UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Dacă tot amâni trezirea,
nu mai primești cadoul de la McDonald's pentru fidelitate.
Acum dau dicționare, din cauza lui Michelle Obama.
Nu toată lumea e perfectă.
Pune-o înapoi! Nu mănânci cereale.
Mănâncă ouă! Ai nevoie de proteine.
Nu mănânc așa ceva.
Au pete roșii. Mi-ai dat ouă la ciclu?
Sunt pete de carne. Te fac mai puternică.
Lasă tonul ăsta și mănâncă ce ți-am făcut.
Îmi plăceai când făceai clătite cu ciocolată.
Și tu îmi plăceai mai mult când vorbeai mai puțin.
Cineva a fost harnic în dimineața asta.
Nu mânca doar pâine. Ai nevoie de proteine.
Asta am spus și eu.
Vă înșelați. Antrenorul spune să mâncăm carbohidrați în ziua meciului.
Ți-ai spălat echipamentul?
- Nu mi-ai amintit. - Nu-i nimic.
Am strâns rufele de dimineață. E în coș.
Miroase a cearșafuri proaspăt spălate.
Mulțumesc, Cindy. Dar Monica trebuia să își spele singură.
Mai bine folosește-ți energia în căutarea unei slujbe.
Deja am făcut asta. Uite!
Am trei interviuri azi.
Mamă, dă-mi o semnătură, ca să pot merge la Viața de Familie.
Chit că arată filme tâmpite din anii '80.
Tot pe alea le dau?
Stai să vezi desenul animat cu pisica
care se laudă cu trei găuri pe o melodie rap.
Dar sunt chestii importante.
Pa, Cindy!
Să fii foarte atentă!
Te iubesc! Bine...
Spune-mi că eu n-am fost așa de rea.
Aveai gura mare. Și mai era și chestia cealaltă.
Dar, în adâncul sufletului, e un copil bun.
Era mult mai rea înainte să vii tu acasă.
Orice ai face, nu te opri.
Cred că ea e într-o sectă, iar ăla e un pic autist.
V-am spus, gardienii de aici sunt de căcat.
Hellman e omul ideal.
M-a lăsat să mă transfer aici, după ce i-am supt-o...
Dă-l în morții mă-sii! Mă bătea.
Atunci tipa neagră? Cam atât de înaltă.
Directoarea?
Dacă nu găsim un gardian cu marfă,
maică-ta și Hopper o să dețină monopolul.
Doar gura e de ea, ți-am zis!
N-o să vrea nimeni mizeriile lor după ce gustă ce aducem noi.
Profesorul pentru bac? Asiaticul?
Depinde ce fel de asiatic. Tocilar sau ca în Tokyo Drift?
Filipinez. Ce ai spus e rasist.
E rasism colocvial, nu oficial. E o diferență.
- Tipul ăsta nu e nici iute, nici furios. - E foarte chipeș,
dar nu mă culc cu cineva pe care-l pot da de pereți.
Nimeni nu trebuie s-o pună cu Elmer.
Deja aduce cărțile.
Ne trebuie cartea noastră.
Fata mea ascunde fentanilul înăuntru și el n-o să știe nimic.
E un plan inteligent.
Care e diferența dintre tipurile de rasism?
Rasismul cu literă mare sugerează că rasistul se consideră superior
sau face intenționat gesturi discriminatorii.
Rasismul colocvial se reduce la prejudecăți sau stereotipuri rasiale,
și adesea e jignitor neintenționat.
Ambele au impact negativ, dar îl tolerez pe cel colocvial fiindcă mă face să râd.
Excelent curs!
Ai avut întrebări bune, Denise. Ține-o tot așa!
Cât o plătești să spună asta?
De obicei merge mai bine când nu asistă decanul.
- Nu e nicio presiune. - Credeam că sunt subtil.
Voiam să văd ce-i cu agitația asta.
E agitație?
Mă întrebam dacă vrei să mai iei un curs semestrul viitor.
Ar fi minunat!
Scuzați-mă, sunteți Joe Caputo?
Vinovat!
Sunteți informat.
Poftim? Ce-i asta?
Un ordin de restricție.
Pentru ce?
Ce nebunie!
La fosta mea slujbă am concediat o femeie...
care acum, după mulți ani, mă acuză...
de lucruri pe care nu le-am făcut.
M-am dus la ea să discutăm.
Dar de curând
am suferit o operație într-o zonă delicată,
iar ea a crezut că îmi ating știi tu ce...
Pare mult mai rău decât e.
Hai la resurse umane,
să le dai lor toate amănuntele.
Parcă mi-a crescut gâtul cinci centimetri.
Ți-am spus că e un curs super!
Mai puțin când Brațe de Madonna s-a dat mare că poate sta într-o mână.
Instructoarea de yoga din pușcărie spunea:
„Cel mai sigur mod de a-ți pierde echilibrul e să te compari cu alții.”
Instructoarea de yoga din pușcărie?
Mulțumesc.
Și așa se uitau urât la mine pentru jambierele scămoșate.
Nu le spune „scămoșate”. Spune că au „textură”.
Cum rămâne cu promisiunea de a te accepta cu totul?
Mă accept cu totul.
De fapt, chiar azi le voi spune adevărul colegelor mele.
Sau săptămâna viitoare.
E multă nebunie la final de trimestru.
Nu mai inventa scuze,
smulge bandajul brusc.
Sunt genul care îl desprinde lent.
Dacă vrei ca rana rușinii să treacă, trebuie s-o aerisești.
Dacă v-a plăcut proba, avem o ofertă pentru noii cursanți.
Zece ore pentru 200 de dolari.
Nu azi. Mulțumesc.
Pentru că am ieșit de curând de la pușcărie
și, având o slujbă prost plătită și taxe pentru eliberarea condiționată,
abia îmi permit să plătesc chiria.
Dar mulțumesc.
UN NOU PRINȚIȘOR
Bună!
- Credeam că vorbești cu Roșcata. - Da.
Mi-a explicat clar că nu vrea să-mi bag nasul în treburile ei,
ceea ce îmi convine, pentru că le am și eu pe ale mele.
Am sarcina presantă
de a găsi o poză cu fosta lui Shani pe Facebook.
Fii atentă!
Eu cred că e cea cu cercel în nas,
dar sper să fie cea cu pulpe groase.
Contul de Instagram al lui Sterling nu merge bine.
Băga-mi-aș! Fir-ar...
Nu cea cu tricoul cu „Viitorul e femeie”, deși îmi doresc un viitor care arată așa.
Scrie că i-au închis contul din cauza conținutului nepotrivit.
Poate că din cauza fotografiilor cu el dezbrăcat în baie.
Puțulica lui e atât de mică, încât abia se vede.
Sigur algoritmul anti-penis pe care-l folosesc nu ține cont de mărime.
N-are logică! Fotografiile au fost acolo săptămâni bune.
De ce nu mă asculți?
Calmează-te!
Suntem două prietene care se simt bine făcând lucruri diferite.
Tu te holbezi la telefonul tău, eu, la al meu, cum a vrut natura.
Nu iei situația în serios.
Pozele cu Sterling au dispărut.
Nu înțeleg. Cine ar face asta unui bebeluș?
Dar mai ai poze cu copilul, nu? De ce nu te uiți la ele?
Ai dreptate.
Le-am salvat.
Pot face alt cont.
Eu mă chinui fiindcă ultima postare a lui Shani
a fost un clip cu ea cântând la karaoke „Don't Speak”.
A pierdut puncte.
- Să-mi fut una! - Ghinion, Fran!
Să-ți arăt cum joacă maeștrii.
Ești maestră doar la vrăjeală.
Vrei să spui „frecangeală”.
Am ales sora nepotrivită.
Glumeam.
O să reușești, Lorna.
Bine. Asta e!
Doamne!
Nicio grijă, n-am vărsat mai deloc.
Ce curajos ești! Să bei șampanie într-o bombă ca asta.
E o ocazie specială.
Doamne! Ce frumos e!
Cică trebuie să dai trei salarii, dar eu am dat patru.
Franny, hai să lovești, până nu-ți bagă vreo idee în cap.
Felicitări!
N-ai cerut-o aici, nu?
Fii serioasă, e bine dresat.
Dar aici ne-am cuplat. Acum fix trei ani.
Ce romantic!
Tone, ai auzit? Ce romantic!
E minunat, dar suntem în mijlocul partidei.
Poate să mai aștepte. Vreau să îmi spuneți cum a fost.
Ai fost la Pelican Hotel, în Sands Point?
Nu.
Au o terasă cu vedere spre ocean.
Tocmai făcuserăm o plimbare lungă pe plajă...
Voiam s-o cer,
dar iarba-de-mare adusă de ocean puțea a ouă stricate.
Dar mă bucur că a așteptat,
pentru că, atunci când m-a cerut,
soarele tocmai apunea.
A fost atât de frumos!
Nici n-am plănuit să fie așa!
Și ne căsătorim în iunie, pe aceeași terasă.
În funcție de disponibilitate.
Lorna, e rândul tău! Te așteptăm.
Mă bucur foarte mult pentru voi.
Și sper ca, într-o zi,
să trăiesc și eu o iubire ca a voastră.
- Bine. - Bine.
- Tu prima. Te aduc aici. - Mulțumesc. Mă descurc.
Te ajut!
Hai, Lorna, sora ta și Jack au plecat.
- Te duc acasă. - Nu.
- E frumos afară. Merg pe jos. - Haide! Ce-i cu tine?
De ce ești rece cu mine dintr-odată?
- Oprește-te! - Vino încoace!
- Lasă-mă! - Gata! N-o să meargă.
Merit să fiu cu cineva care mă iubește.
Mă tachinezi, vorbești despre sex oral toată seara.
Te crezi o frumusețe?
Incredibil!
Și joci biliard execrabil!
Da! Incredibil!
Conform cazului Padilla contra Kentucky, dacă au făcut greșeli la procesul penal,
procesul pentru imigrare e anulat.
Asta se cheamă precedent, Matlock!
Bravo!
Matlock?
Prefer să mă consider o Ally McBeal hispanică.
Deținutelor!
Corespondența!
213.
- 968. - Aici!
- Poate am ceva de la Diablo. - Calmează-te!
- Nu cred că a primit scrisoarea ta. - N-ai de unde să știi.
519.
Probabil e ceva legat de cazul meu.
Trebuie să aștepți să-ți auzi numărul.
Eu sunt 519.
643.
Și ultima, dar nu cea de pe urmă, norocoasa 439.
Dacă mă mai atingi o dată, ajungi la carceră.
Și trebuie să vorbești engleză sau spaniolă. Ai înțeles?
Ce e?
Scrie că am înfățișare luni,
altfel pierd tutela copiilor.
Poftim?
Nu se poate! Nu trebuie să-ți dea șansa să te prezinți?
Legea așa spune, dar nimănui nu-i pasă.
Să se ducă altcineva în locul tău. Tatăl tău, o mătușă.
Soțul meu a murit acum un an.
Toți cunoscuții mei sunt aici ilegal sau în El Salvador.
Sunt copiii mei, Blanca. Ce mă fac?
Rabinul Tatelbaum ți-a scris o recomandare excepțională,
dar patru ani într-un penitenciar federal...
Dră Werrick, o clipă doar!
Știu că nu sunt candidata ideală...
dar, dacă-mi dați o șansă, voi avea mare grijă de oamenii ăștia.
Am voie să întreb?
Nu știu dacă am voie. Dacă nu vrei să spui...
E în regulă. Am făcut-o.
N-ar fi trebuit, dar am făcut-o.
La fosta mea slujbă, când lucram pentru Transporturi,
am furat niște lucruri.
Dar m-am schimbat.
Plătesc pentru acțiunile mele din trecut.
Dar nu vreau să mai fiu așa, pentru că rănesc oameni.
Nu fizic.
Să fiu sinceră, Cindy. Nu cred că ești făcută pentru meseria asta.
Mulți rezidenți au handicapuri fizice și cognitive.
Trebuie schimbate scutece, trebuie curățat după ei.
Unii țipă și vorbesc urât.
Ca în pușcărie!
Vorbesc serios.
Închisoarea e locul ideal de pregătire pentru așa ceva.
E aceeași mâncare cleioasă...
oamenii locuiesc îngrămădiți, își bagă nasul în treburile altora.
Și am învățat ceva.
Nu poți schimba oamenii.
Mai ales pe cei bătrâni.
Dar poți să-ți schimbi atitudinea față de ei.
Și, mai important, trebuie să ai simțul umorului.
Râsul e ca banda adezivă. Repară totul.
- Am putea să încercăm. - Da!
Dar să știi că jumătate dintre boșorogi o să creadă că furi de la ei.
Sunt neagră, sunt obișnuită.
Am primit slujba?
Da! Am primit-o! Mulțumesc mult, șefa!
Șapte din zece. Tare!
Tot e un C minus.
Sunt cu șase puncte mai mult față de data trecută. Stai!
Felicitări! Se pare că meditațiile dau roade.
Da. Taystee chiar mă ajută.
Și nu mai e așa de posomorâtă. E un fel de... cine pe care salvează.
Cine pe cine salvează.
Asta am zis și eu. E imposibil de stabilit.
Mai e loc pentru trei eleve?
Suntem deja la jumătatea semestrului,
dar nu descurajez oamenii care vor să învețe.
Și nouă ne place să învățăm. Nu?
Lumea e școala noastră!
Să citim acest pasaj despre Războiul Civil.
Să vindem pastile pentru performanță, ca alea pe care le iau studenții!
Cine se droghează ca să facă mai multe teme?
Puteți să tăceți? Încerc să ascult.
Se pare că cineva vrea să sugă ruloul filipinez.
Se cheamă lumpia.
Ruloul sau scula?
Ruloul, care e delicios.
Pun pariu că și scula e bună.
Lorna, poți să iei cartofii de aici?
Am nevoie de cutie.
Interesant! Când aveam nevoie de ajutor,
te uitai la pagina de Facebook a reginei Neferțâțe.
Acum tu ai nevoie de mine.
Roșcato, pot să iau asta?
Ai auzit ceva?
Nu. Tu?
E greu de spus. Sunt bătrână și senilă. Cred că-mi pierd auzul.
Serios? Amândouă? Parcă sunteți țânci!
Ce naiba faci?
Se numește Operațiunea Pantaloni Pătați.
Pun folia pe toaleta lui Litvack.
Nu mai pierde timpul cu farse! Oricum n-o să ajungi în toaleta lui.
De ce nu mă susții? Fac o farsă în numele neamului nostru.
Și eu fac ceva util!
Bănuiesc că voiai doar s-o răzbuni pe Maritza.
V-am adus muncitoarele imigrante.
Mulțumesc...
Dle C. Litvack.
C. Litvack.
C. Litvack. Doamne! Nu poate fi așa de ușor!
- Cică „C”-ul vine de la „Carlos”. - Sau de la „Căcănar”.
Nu v-ați prins?
„C” plus „Litvack” egal „Clitvack”.
E ca o vacuumare a clitorisului.
Pare dureros.
Sau fantastic, depinde cum se face.
O să fie ca în liceu,
când am convins pe toată lumea să-i spună uneia, Janice, „nugget de pui”,
că mirosea a muștar și mi-a furat iubitul.
Poreclele răutăcioase sunt ca herpesul agresiunilor.
După ce primești una, nu mai dispare.
Ce faci aici?
M-am gândit că avem nevoie de izolare cât lucrăm.
Ca să ne ferim de frig.
Bine ai venit în ascunzătoarea mea!
Într-o lume ideală, am avea lumini sexy și muzică lentă.
Aș vrea să am un biscuit cu afine pentru tine, dar nu se găsesc.
Măcar avem un loc discret,
să batem carnea, ca să zic așa.
De unde știai că-mi plac?
Tuturor le plac.
Și cred că ai spus-o săptămâna trecută.
În plus, am studiat pagina ta de Facebook, așa că...
Sunt flatată.
N-am mai avut o iubită obsedată.
Sunt sigură că e rândul tău.
Nu acum.
Te ating eu!
Crede-mă, îmi place mult ce faci,
dar vreau să-ți întorc serviciul din când în când.
Nu știu de ce nu îți ajunge.
Am greșit cu ceva?
Ce? Dacă te temi că o să faci prea multă gălăgie,
pornim ventilatorul sau mixerul, în caz că țipi.
- Bine. - Avem prea multă treabă.
Da.
Încearcă acum!
Licărul îmi provoca epilepsie.
Aveam dreptate, nu făcea contact ca lumea.
- Unde naiba ai învățat să faci asta? - Sigur nu de la tatăl ei.
De fapt...
De fapt, am fost obligată să urmez un curs de electrician când eram...
Beverly, îmi cauți, te rog, decizia de impunere a lui Robinson din '08?
...în trupele de pace.
Nu știam că satele africane au electricitate.
Am instalat panouri solare.
Ce tare!
Ți-ai făcut timp pentru nevoiași. Și ești și ecologistă!
N-a fost mare lucru.
Mă mir că lucrezi aici, la câte știi despre energia ecologică.
Da...
- Poftim! - Mulțumesc.
Am făcut pușcărie.
N-am fost în trupele de pace, n-am fost la ferma de dezintoxicare din Arizona.
După facultate am transportat bani din droguri
și pentru asta m-au închis.
Toți facem greșeli, scumpo.
Pe bune! Să-l fi văzut pe primul meu soț.
Heather, ți-am mâncat prăjitura de bun-venit,
Joanne, ți-am băut tequila.
Care tequila?
Mi-ați luat o prăjitură? Ce drăguț!
Cred că mai încap două,
dacă le punem așa, sub sâni.
Asta înseamnă „integrare verticală”?
Da, așa cred.
Ești foarte pricepută.
Sunt talentată la geometria în spațiu.
Să vezi cum pun resturile de mâncare în caserole!
Mă refeream la traficul ilegal.
Și acum aș fi încercat să vând ulei de pește, dacă nu erai tu.
Nu spun asta doar ca să te conving să continui.
E în regulă. Putem...
Putem să continuăm. Măcar până te pui pe picioare.
Ești sigură? Putem să ne oprim când vrei tu.
Nu vreau să mă opresc.
Să vând încărcătoare.
Bine.
Ușor! Ia-o mai încet.
Încerc să întăresc fleșcăita asta.
Locul ăsta e deprimant!
Sunt ocupată
și nu păreai deranjat când m-ai aplecat pe birou.
Haide...
Haide!
- Dă-mi voie... - Bine.
- O să încerc eu. - Bine.
Ți-aș băga un deget în fund, dar abia mi-am făcut manichiura.
Știi care e problema?
Ordinul de restricție. Nu pot să uit de el.
- De ce te lași afectat de femeia asta? - Mi-am pierdut slujba din cauza ei.
Slujba? Țineai un curs la colegiul comunitar.
- Trebuie să-i spun Tamikăi. - În niciun caz!
Trebuie să-i explic ce s-a întâmplat, să-i spun de ordinul de restricție.
Dacă se află înainte să iau măsuri, o să strice tot programul.
Dacă-i spui Tamikăi, te va concedia.
Și exact asta vrea și Fischer.
Joseph, ești un om bun.
Ai avut o pasiune dubioasă pentru o fostă angajată, mare lucru!
Nu lăsa o chestie mai deocheată care s-a întâmplat
demult, în altă parte,
să anuleze binele pe care-l faci acum.
Fac lucruri bune?
N-o să mai spun asta niciodată, dar da,
le schimbi viața femeilor ăstora.
Acum fă-mi niște aluat pentru bebeluși.
E ca un dinozaur. O sculă mare de dinozaur!
O să-mi lărgești păsărica cu ea.
Lărgește-mi păsărica micuță!
Am noutăți! Și o plăcintă!
- M-ai mințit! - N-am avut de ales.
Știam eu că ceva nu e în regulă.
Cum mă priveai, cum te purtai,
cum țipai mereu la mine, regulile tale tâmpite!
- Te urăsc! - Stai...
Monica, orice ar fi făcut, nu vorbești așa cu mama!
Mama? Ce tare! Scrisoarea asta spune altceva.
Cum adică? Ce-i asta?
Nu știi să citești, pușcăriașo?
- Cine a trimis-o? - O amică de-a ta din pușcărie.
I-au spus tot.
Recunoști? Sau o să continui să minți, cum ai făcut toată viața?
Duceți-vă la dracu'! Tu ești o jigodie mincinoasă, tu ești o risipă de spațiu!
Din punctul meu de vedere, n-am mamă.
- Monica! - Stai!
- Monica! - Nu pleca.
Mamă...
Jur pe Biblie că n-am nicio legătură cu asta.
Nu, mamă, trebuie să mă crezi!
Ultimul lucru pe care mi-l doresc e să-ți fac probleme.
Nu e niciodată vina ta, nu, Cindy?
Dar, cumva, de fiecare dată când apari,
lași o mizerie nouă în urmă.
Mamă...
Confederația folosea sclavii la munca fizică,
dar au existat discuții ample legate de înarmarea sclavilor negri.
Să-mi spună cineva: perioada de după război
când Sudul s-a realipit Nordului, s-a numit...
LeBron James.
Reconstrucția.
Sper că ați auzit răspunsul, pentru că vom discuta mâine.
Sunteți libere!
Ce naiba? Le dați afară, nu?
- O să vorbesc cu ele. - Măcar dați-le arest!
Nu prea are sens în pușcărie, nu?
Râd, vorbesc. Îmi agită creierul.
Nici nu știu dacă steagul confederat e bun sau rău.
E rău. Clar!
Dar asta o să te ajute să ignori factorii de distragere la test.
- Bine. - Faci o treabă bună.
Dacă te poți concentra, o să iei examenul cu brio.
- Așa o să fac. - Da.
Tocilaro!
Dle Elmer, cursul a fost bestial!
Mersi. Poate data viitoare o să fiți mai tăcute.
Scuze pentru entuziasm! Suntem pasionate de Războiul Civil.
- Abia aștept să văd cine câștigă! - Știi că...
Nu-mi spuneți dinainte!
Un tip așa deștept a citit cărțile albilor morți.
Creierul e un mușchi. Lectura îl exersează.
Am o prietenă, tot vorbește despre o carte pe care o citește.
Aș putea să-i dau numărul dv., să împrumutați cartea și să ne-o aduceți.
Nu pot să aduc materiale din exterior.
M-au instruit patru ore.
Vă țin eu un curs de patru ore despre arta sexului tantric.
Te rog să încetezi! Plecați imediat!
- Și noi vrem să faci ce-ți cerem. - Da.
Numărul prietenei mele.
- Simți? - Da.
O să-ți aducă bucuroasă cartea.
Poate la liga de minori din Flatbush?
Unde îți antrenezi copilul...
Să n-o pierzi!
Cutii idioate, haide!
Vrei să te ajut?
Mai mult decât vrei tu să te ajut eu.
Cu câteva zile înainte să fac 12 ani...
mama mi-a spus că mergem la o petrecere.
Dar, când am ajuns acolo, nu știam nicio fată.
Și am auzit țipete de sus.
Puteți să vă grăbiți? Vinnie o să mă viziteze.
Lasă-ne un pic!
Da?
Femeia m-a tăiat cu un brici.
Parcă aveam oțel fierbinte prin vene.
Apoi a curs sânge.
Atât de mult sânge!
Tot strigam: „De ce?”
A spus să fiu recunoscătoare că am scăpat de gângania aia.
Adică de...
Cum a putut mama ta să le lase să-ți facă asta?
Pentru că și ea e la fel.
Face parte din cultura noastră.
Nu știam că sunt diferită până să ajung aici...
și să aud cuvintele astea.
„Mutilare genitală feminină.”
Shani, îmi pare foarte rău!
De ce durează atât?
Discutam ceva!
Bine. Vinnie o să se enerveze dacă întârzii.
E un tată singur, cu responsabilități. Mai repede!
Bine.
Îmi pare rău pentru asta.
Nu, Nicky, mie îmi pare rău.
Vreau să fiu cu tine.
Crede-mă, chiar vreau.
Dar nu pot.
Nu așa.
Vino încoace!
...și atunci,
nu puteam să mai aleg decât TheRealSterling_Pooper.
- Dar au închis și pagina asta. - Lorna, ajunge!
Eu am făcut-o.
Eu ți-am raportat conturile.
De ce ai face așa ceva?
Știi cât de greu îmi e, nu?
Nu-mi pot ține copilul în brațe...
Nu am decât pozele alea.
Ăla nu e Sterling!
Nu știu de unde iei fotografiile, dar nu e el.
E copilul altcuiva.
Nu mai spune asta!
Copilul tău e mort, Lorna.
A murit de pneumonie.
Dacă nu poți accepta asta, ar fi bine să te tratezi.
- Tu ai nevoie de tratament! - Normal!
Sufăr după fiul meu,
lucru suficient de dificil și fără să-l înrăutățești tu,
prefăcându-te că e viu.
Poți să vorbești mai încet?
Mi-e atât de dor de el!
Mă gândesc la el în fiecare zi.
Dar credeam că ne putem susține reciproc.
Nu ai lăsat copilul la sora mea, Franny, nu?
Pentru că am văzut-o o dată
lăsându-mi nepotul să molfăie un pachet de țigări!
Îți vine să crezi? Probabil că a făcut-o de mai multe ori.
Îmi pare rău.
Nu mai pot să fac asta.
Vreau să fiu cu tine...
dar, dacă nu poți accepta realitatea...
e mai bine să divorțăm.
Lorna?
Ai auzit ce-am spus?
Lorna.
Scuzați-mă! Trebuie să ne pregătim de o petrecere privată.
Sigur că da.
Unde sunt?
E terasa noastră. Sunteți clienta hotelului?
Da.
Ce cameră aveți?
Nu știu sigur, pentru că nu-mi găsesc cheia.
Portarul nostru o să vă ajute.
- Da. - Cum vă numiți?
Doamnă, vă simțiți bine? Vreți să sun pe cineva?
Nu e nevoie.
Unde e toaleta?
Se poate?
E interesant că pui tu întrebarea asta.
Ascultă...
Tată.
Îmi pare rău dacă te-am făcut de râs. Ar fi trebuit să discut cu tine înainte.
Piper, nu înțeleg. E o chestie a generației tale?
Nevoia asta de a împărtăși totul cu toată lumea?
Știi cât de epuizant e
să te prefaci în fiecare zi că o parte din viața ta nu există?
Nu. Pentru că n-am fost niciodată infractor.
Dar ai înșelat-o pe mama.
Nu știam că ai aflat asta.
Scuze, n-a fost corect din partea mea.
Nici față de mama ta.
Nici față de tine și de frații tăi.
Dar am scos-o la capăt. După o vreme.
Dacă vrei să mă concediezi, te înțeleg.
Sincer, nu știu ce să fac cu tine.
Tată, știu că nu sunt așa cum îți dorești.
Dar nu asta e ideea într-o familie?
Îi iubești pe cei pe care-i primești, orice ar face.
Cred că...
Nu am motive să te concediez.
Faci o treabă bună.
Slavă Domnului!
Pentru că sunt cea mai slabă chelneriță din lume.
Dar trebuie să te rog ceva.
În ciuda instinctelor tale de protestant alb
de a înăbuși și reprima, să accepți...
că asta sunt.
- Cât de sincer discutăm? - În totalitate.
Traficantă, pușcăriașă, cu soție lesbiană în pușcărie, hoață de prăjituri.
Tot!
Bine. Sinceritatea asta se limitează la cuvinte
sau poate include și imagini?
Nu!
- Nu! - Ba da.
- Nu! - Stai să vadă fetele asta.
Ce-i cu mine?
El a văzut asta?
E furios. Dar măcar nu mai ascultă întruna Alanis Morissette.
Și nu se șterge!
Domnule Clit... Litvack.
Scuze. Vă caută deținuta Córdova.
Eu credeam că lucrez cu multe acte când eram la o firmă de avocatură.
- Pot să te ajut cu ceva? - Da.
Adică poate.
Aveți copii, domnule?
Nu discut viața mea personală cu deținutele.
Sunt foarte ocupat. Treci la subiect sau cară-te! Am înțeles. Vreau să fac o cerere de transport,
ca să iau parte luni la procesul pentru tutela copiilor mei.
Completează asta!
Dar formularele acestea necesită săptămâni întregi.
Audierea e peste două zile.
Atunci răspunsul e „nu” și am scăpat de completat acte.
Dar am dreptul să fiu de față.
Și aveți obligația legală să mă transportați.
Clitvack! Îmi place.
Nu vă opriți, doamnelor!
- Îmi spui cum să-mi fac meseria? - Nu.
Dar trebuie să fiu de față, altfel pierd tutela copiilor.
Trebuia să te gândești la asta înainte să vii în țara asta ilegal.
A sunat mama Jamillei. Rămâne la ea peste noapte.
Nu că ai fi foarte îngrijorată.
Îmi pare rău, mamă.
Ai un mod ciudat de a o arăta.
V-ar fi mai bine fără mine.
O să se întoarcă mâine. Trebuie să discutăm amândouă cu ea.
E mai bine ca eu să plec.
Stai, Cindy! Asta e tot?
Detonezi o bombă în casa mea, apoi fugi?
Parcă spuneai că te-ai schimbat.
Credeam că lucrurile vor sta altfel.
Că, dacă mă străduiesc, aș putea îndrepta ce am stricat.
Dar nu contează ce fac sau cât de mult vreau să mă schimb.
Nu reușesc decât să stric tot.
Cindy, vreau să rămâi și să vorbești cu fiica ta,
să încerci să îndrepți lucrurile.
Spune-i Monicăi că o iubesc.
Bine.
Dar să nu mai calci pe aici niciodată!
Taystee!
Fir-ar să fie!
Chiar mă întrebam pe unde vă ascundeți.
Îmbrățișați-mă!
Doamne!
Ce faci aici?
Ce făceam și pentru dv.
Răspund la telefon, îndosariez, stabilesc întâlniri.
Și asta e ciudat, pentru că nu vă văd numele pe listă.
E o vizită neplanificată. Speram să pot vorbi cu ea.
E într-o întâlnire. Puteți aștepta?
- Sigur că da. - Bine.
Mă bucur mult să te văd.
M-am gândit la dv. în ultimul timp,
de când îi dau Tamikăi ceai verde și ursuleți gumați la ora 14.00.
Te scapă de moleșeala amiezii și nu te ține treaz noaptea.
Dar să nu-i spuneți asta! Crede că e invenția mea.
Nu spun nimic. Cu plăcere.
Vreau să vă mulțumesc, dle Caputo...
pentru tot ce ați făcut pentru mine.
Regret că n-am putut mai mult.
Avocata mea analizează niște dovezi noi, așa că mai vedem.
- Serios? Incredibil! - Da.
N-am spus eu să lupți până la capăt?
Până m-am săturat să vă aud.
Dle profesor Caputo, ce vă aduce aici?
Ai câteva minute libere?
Dacă nu sunt vești proaste.
Fiindcă profesorul pentru examenul de bac a demisionat.
Se pare că bunica lui din Illinois e bolnavă.
- Pe bune? - Fii serioasă!
Elevele îl plăceau. Aproape la fel de mult ca pe dv.
Știi ce?
Nu e important.
Și am uitat că mă întâlnesc cu Fig la prânz.
Pe curând!
Și bunica ei e bolnavă?
Nu. Serios, vorbim altă dată.
Dacă ziceți dv...
Da. Nu era ceva important.
- Mă bucur că v-am văzut. - Și eu.
Apoi am făcut meditație ghidată către lumea spiritelor,
i-am cerut Pistruiatei înțelepciune.
Știu că fac parte din rasa deschisă la culoare,
- ...dar asta e o aberație de albi. - Știu.
Dar, oricât de penibilă ar fi, m-a ajutat să mă transform.
Melodiile despre adevăr? Sau că l-ați ucis pe vărul mielului Shaun?
Pe bune! Când îngropam fătul cu Zelda, trăirea a fost foarte puternică.
Nu erai cu Neri și Maia?
Neri a luat două Xanaxuri și a adormit,
iar Maia a devenit pasionată de măcelărit și a rămas la tranșat.
De unde a apărut Zelda asta?
E prietena Maiei. Mi-a fost colegă de cameră în weekend.
- Colegă de cameră? - Da, aveam paturi suprapuse.
Alex, nu mai scap de paturile suprapuse.
În fine, ideea e...
că, înainte de excursie, ascundeam lumii o parte din mine.
Eram eu însămi, dar doar parțial,
pentru că mă temeam de ce ar spune alții dacă ar afla că am fost la pușcărie.
Parcă dezvălui iar orientarea sexuală.
Doar că rudele nu-ți spun cât o iubesc pe Ellen DeGeneres.
Parcă mi s-a ridicat o povară de pe umeri.
Și dorința de a mă dezlănțui...
a dispărut complet.
Felicitări!
Vreau să-ți mulțumesc că ai propus să avem o relație deschisă.
Dar se pare că sexul fără orgasm
cu niște oameni la întâmplare nu e pe gustul meu.
Câți au fost?
Au fost dependentul de iarbă de la Narcomanii Anonimi,
știu, sunt multe amănunte,
și finanțistul atent epilat de la Goldman Sachs.
Cred că-l chema Kyle.
Știu că am zis că ne spunem tot. M-am răzgândit. Mai bine nu o facem.
Bine.
Dar nu vreau să mai ascund nimic de nimeni.
Nu-mi spune că jigodia aia încă te obligă să vinzi.
Nu, din fericire.
Mai repede, Gonzales! Domnișoarele de la Imigrări au nevoie de taco-uri.
Dra Gonzales pentru tine. Și taco servim marți.
Nu lipsește una?
- Reznikov e în aripa C. - Mă refeream la Morello.
Dră Nichols, unde e onorabila dră Morello?
Sunt paznica ei cumva?
Putem să plecăm? Am multă treabă acolo.
Și eu.
Du-le la Casa Internațională a Clătitelor.
Eu o caut pe dra Morello.
Acum își spune dna Muccio. Sau folosea ambele nume?
Știe cineva unde e Morello?
Chiar ne întrebam când te întorci.
Nu puteai ajunge prea departe fără asta. Telefonul îți sună întruna.
Nicio grijă, ai toți banii.
Nu că am aștepta o recompensă.
Mulțumesc.
12 APELURI RATATE FRANNY
Doamne, Lorna! Unde ai fost toată noaptea?
- Unde ești? - Franny?
Evident! Te-am sunat toată noaptea. M-am temut că ai murit.
Ți-am spus că trebuia să furăm 50.
Iisuse, Lorna! Ce cauți tocmai aici?
Nu știu sigur.
Trebuie să fi venit cu un motiv.
Tony te-a adus?
Cred că am venit pe jos.
Glumești? Suntem la 25 km de casă.
Nu știu, Franny.
Nu-mi amintesc nimic.
Era deja rău că-mi pierd copiii.
Mă tot gândesc la ei, la audiere.
O să creadă că mama lor nici nu s-a obosit...
să vină să lupte pentru ei.
Dacă o să creadă că nu-mi pasă?
Că am fugit și i-am abandonat?
N-o să creadă asta. Ești mama lor.
Sunt foarte mici, Blanca. Ei nu înțeleg toate astea.
Nici eu.
Nici nu pot să-i sun, să le spun cât îi iubesc,
pentru că nu-mi spune nimeni unde sunt.
Nu-ți face griji!
Aflăm noi cum să vorbești cu copiii.
Mulțumesc, Blanca.
Trezirea, fiule!
Du-te în mă-ta!
M-am documentat aseară
și, fără să par americanca proastă care crede că le poate rezolva pe toate,
dacă ești deschisă, ca să spun așa...
Vreau să-ți colonizez punctul G.
Nu e o prostie. E o atitudine imperialistă.
Sincer, nu încerc să te forțez. Dar...
Vreau să te fac fericită.
Exploratori mai curajoși decât tine au murit încercând.
Dacă vrei să descoperi Lumea Nouă, îți asumi riscul.
Morello nu e la biblioteca de drept.
Deținute, în celule, acum! Cu tine vorbesc, dră Tawney!
Nu mă lua cu „domnișoară”. De ce trebuie să fie ceva sexual?
Nu știu dacă sunt ale ei, dar erau în coridorul de sud, la jumătatea holului.
Unul era pe jos, celălalt, perpendicular pe el, cu talpa în sus.
Băga-mi-aș! Sunați-o pe Ward. Trebuie să izolăm clădirea.
Sus! Hai!
Căcat!
Ce căcaturi ieftine!
Bine. De parcă m-aș urca în mașină cu tine, idiotule!
Știi ce? Du-te în mama mă-tii, Tony!
Doamne!
Ești bine?
Ești teafăr?
Ești...? Doamne!
Doamne!
Dumnezeule! Nu!
Nu, abia v-ați logodit. Nu! Nu se poate!
Bine.
Nu! Doamne!
Doamne!