UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Îmi pare rău.
Unde e Blanca?
Au luat-o. Odată cu Karla și cu niște venezuelene.
- Poftim? Când? - Cât erai tu la duș.
Le place să facă asta dimineața
sau în miezul nopții, când oamenii sunt năuci.
- Așa opun mai puțină rezistență. - Se mai întoarce?
Probabil.
Doamne! Ce miroase așa?
E o combinație de soluție naturală pentru pete
și fecale de bebeluș provenite din lapte.
E complex.
Nu arăți prea bine.
Tu și fetele de la birou ați fost în oraș?
Le-am băut toată sticla de tequila și le-am mâncat tortul cu mâna.
O să mă mănânce de vie azi.
Aș vrea să-mi pot lua liber.
Parcă îți plăcea noua slujbă.
Cum să-ți placă să stai în fața unui scaner
opt ore pe zi, încercând să nu arunci pixuri stricate?
Vrei să facem schimb?
Neri m-a pus să șterg căcatul cât se duce la mama ei cu bebelușul.
Apoi trebuie să spăl astea la cea mai oribilă spălătorie din lume,
unde data trecută a trebuit să scot broccoli din mașină înainte să pun rufele.
Apoi trebuie să aștept să vină reparatorul frigiderului,
cândva între 11:00 și 18:00.
Îl iubesc pe mucosul ăla mic, dar mi-a distrus viața.
Și pușcăria face asta.
Chiar și după ce-ți închei sentința, tot ești pedepsit.
Bine. Hai să încheiem concursul de plâns de milă.
Am câștigat amândoi. Poate ar trebui să medităm.
Am nevoie de o pauză.
Am nevoie de o zi fără reguli. Ca o zi cu școala închisă din cauza ninsorii.
Cât îmi plăceau zilele alea!
Mai știi că ne uitam în pijamale la Prețul corect,
deși eu dormeam dezbrăcat?
Și făceam sendvișuri cu brânză și beam ciocolată caldă.
Ce combinație dezgustătoare!
Cine ar fi crezut că apoi ne va fi tot mai rău?
Trebuie să fie așa? Suntem adulți, dar putem avea o zi liberă.
Ba nu, fiindcă tu ești eliberată condiționat,
eu am un bebeluș și nu ninge.
Amândoi am fost foarte cuminți! Merităm o zi de chiul.
Apoi putem reveni la viețile noastre de căcat.
Tu îi scrii un bilețel tipului cu frigiderul, eu scap cumva de muncă.
Da, asta e ușor.
Suni la birou, lași un mesaj în care spui că ai muci verzi.
Făceam asta când aveam slujba aia.
- Deci te bagi? - Nu știu.
De când a născut, Neri mi-o freacă.
Nu pot risca să pierd asta. Are mâini atât de moi!
Haide, Cal! E doar o zi.
- Am... - O zi pentru sănătatea noastră mintală.
Când ne-am distrat noi ultima oară împreună?
Câteva urme de caca n-o să-l omoare pe puști, nu?
Cui pe cui...
Da!
Dă-o în mă-sa de poliție!
Distracție plăcută, fetelor!
Să-ți iei și tu ceva frumos.
Poate ceva cu imprimeu de leopard, cum îmi place.
Nu e ieftin.
Afacerea prosperă.
Poți să probezi ceva.
Eu stau pe scaunele pentru soți și tu îmi prezinți ce-ți place.
Alea sunt pentru fătălăi și perverși.
Bine.
Corect. Vă las să vă vedeți de treabă.
Mă duc la Sbarro, mănânc ceva, apoi mă duc la birou.
Bine. Pa! Distracție plăcută!
Doar de la reduceri. Fără haine de parașută.
Facem ce spui, nu ce faci.
- O să-și dea seama că furi de la el. - Nu fur, e o afacere.
De asta cutia ta de tampoane e plină de bani, nu de tampoane?
Nu mai umbla în cutia mea. Știu bine câți bani am.
Și am muncit pentru ei.
Ia-ți o bluză care-ți acoperă sânii.
Să aștept să fiu bătrână ca să mi-i arăt, ca tine?
Am 37 de ani și par mai tânără, ai vrea tu să ai sânii mei.
Ai tăi sunt alungiți și lăsați, ești ca bunică-ta.
Trebuie să plecăm. Am parcat pe locul de handicapați.
Stai! Ăsta cine e?
Angel. Iubitul meu.
Ăsta e tipul cu care umbli? Are de două ori vârsta ta.
Și?
E un pedofil nenorocit.
Maică-ta e rea de tot!
Are doar 13 ani.
Dacă te mai apropii de fiica mea, îți smulg boașele și ți le îndes pe gât.
Cară-te de aici până nu-mi încalc termenii eliberării!
- Bine, mami. - Cum mi-ai spus?
- Vorbim mai încolo. Ce naiba? - Nu mai vorbești!
Umbli cu un traficant de droguri adult, ca o golancă minoră!
N-o să te mai vezi cu el niciodată, clar?
Nu te privește cu cine mă văd eu.
Știu că te crezi adultă
pentru că ți-au crescut flocii,
dar dacă umbli cu asemenea gunoaie,
îți distrugi toată viața înainte să apuci să intri la liceu.
- Crede-mă, știu ce spun. - Adică nu pot ieși cu băieți?
N-am spus asta. Vrei să fii pipăită în spate la McDonald's?
N-ai decât! Dar fă-o cu cineva de vârsta ta.
- Cei de vârsta mea sunt plictisitori. - Și cei mai mari sunt la fel.
Fie...
Unde te duci? Nu-mi întoarce spatele!
Eva!
Îl vezi pe tipul de colo?
O să te duci la el, o să zâmbești și o să te prezinți,
apoi o să-l inviți la dans.
Pe Freddy Krueger?
Nu contează cum arată. Dă bacșișuri bune.
De ce nu te duci tu?
Pentru că nu sunt la fel de tânără și de frumoasă ca tine.
Dar ultimul tip mă tot ciupea. Și-i puțea gura.
Dacă vrea să te ciupească, n-are decât.
Dacă vrea să facă altceva, îi spui că îl costă mai mult, ai înțeles?
Aleida, uită-te la mine!
Știu că o ducem prost acum.
Trebuie să mai rezistăm un pic.
Tatăl tău o să iasă din pârnaie.
Și atunci nu va mai trebui să facem asta.
Tu nu faci nimic!
Data trecută, tata a pierdut la jocuri tot ce aveam și l-au închis iar.
E vina mea?
- Nu, dar... - Exact!
Lasă nemulțumirile și fața tristă!
Trebuie să zâmbești. Ia să te văd!
Bine. Acum poartă-te ca o fată mare și vorbește cu el.
Fii drăguță, râzi, clipește des.
- Bună! Cum te cheamă? - Aleida.
Aleida. Frumos nume! Ești foarte drăguță.
Vrei să dansăm sau nu?
Căcat! Îmi pare rău.
Flaca, Lorna, Nicky. Ajutați-mă să fac curat!
Dar noi facem salată.
Salată e mult spus pentru ce facem.
Atunci o să întârziem cu prânzul.
Nu puteți întârzia!
Dacă nu mănâncă, femeile o iau razna.
Dacă vrei să servim prânzul la timp, am nevoie de ajutor.
Poate ar trebui să iei o gustare.
Cum o cheamă pe cealaltă paznică? Bell?
- A lăsat deținutele să ne ajute. - Da?
Da. Chiar și așa abia am terminat la timp. Bine. Trimit două voluntare.
- E bine așa? - Da.
Ar trebui să le trimiți pe Maritza Ramos și Blanca Flores,
pentru că au mai lucrat cu mine.
O să ne fie mult mai ușor, promit.
Bine, să văd dacă le găsesc. Și tu mănâncă ceva!
Ești distrată.
De asta avem accidente.
Am nevoie de ele.
Trebuie să vorbim. E important.
Cât să nu-ți faci treaba?
N-ai fost atentă? Ramos și Flores au nevoie de ajutor.
Te simți bine?
Da. Nu eu arunc lucruri pe jos.
Unde e Flores?
Sincer, nu știu.
Dar asta spune că a fost bucătăreasă la Luxor.
Vinnie spune că Caesars e cel mai bun hotel din Vegas.
Luxor e în Egipt.
Da, piramida cu lumina aia mare. Lângă Excalibur's?
Îmi cer scuze pentru prietena mea. Nu e prea isteață.
Îi ia două ore să se uite la 60 Minutes.
La treabă, doamnelor!
Bine.
- Au luat-o pe Blanca. - Cine?
Terminatorii.
Nu aici.
Ramos, Gonzales, ajutați-mă să iau ceva din congelator cât curăță ele.
Roșcato, ai grijă de tocană. Nu uita să pui sare și piper.
Știu să condimentez o tocană.
Ce s-a întâmplat?
A dispărut de dimineață. Când am venit de la baie, nu mai era.
Au trimis-o în Republica Dominicană?
Nu știu. Colega mea de pat zicea că e la audiere
sau a fost transferată sau deportată.
Dar încă nu au dat patul altcuiva, poate că e prima variantă.
Doamne! Poate doar era amabilă cu mine.
Sau poate e adevărat.
Chiar și așa, s-a dus la audiere fără avocat.
- Căcat! Dacă urmez eu? - Nu...
Nu am avocat.
O să ai. Am găsit un grup pe net.
Se cheamă Libertate pentru Imigranți, vor să vă ajute.
I-am sunat și le-am spus de tine.
Că ești drăguță și super,
că ești următoarea Kyle Jenner și trebuie să te salveze.
Au un număr,
suni și vine un avocat să vorbească cu tine, gratis.
Nu e un număr cu 1-800, nu? Alea nu merg aici.
Nu. Apeși pe diez și tastezi patru cifre,
apoi se conectează.
Ca o linie fierbinte.
„9-4-8-1.” E ziua de naștere a lui Beyoncé!
- Asta înseamnă că mă veghează? - Asta am zis și eu.
Bine, dar fii precaută!
Dacă se prind că folosești numărul ăsta,
șefii o să-l oprească.
Nicio grijă! Am fost cu un senator.
Știu să fiu discretă. Vă mulțumesc mult.
Care senator?
De parcă tu ai ști vreun senator!
Mulțumesc, gardian Dixon. Intră! Poți pleca.
O să aștept afară, în caz că devine iar violentă.
Mulțumesc.
Ia loc!
- Mulțumesc că ai acceptat să vorbim. - Asta mi-e meseria.
- Știu că ești ocupată. - Chiar sunt.
Despre ce voiai să vorbim?
Mă uitam la broșurile pe care le-ai dat tuturor.
M-au pus pe gânduri.
- Vrei să te înscrii într-un program? - Nu.
Niciunul nu era pentru mine.
Dar m-am gândit cum vreau să-mi petrec timpul aici.
Aș putea face un studiu independent cu tine.
Ca asistentă a ta?
Asistenta mea?
Făceam asta pentru dl Caputo, când era director.
Răspundeam la telefon,
îndosariam acte, îi aminteam ce are de făcut. Le spuneam oamenilor că e ocupat
când își freca maimuța.
Treburi de birou.
Și pe final ne înțelegeam foarte bine.
- A spus că am fost foarte utilă. - Aș avea nevoie de ajutor.
Și eu am nevoie de bani și de stimularea intelectuală,
să mai scap de târfele alea gălăgioase.
Sună bine...
dar nu vreau să creadă gardienii că-ți fac favoruri.
Deja cred asta.
Nu ești tu șefa? De când îți pasă de părerea altora?
De unde ți-a venit ideea asta?
Ultima oară, atitudinea ta era de genul: „Lasă-mă în pace, mamă!”
M-am gândit la ce ai spus și ai avut dreptate.
Nu pot să fiu furioasă toată viața.
Trebuie să-mi dau seama cum să-mi ușurez existența.
Să găsesc o modalitate pentru a o face suportabilă.
Altfel o s-o iau razna.
Scuze. Văd că ești ocupată.
Hopper, cum să-ți explic că trebuie să bați la ușă?
Voiam să știi că a mai avut loc un incident,
dar nu vreau să vă deranjez bârfele, așa că vin mai târziu.
De fapt, programează-ți o întâlnire la noua mea asistentă.
- Ea? - Marți îți convine?
Mai ușor! Păstrează loc pentru felul principal.
Berea asta e delicioasă!
O apreciezi pentru că nu ești în pușcărie.
Doamne!
E o masă întreagă într-un pahar!
Ți-am zis eu. Dă-mi voie să-ți demonstrez.
Da. S-au schimbat multe cât ai fost plecată, Pipes.
Oamenii merg pe biciclete sponsorizate de bănci.
Internetul e mai important decât realitatea.
Bloody Mary e acum servit cu vită Wagyu. Ăsta e viitorul.
Viitorul e fantastic!
- Mă bucur că am făcut asta. - Și eu.
Știi ce ar face totul și mai frumos?
Le păstram pentru spectacolul cu foc al lui Neri,
dar nu în fiecare zi chiulești cu sora ta proaspăt eliberată.
- Ce sunt? - Sunt blooburi.
Afine cu marijuana, învelite în ciocolată.
Poftim?
Doamne! Ce n-aș da să mă droghez ca un om normal!
Cal, am visat la asta.
Îți transform visul în realitate.
Dar îmi iau mostre de urină.
Nu e prima oară când am de-a face cu analize.
Pui Visine în pahar și rezultatele nu mai pot fi interpretate.
Făceam asta când lucram la fabrica de conserve.
Dar nu ține, nu?
Piper, am un set de abilități speciale,
acumulate într-o viață întreagă de fumat marijuana,
abilități care mă fac expert în ascunderea prezenței ierbii în urină.
Promiți că n-o să apară nimic?
Ți-o garantez.
Hai! Ai spus că nu sunt reguli.
Asta era ideea chiulului, nu?
- Ce e? N-ai urmăritori noi? - Foarte amuzant!
Rețelele sociale te pot deprima.
E efectul „compari și disperi”.
Mulțumesc pentru informație, dar vreau să comand ceva.
Însă 1-800-Flori nu acceptă carduri Green Dot.
- Pot folosi cartea ta de credit? - Le-am golit pe ale mele.
Și ești infractoare.
Pentru ce-ți trebuie florile?
Pentru Piper.
E aniversarea penetrării cu degetul.
- Chiar există așa ceva? - Ce naivă ești!
E deprimată, în special din cauza mea.
Vreau să știe că mă gândesc la ea.
Trebuie să fie plăcut să ai o relație cu o femeie.
Primești mult mai multă atenție.
E valabil și reversul. Da, mai multă atenție.
Dar și mai multe certuri pasiv-agresive și emoții neexprimate.
Atunci florile nu sunt de ajuns. Fă ceva mai personal.
O să mă duc la un Color Me Mine,
să-i pictez o cană cu un citat care s-o inspire.
Poate: „Orice poate fi un dildo, dacă ai destul curaj.”
Am văzut acum partea pasiv-agresivă.
La naiba! Stai! Bine.
Ai dreptate.
Mi-a venit o idee.
Vrei să faci un ocol mare în drum spre casă, diseară?
Mi-ar plăcea să mă dau cu placa pe aia.
Un omuleț pe o placă micuță.
Ar trebui să putem face asta. Surfing pe zăpadă.
Nu asta e snowboardingul?
Încerc cu brânză de capră, ardei iute și ciocolată.
Bună! Pot să gust cu brânză de capră, ardei iute și ciocolată?
Ați gustat deja.
Am uitat ce gust are.
Și vreau s-o compar cu cea cu whisky și fulgi de porumb.
Cal?
Ai gustat asta? E incredibilă.
Da.
Sunt drogată. Drogată de-a binelea!
Ce trebuie să fac cu Visine? Care era treaba?
E foarte ușor.
Ascunzi Visine în palmă, iar când faci pipi
îl bagi sub sculă.
Când faci pipi,
storci și Visine în pahar.
Ajută dacă ai o mică erecție, să existe rezistență.
Dar eu n-am cornet.
Și mai bine. N-ai nevoie de trucuri.
Bagi recipientul înăuntru și-l strângi când faci pipi.
O faci?
Da.
Cred că da.
Nu-ți vei putea folosi talentul de bucătăreasă aici.
Nu suntem la Four Seasons din Cairo.
Nu avem patru anotimpuri în Cairo. Doar două.
O comediantă din Cairo care gătește.
Sunt numai minciuni. Nu sunt din Cairo. Nu toate glumele îmi ies.
Și l-am mințit pe gardian când am spus că gătesc.
Voiam să-mi ocup mintea cu ceva.
M-au plimbat prin prea multe centre de detenție.
După o vreme, toate arată la fel.
Câtă vreme?
- Pentru mine, 18 luni. - Fir-ar! Cât mai ai de stat?
Nu e ca la pușcărie. Nu ai o dată de eliberare.
Ori voi primi azil,
ori mă trimit înapoi în Egipt.
O să aflu în ziua sentinței.
Măcar vezi ce are America mai bun,
de la bucătăria aleasă la minunatul nostru creuzet cultural,
gata să fie deportat.
- Am venit în America pentru un lucru. - Care?
Tater Tots.
Suntem celebri pentru ele.
Îmi place că încap perfect în gură și sunt foarte sărate.
Ca testiculele unui zeu culinar. Ce conțin?
„Cartotefi”.
Așa se pronunță? Acum înțeleg numele.
Mulțumesc. Făceam pe mine.
Cred că e un virus pe aici.
Sper că te-ai spălat. Sau o să fie al Treilea Război Mondial aici, mâine.
Am sunat la numărul ăla, am vorbit cu o avocată.
A spus că am un caz bun.
Vrea să ne vedem în două zile.
- Doamne! - Vezi? Beyoncé are grijă de tine.
- Și Blanca? A apărut? - Încă nu.
- Nicio grijă. O să se ocupe Beyoncé. - Da.
Să avem răbdare, cum spune și melodia.
Doamnelor, veniți!
Binecuvântează-ne, Doamne,
pentru tocana disperării, făcută din ingrediente expirate.
Ne rugăm să nu ne modifice permanent bacteriile din măruntaie.
Amin!
Se simte gustul de disperare.
Nu e disperare, e sare. Câtă sare ai pus, Roșcato?
Am pus cantitatea ideală.
Poate că ai sărat-o tu, înainte să-mi spui mie s-o fac.
Nu cred că a fost așa.
Singura ta răspundere era tocana.
Dacă a ieșit prost, e vina ta.
Da... Ai dreptate.
Trebuia să fiu mai atentă.
Am avut foarte multe pe cap azi.
Sunt singura care-și amintește că avem o treabă de făcut.
Femeile astea suferă.
Putem măcar să lăsăm tâmpeniile deoparte o clipă
pentru a le oferi o mâncare decentă!
Pe baza antecedentelor, vei fi deportată din Statele Unite,
conform prevederii 212(a)(6)(A)(1) din Legea Imigrării și Naționalității.
Pe baza recomandării guvernului,
tribunalul a ales Honduras drept țară de destinație.
Vă rog, nu faceți asta!
Toată viața mea e aici,
familia mea e aici!
Mi se pare mie sau echipa noastră n-a avut niciun succes?
Nu vreau probleme.
Cred că deja avem probleme.
Asta sugerează cătușele și plânsetele.
Ți se pare amuzant?
Poate că tu ești obișnuită cu tratamentul ăsta,
dar din cauza infractorilor ca tine am ajuns eu aici.
Da. Pentru că infractorii i-au votat pe republicani.
Înainte, oamenii cinstiți,
muncitori, ca mine, puteau duce o viață bună în SUA.
Își vedeau de treabă, contribuiau,
rămâneau invizibili.
Dar cei ca tine le-au dat o scuză să se ia de noi toți.
- Nici măcar nu știi ce am făcut. - Și nici nu vreau să aflu!
Vreau doar să știu unde-mi sunt copiii.
Ți-au luat copiii?
519. Córdova, Karla.
Care e numele tău real și complet?
- Karla Diana Adilene Córdova. - Mulțumesc.
Doamnă, am în față un document numit „Cerere de expulzare”.
Departamentul Siguranței Naționale afirmă
că nu sunteți cetățean american
și că ați intrat ilegal în țară.
Cum pledați?
Neg acuzațiile.
Pe ce bază le negați? Sunteți cetățean american?
Guvernul trebuie să-și demonstreze afirmațiile.
Eu nu spun nimic.
Dle judecător, avem un formular I-213 pentru pârâtă,
în care recunoaște că e cetățeană în El Salvador.
Obiectez la acel document!
Nu l-am văzut niciodată și n-am recunoscut nimic.
Cu atât mai puțin ceva despre El Salvador. Îmi cunosc drepturile.
Dacă asta e singura lui dovadă, ar trebui să respingeți cazul.
E guvernul pregătit să-și dovedească afirmațiile
referitoare la cetățenia pârâtei?
Nu.
Dle judecător, e dreptul meu să cer amânarea procesului,
pentru a putea obține o consiliere juridică reală.
Bine. Voi amâna procesul, pentru a vă da timp să găsiți un avocat.
Veți cunoaște noua dată în câteva zile.
- Cazul se închide pe ziua de azi. - Mulțumesc.
813. Flores, Blanca.
Care e numele dv. real și complet?
Neg tot.
Vă negați numele?
Scuze. Blanca Raiza Flores.
Dle judecător, și eu vreau să îmi amân procesul...
până îmi găsesc un avocat.
E dreptul meu.
Spuneți asta pentru că a spus-o și ea?
Nu, voiam s-o spun prima.
Știți care sunt acuzațiile guvernului împotriva dv.?
Puteți spune orice.
Eu nu mai răspund fără avocat.
Bine, doamnă.
Cum sunteți hotărâtă să irosiți timpul tribunalului,
voi amâna procesul,
ca să vă puteți găsi un avocat.
Data viitoare să fiți pregătită!
Mulțumesc.
Mulțumiți-i prietenei dv. Cazul e amânat!
Miroase a fund. De ce m-ai adus aici?
Ca să vezi ce pățesc fetițele
care se cred mari și nu-și mai ascultă mama. Stai jos!
Mai fă figuri și o să simți mirosul de fund zilnic.
E Eva? Ce repede ai crescut! În ce clasă ești? A șaptea?
- A opta. - Clasa a opta.
- Cred că se țin băieții după tine. - Și ea după ei.
Mă bucur că ai venit să mă vezi. Mi-a fost dor de tine.
Mă gândesc în fiecare zi la tine. Știi asta, nu?
Spune-i cât de urât e în pușcărie.
Cum sunt numai lesbiene
și trebuie să mănânci chestia aia maro cu gust de căcat de câine.
Și gardienii încearcă să ți-o tragă!
De ce nu-i spui tu?
Nu e amuzant.
O pune cu un traficant mai în vârstă.
Cesar?
Nu.
Un golănaș căruia îi plac fetițele.
Spune-i că, dacă nu se deșteaptă,
o să-și distrugă viața și o să ajungă aici.
Înțeleg.
Eu sunt exemplul de om care și-a distrus viața?
Doamne ferește să ajungă ca mine, nu? De asta ai venit?
- Și ca să te vizitez. - Ce amuzantă ești!
Eva, întreab-o pe Aleida de unde are bani să vă hrănească.
Crezi că toți banii provin din vânzarea de milkshake-uri?
- Ce tot zice acolo? - Nimic.
Hai, spune-i!
- Spune-i că vinzi droguri... - Daya!
...ca să aibă o viață frumoasă, nu una nenorocită ca a mea.
Sinceră să fiu, îmi e mai bine aici.
Conduc locul ăsta.
Era nevoie doar să mă țin cât mai departe
de tine și de lecțiile tale.
Ai adus bere?
Berea e pentru fătălăi.
- La naiba! E vodcă? - Da.
Ai furat-o de la un vagabond?
Nu, de la magazinul de pe Broadway.
Bătrânul e orb, am băgat o sticlă și două sucuri în bluză,
iar el m-a întrebat: „Scumpo, când naști?”
Ești eroina mea!
Bine. N-o turna pe toată!
Scuze.
Bine.
Noroc!
E tare.
Dar e bună.
Da. E mult mai bună decât porcăria pe care o bea mama.
Panarama aia nici măcar la băutură nu se pricepea.
Am făcut bine s-o las baltă.
Pentru tine, Valeria, oriunde naiba ai fi!
Acum ești problema altcuiva.
Beau pentru asta.
Data viitoare să luăm tequila.
Mereu am vrut să gust. Și rom. Poate o să avem gemeni.
- Nu, asta e băutura mea. - Cum adică?
Știi... Băutura mea.
Ai o băutură și, când o comanzi, oamenii vor ști că ai stil.
Dar nu o poți alege pe a mea.
Fir-ar!
- Mașina de înghețată! - Stai!
- Doamne! Nu! - Ultima plătește!
Aleida!
Mișcă-ți...
O să plătești!
- Ți-am tras-o! - Bună, fetelor!
Un cornet cu vanilie și fulgi de ciocolată.
Eu vreau un cornet cu ciocolată și sos de ciocolată.
Imediat.
Mama ta știe că chiulești?
Nu am mamă.
- Tatăl tău? - A plecat.
Cu cine stai?
Cu un prieten.
Și prietenul ăsta îți plătește înghețata?
Îmi plătesc singură înghețata. N-am nevoie de nimeni.
Adică faci singură bani?
Mă descurc.
Da? Eu am 30 de dolari.
Cincizeci. Și înghețată gratis pe viață.
Ține-o! Și nu o linge, că mă prind.
DANNY'S ÎNGHEȚATĂ AERATĂ ATENȚIE LA COPIII NOȘTRI
Da?
- Programarea de la 16:00. - Să intre!
Nu te așteptam așa de repede. Ai câștigat la loterie?
Și mai bine!
M-a angajat directoarea.
- Sunt noua ei asistentă. - Și ce?
„Și ce?” Am făcut-o pentru tine. Ai nevoie de cineva în interior.
Sunt prima care află ce pune la cale.
Transferuri, schimbări de gardieni, percheziții...
Crezi că m-am născut ieri? Șeful gardienilor mă ajută.
Dacă e o razie, el verifică dulapul unde e ascunsă marfa.
Da. Hopper?
E inamicul Tamikăi. Vrea să-l concedieze.
Ce? Se ceartă?
Vezi? Crezi că le știi pe toate, dar nu știi nimic
până nu stai lângă biroul directoarei.
Pot să-ți fiu utilă. Și nu e vorba doar de informații.
Dacă ai nevoie de cineva care să acționeze, o fac.
Și dacă faci asta vrei să-ți dau ce ai cerut?
O faci?
Nu sunteți prietene?
Ai vorbit serios, dacă o tragi în piept așa.
Am vorbit serios.
Atunci de ce vorbești cu mine?
De ce nu te sinucizi ca pe vremuri?
Am încercat.
E prea greu. Intervine instinctul, asta e singura soluție.
- Păcat că n-ai fost condamnată la moarte. - Ca să aștept 15 ani execuția?
Nu, mulțumesc.
Măcar primești o masă specială.
Dacă ar fi după mine, m-aș distra.
Aș cere un bol nesfârșit de paste de la Olive Garden,
pentru că e nesfârșit.
Și meniul Crave Case de la White Castle.
Mă piș pe White Castle, cu burgerii lor minusculi!
Ai nevoie de meniul suprem de la Storky's și un cheeseburger cu o grămadă de sos.
- Ce-i grămada de sos? - Exact!
Vezi ce poți afla.
Dacă vii cu o informație utilă, poate te ajut.
De unde știu că n-o să mă duci cu vorba?
Nu știi.
Știu că un lucru e util doar dacă-l văd cu ochii mei.
Altfel, te costă o mie, cum am zis.
Bine.
Știu că ești ocupat cu Blue Ivy și cu gemenii,
trebuie să fii cu ochii pe Jay,
dar te implor s-o ajuți pe Blanca.
Pare înfricoșătoare și rea, dar asta pentru că e dominicană.
E...
Fată Sexy, scuze pentru ce s-a întâmplat la baie.
Am un sistem delicat.
Nu pot să mănânc sărat,
unt, lactate sau prăjeli în ulei, doar în untură.
Ce vrei?
Te-am auzit mai devreme, la telefon. Ai vorbit cu un avocat?
Trăgeai cu urechea?
Vreau numărul la care ai sunat.
Încerc să obțin un avocat, dar nu-mi permit,
iar cei pro bono au o listă de așteptare de cinci luni.
Te rog, te implor! Copiii mei sunt pe undeva singuri.
Ei nici nu știu că sunt aici.
Trebuie să scap de aici până nu-i pierd.
Bine. Ți-l dau, dar trebuie să fii foarte precaută.
O să fiu.
Dacă te prind gardienii, o să blocheze numărul.
Mulțumesc mult. Fii binecuvântată!
E numărul pentru un avocat.
Mulțumesc.
Sună la numărul ăsta. E pentru un avocat.
Bine. Mulțumesc.
E numărul unui avocat.
- Vezi? - Da.
De ce alea sexy trebuie să facă mereu probleme?
Își imaginează că pot scăpa.
Ceva e dubios aici.
Am mâncat un covrig cu mac.
Am auzit că macul modifică rezultatele analizelor.
E doar o legendă.
Poate era așa în anii '80, dar testele astea sunt precise.
Iar rezultatele sunt invalide.
Înseamnă că ai făcut ceva necurat.
Ai făcut ceva?
Nu.
Înțeleg dacă ai fumat un pic de iarbă.
Nu mă iau de tine pentru asta, dar trebuie să fii sinceră,
pentru că o să trimit mostra la Albany,
iar atunci o să ajungă la dosar și va trebui să te închid.
Am mâncat un bloob.
- Ce? - Un bloob.
O afină amestecată...
Nu contează, am luat iarbă.
A fost o decizie de moment și o regret foarte mult, n-o să se repete.
Sunt foarte...
foarte recunoscătoare...
că ești atât de înțelegătoare.
Nu sunt înțelegătoare.
A fost un truc. Te-am păcălit.
Ce faci?
Vrei să-ți distrugi a doua șansă la viață?
Ai idee cât de norocoasă ești?
Vin aici femei cu patru copii, fără pensie, cu trei slujbe.
Ele fac totul pentru a evita pușcăria, iar tu mănânci fructe cu iarbă!
Crezi că glumesc?
Nu. Ai dreptate. Nu știu ce-i cu mine.
Doar că...
Mi-a fost foarte greu.
Și...
Voiam o mică pauză.
Mi-e dor de soția mea.
Am mai văzut oameni care nu renunță la viața din pușcărie.
Dar trebuie să încetezi cu tâmpeniile astea!
Concentrează-te la libertate,
altfel o să ajungi lângă ea!
Te trimit la zece ședințe ale Narcomanilor Anonimi.
Ia formularul ăsta...
să fie semnat de administrator după fiecare ședință,
iar când termini, mi-l aduci.
Cât ești acolo, uită-te la ceilalți și gândește-te cât de bine o duci.
- Așa o să fac. - Da.
Mulțumesc.
„Bloob”. Ce cuvânt stupid!
Unde e Ramos?
Cum adică „a plecat”?
Cred că au dus-o la audiere, ca pe mine.
Asta înseamnă că se va întoarce, ca tine?
Nu te baza pe asta. Parcă e firmă de livrări acolo. Am avut noroc, m-am luat după o ticăloasă din Salvador.
Am aflat că, deși nu-ți dau avocat,
ai dreptul să ceri timp, ca să-ți găsești unul.
N-o pot deporta pe Maritza!
- N-a fost niciodată în Columbia. - Fii optimistă!
Poate nu e la audiere.
Poate a venit avocata mai devreme și vorbește cu ea.
A găsit avocat?
Trebuie să fie oribil aici,
la cum dispar oamenii de parcă am fi sub ocupație sovietică.
Poate că de asta e Roșcata atât de stresată.
Nici nu-ți poți închipui.
Partea bună e că ți-am adus ceva.
Nu cred!
Chipsuri americane adevărate.
Nu sunt boașe sărate de zei,
dar raportul de sare la substanțe nutritive e cam același.
Ești dulce... și sărată.
Iar acum a ieșit de la neonatologie, așa că poate mânca cu biberonul.
Și are poftă de mâncare, așa că face caca mare, sănătos.
Eu și Vinnie i-am găsit o poreclă.
Mai multe.
Una e Sterling Căcuță, alta e Ursulețul Căcăcington,
Jabba Fund...
Împuțilă McCăcățel și Dl Caca-puto.
Astea ce-s?
Pentru budincă. Ai uitat să le pui?
Sigur că nu.
Probabil că erau în plus.
Adu fasolea, să o punem la înmuiat pentru mâine.
Ți-ai dat drumul iar?
- Ai mâncat stridii? - Nu.
Aveam nevoie de asta.
Copiii ăștia mă stresează rău.
M-am gândit...
M-am gândit că ar trebui să plecăm într-o excursie.
Știi?
Doar noi doi. Să scăpăm de porcăriile astea.
În curând, iubitule.
Mai am puțin de economisit și scap de chelios,
apoi mergem într-un loc scump, să mâncăm stridii,
să bem băuturi cu fructe în ele.
Te las să faci și chestia cu mărgelele.
Îmi place!
Termină, prostule!
Îmi place cum sună.
La naiba!
Căcat! Iar copiii ăștia.
Ce naiba?
Alo?
Atunci mănâncă ceva.
Unde e Eva?
Ce a făcut?
Ce gust are?
E ca un amestec de plăcere și pastă de dinți. Vrei să încerci?
Nu.
Bine.
- Ce naiba? - Căcat!
Te crezi șmecheră?
Credeai că nu aflu că ești la drogatul tău?
E drogat pentru că vinde, dar tu ai voie s-o faci?
- Treci în mașină! - Du-te în gâtu' mă-tii!
- Ce ai spus? - Nu sunt obligată să te ascult.
Ba da, sunt mama ta.
Când nu ești închisă.
Nu te mai preface că-ți pasă de mine. Du-te dracu'!
- Ieși de aici! - La naiba!
Dă-mi drumul, demento!
Las-o! O doare.
Mamă! Termină! Ce faci?
Mamă!
- Mamă! - Îți place să umbli cu fetițe?
Perversul naibii!
- Mamă! - Dă-te de pe mine!
Dă-i drumul! Mamă!
Mamă!
Deschide, jigodie! Nimeni nu le face rău copiilor mei!
Mamă!
Ce faci?
Mamă? Nu, oprește-te!
Ce faci? Nu e mașina lui!
Era și timpul să scăpăm de aici. Parcă a durat o veșnicie.
Da, scârbele astea împuțite mă calcă pe nervi.
Cum ar fi asta.
- Să ți-o trag, Aleida! - Pa! Te iubesc!
Vedeți-vă de drum!
Nu pot să-mi salut prietenele? Poliția prietenilor.
Nu mai poți să ne vorbești așa, pentru că suntem libere.
Tu ești liberă.
Eu ajung iar la bețiva de la care am plecat.
- Mă mir că a venit. - Las-o baltă și vino să stai cu mine.
Ca să vând droguri?
Nu vinzi nimic. Doar ambalezi.
Ricky vinde. E mai bine decât prostituția și se câștigă mai bine.
Fratele tău e drăguț?
Da.
Nu pot să cred că a trebuit să vin până aici pentru prostia asta!
Da, sigur altfel aveai o zi productivă.
Obrăznicătură!
Ai noroc că taică-tău e la pârnaie.
Altfel, te-ar fi bătut, la cum îmi vorbești.
Da? Acum ce a mai făcut?
Nu te privește.
Bună, târfelor!
Asta cine naiba e?
Tu trebuie să fii mama ratată.
Acum te înțeleg. Aleida, fratele meu, Ricky.
Fir-ar! Chiar e drăguț.
- Te luăm cu mașina? - Nu pleacă cu voi!
Aleida, unde te duci? Deschide portiera!
Aleida! Treci încoace!
Aleida!
Budinca n-a avut mare succes.
Poate că fac greva foamei.
- De fapt, nu vor să moară. - Drăcia dracului!
Calmează-te! Nu pot să-ți iasă toate.
Te crezi haioasă, Nicky?
Râzi de munca mea,
cât tu glumești cu noua feblețe a săptămânii.
Nu știam că-ți place caramelul.
Pe bune?
Calmați-vă! A fost o mică eroare, nu, Roșcato?
Da, Gloria.
Dacă aveam o echipă care să mă ajute, nu să fie cu mintea la altele,
nu serveam mâncare necomestibilă.
A uitat să fiarbă pastele?
Poate că nu le place mâncarea americană.
O să le fac eu mâncare hispanică.
Iar tu poți să iei o pauză.
N-am nevoie de pauză.
Am nevoie de o echipă pricepută,
care nu trăiește o telenovelă pe la colțuri.
Încerc să te ajut, Roșcato.
Lasă-mă în pace, Gloria! N-am chef.
Ai aranjat frumos aici. Telefoanele funcționează?
Da, și aproape am terminat cu facturile.
Știi cât cheltuia ultima directoare pe cafea?
- Nu. - Mult.
Ai spus că vrei să mergi în fiecare aripă, zilnic.
Ar fi momentul să faci asta, pentru că până la ora 15.00 ești liberă
și știu că te enervezi dacă ratezi prânzul.
Ce bine îmi administrezi timpul!
Nu te preface surprinsă.
Eu eram cea organizată, tu erai cea haioasă.
Nu mai sunt prea haioasă acum.
Pot să-ți programez și asta, dacă vrei.
CLĂDIRI ȘI ÎMBUNĂTĂȚIRI
Băga-mi-aș!
ELIBERARE CONDIȚIONATĂ
Tipul a zis că te-a sunat de trei ori.
Ai idee cât lapte de sân ai irosit?
Era seara în care ieșeam în oraș.
Aveam ocazia să muncesc câteva ore.
Laptele din congelator era libertatea mea!
E doar un pic călduț, se poate recongela.
Ba nu, Cal. Nu se poate.
Și rezistă doar 24 de ore după ce se dezgheață. Știi ce?
O să bei laptele de sân imediat!
M-am chinuit prea mult să mă mulg ca să arunc laptele.
Sper că ți-e sete, Piper.
Îmi pare rău, Neri.
Bea! Are mulți anticorpi.
Cine ești?
Unde e Maritza Ramos? Ăsta e patul ei. A venit cu tine?