UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Eu consigo.
Se fizer uma proposta razoável e em benefício da saúde,
ela não irá recusar, certo?
Podia falar com ela,
mas disse à Badison que estava fora do negócio dos telemóveis,
por isso, não lhe quero dever favores.
Mas quero dever-te favores sexuais.
Talvez tenha uma cara tão tensa
por não se movimentar. Há demasiadas reclusas.
O exercício físico regular relaxa os músculos faciais.
Não usaria esse argumento. Mas vais conseguir.
A Chapman é um dos meus grandes trunfos.
Podemos fazer dezenas de pontos.
Este jogo não é tão divertido como imaginei.
Quantos pontos tens?
Perdi-lhes a conta.
Mas que raio? Tens de saber os teus pontos.
Estou a perder o interesse.
Inaceitável.
Olá. Sou a Chapman. Vivo no teu bloco.
Tens um minuto?
Não quero incomodar ninguém,
mas falei com o responsável pelo recreio e vamos voltar a jogar kickball.
Queria saber se tu ou as tuas colegas gostariam de participar.
Vai ser muito divertido.
Podemos passar mais tempo na rua
e será uma oportunidade para fazer exercício cardiovascular,
porque temos de correr entre as bases.
- Sei como se joga kickball. - Claro. Queres inscrever-te?
Já pendurei as chuteiras.
Posso perguntar às outras reclusas?
Vivemos num país livre.
Obrigada.
Se mudares de ideias, terei um lugar guardado para ti.
Raios.
Numa escala de um até ao Derek Jeter, quanto odeias aquela palerma?
Não gosto dela nem daquela prancheta.
Ninguém tem poder de iniciativa. Esse poder pertence-me.
Porque é em pó?
Tive de ser criativa.
Como assim?
Usei uma reclusa do motim para comprar produto ao Bloco C.
Espera. Usaste o meu dinheiro para encher os bolsos ao Bloco Carol?
Para grandes males, grandes remédios.
É temporário, porque a agente Enders alinhou.
Para a semana, voltaremos a traficar comprimidos.
A Enders?
Como conseguiste convencê-la?
Será que consigo adivinhar?
Eu entendo.
Comecei o negócio com um botão de rosa.
Como recetora.
Não lambo o cu a ninguém nem as botas.
Mas já enfiei a bota no cu de uma pessoa.
Queres dar a mão à palmatória? O que estás a omitir?
Ela quer 55 %.
Podia ser pior.
Vou tirar os 20 % extra da tua parte.
Está bem.
Chega aqui. Vamos.
Olá.
Não gosto de ser a má da fila.
Vilão. Vilã.
Vamos começar de novo, sim?
Devias dizer: "Sim, senhora." Caralho!
Sim. Já percebi.
Senhora!
Credo!
Meu Deus! Porque estão aqui moscas?
Disse à Tonya para fechar a tampa do contentor.
Será que já picou o ponto?
O que tomaste?
Tens mais?
O meu cotovelo faz um estalo. Ouves?
Espera. O teu cotovelo está a emitir um som agudo
como um diapasão?
É tudo o que ouço.
Parece a música temática de A Família Addams.
Estamos sintonizadas em estações diferentes.
Por tua causa, as rufias estragaram-me a articulação
e não consigo tirar esta música da cabeça.
Merda! Sabes em que música estou a pensar agora?
Não suporto a dor no meu joelho Nem o som da tua voz
Sei que te dói a cabeça,
mas, pelo menos, viste-me a rata.
Por isso, não tens de quê.
A minha parte do cérebro responsável pela gratidão foi danificada
quando levei com a estante na cabeça por te estar a ajudar.
Levanta-te, Flores. As férias da prisão acabaram.
Que caralho?
O médico mandou pôr gelo nas costelas e descansar durante 72 horas.
E isto faz um estalo.
Há outra paciente que precisa da cama
e és a menos provável que vá morrer.
Deus, faz a nova paciente entrar em coma.
Não comi o pudim após o pequeno-almoço.
Não estás num hotel de luxo. Tens de ir agora.
Vamos. Precisas de ajuda?
Não me toque.
Não!
Já percebi.
Expulsam alguém do Bloco C para dar o lugar a uma deplorável.
Tiram-nos os empregos e negam-nos cuidados de saúde?
Vai-te embora!
Não!
- Ligo ao Burch da Psiquiatria? - Socorro!
Não. Ela está completamente pedrada.
Vamos ver como fica quando estiver sóbria.
Amarrem-na. Vamos esperar que passe.
Por favor, não deixem essa histérica junto a mim.
Tenho uma enxaqueca. Preciso de dormir.
- Boa sorte. - Socorro!
- Socorro! Não! - Acalma-te. Está tudo bem!
Dás-me uma merda de uma toalha, por favor?
Um segundo.
Toalhas.
Tenho de me lembrar onde estão.
E aqui? Nesta caixa que diz "toalhas"?
Está cheia de livros. Claro.
Usei caixas em segunda mão.
Joe, podias ter reescrito os rótulos.
Para quê?
Saberei que tem livros por ser pesada.
Além disso, quando a abrir, verei que tem livros.
Não desviaste a cara desta vez.
Não tomei café. Os meus reflexos estão lentos.
Estou encharcada. Preciso de uma toalha.
Sentes-te confortável aqui.
A ver Younger de enfiada.
A ler romances criminais na cama.
Tiras o sutiã assim que chegas.
- Elas gostam de respirar. - Vês?
Finalmente, vejo a verdadeira Natalie.
É mais prático ficar aqui
do que ir e vir de Albany todos os dias.
Sentas-te à minha frente quando comemos em público.
Uma vez, no Five Guys.
Tem calma.
É como nos acampamentos em que todos prometem ser grandes amigos
e ficar em contacto para sempre.
Passa numa semana depois de te ires embora.
Já agora, não era hoje?
Falta-me fazer algo.
E preciso dessa camisa. Empacotei as outras.
Falta-te fazer algo?
Vamos fazer algo especial antes de me ir embora na segunda-feira.
Celebrar a ocasião.
És tão lamechas.
Podemos mandar uma rapidinha no jardim
da Biblioteca Presidencial FDR?
Parece-me uma fantasia antiga.
Das aulas de História do 11.º ano.
Está na minha lista de desejos de fodas.
Vou fazer-te uma pergunta.
Este penteado diz que fui acusada injustamente?
Esse penteado diz:
"Hidrata as pontas. Por favor, Deus! Põe amaciador nesta merda."
Porque não te ris? O cabelo falante tem piada.
Vá lá. Tenho de entrar na onda para o programa.
O teu cabelo está ótimo.
Não sei porque estou tão nervosa.
A Sylvia diz que não me vão filmar.
Porque irias partir a câmara.
Desculpa.
Não consegui resistir. Tens razão. Desculpa.
Espera.
Não ias parar de dar entrevistas?
O que estás a fazer? Irritar os guardas de todas as prisões?
Não é uma entrevista.
Percebes? Tenho um depoimento para o julgamento amanhã.
O julgamento não é daqui a uns meses?
Não. O Caputo vai-se embora e querem ouvir o depoimento dele agora.
Ele aceitou testemunhar a meu favor.
Fazê-los entender que não sou assassina.
Merda.
E que não mereço a pena de morte.
Estás bem?
Sim. Estou ótima. É que...
... doem-me muito as costas.
Talvez por causa das camas duras no Isolamento.
Acho que ofendi um nervo.
A Vee colocava livros debaixo da cama e deitava-se de costas.
Dizia que isso alinhava a coluna.
Sim. Vou experimentar fazer isso.
Sim.
Posso tomar um desses?
Não sei do que falas.
Levei uma tareia por tua causa, lembras-te?
Ainda tenho dores.
Confia em mim, não vais querer tomar isto.
São sais de banho de há três anos.
Enviou quatro reclusas para a Psiquiatria antes de o retirarmos do mercado.
É por isso que a Barb está na Enfermaria?
Estavas a tentar matá-la?
Não.
A Barb é uma verdadeira viciada. Aguenta-se bem.
Estava só a tentar ganhar tempo.
Enquanto ela relaxa na Enfermaria, posso pensar.
Pareces o Iago.
O pássaro em Aladdin?
Não entendes.
A Barb drogada quer matar-me.
A Barb sóbria irá fazê-lo.
Estás a entrar em paranoia.
Esta manhã, a minha companheira mexeu na minha pasta de dentes.
Raios. Isso é perturbador.
Consigo satisfazer o vício da Barb com a droga da agente Enders,
mas não chega para o bloco todo.
Já não sei o que fazer.
Talvez tenha uma.
Já consegui traficar sémen.
Sémen?
Vamos virar para a esquerda.
- Para a esquerda, estúpida. - Virei para a esquerda.
A esquerda é para este lado. É a mão esquerda.
Estou confusa.
Meninas! Controlem o corpo e respeitem o vosso espaço.
Caso contrário, há acidentes e acabam a dançar numa cadeira.
Não há nada de errado em sentir a música.
Por isso, é importante manter uma postura correta.
Assim, quando saírem e o contacto físico não for proibido,
podem dançar com um parceiro.
Sabem que mais? Esperem.
Certo.
Coloque os braços assim. Vamos.
Sim. Veem?
Ninguém quer ver-vos a abanar como um balão num stand automóvel.
Mas se dominarem o vosso espaço pessoal...
- Relaxe. Sim? - Está bem.
Ter uma atitude masculina facilita bastante.
Contraiam as ancas.
Sintam a tensão aqui, sim?
Força.
Isso mesmo.
Mantenha a postura.
Veem a diferença?
Muito bem.
Mexam as ancas. Vamos.
Isso mesmo! Luschek!
Acho que... a música avançou.
É assim que fazemos.
Estou muito confusa.
Meu Deus.
Certo. Vamos... ver esses movimentos.
Levamos algum tempo a habituar-nos. Ao telefone e ao vidro.
É como nos filmes, mãe.
É tão bom ver-te. Obrigada por vires, Vasya.
- Desculpa não vir mais cedo. - Não faz mal.
Estás aqui agora. Isso é que importa.
Como está o Yuri? E o Maxsim?
Não quiseram vir visitar a mãe nesta casa grande?
Não, o Yuri está bem.
Faz transportes para o Salon du Chocolat.
Conduz durante a fresquidão da noite para o nougat não derreter.
E dorme durante o dia.
O Maxsim trabalha com ele. Andam sempre na estrada.
Se estão a trabalhar, tudo bem.
Sim.
Quem não trabalha, não come.
Quando tiverem oportunidade, virão visitar a mãe.
Podiam vir todos juntos.
Traziam os meus netos.
Já têm idade para fazer a viagem, certo?
E o teu pai? Também está bom?
Sim, está ótimo.
Por vezes, fico lá em casa, mas ele quase nunca...
Também está a trabalhar?
Na verdade, não. Não tem trabalho neste momento.
Porque não veio contigo? Está doente?
Não, ele está bem. Continua a ter colite, mas está bem.
Não lhe disseste que estava pronta para o voltar a ver?
Disse, mãe. Mas...
... ele não está pronto para isso.
O que queres dizer?
Mãe, ele está com outra pessoa.
Uma mulher.
Não sei. Ele está feliz.
Credo.
Foda-se.
Foi por isso que ninguém me veio visitar, merda.
Estão a proteger o vosso pai e o seu pénis traidor.
Tudo passa, mas o amor permanece.
Ele ainda é casado. Não te eduquei para ignorares isso.
Mãe, tu afastaste-te dele. De todos nós.
O que esperavas?
Esperava que respeitasse os votos de matrimónio.
"O amor tudo vence."
Disse este provérbio romântico no dia do nosso casamento.
É por isso que não te vêm visitar. Entendes?
Não querem ouvir sermões do teu país de origem.
És tu que pões este vidro entre nós.
Só tu. Mais ninguém.
Estás muito bonita.
Quem é o palerma?
Não preciso de um homem para me aperaltar.
Faço-o para aumentar a autoestima.
Devemos visualizar a vida que desejamos e depois torná-la real.
Visualizaste esse padrão de chita?
Vais ser um tapete na casa de um saudita?
Em primeiro lugar, é leopardo.
E eu adapto-me, como um leopardo.
Os leopardos aprenderam a subir às árvores com as presas para fugir dos leões.
A Margarita gosta de documentários sobre a natureza.
Pensava que tinhas casa própria.
Estou a tratar disso.
É caro.
Querem a renda do primeiro e último mês,
um depósito e a taxa da imobiliária.
E tem de ser um T3 por causa das crianças.
Tive uma ideia que pode ajudar a acelerar o processo.
Sabes dos antigos contactos do Cesar?
Só temos de iludir a Lassie.
Dizem que pôr as cuecas de molho em mijo de coiote
disfarça o cheiro.
De que estás a falar? Tenho de usar cuecas?
Sim, porque vais enfiar...
... na tua...
Depois, deixas isso na casa de banho das visitas e eu...
Estás louca?
Queres que volte a ser presa?
Também são a minha família.
Não os podes deixar em acolhimento e precisas de dinheiro.
Estou a ganhar dinheiro.
Sou um sucesso na Nutri Herbal.
Vou ser promovida e fazer um cruzeiro a St. Thomas.
- Tretas, e sabes disso. - Não. Tu é que és uma treta.
Eu sou um leopardo. Aprendo com os meus erros.
E nenhum leão me vai roubar a minha segunda oportunidade.
Agora, a nova rubrica de aconselhamento, Hora das Perguntas.
"Querida HP, mudei a minha vida toda por esta pessoa.
Tornei-me loura, lésbica e tatuei o nome da minha amada."
Entendo o problema.
Aconselho-vos a nunca tatuarem o nome do vosso amado.
Além disso, nunca usem a palavra "amado".
Não aprenderam nada com a Angelina Jolie?
Com o Nick Cannon? Ou com o Johnny Depp?
Podem mudar a tatuagem para "Wino Para Sempre",
mas nunca esquecerão que dizia "Winona".
Johnny Depp andou enrolado com a Wynonna Judd?
O amor constrói pontes.
Só devemos tatuar no nosso corpo o nome da nossa mãe.
Mas não façam isso. É esquisito.
Façam estrelas cadentes para dar sorte ou letras dos Bauhaus.
Voltamos já para mais conversas com a Flaca.
E com a vossa amiga Tova.
Credo, podes sentar-te aqui, por favor?
Tenho as costas lixadas. A dor só diminui nesta posição.
Devias ir ao médico.
Não. Depois do ginecologista Glenn, não volto a arriscar.
Não quero ser censurada
por ter uma infeção por fungos,
quando sou obrigada a usar cuecas de poliéster.
Parece que estou a falar sozinha. Não há encadeamento.
Esta rubrica é um fracasso. Perde-se o elemento cómico.
Não. Estamos a ajudar as pessoas.
Escrever cartas quando não temos outra opção é catártico.
É como ir confessar-se a um padre,
mas sem sermos molestadas.
Estão em todo o lado.
Por favor!
Vão comer-me a cara.
Meu Deus. Certo.
- Quem? - As moscas.
Como sabes que te vão comer?
Elas disseram-me ao esfregarem as patinhas.
Peço desculpa.
Nomearam-me Senhor das Moscas. Entendes?
Por isso, sei que elas são vegetarianas.
Exato. Eu sou uma cenoura.
Certo. Essa informação é útil. Obrigada.
Estás a ver aquele sapo gigante?
Junto à planta?
Vê! O sapo comeu-as.
Muito obrigada, Sr. Sapo.
Posso chamar-lhe Edward Sutton Weaver III?
Sim.
Porreiro.
- E se elas voltarem? - Sim.
Não podem encontrar-te, se estiveres calada.
Têm cinco olhos.
Não te preocupes. Vou guiar-te até à saída do pântano.
Está bem.
Vamos agachar-nos, sim? Vamos baixar-nos bem.
Mais baixo.
Muito obrigada por me ajudares.
São proibidas moscas nesta zona.
Obrigada.
Aconteceu algo estranho com o Luschek na aula.
Algo estranho?
Com o Luschek?
Continua...
Sabes o que acontece ao Luschek quando fica assustado, certo?
Sim. Fica com tesão.
Achas que sou assustadora?
Não. Ou melhor, és como uma mãe assustadora.
Temos medo de te desapontar.
Mas acho que não ficou com tesão por isso.
Na altura em que ficou com tesão...
... onde tinha as virilhas?
Estavam encostadas à minha coxa direita.
Mas foi enquanto ensinava a dançar.
Não ficou com tesão por ter medo.
Ficou com tesão porque estava excitado. O Luschek acha-te atraente.
Raios. A comida chegou.
Desce daí.
Não.
O médico receitou-me Midol e não quero voltar a apanhar uma tareia.
É melhor ficar aqui
até que outra faça asneira e essas cabras me esqueçam.
Espera.
Foram as reclusas do nosso bloco?
Identifica-as. Vou...
Para quê?
Para também teres uma hemorragia interna não diagnosticada?
Não, isso é estúpido.
Consigo passar seis dias sem comer. Ganhei o meu primeiro carro assim.
Tens de contar a um guarda.
Qual?
O que agride a Daya ou o que agride a Taystee?
Deve haver aqui alguém contra esta guerra entre letras.
Se tivesse o teu cu, perguntava ao Luschek.
Mas tenho o cu da minha tia Mirna.
Cada um tem um superpoder diferente.
És estúpida?
Preciso de 16 assinaturas
para o Luschek abrir o pátio para a prática do kickball.
Percorri o bloco todo o dia e recolhi três assinaturas.
Três!
Uma das inscritas é a Beth, A Assassina de Bebés.
É demasiado comprido para pôr na camisola.
Eu inscrevo-me. Comigo, somos quatro. Um quarto das necessárias.
Já forjei a tua assinatura.
Estamos noivas. É legal.
Esqueces-te de que tenho um ombro lixado.
Não vou servir de muito no campo.
Podes rematar,
o que significa que ainda falta preencher 14 posições.
O kickball é uma diversão de infância. Porque não querem jogar?
Pessoal? Fiz-vos uma pergunta.
Dwight?
Tens cara de quem já viu desporto.
Não é a altura indicada para arriscar apanhar com as bolas.
Bolas.
Qual é a tua desculpa?
Sim. É justo.
Branquelas, eu podia participar,
se não estivesse tão ocupada com o Salsa Fitness da Gloria.
Tenho de planear as aulas e arranjar mais oito lugares...
Desde que perdemos os empregos na produção de queijo,
não temos nada para fazer
e podíamos passar mais tempo ao ar livre...
Mal se vê o ar livre através das grades no telhado.
O desporto organizado é um antidepressivo natural.
Pipes, diz-me porque te ralas.
Porque este lugar é uma porcaria.
À noite, estamos fechadas numa caixa, dentro de uma jaula,
num recinto fechado sem janelas e não posso mudar isso.
Mas posso fazer com que voltem a jogar kickball.
É um pormenorzinho que fará disto um lugar melhor.
Enquanto estou presa e para as futuras reclusas.
É uma atitude simpática.
E se tentasses o espirobol?
O tipo de desporto é irrelevante. Ninguém se vai inscrever.
Aposto que a culpada é a Badison.
Está a marcar o território dela nos meus assuntos.
Talvez ninguém se inscreva por causa dos gangues.
Este sistema por blocos não faz sentido.
Porque temos de obedecer àquelas cabras mafiosas?
Temos de ser leais ao Bloco C sem razões válidas?
A Segurança Máxima funciona assim. Os gangues dominam.
Pessoalmente, prefiro ter uma equipa.
Sabem onde há equipas?
Por favor, não digas "kickball".
Não são uma equipa quando atacam os próprios membros.
Pergunta à Blanca.
É assim que treinam os elefantes a ficarem numa caixa.
Prendem-nos com uma corda quando são bebés.
Quando são adultos, podem ficar presos por um fio.
Também são brutalmente espancados com um atiçador.
Não sei se isso se aplica a esta situação.
Sabem que mais? A tipa do nariz partido tem razão.
Os gangues levam-nos a pensar que não temos opção,
mas temos poder próprio.
Chapman, queres que haja kickball? Torna-o uma realidade.
Elas não são as únicas cabras na prisão.
Quebra o ciclo vicioso.
Bom dia, estilosas da Máxima!
Temos um monte de cartas para ler.
A minha amiga Flaca tinha razão. Vocês têm muitos problemas.
Devemos ser grandes conselheiras.
Esta parece interessante.
"Querida Hora das Perguntas, eu e uma amiga metemo-nos em sarilhos.
Menti para me proteger e agora a minha amiga vai ser acusada.
Sinto-me muito culpada. Dói-me o estômago por causa disso.
Talvez tenha uma úlcera. O que devo fazer?"
Esta pobre remetente está numa situação complicada.
Eu trato disto.
Fala, amiga.
Tenho uma melhor amiga.
Está numa prisão a 2400 km de distância...
... mas penso nela todos os dias.
Penso nela quando ponho maquilhagem,
quando tiro a maquilhagem
e quando estou a decidir que maquilhagem vou usar.
Porque as amigas são assim.
Mas esta rementente?
É uma traidora e uma odiosa.
Devias assumir a culpa pelo que fizeste.
Acho que ela não fez nada.
Ela diz que mentiu.
Sim, "mentiu".
Mentiu sobre ser capaz de ser amiga
e, agora, o seu ácido gástrico está a puni-la por ser uma cabra egoísta.
Cuidado com a linguagem.
Podem dizer "cabra".
A Betty White disse isso em Póquer de Rainhas.
Se falasse com a rementente,
diria: "Há duas coisas de que não gosto em ti.
- A tua cara..." - Não sejas tão agressiva.
Esta rementente devia sufocar-se a si própria por piorar o mundo.
Mas que raio?
Compreende que o que disser hoje
está sob juramento, será registado e poderá ser usado em tribunal?
Sim.
Diga o seu nome completo para ficar registado.
Joseph Salvatore Caputo.
Sr. Caputo, pode descrever a natureza da sua relação
com a arguida, Tasha Jefferson?
A Mna. Jefferson foi reclusa sob a minha direção
na Penitenciária de Litchfield.
Era diretor dessa prisão?
Na verdade, era o Diretor da Atividade Humana,
mas isso é jargão empresarial.
A Mna. Jefferson também trabalhou como minha assistente.
Fui eu que a nomeei para o cargo,
porque ela ficou em primeiro numa simulação de feira de emprego.
Como descreve a vossa relação de trabalho?
Ela era uma excelente assistente.
Era muito dedicada.
Fácil de motivar e aberta à crítica.
Teimosa, mas com uma ótima atitude.
Deixou cair algumas chamadas,
mas os telefones em Litchfield tinham problemas técnicos.
Era uma boa relação de trabalho.
Já foste ao Farmer Cubana?
Fazem bifanas incríveis.
São 9h.
É a beleza do brunch.
Se podes comer rabanadas às 2h,
podes comer grelhados de manhã.
Não és adepta do brunch ou...
Antes das 11h, só devemos comer fruta, por causa da digestão.
Conheço outro restaurante. Chama-se Urban Soul.
Têm um trio fantástico de bluegrass e bar aberto de mimosas.
Não me parece divertido.
Podemos ir ao Costco. Compramos um frango grelhado
e vemos a banda de covers dos Eagles no parque.
Não gosto de nada disso.
Vá lá... Hoje estou de folga.
O que fazes ao fim de semana? Com os namorados?
Os vendedores não têm fim de semana. O sábado é o melhor dia para vender.
As pessoas estão em casa para abrir a porta.
E se comprar o produto que costumas vender ao sábado?
- Quatro caixas. - Combinado.
Cinco. E tens de pagar o domingo, por causa da deslocação.
Está bem.
Se tens fome, conheço um lugar onde fazem um ótimo mofongo.
- Mofongo? - Mofongo. Vais adorar.
Pendejo, não me podias dar um minuto?
És um cavalheiro, não és?
Cuidado com as minhas coisas.
Onde estiveste?
Tentei ligar-te toda a noite.
Estás a usar a minha camisa?
Estás zangada por ela não estar no meio passeio?
Se pagasses a tua parte, isto não estaria aqui.
Desta vez, veio a mulher do senhorio e não lhe pude bater uma punheta.
A minha mãe alugou uma carrinha,
mas ficou entalada numa ponte e está à espera do reboque.
Não quero ir viver com a tua mãe.
Ótimo, porque não estás convidada.
A minha mãe não confia em mulheres. Tens de encontrar outro sítio para ficar.
Cuidado com as minhas coisas.
Não fiques aí parado.
Nunca viste ninguém a ser despejado?
Vai comprar caixas e dónutes.
Estou muito feliz por teres vindo.
É muito agradável estar rodeada de pessoas que não nos julgam.
Tens a certeza de que há aqui reclusas do Bloco D?
Que não sejam hostis e gostem de desporto?
Este é um espaço seguro.
"... ser atirado ao mar com uma pedra atada ao pescoço,
do que prejudicar os mais fracos.
Por isso, sejam cautelosos.
Se o vosso irmão ou irmã pecar contra vós, repreendam-nos
e se eles se arrependerem, perdoem-lhes."
As pessoas religiosas são pacíficas.
- "E mesmo se pecarem contra vós..." - Historicamente, não.
"... sete vezes no mesmo dia
e vos abordarem, dizendo: 'Arrependo-me', devem perdoar-lhes."
O que significa isso para ti?
Não sei. Já li e reli isto tantas vezes.
Não sei. Acho-o uma treta.
Sei que não devia dizer isso aqui,
mas isto não faz sentido.
No geral, dizemos: "Engana-me uma vez, a culpa é tua.
Já da segunda, a culpa é minha. Mas se me enganares sete vezes,
sofres as consequências."
Mas foi por causa dessa lógica que vim aqui parar.
Se alguém engana outra pessoa tantas vezes,
tem tendência para causar o mal.
E a retaliação não vai resolver isso,
só vai criar mais problemas.
Obrigada por partilhares, Maria.
Mais alguém quer partilhar os seus pensamentos...
Sempre gostei da citação da Maya Angelou:
"Quando as pessoas te mostram quem são, acredita nelas da primeira vez."
Não desgosto disso.
Quando vim para a prisão,
estavas muito grávida e eras simpática.
Sim? Mas nunca fomos amigas.
Mas, no início, não me odiavas.
Sei que devia falar de "O Julgamento de Salomão",
mas, hoje, quero falar sobre o Culto Mariano.
Pesquisei no Google. Isso não existe.
Porque a Internet é controlada por homens
e o Culto é só para mulheres.
A Internet não quer que o mundo saiba.
Mas o homem não nos vai calar.
Somos excluídas há demasiado tempo.
Tenho uma iniciativa. É um pouco estúpido. Vou começar uma liga de kickball.
Preciso de 16 assinaturas. Podemos passar mais tempo no pátio.
Se quiseres inscrever-te...
Não pode ser circunscrito.
Há muito tempo que ignoram o nosso poder e a nossa flor.
Mas se juntarmos todas as flores,
o seu cheiro dominará tudo
e o mundo será um lugar diferente e mais inteligente,
será um mundo de jardins, não é?
Também esteve presente nas negociações durante o motim
que a Mna. Jefferson protagonizou, não é verdade?
Não estive presente no início, mas fui chamado a meio.
Como foi a atitude da minha cliente nessa ocasião?
Levou o papel de líder de negociações muito a sério.
Teve um discurso lógico. Preparou-se com estatísticas.
Digo-vos, não é fácil enfrentar a Natalie Figueroa,
mas ela conseguiu.
Estava concentrada em melhorar as condições da prisão,
algo que não posso dizer da maioria das outras reclusas
que estavam só a aproveitar a liberdade para cometer crimes.
Obrigada, Sr. Caputo.
Não tenho mais perguntas.
Sr. Caputo.
Parece que tinha uma relação muito próxima com a arguida.
Levo muito a sério o meu papel de reabilitador.
Aquando da incitação ao motim,
crime que a arguida já assumiu,
nunca temeu pela sua vida?
Não. Nunca.
A sério? Durante os três dias em que esteve sequestrado e preso?
Não.
Teve medo quando a Mna. Jefferson o agrediu?
- Não diria que ela me agrediu. - Mal lhe...
A minha cliente pede desculpa.
O diretor de relações públicas da EGP
testemunhou que viu a Mna. Jefferson a dar-lhe um murro na cara,
causando sangue e cito: "que lhe escorria pelo nariz."
Isto não aconteceu?
Sim, aconteceu, mas...
Isto passou-se depois de a arguida, com três outras reclusas,
o fecharem no seu gabinete e ameaçarem
com várias armas feitas na prisão,
incluindo "uma tábua com pregos enferrujados"?
Pode responder em voz alta, por favor, para ficar registado?
Sim.
Boa tentativa com a Enders.
Infelizmente, ela foi apanhada esta manhã.
Tentar esconder droga debaixo da mama
não resulta depois de fazer uma redução mamária.
As mulheres fazem isso porquê?
Fora os casos de cancro, porque querem ter mamas menores?
Bem feito.
Devíamos criar um clube.
Somos amigas lesionadas.
Nunca fomos amigas.
Podemos começar a ser.
Precisas de alguma coisa, perneta?
Achei que devias saber que as tuas colaboradoras estão a falhar.
Não estão a proteger os teus interesses.
Tenho de os proteger?
Algumas reclusas estão a planear um golpe.
Vão pôr em causa a tua posição. A Gloria.
A Gloria? Quem é a Gloria?
Vai começar uma revolução com a dança?
Quer seduzir o Luschek.
E não é por causa do seu evidente magnetismo sexual.
O que se passa? Tens um tique ocular?
Ela quer aproximar-se dele pelas razões erradas.
Pelas tuas razões.
O que achas que sabes?
Gosto de apreciar a beleza.
Observo o Luschek e, quando o faço, vejo coisas.
Por exemplo, todos os dias, tem um telemóvel diferente.
Estás a perceber?
Até demasiado bem.
Zirconia, não é?
Se essa informação estiver correta, vou começar a chamar-te Diamante.
A zircónia cúbica é perfeita em termos óticos
por isso, prefiro a palavra começada por "Z".
O teu nome verdadeiro é Irene.
Se te chamar Diamante, mostra alguma gratidão.
Ela teve uma overdose, mas a culpa é minha?
Credo. A filha mais velha devia ser a mais responsável,
mas fui eu que não me deixei viciar no meu produto, certo?
É típico das drogadas. A culpa é sempre dos outros.
Ser drogada não tem nada que ver.
A família culpa sempre a família.
Ontem, o meu filho disse-me que sou culpada
por o meu marido despejar os tomates numa divorciada de Sheepshead Bay.
O problema da família são as expectativas.
O amor incondicional não existe.
Têm de merecer o meu afeto. Não é vosso por direito.
Exato. Passei semanas a pedir desculpa ao meu filho, implorei que me visitasse,
quando fui eu que o criei a partir do nada.
Alimentei-o com os meus seios durante três anos
e, agora, tenho as tetas descaídas como figos enrugados.
"Mãe, vem visitar-me. Estou triste por só visitares a Barbie."
Que se foda o amor incondicional. O ódio aconchega-me à noite.
Na Rússia, temos um ditado.
"Os que amamos fazem-nos chorar.
Os que odiamos fazem-nos rir."
Nem precisas de traduzir. Entendi perfeitamente.
Senta-te ali. À minha frente.
Agora, a minha parceira é ela.
Pensar que somos uma cenoura em fuga não é grave.
Certa vez, estava tão pedrada
que bati à porta do elevador, mas como ninguém abriu,
caguei no corredor.
Sim. Faz sentido.
Na manhã seguinte,
acordei na cama com o irmão peludo da Katie Buhrmaster
e descobri que lhe tinha vendido
toda a minha coleção de peluches por uma linha de cocaína.
Não é assim tão mau.
Tinha o camelo Humphrey, entendes?
Tinha o Garcia, o ursinho com pelo Tie-Dye.
Além disso, sou homossexual.
Na manhã seguinte, tentei ficar sóbria pela primeira vez.
Credo, não estou sóbria há 30 anos.
Eu era a filha ajuízada.
Quando vim para a prisão, tinha ética.
Só vendia.
Só comecei a tocar no produto quando a mafiosa da Frieda estragou tudo.
Aumentaram-me a pena. Já podia estar em liberdade.
Em vez de andar a evitar ser assassinada pela minha própria irmã.
Este lugar faz sobressair o que há de pior em nós.
Sim. Aprendi isso da última vez que estive aqui.
Já estiveste aqui presa?
Foda-se. Talvez esteja na altura de ficar sóbria.
Há muita coisa a passar-me ao lado.
À oitava é de vez. Espero eu.
Qual é a lógica de ficar sóbria na prisão?
Ninguém quer sentir isto.
A Jolene, a minha guru, diz que estou a descansar para a próxima vida.
Espero ser filha única.
Descobri que é mais fácil estar presente na nossa vida atual
do que passar o tempo à procura de um escape.
Não há forma de escapar da vida.
Além disso, o vício faz-nos fazer coisas horríveis.
Denning, tens aqui os medicamentos.
Não preciso disso.
Foste muito idiota.
Podias vender aquilo. Vivemos numa economia de mercado.
Trouxe as tuas preferidas.
Simples, mas clássicas.
Toma.
São o meu pedido de desculpas.
A minha mãe recusou.
Eu tentei, juro.
Ela decidiu ser boa pessoa e cumprir a lei
pela primeira vez na vida.
Talvez haja outra pessoa. Tens família ou irmãos?
Não tenho ninguém.
Sem drogas, não valho nada aqui dentro,
por isso, é melhor ires à tua vida, antes de seres um alvo por associação.
Na Segurança Mínima, havia uma galinha amestrada que saltava a vedação.
Nós não saímos para a rua.
Não. Mas as reclusas dizem que vamos voltar a jogar kickball.
Não entendes?
Se houvesse uma forma de trazer droga, já teria pensado nisso.
Por vezes, as más ideias dão origem a boas ideias.
Precisas assim tanto de droga?
Estás assim tão desesperada?
Não se trata de arranjar droga.
Vais obrigar-me a dizê-lo?
Tens sido simpática para mim.
Não quero ficar sozinha.
Merda.
Devo pedir desculpa ou é melhor nem mencionar o assunto?
Está tudo bem. Vim-me imensas vezes.
A sério?
Não, estúpido. Duraste três segundos.
Fiz-te o pequeno-almoço.
É de chocolate, não de espinafre.
Podias levar um recipiente para o trabalho.
Talvez os outros guardas gostem.
Sabes que mais? Aposto que os rapazes vão adorar.
Talvez consiga arranjar três novos clientes.
Sim. Ótimo. Três.
Não tarda, arranjarei um sítio para morar.
Podes ficar aqui o tempo que quiseres.
É pequeno para mim e os meus filhos. Além disso, a tua avó vive aqui.
Sim, mas ela nunca sai do quarto.
Volto por volta das 19h.
Talvez queiras fazer o jantar.
Não uses o liquidificador.
E não faças comida picante. Piora o refluxo gástrico da avó.
Está bem.
Outra vez.
Foi muito bom.
Estás com um excelente ritmo. Foi a melhor aula de sempre.
Está entre as três melhores. No máximo.
Temos de falar.
Eu sei. Desculpa.
Não sabia se devia pedir desculpa
ou fingir que nada aconteceu.
Não me referia a isso.
Não? Eu também não. Do que estamos a falar?
Dos gangues. A situação está fora de controlo.
Sem ofensa, mas os agentes não fazem nada
e há reclusas feridas com gravidade.
Não diria que não fazemos nada.
Os blocos não estão juntos no pátio e a Swope foi para a Unidade Especial.
Não evita ataques entre o Bloco C. A violência é interna.
Vou averiguar essa situação.
E vou falar com a diretora,
embora tenha quase a certeza de que ela se está pouco fodendo.
Bem...
... você tem charme.
Use-o.
Deves ter 15 anos a mais do que ele, no mínimo.
Não sei do que estás a falar.
Se voltares a entrar naquela aula,
mando a Shruti cortar-te a tiróide durante o sono.
Só lhe faltava fazer um teste para ser cirurgiã de otorrinolaringologia.
Entendes?
Precisas de tantos livros?
Não conheço metade das palavras que os advogados usaram.
Parecia uma cena de Boston Legal.
E a procuradora quer o meu pescoço.
Tentou fazer-me parecer um monstro vingativo.
Não fui corrompida pelo sistema.
Tens boas pessoas a apoiar-te.
Disseste que a tua advogada era muito inteligente.
Não sei se isso chega.
Foi bom ouvir os elogios do Sr. Caputo.
Depois do que passámos,
vê-lo a tentar ajudar-me...
Tem bom coração.
Estás bem?
Tenho de te contar algo.
É muito mau, T.
Vá lá. Sabes que me podes contar.
Eu...
Eu tenho uma filha.
Isso é porreiro.
Quantos anos tem ela?
Treze.
Ela não sabe que é minha filha.
Pensa que é minha irmã.
Essas coisas acontecem. Sim?
Há quem pense que a Solange é filha da Beyoncé.
Também não contei ao pai dela.
Em vez disso, menti para me proteger.
Ele anda por aí, descansado da vida, sem saber de nada.
E eu estou aqui a fingir que nada aconteceu.
Vivo a vida como se...
... fosse irrelevante.
Desculpa, T. Lamento ter-te mentido.
Não sou boa pessoa.
Não.
- Não sou boa pessoa. - Eu conheço-te. Entendes?
Há muita bondade em ti. Tinhas os teus motivos.
Não sou boa pessoa, T.
Não. Está bem?
Também tens bom coração.
Não sou boa pessoa, T.
O que queres?
Se atendesses o telemóvel, já te tinha dito.
Não sei onde o arrumei. Deve estar na caixa com as toalhas.
Vou mudar de casa, lembras-te? Baniste-me para o Missouri.
Devia ter-te banido de abrir a boca,
mas nunca pensei que isso fosse necessário.
De que estás a falar?
Estou a falar sobre ser um bom empregado, Joe!
Obedecer ao empregador e não cuspir no prato onde se come.
Aceitar um cargo inferior não é obedecer ao empregador?
O Jack Pearson ligou-me para saber
porque eras testemunha de defesa no caso da Tasha Jefferson.
Estou a fazer figura de idiota por não te despedir.
Queres que eu seja despedida?
Linda, não te estou a tentar prejudicar.
Quero fazer o que está certo por aquela miúda.
Joe, não se trata de fazer o que está certo.
Para de agir como se estivesses acima disto.
Para de agir como se os teus atos não tivessem consequências.
Os erros da EGP também são teus.
És um funcionário da EGP.
Sim.
Não. Isso acabou.
Demito-me.
Pois.
Não requisitei este livro.
Abre o livro, JonBenét.
Sim!
Vamos ter kickball.
Deve ter sido intervenção divina.
A tua amiga do Bloco D convenceu as reclusas religiosas a assinar.
Eu disse-te que Deus existe.
Como no filme que fizeram
baseado nas memórias do miúdo e, afinal, era tudo mentira.
Devo dizer que sou má perdedora.
Não vamos ter kickball. O Bloco D é que vai.
Convidei qualquer reclusa que quisesse jogar.
Disseste que podia perguntar às outras.
Se as cabras da Barb vão jogar, também temos de formar uma equipa.
Akers, Creech, Chambal e as duas Amys, vocês vão jogar kickball.
- Sou a lançadora. - Raios!
Podemos mudar para o Jogo do Mata?
Badison, és a responsável.
Podemos chamar-lhes As Babes da Badison.
Isso é estúpido.
Ótimo.
Diamante! Vais ser a treinadora das bases.
A sério?
Se vamos fazer isto,
temos de ser mais espertas desta vez.
Legendas: Pedro Renato Marques