Am făcut-o. L-am părăsit pe Steve.
Futu-i! Unde o să stau?
Dacă divorțez, o să fiu celibatară? O celibatară cu cancer în stadiul patru?
De ce aș face una ca asta? Futu-i!
Mergem la mine și vedem mai departe. Care-i planul?
Vreau să mă atingă cineva care își dorește asta.
- Am înnebunit? - Nu. N-ai înnebunit.
- Bine. - Bun.
Futu-i!
Bine.
O să fie incredibil.
Futu-i!
Da, e bine.
N-am nimic la mine.
Pot s-o fac.
De ce mi-oi fi pus salopetă? Cine ar dori o femeie cu cancer și în salopetă?
Bine.
- Nu băga în seamă lacrimile. E bine. - Bine.
Așa facem.
Aerul miroase altcumva.
Să fie un semn? Îmi trimite universul un semn?
Da! Da la tot ce ai mimat acolo!
Doamne, dar ce dedicat mai e!
Mulțumesc!
ULTIMA PLĂCERE
MASTURBAREA E IMPORTANTĂ
Despre mine. Îmi plac muzica și oceanul?
Nu.
Sunt o curvă perversă, îmi plac windsurfingul și olăritul
și felațiile dubioase și triste.
Nu.
Am 40 de ani, n-am casă, sunt măritată, nu-mi simt sânii și îmi plac copacii?
Doamne!
- Bună! - Bună!
Bună!
Bun. Știm că Nikki nu va putea avea grijă de tine, da?
- Cred că are probleme emoționale. - Nu-i adevărat.
- E doar gălăgioasă. - Un adult cu ADHD nediagnosticat.
N-a avut relație mai lungă de un an. De unde știi că nu te lasă la greu?
Știu că sunteți apropiate. Înțeleg asta. Înțeleg puterea prieteniei între femei.
Știu pe de rost filmul Prietenele.
- Îți făceai laba la el. - Ha, ha! Nu-i adevărat!
Ascultă-mă...
Te place doar pentru că nu-i reproșezi nimic niciodată.
O știi și tu, o știu și eu.
Îi stai la dispoziție când vrea ea. Asta-i situația. Am spus-o.
Ce-i asta? E...? Mai mult lată decât lungă!
Alo?
- M-am băgat pe o aplicație de dating. - Ai sistemul imunitar compromis.
Nu poți face așa ceva. Nu poți să faci... Vrei să faci sex cu străini?
Așa faci mereu. Fugi. Dispari. Câteodată parcă nici nu te cunosc.
Nikki nu va putea să aibă grijă de tine. Nu e în stare. Am zis-o.
Nu va fi în stare să ducă ce urmează.
E... E un copil. Face doar gălăgie, nimic mai mult.
Mergeți de-l slujiți. Conduceți-l la umbrarul meu.
Luna, mi se pare... Mi se pare...
- „Privește cu ochi înlăcrimați.” - Știu.
Luna, mi se pare, privește cu ochi înlăcrimați.
Iar, când plânge, plânge fiecare...
- Să mă fut! - E bine. „Plânge fiecare” să mă fut.
- Au uitat de noi? - Nu, așa e de obicei.
Aștepți aici, aștepți în sala de așteptare.
Cam 80% din experiența cancerului e așteptare.
- O să întârzii la repetiție? - Stai liniștită, o să ajung.
Nu-ți da viața peste cap. Vreau să ai timp pentru tine.
Nu e ca și cum salvez lumea de foamete.
Trăiesc de pe urma unui serial în care am fost târfa lui Benjamin Franklin.
- Ai jucat magistral. - Mulțumesc.
Cât de tare e! Numai uite câte poze cu penisuri primesc!
Ce penis fantastic!
- Ca o floarea-soarelui rotită după soare. - Da, știu. Plină de speranță.
După cum am discutat, ai metastaze în oasele zonei pelviene.
- Nu pot s-o fac iar. - Tratamentul va încetini cancerul.
Dacă m-aș duce să mor în vreo gaură?
- Fără doctori și medicamente. - Vom lupta.
- Aș putea muri ca un urs. - Voi utiliza toate armele din arsenal.
Cum mor urșii? În peșteri? Există peșteri în New York?
Misiunea mea e să-ți extind viața cât de mult posibil.
- Așadar... Steve își ia notițe. - Da, sigur. Îmi notez.
Nu. Nu în geantă.
Geanta e atât de nasoală. Geanta mă sperie, Nikki.
Dumnezeule!
- Ne apropiem? - Ne apropiem de calculator.
Bun, am... Gata.
Ai două prăjituri în geantă?
- Așa se pare. - E poveste lungă.
Mai întâi, vom face niște teste
ca să-ți evaluăm activitatea biochimică și hormonală.
Trebuie să te programezi urgent la un CT complet.
Scuze. O să vă întrerup și o să pun întrebări multe.
Așa se manifestă ADHD-ul meu.
Nu că aș... Nu știu dacă am ADHD, dar sunt aproape convinsă.
Ați putea vorbi mai rar, ca să pot lua notițe ca Steve?
Biopsia arată că ai un cancer hormono-pozitiv,
așa că vom începe injecții cu leuprolide, ca să reducem producția de estrogen
și să declanșăm menopauza.
- Menopauza? - Menopauza.
- Da. - Ce e?
Scuze, e amuzant.
Îmi zisesem că avantajul la a muri tânără e că nu mai trec prin menopauză.
Te poți aștepta să ai simptome.
Bufeuri, schimbări de dispoziție, insomnie, dureri musculare, libido scăzut.
Stați. Nu. Îmi pare rău, dar nu se aliniază cu țelurile lui Molly.
Nu-i nimic. Nu te gândi la asta.
Gândește-te la pule. Plouă cu pule în inboxul tău.
- E prima variantă de tratament. - Pule.
- Să încerc să explic. - Pule.
- Jucați golf... - Pule mari, pule mici...
- Tratamentele sunt ca crosele. - Pule rotunde, netede.
Terapia hormonală e crosa driver.
- Nu e crosă cu loft. - Mulțumim mult.
- Nu înțelegem metaforele din golf. Nu. - Pule.
Puteți să ne explicați?
- Ce mișto e asta! - Da.
- Mulțumim. - Crosa de fier 9, care e o crosă cu loft...
- Dumnezeule! Nu iar cu golful! - Întreabă. Pune întrebarea.
Când o să mor?
Cercetarea avansează cu fiecare zi și fiecare caz e diferit.
Însă rata de supraviețuire pe cinci ani e în jur de 30%.
- Nu acum, dar în curând. - Nu te pot vindeca, dar îți pot da timp.
Așa că fă CT-ul ăla și hai să te băgăm în menopauză, da?
Bun.
Pentru CT...
- N-am timp. - ...trebuie să trimitem dosarul.
Dar nu o puteți face, fiindcă un spital din New York
nu poate comunica cu pacienții decât prin...
O aplicație numită MyChart.
Aveți nevoie de buletin, card de sănătate și orice CD-uri...
Orice CD-uri? Ca în 1998? CD-uri de-alea?
- Da. O să le iau de la Steve. - Bine. Vin cu tine.
- Tu ai repetiție. - Doamne! Am repetiție!
- Întârzii un pic. - Nu, mă descurc.
Am intrat. Sun... Mă descurc.
- Bun. - Mă descurc.
- Serios. Du-te! - Bine. Ne vedem la CT.
Incredibil! Ne descurcăm.
- Ia niște prăjitură. - Nu e ambalată.
- Te iubesc. - Și eu te iubesc. Bun.
Bun. Îl sun pe Steve.
Molly, prietena ta și-a uitat laptopul.
Mulțumesc.
Steve a dispărut din peisaj?
- Da. - Am înțeles.
NU UITA!
PROGRAMARE LA CT LA 15:00
Nu am timp.
cineva TE place!
Vrei să ne vedem și s-o facem?
Nu.
Hai să mi-o tragi, armăsar!
Cred că am niște puncte pe cardul ăsta.
Nu știu cât stau.
Aș vrea cel mai frumos apartament ca să fac sex barbar
cu Jason R, care tocmai mi-a scris.
Am ajuns.
Nici gând.
Vai, nu! E de-adevăratelea?
Cancerul îmi dă halucinații cu fotomodele în lift?
Doamne, cum miroși!
Ai fost la sală?
Cum ți-ai înfipt AirPodurile alea în urechi!
De-aș fi fost eu un AirPod în urechea ta!
Vorbește cu el. O să fii moartă în mai puțin de cinci ani.
Nu contează. Vorbește cu el.
Bună!
- Da, e bine așa. - Ai zis ceva?
- Vrei să vii în camera mea? - De ce?
Da. Mișto!
Da, mișto! O să-ți vadă cicatricile de la mastectomie.
Îți va povesti de copilărie. Îi ceri adresa de e-mail, să vă scrieți?
Iartă-mă. M-am răzgândit.
O zi bună în continuare!
Îmi place salopeta.
Unde-i Peaseblossom?
Nu. Intri ca o cascadă.
- Nu știu. - Adică?
- Nu poți face nimic fără... - Știu.
Sunt la serviciu, Steve. Rămăsese că te sună.
Nu m-a sunat. Iar tu nu știi unde e. Ai pierdut-o.
N-am pierdut-o. Ne întâlnim după repetiție, mergem la CT.
Știu. Primesc notificări de la MyChart. Tu ți-ai setat să-ți vină notificări?
Nu. N-am avut timp în jumătatea de zi de când mă ocup de asta.
Folderul și unitatea au username și parolă pentru portalul web,
datele personale... Stai puțin.
Ăsta-i foarte important. Pe CD ai toate fișele ei medicale.
Ai PDF-uri cu patru ani de tratamente.
Îmi dai datele pentru MyChart?
- Mi le-ai dat pentru portal. - Care e MyChart.
- Isuse! - Bine.
Ba nu e bine.
Habar n-ai ce înseamnă să îngrijești un bolnav de cancer
și ești cel mai dezorganizat om.
- Bine. - Uite ce e.
Poți fi prietena amuzantă, dar va trebui să-i fii alături tot timpul.
Va trebui să te ocupi de tot și va trebui să o vezi suferind.
Vrea să mă mângâi pe bot.
Bine.
Super! Du-te și mângâie-l pe bot.
Chiar ești în stare să ai grijă de ea?
Nikki! Hai la măgăruș!
Bun. Înțeleg că suferi, Steve. Și eu sufăr.
- Bun. - Uite așa.
Mulțumesc. Scuze.
Deci vin spre el și „dormi tu, iar eu te-oi strânge în brațe”.
De ce mi-a fost debitat cardul cu 1000 de dolari la un hotel?
Eu sunt la serviciu.
Și cu 200 de dolari la un sex-shop.
Ce Dumnezeu se întâmplă?
Cel mai mare vibrator din câte am avut.
Nu.
Ce?
Nu.
Bun.
Doamnă, v-ați descurcat foarte bine. N-am mai văzut așa talent la condus.
- Annie. - Poftim?
- Mă cheamă Annie. - Spune-i Annie.
- Annie. - Spune-i Annie!
- Nu mă lua cu doamnă. - Bine.
Încă o dată.
Hai, că poți!
***ÎN DIRECT*** Bunoc Se Distrează XXX
Zi-mi de sânii tăi. Sunt uriași?
Nu. Sunt drăguți. N-aș zice că-s uriași, dar sunt faini.
Ce-a zis mama ta când i-ai zis de cămin?
A schimbat subiectul. Întotdeauna schimbă subiectul.
- Îmi place să vorbesc cu tine. - Și mie.
- Îmi arăți păsărica? - Nu. Cred că nu.
Bine. Mulțumesc de vizionare.
Nikki unde ești???
- Să te abonezi la canalul de YouTube. - Bine. Mulțumesc.
*1* MESAJ NOU CLICK AICI
Vai de mine!
Acum vine, te rog, nu anula programarea.
Carla, începi să mă placi. Se vede după cum eviți contactul vizual.
Pentru a reprograma, am nevoie de cardul de sănătate și de dosar.
Bine, reprogramăm atunci.
Ce? Nu se poate!
Aveam CD-ul cu ăla, cum îi zice? Cu dosarul.
Căcat!
Molly! Te-am tot sunat.
Am dat click pe ce nu trebuia pe laptopul tău.
- Doamne! N-am laptopul! - Știu. E la mine.
L-a spart un tip porno. Nu știu cine e, dar cineva m-a filmat masturbându-mă.
- Scoate-o de pe difuzor. - Scuze!
Se vede clar în filmare că ești tu? Sau va crede lumea că sunt eu?
Asta e prima ta întrebare? Nikki, ajută-mă!
Scuze! Bine, vin. Închid acum.
- Adună tot! - N-o să-mi las lucrurile pe jos.
E extrem de umilitor.
Mă supraveghezi în timp ce eu
trec prin iadul meu personal.
Molly?
Unde ești?
Nu trece prin fața laptopului! Poate e pornită camera.
- Doamne! - Ecranul a înghețat
și apoi a apărut mesajul că am fost filmată.
Dar ce se întâmplă, prietena mea?
- Mi-am comandat un vibrator. - Dă să-l văd.
Se odihnește în găleata cu gheață. S-a supraîncălzit.
Poftim?
Ce Dumnezeu i-ai făcut?
Nu l-am sunat pe Steve. M-am panicat și am venit la hotel.
Voiam să mă întâlnesc cu cineva, dar m-am speriat și m-am masturbat toată ziua.
Nu, e bine. Masturbarea e importantă.
Dar dacă...? Steve crede că încerc să evadez într-o fantezie.
Nu. Faci tot ce ai nevoie să faci.
Că veni vorba, m-am văzut cu Steve.
Ți-am luat dosarul de la el, iar acum nu-l am în geantă.
- Mi-ai pierdut dosarul? - Era în geantă...
Geanta ta e o gaură neagră. Am urât-o dintotdeauna. Fă ordine în ea.
Bine.
- Îmi pare rău. - Și mie.
Nu știu cum să procedez. Nu sunt expertă în a avea grijă de oameni.
- Nu mă pricep deloc. - Nu e vina ta. E mult. Îl sun pe Steve.
Nu! Nu-l suna pe Steve. Nu. Mă descurc. Nu te ascunde la adăpostul lui Steve.
Lui nu-i pasă ce vrei sau cine ești. Și de-asta te-ai măritat cu el.
A fost o mizerie atunci, e o mizerie și acum.
Căcat! Ecranul. Crește.
AI FOST FILMATĂ
Ia uite la tine! Ce frumoasă ești!
PLĂTEȘTE SAU FILMAREA APARE ONLINE
- Doamne! Îmi dai cardul? - Pe al meu?
Steve va primi notificare de pe contul comun.
Nu am așa ceva.
Vrem să vă ajutăm. Nu e chat, nu? Doamne!
Domnule, vrem să fim cooperante.
Încercăm doar să stabilim de unde procurăm fondurile.
- Ai făcut bine că te-ai întors. - Nu m-am întors.
Am rezolvat totul. I-am plătit omului răscumpărarea.
Nu știu cât a fost, fiindcă era în dolari bahamieni, dar nu face nimic.
Vreau să ai tot ce îți dorești.
Dacă asta îți dorești, să te masturbezi online cu alți bărbați, nu mă supăr.
De ce?
Cred că e parte din procesul de vindecare a rănii tale primordiale.
Scuze, îl putem închide? Nu mă mai pot uita la poza asta.
- De ce? De ce nu te poți uita la ea? - E dezgustătoare. Nu vreau să te văd așa.
Cum ziceam, sunt deschis la a-ți explora dorințele,
atâta timp cât nu se mai întâmplă de-astea.
- Nu trebuia să te sun. - Ce e?
Nu te mai sun.
Haide... Pentru că am zis că e dezgustătoare?
Nu e nevoie să divorțăm. Nu vreau nimic de la tine. Nu vreau bani.
O să-mi scot banii de pensie. O aveam de dinainte.
Iar acum știm că n-o să îmbătrânesc, așa că...
Isuse!
Pleacă.
Doamne!
Hei! Nu... Nu face treaba asta.
Nu-ți cer decât să rămân pe asigurarea ta, da?
Da. Desigur.
Molly, încerc să te protejez. Îmi pare rău că... Vreau să te ocrotesc.
A fost o prostie, nu trebuia s-o zic.
Crezi că ne cunoaștem?
Da, așa cred.
Ne cunoaștem.
Uite ce-am găsit!
- Intrase în masca de frunze. - Bineînțeles că era în masca de frunze.
Îmi pare rău.
Ne îmbătăm? E ultima mea seară înainte de menopauză.
Ce-ai acolo?
M-am mutat. Asta e lampa mea acum. Am făcut-o.
Doamne! Astea sunt toate lucrurile tale!
Bun.
Toată ziua m-am gândit la o chestie. Mătușa Pearl mi-a zis
că la menopauză a avut parte de cel mai bun sex.
Ți se zice că nu o să mai fie,
dar ea s-a concentrat pe asta și și-a dedicat...
Își trecuse în agendă, țin minte.
Se suprapunea cu orele de voluntariat, dar nu-i păsa.
Ce faci...? Ce-i asta? Pot să mă uit unde te uiți?
- E interesat de mine sau vrea de băut? - De tine.
Se vede că am avut șase orgasme azi?
Cine o să-l provoace pe al șaptelea?
Mișto lampă!
Exact! Mă duc să-mi golesc căsuța vocală, chestie pe care chiar voiam
să o fac. Te iubesc. Țin telefonul deschis.
Nu trebuia să iau lampa cu mine.
Îl doresc. Vreau să se frece cu barba de fața mea.
Îl doresc!
Îl vreau acum. Nu mai pot aștepta.
Nu pot aștepta. Vrei să mă săruți?
Da, foarte mult.
Te-am...? Ești bine?
Nu, e minunat. Continuă.
- Bine. - Bine.
- Îmi plac sânii tăi. - Mulțumesc.
- Isuse! Futu-i! - Stai așa.
- Căcat! - Ce e?
Căcat!
Mă termin.
Nu în mașina mea!
- Ce căcat? - Abia am pus mâna pe tine.
Zău așa, prietene!
Sunt cu tine.
Îmi cer scuze.
Fir-ar!
- Iartă-mă. - Nu-i nimic.
Ce bine a fost!
- Jos din mașină! - Nu poate.
- Îmi pare rău. - Jos din mașină!
Jos din mașină!
Pe partea ta.
- Ești bine? - Da.
Îmi pare rău. Mulțumim. Scuze!
- Rahat! Căciula mea! - Căciula ei!
- Nu-ți uita căciula. - Ești bine?
Stai așa, că e hipersensibilă zona. E prea mult acum.
- Îmi pare rău. - N-ai de ce. E în regulă.
- Mie îmi pare rău. - Nu...
BAZAT PE PODCASTUL „DYING FOR SEX” DESPRE VIAȚA LUI MOLLY KOCHAN
SERIALUL ESTE O DRAMATIZARE.
Subtitrarea: Raluca Dragomir