!
Avea dreptate Ah-young că are iubită…
Kang Han-deul?
Jeong-sin?
Mulțumim!
Trebuia să te invit eu.
M-ai ajutat mult când eram în facultate și cât am fost subalterna dumitale.
Aiurea!
N-am avut angajată mai isteață ca tine.
Am auzit vestea și am tot vrut să te invit la restaurant.
Am auzit că ai divorțat.
Da, așa e.
- Bravo ție! - Poftim?
Ești dulce și timidă. Sigur ai avut un motiv întemeiat să divorțezi.
Mi s-a părut mereu mare păcat că te lăsai călcată în picioare.
Divorțul a fost cea mai bună decizie din ultima vreme.
Mă bucur pentru tine. Cum îți mai merge?
- Lucrez la Asigurări Plus. - Serios?
Trebuia să-ți iei liber după divorț și să călătorești.
Lucrăm la un produs aparte. Îmi place la serviciu.
Ce fel de produs?
Asigurare de divorț.
Asigurarea de la târgul de nunți?
- A fost ideea echipei voastre? - Da. Văd că ești la curent.
- Mi s-a părut interesantă. - Da, nu-i așa?
Cred că ești ocupată cu pregătirea lansării.
- Sper că nu-ți răpesc prea mult timp. - Nici vorbă!
E mare harababură, dar e distractiv.
Am colegi foarte pricepuți, colaborăm excelent.
Serios?
Precis ai dumneata treabă.
Nu, e în regulă.
Lansarea unui asemenea produs în Coreea presupune anumite riscuri,
dar, cu o subscriitoare de talia ta în echipă…
o să fie bine.
Poftim?
Nimic. Cred că asigurarea de divorț o să aibă mare succes.
- Multă baftă! - Mulțumesc.
- Hai să mâncăm! - Poftă bună!
- La fel! - Mulțumesc.
MUZEUL DE ISTORIE DIN SEUL
COMORILE MELE MOȘTENIREA MEA
Guiț-guiț!
- Și vrăbiuțele? - Cirip-cirip!
- Și cățelușii? - Ham-ham!
- Cum fac purcelușii? - Guiț-guiț!
- Și găinile? - Cotcodac!
- Și iepurașii? - Țop-țop!
- Cum fac purcelușii? - Guiț-guiț!
EXPOZIȚIE SPECIALĂ OBIECTE DONATE
- Sunt autentice, nu-i așa? - Da, sunt.
Au fost realizate de Kim Dae-jin. Sunt 416 clișee de lemn.
Pare incredibil că sunt opera unui singur om.
Ai venit.
Cum era să nu vin?
Atunci ce-ar fi să-mi faci o poză ca lumea?
Ce cauți aici?
Am venit cu treabă.
Ia o poliță de la mine.
Un-hyeong…
- Ce sunt astea? - Ce-i aici?
- Super! - Ce-i acolo?
INFORMAȚII DESPRE ASIGURAREA DE DIVORȚ
E o asigurare de divorț.
E efectiv o asigurare în caz de divorț.
Dacă ai nevoie de ajutor, închei alt tip de asigurare.
Nu.
Neapărat pe asta!
Scuze. Dacă mă pui la încercare, te rog să încetezi.
Nu sunt o jigodie, să te pun la încercare după ce ți-ai pierdut soția.
Mda…
Dacă vrei să mă simt vinovat, accept.
Ai multe fire albe, pari moș.
Și părul din nas…
- Știi ce respingător arăți? - Ki-jun…
Ești funcționar public, nu se cuvine. Nu poți s-o ții așa la infinit.
Cât ai de gând să te mai învinovățești și să mai trăiești atât de deplorabil?
De ce nu te-ai dus la tuns când ți-am zis?
De ce refuzi să te duci și m-ai făcut să vin până aici?
Și vezi că ai programare la tuns în weekend, neapărat să mergi!
Dacă iar nu te duci, să știi că iau măsuri drastice.
Încă o anulare… Trebuie să merg în persoană?
UN-HYEONG: MĂNÂNCI? SPER SĂ NU RĂCEȘTI
Doamne, iar a început ploaia!
UN-HYEONG: AZI O SĂ PLOUĂ IA-ȚI UMBRELA LA TINE
E culmea, zău!
Nu face niciodată curat!
UN-HYEONG: AM SCHIMBAT BATERIILE DE LA TELECOMANDĂ
POȚI SĂ TE UIȚI LA TELEVIZOR
UN-HYEONG: DU-TE UNDEVA CU MAȘINA ÎN LOC SĂ STAI ACASĂ ÎN WEEKEND
Am adus pui prăjit!
AVEAU OFERTĂ, O PORȚIE GRATIS LA FIECARE PORȚIE COMANDATĂ
Dacă aș fi făcut…
pentru sora mea…
măcar un sfert din ce fac pentru tine…
n-ar fi sfârșit așa.
Îmi pare rău.
Îmi pare rău, Ki-jun.
N-am…
N-am… N-am știut ce să fac!
Semnează aici!
Du-te și cunoaște lume!
La nevoie, însoară-te.
Dacă nu merge, divorțează.
Pune-te odată pe picioare!
Nu vreau să te pierd și pe tine.
Nu!
- Ce s-a întâmplat? - S-a terminat.
VERIFICAȚI OBIECTELE CARE NU SE SPALĂ
Trebuia să citești afișul.
NU SPĂLAȚI PERNE SAU JUCĂRII DE PLUȘ POT DEFECTA MAȘINA
Baftă!
Te aștepți să te ajut?
Ce facem?
Nu atinge nimic!
Merge fără probleme.
Nu se reciclează, îți trebuie un sac pentru deșeuri inflamabile.
O să țin minte.
- Mulțumesc! - Cu plăcere. La revedere!
Apropo…
Ce ai acolo?
- E weekend. Unde ești? - La un hotel.
- La un hotel? Cu cine? - Cu un tip.
Cu un tip?
Pari surprinsă.
Crezi că-mi fac de cap cu un tip la ora asta?
Mi-a aranjat mama o întâlnire.
Nu, spune! Pot să vorbesc.
Cum? Cinci contracte?
De unde să scoatem cinci contracte?
Simt că-mi pierd mințile…
Bine, am înțeles.
- Ești plină de viață. Și eu la fel! - Chiar nu mă interesează.
Deci lucrezi în finanțe.
În asigurări.
Vrei să închei o asigurare? E o asigurare de divorț.
Ești cam agresivă.
- Am nevoie de cinci contracte semnate. - Ești foarte sinceră.
Și nepoliticoasă. Sunt conștientă de asta. Dar oricum n-ai venit de bunăvoie, nu?
Nu-ți mai pierde vremea cu o mojică. Hai să punem capăt întâlnirii!
Cum vezi, am treabă. Îmi pare rău.
Ești pătimașă, îmi place. O să închei asigurarea.
Nu ești întreg la minte? Ce faci? Dă-i drumul!
E mâna sorții.
S-a rupt exact în jumătate.
Păstrez jumătatea asta și data viitoare le lipim.
Lasă siropoșeniile!
Ce faceți?
Unu, doi…
Casă de piatră!
E mâna destinului. Ni s-a întâmplat tocmai nouă!
Mai ai în păr…
Domnișoară Ah-young!
Suntem în pauză, dar, cum sunteți client fidel…
- Vă pun o porție mare în ea. - Mulțumesc!
Ce bătaie de cap!
Știi câte deșeuri de plastic produce fiecare coreean?
Cam 102 kg pe an.
Dacă știi deja…
- Stai puțin! De unde știi? - Studiez atent statisticile.
- Dumneata de unde știi, domnule An? - Și eu studiez atent statisticile.
Puțini oameni au asemenea obsesii ciudate.
Fascinant!
LA OKGYEONG SÂNGERETE CU OREZ
- E soțul dumneavoastră? - Îmi pare rău că ați asistat la așa ceva.
Nu aveți de ce să vă cereți scuze.
- De când se poartă așa? - Nu-i stă în fire, dar a băut.
Își permite fiindcă-l protejați!
Înțeleg situația, doamnă.
Dar nu poate să se poarte așa cu dv. doar pentru că a luat la bord.
Mi-e mai mult dușman decât soț. Bea, pariază, mă bate…
Și-mi ia toți banii economisiți! Nu mai suport!
- Câți ani împliniți anul acesta? - Eu? Fac șaizeci.
- Și copiii? - Sunt mari, la casa lor.
Ați făcut destul.
ASIGURĂRI PLUS
- Ce-i asta? - O asigurare de divorț.
Asigurare de divorț?
Nu puteți continua așa.
Nu vă îndemnăm să divorțați.
Asigurarea include și terapie de cuplu. Încercați întâi să vă salvați relația.
Dacă soțul tot nu se schimbă, puteți intenta divorț.
Tare aș vrea…
Dar nu știu dacă mai pot la vârsta mea.
Mai aveți mulți ani de viață înainte. Meritați să fiți fericită.
Domnișoară Ah-young!
Nu mi s-a mai întâmplat să plătească fata nota.
Diseară plătesc eu.
- Am ceva de mărturisit. - Nu, te rog!
Nu vreau să te mint.
Firma de dezvoltare imobiliară din profil e a tatei. Sunt director doar cu numele.
De fapt…
sunt dansator.
În ciuda obiecțiilor părinților mei, vreau să-mi urmez pasiunea pentru dans.
N-ai decât!
Ce faci?
REALITATE
Domnișoară Ah-young!
Taxi!
E sărit de pe fix!
Domnule Noh?
De unde vii alergând așa?
De la Muzeul de Istorie.
Sunt autentice!
- Unde mergi? - Nu știu.
- Cum mergi fără să știi unde? - Nu știu.
Nu voiam să stau în casă, așa că am ieșit.
- Ia-mă și pe mine! - De ce te-aș lua?
Vreau o cafea bună.
Ești mai priceput decât credeam.
Părea să aibă nevoie disperată de divorț. Bine atunci…
- Stai în partea aia? - Da.
Ia-o înainte până nu mor de foame.
Nu! Nu invit pe nimeni la mine acasă. La revedere!
Se pare că e urgent.
„Cro-Magnon”?
E gata!
- Mulțumesc! - O clipă.
- O să stau pe scaunul ăsta. - E scaunul proprietarului.
Ia loc!
Poftă bună!
Mulțumesc.
- Mănâncă! - Bine.
E bună!
KIM GUN-BOK, KIM GA-YEON KIM MIN-JOO, KIM MIN-WOOK
Kim Bo-gang n-are cu ce să mă ajute. Nici Kim Mi-jae…
Dae-bok la telefon.
Alo?
Salut, Mi-jae! Eu sunt. Ai treabă? Voiam doar să știu dacă…
Alo? Cum de ai treabă în weekend?
- Salut, Seok-gi! Eu sunt. - Salut, Dae-bok.
E weekend. Ce faci?
Îmi pare rău, dar mi-am făcut asigurare recent.
- Nu mai pot să fac alta. - Nu de asta am sunat.
- Voiam doar să te invit la biliard. - Fir-ar, mă sună nevastă-mea!
- Vorbim altă dată. - Alo? Seok-gi?
Cum am ajuns în halul ăsta?
Doamne…
Mă întreb ce-o mai fi postat scumpa mea soție.
SINGURĂ
Cum? Singură? Pe bune?
Voiam doar să câștig bani.
Vai, Doamne…
Prin multe ai mai trecut, Dae-bok!
Deci așa faci să postezi poze…
A mers! Prima mea postare pe rețelele de socializare!
Te-ai trezit?
- De ce ai comandat atâtea lucruri? - Ai dormit și n-ai plătit camera.
Ești mult prea drăguță.
De ce nu m-ai trezit?
Păreai obosit, am zis să te las să dormi.
Vorbești ca ea.
De ce tricotezi?
Stimulează lobul frontal, parietal, occipital și temporal.
Doamne…
Vreau să mă perfecționez.
Împletitul firelor îmi amintește de relațiile dintre oameni.
Când tricotez,
mă calmez dacă sunt nervoasă și îmi dispare anxietatea.
Dacă pot să-mi deșir greșelile făcute, cred că-mi pot tricota o nouă viață.
Vreau să văd și dacă reușesc să termin dacă nu mă dau bătută.
Cred că de asta îmi doresc să ajung să tricotez bine.
Atunci învață-mă și pe mine să tricotez.
Vrei să tricotezi?
Da, am o împletitură neterminată.
- La ce împletitură te referi? - Nu știu nici eu.
Vrei să mergem să uităm de griji?
- Ciudat mod de a uita de griji… - Te simți mai bine când cumperi ceva bun.
Ouă! Dă-mi o cutie.
- De asta de aici? - Mai mică.
- Mulțumesc! - Cu plăcere.
Ceapă verde!
- Împărțim legătura? - Nu, mulțumesc.
Cum stau singur, nu folosesc o legătură întreagă.
Dar îmi trebuie pentru gătit. De ce n-or vinde și la fir?
N-am frigider, deci nu pot să iau.
N-ai frigider? Cum așa? Trăiești în Evul Mediu?
Alesesem unul cu grijă, dar mi l-a luat.
Nu știu de ce, dar nu mi se pare corect să cumpăr două frigidere într-un an.
Da, două frigidere într-un an e cam exagerat.
De ce v-ați despărțit?
- Ce întrebare mai e și asta? - M-a apucat curiozitatea.
Fiindcă am fost o proastă.
Dar dumneata?
Sunt uneori meschin.
ÎN URMĂ CU CÂȚIVA ANI
Cred că ești obosită.
- Dă-o încoace! - Mersi.
Pregătesc imediat cina.
- Cina? - Da.
La naiba! O să pregătesc ceva simplu.
Eu am planuri pentru cină.
- Ai planuri? - Da.
Mă văd cu un tip pe care-l știu de la New York. E în țară acum.
Dacă a venit tocmai din SUA, se cuvine să te vezi cu el.
- Dacă ești obosită, te duc eu cu mașina. - Nu e nevoie. Ne vedem acasă.
Înțeleg. Deci vine încoace?
- Foarte bine! Acasă e mai ușor. - Nu aici, la mine acasă.
La tine acasă?
- Cum adică? - Poftim?
Locuința mea dinainte.
Credeam că ai vândut-o după ce ne-am căsătorit.
De ce să renunț la spațiul meu personal?
Ce e?
- E ciudat că ai altă locuință. - De ce să fie ciudat?
Mi-o permit și am nevoie să am locul meu.
Dar suntem căsătoriți!
Nu înseamnă că trebuie să împărțim tot.
Ai fi putut măcar să-mi spui.
De ce să-ți zic tot?
- Pentru că suntem soț și soție. - Și ce dacă?
Trebuie să decidem mereu împreună? Mie tocmai asta mi se pare ciudat.
Căsnicia e cea mai importantă parte a vieții mele, dar nu e totul.
Nici pentru tine n-ar trebui să fie totul. Înțelegi ce zic?
Ne vedem mai târziu.
Poți să stai în fotoliu. Stau eu pe scaunul de pescuit.
- Sigur? - Dumneata ai stat mai devreme.
Acum e rândul meu.
- Mi se pare echitabil. - Nu, e cana mea!
De ce duci o viață așa de austeră când ai atâta spațiu la dispoziție?
- Mi s-a acrit. - Cum adică?
Fostei mele soții îi plăcea să decoreze casa.
Aveam prea multe lucruri.
De fiecare dată când veneam acasă, găseam ceva nou.
Zicea că vrea să-mi fie mie bine.
Dar nu-mi mai venea să mă întorc acasă.
Atunci mi-am dat seama că am nevoie de un loc care să fie doar al meu.
Te înțeleg perfect.
- Serios? - Da.
Simți nevoia să-ți aperi spațiul personal.
De obicei, lumea mă înjură când deschid subiectul.
Sunt obișnuită să fiu înjurată, așa că înțeleg.
Ești tare!
Apropo, ce-i aia?
- Piatra mea de companie. - Piatră de companie?
Am găsit-o când am fost cu Ki-jun la pescuit.
- Domnul Noh pescuiește? - Precis ați fost căsătoriți?
N-a pomenit niciodată de pescuit.
- Îți place să pescuiești? - Nu, detest.
Probabil știa și s-a gândit să nu-ți zică.
Am fost la pescuit în toiul iernii, la scurt timp după ce divorțaserăm.
N-am scos o vorbă despre divorțuri.
Am vorbit dacă ar trebui să ne luăm câine sau pisică.
Discuția despre animalele de companie a dus la o discuție despre ontologie.
În final am decis să renunțăm la animale, dar…
- Dar ce? - Atunci mi-a atras atenția piatra.
M-am gândit
că piatra asta rece, inexpresivă
n-o să se enerveze și nici n-o să mă facă să mă simt prost dacă nu sunt amuzant.
Da, domnule Noh. Am găsit! Vin imediat.
- Su-in, ia uite! - Alo!
Mă urmărești? De ce-ți faci cumpărăturile aici?
Și de ce nu mi-ai trimis ce ți-am spus? Din cauza ta nu pot folosi bideul!
Ce nătăroaică! Mare figură ești!
Ce e? Iar ești invazivă?
Ai uitat? Despre asta e vorba? Ești proastă și ai uitat?
Ai uitat? Răspunde-mi!
Ce-o să faci? Să te văd!
Ce crezi că poți să faci?
Ai înnebunit? De ce țipi la mine?
Tu cine naiba ești?
Su-in, hai să mergem!
Data viitoare îmi aduc scaun.
Poftim?
Dar-ar dracii!
Apropo, cum de-ai avut curaj?
- M-am înfuriat. - Ar trebui să te înfurii mai des.
Pe bune?
- Mulțumesc că mi-ai dat curaj! - Pentru puțin.
Am înțeles. Ne vedem acolo. La revedere!
ASIGURĂRI PLUS
ASIGURARE DE DIVORȚ CLAUZE
ASIGURĂRI PLUS
Ce facem cu cele cinci contracte respinse?
Am mai încheiat trei contracte în weekend. Ne mai trebuie doar două.
Rezolvăm cât de curând posibil.
În primele șase luni trebuie să fie zero divorțuri. Cum o să faci?
- Identificăm cazurile speciale. - Cazurile speciale?
Alegem asigurați cu risc crescut de divorț și îi urmărim îndeaproape.
Cum stabilești grupul cu risc crescut?
Apelăm la astrologie, fiziognomonie, profiling…
Folosim toate metodele cu putință.
Deci te dai peste cap ca să previi divorțurile timp de șase luni.
Trebuie, indiferent ce urmează.
Asta e tot?
Nu. Aveți aici lista partenerilor pentru prevenirea divorțului.
Pentru cazurile speciale vom oferi mai multe măsuri de prevenție,
cum ar fi golf, călătorii și terapie de cuplu.
Îmi place ideea.
Doamnă Jeon, apropo de lista partenerilor…
Pot să vă sugerez o firmă care nu apare pe listă?
Dacă are o ofertă mai bună, sigur.
- Atunci continuăm pe echipe. - Bine. Domnișoară Joh…
Ce-i cu fața asta?
Nimic.
Mi se pare foarte enervant să trebuiască să cunoști lume.
Te referi la mine?
- Ne vedem jos în zece minute. - Ia-ți lucrurile și vino jos.
Dră Joh, vino să vorbim!
Erai cu domnul Noh în ziua respectivă?
Era vorba de a dumitale?
Ziua de ovulație.
Să facă planul de afaceri.
OVULAȚIE 23 NOIEMBRIE
Ce se aude?
E zi de ovulație. Vorbim într-o zi de lucru.
Da, eram împreună, dar nu era ziua mea de ovulație.
- Serios? - Înțeleg că nici a dumneavoastră.
LISTA PARTENERILOR
Până aici mă ocup eu.
- Dumneata te ocupi de partea asta, bine? - Da, domnule.
- De fapt, nu. - Cum?
Ce-ar fi să fii ingenioasă și să găsești ceva ce le place tinerilor?
Ingenioasă?
La revedere!
Am pană!
Vai de mine! Deci nu putem merge?
- Luăm un taxi? - Nu, rezolv eu.
Nu-ți face griji!
- M-am dus după cafea. Ai și rezolvat? - Da. Mulțumesc!
M-am mișcat repede, nu? Urcă!
AGENȚIA DE TURISM WOOSEOK
Sunteți agenția de turism Wooseok?
- Da. - Bine…
Vreau să discut cu directorul Kim Seok-gi.
E în spatele dv.
Salut, Seok-gi! Vino încoace! Unde vrei să pleci?
Dae-bok, cu ce ocazie pe la noi? Îmi pare rău, dar…
Nu te teme, n-am venit să-ți vând o asigurare.
Seok-gi… Avem un proiect în derulare, n-ai vrea să fii partenerul nostru?
- Un proiect? - Da.
Firma dezvoltă un nou produs de asigurare.
Proiectul e legat de noul produs. Are șanse de reușită.
FIZIOGNOMONIST DAE-SIN
APARIȚII TV
Acestea sunt fotografiile asiguraților.
Vă rugăm să le ordonați după probabilitatea divorțului.
Asta e ordinea.
Sunteți la înălțimea reputației dv.!
Chiar e posibil să descifrezi viața cuiva după trăsăturile feței?
Bineînțeles.
Prima impresie doar reflectă ce e în interiorul omului,
pe când fizionomia îți permite să-i cunoști caracterul.
Altfel spus, caracterul dictează viața pe care o duce omul.
Dacă personalitățile sunt diferite, viața conjugală poate fi dificilă.
Dar nu există un mod anume de a citi trăsăturile feței?
Ba sigur că da.
Fiecare față are cinci vârfuri. O clipă, să iau o foaie de hârtie!
Unde-o fi?
Desenați pe fața mea!
- Nu te deranjează? - Ar fi o onoare.
- Mulțumesc din suflet! - Pentru puțin. Doar suntem prieteni.
Ai o firmă serioasă și mai de încredere decât altele, de asta am venit la tine.
Ai motive de mândrie.
- Soția ce-ți mai face? Bine? - Da, sigur. Foarte bine!
Trăiește viața din plin.
E plecată tot timpul, abia mai dă pe acasă.
- Și nevastă-mea e exact la fel. - Zău? Dar era foarte retrasă.
- Asta a fost demult. - Serios?
Mai ții minte când eram tineri?
Noi ieșeam ca să bem și să jucăm biliard, iar ele stăteau acasă și creșteau copiii.
După ce și-au petrecut tinerețea așa, normal că acum sunt supărate.
Noi am folosit serviciul ca pretext și am făcut ce-am vrut.
- E de înțeles. - Ai dreptate.
Ce loc e ăla?
Rovaniemi. E în Finlanda.
- Reședința oficială a lui Moș Crăciun. - Serios?
- Arată nemaipomenit! - Superb, nu?
Dacă vezi aurora boreală cu partenerul, se reaprinde dragostea.
Pe bune?
Ai fost acolo?
Am agenție, dar nu înseamnă că pot să merg peste tot.
Mi-aș dori și eu să văd aurora boreală.
Hai să mergem măcar o dată în viață!
Da, așa să facem!
- Mulțumim că v-ați făcut timp pentru noi! - Mulțumim mult!
Apropo, plecați așa?
Da, ne ștergem mai târziu.
Există ceva mai important decât aspectul fizic.
Sufletul.
Sufletul modelează de fapt aspectul fizic. E posibil ca fizionomia să se schimbe.
- Am înțeles. - Am înțeles.
- Îți stă bine așa. - Și dumitale.
- Hai să-ți citesc trăsăturile feței! - Bine.
Zicea că trăsăturile trebuie să fie armonioase,
să nu iasă niciuna în evidență.
Dar la dumneata ies toate!
Acum e rândul meu.
Ai arcadele teșite și nasul prea mic în comparație cu restul feței.
Ce are nasul meu?
- Șterge-te repede! - Bine.
Îmi șterg umărul obrazului…
Gata!
Mă ustură!
Normal! Trebuie să te ștergi cu grijă, ca să nu-ți intre în ochi.
- Mă descurc. - Te ajut eu.
Stai nemișcată și închide ochii.
Doamne…
Ești cumva urs panda?
- Mă rog… - Sigur adori să mănânci bambus!
Așteaptă puțin!
- Alo? - Domnul Noh Ki-jun?
Da, la telefon.
- Sunt Kim Seon-man, de la ASF. - Spuneți, vă rog.
Am găsit încălcări ale reglementărilor în timpul dezvoltării produsului.
Trebuie să veniți la ASF.
Încălcări ale reglementărilor?
Da. Aprobarea pentru asigurare ar putea fi retrasă.
Prevenirea divorțului?
Ce să facem?
Nu ne ocupăm cu prevenirea divorțului.
- Vreau să ții ore de dans. - Ne mai vedem?
Mai șocant e altceva. Această persoană prezintă cel mai mare risc de divorț.
Afară! Să nu veniți înapoi până nu rezolvați!
Trebuie să rezolvăm în ora de aur.
- Parcă ești medic. - Bisturiu!
Știți unde ar putea fi soțul dv.?
Încercați dv. să găsiți.
Cică să mergem la Gorangae.
Vă rog să coborâți până la apus. E la altitudine, se întunecă repede.
Subtitrarea: Diana Lupu