PERSONAJELE, FIRMELE ȘI LOCURILE SUNT FICTIVE
FILMAREA COPIILOR S-A FĂCUT REGULAMENTAR
O clipă!
EPISODUL 3
Bună dimineața!
ÎNTREBARE ALARMĂ
- Ce cauți aici, jegosule? - Ce cauți tu aici?
E patul meu, Laș-man!
Ai zis să nu dorm pe canapea, că se simt fetele prost!
Acum îți aduci aminte?
După ce te-ai dat mare gentleman…
Ai zis că dormi pe podea!
- Am încercat, dar… - Dar ce?
Era prea tare.
- Cum adică? - N-am putut.
- Ce se întâmplă aici? - Aoleu!
Alo! Noh Ki-jun…
- Ce face? - Nu știu.
Nu pot să opresc alarma decât dacă ghicesc răspunsul corect.
Doar așa reușesc să mă trezesc.
Trebuie să calculeze VAP-ul mortalității exponențiale.
Impresionant!
VALOAREA INDEMNIZAȚIILOR DACĂ MORTALITATEA CREȘTE EXPONENȚIAL
Mai repede!
22.000.000 DE WONI
Gata!
Ce dracu'? Chiar m-ai strâns de gât?
Chiar m-ai strâns de gât?
- Ki-jun, ce s-a întâmplat ieri? - Vă povestesc înăuntru.
- Stați liniștit, am găsit o contramăsură. - Ce contramăsură? Doamnă Kang!
- Au făcut noapte albă împreună? - Nu, am dormit.
- Ba chiar în același pat! - Cum?
De ce au găsit o contramăsură în același pat?
CERERE
Doamnă Jeon, ideea noastră a avut succes.
E nemaipomenit! Ia uitați câte contracte avem aici!
O clipă!
De ce sunt toate în așteptare?
ÎN AȘTEPTARE
- Deci? - Poftiți?
E ceva în neregulă.
Nu, așa e.
De ce sunt în așteptare? Răspunde-mi!
- Dintr-un motiv întemeiat. - Așa am propus eu.
- Dumneata, doamnă Kang? - Da. A fost ideea mea.
Trebuie să încheiem contracte! De ce sunt în așteptare?
Explică-te.
Mai bine zis…
justifică-te.
Vreau să închei o asigurare de divorț în numele ei.
Pot, nu-i așa?
- Da, desigur. - Luați loc!
- Îmi explicați? - Da.
- Deci vreți asigurare pentru fiul dv.? - Da, urmează să se însoare…
- Cuscră! - Cuscră!
Cum să închei asigurare de divorț? Nunta e peste o săptămână!
Scuză-mă, cuscră, dar ai venit și dumneata în același scop. Ba chiar înaintea mea!
Am venit doar pentru că am auzit că au reducere la scaunele de masaj.
Voiam să le mai cumpăr câte ceva.
Eu am venit să mă uit după bijuterii pentru scumpa mea noră.
Dacă ții atât de mult la fata mea, de ce vrei să închei asigurare?
- Vrei să nu mai scap de ea din casă? - Ce idee! S-a schimbat lumea.
Uneori ajungi la divorț. Asta-i viața. Căsnicia nu trebuie să fie jug.
Ai dreptate, cuscră!
Nu poți să trăiești cu un om cu care nu te potrivești.
Exact așa zic și eu! Nu știi niciodată ce se poate întâmpla.
Întocmai! Să le facem copiilor asigurare!
Da, hai! Să stăm jos.
Vedeți ca prevederile contractului să fie absolut la fel!
Aceeași primă, aceeași despăgubire.
Dacă clauzele contractuale sunt identice, atunci este posibil.
Ai auzit? Clauzele trebuie să fie la fel.
Da, am auzit. Vă rog, puteți începe!
Trebuie să vă punem câteva întrebări.
Vreți să vă viziteze de sărbători?
- Nu. - Da.
- Poftim? - Poftim?
- Vă rog, nu… - Glumești!
Veniți repede, vă rog!
Ce cauți aici? Ia zi! E coada la asigurarea de divorț.
- Tu ce faci aici? - Am venit după tine.
- Ziceai că te uiți la invitații. - Dar tu ce faci aici?
Vrei să ne căsătorim? Ne facem asigurare!
- Se pare că ideea asigurării a prins. - Da, a trezit interesul.
- Misiune îndeplinită cu succes! - Nu e bine… Nu e bine deloc!
O să ducă la divorț.
- O să ieșim în pierdere. - Așa e.
Trebuie să plătim despăgubiri. Se pare că o să divorțeze toți.
Dar, dacă nu facem asta, nu ne îndeplinim norma.
- Iar dacă reușim, o să ieșim în pierdere. - Atunci ce facem?
Îi trecem pe toți în așteptare.
Întâi stabilim dacă întrunesc condițiile.
Altfel…
o să fie un fiasco.
Nu dispunem de timpul necesar. Nu putem formula prevederile în trei zile.
Reușim în trei zile?
Nu.
Mai bine nu vă mai căsătoriți!
Cum?
Dacă vă îndoiți de celălalt, ce rost are?
Sunteți escroci? Vă interesează doar banii de la asigurări?
- Escroci? - Ce tupeu!
Așteptați o clipă!
- V-ați supărat? - Da!
Atunci veniți la evaluare! Vrem să vedem cât de inapți sunteți pentru căsătorie!
Ce aiureală!
- Dobitocule! - Pe bune?
Ce porcărie!
Valea!
- Câți ursuleți au împărțit? - E nebun?
- Asta-i culmea! - Ce zici acolo?
Deci ai hotărât să oprești totul? Era bine să semneze înainte.
Răspunzi dumneata pentru un eventual eșec?
Liniștiți-vă, domnule Na.
Numărul polițelor nu garantează profitul.
Știu și eu lucrul ăsta! Te-ai găsit să-mi ții predici?
- Nu i-ai zis că am fost un agent de top? - Ba da, bineînțeles.
Învață oul pe găină! Fii atentă!
Întâi trebuie să încheiem numărul minim de contracte, pe urmă facem alte lucruri.
Înțelegi?
Are dreptate doamna Kang.
Probabilitatea mare a divorțului atrage pierderi.
Aveți perfectă dreptate!
Atunci…
Cum ai de gând să crești și profitul, și numărul polițelor contractate?
Analizăm fiecare caz înainte și calculăm riscul de divorț.
Majorăm primele în funcție de risc, minimizându-ne astfel pierderile.
Înțeleg intenția dumitale.
Dar nu avem suficienți subscriitori care să analizeze și să evalueze
niște clauze și condiții atât de complicate.
Ar trebui să mai angajăm oameni doar pentru acest produs.
Dar e bine să facem asta?
Sigur că nu.
Atunci ce propui?
Folosim IA pentru evaluarea prealabilă.
Dacă facem analiza inițială cu IA,
avem suficienți oameni pentru interviurile ulterioare.
Când ai planificat tot?
- Le-am dat datele celor de la Tehnic. - Testarea are loc după-masă.
- Trebuie să fiți de față! - De ce?
Sunteți singurul căsătorit dintre noi.
Doamne…
Bine! O asigurare cu totul deosebită și subscriitori ingenioși.
E un concept solid.
De-abia aștept!
- Luați și dv. parte la test, doamnă Jeon? - Nu, avem destule persoane divorțate.
Eu am chiar mai multe divorțuri la activ!
- Chiar că ai motiv de mândrie! - Încheiem ședința aici.
Te-ai descurcat de minune azi!
Mi-am zis părerea, atâta tot.
Nu e puțin lucru! Mulți dau înapoi când trebuie să-și asume răspunderea.
Am avut mari emoții, să știi!
Apropo, de ce n-am dormit la tine? Doar stai mai aproape. A fost tare ciudat!
Gata!
Am trimis documentele.
Acum să vedem ce includem în dispozițiile speciale.
- Acum? - Da.
E miezul nopții. Să facem pauză!
- Bine. Îi e cuiva foame? - Da.
Ai înfulecat două cutii! Te antrenezi pentru concursurile de mâncat?
Ce-avem de mâncare?
- Pot lua asta? - Normal.
Creveți!
- Ai o farfurie? - Da, sigur.
Han-deul, pot să dorm la tine și să plec direct la muncă?
Te superi?
Problema e că…
Se întâmplă ceva la dumneata acasă?
Nu.
Ba da, altfel n-ai fi cărat salteaua noaptea pe stradă.
Am cameră de oaspeți. Haideți să bem ceva!
- Pot să dorm la Han-deul. - La mine, la ea… Totuna.
Vrea cineva bere și pui?
- Vreau eu! - Și eu.
Bună idee!
Apropo, l-am văzut pe domnul Noh când mă duceam la baie.
Fii atentă!
Să nu exagerezi cu băutura sau măcar să și mănânci!
Și verifică-ți mesajele!
Nu le lăsa necitite! Mă scoate din minți. Să știi că nu glumesc!
Și vezi că ai programare la tuns în weekend, neapărat să mergi!
Ne-am înțeles? Dacă iar nu te duci, să știi că iau măsuri drastice.
Nu mai bea și culcă-te, bine?
Era dimineață, sigur vorbea cu o femeie.
Știu și eu?
Precis are iubită. E și talentat, și arătos. N-am dreptate?
Ba ai.
În fine… e un tip super!
Ce bine arată!
Trebuie să iei îmbucături mari ca să simți gustul brânzei.
Are atâta brânză, că se simte oricum.
Era să uit!
Descarc o aplicație.
- Ce aplicație? - De urmărire a ovulației.
- Poftim? - O să fie în contract.
Nu cumva ai iubită?
Femeia trebuie să-și urmărească ovulația chiar dacă nu-și dorește copii.
Dar stai puțin!
- Știi ciclul menstrual al vreunei tipe? - Sigur că nu. Tu?
Zi-mi o dată oarecare.
23 noiembrie.
- Ce e atunci? - Ziua de spălat adidașii.
E importantă pentru mine, ca ovulația pentru cupluri.
Se zice să nu încerci să dregi prieteniile stricate…
- Cine zice asta? - Schopenhauer.
Se zice că pantofii trădează firea omului.
- Cine zice asta? - Curățătoria.
- Ce naiba mai e și asta? - O notificare din aplicație.
Subscriere asistată de IA?
- De ce-oi fi având atâtea emoții? - Vă înțeleg. Și pentru mine e o premieră.
Ce drăguț!
Adorabil!
- Vorbește? - Da.
- Nemaipomenit! - Deci așa arată inteligența artificială!
- Cică e foarte deșteaptă! - Normal.
Cât fac 25.483.529 ori 3,7 trilioane?
- Bună! - Răspunde!
- Spune ceva! - „Bună ziua!”
L-am adus doar ca să destind atmosfera. Adevărata inteligență artificială e aici.
- E simpatic oricum. Hai, la culcare! - Vorbiți în microfon.
Când răspundeți,
prima de asigurare se modifică pe ecran, iar datele sunt salvate automat.
În cele din urmă vom putea conchide dacă persoana este eligibilă.
Bun! Sunt impresionat.
Acum vom începe testarea individuală în funcție de tipologie.
Domnul Na e căsătorit, dra Joh e necăsătorită,
iar domnul An e divorțat.
Domnul Noh face testul pentru cei cu divorțuri multiple.
- Bine. - Bine.
Stați! Mai sunt și cei recăsătoriți.
Domnul Oh Jeong-do din echipa 1 va face testul în scris.
Nemernicul de Oh Jeong-do?
A aflat nu știu de unde și s-a oferit să ne ajute.
E un egoist cum nu s-a mai pomenit! Ce l-o fi apucat?
Să nu luați de bun tot ce vă zice! N-ajută pe nimeni dezinteresat.
După cum îi spune și numele, te ajută de cinci ori din zece.
- Așa este… - Nu mereu.
Acum, că s-a însurat, vede viața în roz. Chiar poartă cămăși roz.
Ce jenant! Cum să porți roz la vârsta noastră?
- Și vorbește altfel! - Serios?
- E foarte amabil. - Pe bune?
E prima rundă de subscriere după tipologia asiguratului,
deci am să vă rog să răspundeți la toate întrebările, fără excepție.
- Am înțeles. - Bine! Cine vrea să înceapă?
Încep eu.
Bine, să-i dăm drumul!
Cât de des aveți raporturi sexuale cu soțul sau soția?
O întrebare grea de la început…
CÂT DE DES AVEȚI RAPORTURI SEXUALE CU SOȚUL SAU SOȚIA?
(1) ZILNIC (2) SĂPTĂMÂNAL (3) LUNAR (4) ANUAL (5) DELOC
Numărul cinci.
(5) DELOC
TIP: PERSOANĂ CĂSĂTORITĂ
De câte ori ați luat masa cu soțul sau soția în ultima lună?
(4) MAI MULT DE O DATĂ (5) NU-MI AMINTESC
Numărul cinci.
Care dintre următoarele motive e determinant pentru divorț?
Numărul cinci.
(5) FĂRĂ MOTIV
Cinci…
Numărul cinci!
Părerea despre recăsătorire.
(1) SIGUR DA (2) NU CONTEAZĂ (3) NU
Numărul doi.
Numărul patru.
(4) SIGUR NU
Adică…
(5) VA DECIDE SOARTA
TIP: PERSOANĂ DIVORȚATĂ
Completați: „Aleg… în detrimentul căsniciei”.
Aleg libertatea, firește! Numărul trei.
DE CE NU VĂ CĂSĂTORIȚI? (4) VREAU CARIERĂ
TIP: PERSOANĂ DIVORȚATĂ
Ce aspecte s-au îmbunătățit după divorț?
(1) INDEPENDENȚĂ EMOȚIONALĂ (2) TIMP PENTRU SINE
(3) PARENTING (4) BANI (5) NOI RELAȚII
(2) TIMP PENTRU SINE
Din ce motiv v-ați căsători sau recăsători?
(5) STABILITATE
Numărul cinci. Nu!
(1) M-AM ÎNDRĂGOSTIT
(4) SĂ AM COPII
(3) SINGURĂTATEA
GRUP DE MARE RISC
Am deja risc crescut de ficat gras și de diabet!
Acum am și risc crescut de divorț?
Ridicați-vă!
Gata, gata…
Ce e cel mai greu după mai multe divorțuri?
(4) TEAMA DE A CUNOAȘTE OAMENI
Numărul patru.
Ați mai divorța după recăsătorire?
(3) DA, DACĂ VREA CELĂLALT
Dacă ar fi să vă recăsătoriți, ce v-ar interesa la partener?
(5) STILUL DE VIAȚĂ
CUM AȚI AJUNS LA DIVORȚURI MULTIPLE?
(1) INDOLENȚĂ (2) NERĂBDARE (3) TRAUMĂ (4) BANI
Jin-ju?
Când ai venit?
De ce nu m-ai trezit?
E weekend, am zis să te las să dormi.
Ești cea mai drăguță soră!
- Unde e Un-hyeong? - Acasă.
Trebuia să vină, am cumpărat un joc nou. Dă-mi telefonul!
Ce e? Nu vrei să-l trezești?
- A muncit până târziu, probabil e obosit. - Atunci spune-i să vină pe seară.
Ar trebui să divorțez?
Poftim?
Vreau să divorțez.
Ce te-a apucat să vorbești despre divorț?
Ce s-a întâmplat? A făcut ceva nasol?
- Eu… - Da?
Nu sunt fericită.
- Poftim? - Am zis că nu sunt fericită.
Fii serioasă!
Doamne… M-am temut că s-a întâmplat ceva grav.
Câți oameni crezi că au o căsnicie fericită?
M-ai speriat aiurea.
Din câte știu, Un-hyeong e muncitor și responsabil.
- Mă înșel? - Nu, așa e.
Nu e destul? Ce mai vrei?
- Mărunțișuri. - „Mărunțișuri”?
Flecuștețe, gesturi mărunte pe care le faci din dragoste.
Pe astea trebuie să ți le oferi singură.
Ai așteptări prea mari, de asta ești nefericită.
- Atunci de ce m-am mai măritat? - Fiindcă îl iubeai.
La trecut, nu la prezent?
Dacă ai putea folosi prezentul, dragostea ar fi fost suficientă.
Dar, cum iubirea e de domeniul trecutului, mai trebuie ceva care să vă țină legați.
Chiar nu-mi doresc o asemenea viață.
Poți să rămâi lângă cineva din multe alte motive.
Trebuie să fie și iubirea unul dintre ele.
Mulți se căsătoresc fără să se iubească.
Că a fost sau nu vorba de iubire, odată căsătoriți, asta e.
Mai încearcă!
Unele lucruri sunt imposibile.
Ți-ai dat silința?
Nu pot să citesc ziarul liniștit.
Ce faci? Unde te duci?
Pleci? Zi-i lui Un-hyeong să vină încoace.
Ce naiba?
Jin-ju!
Stai!
Jin-ju!
SUNTEȚI FERICIT(Ă) ÎN ACEST MOMENT?
ASIGURĂRI PLUS
- Bună dimineața! - Bună dimineața!
Azi se desfășoară procesul de evaluare pentru asigurarea de divorț?
Da, domnule.
Crezi că o să vină lume? De ce s-ar supune unei evaluări a riscului de divorț?
Nu știu.
Sunt convins că o să dea iama… Pun pariu că nu vine nimeni.
Au venit toți!
Vor să-și testeze dragostea pentru celălalt.
- Dragostea o simți, n-o testezi. - Te uiți la prea multe seriale.
Pentru ei o să fie poveste de dragoste sau de groază? Haideți să aflăm!
De ce ați decis să vă căsătoriți?
(3) CA SĂ STAU CU EL/EA
- Trei! - Trei!
Ce drăguț!
- Numărul unu. - Patru.
- Prostule! - Au!
- Trei! - Trei!
Ne potrivim!
Ne certăm tot timpul. Dar eu nu vreau să mă cert!
Numărul patru.
Pe bune?
Ce părere aveți despre timpul pentru sine?
Ce faceți? Vă rog să ieșiți!
Uite-l acolo!
- Bună ziua! - Bună ziua!
- Bun-venit! - Mulțumim.
Ce mai faceți?
Ne-au zis în hol să venim încoace. Am nimerit bine?
Faceți asigurare în numele copiilor, deci e nevoie de evaluare.
Mă bucur că ați venit. Ați reușit să ajungeți la un compromis?
Da, bineînțeles.
- Am făcut chiar și o listă. - Minunat! Veniți cu mine.
- Bine. - Bine.
E frumos aici!
- Îmi arătați documentele, vă rog? - Poftiți!
- Domnule An, studiază-le. - Am înțeles.
Am discutat, iar toate punctele de pe listă sunt identice.
Primele și despăgubirile o să fie la fel, nu?
Da, veți fi pe picior de egalitate.
Ați rezolvat problema sărbătorilor?
Da. La mine în anii pari și la cuscra în anii impari.
Ținem ritualurile de pomenire cât trăiesc eu.
Nu am ce să-i las moștenire nurorii mele, dar n-o s-o împovărez cu ritualurile.
Sunteți amândouă foarte de treabă!
E chiar mai bine decât mă așteptam.
E preferabil să lămurești totul înainte de nuntă.
Exact! Altfel cum am putea vorbi despre toate astea la timp?
Sunt lucruri care trebuie puse la punct,
dar eviți discuția de jenă și apoi vine nenorocirea.
Câtă dreptate ai!
Le-am zis tuturor prietenelor mele despre asigurarea de divorț!
- Și eu! - Doamne…
- Și eu promovez asigurarea de divorț! - Vai, doamnă promotoare…
Gata! Contractul va intra în vigoare la data înregistrării căsătoriei.
- De ce nu la data nunții? - Poftim?
Multe nunți se anulează în ultima clipă, iar uneori cuplurile se despart imediat.
Ce e?
Fiind vorba de un contract, luăm în calcul toate variantele.
De ce n-ați spus așa de la bun început? De ce pomeniți acum de nunți anulate?
Exact! Se întâmplă chiar atât de des încât să le folosiți drept exemplu?
Oare e bine să semnăm?
- Nu se întâmplă des, dar… - Gura!
Eu sunt de vină!
Mi s-a întâmplat mie!
Căsnicia mea s-a destrămat imediat după nuntă.
Din cauza mea s-a stabilit așa. Vă rog să nu vă supărați!
- Vai de mine… - Ce Dumnezeu?
- Dar din afară păreți fericit! - Cred că ați suferit mult.
Sigur
o să aveți parte cu timpul și de lucruri frumoase.
O să fie bine.
- Mulțumită? - Da.
- Mulțumim! - Mulțumim!
Era să uit!
Pentru dumneavoastră!
- Invitația la nuntă! Mulțumesc. - Să veniți, vă rog.
Fata mea are niște prietene tare frumoase.
Atunci neapărat vin!
Sunteți un bărbat foarte chipeș și cu suflet cald. Ce n-a mers?
Dacă eram cu 30 de ani mai tânără, vă făceam eu avansuri!
Doamnă, dacă spuneți astfel de lucruri…
o să trebuiască să vă zic „domnișoară”!
Vai de mine!
- Ce bărbat șarmant! - Ce păcat…
Vă conduc.
Dl Noh chiar aduce cu o femeie între două vârste.
Ăsta e șarmul lui.
Înțeleg…
BIROUL DIRECTORULUI EXECUTIV
Cum intenționați să trimiteți documentele în China?
M-am gândit eu la ceva, dar e greu cu accesul la intranetul național.
Dacă se întâmplă ceva, o să avem amândoi bătăi de cap.
Computerul grupului operativ.
Noi deținem asigurarea de divorț. E mai firesc să vină de la noi.
Da, are logică. Bine, așa facem.
E prea riscant să ne implicăm direct. Cum ar fi mai bine să procedăm?
Stai fără grijă! Știu omul potrivit.
Ki-jun!
Ce s-a întâmplat? Ați îndeplinit norma?
Uitați!
Măiculiță!
Câte contracte!
Felicitări!
Ați făcut toți treabă bună. Te iubesc!
- Îți fac cinste cu fleică de vită? - Nu, cu mușchi de vită!
- Altă dată, azi am planuri importante. - Ce e mai important ca mușchiul?
Nu te băga! Nu e treaba ta.
Ți-am zis că are iubită!
Bine, dacă asta-i situația… I le dau eu doamnei Jeon.
- Hai, poți să pleci. - Da, domnule.
- Dați-mi-le mie. - N-am bani!
Mă refeream la documente. I le duc eu înainte să plec.
Vorbeai despre documente? Credeam că despre fripturi.
Nu, i le duc eu. La revedere!
- Doamnă Jeon! - De ce te-ai oferit?
Pentru data expirării T, prețul K și volatilitatea profitului S,
calculează prețul opțiunilor call și put.
Poftim?
- Asta o să-ți ceară alarma mâine. - Stai! N-am cum s-o opresc!
Treci încoace!
A folosit formula Black-Scholes. Impresionant!
FORMULĂ FOLOSITĂ LA CALCULAREA OPȚIUNILOR EUROPENE
Doamnă Kang…
Și planurile importante?
Dacă uit o singură dată, stau în casă cu gunoiul strâns în două săptămâni.
Există ceva mai important de atât?
Ai dreptate.
De ce ridică deșeurile reciclabile doar săptămânal?
Dacă te simți jenată, putem stabili la ce oră aduce fiecare gunoiul.
E și așa complicat să aduc gunoiul, nu pot să respect și o anumită oră.
Atunci, când ne mai întâlnim, n-o să te bag în seamă.
Îți sunt nespus de recunoscătoare!
Rareori se întâmplă…
dar am adesea emoții.
Se întâmplă foarte rar sau destul de des?
Nu știu nici eu răspunsul, altfel mă exprimam altfel.
- Folosește o scară de la 1 la 5. - Pe bune?
Ce e? De ce ai emoții?
Poți răspunde liber.
Păi… După toate discuțiile astea despre fericire și încredere,
mă întreb dacă n-am sărit calul.
Mi-e teamă că ne-am băgat peste oameni care aveau o relație bună.
Mi-e că nu mi-am dat silința suficient.
Gândește-te că asigurarea e o umbrelă.
Le-o ții până plouă, apoi le-o returnezi.
Nu putem împiedica ploaia să cadă, oricâtă silință ne-am da.
- Unele lucruri sunt imposibile. - Ți-ai dat silința?
În ziua aceea a plouat…
Mergi cu mine?
La nuntă.
Trebuie să ne asigurăm că nu apar probleme.
Ce frumos ești îmbrăcată!
Prietenele miresei sunt frumoase. M-am dichisit și eu.
Și dumneata arăți foarte bine.
Ține de relația cu clientul să fiu la patru ace.
- Luăm metroul, nu? - Da, sigur. E senin.
- E frumos azi. - Da.
- Scuze că nu v-am invitat personal. - Felicitări!
- Mulțumesc!
Mulțumesc că ați venit!
Felicitări!
Stăm aici?
După ce începe cununia, plecăm.
- Nu stăm și la masă? - Sunt alergic la nunți.
Unde sunt?
Nu trebuia să înceapă?
A trecut deja ora stabilită. De ce nu începe?
- Unde e fata mea? - Nu-mi răspunde.
- Nu răspunde? - Nu, doamnă.
Unde Dumnezeu e?
- Tae-hyun nu răspunde la telefon? - Nu, doamnă.
- Nu-s nici în camera miresei. Ce facem? - Vezi la baie!
Nu e înăuntru.
Jung-min!
- Ce ne facem? - Nu răspunde.
Doamne…
- Ai vreo veste de la Do-i? - Nu răspunde la telefon.
Nici Tae-hyun…
- Doamne… - Ce se întâmplă?
Întârzie mult.
Stai liniștită, sigur e totul în regulă.
Yoon Tae-hyun!
- Pe unde umblați? - Vorbești cu el?
Cununia trebuia să înceapă demult!
- Vino imediat înapoi, măgarule! - Poftim?
A avut loc un accident?
Ce-ai zis?
Uite!
- Începe acum! - Ți-am zis să stai liniștită.
În primul rând, vreau să vă cer scuze pentru întârziere.
Va începe acum cununia dintre Yoon Tae-hyun și Kim Do-i.
- Bună ziua tuturor! - Bună ziua tuturor!
- Suntem Yoon Tae-hyun… - Și Kim Do-i.
- Plecăm… - În luna de miere.
La drept vorbind, nu ne-am dorit niciodată nuntă.
Suntem amândoi introvertiți și nu ne place aglomerația.
Mamă, mamă-soacră… Știm că ați încheiat asigurări de divorț fără știrea noastră.
Ne-au sunat de la asigurări.
- V-ați ferit de noi. - De divorț?
- Am făcut și noi la fel. - Ce asigurare?
Dar promitem să fim fericiți, deci nu va fi nevoie de despăgubire.
- Mamă… - Mamă-soacră…
- Mulțumim pentru tot! - Și scuze.
- Vă iubim! - Vă iubim!
- Doamnă Kang, ce ne facem acum? - Chiar nu știu!
Unu, doi, trei!
Să intre mamele mirilor!
Vreau să vă mulțumesc tuturor că v-ați făcut timp să veniți.
Scuze pentru cele întâmplate!
Dacă am fi știut, v-am fi spus din vreme și v-am fi rugat să arătați înțelegere.
Dar și noi am fost luate prin surprindere.
Dacă le-am fi respectat dorințele, nu s-ar fi ajuns aici.
Se pare că nunta și-au dorit-o mamele.
Am hotărât așadar să ne cununăm noi în fața voastră.
În calitate de mamă a lui Kim Do-i…
În calitate de mamă a lui Yoon Tae-hyun…
- Îl iau pe Yoon Tae-hyun de ginere… - O iau pe Kim Do-i de noră…
- … și promit să-l iubesc… - … și promit s-o iubesc…
- … tot restul vieții. - … tot restul vieții.
Mulțumesc!
Felicitări!
Oceanul nu e afectat de ploaie. Ne-am făcut griji de pomană.
Mă scuzați! O clipă!
- Mulțumesc că ați venit! - Mulțumesc din suflet!
- Felicitări pentru căsătorie! - Casă de piatră!
Mulțumim!
E cea mai autentică nuntă la care am fost!
Sunt cel mai fericit cuplu pe care l-am văzut!
Păreau fericiți, asta e tot ce contează.
Ca mamă, mi-a mai venit inima la loc.
Ne-ar părea rău s-o fi închiriat degeaba. Nu vreți să mergeți cu ea acasă?
Ce?
- E păcat să nu fie folosită. - Nu ne dau banii înapoi.
- Zău că nu e nevoie! - Lăsați!
Dacă ne refuzați, anulăm polițele de asigurare!
- Toate cele bune! - Toate cele bune!
Mulțumim!
Bem ceva?
Trează nu pot îndura situația, deci da.
ÎN CONSTRUCȚIE
Poate e ambuteiaj în față.
Mutați mașina!
DIRECTOAREA EXECUTIVĂ JEON NA-RAE
Da, doamnă Jeon.
Spune-i domnului Noh…
că au fost respinse cinci contracte.
- Cum? - Să facă planul de afaceri.
OVULAȚIE 23 NOIEMBRIE
Ce se aude?
E zi de ovulație. Vorbim într-o zi de lucru.
Ce faci?
- Hai să coborâm! - Aici?
Da. Dacă nu, rămânem blocați aici.
Ce faci acolo? Îți arde de glume?
- Mutați mașina! - Vă rugăm!
- Poate ne iau la bătaie! - Dacă ți-e frică, rămâi aici.
Mută mașina!
- Întâi mută mașina! - Nu ești zdravăn?
Hai!
Hai odată!
Repede!
- Mută mașina! - Hai odată!
- De ce nu te miști? - Dă-te la o parte!
Mișcă-te odată!
Hai să mergem!
- Unde plecați? - Nu poți lăsa mașina în drum!
Am zis să muți mașina!
Ești o dilie zâmbăreață, deci zâmbește!
Îmi cer scuze!
Nu poți să lași mașina în drum!
- Îmi cer scuze! - Doamne…
- N-am mai râs de mult așa! - Cum e chiar să fii o dilie?
- Super! Mulțumesc! - Pentru puțin.
O clipă!
ANULARE TUNS
Încă o anulare…
Trebuie să merg în persoană?
Doamnă Kang, trebuie să ne despărțim aici.
- Aici? - Da, am de mers la cineva.
Plec eu primul!
- Bine. - Taxi!
CU CE VITEZĂ DUCE MOȘ CRĂCIUN CADOURILE?
MĂSCĂRICIUL
- Închide! - Poftim? Abia ai răspuns.
- Citesc un articol. - Ce articol?
Despre cum trebuie Moș Crăciun să meargă cu 8.180.000 km/h
ca să ajungă cu darurile la toți copiii din lume.
Serios? Zi-i că mie nu-mi trebuie cadou.
- Tu nici nu ești pe listă. - Păcat!
Voiam să-l ajut, chiar dacă îl scuteam doar de 1 km din 8,18 milioane.
Bun, ce vrei?
- Au respins cinci contracte. - Cum?
Ți-ai spălat adidașii?
Aleargă cu 8.180.000 km/s și adu niște contracte semnate!
A schimbat în kilometri pe secundă. Ce șmecher!
De unde știa că-mi spăl adidașii?
MUZEUL DE ISTORIE DIN SEUL
COMORILE MELE MOȘTENIREA MEA
Guiț-guiț!
- Și vrăbiuțele? - Cirip-cirip!
- Și cățelușii? - Ham-ham!
- Cum fac purcelușii? - Guiț-guiț!
- Și găinile? - Cotcodac!
- Și iepurașii? - Țop-țop!
- Cum fac purcelușii? - Guiț-guiț!
EXPOZIȚIE SPECIALĂ OBIECTE DONATE
- Sunt autentice, nu-i așa? - Da, sunt.
Au fost realizate de Kim Dae-jin. Sunt 416 clișee de lemn.
Pare incredibil că sunt opera unui singur om.
Ai venit.
Cum era să nu vin?
Atunci ce-ar fi să-mi faci o poză ca lumea?
Ce cauți aici?
Am venit cu treabă.
Ia o poliță de la mine.
Un-hyeong…
- Ce sunt astea? - Ce-i aici?
Cinci contracte? De unde să le scoatem?
Închei o asigurare de divorț?
Diseară plătesc eu.
Trebuie să fie zero divorțuri. Cum o să faci?
Astrologie, fiziognomonie, profiling… Folosim toate metodele.
Continuăm pe echipe.
Nu!
S-a terminat. Te aștepți să te ajut?
Puțini au asemenea obsesii ciudate.
Fascinant!
Domnule Noh?
Vrei să mergem să uităm de griji?
Alo! Mă urmărești?
Subtitrarea: Diana Lupu