PERSONAJELE, FIRMELE ȘI LOCURILE SUNT FICTIVE
FILMAREA COPIILOR S-A FĂCUT REGULAMENTAR
A douăsprezecea ediție a celui mai bun târg anual de nunți!
Bijuterii de nuntă, electrocasnice, rochii de mireasă, luni de miere!
Găsiți tot ce vă trebuie la ultimul târg de nunți al toamnei!
Să vă iubiți pe vecie!
Luați un ursuleț! E gratis.
- Semnați și beneficiați de mașină! - Uite, limuzină!
Mergeți la nuntă cu limuzina!
Iubito, ne învârtim pe aici de nouă ore și jumătate.
- Hai să mai verificăm o dată lista! - Ce să mai verificăm?
- Am făcut tot! - Doamne…
- Am senzația că lipsește ceva. - Cum adică?
Mai trebuie să luăm în calcul ceva legat de nuntă.
Divorțul.
Ce-a spus?
Trebuie luat în calcul divorțul.
Se spune că trebuie să te împaci cu soarta și să-ți iubești partenerul.
Dar…
E o aiureală!
- E nebun? - Ce-i asta?
Nu se poate așa ceva!
Ușor de zis, greu de făcut.
În caz că vă treziți în pragul divorțului, Asigurări Plus a creat un produs inovator
care să vă ajute să acceptați situația și să vă continuați viața.
Vreau să vă prezint acest produs.
VORȚ, DI
ASIGURARE
DIVORȚ
„Asigurare de divorț”?
Asigurarea se adresează oricui, indiferent de starea civilă.
Nu contează dacă persoana e celibatară, căsătorită, recăsătorită sau divorțată.
Polița acoperă cheltuielile zilnice
și pensia de întreținere impusă de instanță în urma divorțului.
Cum să ne vorbești de divorț când ne pregătim de nuntă?
ASIGURARE DE DIVORȚ
Încurajezi divorțul?
- Cum să zică așa ceva? - E nebun!
Asigurarea de deces încurajează decesele?
Asigurarea în caz de accident încurajează accidentele?
INDEMNIZAȚIE FIXĂ
PENTRU AMBELE SEXE
Fir-ar să fie!
Sunteți absolut siguri că n-o să divorțați?
CÂNTĂREȚI PENTRU NUNȚI
Fiecare se așteaptă la început ca viitorul să fie roz.
Am trecut și eu prin asta.
Dar să știți că pensia de întreținere te aduce la sapă de lemn.
În plus, tot ce-ai realizat se duce pe apa sâmbetei.
Știți cât costă să-ți reclădești viața?
Divorțul e mai costisitor decât căsnicia și mult mai complicat.
Divorțul te dă peste cap mai mult decât o boală sau un accident.
Noi promitem să vă oferim acoperirea de care aveți nevoie!
Ce tâmpenie!
- Termină! - Afară!
Ce tupeu!
Valea!
Oferim zece ceremonii gratuite de divorț!
EPISODUL 1
Asigurare de divorț la un târg de nunți…
- Cred că a fost o greșeală. - Le-a fost rușine.
- Toți voiau de fapt asigurarea. - N-ai destulă minte.
- În orice caz, e numai vina noastră. - A cuiva anume dintre noi.
N-am zis eu de la început că o să iasă cum nu se poate mai prost?
Nu se poate spune că nu ne așteptam.
Ne-am străduit să arătăm că riscul e minim și într-un scenariu catastrofal.
Dar există standarde de siguranță, domnule actuar Noh Ki-jun!
Obsesia dumitale cu siguranța ne pune bețe în roate,
domnule evaluator de risc An Laș-man.
Nu-mi mai spune Laș-man!
- Păi nu pot să-ți zic Temerar-man! - Încetează!
Ești măscărici, nu actuar!
Dumneata nu evaluezi riscurile, ci fugi de ele!
Cine spune, ăla este!
- Ce? Nu te-aud! - Mă scuzați!
Vreau să discutăm despre asigurarea de divorț.
Mai devreme n-am îndrăznit. Era prea multă lume.
Ziceați…
că înainte de nuntă trebuie să te gândești și la divorț.
Înțeleg că sunteți de părere că viața conjugală duce la nefericire.
- Nu-i așa. - Nu?
- Susțin exact contrariul. - Fiți serios!
Căsnicia și divorțul nu sunt diametral opuse?
Nu, sunt același lucru.
Același lucru?
Ambele au drept scop…
găsirea fericirii.
ASIGURARE DE DIVORȚ
ÎN URMĂ CU TREI LUNI
Ce mama naibii?
Noh Ki-jun!
NA DAE-BOK DEZVOLTARE PRODUSE
Echipa o să fie desființată din cauza ta!
Am zis că vindem produsele actuale. Ce ți-a venit să inventezi altul?
De ce-ai făcut asta?
Nu, domnule. Cât există Noh Ki-jun, cel mai mare actuar din lume,
echipa de dezvoltare va rezista!
Nimic creat de tine nu a fost rentabil!
Ai dat greș de fiecare dată! Cum o să ne salvezi?
Găsesc eu ceva!
Voi crea un tip de asigurare cum nu s-a mai văzut!
- Ca s-o zbârcești iar? - O să reușesc!
Vă asigur că sunt în stare!
Ce s-a ales de Noh Ki-jun cel de demult, care crea numai produse de succes?
Acum vrea un produs inovator… Nu mai rezist!
Mai bine murim împreună. Mori! Hai să murim!
De ce vă micșorați? Stați așa! Domnule Na!
ASIGURARE BUTURUGA MICĂ
Ce-i asta?
Ce-s toate astea?
ASIGURARE POTICNIRE
Ce caută astea aici?
ASIGURARE EXPOZIȚIE ASIGURARE DOLINĂ
Ce se întâmplă?
Nu!
Nu se poate!
Ce dracu'? Ce se întâmplă?
ASIGURAȚI-VĂ UN VIITOR FERICIT SUNAȚI ACUM!
Zeul asigurărilor!
Viața e asemenea unui cameleon. Nu știi ce urmează să se întâmple.
Ca să aveți parte de un viitor fericit, nu stați pe gânduri și asigurați-vă!
Serios, domnule? Există o asigurare care garantează un viitor fericit?
Care anume?
Care crezi
că a fost cea mai mare nenorocire din viața ta?
Divorțul?
Atunci oferă o asemenea asigurare!
ASIGURĂRI PLUS
- Corectează clauza 8, articolul 4. - Da, domnule.
Ce-i cu plata asta recurentă de 29.900 de woni?
Păi…
- E abonamentul la canalul de pescuit. - Canalul de pescuit?
- Nu erai deja abonat? - Pardon, abonamentul la Baduk TV.
Un contract…
Prostule! Ai mai încheiat o asigurare, nu? Despre ce e vorba de data asta?
Iubito, uite care e treaba.
Îl ții minte pe colegul meu Chang-hee de la filiala din Ssangmun? El a…
Ai de gând să iei credit? Ți se duce tot salariul pe asigurări!
Așa e… Dar știi cum e cu asigurările.
- Dacă ne îmbolnăvim… - Vreau să divorțăm.
Poftim? Să divorțăm? Alo?
Ce te-a apucat dintr-odată?
Ți-am lăsat pe masa din sufragerie niște supă și actele de divorț.
- Plec. - Iubito?
So-jeong? Lee So-jeong?
CERERE DE DIVORȚ
Alo? Iubito? Dragă!
Ai închis?
Mi-ai făcut și curry, nu?
Domnule Na!
- Divorț! - Poftim?
- Să facem o asigurare de divorț! - Cum adică? Nu înțeleg.
Nimic nu e mai periculos decât divorțul.
Mai ții minte asigurarea de poticnire și „buturuga mică”?
N-au avut deloc succes. Mai vrei un eșec?
Am mai rămas doar noi doi în echipă. Ce putem face noi?
Încă un eșec și s-a terminat! O să ne dea afară.
Bun… Imaginați-vă că divorțați.
- Ar trebui să râd? - Stați puțin!
Bun… Imaginați-vă acest scenariu!
- Am divorțat… - „Am divorțat. ”
Am…
divorțat.
Doamne!
ÎNREGISTRAREA DIVORȚULUI
NA DAE-BOK NU INTRAȚI
NA DAE-BOK NU INTRAȚI ÎN VECI
NA DAE-BOK X
IMOBILIARE FERICIRE PERPETUĂ
Ce scumpe sunt toate!
PENSIE DE ÎNTREȚINERE
SOLD INSUFICIENT
Nu!
Înțelegeți, nu? Divorțul e o adevărată catastrofă.
Dar…
Cum putem calcula riscul de divorț?
- Cum e calculat și riscul de deces. - Ai dreptate, dar…
Uitați! Calculăm primele de asigurare
pe baza factorilor care indică o căsnicie de durată sau posibila ei destrămare.
Poți să faci calculele până la următoarea ședință?
Poate exista și o asigurare de divorț!
Treci la treabă!
Trec la treabă.
Scuze, am uitat că nu mai sunt măritată.
Pardon! Mă scuzați!
Sunt divorțată.
PEȘTE
Ton…
Le pun la loc…
CREVEȚI
- Doamnă, ne pregătim să închidem. - Îmi cer scuze!
- Doar atât? - Poftiți?
Da.
EXCEPȚII PENTRU AGENȚI
ÎNȘTIINȚARE AUTORITATEA DE SUPRAVEGHERE
UN NOU TIP DE ASIGURARE
Iată numărul cazurilor de anul trecut. Uitați-vă în partea de jos!
Un singur dezastru, 92.400 de cazuri. Despre ce credeți că e vorba?
- Incendiile sunt cele mai frecvente, nu? - Apar deja pe listă. Ce altceva poate fi?
Răspunsul e…
CAZURI DE DIVORȚ
…divorțul.
Nu e exagerat să încadrăm divorțul la dezastre?
Dezastrele sunt catastrofe și vicisitudini care apar pe neașteptate.
Acestea sunt problemele de după divorț.
Greutăți financiare, schimbarea locuinței,
modificarea relațiilor interpersonale, probleme de sănătate mintală.
Nu sunt toate acestea adevărate dezastre?
Atunci divorțul e un dezastru de care eu sunt ferită,
pentru că nu cred în căsătorie.
Nici cei singuri nu sunt feriți.
Ne divorțează părinții, frații, copiii, chiar și prietenii.
Suntem înconjurați de divorțuri care ne pot afecta.
Mi-a fost greu să trec peste divorțul alor mei.
Fata mea a divorțat recent și s-a mutat la noi cu copiii. E foarte stresant.
Dacă realizăm un model de evaluare a efectelor financiare și emoționale,
putem identifica diversele prejudicii și calcula prima de asigurare.
Divorțul e o chestie voluntară, nu un accident.
Nu poate exista asigurare pentru așa ceva.
Bănuiesc că te referi la riscul moral.
Calculăm primele după durata asigurării și prevenim pierderile.
Ca să vedem dacă pot apărea pierderi, trebuie să facem teste pe eșantioane
ca să verificăm acuratețea modelului și să stabilim dacă e sigur.
Deci trebuie evaluat modelul de adecvare a solvabilității ca să vedem dacă e bun.
Dacă asta vrei, aranjez eu.
Creăm un grup operativ!
- Ce tot spune acolo? - Pe bune?
Am trecut la treabă!
Cât o să tot mâncați supă?
Cât o să tot mâncați curry?
Namaste!
Vă implor!
Formăm un grup operativ.
- Pe răspunderea mea. - Ura!
MULȚUMESC
Mulțumesc!
INTRODUCEȚI MONEDA
Sigur am fost căsătoriți în altă viață, nesuferitule!
Serios? Atunci precis am divorțat.
Fii sincer! Îți place ideea asigurării de divorț.
Poftim? Dispari!
Ia uite cum îi zvâcnește ceafa! E clar că-l interesează.
PRODUSE DE CURĂȚENIE
Termină odată!
Zi adevărul! De obicei taci la ședințe. Azi ai vorbit, deci ești interesat.
- Ba nu sunt. - De ce?
- E riscant să te arunci cu capul înainte. - Chiar ești obsedat de siguranță!
Iar tu ești lipsit de scrupule.
Gândește-te! Am trecut amândoi prin asta. Eu chiar de trei ori.
Patru divorțuri la doi oameni înseamnă o probabilitate de 200%.
Mai sigur de atât nu se poate!
Auzi, de ce te-ai însurat de trei ori? De ce să forțezi o probabilitate de 200%?
De ce?
Nu suport…
aventurile de-o noapte.
Voi crea asigurarea de divorț!
Adică… te-ai culcat doar cu trei femei?
Invită-mă la restaurant!
Vreau mușchi!
În camion!
- Așteptați puțin, să terminăm. - Bine.
Trebuie dusă în camion. Unu, doi, trei!
Scuze, trebuie să luăm fotoliul.
Ajută-mă cu fotoliul!
La trei îl ridicăm. Unu, doi, trei!
Ce caută cartoanele astea pe jos? Le-am zis că pot să zgârie podeaua.
Ai grijă! Costă mult.
- Așa… - Alo!
- Lăsați-o aici. Am luat deja cadrul. - S-o lăsăm aici?
E grea, aruncați-o.
- Haideți să terminăm aici! - Aia am luat-o…
Auzi?
Am pierdut un șurub când am scos bideul. Să-l cauți și să mi-l trimiți, bine?
Ești surdă? Ai auzit ce-am zis?
Și casa?
Poți s-o păstrezi. Oricum e pe numele tău.
Am rămas doar cu datoriile.
Am ipotecat casa ca să-ți deschizi tu cafenea.
- De asta ai trecut-o pe numele meu. - Ce treabă am eu cu creditele tale?
- Poftim? - Tu ai vrut să divorțăm.
Ce mama naibii? E absurd!
Măcar dă-i înapoi mamei banii pe care i-ai luat împrumut.
- Ce bani? N-am. - Poftim?
Ai zis că nu e grabă să-i dau înapoi.
Văd că încălcarea cuvântului e boală de familie la voi!
- Nu? - Ce?
Ți-i dau mai încolo.
Deocamdată ne-am lămurit, da? Să nu te porți invaziv mai târziu!
Dar-ar dracii!
„Evaziv”!
Corect e „evaziv”, nu „invaziv”.
Care încearcă să evite, să ocolească. Se zice „evaziv”!
De asta ești o ratată!
Ce contează cum se zice corect? De ce ești așa de cârcotașă?
Caută șurubul și trimite-mi-l! Fără el nu pot folosi bideul.
NOH KI-JUN
Bun, să ne concentrăm!
Sunt un actuar de geniu.
NUMĂRUL DIVORȚURILOR DUPĂ DURATA…
Hai că pot!
PREȚURI ACȚIUNI
Hai la masă!
COASTE LA GRĂTAR
Mulțumim!
- Ți-am luat mușchi. Deci te bagi? - Mușchiul de vită nu e suficient.
Ce mai vrei în plus?
- Vreau informații. - Poftim?
- Informații. - Despre ce?
- De ce ai divorțat. - Te pricepi să strici atmosfera!
Vreau detalii despre un caz grav ca al tău ca să decid dacă mă implic sau nu.
Proiectul e sortit eșecului dacă lumea minte.
Ne știm de mici, dar tot nu-mi zici tot. De ce ar fi alții sinceri cu tine?
Las-o baltă!
- Dacă-ți povestesc, te bagi? - Da, clar.
Bun, întreabă-mă.
- Prima soție. - Viziuni diferite asupra căsniciei.
- A doua soție. - Viziuni diferite asupra lumii.
- A treia soție. - Viziuni diferite asupra vieții.
Viziuni diferite cu fiecare în parte?
- Vrei să mă amuzi? - Vreau să beau.
Lasă prostiile!
Ce viziuni diferite asupra căsniciei? Voia o relație deschisă?
Da.
Zici că suntem la Hollywood!
- Acum e rândul tău. - Poftim?
Tu de ce-ai divorțat?
N-am nimic de zis. Nu-mi fac asigurare de divorț.
Te întreb ca prieten.
Suntem prieteni la cataramă, nu?
Eram și eu curios cum a ajuns un tip serios ca tine să divorțeze.
- Era obsedată de design interior. - Și ce-i cu asta?
- Mi-a zis că strică ceva aspectul casei. - Ce anume?
Eu.
- Și ce-ai făcut? - Am plecat.
Mare nătărău ești!
O rupi la fugă în loc să ripostezi. Ai rămas tot ca în copilărie.
Tu ești și mai nătărău, altfel n-ajungeai să plătești trei pensii de întreținere.
Las-o baltă!
Han-deul!
Bună, Ah-young! Vino încoace!
Nu merge așa.
- Mă gândesc la sologamie. - Poftim?
N-am de gând să mă mărit cu nimeni.
Atunci nu te mărita și gata. De ce să recurgi la sologamie?
Am mers la o mulțime de nunți. Vreau să primesc și eu bani.
Banii primiți la nuntă sunt considerați dar.
Nu sunt obligată să-i dau înapoi nici dacă mi se solicită.
Deci mă mărit cu mine însămi și-mi recuperez banii.
Se vede că ești evaluatoare de daune. Eu mă gândesc ce-o să zică lumea.
Sunt subscriitoare, poate de aia nu țintesc sus.
Ce m-am speriat!
Mă ustură ochii!
Deci, pe lângă că te-a înșelat, ți-a luat și bideul?
Iar tu l-ai lăsat?
Nu contează că l-a luat.
Cum să nu conteze? Ești prea drăguță! De asta ai mereu de pierdut.
Mor de nervi!
- Han-deul… - Da.
De săptămâna viitoare lucrezi la mine la firmă, nu? Doar pe mine mă știi?
Da, așa cred.
- Îți propun ceva. - Ce anume?
Schimbă-ți și imaginea odată cu serviciul. Fii o dilie zâmbăreață!
O dilie zâmbăreață?
O dilie fără frâu la limbă, care tot zâmbește.
O DILIE ZÂMBĂREAȚĂ
Îmi place ideea!
- Dar cum fac să mă transform? - Răspândesc eu zvonul.
„Noua noastră subscriitoare e o dilie zâmbăreață. ”
Ați auzit?
Noua subscriitoare e o dilie zâmbăreață.
O dilie zâmbăreață!
Ce zici?
Deci să fiu dilia zâmbăreață la noul serviciu?
Exact. N-o să se pună nimeni cu tine!
Îmi place la nebunie ideea! Ești genială!
- Te transform eu într-o dilie zâmbăreață! - Mulțumesc, Ah-young!
S-a aprins focul!
Sunt o dilie zâmbăreață!
- La poalele muntelui Cheonma - La poalele muntelui Cheonma
- Aspirațiile noastre înalte! - Aspirațiile!
- Ne pregătesc un viitor luminos - Ne pregătesc!
- Cu înțelepciune și curaj - Cu înțelepciune și curaj
- Înfruntăm această lume crudă! - Înfruntăm această lume crudă!
- Să le luăm de-aici! - Bine.
- Doamne… - Ia uite!
O să rămânem împreună pe vecie
Aoleu!
Ce naiba?
- Cine ești? - Ce faci?
Doamne, ce fac acolo?
- Stai! - Cine ești?
O POLIȚIE CORECTĂ
Haideți… E o oră târzie și păreți oameni cu scaun la cap.
S-a iscat mare agitație în cartier.
Împăcați-vă!
Mă întorceam acasă de la serviciu când… Aoleu, ce mă doare degetul!
Eram în drum spre casă și am văzut o saltea umblând singură.
Mi s-a părut foarte ciudat.
M-am apropiat ca să mă uit mai bine și atunci a apărut ea de dedesubt.
M-a apucat de deget și ne-am dezechilibrat.
Firește, corpul meu a luat-o în direcția ei, de asta…
- Așa s-au întâmplat lucrurile. - Nu e adevărat, domnule.
Mă chinuiam să arunc salteaua când a apărut acest bărbat.
- A tăbărât pe mine și m-a pipăit! - Nu e adevărat!
M-ai apucat de deget și m-ai tras înspre dumneata.
Mi-am pierdut echilibrul și am căzut.
S-a întâmplat de la sine. N-am avut ce face.
De ce mă acuzi că am tăbărât pe dumneata? Știi ce tare mă dor falca și măseaua?
Crezi că măselele se crapă așa de ușor?
Poate dinții din față, dar măselele nu se crapă așa de ușor.
Uite!
Uite! Vezi? Nu vezi, nu-i așa?
Nici dentiștii nu-și pot da seama dintr-o privire.
N-am văzut fisuri, doar multe carii. Spală-te mai bine pe dinți!
O luați de la capăt. Nu vă mai certați!
Mai bine lăsăm totul în seama firmei de asigurări.
- Asigurarea nu acoperă așa ceva. - De ce?
Mă dor degetul, falca și măseaua. Mă dor toate.
Nici S02.5, nici S62 nu se aplică în cazul de față.
Stai așa! De unde știi codurile?
Sunteți dentistă?
- Cu ce vă ocupați? - Nu sunt dentistă.
- Nu răspundeți așa de invaziv! - Stați puțin!
Scuze că vă întrerup, dar corect e „evaziv”.
Care încearcă să evite, să ocolească. Ca gândurile care te ocolesc uneori.
Cuvântul corect e „evaziv”.
„Evaziv”.
- Sunteți foarte cârcotaș. - Știu. Mulțumesc!
Ce e?
Nimic.
Cumpără sau nu?
Vreau o pungă!
Scuze!
Doamnă, ne pregătim să închidem.
Îmi cer scuze!
Seamănă cu cineva…
Ce e?
Nimic.
Vreau să-mi cer scuze.
În calitate de vecin de cartier. N-am vrut să-ți stau în cale.
- Facem pace? - Dintr-odată?
Hai să ne împăcăm!
Bun, acum putem să plecăm? Zicem că nu s-a întâmplat nimic.
- Cum? - Putem să plecăm?
- Hai să mergem! - O clipă!
De ce plecați așa?
Trebuia să-mi aduci aminte de cineva…
Dă-mi drumul la mână!
Dumneata ai propus să dăm totul uitării.
- Știu. Să nu întorci foaia pe urmă! - Cum adică?
În fine… Sper să nu ne mai întâlnim.
Păi…
E mai probabil să văd un raton albinos decât să mă intersectez cu dumneata.
Mda.
- Hai să ne vedem fiecare de treabă! - Bine, așa facem.
La naiba! Stăm în aceeași direcție.
ANUNȚ DE RECRUTARE
Ce-i asta?
Te bagi?
Cine să vrea așa ceva?
- Ia uitați ce scrie! - Ce nebunie!
Când recrutează?
Ce-i asta?
- Scrie „divorț”. - Mamă!
Uită-te la cerințe! „De preferință, un divorț la activ. ”
- Ți se potrivește. - Încearcă!
Noh Ki-jun!
Ce imensitate de birou!
Cred că a costat bani frumoși!
Biroul meu unde e? Unde mă așez?
Fii atent!
E…
tocmai acolo!
- Persoana apelată… - Iar a intrat căsuța!
Candidații…
Firma a avut încredere în tine și ți-a oferit un grup operativ.
Ba chiar ne-a pus la dispoziție acest birou uriaș.
Dacă n-avem succes, s-a zis cu noi! Ai auzit ce-am spus?
- Candidații! - Ce-i cu ei?
Aici erai? De ce nu mi-ai răspuns? Ce-i cu candidații?
ASIGURARE DE DIVORȚ INTERVIU
De ce candidezi?
Am divorțat anul trecut și n-am putut plăti pensia.
- Merge și retroactiv? - Ai zece ani de căsnicie.
- Dar te interesează asigurarea. - Am iubit, nu soț.
Vreau asigurare înainte să divorțez.
Am trăit împreună. Tot divorț se cheamă dacă ne despărțim, nu-i așa?
Trebuie să analizăm și aceste cazuri.
Mulțumesc că ai venit la interviu!
Următorul!
- Hai, pleacă! - Următorul!
Mulțumesc!
Următorul!
Cine urmează?
- Bună ziua! - Bună ziua!
Domnișoara Joh Ah-young.
Dacă țin bine minte, erai împotriva căsătoriei.
Așa e.
- Atunci de ce vrei asigurare de divorț? - Păi…
Vreau să pot divorța de mine.
ASIGURARE DE DIVORȚ INTERVIU
Nu sunt singurul nebun de aici.
Da, intră!
Bună ziua!
Intră!
Doamnă?
Frumoasă ținută!
CV KANG HAN-DEUL
Văd că ai lucrat ca subscriitoare. Te credeam dentistă.
Ai divorțat cel mai recent dintre toți candidații.
Deci de asta…
De asta aruncai salteaua! Da, te înțeleg perfect.
- Și eu am divorțat de trei ori. - De ce-mi spuneți asta?
E un subiect sensibil. Voiam să destind atmosfera.
Da, asigurările sunt un subiect sensibil.
Acoperirea trebuie adaptată la sistemul fiecărei țări.
Noi nu avem asigurare pentru animalele de companie, cum există în Europa.
Polițele sunt scrise alambicat. Cine știe ce schimbări o să apară?
Domnule actuar, ce șanse de reușită credeți că are asigurarea de divorț?
Dumneata ce crezi, doamnă subscriitoare?
Câte șanse sunt să se nască un raton alb.
Probabilitatea e de 0,0002%. Aveți nevoie de un om ca mine în echipă.
Bun-venit la noi!
Poate nu știți…
Sunt o dilie zâmbăreață.
- Poftim? - Mă scuzați…
Ai grijă!
Ki-jun! Ki-jun…
M-ai speriat!
Ki-jun, auzi?
- O mare schimbare! - Ce anume?
- Analista cantitativă din Singapore… - Ce-i cu ea?
Vine la noi ca directoare executivă.
De ce vine din Singapore tocmai la noi, în loc să se ducă pe Wall Street?
Și eu mă întreb.
Fata directorului general divorțează.
- Și ce-i cu asta? - Cică e urgent.
Fata lui e la un pas să clacheze.
Fir-ar să fie!
O s-o scoți la capăt, nu? Trebuie! Cu orice preț!
E viața noastră în joc!
La treabă!
ASIGURARE DE DIVORȚ GRUP OPERATIV
ALEGERI INTELIGENTE
Un singur seminar și v-ați și împrietenit! Din afară păreți o adevărată familie.
Nu-mi vine să cred că suntem cinci!
O să fim șase când vine și directoarea executivă.
Șase! Pare de necrezut!
Să facem o poză de grup și s-o punem pe perete!
- Auzi, doamnă Kang? - Da.
E primul dumitale proiect la noi. Cred că ai emoții.
Stai liniștită! Te poți baza pe noi.
Doamna Kang nu e începătoare. În plus, e o dilie zâmbăreață.
Nu știați? Știe toată lumea din firmă.
Ce înseamnă asta?
O dilie fără frâu la limbă, care tot zâmbește.
Trebuia să fiți mai iute.
- Ăsta e motiv de bucurie? - Da, domnule.
- Bine. În fine, să ne dăm toată silința! - Da, domnule!
- E un fleac. De ce am emoții? - Și analista din Singapore?
Directoarea executivă? Apare azi.
A venit în weekend ca să fie prezentă de la început. A zburat la clasa întâi!
Analiștii cantitativi nu trec nimic prin filtrul gândirii.
Se bazează exclusiv pe analiza cantitativă computerizată.
- N-am dreptate? - Ba da, așa e.
La ce ne trebuie nouă un analist cantitativ?
Tocmai!
Curând o să creeze computerele produse de asigurare.
- O să vedem căsătorii cu IA. - Și divorțuri.
Liftul ăsta merge cam aiurea. De ce n-am ajuns la etajul 12?
Stați lângă perete!
- Oprește-te, te rog! - Nu vă mișcați!
- Să ne ajute cineva! - Păstrați-vă calmul!
Nu cumva?
Ce mama dracului?
Fir-ar să fie!
Ai tras un vânt, tataie?
Vorbește politicos! Ne e șef.
- Pardon! Trag vânturi când am emoții. - Mă iertați!
- Scuze! - Nu vă apropiați!
E demonul liftului!
- O să mor de inimă! - Liftul s-a oprit, cum de?
Dar-ar dracii!
Suntem tot la parter.
- Adică n-a apăsat nimeni pe buton? - Erai lângă el! De ce n-ai apăsat?
- De ce? - Am crezut că a apăsat altcineva.
Să facem o listă pe baza ROE și a profitului estimat.
Obțineți datele și pregătiți scorurile standardizate în vederea analizei.
E preferabil să fie cât mai mulți factori, așa crește numărul strategiilor posibile.
Mă scuzați, dar cine sunteți?
Jeon Na-rae.
Jeon Na-rae?
Sunteți noua directoare executivă?
- Încântat de cunoștință! - Bună ziua!
Vă cunoașteți?
- Sunt fosta soție a lui Noh Ki-jun. - Poftiți?
Nu e adevărat.
Nu e fosta mea soție.
E fosta-fosta-fosta mea soție.
- Cea cu clasa întâi. - Aha!
GRUP OPERATIV: NOH KI-JUN ACTUAR, DIVORȚAT DE TREI ORI
GRUP OPERATIV: KANG HAN-DEUL SUBSCRIITOARE, DIVORȚATĂ DE O LUNĂ
GRUP OPERATIV: AN JEON-MAN EVALUATOR DE RISC, DIVORȚAT
GRUP OPERATIV: JOH AH-YOUNG EVALUATOARE DE DAUNE, ÎMPOTRIVA CĂSĂTORIEI
JEON NA-RAE, ANALISTĂ CANTITATIVĂ PRIMA SOȚIE A LUI NOH KI-JUN
NA DAE-BOK, ȘEF DE ECHIPĂ CA ȘI DIVORȚAT
MULȚUMIRI LUI PARK YOUNG-KYU PENTRU PARTICIPARE
Vreau un model de previziune pentru divorț.
N-ar trebui să convingem lumea
că divorțul e un tip de risc pentru care e nevoie de asigurare?
Mi se pare mie sau e tensiune între ei?
Dacă mi-aș putea tricota o nouă viață, l-aș alege tot pe Ki-jun.
O să primim aprobare?
S-a aprobat, dar condiționat.
Astea sunt condițiile, nu obiectivul?
- Doar un agent de excepție poate reuși. - Oare suntem în stare?
Subtitrarea: Diana Lupu