[musique enjouée du générique]
LES PERSONNAGES, SOCIÉTÉS ET LIEUX SONT FICTIFS.
LES MINEURS ONT ÉTÉ FILMÉS EN RESPECT DE LA LOI.
[musique douce au piano]
[elle rit doucement] Ouah.
[elle rit doucement]
Ouah.
[elle rit doucement]
- [musique inquiétante] - [craquements]
- [sursaut] - [craquements]
[gémit] Attendez, non !
[craquements]
- [elle hurle] - [la musique s'adoucit]
ÉPISODE 3
[Jeon-man ronfle]
[grognement assoupi]
[réveil] Bonjour !
- [musique entraînante] - [soupire]
- [la musique continue] - [sonnerie du réveil]
PROBLÈME D'ALARME
- [il baille] - [la sonnerie cesse]
- [la musique continue] - [alarme du réveil]
[soupir assoupi]
- [soupire] - [l'alarme cesse]
- [la musique continue] - [sirène du réveil]
[ils hurlent]
[elles grognent]
[Ki-jun] Que fais-tu dans mon lit, gros porc ?
J'aimerais bien le savoir !
Ça va pas, non, de te coucher dans mon lit !
T'es fou ! C'est toi qui as insisté pour que je dorme pas sur le canapé !
- [ils halètent] - [tintement]
Ça y est, ça te revient ?
Désolé.
Tu m'as expliqué que tu étais un gentleman.
- [sonnerie du réveil] - [Ki-jun grogne]
Tu as dit que tu dormirais par terre !
- [étouffé] J'ai dormi par terre… - Ah bon ?
- C'était trop dur. - T'es sérieux ?
- Si j'avais pu… - [Ah-young] Il se passe quoi ?
- C'est pas vrai ! - [Ki-jun grogne]
- Oh-oh. - [gémissement]
Réveille-toi.
[sursaut]
[la musique continue]
- [sonnerie du réveil] - [sursaut]
[sirène du réveil]
- Qu'est-ce qu'il fait ? - J'en sais rien.
Je l'ai réglé pour que l'alarme s'éteigne quand je donne la bonne réponse.
Sinon je la coupe et je me rendors.
Ouah. Son réveil est réglé sur une question
de valeur actuarielle sur le modèle du taux de mortalité.
PRESTATIONS ESTIMÉES SELON UN TAUX D'INTÉRÊT CONSTANT
- Vite, s'il te plaît. - Réussi !
- [la musique cesse] - [soupirs]
[Ki-jun] Sérieux !
- T'as essayé de m'étrangler ! - [Jeon-man gémit]
[Ki-jun] Tu as voulu m'étrangler !
[musique intrigante rythmée]
Il s'est passé quoi, hier ?
- Je t'explique à l'intérieur. - Mais…
On a un plan. T'inquiète pas.
De quoi vous parlez ? Quel plan ? Dites !
Je rêve, vous avez passé une nuit blanche ensemble ?
- Non, on a dormi. - Tous dans le même lit.
Dans le même lit ?
[la musique continue]
Pourquoi ont-ils mis au point leur plan dans le même lit ?
[la musique s'estompe]
DEMANDE D'ADHÉSION
Mme Jeon, on a tapé dans le mille.
[rit] Jackpot !
- Regardez cette pile de contrats ! - Hé.
[il soupire]
- [musique intrigante] - [il glousse]
D'accord, mais…
ils sont tous mis en attente. Je peux savoir pourquoi ?
EN ATTENTE
- Hmm ? - Pardon ?
C'est pas possible !
Faites voir. Vous avez raison, ils sont tous en attente.
Pourquoi ils sont en attente ?
[crie] C'est quoi, ça ? Tu peux m'expliquer ?
- En fait, il y a une bonne raison. - C'est moi qui ai proposé ça.
- C'était ton idée ? - [Han-deul] Oui.
- J'ai suggéré de les mettre en attente. - Oh.
On est censé finaliser un max de contrats.
- Pas les mettre en attente ! - Vous m'expliquez ?
Ou…
disons, m'éclairez ?
Je veux une assurance divorce pour ma fille.
Un parent a le droit de faire ça ?
- [Jeon-man] Asseyez-vous. - Tant mieux.
- Vous m'expliquez ? - Oui.
C'est pour une police pour votre fils ?
Oui, mon fils vient de m'annoncer qu'il va se marier… [glousse]
- [s'exclame] Vous ! - Vous !
On est à une semaine du mariage et vous prenez une assurance divorce ?
Vous êtes mal placée pour me dire ça, vous êtes là aussi.
- Vous étiez là bien avant que j'arrive. - [pouffe]
Je suis là pour la promo sur les chaises de massage
parce qu'avec votre dot, on ferait bien d'en profiter.
Comment dire ? Je veux être sûre que tout soit bien !
Moi aussi, j'ai des cadeaux à faire.
Ma chère future belle-fille mérite d'en recevoir !
- [pouffe] - [soupire]
Si vous voulez tant le bien de ma fille,
comprenez que ça m'étonne que vous preniez une assurance divorce.
Vous pensiez qu'elle vivrait pour toujours chez moi ?
Dans quel monde vivez-vous ?
Justement. Les couples peuvent divorcer s'ils ne s'entendent pas.
Mariage, oui. Prison, non.
Mais oui, c'est vrai.
[la musique s'estompe]
[soupire]
On ne peut pas forcer un couple à rester marié si ça ne va plus.
Je dis la même chose.
On ne peut jamais vraiment savoir ce qui va se passer.
- [petit rire] - Exactement.
Prenons une assurance divorce chacune.
Oui, très bien. Euh…
- Si on s'asseyait ? - D'accord.
INFORMATIONS SUR L'ASSURANCE DIVORCE
[petit soupir]
J'ai une condition.
Que nos contrats soient rédigés dans exactement les mêmes termes.
- Bien sûr. - Contribution et dédommagements égaux.
C'est possible si vous vous accordez sur les mêmes termes, tout à fait.
Vous avez entendu ? Nous devons nous accorder.
J'ai entendu, oui.
- Je vous en prie. - [rires]
J'ai quelques questions pour confirmer les termes.
Faut-il passer ses vacances avec ses beaux-parents ?
- Non ! - Oui !
- Mmh ? - [soupirs]
[en chœur] Qu'avez-vous dit ?
- S'il vous plaît… - J'y crois pas.
[halète] Vite, dépêchez-vous ! Venez ! Venez voir !
- [musique comique] - [brouhaha]
VENEZ CHANGER DE VIE
[femme] T'es ici, chéri ? Tu veux une assurance divorce ?
- Et toi ? - Je suis venue te chercher.
Tu voulais pas vérifier les invitations ?
Et toi, pourquoi t'es venu ?
Si tu veux qu'on se marie, on prend une assurance.
- Je crois que c'est un succès. - Oui, ça va être facile à vendre.
Mission accomplie.
Non, il y a quelque chose qui ne va pas.
- Tu ne m'en as pas parlé ! - Toi non plus !
Ça va se terminer par des divorces.
- Et conduire à notre perte. - C'est pas faux.
En cas de divorce, on devra payer. Et à mon avis, ils vont tous divorcer.
On signe même si on atteint pas la somme requise ?
Si on signe, c'est notre perte assurée.
- On fait quoi ? - [inspire]
- [soupire] - On pourrait tous les mettre en attente.
On fait une évaluation personnelle de chacun d'eux avant de signer.
- Sinon… - [homme peste] Tu me dis jamais rien !
- On aura beau vendre, on va y perdre. - On manque de temps.
En trois jours, c'est impossible de réécrire les termes des garanties.
En trois jours, tu pourrais ?
Non, c'est…
[inspiration profonde]
[le brouhaha continue]
Écoutez ! C'est pas la peine de vous marier.
- [le brouhaha cesse] - [homme] Quoi ?
Pourquoi vous marier si vous n'avez pas confiance ?
Êtes-vous juste des escrocs voulant arnaquer les assureurs ?
- [exclamations indignées] - Non, attendez !
Du calme. Vous pensez que j'ai tort ?
[tous] Oui.
Très bien. On va vous recevoir, vous évaluer un par un.
On verra si vous êtes époux compatibles et jusqu'à quel point.
- [musique comique] - [exclamations indignées]
[femme] Il est dingue ! C'est lui, l'arnaqueur !
[exclamations indignées]
- Combien de peluches on a distribué ? - [femme] "Époux compatibles" ?
Non, mais quoi, encore ?
C'est pas une raison pour les mettre en attente.
Vous auriez pu les faire signer.
Tu es prête à assumer si le projet échoue, Mme Kang ?
On se calme, M. Na, tu vas trop loin.
Un taux de contrats élevé ne veut pas dire profit.
Tu crois que je l'ignore ?
Tu crois que tu vas m'apprendre mon métier ?
À moi, un ancien courtier ? Tu lui as pas dit ?
- Euh, si. - On apprend pas au chien à aboyer.
Alors, écoute bien.
On commence par atteindre le taux de contrats,
et ensuite, on réfléchit à l'étape suivante.
C'est clair ?
En fait, je suis d'accord. Je pense qu'Han-deul a raison.
Avec une forte probabilité de divorces, nous serions perdants.
Oh.
[petit rire]
Oui, évidemment. Bien sûr, Mme Jeon.
- [petit rire] - Cependant…
comment envisagez-vous d'augmenter
à la fois le taux de contrats et de profit ?
En évaluant la probabilité de divorce par un examen préalable.
Selon le niveau de risque de divorce,
on fixerait une prime majorée afin de limiter nos pertes.
D'accord, je comprends ta logique. C'est vrai, mais…
je crains qu'il ne soit pas facile
de trouver des souscripteurs pour évaluer ces situations
et rédiger des contrats.
LE SOUSCRIPTEUR ÉTABLIT LES RÈGLES D'ADMISSIBILITÉ
Est-il judicieux d'engager des gens pour une seule police d'assurance ?
Mmh. Ça ne l'est pas, en effet.
Et alors ? Qu'est-ce que tu suggères ?
Avec l'IA, on devrait pouvoir faire des souscriptions préalables.
On se sert de l'IA pour le pré-examen,
puis on procède aux évaluations nous-mêmes.
Nous sommes assez nombreux pour gérer.
Mmh.
- Vous avez trouvé le temps d'y penser. - Oui.
- On a envoyé les données au service IT. - Cet après-midi, on a les essais.
- Tu peux venir. - Pourquoi je viendrais ?
Tu pourrais servir d'exemple. Tu as le profil de l'homme marié. [rit]
[soupire]
J'ai compris.
Un produit d'assurance innovant
personnalisé à l'aide d'un souscripteur original. Mmh.
C'est un concept solide.
Ne me décevez pas.
[petit soupir]
[rit] Dois-je comprendre que vous assisterez aux essais ?
Non. Il y aura suffisamment de divorcés pour les tests.
[musique comique]
Je suis pas juste divorcé, je suis multi-divorcé.
- Y a pas de quoi se vanter. - Euh, on va en rester là.
[la musique cesse]
Han-deul, tu as été géniale !
[Ah-young rit]
J'ai seulement dit ce que j'avais à dire.
Arrête, c'est pas toujours facile.
Souvent, les gens se défilent face à leurs responsabilités.
Je t'avoue que j'étais nerveuse.
[elles rient]
Et d'ailleurs, pourquoi dormir chez lui
alors que tu habites en face ? C'est ridicule.
[petit rire]
[notes de musique douce]
[Ah-young] Et voilà !
- [soupire] - [petit craquement]
Tous les papiers sont envoyés.
[soupire] Bien. Vérifions ce qui doit être inclus dans les clauses particulières.
- Quoi, maintenant ? - Oui.
[Ah-young] OK.
Faisons une pause, il est minuit.
- Oh. On fait une pause. - [soupire]
- Quelqu'un a faim ? - Oui.
Hé, c'est ta deuxième boîte.
T'essaies de devenir champion de Ssiruem ? C'est pas vrai.
Bon, qu'est-ce qu'on a ?
CHIPS AUX CREVETTES
- Je peux ? - Bien sûr.
- Chips crevettes, j'adore. - [Han-deul] Assiette ?
- Une assiette ? Bien sûr. - [Han-deul soupire]
Han-deul, je peux dormir chez toi ? On pourra aller au travail ensemble.
- Euh… - Tu veux bien ?
[hésitante] Le truc, c'est que… Eh bien…
- Je veux dire… - Quoi ?
Y'a un problème chez toi ?
[chuchote] Pas du tout.
Vu comment tu trimballais ton matelas, on peut s'interroger.
[soupire] Y'a des chambres ici.
- On va boire un coup après ? - Je peux dormir chez Han-deul.
Chez elle ou ici, c'est pareil. Poulet et bière, ça vous va ?
- Oui. - Ça me va.
C'est parfait, oui.
Tu sais quoi ?
J'ai surpris Ki-jun en sortant de la salle de bain.
Et il téléphonait.
[Ki-jun soupire] Vas-y doucement sur la boisson.
Ou mange quelque chose. Et s'il te plaît, écoute tes messages.
Me laisse pas sans réponse, ça me rend dingue.
C'est vrai.
Et ne rate pas ton rendez-vous chez le coiffeur ce week-end.
Si tu le loupes encore une fois, je serai obligé d'intervenir.
[petit rire]
Allez. Arrête de boire et va te coucher.
Un appel après minuit, ça doit être une fille.
- C'est pas sûr. - C'est évident, il a quelqu'un.
Un type aussi brillant et beau que lui, t'imagines ?
- Tu as raison. - Quoi qu'il en soit, il m'impressionne.
[petit soupir]
[Ki-jun] À l'attaque.
Waouh.
Ça a l'air délicieux.
- [Jeon-man gémit] - Apprécie.
Fais comme moi.
Ah. Et tu prends le temps de savourer.
Y'a tellement de fromage qu'on savoure à chaque bouchée.
[aspire bruyamment]
Oh, merde. J'ai oublié.
J'ai pas téléchargé l'appli.
- Quelle appli ? - Suivi d'ovulation.
- Ovulation ? - Je veux m'en servir.
C'est une appli pour les filles.
Qu'on veuille des enfants ou non,
c'est important de connaître la date d'ovulation.
DATE DE MENSTRUATION
- Y'a une femme dont tu connais le cycle ? - Non. Et toi ?
Dis n'importe quelle date.
Mmh. Le 23 novembre.
- Pourquoi ce jour-là ? - Je lave mes baskets tous les 23.
Pour moi, c'est un peu comme une date d'ovulation.
[petit soupir]
Se réconcilier avec un ami avec qui on a rompu est une faiblesse.
- Qui dit ça ? - Schopenhauer.
On reconnaît quelqu'un à la propreté de ses chaussures.
- Qui dit ça ? - Cleantopia.
- [gazouillis de bébé] - Oh putain, c'est quoi ?
L'appli qui essaie de me dire un truc.
FERTILITÉ FAIBLE
Ah ! Souscription par l'IA ? [rit]
Je suis très curieux de voir ça !
J'en ai aussi entendu parler, mais j'ai jamais essayé.
- Oh ! [rit] - [exclamation]
- Oh ! - Trop mignon !
[Ah-young] Il est adorable. Cette peluche sait parler ?
- Mmh. - Je le crois pas.
Ah ! Voilà la fameuse intelligence artificielle !
- Il est donc intelligent ? - Évidemment.
25 483 529 fois 3,7 millions ?
- Allez, vas-y. - Réponds-moi !
- Vas-y, réponds. - "Bonjour."
C'est un accessoire, au cas où ça tournerait mal.
L'important est là.
Eh bien moi, je me suis déjà attaché. Dors bien.
- Il faut parler dans le micro. - Au fil des questions,
le montant de la prime change, apparaît sur l'écran,
et les données sont sauvegardées.
Au bout du compte,
vous saurez si vous êtes éligible pour une souscription.
Formidable, j'adore ! C'est hyper stylé !
On va pouvoir passer aux tests par catégorie, un par un.
Dae-bok va représenter le profil "marié",
Jo, le profil "célibataire", Lee An le profil "divorcé",
et Ki-jun, "multi-divorcé".
- Ça marche. - Une minute.
- Le profil "remarié" ? - Oh.
M. Jeong-do, de l'équipe de Développement fera le test par écrit.
Le Jeong-do que je connais ?
J'en sais rien, il a dû le voir aux infos. Il a proposé de nous aider.
Ça me surprend.
Qui aurait cru que ce grincheux veuille nous aider ?
Mais je lui fais pas totalement confiance.
Il n'a jamais aidé qui que ce soit. Tu sais pourquoi il est connu ?
Pour ne compter que jusqu'à cinq, jamais plus.
- C'est vrai. - Même pas 10.
[Ah-young s'esclaffe]
[elle soupire] En tout cas,
s'être remarié lui a réussi. Il porte des chemises roses.
Je trouve ça gênant qu'un homme de son âge porte du rose.
- Même son vocabulaire a changé. - C'est vrai ?
- Il est devenu sympa. - C'est vrai ?
Première étape : la souscription sera basée sur la situation du demandeur.
Rappelez-vous bien qu'il est important de répondre à toutes les questions.
- Compris. - Très bien.
Par qui on commence ?
- Par moi. - [il acquiesce]
C'est bon. Allez, on y va !
[IA] Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels ?
Ah oui, ça démarre très fort.
QUELLE EST LA FRÉQUENCE DE VOS RELATIONS SEXUELLES ?
(1) QUOTIDIEN (2) HEBDOMADAIRE (3) MENSUEL (4) ANNUEL (5) JAMAIS
[chuchote] Jamais.
(5) JAMAIS
PROFIL MARIÉ RISQUE DE DIVORCE, COUVERTURE
Combien de repas avez-vous partagé, votre épouse et vous, le mois dernier ?
(1) CHAQUE JOUR (2) CHAQUE SEMAINE
(3) DEUX À TROIS FOIS (4) UNE FOIS (5) J'AI OUBLIÉ
J'ai oublié.
Dans la liste suivante, donnez la principale cause de divorce.
(1) INCOMPATIBILITÉ (2) ARGENT
L'inaptitude.
(3) FAMILLE (4) MALCHANCE (5) INAPTITUDE
[effet larsen]
[sanglote] Inaptitude… Inaptitude !
[crie] Inaptitude !
Sur le principe du remariage, choisissez une option.
(1) POUR (2) NEUTRE
La réponse 2.
(4) CONTRE
La 4.
Non, en fait.
(5) LE DESTIN EN DÉCIDERA
Réponse 5.
PROFIL DIVORCÉ
Choisissez un mot pour remplir le blanc.
"Je préfère (blanc) plutôt que le mariage."
Plutôt que le mariage ? La liberté, c'est sûr. Réponse 3.
POURQUOI LE CÉLIBAT ? (4) CARRIÈRE
Réponse 4.
PROFIL CÉLIBATAIRE
Quels bienfaits ressentez-vous depuis votre divorce ?
(1) INDÉPENDANCE (2) TEMPS À SOI
(3) PARENTALITÉ (4) FINANCES
(5) VIE SOCIALE
(2) TEMPS À SOI
Deux.
Si vous deviez vous marier ou vous remarier,
- ce serait pour quelle raison ? - La 5.
(5) LA STABILITÉ
Réponse 5. Non.
(1) PAR AMOUR
- Réponse 1. - Quatre.
(4) AVOIR DES ENFANTS
[rire gêné]
(3) NE PAS SE SENTIR SEUL
ATTENTION : PROFIL À RISQUE
Quoi ? Risque élevé de stéatose hépatique, risque élevé de diabète,
et maintenant,
un risque élevé de divorce, aussi ?
- Relève-toi. - [il sanglote]
- Ça va aller. - [il sanglote]
À quel défi avez-vous été confronté en tant que multi-divorcé ?
(1) HONTE (2) FINANCES (3) SOLITUDE (4) RENCONTRES
Quatre.
Pourriez-vous redivorcer si vous vous remariez ?
(3) SI L'AUTRE LE VEUT
Trois.
Si vous deviez vous remarier,
- que rechercheriez-vous ? - [soupire] J'en sais rien.
(5) MODE DE VIE
[hésitant] La 5.
[petit soupir]
[musique triste au piano]
QUELLE EST LA SOURCE DE VOS DIVORCES ?
(1) MAUVAIS CHOIX (3) TRAUMA (5) INCOMPATIBILITÉ
[la musique s'estompe]
[petit grognement]
[soupire]
Jin-ju ?
T'es là depuis quand ?
[soupire] C'est pas vrai.
[soupire] Tu aurais dû me réveiller, grande sœur.
C'est le week-end, c'est bien que tu te reposes.
Tu es toujours aussi gentille, toi.
- Où est Un-hyeong ? - À la maison.
Tu aurais dû l'emmener. Je lui ai acheté un nouveau jeu.
Passe ton téléphone.
Quoi ? Tu as peur que je le réveille ?
Il a bossé très tard, hier soir. Il est fatigué.
Tu peux lui demander de venir plus tard.
Je devrais divorcer ?
Pardon ?
Je pense demander le divorce.
[musique dramatique au piano]
Non, mais… qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Hein ? Pourquoi ? Tu as un problème avec mon beau-frère ?
- Je crois… - Oui ?
Que… que je ne suis pas heureuse.
- Quoi ? - Je ne suis pas heureuse.
Ah, d'accord. C'est tout ?
La vache. J'ai cru qu'il s'était passé un truc grave.
Tu sais qu’il y a énormément de gens malheureux dans ce monde ?
C'est pas cool, j'ai failli m'inquiéter.
Ton mari est quelqu'un de sincère et d'équilibré.
- Je ne crois pas me tromper. - Non, c'est vrai.
C'est déjà pas mal, que veux-tu de plus ?
- Des attentions. - Des attentions ?
Des choses simples. Des petites choses.
Les petites choses que l'amour fait faire.
Il vaut mieux ne pas les attendre de l'autre, il faut les faire soi-même.
C'est parce qu'on les attend trop qu'on est insatisfait.
- Pourquoi se marier ? - Parce qu'on a été amoureux un jour.
Tu crois que je ne l'aime plus ?
[soupire]
Si tu étais encore amoureuse, seul ce sentiment compterait pour toi.
Et comme ce n'est plus le cas,
tu t'aperçois que tu as besoin de plus pour rester connectée à lui.
Tu as peut-être raison. Mais c'est pas ce que j'ai choisi.
Un couple reste ensemble pour plein de raisons, pas seulement l'amour.
Oui, mais moi, c'est pour ça. C'est une des raisons principales.
[petit soupir]
Des mariages sans amour, y'en a pas mal.
Dans un couple, le plus important, c'est pas l'amour.
Les deux personnes restent liées. Je ferais un effort, à ta place.
[la musique continue]
On ne peut pas tout changer, même en essayant.
T'es sûre d'avoir essayé ?
Tu me laisses me concentrer sur mon journal ?
Qu'y a-t-il ? Qu'est-ce que tu fais ?
[elle soupire]
Mais… où tu vas ?
Dis à Un-Hyeong de venir.
Attends. Attends, Jin-ju.
[musique douce dramatique]
Reste.
[il soupire]
[claque sa langue, soupire]
Jin-ju !
[souffle]
[la musique continue]
ÊTES-VOUS ACTUELLEMENT HEUREUX ?
[la musique s'estompe]
PLUS GENERAL INSURANCE
[crissement des pneus]
[une portière claque]
[bruits de pas]
Oh. Bonjour.
- Bonjour. - Mmh.
Ah oui.
Vous choisissez les candidats éligibles à l'assurance divorce ?
- C'est ça. - Mmh.
Entre nous, tu penses que ça va marcher ?
Qui a envie de savoir s'il va divorcer un jour ?
J'en sais rien.
Ça me paraît très peu probable.
À mon avis, personne ne viendra.
[sonnette d'ascenseur]
[musique : Requiem "Dies irae" de Verdi]
TOUCHE PAS À MON HOMME TOUCHE PAS À MA FEMME
[discussions indistinctes]
Eh ben, en fait ils sont venus très nombreux.
Ils ont tous besoin de prouver leur amour à leur fiancé.
L'amour est évident. Pas besoin de preuve.
Tu regardes trop de séries.
Notre série à nous sera soit romantique soit digne d'un film d'horreur.
Et on va bientôt le savoir.
[percussions finales de "Dies Irae"]
Pourquoi avez-vous décidé de vous marier ?
(3) ÊTRE AVEC L'ÊTRE AIMÉ
- [en chœur] La trois ! - [musique espiègle]
- Une. - Quatre.
- [bip] - Ah oui ?
- [en chœur] Trois. - [bip]
- [elle glousse] - [glousse] Oh, c'est génial !
[pleure] On se dispute tout le temps. Je veux que ça s'arrête !
- Quatre. - [bip]
Pour l'argent ?
Que vous évoque l'idée d'avoir du temps pour vous ?
Vous faites quoi ? Sortez d'ici.
- [imprimante en marche] - [la musique cesse]
Oh, mais oui, il est là. C'est bien lui !
[en chœur] Bonjour, comment allez-vous ?
- Bonjour. - Je suis ravie de vous voir.
À l'entrée, on nous a dit où vous trouver. On est au bon endroit ?
Le contractant et l'assuré n'étant pas les mêmes,
une évaluation personnelle est nécessaire.
J'espère que vous avez pu trouver un accord depuis la dernière fois.
Oui, bien sûr.
On a établi une liste des points à vérifier.
- Parfait. Suivez-moi, c'est par-là. - Oui.
C'est joli, ici.
Puis-je avoir vos documents ?
- Les voilà. - Merci.
- Vous pouvez vérifier, M. An. - Bien sûr.
Nous nous sommes assurées de bien nous accorder sur les termes.
Les contributions et dédommagements seront pareils ?
- Oui, vous serez sur un pied d'égalité. - [rires]
Le problème concernant les vacances a été réglé ?
Les années paires chez moi et les années impaires chez madame.
Ah.
Je m'occuperai des cérémonies traditionnelles.
Si je ne peux léguer mes biens à ma belle-fille,
je dois lui épargner d'organiser les cérémonies.
- Vous êtes des femmes généreuses. - [elles gloussent]
Je vous avoue que je m'attendais à ce que ça se passe moins bien.
C'est une bonne chose que tout soit mis au clair avant le mariage.
- C'est sûr. - C'est vrai.
On doit aborder toutes ces questions avant le mariage.
C'est important, car même si on voulait éviter d'aborder ces sujets,
- on repousserait seulement les problèmes. - Tout à fait.
En ce moment, je conseille à tous mes amis de prendre une assurance divorce.
- [rires] - Moi aussi !
- C'est drôle ! - Je suis devenue
la meilleure avocate de l'assurance divorce.
[ri] Oh, merci ! Madame l'avocate !
Tout est bon. J'établis le contrat à la date de l'enregistrement du mariage.
- Mmh. - Oh.
Pourquoi pas à la date de la cérémonie ?
Il arrive que les mariages soient annulés le jour même.
Et parfois, après la cérémonie.
- Quoi ? - Euh…
Avec ce genre de contrat, il faut être extrêmement précis.
- [soupire] - Vous auriez pu nous prévenir !
Vous savez que ça porte malheur de parler d'annulation !
Oui, c'est vrai !
Puisque c'est si courant, pourquoi le dire que maintenant, hein ?
- Il vaut mieux ne pas signer. - Euh, eh bien…
- Ce n'est pas si courant… - Tais-toi !
Euh…
C'est à moi.
Oui, ça m'est arrivé à moi.
C'est moi, celui dont le mariage a été annulé après la cérémonie.
La clause a été ajoutée à cause de moi.
Ne le prenez pas personnellement.
- Oh, c'est pas possible, le pauvre ! - Oh…
Vous avez l'air d'aller bien, pourtant.
Oh, mon pauvre !
Ne vous en faites pas.
- De belles choses vous attendent. - [acquiesce]
[grogne]
[grogne] T'es débile.
[petit rire]
Eh bien, voilà.
- [glousse] Oui. - Je vous remercie.
Oh, j'ai failli oublier.
- Ça, c'est pour vous. - Je suis invité au mariage ?
- Merci ! - J'espère que vous viendrez.
Ma fille a des amies absolument charmantes.
Dans ce cas, pour rien au monde je raterai ça !
[il rit]
Un homme avec des traits et une personnalité pareils,
on comprend pas que ça se soit mal passé.
Si j'avais 30 ans de moins, j'aurais tenté ma chance ! [glousse]
Mesdames, si vous continuez comme ça…
- Je vais vous appeler "mesdemoiselles" ! - [elles gloussent]
[musique enjouée]
[belle-mère 1] Vous êtes charmant, j'aurais adoré !
- [belle-mère 2] Je peux en dire autant ! - Je vous raccompagne. [rit]
Il sait y faire avec les femmes de l'âge de sa mère.
C'est ce qui fait son charme.
Ah, sans doute.
[petit grognement]
[la musique s'estompe]
BUREAU DU PRÉSIDENT DIRECTEUR
Comment tu as prévu d'envoyer les éléments à la filiale chinoise ?
[soupire] J'ai une petite idée en tête.
L'accès à l'intranet est complexe,
mais en cas de problème, les choses se compliqueraient,
pour moi et pour toi aussi.
[musique douce intrigante]
Si on utilisait un PC de mon équipe ?
Si on part d'un PC d'Assurance Divorce
et qu'il y a une fuite, normalement, on remontera à eux.
Mmh…
C'est pas une mauvaise idée.
D'accord. On fait ça.
[profond soupir]
Mais on prend un risque si on le fait nous-mêmes.
- Tu suggères quoi ? - Ne t'inquiète pas de ça.
Je crois savoir à qui m'adresser.
[la musique s'estompe]
Ki-jun ! [halète]
On a atteint le quota ? On a réussi ?
- Ta-da ! - Waouh ! Magnifique !
[rit hystériquement] Tous ces contrats !
[rires]
Quel beau boulot ! Bravo ! [glousse]
Du beau boulot ! Oui ! Je t'adore ! [glousse]
Tu veux du filet de bœuf ? Je t'en apporte ?
Non du filet de porc.
J'ai des projets importants, ce soir. Une autre fois.
Hé. Rien n'est plus important que du porc.
Pour moi, si. N'insiste pas.
Tu vois, il a un rencard.
Oh…
[Dae-bok] D'accord, pas de problème.
Je vais donner ça à Mme Jeon. Vous pourrez tous partir à l'heure.
Bien.
- Donne-moi… - J'ai pas d'argent !
Je voulais dire donne-moi les papiers. Je peux lui déposer.
Ah, les papiers ! Je croyais que tu voulais des sous pour le dîner.
C'est bon, je les lui apporte. À demain !
[Dae-bok glousse]
[crie] Mme Jeon !
- [Dae-bok rit] - Filet de porc ?
Si l'échéance est T, le prix de l'actif sous-jacent K
et la volatilité constante S, calculez le prix de l'action européenne.
- Quoi ? - Pour l'alarme de ton réveil.
Mais… Arrête ! Comment on la coupe ? Reviens !
Reviens immédiatement ! Merde !
Oh. Il s'est servi de la formule de Black-Scholes
pour créer le code de l'alarme.
LA FORMULE DE BLACK-SCHOLES PERMET DE CALCULER LA VALEUR D'UNE OPTION
[profond soupir]
[soupire]
- Hein ? - Oh.
PLASTIQUE - MÉTAL
C'est toi ?
T'avais pas un truc important à faire ?
Si tu les descends pas à temps,
tu as tes poubelles empilées chez toi pendant 15 jours.
Pour moi, c'est un truc important à faire.
Tu dois avoir raison.
Pourquoi collecter le recyclable qu'une fois par semaine ?
Si ça te met mal à l'aise,
fixons une heure pour pas les sortir en même temps.
[petit rire]
C'est assez compliqué de pas rater la bonne semaine,
on va pas se rajouter une heure précise.
La prochaine fois, si on descend au même moment,
- je ferai semblant de pas te voir. - C'est vrai ?
- Je t'en serai reconnaissante. - [petit rire]
[petit rire]
[Ki-jun soupire]
[musique douce au piano]
Ça m'arrive rarement, mais parfois…
je suis angoissé.
Par "parfois" et "rarement", que faut-il comprendre ?
Si j'avais la réponse, j'aurais pas dit : "Rarement, mais parfois."
Pour t'aider, pose-toi une question avec 5 réponses possibles.
- T'es sérieuse ? - Oui. Demande-toi pourquoi t'es angoissé.
Ne choisis qu'une réponse.
[Ki-jun soupire]
On donne des conseils
sur le bonheur et la confiance qu'on doit avoir
et j'ai l'impression que je suis présomptueux.
Je me demande si, finalement,
on n'est pas en train de compliquer la vie des gens pour rien.
J'aurais dû faire plus d'efforts, moi aussi.
Les conseils, c'est comme les parapluies.
On les garde et quand il pleut, on les ouvre et on s'en sert.
Mais on ne peut pas empêcher qu'il pleuve, malgré nos efforts.
On peut pas tout changer, même si on essaie.
T'es sûre d'avoir essayé ?
[la musique douce continue]
Ma sœur n'a pas ouvert de parapluie.
[pluie]
- [lui] Oh, non ! - Oh !
- [en chœur] C'est pas vrai ! - [petit rire]
Tu veux venir avec moi ?
Au mariage.
On pourra voir si tout se passe bien, si rien n'a été annulé.
[la musique s'estompe]
[chants d'oiseaux]
[musique douce romantique]
Magnifique, ce que tu portes.
Si les amies de la mariée sont charmantes, je veux être à la hauteur.
- Tu es très élégant, M. Noh. - Oui.
C'est bien de faire honneur au client.
- Ça t'ennuie de prendre le métro ? - Non. Surtout par ce beau temps.
On y va ?
[la musique continue]
- Il fait super beau. - Je confirme.
- [la musique s'estompe] - [brouhaha des invités]
[musique classique en fond]
J'aurais voulu vous donner les invitations moi-même.
Je suis ravie que vous soyez là.
Oh, bonjour ! Merci d'avoir fait la route !
Je vous remercie. [glousse]
Félicitations.
- On n'a qu'à aller de ce côté. - Oui.
- Dès que la cérémonie démarre, on part. - On mange pas ?
Je suis allergique aux mariages.
Oh. [petit rire]
[la musique classique s'estompe]
[invité] Que se passe-t-il ? Ils sont en retard ?
[murmures des invités]
C'était prévu à cette heure-ci ?
Oui. Je me demande ce qu'ils attendent.
- Où est-elle ? - Elle ne décroche pas !
- Tu ne l'as pas eue ? - Non !
C'est pas possible, où est-elle ?
- [musique de tension] - [tonalité d'appel]
- Jung-min, Yoon a répondu ? - Non, madame.
- Elle n'est pas dans la suite des mariés. - Et les vestiaires ?
- Elle n'y est pas. - C'est pas possible !
- Jung-min ! Toujours rien ? - Il ne répond pas. On fait quoi ?
- C'est la catastrophe ! - On le cherche partout !
Vous savez où est Kim ?
- Vous avez des nouvelles ? - Elle ne décroche pas !
- Je ne sais rien ! - Yoon non plus.
- C'est affreux ! Que va-t-on devenir ? - [geignements]
Ils sont très en retard.
Tout va bien, ils vont arriver. Il ne faut pas s'inquiéter.
- [vibreur de téléphone] - Allô, Yoon ?
- Où es-tu ? Kim est avec toi ? - Ça y est ? Il répond ?
La cérémonie aurait déjà dû commencer !
- Imbécile, dépêche-toi d'arriver ! - Quoi ?
Ne me dis pas qu'ils ont eu un accident ?
Comment ça ?
[la musique cesse]
Oh, ça y est. Regarde !
Oh.
- Ça va commencer. - Je te l'avais dit.
Je suis contente.
Je tiens à m'excuser pour le retard que nous avons pris.
La cérémonie peut commencer.
Voici les futurs mariés Yoon Tae-hyun et Kim Do-i.
[applaudissements]
- [tonalité d'appel] - [murmures des invités]
YOON TAE-HYUN
[en chœur] Bonjour, tout le monde ! Bienvenue au mariage de…
- Yoon Tae-hyun. - Et de Kim Do-i.
[en chœur] On est en route pour notre lune de miel.
[Yoon] Pour être honnêtes, nous ne souhaitions pas de cérémonie.
Nous sommes introvertis et n'aimons pas nous exhiber.
Mais toi, maman, et vous, ma belle-mère,
avez pris des assurances divorce sans nous le dire.
On a reçu un appel de suivi.
- [murmures] - Vous avez fait ça en secret,
alors on voulait aussi avoir un secret.
On sera tellement heureux,
qu'on aura jamais besoin d'indemnisation.
- [Kim] Voilà, maman. - [Yoon] Eh, oui.
- On vous remercie. - Et on est désolés.
On vous aime !
- [tonalité de fin d'appel] - [murmures]
[soupire]
[chuchote] Et maintenant, qu'est-ce qu'on fait ?
[Han-deul] Aucune idée.
[Jung-min] Un, deux, trois, quatre !
[le chœur vocalise "Wedding March", de Mendelssohn]
Je vous prie d'accueillir les mères des mariées.
Hein ?
[le chœur continue de vocaliser]
[le chœur s'arrête]
Euh…
Je voudrais m'excuser
et vous remercier d'avoir pris le temps, malgré vos occupations,
de venir féliciter les jeunes mariés.
Si nous avions su,
nous vous aurions prévenus pour vous éviter le dérangement.
Mais comme vous l'avez compris, nous avons été prises au dépourvu.
[rires des invités]
Si nous avions respecté leur choix depuis le départ,
tout ceci ne serait pas arrivé.
C'est peut-être nous, les parents, qui avons souhaité le plus ce mariage.
C'est pour ça que nous avons décidé de célébrer leur union tout de même,
avec vous tous, et nous, leurs parents.
[murmures des invités]
[homme] On va pas faire un mariage sans mariés, c'est insensé !
J'ai la joie, en tant que mère de Kim Do-i…
J'ai la joie, en tant que mère de Yoon Tae-hyun…
De prendre Yoon Tae-hyun pour gendre…
De prendre Kim Do-i pour belle-fille…
[en chœur] Je promets, dans la joie comme dans la peine,
de l'aimer jusqu'à ce que la mort nous sépare.
[silence]
[applaudissements timides]
- [applaudissements nourris] - [musique douce]
Je vous remercie.
[acclamations]
- Bravo ! - [acclamations]
[la musique prend le dessus]
[la musique s'estompe]
[Ki-jun rit]
[il soupire]
La pluie ne mouille pas l'océan.
On s'est inquiétés pour rien. [petit rire]
- Attendez ! S'il vous plaît ! - S'il vous plaît !
- Merci beaucoup d'être venus. - Mesdames.
- Félicitations pour votre mariage. - Oui, bravo.
- Merci. - [elles gloussent]
Quelle sincérité, c'était un vrai mariage d'amour.
Ils avaient l'air très heureux. On est contents pour eux.
Leur bonheur, c'est ce qui compte le plus. N'est-ce pas ?
Au plus profond de moi, en tant que mère,
je me sens soulagée.
[petit rire]
Vous pourriez faire un tour pour fêter ça. Qu'au moins quelqu'un en profite.
[musique jazz enjouée]
- Oh ! - Quoi ?
Ce serait dommage de l'avoir louée pour rien, ils ne remboursent pas.
- [gêné] Non, je vous en prie. - Non, merci.
- Si vous ne montez pas dans la limousine… - On annule nos assurances !
[souffle]
[les portières claquent]
- À bientôt ! - Prenez soin de vous !
Merci !
[la musique s'estompe]
[Ki-jun se racle la gorge]
Tu veux boire un verre ?
[soupire] Je crois que ça me fera du bien. Oui, sers-moi.
[musique douce]
TRAVAUX
Oh.
[klaxons]
Il se passe quoi ?
- [klaxons] - [homme] Qu'est-ce que vous foutez ?
- C'est peut-être bouché plus loin. - Oui.
Ne restez pas là !
[il soupire]
- [vibreur de téléphone] - [il soupire]
DIRECTRICE GÉNÉRALE JEON NA-RAE
- [il soupire] - [vibreur de téléphone]
- Oui, Na-rae ? - [Na-rae] J'ai un message pour Ki-jun.
Dis-lui que cinq contrats ont été refusés.
- [Ki-jun] Quoi ? - Qu'il fasse un business plan.
Euh…
- [gazouillis de bébé] - D'accord.
C'EST JOUR D'OVULATION
- [gazouillis de bébé] - C'est quoi, ce que j'entends ?
C'est le jour de l'ovulation. On parlera business plus tard.
[tonalité de fin d'appel]
Mais qu'est-ce que tu fais ?
- On descend ? - Au milieu de la route ?
- Oui. Sinon, on risque d'être coincés. - [homme 1] Tu fais quoi ?
- Tu croyais passer par-dessus ? - Tu bouges ta voiture ?
- Ils vont nous massacrer. - Si tu as peur, tu peux rester là.
- [klaxons] - [femme] Allez, bouge !
[homme 2] Déplacez la voiture !
- [homme 3] Mais dépêchez-vous ! - Viens.
[homme 4] Allez, dégage !
- [musique douce romantique] - Viens avec moi.
[les exclamations continuent en fond]
Hé ! Vire ta caisse !
Tu vas la bouger, ta voiture ?
- On y va ? - [homme 5] Dégage ta voiture !
[homme 5] Qu'est-ce que vous faites ? Dégage ta voiture avant de te barrer !
[femme 2] Mais décidez-vous !
Souris comme si de rien n'était. Oublie pas que t’es barjo.
[la musique s'intensifie]
[les exclamations continuent en fond]
Oui. Pardon, désolé.
On est désolés. Désolé. Pardon !
Pardon !
[la musique prédomine]
[la musique s'estompe]
[rires]
[il soupire]
J'avais pas ri comme ça depuis longtemps.
- Il est bien, ton personnage de barjo. - Grâce à toi !
- Je t'en prie. - [vibreur]
- [elle soupire] - Une minute.
[il soupire]
Encore annulé.
RENDEZ-VOUS COIFFEUR ANNULÉ
Je vais finir par intervenir.
[se racle la gorge] Bon, allez.
- C'est là que nos chemins se séparent. - Quoi, ici ?
Oui. J'ai quelqu'un à voir.
- Je te laisse, je me dépêche. Taxi ! - Euh, oui.
À QUELLE VITESSE LE PÈRE NOËL LIVRE-T-IL SES CADEAUX ?
LA NUIT DE NOËL…
M. LE FAUSSAIRE
- Je vais raccrocher. - Tu viens de décrocher.
- Je lis un article. - Sur quoi ?
De statistique sur la distribution des cadeaux.
Le père Noël devrait faire du 8,18 million km/h
pour distribuer les cadeaux du monde entier en un soir.
Ah oui ? Dis-lui que je veux pas de cadeaux.
Sois pas ridicule. Tu as jamais été sur sa liste.
C'est dommage.
J'aurais bien aimé lui épargner un trajet. Ça lui aurait permis de ralentir.
Bon, qu'est-ce que tu voulais ?
- On a eu cinq refus de contrat. - Quoi ?
Si t'as fini de laver tes baskets,
file à 8,18 millions km/s trouver des contrats.
[tonalité de fin d'appel]
Il change la vitesse à l'heure par des secondes.
C'est de l'arnaque.
Comment il sait que je lave mes baskets ?
MUSÉE D'HISTOIRE DE SÉOUL
MON TRÉSOR MON HÉRITAGE
[enfants] Coin-coin !
- [maîtresse] Les oiseaux ? - [enfants] Cui-cui !
- [maîtresse] Les chiens ? - [enfants] Ouaf !
- [maîtresse] Les cochons ? - [enfants] Groin groin !
- [maîtresse] Les poulets ? - [enfants] Cot cot !
- [maîtresse] Les lapins ? - [enfants] Hop hop !
- [maîtresse] Les vaches ? - [enfants] Meuh meuh !
- [déclic photo] - Les canards ?
[enfants] Couac couac !
[il soupire]
EXPOSITION TEMPORAIRE D'ARTÉFACTS OFFERTS AU MUSÉE
Ça doit être les originaux ?
[Un-hyeong] Oui, ils sont authentiques.
Les 416 gravures sur bois des œuvres du maître,
collectionnées par Kim Dae-jin, successeur académique.
Dur d'imaginer que c'est l'œuvre d'une seule personne.
T'es venu.
J'étais obligé, après avoir eu ça.
Alors, tiens.
Prends une bonne photo.
[déclic photo]
[il soupire]
Pourquoi t'es là ?
Pour parler affaires.
Je veux te faire prendre une assurance.
Beau-frère.
[musique douce dramatique]
- [enfant 1] C'est quoi, ça ? - [maîtresse] Avancez.
[enfant 2] C'est quoi, madame ? Eh, tu marches trop vite !
[Ah-young] Cinq contrats ? En si peu de temps ?
Intéressée par une assurance pour le divorce ?
[Woong-sik] Je t'invite à dîner.
Il ne doit y avoir aucun divorce. Comment atteindre l'objectif ?
Astrologie, physiognomonie, profilage. On les passe au crible.
- Travaillons par binômes. - Non, pas ça !
Vous ne pensiez pas que j'allais vous aider ?
[Na-rae] Je n'ai pas l'habitude des gens méticuleux.
Intéressant.
- [Han-deul] Ki-jun ! - [Ki-jun] si on sortait ?
Je sais où se vider la tête.
[Su-in] Hé, tu m'espionnes ou quoi ?
[la musique s'estompe]