KÜSTE VON SUFFOLK, ENGLAND
-[Wind pfeift] -[aufregende Musik spielt]
[Tür quietscht]
[stöhnt]
[atmet aus]
[Donner grollt]
[piept]
-[magische Klänge] -[Mann japst]
[ächzt]
[entferntes Klappern]
[stöhnt angestrengt]
Komm schon. Komm schon!
-[Donner grollt] -[Musik wird episch]
[magische Klänge]
-[Glöckchen klingeln] -[Rentier schnauft]
[Piepen]
[Santa] Da!
Halt auf den Leuchtturm zu, edles Rentier!
'n Abend, Santa!
[Santa] Danke, Bill!
[quietscht]
Wuh! [ächzt]
[Rentier keucht]
[Santa ächzt]
-Oh! -[Rentier schnaubt]
[Bremse knarrt]
-[keucht und schnauft dann] -[Santa lacht froh]
Geschafft! Die letzte Stadt in England. Gleich geht's nach Hause.
[japst] Oh nein. Ich dachte, herkommen sei das Schwierigste.
Aber wir haben hier eine Stadt voller Probleme.
Das ruft nach einem großen Mann mit großem Bart,
der das in Ordnung bringt.
-[Papier reißt] -[ächzt]
[Santa] Jawohl. Der flotte Bursche in dem roten Einteiler bin ich.
Santa Claus.
Und dieser Abend war der reinste Schneesturm an Scherereien.
Nur ein Rentier und das schlimmste Unwetter aller Zeiten.
Aber das konnte mich nicht aufhalten.
Hopp!
Weihnachten in Wellington-on-Sea brauchte einen riesigen Sack voller Reparaturen.
[japst] Oh!
[jammert schmerzerfüllt]
[ächzt]
Oh! [schreit und ächzt dann]
[seufzt erleichtert]
Dies wird die Geschichte einer der herausforderndsten Nächte
meiner langen Laufbahn.
Rückblickend glaube ich, dass alles schon ab dem Weihnachtsspiel in der Schule
anfing schiefzulaufen, am 22. Dezember um 16 Uhr.
[ächzt entfernt]
[erwartungsfrohe Musik spielt]
[Horn ertönt]
[Santa] Packt euch warm ein, und macht euch bereit für
Ein klitzekleines Weihnachtswunder.
Und hier kommen unsere unglückseligen Hauptfiguren.
[Musik endet]
Da hätten wir den Neuen in der Stadt, Danny.
Er möchte bloß nicht gesehen werden.
[Danny japst]
Außer natürlich von der Liebe seines Lebens, der ängstlichen Sam.
Oh! Weiß du, wo meine Schwester ist? Sie spielt Joseph.
Äh… Nein.
[Santa] Und dann gibt's noch unsre örtliche Rebellin, Bernadette.
Ok, Kinder. Lasst euer Wahnsinnstalent auf die Welt los.
[Santa] Freigeistige Naturgewalt und Regisseurin der Aufführung.
Super.
Drei Minuten bis zum Vorhang. Wehe, ihr enttäuscht mich.
Oh, Charlie. Wo steckst du?
Keine Sorge, Sam, die taucht auf. Wir haben noch ewig Zeit.
Sonst übernimmst du. Hier, wärm dich schon auf.
Oh nein. Nein, nein, nein.
Du hast es geschrieben. Und ihr seid eineiige Zwillinge.
Also, DNA-mäßig betrachtet, seid ihr austauschbar.
Nein. Warte. In Wirklichkeit sind wir total verschieden!
-Alle aus der… -Bernie…
Noch zwei Minuten.
-[alle] Ja, Ms. Trapper. -[Stimmengewirr]
[nachdenkliche Musik spielt]
Pst. Pst.
[japst leise] Danny.
[leise] Wo ist Dad?
[seufzt leise]
[Junge] Hey, Neuer.
-Was ist 'n das? Was bist du? -Ja. Was sollst du sein?
Eine Kichererbse.
Wieso siehst du wie 'ne Riesenkartoffel aus?
-[Kameraauslöser] -Äh, weil…
Noch 30 Sekunden.
Ok. Langsam wird's dann doch ernst.
Hat jemand Charlie gesehen?
-Niemand? -[Tür öffnet]
-[Tür quietscht] -[himmlische Klänge spielen]
[seufzt] Danke fürs Vorbeischauen, Charlie. Showtime!
Bringen wir diese Kerze mal zum Leuchten.
[seufzt]
Charlie.
[außer Atem] Wo bist du gewesen?
Ich habe entschieden, meine Figur hat einen Bart.
-Sind das Hundehaare? -Möglich wär's.
-Vertrau mir, das wird ein Triumph. -[lacht]
Samantha. Bernadette.
Ihr seid dran. Gott steh uns bei.
[unruhiges Getuschel]
Ich muss sagen, ich liebe Schulaufführungen.
-Das hat noch niemand hier behauptet. -Wir wollen das Weihnachtsspiel sehen!
[Applaus, Jubel]
Ja!
[johlt]
Kinder in Kostümen, aus denen sie kaum rausgucken,
und ein tiefer Abgrund. Da kann unmöglich was schiefgehen.
-Jesus… -Oh Gott.
…war total cool.
Bart, lange Haare, ein Händchen für Holz.
Ein Hipster, ganz klar.
So jemand will nicht, dass wir immer dieselbe öde Geschichte aufführen.
Oder, liebe Eltern?
-Äh… -Hä?
So ist es.
Er würde sich eine streng vegetarische, multikulturelle Party wünschen
mit vielen Popsongs und Sachen zum Klimawandel.
Geschrieben von unserem hiesigen Genie, Sam.
-[leise] Du hast das Wort. -Äh, ja.
[kleinlaut] Ich… Ich dachte, es wär eine gute Idee, mal was zu ändern.
Oh, äh… [leise] Super Rede, Sam. [lauter] Also.
Haltet euch fest. Macht euch bereit, und schnallt euch an für:
Die drei weisen Frauen. [jubelt]
-Los, Mrs. Beccles. -[Klavier ertönt]
-Gehen wir, Sam. -[japst]
["Wannabe" von den Spice Girls wird am Klavier gespielt]
[leise] Harry!
-Vorhang auf. -[ächzt]
[Publikum staunt]
Nach einer unheimlich langen Reise zu Fuß… Wie auch sonst?
Natürlich halten wir nichts vom Fliegen. …sind wir nun endlich in Bethlehem.
Wurde Zeit.
Wir suchen etwas zum Übernachten, denn meine Frau Maria ist schwanger…
-[Stoff reißt] -Oh nein!
-[Song endet] -[alle japsen]
Nein, nein, nein!
-Oh. -[stöhnt]
…mit einer großen Wassermelone.
-Charlie! -[Lachen]
Spitzen-Impro.
[Chor singt "Happy Birthday" von Stevie Wonder auf Englisch]
-♪ Zum Geburtstag viel Glück, Jesus ♪ -[Raunen]
-♪ Zum Geburtstag viel Glück ♪ -[Kameraauslöser klickt]
♪ Zum Geburtstag… ♪
[Deutsch] Da! Folgen wir dem Stern!
-[lacht] -[Publikum staunt]
-[jammert] Autsch. -[Raunen]
-[japst] -[schnarcht]
Wir waren mal Schäfer, aber heute sind wir alle Biogemüsebauern.
Wir sind hier, um Jesus zu sehen
mit unserer Schar Brokkoli, Maiskolben, Auberginen…
Hallo, Mom.
…und einer Kichererbse.
Und einer Kichererbse!
[seufzt] Kichererbse.
[japst und keucht]
[Poltern]
Die ein bisschen aussieht wie eine Kartoffel.
[Kinder kichern]
[Englisch] ♪ Papa, halt keine Predigt Ich kann nicht mehr schlafen ♪
♪ Aber ich hab mich entschieden Ich behalte mein Baby ♪
[Deutsch] Ach du Schande.
[Chor, Englisch] ♪ Sie behält ihr Baby ♪
-[Deutsch] Oh nein… [jammert] -[Maria] Oh!
-[Pflatsch] -[Musik verstummt]
[Stern] Hoppala.
-[lacht entzückt] -[Gelächter]
[Applaus]
-[Charlie] Schöne Aktion, Teddy. -Ruhe!
Jetzt leise umziehen, und ab zu euren Familien.
[alle] Ja.
Morgen hält wieder Vernunft Einzug, und wir feiern das Halbjahresende
mit Vierfach-Algebra und einer Läuse-Inspektion.
-[Junge] Ach nö. -[japst]
Und nun ab mit euch!
[Kinder rufen durcheinander]
Schön gemacht. Hübsche Kartoffel.
-Ähm… I… Nicht so wichtig. -[Bernie] Hallo, Dad.
Aufrücken.
-Hi. Wie fandet ihr das Stück? -Ich liebe eure Version.
Cool. Von vorne bis hinten?
Na ja, ich weiß nicht, ob ich inhaltlich 100%ig überzeugt war.
Ah.
Der Dialog war zum Teil ein bisschen modern.
Aber darum ging's. Was ist mit den Pointen?
Jesus und Pointen sind nicht ideal.
Um das festzuhalten: Euch hat alles gefallen,
außer, ähm, der Story, den Dialogen und den Pointen?
-Dann bleibt ja nur noch der Titel. -Oh ja. Ein schrecklicher Titel.
[seufzt tief]
Die Weihnachtsrevolution muss noch warten, Evie.
-Oh! Nicht so schnell, Basil. -Kommt. Schließt auf, ihr Schnecken!
[Vögel rufen]
Charlie kam so spät. Ich hab mich nie so gefürchtet.
-Stimmt nicht. Du hast vor allem Angst. -Hab ich nicht.
Klimawandel, Bienensterben, Bienen. Donnerstage.
Davor, dass man mich beim Mistbauen erwischt… und nicht erwischt.
Clowns. Sicherheitsnadeln. Unsichere Nadeln.
-[atmet ein] Hab ich was ausgelassen? -Unendlichkeit.
-Davon gibt's so irre viel. -Keine weiteren Fragen!
-[johlt] -[Mrs. Beccles] Vorsicht!
[alle] Charlie!
[Santa] Eine entzückende Stadt, dieses Wellington.
Eine meiner Lieblingsstädte in ganz England.
Eine kleine Welt voller Fahrräder,
holpriger Brücken, fürchterlicher Fahrkünste…
Haarnadelkurve!
…glitzernder Straßen und jeder Menge wunderbarer Weihnachtstraditionen.
WEIHNACHTSBAUMSINGEN
Organisiert von meinem Kumpel Leuchtturmwärter Bill.
So sieht es toll aus!
[Santa] Alle sind versessen auf Weihnachten.
Abend, McNutts!
[Santa] Und zwar wirklich alle.
[schnüffelt]
[Rentier quietscht]
-[Mann lacht] -[Frau] Ah! Endlich.
Ok, Nachbarn.
-Bitte alle von Bord gehen. -[keucht]
In die elende Sardinenbüchse steig ich nie mehr ein.
Shh, Harry.
-Danke, Chauffeur McNutt. -Immer gern, Kinder.
Nach dem letzten Schultag
und der Hochzeit meiner entzückenden Schwester
kann die Familien-Scheunen-Weihnachtsparty beginnen.
[alle] Das beste Weihnachten, das wir je hatten!
Dasselbe Weihnachten, das wir immer hatten.
Hi, Mom.
-Mom? -[sanfte Musik spielt]
[Mom] Hi, Danny. Super Kirchenerbsen-Auftritt!
Tut mir leid, dass ich wegmusste. Wie ist es gelaufen?
Es wär besser gelaufen, wenn Dad gekommen wär.
Und wenn das absolut hübscheste und klügste Mädchen der Welt
mich überhaupt bemerkt hätte.
Es war 'ne Katastrophe.
[Mom] Ach, das ist schön.
Ich arbeite bis Mitternacht. Essen ist im Ofen.
Verkochte, braune Pampe. Bitte sehr.
Danke, Mom.
[Mom] Ich liebe dich, Schneckchen. Eines Tages liebt sie dich auch.
[seufzt]
Wer als Letzter oben ist, ist 'ne lahme Ente!
-Pass auf! -[Sam] Das ist kein Wettrennen.
Ich will nur um neun im Bett sein.
[Charlie] Du kriegst mich nicht! Bum!
-[keucht] -Ich gewinne schon wieder!
-[lacht] Ich bin eben die geborene Nr. 1. -Ja.
-Im unartig sein. -Hm…
Solltest du nicht mal aufräumen, bevor Santa kommt?
Oh, gefunden.
-Wow. Die sind neu. -Jep. Das wird ein Hinweis für Santa.
So eine glänzende Gitarre mag ich auch. Die steht oben auf meinem Wunschzettel.
Das ist keine glänzende Gitarre.
Das ist 'ne Single Cone Resonatorgitarre von National.
So. Das hätten wir.
[Sam] "Santa, her damit, sonst…"
Sonst was?
Na ja, ich stecke ihn in einen Sack und rasiere seinen Bart ab.
-Santa erpressen? Das geht nicht. -[stöhnt] Ganz locker, Samski.
Der fette Geschenkeverteiler versteht mich.
[japst] Oh, sieh nur. Jetzt schneit es tatsächlich.
[japst]
Wow, wie hübsch das aussieht.
Ja. Das gibt einen hübschen Spaß.
[seufzt] Weißt du, bei dir heißt Spaß haben
automatisch Ärger bekommen.
-[japst] Oh, nicht doch. -Was?
Sag nicht, dass das in deinem Bart Buddys Haare waren.
Komm! Du bist ganz nass und kalt.
-Möglich wär's. -Ganz ehrlich.
Wenn du weiter ungezogen bist, lässt dich Santa beim Beschenken aus.
Und dann… Dann wird das
das traurigste Weihnachtsfest, das wir je hatten.
[Santa] Ja. So sah es aus.
Weihnachten stand direkt vor Wellingtons Tür.
Und alles wurde so richtig kompliziert.
Verflixt.
[Santa] Schnee kann ein sehr zweifelhaftes Vergnügen sein.
[nachdenkliche Musik spielt]
23. DEZEMBER
[japst]
Wow! Schneefrei?
-[Handy pingt] -Die Schule ist geschlossen!
-Ja! -Weg mit Trappers Test!
-Autsch! -Klasse.
-Mh. Das ist doch nicht wahr. -Morgen, Schatz!
-Ich würde vorsichtig sein. -Ich muss sagen, ich liebe schneefrei.
-Du wolltest ja nicht hören. -Schneefrei!
-Lasst die Schneeballschlacht beginnen! -Ja!
[Charlie japst]
Oh Wahnsinn.
[hallend] Ich flippe komplett aus!
[Kind 1] Sämtlicher Unterricht fällt wegen des Schneefalls aus.
-[Kind 2] Ja! -[aufgeregtes Stimmengewirr]
[Kinder rufen im Chor] Schneefrei!
[aufgeregte Streichmusik spielt]
-[Handy piept] -[Musik stoppt]
-[Handy vibriert] -[müdes Seufzen]
[murmelt]
-[Frau, TV] Was für ein Sprung! -[Mann, TV] Sehr beeindruckend…
[japst] Ah!
[TV-Show läuft im Hintergrund weiter]
[Motor heult auf]
-Uh! -[Frau] Wow!
Zu spät, zu spät. Guten Morgen. Himmel, bin ich spät dran!
Viel Glück in der Schule. Komm nicht zu spät!
Keine Sorge.
ZEIT ZU GEHEN!
HÖCHSTE ZEIT ZU GEHEN!!! ZU SPÄT!
[schreit, keucht]
Wow. Ist ja Wahnsinn.
Das ist mal richtig viel Schnee.
[Tablet klingelt]
-Danke für Tee und Toasties. -Gern.
Ist spät geworden gestern. Hattest du 'n Date?
Mit 'nem 78-Jährigen auf 'ner Bettpfanne. Apropos Dates.
Wie geht die Sam-Romanzen-Kampagne voran?
Es gibt keine Kampagne, Mom. Wir sind sechs Monate hier.
Ich bin jetzt noch unsichtbar. Außer für die gruslige Ms. Trapper.
Wenn die Liebe leicht wär,
wär dein Vater nicht mit 'ner 25-jährigen Arzthelferin weg.
Mom. Sag so was nicht, wenn er bei uns ist, ok?
Ich will ein lustiges Weihnachten, wie früher.
Klar, Engelchen. Aber weißt du, was?
Du wirst Sam komplett umhauen
und mit dem Monstertruck dem Sonnenuntergang entgegenrasen.
Der Plan hat so viele Schwachstellen. Ich bin kein Mädchenumhauer.
-Und dazu noch vollständig trucklos. -Ach, unbedeutende Kleinigkeiten.
Ich bin schüchtern. Sie ist ängstlich. Es ist hoffnungslos.
[Mom] Vergiss deine Mütze nicht.
[keucht und seufzt dann]
Kommt, Leute. Raus mit euch!
-[lacht] -Wartet auf mich!
-[lacht] -[Auslöser]
-Ich komme! -Juhu!
Autsch! [ächzt und lacht dann]
[Kinder lachen und schreien]
[beide kichern]
Jetzt siehst du, was für ein Engel ich bin.
[schnauft]
[Schnee knirscht leise]
[japst leise]
[atmet zittrig]
[leise] Wow. Heut ist schneefrei. [kichert]
[Ms. Trapper] Nicht so schnell, Williams.
[düstere Musik]
Hallo, Ms. Trapper.
Hallo, Williams.
Es ist niemand hier.
Das ist richtig.
Dann werd ich wohl gehen.
-Es sei denn, du gehst nicht. -Äh, wie?
Du bist wohl hier, weil deine Mutter früh zur Arbeit ist
und keine Nachricht bekam.
Also hast du Zeit für die Verbesserung deiner Leistungen.
Na ja… Ähm, ja. Vielleicht.
Dürfte ich kurz an deinen Leistungsstand erinnern?
Chemie, der 15. Schüler von 16.
Mathe, der 16. von 16. [holt Luft] Möchtest du noch mehr hören?
-Hm, irgendwie nicht. -Sehr klug.
Hinein bitte, Master Williams.
-[Kinder lachen] -Ich erwisch dich!
[Teddy] Das bedeutet Krieg!
-[Teddy ächzt] -Oh! Voll auf die Zwölf!
[Teddy] Rache!
-Wirf mich, Bernie! -[Lachen]
Haben wir keine Angst,
Bernie die kleinen Monster zu überlassen, wenn wir zur Hochzeit fahren?
Ein bisschen.
Aber keine Sorge.
Sie ist fast erwachsen und sehr verantwortungsbewusst.
-[japst] -[Bernie] Eltern-Attacke!
-Manchmal. -[Mr. McNutt] Ha!
Mh. [schnalzt] Ich hab da meine Zweifel.
Sie lässt sich von Netflix ablenken und erlaubt, Feuer zu legen. [schlürft]
-Und zwar drinnen. -[Japsen]
Also, 2x-Quadrat minus 5y plus 7y ist…
…Heinrich ließ seine fünfte Frau ebenfalls hinrichten wegen der…
…Mischung einer Säure mit einer Base und…
…ihrer Bestimmung von Raum-Zeit-Singularitäten
in ihrer Muttersprache Sanskrit.
-Williams? -[schnarcht]
Williams!
Hast du etwa geschlafen, Williams?
-Ich konzentriere mich, Miss. -Mit geschlossenen Augen?
Nun ja, das ist bei mir die stärkste Art von Konzentration.
[Ms. Trapper seufzt]
-[Schulklingel schrillt] -Geh zehn Minuten raus.
Vielleicht hilft der Frost, dein Gehirn kältetherapeutisch zu reanimieren.
[spannungsvolle Musik spielt]
[Hund hechelt entfernt]
Charlie, was soll das werden?
-Shh, sie kommt. Das wird der Knaller! -[Frau] Komm, Buddy.
Du dummer Hund. Na warte, wenn du drin bist!
-Jetzt pass auf. -[Frau] Du sturer Trödelköter!
Warum schlag ich mich mit dir rum?
[Figur lacht]
-[Buddy winselt] -[Figur lacht weiter]
Wo sind meine Schlüssel?
Mir frieren die Füße ab!
[Glöckchen klingelt]
-[seufzt] Ah! Aus! -[Buddy kläfft]
Toll. Buddy kriegt nie Leckerlis von ihr.
Warte noch. Gleich.
Lass das los! Du dussliger Hund!
[schreit]
Hilfe! Man hat mich ermordet!
Ja! Voll ins Schwarze!
-Ja! Ja! Ja! Ja! -[kichert]
-[Frau] Charlotte Beccles! -[japst]
-[Vögel krächzen] -[Ächzen]
-[Danny] Hm? -[düstere Klänge]
[ächzt hastig]
[Schlürfen]
[spannungsvolle Musik spielt]
[stöhnt]
-[ächzt] -[Musik verstummt]
Du hast im Physik-Unterricht wohl nicht aufgepasst.
Platziert man einen Körper mit größerer Masse
auf einen Körper mit geringerer Masse, entsteht Matsch.
Aus diesem Grund muss der untere Schneeball
größer sein als der obere.
Einfache Newtonsche Mechanik.
Er ist größer gewesen. Aber dann ist ein Klumpen abgefallen.
Unsinn. Muss ich euch Kindern wirklich alles beibringen?
-Pass jetzt gut auf. -[japst]
[Ms. Trapper ächzt leise]
[spannungsvolle Musik spielt]
So. Eins… [atmet scharf aus]
-[Danny ächzt] -Zwei.
[stöhnt]
Drei.
Vier.
-[lacht] -Fünf.
Sechs.
Sieben.
Und fertig.
So baut man einen Schneemann.
[lacht sanft] Oh!
-Hast du aufgepasst, Williams? -Ähm… Ja.
Dann bau ihm eine Frau.
Äh…
-[seufzt] -[dynamische Musik spielt]
[ächzt freudig]
[ächzt tief]
[japst, lacht]
Gar nicht mal schlecht.
-[japst und lacht verlegen] -Oh.
Du meine Güte.
-So. Zeit für Physik. -[seufzt enttäuscht]
Ja, Miss.
[Trauermarsch-ähnliche Musik spielt]
Oder du machst noch mehr praktische Physik
und baust dem Herrn und seiner wackligen Frau eine Unterkunft.
Was meinst du?
-[Musik wird fröhlich] -[lacht leise]
Sie stand nur zufälligerweise zur falschen Zeit unter dem falschen Baum.
Es war nur ein tragisches Versehen.
War es ein Versehen?
Na ja… Es war ein glückliches, tragisches Versehen.
Charlie! [japst]
Ok. Das war dann für euch genug schneefrei für heute.
Legen wir mal eine Lesestunde ein. Wollen wir?
[seufzt tief]
-[langer Furz] -Oh!
-[kurzer Furz] -Uh!
-[Pups] -[stöhnt genervt]
-Ich… [seufzt tief] -[lacht unterdrückt]
[räuspert sich]
[auf Englisch] ♪ Er schreibt eine Liste Er prüft sie zweimal ♪
[mahnendes Räuspern] ♪ Er findet heraus Wer unartig oder artig ist ♪
[Deutsch] Sehr subtil.
[Englisch] ♪ Santa Claus kommt ♪
♪ In die Stadt… ♪
-[Charlie, Deutsch] Ja. -[weiter "Santa Claus Is Comin' To Town"]
OPERATION: BUDDY HELFEN
MISSION ERFÜLLT
[japst]
-Das wird 'ne Katastrophe. -[Klavierspiel verklingt]
Komm mit, Evie.
-Bernie, Huckepack! -Die Pasteten sind fertig!
Oh, Weihnachtspastete!
Schiff verlassen!
Würden wir die Welt regieren, gäb es viel mehr Spaß. Glaubst du nicht?
-Ja. Viel mehr Spaß. -[Teddy] Wartet!
-[dumpfer Aufprall] -Autsch! Echt jetzt?
[ächzt leise]
[sanfte Musik spielt]
[seufzt leise]
[ächzt] Voilà!
Einfache Newtonsche Mechanik.
[leise] Nun ja.
Ja. I… Ich denke, das ist zufriedenstellend.
Du bist offenbar doch kein Trottel, wie man glaubt.
-[Klingel schrillt] -Das da war die Klingel.
Pack zusammen, und nach Hause mit dir.
Oh! Schon, ja? Ok.
[ächzt] So viel Spaß hatte ich noch nie in der Schule.
Darf ich Sie was fragen?
Sie haben so ein Händchen für Schnee. Wieso?
Nein, darfst du nicht.
-Ab mit dir. -[seufzt leise]
[seufzt tief]
[seufzt traurig]
[Santa] Ach, armer Danny.
Manchmal ist es schwer, neue Freunde zu finden, stimmt's?
[Kind] Wartet!
[Santa] Ich denke immer, Weihnachten ist wie ein Vergrößerungsglas für Gefühle.
Wenn man sich geliebt fühlt und glücklich,
fühlt man sich durch Weihnachten noch glücklicher und noch mehr geliebt.
Aber wenn man sich allein fühlt und ungeliebt,
dann kommt das Vergrößerungsglas
und macht diese schlechten Dinge größer und schlimmer.
Und das Letzte, was irgendjemand braucht, ist ein Schneesturm,
der alles noch heikler werden lässt.
[Wind pfeift]
[schnarcht]
24. DEZEMBER
Ich hab doch gesagt, der Sturm ist vorbei.
Siehst du? Es klart auf.
Ja, leider.
So, Bernadette? Du hast jetzt das Sagen.
-Cool! Mehr Juhu-Momente, Freunde. -[kichert]
Erst wird alles erledigt, was auf der Weihnachtsliste steht.
1. AUF EVE AUFPASSEN!!
[Bernie] Ok…
-Dann wird's also wie immer, oder was? -Natürlich.
Mit allen Traditionen.
Das Truthahnessen, der alte Weihnachtsfilm, der Spaziergang…
Ich liebe die Tradition von traditionellen Traditionen.
[schmunzelt] Die lieben alle.
-Ist das wahr? Bist du dir 100%ig sicher? -Ja. Würde ich sagen.
Bernie, seit wann willst du Weihnachten verändern?
Seit ich nicht mehr sechs bin.
Ok. Wie dem auch sei. Erledige die Aufgaben.
-Das ist deine Aufgabe. -Du musst sie erledigen.
Weihnachten beginnt, wenn wir wieder da sind.
Juhu!
Oh.
Oh, ich dachte, wir "juhuen" alle zusammen.
Oh nein. Ich "juhue" niemals.
-[alle rufen] Wiedersehen! -Bis dann, Kinder!
[Bernie] Fahrt vorsichtig. Bis heute Abend!
Immerhin. Wir haben acht elternfreie Stunden.
-Ja! Acht kinderfreie Stunden. -Ich muss sagen, ich liebe Kinder.
Aber es ist auch schön, wenn man sie mal loswird.
-Hä? -[Mr. McNutt] Halt!
-[Evie seufzt] -Netter Versuch, Eve McQueen.
Meine kleine Ausbrecherin.
-[alle] Wiedersehen! -Wir sehen uns!
-Schon wieder! -[Auto hupt]
Ok, liebe Mithäftlinge. Wir beginnen unsere Knastzeit mit einer langen Liste.
-[enttäuschtes Stöhnen] -Autsch.
[Mr. McNutt] Ich muss sagen, ich liebe Fähren.
Das ist wie ein Boot, das ein Auto huckepack nimmt.
-Du liebst auch Büroklammern. -Oh ja. Und wie.
Der Rolls-Royce im Dinge zusammenhalten.
Liegt es an mir, oder sind das wahnsinnig dunkle Wolken am Horizont?
Hm…
-[Hupen] -[Frau] Eilmeldung.
Wenn Sie dachten, die Schneefälle wären vorbei, haben Sie sich getäuscht.
Hier kommt Der Schneesturm Teil 2.
Die Fortsetzung zieht Richtung Süden,
und es wird definitiv nicht besser! [schreit]
[Mrs. Beccles] Das vermute ich auch. Gut. Ja.
[Ächzen]
Alles klar, dann viel Glück. Und danke, Angie.
Ok, wir haben ein gewaltiges Problem.
-Was ist? -Der Schnee schließt die Stadt ein.
Der Fleischer kriegt keine Lieferung.
Nur Bauer Yirrell hat frische Truthähne, also…
Nein. Er ist das Grauen. Er ist ein fürchterlicher Vogelfolterer.
Mich hat er zu Schulzeiten beleidigt.
Ein Weihnachtsfest ohne Truthahn geht nicht.
Wieso? Sie dürfen auch leben.
[Mrs. Beccles] Weil es dann kein richtiges Weihnachten wäre.
[Sam] Können wir nicht ohne Truthahn feiern? Mit Auberginen oder…
[Mr. Beccles] Charlie, mein Schatz, wo bist du denn? Wir müssen los!
[aufgeregtes Stimmengewirr]
Oh.
Kommt. Jetzt aber schnell.
-Keine Weihnachtsparade. Hm? -[Kind ruft]
[Stimmengewirr]
Ha! So 'ne Freude. Sieh mal, da kommen sie.
Da kommen alle angelatscht. Wir verwandeln Puten in Penunzen.
WELD BESTE TRUHTHÄNE
Ganz in Ruhe! Es sind Truthähne für alle da.
Jemand sollte was gegen diese Hölle unternehmen.
Da hast du absolut recht.
Nur so interessehalber, wie viel verlangen Sie denn?
Oh, du kennst mich, Brillenschlangen-Beccles.
[lacht fies] Nur den normalen Preis mal zwei.
-[beide] Mal zwei? -Ja. Für die kleinen.
Mal drei für die fetten Oschis.
Aufgrund der Veränderung der Marktkonstellation.
-[Mr. Beccles] Ist das legal? -Wir brauchen einen.
-Leider nur Barzahlung. -[pfeift]
Ich spende den gesamten Gewinn an mich selber.
-[atmet tief ein] -[abenteuerliche Musik]
[japst]
[Stimmengewirr]
Charlie!
[Mann] Können Sie rausgeben?
[lacht]
-Komm zu Mama. -[Yirrell] Schön in der Schlange bleiben.
Keine Rangeleien, sonst hol ich den Viehtreiber.
[Charlie ächzt] Ja!
[Yirrell plappert]
[japst] Oh nein.
Oh nein, Charlie, was machst du da?
-[Truthähne gackern] -[ächzt]
Dann besichtigen wir mal die Ware.
-[Sam] Mr. Yirrell? -Hä?
Ich will Sie ja nicht aufhalten,
aber sind die Truthähne dadrin freilaufend?
Klar, die laufen völlig frei durch ihre, äh… Käfige. Ja.
-Und füttern Sie, ähm, nur Mais? -Hä?
Äh, ob ich… Nö, nicht direkt nur Mais.
Ich bevorzuge Schmodderfutter.
Kommt. Kommt raus, ihr doofen Klopse. Kommt raus.
[murrt frustriert]
Gut. Keine weiteren Fragen von dem lästigen Kind.
Hinter diesem Tor sind amtliche Vögel…
[Charlie] Kommt. Ja, kommt.
Kommt raus. [japst]
Oh nein.
-Zurück mit euch. Zurück. -[Gegacker]
Meine Damen und Herren, fett und fröhlich.
Das Beste von Yirrell.
-[seufzt nervös] -Es ist Truthahnzeit!
-Hm? [schreit] -[Gegacker]
-[Mrs. Beccles] Schnell! -Ich versuch's!
-[Mrs. Beccles] Schnapp einen! -Ich krieg dich!
[ächzt und stöhnt dann]
[jammert weinerlich] Warum müssen schlimme Sachen
ausgerechnet immer den guten Menschen passieren?
[pfeift schelmisch]
Du hast echt allen das Fest verdorben.
Mit Ausnahme der Truthähne. Denen hab ich den Tag gerettet.
Äh, ja. Schön für die Truthähne.
Aber jetzt kommt Santa bestimmt nicht mehr zu dir. Verstehst du nicht?
Das macht auch mir alles kaputt, weil es… Weil es dir alles kaputtmacht.
-Was jetzt? -Hier ist jedenfalls nichts zu holen.
[seufzt] Hier. Den Weihnachtspudding könnt ihr essen, wenn Dad da ist.
-Wow. Weißer Schlabber. -So ist es.
-Mit Extraschlabber obendrauf. Fertig. -[kichert]
So, ich muss jetzt leider los.
Es ist Heiligabend, ja. Aber du und Dad werdet so viel Spaß haben.
Er kommt in einer Stunde.
Ich wette, mit mehr Geschenken als Santa. Bis dann!
Oh. Vergiss nicht die Einkaufsliste.
Hm?
[Mom] Du könntest für Dad ein Geschenk besorgen.
Im Laden von den Beccles.
Wo Sam Beccles wohnt.
Hm. [lacht leise]
Der Wind wird stärker. Seid vorsichtig.
-Spart euch das Rollen. Holt es runter! -Oh!
[seufzt betrübt] Gut, streichen wir das Singen auch.
Ein fröhliches Weihnachtsfest, Sam-o. Nein. Einen wunderhübschen Heiligen Abend.
-Ich wünsch frohe Weihnachten. [japst] -[Mr. Beccles] Sam?
Komm, Schätzchen.
-Danke. -Oh.
-Hi, Danny. -Oh… Ja.
Danny. Genau. [atmet ein]
Hi, Sam. Du hier? So ein Zufall. [lacht nervös]
-Ich wohne hier. -Oh…
Ja. Schon klar. Natürlich. [seufzt nervös]
[sanft] Das wusst ich.
[japst] Ähm… Ich wollt noch schnell ein paar Einkäufe machen.
GESCHLOSSEN
Äh, hätt ich gewollt, würdet ihr nicht zumachen.
-Tut mir leid. Keiner ist unterwegs wegen… -Des Schnees?
Wegen der katastrophal voranschreitenden Klimaveränderungen.
Ja. Klima-tastrophe. [lacht]
[schmunzelt]
Ähm…
Na ja, mein Dad kommt,
und ich wollt ihm schenken, was er am liebsten isst.
-Weingummis. -Oh.
Ja, die mag ich auch. Warte.
-Hier. -Ach, echt?
Toll. Danke schön.
Orange. Seine Lieblingssorte.
Außer weiß und… Und grün.
Ich mach es kurz sauber. Sekunde.
Weingummis schmecken nämlich doch leckerer ohne Fusseln.
[lacht] Ja.
Fusselfrei ist nicht schlecht. So grundsätzlich.
[beide lachen verlegen]
Ähm… Komm doch kurz rein, falls du dich aufwärmen möchtest.
Raus aus der Klima-tastrophe. [lacht]
Oh gern!
[seufzt] Nein. Ich muss nach Hause.
Oh.
Sonst verpass ich den Moment, wenn mein Vater ankommt.
Ach so. Ok. Aufregend.
Wiedersehen, Danny.
Frohe Weihnachten. Hoffe ich für dich.
[flüsternd] Auf Wiedersehen, Sam.
[seufzt] Wieso sage ich denn Nein? Wieso?
[murmelnd] Ich bin der jämmerlichste Mensch auf Erden.
[Schritte]
Alles ok da unten?
[murmelnd] Äh. Ja. Alles super. Danke.
[Klopfen]
-Ach, Charlie, bitte. -[lacht]
-[Gäste jubeln] -Entschuldigt mal! Können wir dann los?
-Ein letzter Boogie! -["Boom Shak-A-Lak" läuft]
Du hast recht. Fahren wir zu den Kindern.
FRISCH MCHEIRATET
[alle lachen ausgelassen]
[alle japsen]
Wir müssen sofort zur Fähre. Los.
-[Wischer quietschen] -[beide seufzen]
Sie muss doch irgendwo sein.
[alle schreien panisch]
[knarrt quietschend]
[Mrs. McNutt] "Wetterbedingt außer Betrieb?"
Oh nein.
[Frau] Oh doch.
Nur keine Panik.
Laut meinem App-Dings gibt es eine Brücke am anderen Ende.
-Die hübschere Strecke. -Ich muss sagen, ich liebe Brücken.
Das sind fliegende Straßen.
-[spannungsvolle Musik spielt] -[schnüffelt]
[gackern nervös]
[schluckt]
[gackern panisch]
Schlaue Vogis.
-[ächzt] -[Kinder reden]
Wo willst du denn hin, Houdini?
Komm. Es ist viel zu tun. Sie sind bald zurück.
[aufregende Musik]
-[wimmert] -[Mr. McNutt] Komm, du schaffst das.
[Motor heult auf]
Wenn du die Traktion verlierst, schnellstmöglich gegenlenken.
Lenk nicht von der Brücke, sonst gehen wir unter! [schreit]
Ich kann nicht hinsehen.
-Komm, du schaffst das. -[Mrs. McNutt] Oh!
[seufzt]
[lacht] Sag ich doch. Ab hier ist alles entspannt.
-Pass auf! -[alle schreien]
[Mr. McNutt] Festhalten!
-[Gejammer] -[ächzt]
Oh!
-[Frau] Anhalten! -Hilfe!
[alle keuchen]
-Waren das… -[im Chor] Truthähne?
Tja. Ich glaube, wir blicken in die Richtung, aus der wir kommen.
Klarer Fall für eine Dreipunktwendung.
[Mrs. McNutt] Vorsicht, sonst rutschst du über die…
-[Seufzen] -…Kante.
Schnell. Rückwärts.
Oh, so wird das nichts. Kräftig aufs Gas treten!
Äh, mach ich ja.
-[Motor heult] -[Mrs. McNutt] Du schaffst das!
Ich hab's! Hört zu, lehnt euch alle zurück.
-Oh ja, gute Idee. -Noch ein bisschen weiter.
[Harry] Ja!
-[Mr. McNutt] Oh nein! -[alle schreien]
[dumpfer Aufprall]
-Hier, Teddy. -[klingelt]
Anruf!
[ächzt]
-[Teddy] Ist es Mom? -Hallo, Bernadette.
Hi, Leute. Was gibt's?
Nur, ähm, 'ne winzige Schwierigkeit.
Es könnte sein, dass wir es heute nicht mehr zurückschaffen.
Ihr seid Weihnachten nicht da?
Sie sind Weihnachten nicht bei uns? Stimmt das?
Es… Es wäre möglich, ja.
Mom, was ist mit deinen Haaren?
Äh ja, das ist nichts.
-[Wind pfeift] -[Blinker klicken]
Äh, also, Bernadette, ihr bleibt jetzt alle in der Scheune, ok?
Ja, aber bleiben die Weihnachtsstrümpfe leer?
Spar Akku-Laufzeit, damit wir Hilfe rufen können.
Ihr müsst improvisieren. Schließt die Türen, und trennt euch nicht.
Keiner geht, solange wir weg sind.
Echt jetzt?
-Teddy, schließ die Tür zu. -Ja, Chef.
[seufzt] Wir kommen klar. Ich denke, wir kommen klar.
Hauptsache, du hast ein Auge auf Evie. Ich bin sicher, wir sind morgen früh da.
-Nicht, wenn wir nicht sofort den Notruf… -[Piepen]
KEIN EMPFANG
-Aber… -Warte, was?
-Wir sind völlig allein? -Ganz ohne Eltern?
Ich bin jetzt ganz doll traurig.
[Mr. McNutt keucht] Drücken und loslassen.
Au! [ächzend] Warte.
Oh Sekunde. Dein Arm ist auf… Au, Gott… [seufzt]
-[Gemurmel] -Bei euch alles ok?
Ok?
-Vorsichtig. Vorsichtig. Ah! -[japst]
[wütend] Vorsichtig, Harry!
Ach, so schlimm ist es bestimmt nicht.
Oh, es ist… Es ist so schlimm.
Äh, können wir nach Hause laufen?
Hast du vor, Finger, Zehen und Weichteile wegen Erfrierung einzubüßen?
Nein. Wir warten hier im Wagen.
Unfassbar, dass wir für Weihnachtsdinge nicht da sind.
Sorg dich doch nicht darum.
-Nicht? -Kein Stück.
Sorg dich lieber, nicht zu erfrieren und nie wieder Weihnachten zu erleben.
-Jawohl. -[lacht]
Das wird nicht passieren. Beyoncés Motor lässt die Heizung laufen.
[Motor stottert, geht aus]
[beide seufzen tief]
Auch das noch.
Hast du ernsthaft diesen lächerlichen, klapprigen Bus nach Beyoncé benannt?
Nein, nein. Ich meine, nicht nach der Beyoncé.
-[alle] Hä? -[elektrisches Surren]
Ja, Gott hasst mich, das ist jetzt amtlich.
[entferntes Hundegebell]
[Klingeln, Vibration]
Dad!
[Dad] Es tut mir so leid. Alle Straßen sind dicht.
-Oh. -Alles ist zugeschneit.
-Alles zugeschneit. -Ja, echt übel da draußen.
-Verstehe. -Ich komme Silvester.
Ja.
-Sei nicht zu traurig, nein? -Nein.
Nächstes Jahr holen wir das nach. Das wird toll.
Nächstes Jahr.
-Versprochen. -Ja.
-Fröhliche Weihnachten. -Fröhliche Weihnachten.
["Under the Tree" von Ed Sheeran spielt]
WEIHNACHTEN 1981
[seufzt traurig]
[Song spielt weiter]
[Sam atmet hastig]
[ächzt leise]
BITTE, BITTE?
Glaubst du, dass Santa es schafft, uns hier zu finden?
Hm?
[beide] Hm?
[setzt zögerlich an]
Oh klar. Was denkst du denn?
Hey, was wünscht sich der rosa Vogel? Was soll der Weihnachtsmann ihm bringen?
Nur Mami und Daddy.
Oh…
Ich weiß, Evie. Ich weiß.
[Eltern wünschen sich nacheinander eine Gute Nacht]
[schnalzt] Wem gehört dieser Fuß?
-Oh, das ist meiner. -Tu ihn bitte woandershin.
[schreit auf] Nicht dahin.
Wie vorhergesagt:
das schlimmste Weihnachten, das wir je hatten.
["Under the Tree" spielt weiter]
[Handy summt]
ER: IST DEIN HANDY AUS?
Ich sag noch: "Fahr rechtzeitig los."
[Song spielt weiter]
Ich bin so enttäuscht wegen Dad.
Bestimmt hat er's versucht.
Wenigstens haben wir einander. Wir machen uns einen tollen Tag.
[Danny seufzt]
Wenn du in meinem Bett schläfst, kommt Santa dann überhaupt her?
Klar kommt er her, Schatz. [gähnt]
Er kommt her.
[Danny seufzt]
Weißt du, was? Wenn ich mir hätte aussuchen können,
wer heute Abend kommt, der Weihnachtsmann oder Dad,
hätt ich mich wohl für Dad entschieden.
[schnauft]
["Under the Tree" verklingt allmählich]
[Santa] Meine Güte. Was für ein Chaos.
Wisst ihr noch, wie ich sagte,
dass dieses Weihnachten einen Sack voller Reparaturen brauchte?
Genau da kam ich ins Spiel.
[geheimnisvolle Musik spielt]
-[Donner grollt] -[Musik wird abenteuerlich]
[Santa lacht triumphierend]
-[Wind pfeift] -[Glöckchen klingt]
[Santa] Hopp, hopp!
[keucht]
-[Alarm piept] -[Santa seufzt]
Flieg weiter, Dasher, du wunderbarstes aller Rentiere.
[keucht] Vielleicht fiel es dir nicht auf, aber hier ist ein Schneesturm am Start.
Unsinn! Nur eine leichte Brise.
[beide schreien]
Hey! Können wir nicht umkehren? Wir haben alle guten Länder durch.
Wir lassen uns von 'nem Stürmchen nicht Weihnachten kaputtmachen.
Da! Halt auf den Leuchtturm zu!
Ok, und abwärts!
[Dasher schreit panisch]
Das überleben wir nicht!
-[Dasher schreit] -[Santa] Woah! Woah!
Oh! [lacht]
Wow! Danke, Bill!
-'n Abend, Santa! -[lacht] Oh!
[Dasher] Ah! [schreit]
[schreit] Heilige Christbaumkugel!
[Santa schreit]
[Glöckchen klingeln in Zeitlupe]
-[Ton wird schneller] -Wow! [ächzt laut]
[beide ächzen]
[Dasher schreit panisch]
[Santa lacht]
[Dasher schreit]
[schreit erneut laut]
-[keucht und seufzt dann] -Geschafft. Gleich geht's nach Hause.
-[Alarm piept] -Oh nein.
Ich dachte, herkommen sei das Schwierigste.
Aber die Stadt ist voller Probleme.
ACHTUNG ELTERLICHE NÄHE
Das kannst du laut sagen. Meine Kumpels haben Rotnasengrippe,
und meine Glitzerhufe zwiebeln tierisch.
[ächzend] Problem Nummer Eins.
[stöhnt angestrengt]
Danny Williams.
[ächzt] Los geht's.
Wenn du runterpurzelst, dann kommst du sofort ins Heim.
Bin ich jemals irgendwo runtergepurzelt? [ächzt]
[lacht zufrieden]
[schreit]
[Santa] Ähm…
Den Teil überspringen wir mal, ja?
[murmelt angestrengt]
[ächzt]
[ächzt und japst dann]
[murmelt und stöhnt dann]
[Stuhl knarrt]
[friedliche Musik spielt]
Hm. [liest] "Etwas traurig und einsam.
Macht seiner Mom jeden Morgen Tee und Toasties."
[japst] Nicht doch. Sein Dad ist wieder nicht gekommen.
Furchtbar. Furchtbar.
Das schreit nach etwas ganz Besonderem.
-Hm. -[magische Klänge]
[murmelt]
[Wind pfeift]
[ächzt angestrengt]
-[dumpfer Aufprall] -Perfekt.
Brr. [zittert laut]
-Hey, Rehäuglein. -[quietscht]
Wie wär's, wenn wir zwei Hübschen um die Häuser fliegen?
-Auch 'ne Art, Nein zu sagen. -Problem Nummer zwei. [ächzt]
Fünf Kinder, versammelt in einer Scheune.
Keine Eltern vor Ort. [ächzt] Interessante Aufgabe.
So viele Säcke passen nie in einem Rutsch durch den Schornstein.
Ich mach das nicht erst seit gestern, mein grummliger Freund.
[ächzt] Ja!
Hopp!
[murmelt]
[ächzt]
[stöhnt angestrengt]
[stöhnt weiter]
Ein Wort. Ich warne dich.
Ein Wort, und ich besorge mir einen selbstfahrenden Schlitten.
-[imitiert Schließgeräusch] -[ächzt] Hopp!
Wusst ich.
Das sind zwei Worte!
[Santa ächzt angestrengt]
Schön. Los geht's.
Keine Strümpfe?
[lacht]
HIER DRÜBEN, SANTA!
Überaus fantasievoll.
Hm…
Ein Fall für weihnachtsmännische Superkreativität.
[murmelt flüsternd]
[Poltern]
Ja. Sehr gut.
Raffiniert.
[lacht] Perfekt.
Kommen wir nun zu dir,
beeindruckende Bernadette.
[Alarm im Schlitten schrillt]
So. Problem Nummer drei. Das Heikelste von allen.
Zwillingsschwestern. Die eine war brav, aber die andere ist…
Der böse Zwilling. So einen gibt es überall.
Nicht doch, sie ist nicht böse. Aber sie war unartig. Wie löse ich das?
Ah, wirf doch einfach 'ne Münze.
Uns fehlen noch Finnland und Schweden und das, wo alle Lederhosen tragen.
Hetz mich nicht. Das hier ist wichtig.
Was soll aus uns werden, wenn alle immer und ständig unartig sind?
[beide schnarchen leise]
[Boden knarrt]
[schnarcht unruhig]
-[schnarcht weiter] -[Santa seufzt leise]
[murmelt leise]
"Weigerte sich, ihr Zimmer aufzuräumen. Hat einen Hund für einen Bart geschoren…"
[japst] Großer Gott!
"Hat alle Truthähne von Bauer Yirrell freigelassen".
[schnarcht weiter]
[Klopfen]
Jetzt mach hinne, Boss.
Meine Du-weißt-schon-was verwandeln sich in Schneebälle.
[Santa seufzt]
Leider. Leider. Es führt kein Weg dran vorbei.
[Santa] Ständig geht es darum, wer artig ist und wer unartig.
Aber eigentlich kommt es so gut wie nie vor,
dass ich einen Strumpf in der Weihnachtsnacht
tatsächlich leer lasse.
[traurige Musik spielt]
Oje. Es ist furchtbar, so was zu tun.
Schön. Und wohin jetzt?
Nach Jamaika oder Barbados?
Nein. Nach Island.
-[schnauft] -Hopp, hopp!
Leb wohl, Wellington-on-Sea!
[lacht schallend]
[Schnee rieselt sanft]
[japst]
-[sanfte Musik spielt] -[atmet tief aus]
[keucht aufgeregt] Ich wusste, er versteht mich.
-[japst, kichert] -[Klimpern]
Oh!
Ja, ja, ja, ja! [quietscht vor Freude]
Charlie Beccles, der größte Rockstar überhaupt.
[japst]
[seufzt tief]
Oh, nicht doch.
-[traurige Musik spielt] -[seufzt]
Er hat uns verwechselt.
[seufzt]
ACHTUNG BETRETEN VERBOTEN
[knarrt]
[leises Klimpern]
[atmet aus]
[seufzt]
[Boden knarrt]
-[Santa seufzt tief] -[Glöckchen klingeln]
-[Alarm piept] -Mh?
Ach, hör doch auf. Was hat das zu bedeuten?
Hast du wieder Finnland vergessen?
ZUSTELLUNGSFEHLER!
Nein. Das sind wunderbare Neuigkeiten.
-Tut mir leid. Das wird 'ne lange Nacht. -'ne lange Nacht?
Sie war ja schon bis jetzt
eine endlose Zum-Geweih-abreißen- und-auffressen-lange-Nacht.
Ja, und jetzt wird sie noch länger und wunderbar!
[seufzt] Also, wo geht's hin, dicker Mann?
Zurück nach Wellington-on-Sea.
Das unartige Mädchen ist nämlich kein bisschen unartig.
Pah! Das ist für mich der erste rote Alarm in 50 Jahren.
Roter Alarm? Echt? Krass.
Entstauben wir mal eins von diesen alten Schätzchen.
Jawohl. Die Zeit wird knapp. [lacht triumphierend]
Auf geht's! Lass uns ein Loch in den Himmel blasen!
Coole Sache.
Ein bisschen was hab ich schon noch im Tank. Sieh her!
Wow!
Ich liebe diesen Job!
[abenteuerliche Musik spielt kurz]
WEIHNACHTSTAG
[Sam japst] Ah!
Ich werd verrückt!
Charlie. Charlie. Guck mal!
Santa war da. Oh Mann! Sieh doch mal.
-Ja, du hast deine Gitarre. -Warum öffnest du deinen Strumpf nicht?
Weil ich weniger Glück hatte. [lacht]
-Ich weiß nicht, was du meinst. -Anscheinend war ich wohl doch zu unartig.
-Ich hätte vielleicht nicht… -Er platzt aus allen Nähten!
[seufzt] Was?
-[japst] -[magische Klänge spielen]
-[Zwillinge johlen] -[japsen]
-Oh nein! Sam hat eine Panikattacke. -In Deckung.
[Laufschritte]
-Ihr Strumpf ist voll gewesen. -Ja, er war voll.
-[beide johlen] -Wahnsinn, Wahnsinn, Wahnsinn. Sam!
-[lachen froh] -Ich wollte einen Krankenwagen holen.
Sieh dir das mal an! [japst]
Oh, das gibt's ja nicht.
-Schokolade. -Oh gern.
-Das ist der Wahnsinn! -Oh.
[Eltern lachen]
Ich glaub's ja nicht. Schlagzeugstöcke!
Oh. Da ist wohl noch was drin, Charlie.
-Ehrlich? -Ich hab irgendwas gespürt.
Ähm… Äh…
-Ich glaube nicht. -Mom, die hab ich mir gewünscht.
[Mom] Da hast du Glück gehabt.
[Santa] Offiziell artig.
-Du hast doch etwas gefunden. -Nein, Sam. Da war nichts.
Äh, ok. Mom, das hab ich in der Schule gelernt.
-Danke schön. -[Santa] Sehr gern geschehen.
-[Gitarre klimpert] -[Mom] Der liebe, alte Santa.
Frohe Weihnachten, mein Schneckchen.
-[brummt liebevoll] -[seufzt müde]
[leise, spannungsvolle Musik]
[seufzt verträumt]
[Vögel zwitschern entfernt]
-[japst und lacht] -[Musik wird sanft]
Ja!
[lacht froh]
[japst]
[Santa] Sieh mal raus.
-[japst] -[Musik wird erwartungsfroh]
Wahnsinn. Wie krass!
[seufzt müde]
Hm? Mami?
Daddy?
Oh nein. Sie sind immer noch weg.
-Oh Gott. -Oh Gott.
-[dumpfer Aufprall] -Oh Gott!
-Das ganze Weihnachten ist verdorben. -Na ja, vielleicht nicht.
Guck mal in deinen Strumpf rein. Santa war da.
-Was? -Echt jetzt?
Er hat ein paar wirklich interessante Sachen dagelassen.
'ne Blaster-Kanone? Komisch.
Ein Mini-Hochdruckreiniger? Doppelt komisch.
Eine Karaoke-Maschine?
Hm…
-Ja, Sprühsahne! Ganz viel. -Ein bisschen komisch.
REGISSEURIN
[Kinder wundern sich]
Also, Freunde. Es ist der Weihnachtsmorgen.
Unsre Eltern sind nirgendwo zu sehen.
Das klingt nach einem Problem. Logisch, aber…
Ich habe das Gefühl,
dass Santas Geschenke eine sehr spannende Frage aufbringen.
Sind wir von allem an Weihnachten begeistert?
-[murmeln] -Vom Weihnachtsessen mit all den Beilagen?
[alle ekeln sich, im Chor] Rosenkohl.
-[würgt] -Nö.
Dem Abwasch hinterher?
Fertig.
-Nachschub. -[stöhnt genervt]
-Mm-mm. -Was ist mit dem Spaziergang?
[Gelächter]
[lallend] Ich kann kaum mehr richtig geradeaus gehen.
-Nein! -[Evie] Ja!
-[Teddy] Bäh! -Ich meine, nein!
Und dann noch der schöne, alte Weihnachtsfilm.
FROHE WEIHNACHTEN
["Silent Night" auf Englisch überlagert die Szene]
Ich hasse den alten Weihnachtsfilm.
Genau das dachte ich auch. Ginge das nicht wesentlich besser?
-Auf jeden Fall. -Ähm, ja.
Also, wichtiger Moment, Kinder. Wichtiger Moment.
Einer der Momente, die uns zeigen, wer wir sind.
Haben wir eine Vision für eine Zukunft,
die besser ist, vielversprechender und viel mehr Spaß macht?
[alle] Ja!
Kinder von Wellington-on-Sea, seid bereit.
-Es ist Zeit für unser Weihnachten! -[alle jubeln]
Ja!
[Santa] Dafür liebe ich meinen Job. Und auf das hier bin ich stolz.
Wow!
Mom! Mom! [keucht]
-Mom? -Shh.
Kommen Sie, Jan. Dannys Vater hat ihn grade hängen lassen.
Ich kann nicht am Heiligen Abend und am Weihnachtstag weg sein.
-Ja, ich… -Keiner weiß, wie lange sie noch hat.
Ich weiß doch, wie krank sie ist.
-Sie würden ihr damit sehr helfen. -Ok… Ok.
-Ich würde sonst nicht fragen. -Ok.
-Ich komme hin. -[Piepton]
[seufzt] Verdammt!
Nicht heute auch noch.
Es kommt sonst niemand durch. Nur ich kann zum Krankenhaus laufen.
Es muss doch jemanden geben,
der nicht frisch geschieden und mit Sohn ist.
Hör zu. Du kennst doch Bill, den Leuchtturmwärter.
Mhm.
Und dessen Mom stirbt vielleicht bald.
Und das ist kein Spaß.
Sie hat mich gern, und sie hat sonst kaum jemanden gern.
Es ist nicht schön zu sterben,
während jemand, den man nicht mag, einem die Hand hält.
Ok, alles klar.
Mrs. Leuchtturm und ihr nicht schöner Tod
haben offenbar Vorrang vor dir, mir und Weihnachten.
Hör auf. Natürlich nicht, Schatz. Aber das ist mein Job.
Ich telefonier mal rum. Vielleicht kümmert sich jemand um dich.
Mach dir keine Umstände. Ich komm allein super zurecht.
Das bin ich ja gewohnt.
Ich verspreche, ich mache das wieder gut. Ein gemütlicher Abend, nur wir zwei.
Ich koch uns ein besonderes Essen, wenn ich zurückkomme, ok?
Was? Gibt's 'ne Extraportion roten Schlabber?
Gut. Ich geh dann mal los.
[wehmütige Musik spielt]
[Santa] Oje.
Das Problem ist, egal, wie gut ich meinen Job erledige,
das Leben ist kompliziert.
Und wenn meine große Nacht vorbei ist, fängt alles wieder von vorn an.
Und es ist an euch, die Dinge selbst in die Hand zu nehmen.
-[Männer ächzen] -[Musik verklingt]
-[Mrs. McNutt] Du machst das toll! -Mach weiter, Harry!
Du schaffst das auch!
Ich mach ja weiter, Liebling.
[stöhnt angestrengt]
Du hast es gleich!
[jodelt]
-Oh… Ah! -Nein, nein, nein!
-[McNutt] Der Schuh rutscht. -Nicht dein Ernst!
-[Japsen] -[Mrs. McNutt] Pass auf!
[beide jammern]
-Oh nein. -Stopp!
[alle schreien]
-[Bus quietscht] -[Ächzen]
[alle schreien]
[alle schreien panisch weiter]
[Eis knarrt]
[alle keuchen erleichtert]
Wem wär in den Sinn gekommen, dass so was passieren kann?
-Oh, natürlich. Mir. -[Eisdecke knistert]
Oh Gott! Die armen Kinder.
Ja. Wie kommen sie nur ohne uns zurecht?
Kann es losgehen?
[alle] Ja.
Kinder der Weihnachtsscheune, hier ist das Festessen auf unsere Art!
-[Jubel] -Pizza!
["Underneath the Tree" von Kelly Clarkson]
[Evie und Teddy kichern]
[rülpst]
-Hau rein. -Jippie! Sprühsahne!
[Song spielt weiter]
[alle lachen]
So. Für dich. Fertig!
[alle kichern]
Dieses Weihnachten, 27 % besser.
[alle] Ja!
Scarlett, Zeit für dein cooles Geschenk.
[japst]
Wow.
[freches Lachen]
Da. Fresst Rosenkohl, ihr Säcke!
-Ja! -[Lachen]
[lacht fies]
Nimm das! Und das. [kichert]
Und bam!
[Lachen]
-[Ächzen] -Dieses Weihnachten, 48 % besser.
Und nun waschen wir ab. Du übernimmst, Tedwardo.
[lacht fies]
Erlebt die Magie des Hochdruckreinigers!
-Dreh auf. -[kichert]
-[Teddy ächzt] -[Mädchen] Puste sie weg!
-[Teddy] Ah! Uh! -[Bernie] Ups.
[alle ächzen]
[Teddy] Wow. Mega.
Dieses Weihnachten, 73 % besser.
Fast geschafft. Nur eine letzte Sache. Los, mir nach!
Ja!
[singt auf Englisch "Underneath the Tree"]
[rhythmisches Trommeln]
[Charlie trällert munter mit]
Rock on, Samski! [kichert]
-[Klirren] -[japst]
-Ups. -[Mr. Beccles] Charlie.
Wie kommt ein so unartiges Mädchen zu einem vollen Strumpf?
Das ist eine gute Frage.
[Santa] Und während Sam versucht, dieses Mysterium zu enträtseln,
fragt sich der arme Danny,
warum er der Einzige ist, der am Weihnachtstag allein ist.
Aber stimmt denn das?
[nachdenkliche Musik spielt]
[Tor öffnet quietschend]
[atmet scharf aus]
KEINE WEIHNACHTSSÄNGER, HAUSIERER, VERTRETER
DU BIST GEMEINT!
[Musik wird spannungsvoll]
[Stift kratzt]
[Klingel schrillt]
[stöhnt genervt] Weihnachtssänger.
[wütend] Hütet euch vor meinem Stockschirm.
[Musik stoppt]
Williams.
[geheimnisvolle Musik spielt]
[lacht nervös] Ähm…
Hallo, Ms. Trapper, ich hab mich gefragt, ob Sie wohl gern Gesellschaft hätten.
-Was ist mit deiner Mutter? -Die muss arbeiten.
Und wir hatten einen Streit.
Und dein Vater?
Der ist nicht gekommen.
Wir essen nachher noch zu Abend.
Aber wenn Sie vielleicht Lust auf so 'ne Art Weihnachtskuchen hätten?
Weil wir beide allein sind auf 'ne Art.
Na ja…
Ähm…
Ein nettes Angebot, aber ich hab
sehr viel zu tun.
Tut mir leid.
Verstehe. Entschuldigen Sie bitte die Störung.
[holt Luft]
Das Leben ist nicht immer ganz leicht. Nicht, Williams?
Nicht immer, nein.
Aber ich nehme an, am schwersten ist es grade für deine Mutter.
[Musik wird emotional]
[atmet tief aus]
[murmelt nachdenklich]
Mom, ich wo…
[seufzt leise]
Nein.
Hm, mh…
TUT MIR LEID, MOM
TUT MIR SEHR LEID, MOM
[stöhnt genervt]
[emotionale Musik dauert an]
[Ms. Trapper] Ich glaube, das ruft nach einem Eingreifen. [seufzt]
Hm… Mal sehen.
Wir fangen hier an und…
-Ja. -[Musik verklingt]
-[Mann] Deprimiert mich die Weltpolitik… -[seufzt]
…denke ich an den Flughafen in Heathrow.
-Im Allgemeinen… -Das reicht. Genug gesehen.
-Hä? -Du übernimmst, Nisha.
Ja! Party!
-[Teddy] Jawohl! -Ja!
[singt "Levitating" von Dua Lipa]
[singt "Nessun Dorma"]
Schmetter es raus, Teddy! [lacht]
[Kinder singen "Boom Shakalaka"]
[Teddy] Bahn frei!
-[Kinder jubeln] -[mitreißende Musik spielt]
[im Chor] Bestes Weihnachten, das wir je hatten!
Dieses Weihnachten, 100 % besser.
Aber was ist mit dem Spaziergang?
Hm…
[Eltern singen auf Englisch] ♪ Zum Geburtstag viel Glück, Jesus ♪
♪ Zum Geburtstag… ♪
Ich muss in mein Tagebuch schreiben:
"Bete für eine Reinkarnation in einer tropischen Region."
Oh, guter Zeitpunkt für Geschenke, oder nicht?
-Hä? Geschenke? -Was?
[ächzt]
-[seufzt] -Oh.
-Frohe Weihnachten, mein Liebling. -Was ist das?
Du solltest nicht ohne Geschenk dastehen, falls wir's nicht nach Hause schaffen.
Und du hattest Sprünge auf dem Display, ist mir aufgefallen.
Was? Ein Telefon?
-Ist es geladen? -Na klar. Jap.
-Eingerichtet und startklar. -Wir hätten die Kinder erreicht?
Ja, aber dann wär's keine Überraschung gewesen. Oder, Schatz?
-[seufzt] -Überraschung!
Tja, hübsch eingepackt war's zumindest.
Ihr Mann ist ein Vollidiot, ganz klar.
Die Kinder gehen nicht ran. Das ist nicht gut.
Können wir dann endlich mal die Notrufnummer wählen?
-[Band] Es sind 519 Anrufer vor Ihnen. -[japsen]
-Bitte warten Sie. -Alle sind eingeschneit.
-Wir werden tagelang festsitzen. -Frag die Trapper.
Die wird 'ne Nummer für schulische Notfälle haben.
-Sie ist gruslig. -Aber die Schule ist hervorragend.
Ihr seid alle solche Kinder.
Vorsichtig, Harry.
[düstere Musik spielt]
Hallo! Ist da Ms. Trapper?
Ja. Was gibt es? Ich bin beschäftigt.
Oh. Ja. Entschuldigung.
Entschuldigen Sie die Störung. Meine Güte. [lacht]
Oh. Ja. Hier ist Harry Forrest, Vater von Scarlett und Teddy.
-Was sagt sie? -Ja, ich hatte Mathe bei Ihnen.
Das ist wahr. Ha, genau der…
Der 18. von 18. Ja.
[leise] Der hoffnungslose Harry, ja.
Meine Frage wäre, ob Sie imstande wären, uns zu helfen.
Wir hängen ein wenig fest.
Wie gesagt, ich bin beschäftigt. Aber wenn die Lage verzweifelt ist…
Ja! Sehr verzweifelt.
Nun denn. Ich hab vielleicht eine Idee.
-Schneller, Williams. -[Motor surrt lauter]
[Yirrell] Ich hasse Truthähne!
Ich hasse ihre Schnäbel, ihre Federn… [japst]
-Ms. Trapper. -Hallo, Yirrell.
Du musst ein paar Dorfbewohner befreien, die im Schnee festsitzen.
-Äh… Wieso sollte ich? -Weil ich es dir auftrage.
[schluckt] Ist mir ein Vergnügen, Miss.
Gut. Dann schwing die Hufe, du jämmerlicher Rabauke.
-[lacht] -Ja, Miss. Danke. Mach ich, Miss.
Es ist hilfreich, eine alte, furchteinflößende Schreckschraube zu sein.
-[lacht] -[Motor startet]
-[Yirrell] Wow. -[dynamische Musik]
Ja, das dürfte klappen.
Hier ist der Standort des Busses der McNutts.
Fahr los und rette sie. Hopp, hopp.
Ja, Ms. Trapper. Bin schon weg.
Schön, Williams, die Arbeit ruft.
Dass ich am Weihnachtstag arbeiten muss, ist doch nicht fair.
Du sagst es. Heute sollte niemand arbeiten müssen.
Inklusive deiner Mutter.
Also, das hier solltest du dir ansehen.
[seufzt] Aber das schaffen wir niemals rechtzeitig.
Natürlich schaffen wir das, Master Williams.
Es ist Zeit für Projekt "Willkommen zu Hause".
[Musik schwillt an und endet dann]
[Charlie pfeift]
Du hast echt meine Seite vom Zimmer aufgeräumt.
So ordentlich zu sein, ist ungesund.
[pfeift weiter]
[Sam liest leise] "Charlie Beccles' Operation:
'Glückliche Sam'.
Taktiken und Pläne?
Operation: 'Hilfe für Buddy'.
Operation: 'Nishas Melonensturz'.
Operation: 'Partnervermittlung'? Zu erledigen?"
[japst] Oh Gott.
[Klappern im Hintergrund]
-Sie macht das nur für mich? -[pfeift] Wie kommt die dahin?
[bedrohlich] Ich hab ein schleimiges Auge auf dich!
[lacht]
Was? Was?
Sam? Du bist irgendwie komisch.
Hm. Was soll's.
[pfeift]
[japst leise und seufzt dann]
[Santa] Ein kluges Mädchen, unsere Sam.
Ich hatte gehofft, dass sie es irgendwann rausfindet.
-[wieder spielt dynamische Musik] -[ächzt]
[lautes Brummen]
[Ms. Trapper] Tempo, Williams. Tempo!
[Bibbern]
[bibbernd] Ich muss sagen, ich liebe es, Kavalier zu sein.
-[Bibbern] -[Knall]
-[japst] -Was?
-[Mr. McNutt] Meine Güte. Da kommt jemand. -[Harrys Frau] Oh! Rettungskräfte!
-Gott sei Dank. -Wir sind gerettet!
-Hilfe! Hier unten! -Hallo! Hallo! Hier! Hallo!
[Mr. McNutt] Ja! Halleluja.
Wir sind so erleichtert, dass uns endlich einer holt.
Ihr seid in 'n Hintern gekniffen, hörte ich.
-Ist das Yirrell? -Wer?
Hallöchen, hoffnungsloser Harry. Ich komme, um euch rauszuholen.
Für einen Freundschaftspreis.
-Freundschaftspreis? -[Eis knackt]
-[japst] -Oh nein!
[alle schreien]
[Harry] Oh nein. Es ist aus. Wir gehen unter!
[alle jammern]
-[Keuchen] -[Harrys Frau] Oh Gott!
-[Räuspern] -[McNutt] Jap.
Überraschend undramatisch.
-Also, was steht nun an? -[alle] Nach Hause fahren!
-Alle bereit? -[Nisha] Ähm…
-Gehen wir los. -Wär das echt nötig?
-Hopp, zwei, drei. -[Teddy] Toll.
Hopp, zwei, drei, vier.
-Nach Hause! -Schneller.
-Voll überraschend. -Unschlagbar.
-[Bernie] Zwei, drei, vier. -Was? [seufzt]
Aber ich…
-[Lachen] -[Teddy] Das war mega!
-Bernie das Genie. -[Scarlett] So lustig.
Wir sind nicht mal bis zu den schönen Hütten
am Strand gegangen.
Nächstes Jahr, Mäuschen. Ok.
Zeit für das monumentale Weihnachtsversteckspiel!
Wer gewinnt, bekommt Schokoriegel bis zum Abwinken!
-Meine Spezialität. -[Jubel]
[Nisha] Schnell!
Dreißig.
-29, 28. -Shh.
-27, 26. -Tut mir leid. Hier nicht.
-25. -Hier ist besetzt, Evie.
-24, 23. -[seufzt]
-22. -Hm?
21, 20.
-[japst] -19.
-18, 17. -[Gegacker]
16.
-15. -[kichert]
-14, 13. -[singt vor sich hin]
12…
[japst]
[liest] "Hier entlang."
-[sanfte Musik spielt] -[seufzt erstaunt]
[japst] "Beinahe da."
[japst leise]
Oh…
[seufzt]
Mom, du bist da!
Wir wollten dich überraschen.
[japst und seufzt begeistert]
[lacht sanft]
[Musik wird emotional und episch]
MOM MEINE HELDIN
[lacht]
Oh, Danny.
[lacht ergriffen]
-Da fehlen mir die Worte. -[Musik wird leiser]
Sie brauchen nichts zu sagen.
Treten Sie einfach ein, Schwester Williams.
Für ein ganz besonderes Weihnachtsessen mit Ihrem vortrefflichen Sohn.
[schmunzelt]
[seufzt und japst dann]
Leisten Sie uns Gesellschaft?
Äh, vielleicht nächstes Jahr.
I… Ich habe etwas nachzuholen mit meiner eigenen Familie.
Ms. Trapper? Sind Sie sicher?
Frohe Weihnachten, Williams.
Es ist Zeit, seine Triumphe zu feiern
und mit den Verlusten zu leben.
[lacht entzückt]
WEIHNACHTSCHLABBER DELUXE
"Tut mir leid, Mom."
[lacht ergriffen]
Komm her.
[seufzt]
Alles wird wunderbar für uns zwei.
Mhm. Das glaub ich auch.
[lacht]
Euer Thron, Madame.
[schmunzelt]
-[beide schreien auf] -[lachen amüsiert]
[entferntes Lachen]
[traurige Musik spielt]
WEIHNACHTEN 1981
[Ms. Trapper] Oh…
[seufzt tief]
Frohe Weihnachten,
Jamie.
[Musik verklingt]
[blechernes Rattern]
[Harrys Frau] Zuerst ins Mädchenzimmer.
[japst]
[seufzt] Ich muss sagen, ich liebe dich, Beyoncé, du Schatz!
-[Klappern] -[Mrs. McNutt] Wir sind zu Hause.
-[japst] -Was um alles in der Welt ist passiert?
Oh Gott! Hier wurde eingebrochen!
-Da seid ihr! -Ihr seid da!
-Ihr seid wieder da! -[Lachen]
-Süße! -[Nisha] Ja!
Nisha-Beta, es tut mir so leid. Verzeih mir.
[weinend] Ich lasse euch Weihnachten nie mehr allein.
-Mami! -Ich hab dich lieb, Schätzchen.
-[Mr. McNutt] Oh! -[seufzt]
Und wie's aussieht, habt ihr hier wohl anständig gefeiert.
-Ja. Bernie war fantastisch. -Hier war Disco!
-Sie ist mein absolutes Idol. -[sanft] Oh.
Nichts ist so schön wie ein traditionelles Fest, oder?
Da hast du total recht.
[leises Kichern]
Augenblick. Wo ist Evie?
-Ja. Wo ist die kleine Maus? -Evie.
-Evie. Komm raus! -Wieso ist die Tür nicht zu?
-Eve! -[Scarlett] Evie!
-Evie. -[Wind pfeift]
Oh nein. Wann habt ihr Evie zuletzt gesehen?
[japst]
[alle] Evie!
-Evie! -Evie!
-Wie konnte das geschehen?
-Wir spielten Verstecken. Es tut mir leid! -Schon ok. Aber wir müssen sie finden.
-Im Haus ist sie nicht. -Oh mein Gott.
Ms. Trapper soll es in den Schul-Chat schreiben.
Kinder, whatsappt euren Freunden.
Wir brauchen jede Art von Unterstützung. Findet meine Evie. Bitte.
Sie taucht wieder auf. Da bin ich mir 100%ig sicher.
Es ist meine Schuld.
-Wir haben Bernie überfordert. -[seufzt]
-[Mrs. McNutt] Bernie! -Evie!
Bernie, warte! Bitte.
-[Bernie] Evie! -[seufzt tief]
-Wir kommen klar! -Wir finden sie!
-Trennt euch nicht! -Passt auf, ja?
-[Kinder rufen Evie] -[dramatische Musik]
[Rauschen]
Danny? Du wirst gebraucht.
Du und dein Offroad-Ungetüm auf vier Rädern.
Eve McNutt wird vermisst.
[Musik spielt dramatisch weiter]
WAS IST PASSIERT?
EVE MCNUTT WIRD VERMISST!!!!
BEI DIESEM WETTER?? NICHT GUT…
BRINGT TASCHENLAMPEN MIT
[aufgeregtes Stimmengewirr]
[Kirchenglocken läuten]
-Können wir? -Evie!
Evie!
Komm zu Charlie! Ich hab 'nen Riesenhaufensüßigkeiten!
-Shh, Charlie. -Komm schon.
Bitte mach keine Witze. Sei jetzt nicht unartig.
[dramatische Musik spielt weiter]
-Gut. -Da ist sie.
Nun denn, schwärmen wir aus.
Bilden wir eine Reihe. 2 m Abstand.
Wir dürfen nichts übersehen.
[Mrs. McNutt] Beeilung!
[Ms. Trapper] Halten Sie den Abstand ein, und bleiben Sie in der Reihe!
-Eve! -[Charlie] Evie.
Evie-Weevie. Komm her, hier drüben gibt's Eis!
-Lass den Blödsinn. -Charlie.
Hör auf damit.
[seufzt] Hört ihr auf damit.
Sie macht keinen Blödsinn. Sie sucht Eve.
Sie hilft Leuten auf Charlie-Art. Mit Fantasie.
-Also, dein Vater… -Warum hat Santa ihren Strumpf gefüllt?
Weil er weiß, dass sie nicht unartig ist. Sie ist artig.
Oh, und sie sieht nicht doof zu. Sie unternimmt etwas.
-Ach, echt? -Ach, echt?
Ja, echt, Charlie.
Sie macht das, weil sie mich lieb hat.
Warum ist sie auf Nishas Kostüm getreten?
Für mich. Weil Nisha immer fies ist.
-Sie nennt mich den… -"Öden Zwilling".
Genau. Warum hat sie die Lawine auf Mrs. Horton runtergehen lassen?
Weil ich Buddy liebe.
-Oh… -Und sie ist so furchtbar zu ihm.
Ist das wahr, Charlie?
Na ja, Motivation ist 'ne komplizierte Sache.
Und als die Truthähne von Yirrell frei…
-Charlie Beccles… -Das hast du dich nicht getraut.
Doch, hat sie.
Weil man die armen, süßen Truthähne sonst Weihnachten schlachtet.
Damit wir sie essen, an 'nem Tag, an dem eh zu viel gegessen wird.
-Nun ja. Ja. -Äh, ja.
Deshalb hab ich vor, mehr wie Charlie zu sein, nicht weniger.
Können wir jetzt Klein-Evie suchen
und mit diesem blöden, negativen Schubladenquatsch mal aufhören?
Evie!
-Hey, Sam! Warte auf mich! -[Sam] Evie!
Evie! Evie!
[Motor surrt]
Kann ich dich fahren?
Das heißt, nur wenn das ok ist.
Ich meine, wenn es passt und nicht stört?
-Oh. Äh… -Danke, dass du für mich eingetreten bist.
[Mr. Beccles] Evie! Wo steckst du, Evie?
Du bist die beste Schwester der Welt.
-[Rufe nach Evie] -[schmunzelt] Na los.
Jetzt steig auf das Quad zu Romeo, Julia.
[Musik wird mitreißend]
Beccles-Zwillinge im Einsatz!
[jubelt]
-Evie! Evie! -[Nisha] Evie!
Evie!
[alle rufen nach Evie]
Es hat keinen Sinn. In der Dunkelheit finden wir sie nie.
-[Sam] Wir müssen es trotzdem versuchen. -Ich seh rein gar nichts.
[Danny] Natürlich.
Ja, natürlich. Haltet euch fest.
[mitreißende Musik spielt weiter]
[Ächzen]
[alle keuchen]
[alle rufen durcheinander] Mr. Bill!
Hallo, Mr. Bill! Bitte!
-[Bill] Ich komme. -[Danny] Er kommt.
-[Bill] Immer mit der Ruhe. -Mr. Bill!
-Evie wird vermisst. -[Charlie] Und es ist superdunkel.
-Kinder? -Und Sie haben ein Superlicht.
So. Na, dann ko…
Kommt rein.
[Bill keucht]
[Danny] Kommen Sie.
-Nehmt das. [ächzt] -Danke.
Entschuldigt bitte mein Chaos.
Komm, Gertrud. Es ist Zeit, zu strahlen.
[mechanisches Rattern]
[Kinder rufen nach Evie]
-Hm? -[Teddy] Hier lang.
Da ist Bernie.
[Kinder rufen weiter nach Evie]
[japst]
Folgen Sie ihr, Mr. Bill.
-[Rattern] -[ächzt]
[Sam] Weiter, Mr. Bill. Schnell!
[stöhnt angestrengt]
-[Wind pfeift] -[Musik ebbt ab]
-[japst] Da liegt was. Da vorne! -Wo denn?
-Weiter links! Weiter links! -[mechanisches Rattern]
-Seht ihr? Da! -Wir müssen runter, ihr helfen.
Schnell, los!
Evie! Evie!
[keucht]
Evie! [keucht weiter]
[dramatische Musik spielt weiter]
[keucht]
[japst]
[keucht panisch]
[atmet scharf ein] Der rosa Vogel.
[keucht weiter]
Evie!
[wimmert]
[wimmert verzweifelt]
[Musik wird unheilvoll]
Oh Gott!
[schluchzt]
[atmet schwer, weinend] Oh, Evie.
[schnieft]
[verzweifelt, hallend] Evie!
-[weint] -[Motor surrt]
-[Charlie] Da ist sie. -Bernie!
-[Zwillinge] Bernie! -Was ist mit dir?
-[weinend] Evie? Wo ist sie? -Wir suchen weiter. Wir finden sie.
-[Bernie] Es ist meine Schuld. -[Sam] Sie ist irgendwo.
Seht mal da vorne nach!
-[japst] -[Musik ebbt ab]
[japst] Seht mal, wo er hinleuchtet!
Irgendwas bewegt sich da.
[wieder dramatische Musik]
Evie! [keucht panisch]
Evie!
[keucht]
[schreit auf]
-[japst] -[bellt]
[atmet schluchzend]
[aus vollem Hals] Evie!
[entferntes Gegacker]
[japst] Die Strandhütten!
[Musik wird wieder dramatisch und schwillt an]
[keucht schwer]
[gackern überrascht]
Bernie, guck doch mal.
Lauter Vogis. Ganz große!
[japst erleichtert]
[Evie kichert]
[lacht erleichtert] Evie.
-[Musik spielt triumphal] -[japst] Evie!
-[lacht froh] -Mami!
Oh, Evie, mein Schätzchen.
[alle lachen]
Wir haben sie!
Wir haben sie in 'ner Strandhütte gefunden!
-Sie haben sie. -Ich bin ja so froh!
-Evie ist hier. -[Mann] Sie ist aufgetaucht.
-[Lachen] -Habe ich beim Verstecken gewonnen?
[lacht] Ja, Schätzchen. Du hast so was von gewonnen.
Ah, komm her, du lebensrettender, gefiederter Superheld.
-Oh, ah. Au! -[gackert]
Ich muss sagen, ich liebe Truthähne.
[alle lachen amüsiert]
[Musik spielt sanft weiter]
Dass ich sie verloren hab, tut mir so leid.
[schnieft] Ich bin so bescheuert.
Ich hab das einzig Wichtige vergessen.
Hör auf. [sanft] Hör auf.
Das einzig Wichtige ist, dass du sie gefunden hast.
Und du hast den Kindern eine unvergessliche Weihnacht beschert.
Oh, ich bin unheimlich stolz auf dich.
Evie-Familiensandwich!
[alle lachen liebevoll]
Oh, das ist wunderschön, oder?
-Ja. Ist es wirklich. -[Kinder ächzen, lachen]
["Snowflakes" von Emmy the Great & Tim Wheeler spielt]
-Danny Williams. -Ja?
War das Licht vom Leuchtturm echt deine Idee?
Äh…
-Danke! -[röchelnd] Oh, gern geschehen.
Ladys und Gentlemen,
das ist Danny, der beste Mensch in ganz Wellington-on-Sea.
-[Stimmengewirr] -Das ist dein Stichwort. Hau rein!
Äh…
Ähm… [seufzt]
Sam?
Ich hab mich gefragt, ob wir zwei uns vielleicht irgendwann auf…
auf ein paar Weingummis treffen wollen?
Ähm… Falscher Zwilling, Kichererbse.
Ich bin hier.
Aber ja, das wäre toll.
[alle lachen]
-[Gelächter] -[fröhliches Stimmengewirr]
["Snowflakes" verklingt]
[Santa] Das war ein besonderes Weihnachten.
26. DEZEMBER 2. WEIHNACHTSFEIERTAG
Eines, das in Erinnerung bleibt und beweist,
dass es bei den besten Weihnachtsfesten nicht um Geschenke geht
und diesen Supertypen namens Santa, sondern um die Zeit
mit denen, die man liebt, an dem Ort, den man liebt.
Und um die Helden und Heldinnen des Alltags.
Wie die treusorgende Seele, die meinem Freund Bill
ein letztes Weihnachten mit seiner Mutter geschenkt hat.
[weiter spielt sanfte Musik]
Es gab nur einen Schönheitsfehler.
Das traditionelle, verrückte Weihnachtsschwimmen im Meer.
Es war klar,
dass in diesem Jahr zum ersten Mal niemand erscheinen würde.
Das heißt, bis auf einen furchtlosen, mageren, alten Seebären natürlich.
Selbst, wenn er der Einzige wäre, das würde er sich nie entgehen lassen.
-[Bill schnauft] -Kommt schon, Leute!
-Hi, Bill. -Hallo.
-Fröhliche Weihnachten. -Hallöchen! Na, wollen Sie's wagen?
[Santa] Was sagt man dazu?
Ich dachte, Wellington-on-Sea wäre einfach eine normale Kleinstadt,
in der ich einmal im Jahr aufkreuze.
Aber da habe ich mich getäuscht.
Es ist eine bemerkenswerte Gemeinschaft,
in der alle nur ein einziges Geschenk brauchen: einander.
Lauf, kleines Monster. Du entkommst mir nicht mehr.
[Santa] Eine echte Gemeinschaft hält ein Leben lang,
nicht nur über Weihnachten.
-[Mrs. Beccles] Ich liebe es. -Bist du dir sicher?
-Bitte, junge Frau. -So ein netter, junger Mann.
[beide lachen nervös]
Komm schon, Danny. Gehen wir rein.
-Ja! -["Christmas Lights" von Coldplay]
[lacht]
-[beide lachen] -Oh, das ist ja wirklich saukalt.
[Sam bibbert]
Mission abgeschlossen.
-[beide schreien] -[Lachen]
-[kichern] -Wahnsinn!
[lachen weiter]
Oh!
OFFIZIELL ARTIG
[lacht] Nun komm schon. Mir nach.
-Der Letzte im Wasser ist 'ne Lusche! -Das bist du wohl.
[Harry] Vorsicht.
-Offen gestanden, ich weiß nicht. -Komm, du Feigling.
[Mr. Beccles jammert]
Mami, hältst du das?
-[johlt] -Fröhliche Unterkühlung, wünsche ich.
[bibbert]
-[Harry seufzt] -[bibbert und japst dann]
[lacht]
[alle reden unverständlich]
Ms. Trapper,
danke für Ihre Fürsorge für meinen Danny.
Fröhliche Weihnachten.
Ja. Fröhlich war's, oder?
Ich würde sagen, die Zeit ist gekommen. Gehen wir schwimmen.
Start frei!
Da hat sie recht. Zeigen wir, wie das geht!
[lacht]
-[jubelt] -Seht mal her!
-Ich bin ein Weihnachtsfisch! -[johlt]
[seufzt]
Ich muss sagen, ich liebe Happy Ends.
[johlt]
[entferntes Johlen]
["Christmas Lights" spielt weiter]
NÄCHSTES WEIHNACHTEN
DIE DREI WEISEN FRAUEN
YIRRELLS SPASS-BAUERNHOF
DIE KLIMA-TASTROPHER
MCNUTT VOGI-SCHUTZGEBIET
IN LIEBEVOLLER ERINNERUNG
[magische Klänge spielen]
[Song verklingt allmählich]
SELBSTFAHRENDER SCHLITTEN
Ich wünsche euch frohe Weihnachten.
Und für heute eine gute Nacht.
Äh, mit wem hast 'n du gesprochen?
-Führst du wieder Selbstgespräche? -[lacht sanft]
[friedliche Musik spielt]
IM GEDENKEN AN TOM JACOMB
[Musik spielt friedlich weiter]
[Musik wird sanft]
[Musik wird dynamischer]
[Musik wird nachdenklich]
[Musik wird verträumt]
[Musik wird ruhig]
[Musik wird abenteuerlich]
[Musik endet]