- Bună! - Bună!
Bună!
Isuse Hristoase!
Mai puteți aduce pături?
- Da. Sunteți rudă? - Da.
De ce are mâinile legate?
Ca să nu scoată tuburile. I s-a colabat un plămân.
Doamne!
Vai de mine! Și în ce privește... Doamne! Ce?
- Ce aveți pe bonetă? - Poftim?
Alea-s fulgere din Harry Potter?
- Da. - Ce...?
E ceva în neregulă?
- Numai o clipă. - Bine.
Doamne! Bun. Scrie aici.
Draga mea...
Doamne!
- Bine, dă aici. - Ce zice?
„Are acordul părinților să fie aici?”
Adică... De mine zice! Bun.
Multor adulți le place Harry Potter.
Am crescut cu filmele alea.
ULTIMA PLĂCERE
MĂ OMORI, ERNIE
Știu că vrei să-l scoți, dar va trebui să așteptăm până dimineață.
Și, sincer, dintotdeauna mi-am zis că vorbești cam prea mult.
Acum apuc să mai zic și eu ceva.
Da, da.
Să nu plec?
Poftim?
De ce aș pleca?
Publicul nu se poate rupe de mine. Ha, ha! Bine.
Opțiunile de divertisment sunt:
scenariul complet al Visului unei nopți de vară
sau tot ce îmi amintesc din Liceenele din Beverly Hills.
Și îmi amintesc multe.
„Îți sunt, Demetrius, câine de pază. Mă bați, dar la picioare-ți stau.”
Deci Helena e pasivă.
„Chirurgul plastician zice să mă feresc să-mi iau coaie-n nas.”
„S-a zis cu viața ta socială.”
Așa imit eu așa-numita limbă franceză.
Apreciază.
Clipește de două ori dacă vrei să vezi sport.
Parfum! Zero-zero.
Nu apreciază. Nu, nu. Nu ne place deloc.
„Doamne! Eu îl iubesc de fapt pe Josh.” Fântână, fântână, fântână...
„Sunt îndrăgostită de Josh absolut și iremediabil.
Dar acum nu mai știu cum să mă port cu el.”
Ce bună a fost partea asta!
În prima seară împreună, ne-am plimbat toată noaptea.
Tu ieșeai cu profesorul meu ăla nasol.
Da. O merită.
Erai atât de tăcută și de drăguță, încât mi-am zis că probabil ești proastă.
Cam ca acum, sincer.
Ca apoi să mă dai pe spate.
Molly vrea să-i scoateți tubul.
Scoateți Tubul
- Alea-s vulve? - Da, vulve cu pălării simandicoase.
Merg la nunta regală. Voiam s-o fac să râdă.
Puteți scoate tubul?
- Nikki, ideea e că... - Îl putem scoate...
Hai să-l scoatem.
Există riscul să nu mai știe să respire singură.
Poftim? Ce vrei să spui?
- Uneori, corpul uită. - Iar Molly a cerut să nu fie resuscitată.
Dacă intră în stop respirator sau cardiac, n-o vom resuscita.
Sunteți împuternicita ei, deci va trebui să vă dați acordul.
Sunt trează de 30 de ore și port hârtie igienică, nu chiloți.
Mă întrebați dacă pot s-o las pe Molly să intre în stop respirator?
Da.
O să-ți amintești cum să respiri.
Bun, Molly. O facem împreună, da?
O să scoatem tubul și o să ți se pară puțin ciudat.
Dar, odată ce l-am scos, să inspiri adânc, bine?
Dați-mi un tub de 10 cm3. Pregătiți oxigenul.
Da!
Bun. Fantastic!
- Da! - Ușurel. Inspiră adânc.
- Da! - Da!
Da.
Da!
Primul tău sărut?
M-a mai sărutat lume.
- Știți asta, da? - Firește.
Vecinul te-a adus aici.
I-am spus că îl iubesc.
- Serios? - Da, știu.
Acum, că ți s-a stabilizat respirația, mă preocupă amorțeala pe care o resimți.
- Facem o puncție lombară... - Bună, Jerry!
Bună, Molly!
Pot să mă așez?
Te rog.
Mâine-dimineață
am vrea să facem o puncție lombară, ca să vedem dacă s-a întins cancerul
la membrana care îmbracă măduva.
- Ai întrebări? - Da.
Ce se întâmplă dacă s-a întins?
Atunci vom discuta dacă vrei să mai continui tratamentul.
Am înțeles.
Mulțumesc.
Bine. Hai s-o facem.
Bine. Da. O programez pentru mâine.
Dar să știi că vei avea nevoie de timp să îți revii după.
Și știu că ai anumite... țeluri fizice
și vreau să mă asigur că le poți atinge în siguranță.
Mă... Ești foarte...
Dle dr. P, spui că vrei să pot face sex în continuare?
Nu-s de piatră.
Nu știu.
- Poftim? Așa da! - N-am mai văzut niciodată așa ceva.
- Nu-i așa că-i fermecător? - Eu îl îmbrățișez.
Sunt udă toată. E un bunoc Jerry?
- Doamne! Nikki... - Da.
Vreau să-l văd din nou. Chiar în clipa asta.
Nu pe Jerry. Pe vecin.
Ce? Acum îți place Jerry?
- Nu, așa-i? - Mă ajuți?
Vreau să-i ating mustața.
Doamne! Da, sigur. Mă duc acasă și ți-l aduc.
Îți aduc vibratoarele, lubrifiantul. Mă ocup de toate.
Doamne! „Vino, noapte! Vino, Romeo!
Vino, zi în noapte!” Sunt ca... Sunt ca în Shakespeare.
- Îl ador pe Shakespeare. - Știu.
Mă duc. Uită-te la mine cum mă duc.
- Să nu mori. - Nu mor.
Ce?
- Are o asistentă bună și un asistent rău? - Da. Trebuie să ajungem până nu vine.
Ai pus în mașină geanta cu lubrifiantul?
- Da. - Și geanta cu vibratoarele?
Doamne! Unde mi-e telefonul?
De unde să știu eu?
- De ce are nevoie de atâtea? Cât mai stă? - Nu știu. Nu știu niciodată.
Poate câteva zile, poate pe veci? Și ar trebui să trăim în ambele realități?
- E de căcat. - Așa e.
Pare diferit de data asta.
Ești incredibilă. Am văzut cum te ocupi de toate.
Nu chiar toate. Dar, dacă aș putea face eu sex cu ea, aș face-o.
Da, sunt convins. E chiar mișto...
Să faci sex cu ea. Mie îmi place mult.
Devine dubios.
Ce? E sexualitatea umană.
Doamne! Da!
Da!
Nikki?
Căcat! Am răspuns?
Da, ai răspuns. Bună!
Bună, Noah!
Am primit o factură de-a lui Molly și voiam să te anunț.
Mă bucur mult să te aud. Mă bucur mult că m-ai sunat.
Molly e la spital. Am scos-o de pe ventilatorul mecanic, dar e bine.
Doamne!
Nu!
- Căcat! - Nu!
Nu se poate! Isuse! Avem nevoie de lucrurile din mașină.
- Mergem la spital. - Dă-te jos de pe mașină!
- Fă ceva! Nu lucrezi la primărie? - Ba da, dar n-am legătură cu parcările.
- Lucrez la primărie... - Dă-te jos de pe mașină!
- Nu, nu, nu! - Să vezi ce te fut cu formularele!
- Nu! - Nikki, ce se întâmplă?
- Noah, de ce mai ești la telefon? - Nu ai închis.
- Nu! Mi-au ridicat mașina. - Futu-i!
Mașina mea.
Valiza și geanta mea și lucrurile lui Molly sunt în mașină!
- Mașina mea. - Hai încoace.
Nu! Te rog, nu mă îmbrățișa! Nu suntem prieteni.
Nici străini nu suntem.
- Cine-i ăla? - Ia metroul!
Bine.
Nikki, ce pot face? Lasă-mă să te ajut.
WILLIAM SHAKESPEARE VISUL UNEI NOPȚI DE VARĂ
PRELUNGIT DE ȘASE ORI
Am nevoie de ajutor.
Ce e pierdut e găsit.
Cine ar putea rezista gogoșarilor?
Haide! Vrei să știi de unde am deodorantul?
- Nu. - De înțeles.
Halate de spital mai indecente am putea găsi?
Întoarce-l cu spatele. Acces mai facil.
Ce-ți mai trebuie? Ce mai era în mașină?
- Avem... - De toate. Chiar de toate.
Bine.
Nu-i ciudat cât de calmă sunt?
Nu știu ce se întâmplă. Totul e atât de clar.
Am mintea clară.
Sunt foarte mândră.
Ce? Chiar sunt mândră de tine.
Dar să ai grijă la Ernie.
Poți s-o previi cât vrei.
- Nu permit. - El e Ernie.
N-o să vină niciun bărbat în vizită.
- Ăsta-i spital, nu bordel. - Ernie!
- Ce bărbat profită de o femeie bolnavă? - Nu profită nimeni de mine, Ernie.
Tu n-ai fost îndrăgostit?
Nu te privește.
Deci te lasă.
Bună!
Bine ai venit!
Vrei să-mi folosești toaleta mobilă?
Deocamdată nu.
Am un tub în...
E sexy de mor!
Ești foarte frumoasă.
Tu ești foarte frumos.
Ți-am adus un cadou.
Sunt foarte scumpe și am bătut tot orașul să le găsesc.
Șosete cu taco.
Știu că ți se face frig la picioare. Și cui nu-i place taco?
Detest șosetele astea cu taco.
Mă fac să vomit.
Ce fețe au!
De ce un singur taco poartă ochelari de soare?
Salata cică e păr de taco?
Nu credeam că aș putea urî și mai mult salata tocată,
dar, când o văd pe șosetele astea, mă cuprinde furia.
Dacă zic: „Mai taco din gură”, o să țip.
Atunci nu te uita la călcâi.
Dă jos hainele!
Vino încoace.
Treci în pat!
Doamne! Ce înalt ești!
Bună! Ce se întâmplă?
- E în regulă. E aici. - E aici.
- Ai auzit de mașină? - Doamne!
- Nu intrați! - N-a pățit nimic. Nici eu.
Am erecție.
Fața la perete, perversule!
Hai să rămână așa până dimineață.
Amica mea o să vină cu niște vibratoare. Sunt pentru mine.
Mă ocup.
Pardon!
RECEPȚIE
- Bună! - Bună!
Nu mi-ai zis ce fel de vibrator îi place lui Molly.
Pentru stimulare clitoridiană, fără dildouri am zis.
- Da, dar de care? - Doamne! Credeam că n-ai luat nimic!
Cum să nu? Dar m-au întrebat o mulțime de chestii.
Îi place stimularea directă? Ăla aia face. Ăsta face „orbitare”.
Cerculețe mici și ușoare în jurul clitorisului.
Tare!
Unele femei nu vor să le atingi clitorisul, vor doar să...
- Tot repet „clitoris”. - E tare.
Vor doar să le atingi ușor pielea din jur.
Ăsta are formă de trandafir și se numește „Marilyn”.
Nu vreau să fiu nerecunoscătoare, dar cred că...
- Cred că e o gaură de fund. - Credeam că-i trandafir.
- Bine. Mulțumesc. - Poftim.
Mă duc să le livrez, căci era o urgență vibratoare.
Eu rămân pe aici până se oprește ploaia.
Mulțumesc.
Am uitat, ți-am adus supă. E de ciuperci, de-aia de care îți place.
Futu-i!
Îți sunt recunoscătoare. Ești tare drăguț.
Mă întorc, să fac niște cerculețe în jurul supei.
Mă urăsc!
Nu ne-am mai sărutat.
Aș vrea să te sărut.
- E bine să-l scoți? - E doar oxigen.
Am buzele așa de uscate.
Dacă nu reușesc decât să stau așa lângă tine?
Nu știu la ce te așteptai.
Ne-am tot ambalat. Și avem atât de multe vibratoare.
Nu e musai să facem nimic.
Și ai dreptate.
Ce-i cu toate vibratoarele astea? Ia dispari! Ne sperii.
Vai de mine!
- Ai văzut? - Ce?
Cred că o să te miros doar.
Bine.
Da. Nu e musai să facem nimic.
Da. Sunt prea multe țeluri.
Trăim într-o societate... Toată lumea are țeluri.
Eu...
Nu mă pot concentra.
Ziceam ceva de țeluri.
Țelurile sunt stupide. Nu e musai...
Cui îi trebuie?
Eu...
Îți îndeplinești unul și apoi ce faci? Îți stabilești altul? Futu-i!
Doamne! Ascultă...
Cred că...
Cred că trebuie
să cădem de acord că nu e sigur din punct de vedere medical
să ai parte de satisfacție sexuală în seara asta.
În niciun caz n-ai voie să termini.
Sunt de acord.
- Sunt prea slăbită și prea bolnavă. - Da.
Și nu te pot lăsa nici pe tine.
- Nu, categoric. - Nu.
Atunci de ce e așa tare?
Nu e... Aia e marginea patului.
Marginea e în mijlocul patului?
Futu-i!
Ai putea mânca mai repede?
Nu privi încoace.
Bine.
Te-ai logodit?
Poftim?
Ai auzit ce-am zis.
Te-ai logodit? Te însori?
- Nu. - Bine.
Bine.
Am văzut ceva pe Instagram și purtai inel.
Am făcut o pasiune pentru inelele.
Nu glumesc.
Tocmai ne despărțiserăm,
eram trist și...
mi-am luat 20 de inele în două luni.
- Meserie! Doar inele? - Da.
Într-o seară nasoală am luat și câteva brățări și un inel de picior.
Le-am purtat prin casă vreo săptămână.
Nikki...
Da.
Sunt cu cineva.
Și e plăcut.
E ușor.
Mersi de supă.
Bun, nu, trebuie să mă opresc.
Trebuie să mă opresc, fiindcă scoți sunete
care mă fac să cred că începi să te exciți și...
- Ce te face să crezi că mă excit? - Ai pupilele cât farfuria și gemi.
Așa fac eu când mă plictisesc.
Am înțeles.
Ai putea să mă atingi.
Nu cred că simt nimic.
Nu.
Nu simt nimic.
Nu, nu simt nimic.
Nu, tot nimic.
- Serios? - Nu.
- Mă atingi măcar? - Da, te ating.
Ușor.
Da. În sus și-n jos.
Sunt aici.
Molly, futu-i!
Am uitat să joc Wordle azi.
Îmi cer scuze.
Încep mereu cu „gnom”.
Eu încep mereu cu „să te fut”.
Evident, ești cel mai frumos lucru de pe pământ,
dar nu mi-a plăcut niciodată că n-ai părul plin de lubrifiant.
Da...
Aveam dreptate. Da.
Asta-i capodopera mea.
Bun. Acum pot să mă fut cu capul tău, cum am visat mereu.
Vrei să-mi vezi sânii?
Da!
Ce mișto sunt!
Mersi.
Sunt destul de mișto.
Deși nu-i mai prea simt.
Dar asta simt.
- Și aici? - Nu, acolo nu prea.
- Bun, o iau meticulos. - Da, nu simt nimic.
Ai putea folosi limba?
Dacă e obligatoriu...
Atinge-mă. Cu gura.
Ți-am adus vitamina E.
Degetul.
Brățara.
Ai tensiunea mare. Și piciorul ăla arată nasol.
- Mă omori, Ernie. - Da, da.
Crezi că a observat?
Stai. De ce te-ai oprit?
Așa ar fi responsabil.
Te urăsc.
Te urăsc cu spume.
Am nevoie de tine.
- Vrei? - Da.
O să-mi facă puncție lombară într-o oră.
Rămân.
Nu.
Bine. Mă întorc diseară.
Nu.
Nu vreau să mor cu tine.
Vreau să ne luăm câine împreună.
Deci te-ai folosit de trupul meu pentru un orgasm,
iar acum îmi dai papucii?
Da.
O să uiți repede.
Ba nu.
Rămâi până adorm?
Bine.
- Bună! - Bună!
A plecat.
„Doamne!
Eu îl iubesc de fapt pe Josh.”
Fântână. Fântână.
Doamne! S-a întâmplat? Doamne! Sunt atât de fericită, că o să am orgasm.
O să plâng. Trebuia să mă suni în clipa aia.
Bună!
Bun. Ești pregătită?
BAZAT PE PODCASTUL „DYING FOR SEX” DESPRE VIAȚA LUI MOLLY KOCHAN
SERIALUL ESTE O DRAMATIZARE.
Subtitrarea: Raluca Dragomir